Исповеди logo

Грустная Love story

Правдивая история о любви

Долго не решалась написать. Наверное, у меня не совсем исповедь, у меня просто история, которой хотелось с кем то поделиться. Если кто-то так любил и справился? Пишите, буду рада какими-то советам.

Это было конец 9 класса. Экзамены затянулись до конца июня. Потом я так подумала: зачем сидеть в школе? Собрала документы и подала в техникум, подавала сразу в 3, чтобы наверняка. Июль месяц занялась этим всем, было тяжело и страшно. Сдавала 2 экзамена. Да я только писала экзамены в Технологическом техникуме. Нате 2 остальных не хватило времени. Так вот написала я последний экзамен и мне так все надоело. Я помню, на что- то так обделать. Что я сразу же собрала вещи и уже ночью ехала в село.

Да все только началось. Ой, как классно, думала я. Так, первым делом погулять, отметить, что поступила. Да еще и на бюджет. Всем своим сделала сюрприз, что приехала. Я была довольна. Ура, наконец-то. Начала гулять, ой как я тогда оторвалась.

Но однажды мы пошли с моей лучшей подружкой в среду гулять. И да встретили моей подружки друга, которого она долгое время не видела. И вот тогда все началось. Не помню точно даты, это и не важно. Он был почему-то такой грустный, один сидел, пил пиво и покуривал сигарету. Как потом, оказалось, недавно расстался со своей девушкой. С которой встречался очень долго. Я ее знала и у нас с ней били хорошие отношения. Мы общались очень долго, уже было примерно 3 часа ночи. Потом как то он рассказал историю о том «как будто в меня 3 года уже влюблен один парень, что он часто смотрит на меня, когда я танцую». Потом, как нормальный парень, провел нас  с подругой домой. И все.

Ну а что я должна была тогда думать – ничего. Я и не вспоминала про него. Я не думаю, что это была любовь прям с первого взгляда.

Потом как-то и настали выходные, и мы как всегда пошли гулять, танцевали, развлекались. Я – не божий одуванчик, познакомилась с каким-то типом. Чтобы хорошо провести время…ну и провел домой. Но как-то странно закрутилось так сильно, что когда мы уходили домой, то за руку меня уже держал «ОН», а моя подружка шла с тем, с кем я замутила.

Странно было, честно сказать, не понимала, что происходит, но руку боялась отпустить. Мне было до дрожи приятно его прикосновение. Долго сидели на лавочке, моя подружка долго справляла того парня, с кем я вечером замутила. А мы с ним сидели вместе держались за руки и просто молчали, потом не заметили, как все разошлись. И мы остались только вдвоем. Потом начали про что-то говорить, не помню, про что именно. Но я знала уже тогда, что с ним можно было поговорить обо всем. И это не выглядело как-то глупо. Говорили о музыке, кино, о сексе (о да, я еще девочка). Было так с ним легко, такое ощущение, что знаю его давно, что это не первый наш разговор. Что мы встретились после 5 лет долгой разлуки. В тот момент, в тот вечер я могла уже его назвать «родным», «милым», «моим».

И мы сидели так долго, и говорили, говорили… а время так быстро бежало, что нам казалось, вечности не хватит. Нам так много надо было обсудить, но уже светало. Мы просидели с ним за разговорами больше 7 часов. И нам было мало. Но мы понимали, что нужно прощаться. Так мило мы сидим на лавочке и как красиво просыпается солнце.

Было где-то уже 5 или 5:30. И я только собралась уходить. Да и он только тогда меня взял за руку и страстно поцеловал. Этот наш первый поцелуй я никогда его не забуду. Он так дико и страстно влился мне в губы, что я себя чувствовала беззащитной маленькой девочкой. От него нельзя было оттолкнуться или просто развернуться и уйти. Он притягивал. Просто в нем можно было увидеть все: страсть, огонь в глазах, любовь, нежность. Ну как можно в одном человеке почувствовать это все стразу? И только через один поцелуй, но какой он был! Я не могла долго оторваться, наши губы просто как магнитом тянулись друг к другу. И этот поцелуй не был 1 минуту или 5. Этот кусочек порыва страсти затянулся до 7 утра. Когда можно было увидеть людей, идущих на работу. И только тогда мы оба поняли, что нужно прощаться.

Я зашла дамой и легла спать, а мне уже хотелось его увидеть, поцеловать, прижаться к нему. Вы думаете, я спала после такого? Нет, я все утро провалялась с мыслями о нем. И только где-то в 10 утра ко мне в комнату забежала подружка и начала спрашивать, что и как. А я… а что я? Я была в другом мире. Меня с того момента интересовал только он.

И как каждый день проходил без него, и то, как я за ним скучала, ждала нашей каждой новой встречи. Я просто не могла о нем не думать. Но как сложно еще идти на вечеринку и глазами искать его в толпе. Узнавать, где и кем работает. Чтобы хотя бы ненадолго посмотреть на него. Встретиться с ним.

Так как это был август месяц, виделись мы с ним через недели. За это за все время я его видела ровно 4 раза и только 2 раза мы были наедине. Но какие эти были 2 раза. Я этого не забуду. Нет, если вы думаете, что мы переспали, вы ошибаетесь. И я не знаю, что на тот момент нам помешало, но мы просто лежали на кровати и о чем-то разговаривали, целовались. Просто молчали. И мне было так приятно, когда он меня обнимал или укрывал одеялом.

И все как-то странно оборвалось, когда на 24 августа у него день рождение было. Написал смс «извини, все равно б нечего не получилось». Как меня это расстроило, но я не плакала, мне было так больно, что плакать не было смысла. Я просто напилась и пошла дамой с каким-то пацаном.

Но как мне было плохо и больно уезжать. Я просто зашла в автобус села и начала рыдать. Мне было все равно, одна я тут или нет. Мне было больно.

И все, после того лета 1 курс пролетел странно и незаметно. Я все равно жаждала снова его увидеть. Это не передать те чувства. Я думаю, кто любил, меня поймет. Но тут было что-то и другое, я его еще и ненавидела. Слышала, что он помирился с той девчонкой. Было неприятно об этом узнавать. А я училась, старалась вытягивать на бюджет, все, наверное, постепенно наладилось. Нашла новых друзей, начала опять ходить гулять, но с парнями не везло. Что-то как-то не то. Во всех мне что-то не нравилось и не устраивало. Все были не такие, как «он».

Не говорю, что было мало ухажеров – их было много. Просто не хотелось мне быть с ними. Целовалась,  ходила в кино, но нечего большего. Стразу отшивала и мне это подходило. Я не думала о том, что будет завтра, о том, что случилось. Я жила одним днем, но мысленно я была с ним. Не было ни одного человека, который смог бы заменить его. Он для меня идеал. Идеал? Нет, не как человек с красивой внешностью и с шестью кубиками, он идеал для меня как человек. Он идеален для меня как он меня берет за руку нежно и страстно, а как он меня целует – это мурашки по коже, мне хочется еще и еще. Он для меня как наркотик, мне его не хватает. Он и ангел и демон. Он – моя единственная любовь. Люблю его. Очень.

И вот лето, я это лето помню. Я так мечтала его увидеть. Даже после всего, что он сделал. Люблю я его. И за те три месяца жизни в селе я не могла его забыть. Видела его не очень часто, но как только наши взгляды переплетались, я забывала, где я. Скучала, плакала, жаловалась. Каждую свободную минуту мечтала его увидеть, услышать, поговорить, поцеловать. И как это случилось, не знаю – был один вечер счастья моего. Я так его желала, хотела, мечтала… и всю ночь мы провели вместе. Сидели на лавочки и просто разговаривали, целовались. Это была такая страсть. Не передать словами. Нам не хотелось отрываться друг от друга. Это была ночь любви, я знаю, он за мной скучает, но как, как можно забыть то, что было. И только несколько часов. Вот и все маленькое счастья, которого мне сейчас не хватает.

Прошел год, как в тумане. Я оканчиваю второй курс. С мыслями о нем. Помню, как все это закончилось, как я навсегда распрощалась с лучшей своей подругой, с которой дружили 10 лет. С которой прошли мои самые лучшие моменты жизни. И сейчас день за днем проходит, а я не могу взять телефон и позвонить ей. Потому что уже все, конец, больше ничего не будет. Я не могу ей написать и пожаловаться, как я за ним скучаю и что мне без него плохо. Месяц за месяцем проходили. Так пусто и грустно. В августе месяце или в сентябре, не помню, написала ему письмо, удалила телефон и сменила страницу Вконтакте. Знаете, легче не стало, но я точно знаю, что мне сейчас никто не напишет и не позвонит.

Пробивала забыть его и с помощью алкоголя, и другими знакомствами отвлечься – нечего не вышло. Тот не такой, тот не так. И не могу сказать, что к ним что-то чувствую, просто пустота. Было много парней и ухажеров, но они мне не нужны, нужен он один. Не знаю даже, что мешает просто выйти, погулять с ним сходить в кино. Или просто хорошо проводить время. Они меня бесят. И даже за целый год я не могу начать серьезные отношения. Не могу осмелиться на секс, потому что просто не могу с ними. Я не говорю, что они не подходят, просто я не могу. У меня к ним пустота, максимум симпатия.

Они меня любят, но я хочу любить сама.

Автор: evgeshka

Оценить платья украинских дизайнеров можно в этом интернет-магазине.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Добавить комментарий к исповеди “Грустная Love story”:

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: