Исповеди logo

Как тяжело сражаться самой с собой

Внутренняя война

Уже около полутора лет я нахожусь в состоянии депрессии. Мне плохо постоянно. Всегда. Это не преувеличение. Даже если всё вроде бы хорошо, я чувствую себя плохо.

Трудно сказать, когда началась эта чёрная полоса. С проблем с тогдашним молодым человеком? С шокировавшим меня лечением в городской больнице, когда врачи своим равнодушием едва меня не угробили? Не знаю, но только это длится и длится. Я ушла из института, моё здоровье значительно ухудшилось, я влюбилась в женатого мужчину и услышала от него признание в любви, но он ничего не станет делать для меня, поскольку семья ему важна и у него подрастает маленькая дочка. Я могу его понять, но мне не становится от этого легче. Я переехала в другой город, надеясь начать новую жизнь, но мне так же плохо и здесь.

Частенько бывает, что душевная боль доходит до некоего предела, требующего немедленного действия, тогда я хватаю телефонную трубку, желая кому-нибудь позвонить, и только потом понимаю, что позвонить мне некому. Однажды набрала номер телефона доверия, но скучающий вкрадчивый голос дежурной, спрашивающей, с какой целью я звоню, отрезвил меня.

Она говорила со мной минут 7, и я первые минут пять пыталась объяснить, что мне просто нужно, чтоб со мной кто-нибудь поговорил, что я не справляюсь сама. И последние две минуты я искала повод попрощаться, потому что получить от неё то, что мне было нужно, я не могла, и мне было тяжко от всё сильнее наваливающегося на меня отчаяния. Я попробую ещё обратиться сюда. Может быть, хотя бы это поможет.

Штука в том, что моя личность не является чем-то цельным. Я не замахиваюсь на претенциозность психического отклонения, как нынче модно. Я нормальная. И я ненавижу себя за это. В этом есть какое-то подобие раздвоения.

Жгучий стыд обжигает меня, когда я вижу в других людях худшие свои черты. Когда мне их показывают художественно, превознося, осуждая или высмеивая, мне становится ещё хуже. Осознавать свою типичность, обыкновенность, недалёкость, сталкиваться нос к носу со своим эгоцентризмом, глупостью, равнодушием, ленью — это отвратительно.

Анализируя себя прошлую, когда я была куда более собой довольна и в себе уверена, я понимаю, что не была совершенна ни в чём, что очень часто была не права, что необоснованно много о себе думала. Зато слепота моя давала мне возможность быть куда более счастливой. Этот анализ каждый раз приводит меня к очевидному: нет никаких оснований думать, что я и теперь чего-то стою, что я права в том, в чём уверена, что я достойна любви и уважения. Ослеплённая гневом и болью, я уже не вижу в себе ничего хорошего. Будто в кривых зеркалах, отражаются в моём перфекционизме все мои недостатки, становясь огромными, страшными, ещё более уродливыми. Увидеть за ними искривлённо-маленькие и чахлые ростки хороших качеств очень сложно, и жалкий их вид удручает ещё сильнее. Чтобы жить с собой в мире при таких условиях, надо уметь смиряться, а вот этого я совсем не умею. И потому я несчастна.

Каждая новая неприятность, каждый новый проигрыш, каждое разочарование в любимых людях становятся полновесными ударами. Особенно страшны разочарования. Я люблю людей безо всяких на то оснований, люблю со всей врождённой силой своей натуры, прощая им многое, идеализируя их.

Я всегда ставлю любимых выше себя, потому что зеркала мои срабатывают с точностью до наоборот: плюсы этих людей становятся больше и прекраснее, а минусы несущественнее и мельче. Но всегда наступают моменты прозрения, когда не увидеть зло, которое они несут в себе, становится попросту невозможно. И тогда меня накрывает болью. Разочаровавшись раз, я уже никогда не возвращаюсь к прежнему состоянию. Я не прекращаю их любить, но любовь моя окрашивается горечью и несёт мне куда больше несчастья, чем радости.

Я предъявляю к людям требования качества, которые многим кажутся чересчур завышенными. Они просто не знают, что к себе я предъявляю требования, высокие вдвойне, и что каждое несоответствие караю жестоко и беспощадно, и искренне при этом полагаю, что этого ещё не достаточно. Этого и в самом деле недостаточно, я ведь до сих пор ничего таким образом не добилась.

Со всей этой внутренней войной очень сложно жить. Люди обычно верят себе и винят других, но очень не многие верят чужим обвинениям, даже если они обоснованы. В основном люди склонны себя оправдывать или просто отодвигать такие вещи в сторону, как очередную мелкую неприятность. А я верю всему плохому, обоснованному и необоснованному, если вижу в своих внутренних зеркалах хоть что-то похожее. К тому же, я почти никогда не уверена в своей правоте, я не умею требовать и добиваться, я проигрываю любую схватку ещё до её начала.

Странным последствием этого состояния является очень болезненная реакция на критику. Любая критика, серьёзная или шуточная, кратко выраженная или распространённая, обоснованная или нет, вызывает у меня бурную реакцию отрицания. При этом чаще всего я отрицаю не сами факты, которые мне говорят, потому что я в них верю сразу, а право человека мне говорить об этом. Честно говоря, мне кажется, что никто не имеет такого права, даже самые близкие мне люди. Что во мне формирует это мнение? Гордыня, обида или трезвый ум?

Я склоняюсь к первому, но и толика здравого смысла в этом есть. Дело в том, что фактически нет ни одного человека, который знал бы меня достаточно хорошо для того, чтоб пытаться меня изменить к лучшему, ничего во мне окончательно не изломав. Боюсь, столько раз разочаровавшись, я перестала доверяться полностью кому бы то ни было.

Те же самые зеркала отражают действительность вокруг меня. Беды и неудачи приобретают характер катастрофы, а моменты радости и счастья, редкие минуты гармонии уходят быстро, оставляя за собой послевкусие пустоты. Я разучилась радоваться, но привыкла страдать.

И самым последним, но очень важным результатом всего вышесказанного является моя усталость. Я постоянно чувствую себя усталой, вымотанной, опустошённой, я не имею сил даже просто поддерживать собственную жизнь в удовлетворительном состоянии. На этом круг замыкается: я не могу ничего поделать со своей незаладившейся жизнью, потому что неудачи, боль и разочарования выпили все мои силы; и оттого недовольство собой растёт и продолжает меня изматывать. Сказать, что это страшно – ничего не сказать.

Автор: Ирина

На сайте amira24.ru вы можете заказать письменный перевод медицинских документов.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Как тяжело сражаться самой с собой”:

Анонимные комментарии 8 комментариев:

  Здравствуйте, Ирина,
      Я прочитал вашу печальную историю и, как бы это странно не звучало, я временами испытываю почти то же, что и вы. У меня часто бывают вспышки депрессии, связанные с неудачными обстоятельствами в жизни. Я могу несколько дней просидеть на диване, несмотря на огромный список дел. Однако, в последнее время я стал сильнее и выносливее в моральном плане и депрессии теперь, как следствие, находят на меня реже. Ирина, я бы хотел пообщаться с вами на эту тему. Ведь проблема у нас, по сути, общая, поэтому вместе мы могли бы найти какое-то решение. Так что если у вас будут время и желание, то напишите мне на почту: grigorov1996@mail.ru Надеюсь, у вас все еще наладиться. Удачи вам!

Ирина,займитесь делом,которое бы исчерпывало ваши силы,заполняло вас и ваше время полностью,но и дарило при этом радость. Решитесь сделать что-то неординарное,выбейтесь из колеи повседневной жизни!Обычно мысли такого рода и копание в себе происходит,когда в жизни как-бы застой и ничего интересного не происходит и человек начинает заглядывать в глубь себя и искать недостатки…общайтесь больше,ищите новые впечатления :)

ирочка,как же ваша история похожа на то,что было со мной,я и сама не знаю когда попала в это  ужасное состояние, боролась с этим почти два года… если у вас будет желание пообщаться,ответьте и я вам напишу свою почту,очень хочется вам помочь!

У меня сейчас абсолютно такое же состояние. Я вас очень хорошо понимаю. Тоже чувствую себя какой-то неполноценной, неуверенной. Моя самооценка полностью зависит от окружающих людей. Я бы очень хотела с вами пообщаться, думаю, что мы поймём друг друга. Незнакомым людям можно доверить всё.
 На самом деле, вы намного лучше, чем вы думаете. Перестаньте зацикливаться на своих недостатках, вы идеальны! А если уж вам сильно что-то не нравится- поменяйте это в себе.
Я присоединяюсь к комментарию выше, если вам нужен собеседник, нужна поддержка- напишите мне. Я уверена мы что-нибудь придумаем. Мало того, мы помогли бы друг другу. Я тоже нуждаюсь в вас. Не падайте духом! Вы не одни.

Тезка, прекрасно тебя понимаю, у самой было такое же состояние  целых 4 года, причина резко измененная жизнь и ее полная перестройка. Пришлось забрать к себе жить старика деда. Полное игнорирование и равнодушие со стороны «друзей-однокурсников» — это в тот момент, когда мне как никогда нужны были поддержка и опора. Эмоциональный провал, черные мысли и жизнь по замкнутому циклу: «Работа -магазин-дом», АБСОЛЮТНАЯ уверенность, что меня никто и никогда не полюбит с таким приданным. … Но чудо случилось: через 2 недели выхожу замуж за очень  любящего и любимого мужчину, встречались 2 года, он тоже так необычно внутренне раскрылся ( я даже сама удивляюсь так это получилось). Самое темное время наступает перед рассветом! Просто поверь в это! А по поводу болезненной реакции  на критику — собаки лают, а караван идет!

Я тоже считаю, как и Мими, что это самокопание — результат безделия. Займитесь физическим трудом, собаку, в конце-концов заведите. Проснитесь, жизнь идет мимо вас.

Ирина,Вы по гороскопу случайно не рыба?

описание этого состояние чем то напоминает мне моего бывшего рыбу….то же неприятие критики, и постоянная неудовлетворенность жизнью, хотя казлось бы бери да делай как тебе надо, живи как тебе надо, добивайся хоть чего то…но….

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: