Боль в душе
Пишу, потому как нет слушателя. Пишу, возможно, даже надеясь, что человек, которому адресованы строки, когда-нибудь, пусть бы даже спустя несколько лет, прочел это. Сама не знаю почему, но мне это важно.
20 июня этого года, будет 2 года, как в душе тугим комком повисла боль. В душе, в сердце, боль эта и по сегодняшний день не оставляет меня. Я любила и, как мне кажется, была любима. Человека с тяжелой судьбой.
Наши отношения не были идеальными. Много чего было: его дерзость, моя где-то поддельная покорность, где-то неуемная строптивость. Было все. Все то время, что мы были вместе, я говорила «люблю», а верить не верила. Себе не верила и сейчас не в силах понять: что это было?! Я много раз бежала от него, казалось, даже ненавидела.
Так случилось, в злополучный тот день, 20 июня 2011 года судьба развела нас. Меж нами встало «правосудие». На тот момент я в раз потеряла смысл своего существования, имея при том дочь и больную мать. Осуждаемо все то, бесспорно. Однако я ispovedi.com поняла, как мне казалось, что чувствовала. Я была одержима им! Словами не описать тех мук, с которыми я засыпала и просыпалась, чего мне особенно не хотелось.
В один из дней (сколько прошло с момента его задержания, сейчас уже не вспомню), не выдержала. Хотела покончить со всем сразу. Чувствовать хоть что-то у меня уже, как мне казалось, не было сил. И как бы тщедушно в моем положение это не выглядело, решилась на недостойный как матери, так и дочери, поступок… Неделя глубокого сна. Слезы бабули, друзья у постели. Казалось, ушли недели. Стыдно. Совестно. Больно. Слова 10-тилетней дочери, после. Бабулин страх – все это заставило меня очухаться. Немножко выбраться из тьмы.
Все это время, мы не теряли связь и что закончилось все лишь недельным погружением в сон, ему спасибо! Получается спас, чтоб сломала. Он человек с тяжелым характером, я не подарок. И на расстоянии 1000 км мы не могли держать эмоций, чем собственно и завели отношения наши в тупик. Я бессовестно, движимая непонятно чем, начала отговаривать себя от него. ispovedi.com Как мне казалось, дальше вместе – это утопия. Было много обмана, постоянно сомнения мучали, потому как не было видения перспективы. Все очень страшно, запутано.
Предательство с моей стороны, оно было мотивацией, одной мне понятной, к чему и зачем. Глупо, мерзко, дерзко! Не отрицаю подло! Не себе в оправданье, а для полной картины – было о чем сожалеть, и за что, как мне казалось, презирать. Так уж мы устроены, организм противится болезням.
Одним днем мы оборвали связь, после сказанных слов ВСЕ, попыток больше не было. Такими вот мы оказались категоричными. Не знаю, что чувствует он, я же и по сегодняшний день маюсь. Странное чувство внутри. Необъяснимое. Уже не одна. Все куда более чем. Что грызет изнутри? Может чувство вины, может, что-то еще, я не знаю.
Не проходит и дня, где я не вспоминаю ТЕБЯ. Что это?! Я в лицах прохожих и сейчас, ищу на него похожих. Я и от себя бегу и от реальности. Чем живу?! Как будто б и сейчас своей жизни лишь наблюдатель сторонний. Все ispovedi.com как будто не со мной. У нас с ним, у каждого из нас, правда своя. Не отрицаю своей подлости, небрежности, но прости меня, прости мне мои страхи. Мне казалось, что так оно правильно. Покажет время, покажет жизнь. Лишь только на последнем вздохе придет осознание многих из прожитых моментов. Я знаю, что не хочу продолжения, и отпустить никак из сердца не могу. Боль тугим комком внутри меня клокочет.
Автор: Марина