Исповеди logo

Неблагодарная дочь?

Грустный Новый год

Мне 24 года. Сейчас живу с родителями. Своих детей нет, есть младший брат (13 лет).

Я думаю, что я хорошая дочь. Хорошо училась в школе, сама поступила в университет, отлично училась, потом второе высшее – все сама. Пока училась, подрабатывала. И все деньги всегда откладывала на подарки близким. С 18 лет стала жить отдельно, с любимым человеком, он им не нравится, т.к. старше меня, у него нет материальных благ, нет высшего образования — это причина. Хотя я в нем вижу бесконечную мудрость, ум, доброту и душевность.

Я хочу сказать, что никогда не напрягала родителей. Всегда их слушалась.

Осенью я уволилась с хорошей работы, чтобы отвлечься (мы расстались с моим мужчиной, но сейчас налаживаем отношения), потом стала жить с родителями, они построили дом. Всегда говорили, что мне выделят лучшие комнаты в нем, а на деле вообще огромную площадь выделили брату, и мебель туда поставили лучшую, и шмотками заваливают, и вообще всякому капризу потакают. У него сейчас переходный возраст, поведение ужасное, позволяет себе материть меня и орать, хотя именно я его с пеленок вырастила, родители всю жизнь в коммерции.

Мама просит меня сидеть дома, т.к. сейчас финишный этап отделки, и я всем руковожу.

И вот сегодня 31 декабря, а мне дарят игрушку настольную made in China. Внимание, конечно, приятно, но я считаю это свинством. Даже когда я была студенткой, я всем им дарила хорошие вещи, когда работала, то всю зарплату спускала на подарки…

В начале месяца был день рождения, вся родня, даже те, кто по шею в кредитах, не пожалели последних средств, чтобы сделать мне приятно, а от родных родителей ничего. А потом был день рождения у мамы, и я на все полученные деньги напокупала ей всего.

В чем дело? Что я делаю не так? Может, я случайный ребенок, а брат желанный? У меня не было такого детства, как у него. Помню, как я копила, чтоб потом облизывать, фантики, потому что хотела конфет.

Как-то давно уже мама приехала ко мне на работу, говорит, давай возьмем ипотеку, чтоб тебе квартира была. Я была ТАК рада! Не потому что квартира, а потому что мама задумалась над моим будущим, было очень приятно. А когда я собрала все необходимые справки и собиралась отдать ей, она призналась, что хочет приобрести квартиру, чтоб потом переделать под мини-маркет, ведь она давно об этом мечтала… Все рухнуло, документы я забрала, выкинула. Она мне потом истерику устроила, что из-за меня у них ничего не ладится. При чем тут я?

Я неоднократно пыталась с ней поговорить об этом, но она всегда говорит, что я остановилась в развитии и осталась в детстве.

Что не устраивает меня. Я человек теплый, дружелюбный, эмоциональный. Я очень хочу своих детей, но вот мой мужчина не торопится с этим. И замуж не зовет, может и не позовет вовсе, но я все равно с ним, потому что с ним мне хорошо, плюс у меня проблемы со здоровьем, так что дети для меня недостижимая роскошь и огромная мечта. И я НИКОГДА бы не обращалась ТАК с ребенком. Ведь смысл жизни не в деньгах, а в душевном отношении, добре к окружающим, тем более к близким. Всю жизнь у мамы только либо обещания (причем никто не просит ее это делать), либо задушевный разговор с соплями и слезами, вроде она все поняла, но ничего не меняется. Она верит гадалкам, ходит к бабкам, а ко мне не прислушивается.

Предложила мне оформить ИП, говорит, надо свое дело, нечего работать на дядю. В итоге никакой помощи, пришло время платить в ПФР, она вся издергалась, что заплатила 8 000 рублей.

И вот сегодня братик красиво украсил только свою комнату, всю мишуру извел, а весь дом пустой, вот они плоды… И всю технику перетащил к себе: компьютер, DVD, телевизор, мебель для гардеробной комнаты, которую отец купил для моего гардероба.

Они все время, что я жила отдельно, заманивали меня жить с ними. Говорили, что весь 2-ой этаж будет твоим, и отдельный вход сделаем, и машину купим (хотя я против авто, т.к. у меня зрение не очень с рождения), и я молчу, и они в итоге. Покупают брату просто так теплые штаны, а я просила – ноль, теперь новый год, а я с циститом, теперь даже шампанского не выпить.

Ненавижу нытиков. Если б вы меня знали лично, то удивились бы этой тираде, я вообще не такой человек. Просто Новый год, а мне так грустно. И странно, что мы с ними родные, но в душе такие разные.

Автор: Naka

Качественную детскую ортопедическую обувь вы можете купить в интернет-магазине kinder-moda.com.ua.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Неблагодарная дочь?”:

Анонимные комментарии 17 комментариев:

Naka, Вы очень хорошая дочь, сестра и жена. Я бы сказала, что даже излишне хорошая и близкие люди этим пользуются. Нельзя постоянно приносить себя в жертву, надо  уметь  требовать к себе хорошего отношения. И делать это постоянно. Запомните, люди нас видят и воспринимают такими, какими мы им себя  показываем. Начните со своего молодого человека,  прямо и доходчиво объясните ему. что вы от него хотите и главное всем своим видом ( твердой интонацией, уверенностью)  покажите ему , что все и должно быть так , как Вы хотите и, что это  единственное правильное решение. Почаще сами хвалите себя ( у Вас столько достоинств!). Завпомните слова  великой Раневской, сказанные начинающей актрисе: » Всем говорите, что Вы великая актриса, кто сказал люди забудут, а что- великая- запомнят»  Почаще вспоминайте их и действуйте.

Пепел Розы, спасибо за теплые слова. Столько раз я ему говорила об этом, но у нас не все так просто, а он и сам непростой человек, я к тому ж постаралась в определенный период. Никто нас не поймет так, как мы сами себя. И мы приспосабливаемся к окружающей среде, людям. И мне одиноко от непонимания. Все пишут про самооценку, я не выставляю себя какашкой, в жизни я веселая, общительная, но я не показываю, что вы мне делаете больно, часто и виду не подаю, что мне обидно. А в последнее время стала срываться, высказывать претензии в лицо, это не красит меня, стала нетерпимой к недостаткам других. все время думаю, почему я должна, почему я заставляю себя делать так, говорить так, а вы — нет? где чувство такта у людей? почему нельзя сказать, к примеру: «Ой, спасибо, так приятно, давно об этом мечтал.», а вместо этого:»У меня уже есть/А я хотел немного другого.» Я становлюсь черствой, злой. Во мне заканчивается тепло. А я этого не хочу. Хочется бежать, а куда? Хочу своего мира, а с кем мне его строить? Я плыву по течению, я смирилась с ситуацией.

А почему вы не показываете, что вам больно и обидно? Ждете, что окружающие сами догадаются? Не догадаются. Нужно говорить о своих чувствах.

потому что мне стыдно с психологической ерундой подходить к уставшей от работы маме.

Можно все равно найти подходящий момент. Мне, как маме, было бы приятно, чтобы мой ребенок делился со мной переживаниями, был честен, даже если я устала

Самый тяжелый груз в караване везет не самый сильный верблюд, а самый глупый. Пока вы разрешаете на себе ездить, на вас ездить и будет, в т.ч. и ближайшие родственники

глупый верблюд уже не может себя поменять, тогда как быть?

Вы не «неблагодарная дочь», а человек с заниженной самооценкой, имхо.судя по написанному, вы хорошая и любящая дочь и сестра.может ваша мама и впрямь относится к вам не так,как к брату, но это вовсе не обязывает вас уподобляться матери терезе и угождать близким.особенно когда это не ценят

А в чем выражается самооценка? Я считаю себя неплохим человеком. Я не забитое существо. Мной движет любовь к этим людям. Я лишь не пойму, что мешает им отвечать мне тем же. Для меня отношение к себе — это и есть самооценка. Даже если у меня заниженная самооценка, как поменять мне сложившееся?

Заниженная или завышенная самооценка у человека нельзя сказать вот так вот определенно. Сами изучали психологию, знаете, что это сложная составляющая, есть тесты для ее определения, за одной самооценкой может маскироваться другая. Я бы говорила здесь не про самооценку, а про уровень притязаний. Завышенный уровень притязаний, которые не оправдываются, не реализуются, может сказываться на настроении и приводить к упадку сил. Тогда нужно попробовать пересмотреть свои притязания.

может, вы будете не так добры ко мне, когда узнаете, что историю под названием «Тупик в отношениях» тоже поведала я. у меня вообще сейчас такое состояние, что не хочется никого видеть, ничего делать, ничего говорить, бессилие и отчаяние. все так запутано. я бы хотела снова поплакаться, хочу, чтобы вы высказали свое мнение, я не жду сочувствия, мне нужен взгляд со стороны, что ли.

Naka, вам,наверное,надо пообщаться с хорошим психологом. У вас столько накопилось обид, комплексов, непонимания, я вижу в вас даже что-то детское. Я такой была лет в 13-16. Посмотрите на себя со стороны: вы делали то, что хотели и что доставляло вам удовольствие, дарили родным подарки, но не требовали в ответ ничего, правильно? Вы приучили свою семью к этому сами! Ваш брат тянет все на себя и получает это. А почему вы молчите? К нам относятся так, как мы того заслуживаем, не больше и не меньше! Знают ли ваши родители, чего вы хотите? Может,они думают, что вас все устраивает? Почему вы ушли с хорошей работы? Почему живете с мужчиной, который вас недооценивает? Что вы будете делать, когда закончится ремонт? И почему вам не отдают второй этаж, как обещали? Вы с 18 лет жили отдельно, может,родители просто думают, что вы сами все решаете?

Я пыталась ходить к специалистам, но как только вижу шаблонные вопросы, тупые манипуляции, так сразу все отпадает, сама 5 лет изучала психологию, и госэкзамен сдала на отлично)). один раз вообще не я говорила, а мне рассказывали о своей жизни, и я отдала за это полторы штуки. в моем окружении никто не имел такого опыта, а как найти хорошего специалиста без советов и отзывов?

Наверняка кто-то из ваших бывших преподов по психологии имеет свою практику или знакомых психологов-консультантов. Попробуйте поднять старые связи. Может быть был преподаватель, который вам нравился, был авторитетом и вы могли бы с ним посоветоваться, куда вам обратиться. 

Попробую написать, что думаю. Но если будет нудно (как некоторые тут пишут про мои высказывания), то заранее прошу прощения. Может быть, будет не приятно то, что я напишу. Не хочу обидеть.
Мне кажется, что вы, выражаясь образно, как бы пытаетесь усидеть сразу на двух стульях. С одной стороны — родители (удобство в их новом доме, комфорт своеобразный, желание находиться под крылом, не смотря на умение быть самостоятельной), с другой — молодой человек, который, возможно дает вам что-то другое, но не комфорт (в том числе и уже душевный) и материальные блага. усидеть на двух стульях очень сложно порой, надо выбрать один стул, понимая, что при любом выборе вы чего-то лишаетесь. Если выбираете целиком и полностью жизнь с молодым человеком (выбираете создание своей семьи), то нет смысла требовать от родителей 2 этаж и прочие блага, ведь вы не будете тогда жить с ними. 
На мой взгляд (но это лишь предположение, трудно судить), родители, а особенно мама, обижены на вас что ли. И скорее всего за ваш выбор мужчины. Наверняка они отговаривали вас, но вы предпочли как и всегда, как привыкли решать все самостоятельно. Обида может не давать им проявлять теплоту. Как было в детстве? Какие у вас были отношения раньше, когда испортились? Брат, на мой взгляд, просто невольный заложник вашего с родителями скрытого конфликта. Они подсознательно, задаривая его вещами, во-первых, компенсируют нехватку своего внимания, во-вторых, пытаются вам подсознательно показать «Смотри, была бы на нашей стороне (а не в тем мужчиной), было бы как у брата, все в ажуре, ведь он то нас не обижал как ты. А теперь пожинай плоды». Брат может, кстати, сам страдать, что его сделали своеобразным любимчиком, вы попробуйте узнать его чувства. 
Я читала ту вашу историю «Тупик в отношениях». Вот представьте, есть у вас ребенок, в которого вы вкладываете, любите, воспитываете. У меня сыну год и почти 5 мес. Мало. А я уже чувствую, сколько труда проделала за это время+беременность. А если 16-18 лет ростишь? И это сокровище хочется передать в надежные руки. А потом приходит чужой человек и «похищает» его. Ладно бы он нравился, а если нет? И это «нет» не прихоть, а оправданно. Родительское самолюбие уязвлено. Ребенок как бы не оправдал надежд. Вот и почва для обиды. У вас конфликт скрытый, быть может, вам не носить все в себе, а им сказать, что вы чувствуете, то есть, сделать конфликт открытым? Только тогда можно что-то решать. А так, они не догадаются о ваших чувствах, а вы не узнаете их.
Мама говорит, что вы остались в детстве. А мне кажется, вы, наоборот, слишком рано повзрослели что ли, вступив в отношения с человеком старше себя на 12 лет (правильно вроде запомнила из той истории). Вы как бы не прожили тот период юношества что ли. Может быть сейчас вас накрыло, и вы его проживаете  несколько запоздало.
 

Кстати, есть разные «языки» любви. Для одних людей — это подарки, для других — прикосновения и объятия, для третьих — помощь, для кого-то время и т. п. И они не совпадают у людей. Для вас, например, может быть признаком, что вас любят близкие, если вам что-то хорошее дарят в ответ, дают, а для кого-то, если его обнимают или время уделяют. Попробуйте понаблюдать, какой язык любви у ваших близких. Для них ваши подарки хорошие — это может и приятно, но еще не показатель вашей любви. Да такое может быть вполне. Например, если я мужу что-то буду дарить, ему на это параллельно,  а вот если буду уделять внимание мелочам, за которыми он в силу занятости не может сам уследить, то это — проявление моей любви. 

совсем не нудно))
я тоже подозреваю, что отношения испортились именно тогда, в 2005м, и именно после того, когда в моей жизни появился он. им следовало бы просто доверять моему выбору. но на меня наседали, потом подключились родственники. да где ж это видано, у нас все в родове, если не доктора наук, то просто учителя, а он… да и старше неприлично, да и национальный вопрос опять же, говорили, выбирай, мол, своего, менталитет никто не отменял, но я не уходила от него. но видимо, где-то зудело в моем бессознании, и я искала в нем изъян, в отношениях. и вот как все обернулось. мужчины же вообще склонны больше «налево», а он по-любому чувствовал что-то от меня, что-то такое, что нельзя понять, описать, и вот так все получилось.
если я пытаюсь заговорить с мамой спокойно, издалека, она все быстренько заканчивает обидным для меня замечанием, выводом, или кидается в другую крайность — слезки. а когда я в эмоциях высказала критику ситуации и изложила свою обиду, то мне устроили что-то вроде бойкота, никто не разговаривал со мной несколько дней.
и дело не в подарках, а вообще во всем. я любовь выражаю и лаской, и словами, и стихами, и вещами, и пониманием, и прощением.
я понимаю, что людей не изменить. и я не пытаюсь. я лишь надеялась, что кто-нибудь скажет мне: «Они тебя любят», «Он тебя любит». Я хочу, чтобы любимые мной люди испытывали в душе те же чувства, что и я. я на это надеюсь. почему, когда я была ребенком, мне тыкали на недостатки, а не на достоинства (а я была примерной девочкой, отлично училась). вместо того, чтобы говорить, что я красивая и любимая, мама обвиняла меня в том, что я во всем похожу на отца. я понимаю, что у них были проблемы. ведь только сечас, когда маме 50, она поняла, что папа — ее муж, что у них столько лет, прожитых вместе, вся жизнь. и у нее было ужасное детство с ужасными родителями (в жизни они были замечательными людьми, но никудышными родителями и супругами), и неразделенная любовь в юности. она не смогла полностью оставить все эти переживания там, в прошлом, и часть из них приволокла в свою семью. я не берусь исправлять человека, и разговором ничем не поможешь. я нуждаюсь в любви, я это понимаю. в этом весь ответ. поэтому так хочется заниматься альтруизмом. желание помогать посторонним людям — все это отсюда. и даже когда есть все ответы, легче не становится…

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: