Исповеди logo

Папа, прости, я не успела…

Исповедь о смерти любимого отца

У меня самый прекрасный, самый добрый, самый сильный и лучший в мире папа… был. 4 августа 2012 года у меня умер папа. В день 28 годовщины свадьбы с моей мамой.

Расскажу сначала. Семья у нас была обычная, но очень дружная. Папочка, мамочка, старшая сестричка Надюша (на 6 лет старше) и я. Все праздники всегда отмечали всей семьей, устраивали концерты, ставили сценки, придумывали игры. Мама накрывала стол, вкусно готовила, папа играл на гитаре, шутил, мы с сестрой пели.

Сестра после школы уехала в другой город, в Одессу, поступила в институт, но даже не смотря на это всегда на праздники была с семьей. Я поступила в училище, закончила его, и уехала в город к сестре. Сестра вышла замуж за прекрасного человека, из нашего города. Мои родители очень подружились с его родителями, мы стали большой семьей.

А потом случилось горе. Получилось так, что я из-за любовных переживаний потеряла работу и квартиру, и вернулась к родителям. И в тот период, когда я вернулась домой, мы узнали, что папа болен. Ему все время было плохо, и я уговорила его поехать в больницу. Никогда не забуду этот страшный день. Когда врач осмотрел папу, папа остался в смотровой, а врач выходит и говорит мне: «Везите его в областной онкоцентр – у него рак». Папа выходит из смотровой, улыбается, смотрит мне в глаза, и говорит: «Ленчик, ну что?» А у меня сердце вылетает из груди и я не знаю, что ответить.

Повезли мы отца в онкоцентр. А там поставили страшный диагноз: рак кишечника на 4 стадии. Но сказали, что еще можно попробовать одну операцию. Мы всеми силами (спасибо друзьям, маминым и папиным коллегам, родственникам) собрали деньги на операцию. Папу разрезали — и зашили обратно, сказали, что ничего нельзя сделать, и вернули деньги за операцию. Времени жить ему дали 2 месяца, и отправили домой.

Мой папочка поверил в Бога, стал молиться, мама нашла травника, который бесплатно поддерживал папино состояние с помощью народной медицины. Мой отец начал потихоньку приходить в порядок, кушать, ходить, помогал маме по дому, встречал её с работы, ходил на прогулки. Я уехала обратно в Одессу, нашла квартиру, работу. И получилось так, что времени приезжать домой, к родителям, почти не было. Приезжала я очень редко, да и созванивалась раз в два-три дня. За что сейчас себя ненавижу. Я поверила, что папа начал выздоравливать.

Моя мамочка каждый день находилась рядом с папой. А он каждый день терпел. Терпел и терпел. Он никогда не говорил, что ему плохо и больно, чтоб не доставлять неудобств. Он до последнего дня не принимал обезболивающих и наркотических препаратов. В апреле моя сестричка родила сыночка, я стала крестной. И моя сестра с мужем поехали навестить папулю и мамулю. Папа в то время выглядел уже совсем неважно, но он так счастлив был увидеть внука. Благодаря родителям мужа сестры, папа выполнил свое желание, они повезли его на речку на рыбалку, он даже купался и кушал шашлыки, как хотел. И каждый день просил меня тоже приехать. А я работала, работала, работала… Думала заработать, купить родителям подарков, привезти им денег. Договорилась о выходных и взяла на 10 августа билет домой.

4 августа утром сестра с мужем и сыночком заехали к папе попрощаться, поцеловали его, поздравили родителей с годовщиной, сели в машину и поехали обратно в Одессу. В 18:00, когда я была на работе, мне позвонила с маминого номера ее лучшая подруга. Я взяла трубку, она сказала: «Леночка, ты лучше сядь. Папы больше нет».

Как я ушла с работы, добралась домой — я не помню. Я взяла дома деньги, черное платье и поехала к сестре. Сестра с мужем только доехали до дома, когда узнали эту весть. Сестра с маленьким осталась дома, а мы с её мужем поехали к родителям. Всю дорогу я звонила папе на телефон, потому что я не верила, что его нет.

Когда я приехала, дома были мама и ее подруга. Папу забрали в морг, потому что было жутко жарко. Маму я не узнала, она осунулась и похудела за 1 день. Весь вечер и всю ночь мы с ней проплакали, обнявшись. Следующий день прошел в подготовке к похоронам. Я его плохо помню. 6 августа был похорон. Живым папу я видела последний раз 28 марта, в 51 день его рождения. Когда вынесли гроб, я папу не узнала. Это был седой маленький осунувшийся старичок. Мой папа всю жизнь носил усы, и они ему безумно шли. А в морге ему их сбрили. Я его не узнала, стояла и плакала, и кричала, что это не папа. Я стояла на коленях перед папой, держала его за руку и кричала: «Папочка, прости меня! Я приехала, вставай, ну я же приехала, ты меня так ждал! Это все неправда, вставай, я здесь, я же приехала». Меня не могли от него оттащить. Когда поехали на кладбище, у меня была истерика, если бы не моя сильная мама, я бы прыгнула вслед за ним. Мамочка держалась весь похорон изо всех сил, держала меня за руку, обнимала меня, и говорила, что она со мной. И только когда мы уже были дома, она очень сильно плакала. Она очень сильно любила папу, а он её. Они до последнего дня были вместе, ходили за ручки и целовались.

Я сейчас пишу это все, и плачу. До сих пор не верю, и иногда звоню папе, и верю, что он возьмет трубку. Он мне каждый день снится, говорит что-то важное, но утром я не могу вспомнить что. Когда было 40 дней со дня смерти, пришло очень-очень много людей помянуть папу, было столько людей, столько хороших слов о папе, и все плакали, и вспоминали папу как доброго работягу, готового всем прийти на помощь.

А потом мы с мамой поехали на кладбище. И я долго стояла возле могилы, нашла в кошельке смятый чек, на чистой его стороне написала папе стих, и положила в землю, поцеловала табличку, и мы поехали домой.

Со дня папиной смерти прошло почти 4 месяца. Боль в нашем сердце не утихает ни на минуту. Папочка! Милый! Прости меня, что я не успела приехать. Прости, что я так опоздала. Я никогда себя не прощу за это. Папа, я тебя очень сильно люблю! Мне очень тяжело без тебя! Я так хотела, чтоб ты вел меня к алтарю, чтоб ты нянчил моих детей, чтоб ты был с мамочкой… Она так тебя любит. Папка, прости меня! Я так хочу чтоб ты снова называл меня Марусей, чтоб вытирал мои слезы, и говорил: Ленка, пацаны не плачут, а ты сильнее пацанов. Папа, вернись…

Автор: Лена

Купить трикотажные джемпера оптом вы можете в интернет-магазине nevaplus.ru.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Папа, прости, я не успела…”:

Анонимные комментарии 12 комментариев:

Примите мои соболезнования…

И мои тоже. Читала и хотелось плакать.

Спасибо за сочувствие и соболезнования…Я писала немного сумбурно,потому что плакала…но написала я это даже не столько для того чтоб исповедаться,а для того,чтоб люди,прочитав это — ценили своих родителей,любили их,и приходили к ним почаще,а не писали здесь истории про то,как они их ненавидят….любите их,а то потом будет очень поздно……

Я тоже вся обревелась уже… Как же это страшно — терять близких…
 

Грустная история, сочувствую вам…

Очень грустная, но еще более поучительная история. Примите соболезнования. И вы правы — нужно вовремя ценить родных и близких. Удачи Вам и Вашей семье.

Сочувствую вам,автор… Я потеряла своего любимого папочку 13 сентября 2011 года, до сих пор без слез не могу думать об этом, а мысли, они каждый день… Мой родной папуля.. Он тоже болел, и тоже умер в 51 год… я последний год с ним не жила, т.к. вышла замуж, видела его раз в неделю-две… умирал он три дня и все эти дни я была рядом с ним,я бросила все, работу, мужа, дом, я была рядом, гладила, обнимала, держала за руку, понимая, что это у меня в последний раз в жизни…..В день похорон плакала только когда закрывали гроб, слез уже не осталось..  Очень больно до сих пор, будто не сердце у меня,а открытая рана… Это так тяжело, терять близких… Держитесь, автор и не вините себя.. Ваш папа не сердится на вас, он вас очень любит и желает вам счастья. Они оттуда хотят нас видеть счастливыми, а не страдающими и укоряющими себя, поверьте…. Пусть Господь даст вам сил пережить все это, и не повторяйте ошибок — не бросайте маму, вы ей сейчас очень нужны..

Спасибо всем огромное за сочувствия!Аленушка,а вам — примите мои соболезнования!вы очень сильная и мужественная!!!счастья вашей семье…всем правда большое спасибо….

Читала и еле сдерживала слезы. Примите мои соболезнования. Мои родители живы, на днях хоронили маминого брата, всего 66 лет. Я смотрела на своих сестер (его дочерей) и думала, что я не знаю как переживу смерть своих родителей, что сколько горя у меня еще впереди. Как я хочу, что бы они жили как можно дольше. В прошлом году у меня папа заболел, с большим трудом уговорили его пойти в больницу (он терял в весе, плохо ел, у него болел живот), там поставили диагноз язва желудка и под вопросом лимфасоркома (рак лимфатической системы, очень серьезный вид рака, через лимфу быстро разносит метостазы практически во все органы), пока ждали результаты из областного онкоцентра, каждый день думала, только бы не подтвердился, молила Бога, и слава Богу, что рак не подтвердился, язву вылечили, сейчас все хорошо. Вы, Лена, правы, надо как можно чаще навещать родителей и не стесняться проявлять чувства: обнимать, целовать, разговаривать.

Я тебя понимаю даже очень у меня так же отец умер от рака, только лёгких, и мамы нет она ещё ранче умерла, да мне знакома ета боль, ета пустота. Держись, всё будет хорошо.!!!)))

Примите мои соболезнования. Вы писали от души , это чувствуется по тексту. Я сама вся вслезах сижу за Вас. У меня у самой прабабушка умерла от рака кищечника и насколько я знаю , это ужасные боли , особенно вконце. Поэтому старайтесь думать о том , что Ваш папа освободился от боли. Да Вашей семье его очень не хватает , это нормально и понятно , хоть и тяжело. У меня ушло несколько лет , чтоб понять , что прабабушки больше нет . И почти как у Вас , я уезжалав другую страну , обещала через несколько месяцев вернутся , а она плакала и говорила , что мы больше с ней не увидимся . Так оно и случилось , к сожалению .
Держитесь Лена. Только время лечит и уговоры , что Ему Там лучше , он боли больше не чувствует.

Мы жалеем не умершего, мы жалеем себя. Нам жалко, что мы остались без любимого человека. Не надо убиваться и рыдать. Надо тихо радоваться, что человека в лучшем месте, что теперь ему не больно.
У меня любимый дед умер, когда мне было 11 лет. Как рыдала я, маленькая девчонка, так не убивался никто на похоронах. Сейчас я вспоминаю деда, вспоминаю всё самое светлое что было с ним, что он сделал для нас… И благодарю его за всё. Две бабушки ушли, когда я была гораздо старше, когда я пришла к понимаю — там им лучше, там нет боли, это мы страдаем без них. С тех пор перестала плакать на похоронах, я вспоминаю самое лучшее и благодарю их за то, что они были со мной, что сделали для меня. А наши слезы причиняют им боль.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: