Исповеди logo

И ненависть, и жалость к ней

История о любовнице мужа

Это случилось в 2007 году 14 февраля. Поздно после работы вернулся мой муж и лег спать не в нашей спальне, а в гостиной. Зарядное устройство для сотового телефона находилось в спальне и он, прежде чем лечь спать, поставил как всегда телефон «на зарядку». Я никогда не проверяла его телефон, а именно в эту ночь, неожиданно прозвучал сигнал о том, что пришло сообщение, и я просто хотела выключить, но не удержалась и прочитала сообщение. Там было написано «Спокойной ночи, моя радость». Я не могла понять, кто писал и для кого мой муж стал «моей радостью».

Я, конечно, пошла и разбудила по своей наивности мужа и спросила. Он сделал вид, что не знает, а я вышла на улицу и прозвонила по этому номеру телефона. Женский голос ответил мне практически сразу. Я спросила, кто она такая, она стала отпираться, говорить, что не знает человека, с телефона которого я звоню. И я в какой-то миг поверила, но в душе стало как-то неспокойно. Подумала, что это случайность, но… увы, это не было случайностью.

Уже через два дня я узнала, что это сообщение отправила сотрудница этой же фирмы, где мой муж работал водителем директора, а она — кассиром-бухгалтером, незамужняя девушка. А еще на этой фирме главным бухгалтером работала (и работает, наверное) ее тетя — Любовь Борисовна. Конечно, мне очень хотелось прояснить ситуацию, потому что я всегда была уверена, что муж меня очень любит, а какая-то наглянка цепляется за него. Я позвонила на фирму и попросила соединить с ее тетей. Я стала наивно рассказывать, что ее племянница отсылает моему мужу странные смс-ки. Она сказала, что разберется и узнает и я немного успокоилась.

Целые сутки меня не мучали мрачные мысли и сомнения. Но когда я в очередной раз позвонила тете, она мне грубо сказала, что я фантазерка и что я не за что поливаю грязью ее племянницу. Я была страшно разочарована. Как же так, я же видела смс-ку! Это ведь не просто так — написать женатому мужчине такое сообщение, если даже в шутку!

С этого момента у меня начались страдания, а точнее я впала в депрессию. Я пыталась сразу же измениться, быть с ним ласковее, не думать о том, что у него роман, а потом, как выяснилось, любовь. Мне было хуже и хуже и морально, и физически. Моей лучшей подругой в тот момент была моя соседка. Она болела, перенесла несколько операций и… умерла от рака груди 24 июня 2008 года. Ее звали также как «любимую» моего мужа. Я не хочу называть ее любовницей, потому что она и не похожа на нее. Он не давал ей денег, она его не обхаживала, не кормила. Он ее не водил по ресторанам, не оставался с ней на ночь. Где они занимались любовью или где они переспали, я не знаю. Они просто любили дуг друга (может быть).

Пока они любили друг друга, я, мать двух его сыновей, потихоньку «высыхала и умирала». До своей смерти мне подруга от моих переживаний в сердцах резко сказала: «Я жить хочу, а ты, что ты делаешь с собой? Возьми себя в руки!» Уже в июне этого же года я попала в больницу. После смерти моей подруги-соседки я, стиснув зубы, проходила все процедуры. Врач сказала, чтобы поправиться я буду должна находиться в постельном режиме минимум 3 месяца. Но я все время помнила слова моей подруги: «Я жить хочу». И эти слова стали для меня каплями воды для умирающего от жажды человека. Я делала все, что и как говорила мне врач по часам и минутам. И когда через полтора месяца я вновь приехала на обследование к этому же врачу, она удивленно сказала: «Молодец, как ты быстро поправилась, это почти невозможно».

Уже в день своего рождения, 4 декабря, я выглядела прекрасно. И, видимо, уже тогда на фирме все знали про их «любовь» (даже не роман!) и дела у мужа пошли не так хорошо, он становился другим. Я каждый день и каждую ночь, каждый час и каждую минуту внушала себе, что смогу жить без него. Я рано вставала, бегала по парку, делала зарядку, плавала в бассейне (и до сир пор бегаю и плаваю) и мысленно настраивала, что теперь в моей жизни ему нет места и не будет. А сейчас, после стольких унижений, он стал образцовым отцом. Мы ругаемся и не ругаемся, чтобы он не делал мне хорошего, я это принимаю как должное, но никогда не забываю, что верить этому человеку нельзя.

Какие у них отношения? Не знаю. Он ушел с этой работы ровно через год, как я прочитала смс-ку, 12 февраля, а вернее, не хватает 2 дней, чтобы был ровно год. Чем она занимается сейчас, тоже не знаю, а, впрочем, знаю. Она мне отвечает на письма, которые я ей отсылаю под другим (мужским) именем. Иногда. Придет время, я обязательно откроюсь и скажу, что это я ей пишу, а не «динамо-Леша». Она еще не замужем, насколько я знаю, ей уже 32 года. И работает она там же, хотя вроде как вместо моего мужа, хотела уйти (об этом я узнала из их телефонного разговора) и офис этой фирмы находится недалеко от моего дома.

А я… я просто живу моими детьми и собой. Мне нравится, как я живу и какой у меня ритм жизни, мне нравится, что я стараюсь достичь каких-то целей, но самое главное, мне нравится, что я научилась отказываться от тех людей, которые мне несправедливо причиняют боль. Я знаю, что даже его друзья и знакомые, говорили и говорят, что завидуют ему, потому что у него такая жена. Но мне теперь абсолютно все равно, думает он так или нет. Я просто ненавижу ее и ненавижу его, но умею это не показать. И в то же время мне жаль ее искренне, потому что ей осталось мало времени обзавестись семьей, ребенком. Не все же время быть с такими, как мой муж, который не может к ней уйти от своей семьи.

Он очень любит своих сыновей. Уж какой бы не была их «любовь», он просто не сможет своих сыновей променять на нее. А мне хорошо в своем мирке, где есть мои дети, моя любимая работа, мои планы и мое «Я». Я знаю, что я нравлюсь многим, но я остаюсь с чистой совестью, потому что у меня есть мои сыновья. Ради них я никогда не стану пачкать свою жизнь случайными связями или другим человеком. У меня есть прекрасное кредо — жить для детей и для себя. И мне очень жаль, что она не может жить так, как я. Видно, не родилась ее половинка.

Прости меня Господи за ненависть и жалость. Прости…

Автор: Н.К.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “И ненависть, и жалость к ней”:

Анонимные комментарии 9 комментариев:

А почему любовь к другому мужчине должна вас «запачкать»? Вы не думали, что это может быть всего лишь удобный повод чувствовать себя жертвой, которой все должны? У многих людей брак не складывается с первого раза, некоторые из них даже вены себе режут, самоочищая генофонд, но это вовсе не значит, что нужно ставить на себе крест. Вокруг полно хороших людей, некоторые из них — вы не поверите — мужчины, у которых схожие проблемы и жизненные принципы. Перестаньте себя жалеть, делайте что-то, чтобы быть счастливой. Само по себе счастье падает на голову только в голливудских мелодрамах, обычно людям право на счастливую жизнь приходится отвоевывать, при чем каждый день

Вы молодец, полностью Вас поддерживаю. Хотя после измены я бы с мужем просто не смогла жить под одной крышей
 

Так же не сможет продолжаться?Отпустите его,найдите своё счастье. А то какая-то неопределённка,вы все под одной крышей,но каждый живёт по своему…это и не семья уже…или поработайте вместе над отношениями,найдите в друг друге то,из-за чего вы раньше так полюбили.Простите,начните заново.

Всё правильно сделала!!! 
а мужу бы ума побольше, изменяют многие, и мужья и жены… умный не когда бы не допустил, что бы об этом узнали.

Что значит умный бы никогда не допустил, чтоб об этом узнали-А нафиг вообще изменять?!!

Спасибо за отзывы. :) Я думаю, что для многих покажется счастьем иметь возможность ездить по разным странам, общаться с известными людьми, находиться в окружении людей науки и бизнеса, и при этом, чтобы все оглядывались тебе вслед. И самое главное, быть здоровой. Я думаю, не каждый сумеет «раствориться в детях» и ради детей своих стремиться к большему, лучшему, радоваться каждому утру на пробежке и на плавании. Просто теперь не хватает простоты и наивности, не хвтает во мне «шустренькой жены и домохозяйки». Теперь меня никогда не покидает мысль «верить себе и в себя, в свои силы», а еще никогда не забываю, что я хочу ЖИТЬ. А где это теперь «простое счастье» не знаю… Может оно и не нужно теперь?    

Счастье — оно всегда у нас под ногами. Достаточно быть личностью, а не стереотипными мужчиной/женщиной, видеть удовольствие в малом, не создавать себе проблемы на ровном месте. Если человек понимает, что конкретно ему нужно для счастья и не стесняется жить именно так, то его мало волнует мнение подружек и «настоящих мужиков» с работы. Если вы относитесь к тому редкому типу людей, которые умеют быть счастливыми от того, что у них уже есть, то вам повезло. Не стоит метаться и искать подвох в своем счастье только потому, что «другие» живут иначе. 

Вы умница! Всё верно сделали, только не копите в себе эту ненависть. Они того не стоят. 

Может и верно,только за всех не говорите!Мы все разные….У меня наоборот вышло,так что….

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: