Исповеди logo

Порхать по жизни, как бабочка

Запутанные влюбленности

В общем, я не понимаю, что со мной. Ведь так не должно быть — почему люди находят счастье, да еще и на всю жизнь, а меня хватает не более чем на полгода.

А теперь по порядку. К своим 20 (почти) годам я провстречалась с несколькими парнями и сейчас длятся самые долгие отношения в моей жизни — год уже вместе. Но беда в том, что уже после нескольких месяцев счастья наступил тот самый кризис, неизбежный кризис, который рано или поздно, но все равно меня настигает. Чувства испаряются, я чувствую себя, словно птица в клетке, инстинктивно ищу новую «цель» счастья. К слову, я убежденная девственница, но нынешний МЧ (Саша) очень понимающий и вообще… Очень хороший человек. Мне его безумно жалко, я не хочу его бросать, но и отвечать на его поцелуи и дарить тепло объятий в ответ не могу. Меня просто передергивает от этого. А вот с другими…

Полгода назад я изменила ему. В большей степени морально. Да и поцелуи — это ведь тоже измена. И это безумное чувство, когда пульс зашкаливает… Я ездила в Чехию отдохнуть и совершенно случайно познакомилась на отдыхе с одним парнем-чехом. Мне казалось, я готова влюбиться в первого встречного-поперечного, в прочем, так и получилось. Не особо красивый, младше меня, жутко стеснительный мальчик-недотрога, к тому же я язык не знала – общались на ломанном английском. Последнюю ночь мы провели вместе — нет, кроме поцелуев ничего не было, хоть и были вдребезги пьяные. Да и в таком состоянии я контролировала ситуацию и помнила, что, обнаружив измену, парень меня не простит.

Конечно, уезжала со слезами, тоской, парень опостылел. Потом нормализовалось. Смотрела на фотки того знакомого с ужасом — как я могла вообще в такого влюбиться, вообще не мой типаж.

Недавно судьба свела в родном городе случайно с парнем: очень умный, начитанный, грамотный, что большая редкость среди парней. Обаятельный. Покорил меня тем, что просто можно поговорить обо всем, пофилософствовать, обсудить множество перечитанных книг, рецепты и ингредиенты на салаты, кино и множество других общих интересов. В то время как у нас с моим парнем давно кончились темы для разговоров – опять бабочки порхают в животе. Сама потащила его гулять вдвоем вечерком, он все понял. Говорили обо всем на свете, смотрели на звезды, гуляли по городу, целовались как сумасшедшие. Безумно стыдно было в глубине душе, но грех слишком сладок и эти ощущения, эйфория… А парень чувствует что-то неладное, старается для меня, ухаживает… Безумно жаль его, жаль себя… Не хочу его бросать. Он видит во мне уже жену, мать своих детей. Безумно любит, и я вижу, как ему больно от того, что мы отдалились. А новоиспеченный любовничек (Костя) поостыл, я говорила за парня своего. Теперь ультиматум мне ставит — выбирай, кто важнее тебе, мол, нельзя на двух стульях сидеть одновременно. Да и говорит, чтобы я не спешила с выводами, чтобы не поменяла шило на мыло.

Да и я сама понимаю, что дело во мне. Может я и буду счастлива с Костей, но тоже недолго. И может, он даже окажется не тем, кто мне нужен — ведь у него характер посложнее, чем у Саши. А Саша под меня полностью подстраивается, относится прям как к принцессе, очень трогательно… И где-то в глубине души я чувствую неимоверное тепло к нему, как к родному человеку (год все-таки вместе, столько пережили), и когда думаю о расставании, внутри начинает щемить. Что делать? Друзья советуют пережить эту любовную хандру и забыть о Косте — мол, временное, а такого, как Саша, больше никогда не встретишь, который готов всем жертвовать ради любимой.

А я… Я не знаю, почему я влюбляюсь так, и чувства быстро стынут…

Автор: Кэтрина

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Порхать по жизни, как бабочка”:

Анонимные комментарии 6 комментариев:

Кэтрина, обычно наши отношения с любовными партнерами отражают так или иначе то, что происходило у нас в детстве в наших взаимоотношениях с матерью и отцом, как мы получали или не получали родительскую любовь, как удовлетворялись наши детские нужды, потребность в безопасности и т. п. Думаю, корень повышенной влюбчивости нужно искать, анализируя именно это. Зачастую, это трудно сделать самой, поэтому многие обращаются к психологу или психотерапевту. 
Чувство влюбленности очень отличается от настояей, зрелой любви. Как правило, это очень ярко окрашенное чувство, которое сопровождается радостью, эйфорией, сильными эмоциями, идеализацией партнера. Со временем накал чувств пропадает (гормон влюбленности, как говорят живет максимум года 2), далее либо люди расстаются, либо влюбленность перерастает в любовь (а так же — уважение, доверие, сплоченность, близость). Но некоторых людей интересует только пик чувств, а от всего остального они убегают. Это может происходить по нескольким причинам:
1. Влюбленность как способ спасения от реальности, бегство от нее в мечты, фантазии, придуманный мир. Почему человек бежит? За этим может скрываться какой-то страх, неуверенность в себе. Новый объект любви — это и есть тот идеальный «мир», который наделяется самыми лучшими качествами. При этом реального человека, его недостатки не замечают. До поры до времени. Пока накал чувств не пройдет или не будет замечен какой-то недостаток. Тогда возникает желание снова найти объект «любви», еще более идеальный.
Проанализируйте, есть ли что-то в вашем детстве, что заставляет бегать от реальности в идеальный мир? Есть ли что-то, что формировало неуверенность, отсутствие чувства безопасности? Например, бывает часто, что ребенку не хватало отца в детстве, его внимания. Отец помогает ребенку оторваться от матери и жить в реальном мире, с которой ребенок до определенного возраста слит воедино. Дефицит отношений с отцом может приводить к постоянным поискам во взрослой жизни идеального партнера (возможно даже-похожего на отца)
2. Влюбленность как защита от разочарований. За этим скрывается страх серьезных и продолжительных отношений, ведь они налагают ответственность. Страх возможной разлуки («меня могут бросить»), которая могла быть в прошлом, в детстве и сильно ранила (например, отец или мать ушли из семьи).
3. Влюбленность как спасение от неудачного прошлого опыта. В прошлом были неудачные  отношения, на которые были потрачены все силы, эмоции, человек выдохся, устал для новых серьезных отношений. А влюбленность ни к чему не обязывает. Страх строить новое порождает желание наслаждаться только данным моментом, не думать о будущем.
Кэтрин, советую вам попробовать проанализировать свое детсво, понять, была ли нехватка любви, теплоты, внимания. Также попробуйте себе признаться, может выписать на листок, что вы хотите от любви, от человека, который будет с вами по жизни. И потом попытайтесь себя убедить, что нет идеального человека, что никогда не удасться встретить человека, полностью похожего на образ в голове, без недостатков. Вообще любовь как зрелое чувство, тем и отличается от влюбленности, что видит реального человека с недостатками,  слабостями, но принимает его таким, помогая совершенствовать достоинства. Любовь не требует для себя жертвы, как влюбленность, а отдает с радостью. 
Если же у вас внутри постоянно много эмоций, и партнеры — как вариант выхода этих эмоций, то можно найти другой выход (танцы, эктрим, спорт и т. п.)
Пока вы не разберетесь с причинами, это не уйдет, даже если выберете кого-то одного и выйдете замуж, поскольку само по себе замужество не дает гарантии прочности ваших чувств.

Жаль вашего парня. В смысле того несчастного честного человека, которого вы считаете своим парнем. Вам кукол еще нянчить нужно, а не в любовь играть под влиянием примитивных сериалов и картинок из вконтакта

Просто Вы еще не встретили того единственного, с которым бы смогли прожить всю жизнь и встретить старость. Вы еще совсем молоды, не торопитесь жить. Ваша вторая половинка сейчас точно так же как и Вы ходит по свету ( а может и ездит на шикарном Лексусе))) и не знает о Вас. Но вы обязательно встретитесь, и сразу все поймете) А . может, Ваша судьба где-то рядом, но вы её просто пока не замечаете..

 

какой-то бред малолетки,по-другому не скажешь!Сама на мужиков вешается,а честной девственницей прикидывается!Какой-нибудь очередной ухажер изнасилует и сама будешь виновата.

Понятно ,если подобное происходит в 20 лет,ну ,пусть-25.Мозгов нет,одни хватательные инстинкты,нужен здоровый,накаченный,высокий-жеребец.Если,действительно,добавить набор комплексов из детства-не обижайтесь,они есть даже у хладнокровного киллера,получиться гремучвя смесь.Зачатки разума стучатся в подсознание лет этак в 30.Чё-то не так,лет в 35 ,любимый превращается в козла,нет,не у всех ,конечно,но часто.После под сраки лет в душе образуется лёгкая тоска и набор всевозможных компромиссов.Хотя,стерв и монолитных личностей это не касается.В общем,если такой тип характера встречается,то он не просто так создан природой-скажем-для тренировки или просто,для наглядного примера.Печально то,что до гробовой доски не хотят вносить изменения в свой характер даже многократно наступив на грабли,а хрен его знает-может мазохизм или мама много била по заднице в детстве,а это нравилось.В общем,всё будет хорошо!!!!

Уважаемый автор!!
Не хочу Вас осуждать и говорить, что неправильно Вы ведете себя в отношениях, но скажу так — отношения — это результат СОВМЕСТНЫХ вложений партнеров в ваш общий очаг. Как правило Ваши «бабочки», которые периодически требуют все новых и новых ощущений — это и есть уровень эндорфина и новизны. Почитайте статьи психологов на этот счет. Ощущения подобного рода вызываются своего рода новыми впечатлениями, ощущениями и т.д., но со временем все новое теряет марку «новизны», в следствие чего вам требуется своего рода допинг. Так вот к чему я все это виду: что Вы вкладываете в ваш общий котел?? Вы сами не прикладываете никаких усилий, для создания тех самых ощущений. Для получения тех самых «бабочек» не обязательно менять партнеров, меняйте ситуацию, придумывайте что-нибудь новое, открывайте в себе новые стороны. Почему женщины всегда жалуются — вот мужчины такие козлы, гуляют налево и тд?? Да потому что они тоже хотят новых ощущений, вот они их и ищут у той, которая не ходит в старом халате по дому и с пучком на голове. Страсть проходит быстро и далее наступает развитие чувства любви. ведь это разные вещи. Любовь не вспыхивает сразу, над этим чувством нужно работать, нужно вкладывать и прилагать усилия для поддержания этого чувства на должном уровне. Итог при данном раскладе в Вашем случае конкретно будет таковым — пока Вы будете искать те самые ощущения, меняя молодых людей, Вы попросту останетесь одна у разбитого корыта.. Задумайтесь, ведь это Ваша..
Желаю Вам счастья!

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: