Исповеди logo

Как я потеряла себя

Исповедь женщины о сложных любовных отношениях

История моя банальна, подобных историй здесь много, но захотелось поделиться своей.

Сейчас мне 30 лет, 2 детей, есть свое жилье, работа, выгляжу замечательно, фигура практически идеальна, есть верные друзья, подруги, но есть одно НО: потратила 5 лет своей жизни на отношения, которые сломали меня, превратили из сильной, уверенной в себе девушки в «тряпку». Сама сейчас не понимаю, как допустила это, но вот как-то смогла.

С мужем я встречалась с 14 лет, потом как по накатанной: свадьба, дети, бытовуха… В общем-то, в наших с ним отношениях всегда доминировала я, параллельно я могла флиртовать с другими мальчиками, даже встречалась, до интима никогда не доходило, но всё равно ни в чем себе не отказывала, просто купалась в мужском внимании. Всегда прекращала отношения сама, делала больно им, но тогда я даже не понимала этого, для меня всегда было непонятно, как можно плакать из-за несчастной любви, тем более унижаться и просить вернуться. Мои подруги никогда не видели моих слез, потому что я была другая! Я думала, что либо я очень сильная личность, либо мне просто не дано любить, все мои симпатии заканчивались очень быстро, я особо и не переживала.

С мужем мы разошлись, когда детям было по 5 лет, мы постоянно с ним сходились-расходились, я уже знала наперед, что рано или поздно разойдемся навсегда – так и произошло.

На тот момент я уже общалась с другим, поэтому для меня наш развод не был болезненным, наоборот вздохнула свободно наконец-то! А он еще пытался меня вернуть, ему было очень тяжело и больно. Я даже начала сомневаться правильно ли я сделала, его боль чувствовала как свою, плакала, просила совета у родителей, но что решено было то решено. Жалость со временем пройдет, а отношения у нас из-за этого не наладятся. И вот тогда-то и началась моя новая жизнь с другим человеком…

Назовем его Л. Он младше меня на год, работали вместе, было мне с ним очень легко и весело. Он окружил меня таким вниманием и заботой, что я растаяла, хотя никак не воспринимала его сначала как своего ухажера. К мужскому вниманию я привыкла, привыкла к тому, что признаются в любви, поэтому сначала не воспринимала его всерьез, тем более у меня 2 детей –  зачем ему такая обуза, постоянно ему об этом говорила. Но он оказался не так прост, как я поначалу думала. Совсем не прост. С такими людьми меня судьба ни разу не сводила, поэтому я, привыкшая во всем и во всех видеть только хорошее, порхала на 7 небе от счастья, что мне так повезло. На самом деле он действительно сильно полюбил меня, я первая в его жизни девушка к которой он так относился, которую он полюбил, и даже сильно изменился в хорошую сторону (ну для меня-то он сначала был именно таким, идеальным!), и сейчас, я думаю, у него есть ко мне чувства.

В общем, первые звоночки были, когда он обижался на меня и говорил, что всё кончено. Причем ему это так тяжело давалось, он не ел и не спал, переживал сильно. Я тогда не понимала даже на что он так сильно обижался на меня, просила прощение, просила начать всё сначала… и так 5 лет! Я всегда была виновата во всем: не то говорила, не так повела себя, не на то обиделась. Я была истеричкой, алкашкой, шлюхой, да, я со всем соглашалась, лишь бы он был рядом. Причем я думала, когда помиримся, поговорим как взрослые люди и всё решим, потому как по сути проблем то у нас как таковых не было, не было совместного быта, не было общего воспитания детей, общего бюджета. Если бы я была такой в период замужества, то цены бы мне не было: ведь я стала такой хозяйственной и домашней, никаких подруг и тем более друзей, всё только для него! Я была сама в ужасе от того, в кого я превращаюсь: потеряла чувство собственного достоинства, позволяла меня оскорблять, унижать, но не могла ничего возразить, т.к. он всё выворачивал так, что я его предаю своим поведением, своими словами. Он умелый оратор и спорить с ним, и тем более переспорить, мне кажется, дано в этой жизни единицам – уж больно он верит в то, во что сам хочет верить. У него нет абсолютно никаких авторитетов в жизни (рос без отца). Когда чувства мои начали постепенно ослабевать, я уже не так горько переживала наши с ним ссоры и расставания, настраивала себя на новую жизнь, новые отношения, но… максимум мы смогли продержаться друг без друга 2 месяца. И опять всё по новой: встречи, любовь, упреки, расставания, причем и в любви своей и ненависти он абсолютно искренен. Ему также плохо без меня, также он переживает и тоскует. Я пыталась объяснить, что в жизни много настоящих проблем, которых он даже не знает, и мы с ними вместе даже не сталкивались, я верна ему, люблю его и всё у нас получится, но он опять цепляется за какие-то мелочи и это опять приводит к плачевным результатам. Сколько я нервов потратила, сколько слез пролила и по нему, и по тому, как сильно я унизилась в его глазах и в глазах моих друзей, которые раньше  пытались до меня как-то донести бессмысленность наших отношений, а сейчас просто мы это даже не обсуждаем.

Я поняла одно: у него какие-то проблемы с психикой, описывать всё нет смысла, да и много чего было, что подтолкнуло меня на эту мысль. Он много курит травы, и отказываться от этого не собирается. Но он очень умный, я иногда казалась себе первоклашкой с ним необразованной, но мозг его как-то странно работает, очевидных вещей он не видит или не хочет видеть. И ведь понимаю всё, и чувств то уже былых нет, и хочется уже новых отношений, но что меня снова и снова толкает в этот омут. Боюсь, что не найду больше никого, и откуда только эти мысли? Наверное, поэтому и возвращаюсь опять в эти отношения, он вроде и родной и свой, а не могу и не хочу больше так. Как будто сама себе не принадлежу, у меня пропала сила воли, меня это сильно беспокоит, работаю над собой, но страшно, что такой как раньше уже не буду. Неужели человек может так сломать…

Хочется всем сказать на будущее: не тратьте время, нервы и любовь на людей, с которыми не судьба. Тяжело, очень тяжело прийти в себя после такого. Но я всё еще верю, что встречу своего единственного и эта нездоровая зависимость исчезнет. И пусть у него всё сложится хорошо, может, поймет когда-нибудь, что главное – это любимый человек рядом, который всегда готов поддержать, а нездоровые фантазии, пусть останутся фантазиями.

Автор: Лиса

На сайте vid-spb.com жители Санкт-Петербурга могут заказать двери для своей квартиры, загородного дома или дачи.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Как я потеряла себя”:

Анонимные комментарии 21 комментарий:

А вы о своих детях не забывайте пожалуйста.

И правда судя по вашему рассказу, сколько вы вообще уделяете внимания своим детям??? Знаю одну историю с очень плачевным концом, про женщину которая связала свою судьбу с наркоманом и терпела его… Очень прошу не надо связывать свою судьбу с такими людьми, даже если они просто балуются, ни к чему хорошему это не приводит, да и чему хорошему такой мужчина научит ваших детей? В первую очередь никогда не забывайте о детях, никого ближе вас у них нет… 

Вы такая интересная,сначала жили в свое удовольствие,делали другим людям больно,никогда не задумывались о чужих чувствах и переживаниях,а теперь,по полной программе хлебнувши всего этого по ту сторону,удивляетесь и убиваетесь… бумеранг это называется.Если до вас,наконец,дошло,какого это,может,наконец,научитесь ценить чужие чувства,а не играться с людьми,будто вам 16.Сильный человек чувствует и любит,а слабый будет упиваться вниманием и  тешить свое самолюбие.

Лиса, Вы же сами понимаете, что влюбились в него только потому, что как личность — он сильнее Вас. Но ведь все не так плохо. Этот жизненный эпизод заставил Вас оценить предыдущую жизнь, понять, что многим людям вы подобным поведением сделали больно. Сейчас больно Вам. Но это пройдет. Желаю Вам не сожалеть о том что Вы стали тряпкой. Нет, вы стали мягче, женственней, милосерднее. А настоящая любовь к вам обязательно придет.
P.S.Для тех, кто в комментах писал о детях: история не о них. Девушка рассказала один эпизод из своей жизни, концентрируясь именно на неудавшихся отношениях. О них история, а не о детях. А то, что она о них заботиться и так понятно, они же с ней живут. Что касается мужа — не любила его героиня. Они с 14 лет вместе, а что в 14 можно еще понимать? Поэтому и не в радость все было, а бросить жалко — за эти годы он стал родным, но скорее братом, чем мужем, близким родственником которого просто неудобно обидеть своим резким «НЕТ». А время все расставило по своим местам

Спасибо за отзывы, Светлая 333, правильно поняла суть моей проблемы. Всю историю не напишешь в нескольких строках. О детях я конечно не забываю, а муж действительно стал для меня больше как брат. И то, что изменилась я в лучшую сторону, в плане семьи, тоже верно. Сейчас уже я понимаю, что совершенно охлодела к этому человеку, мы общаемся конечно, но в будущем своем я его не вижу, и почему раньше я так слепа была ко всему — загадка. Мне очень хочется настоящей семьи, где царят уважение, любовь и забота друг к другу. А то, что было это мой жизненный урок, сожелеть наверное глупо, так надо было, значит так произошло. Главное было опять поверить в себя, полюбить себя как женщину, улыбаться и верить что счастье обязательно найдет, вот сейчас именно такое время, спасибо всем за отзывы. Любви всем взаимной и прекрасной! Мы сами выбираем свою судьбу, сами играем в ней главные роли! Если решишь быть счастливой — то обязательно будешь!!! Жизнь прекрасна!!!!!

С самого начала прочтения начала задумываться » а не наркоман ли наш главный герой?» и не ошиблась в догадках. Лиса, бегите от него дальше чем глаза смотрят, ноги в руки и бегом… Никакой он вам не родной, это иллюзия, поскольку не смотря на вас сильный характер вам хотелось любить и быть любимой, этого все женщины хотят, и вы не исключение. Не ставьте под угрозу Ваше будущее и будущее Ваших детей. 

Амидалка, интересно а почему вы так подумали? Просто я раньше да и сейчас реально не встречалась с такими людьми…..я не могу понять его психологию, да я вобще в людях плохо разбираюсь. У меня сестра когда первый раз его увидела, вместе отмечали новый год, то сразу он ей не понравился, хотя на тот момент, он еще был по уши в меня влюблен и боялся даже дышать на меня)))…но вот у неё мнение о нем сложилось отрицательное сразу. Видимо я видя к себе хорошее отношение сразу делаю вывод, что человек хороший, я привыкла думать о людях хорошо и видимо просто не замечаю очевидных вещей…..

. Видимо я видя к себе хорошее отношение сразу делаю вывод, что человек хороший, я привыкла думать о людях хорошо и видимо просто не замечаю очевидных вещей…..

Вот эти слова как раз и являются ответом на многие Ваш и вопросы, нет, в этом плохого по сути нет ничего, мы все так устроены, лепим ярлычки «хороший-плохой» в зависимости от отношения к себе. Психология у нас такая. А про то что наркоман додумалась так это просто: двойственность поведения всегда им свойственна.

Вот уж не думала даже…….Я ему всегда говорила что он двуличен, а его это оскорбляет)))…ну это правда, то сама нежность — через минуту всё готов в пух и прах разворотить а потом еще скажет, что это несерьезно, это он так придуривался….мда…
ну а насчет наркотиков то кроме травы он ничего не употребляет, я думаю что в небольших количествах это не страшно, от алкоголя больше вреда, но если это каждодневная процедура то конечно я опасаюсь что без последствий это не останется
 

С этого как правило, все и начинается, травка как и любое психотропное средство вызывает изменения в организме, психике и и сознании, некоторые из них, увы и ах, необратимы

Трава при многолетнем ежедневном употреблении пагубно влияет на психику. Сказки о том, что это не так оставьте для наркоманов и на их совести. Просто знайте это. Алкоголь в этом смысле — что настойка валерианы. В трезвом состоянии человек остается собой. А наркоман подвергается риску непоправимых изменений психики. Даже (!!!) после того, как он бросил наркотики. Психика — очень тонкая вещь и лечению в наше время плохо поддается, потому что никто в точности не знает всех ее механизмов. Наркотики могут «разбудить» латентные псих. заболевания, о которых человек даже не догадывался. И похоже, что ваш кавалер именно в такую ситуацию и попал. Ибо все это похоже на ДМП (психоз). Разумеется, он сам себя считает нормальным, а если и догадывается о причине своих состояний, то признать это не готов или никогда не будет готов (что чаще в их случаях). Просто помните об этом и никогда с наркоманами не связывайтесь. Растаманы — это тоже полноправные наркоманы. Алкоголь же действует совершенно иначе, и даже не является наркотиком по сути. Хотя, безусловно, с алкоголиками тоже связываться не надо.

Я вот думаю может просто с возрастом боясь одиночества, мы цепляемся за то что уж есть, плохо ли хорошо, но держимся за это, боясь что-то изменить. Меня просто поражает то, как я могла измениться так сильно, и всё ради человека, который этого не стоит, до сих пор в голове не укладывается……
Расскажите у кого получилось удачно отойти от подобного маразма? 

Это не так сложно, как кажется. Хотя для некоторых может показаться попыткой прыгнуть через себя. Нужно просто купировать любые мысли о нем. Влюбленность — это такая же зависимость. Она развивается при постоянном воздействии определенных гормонов. Ваши воспоминания, мысли, чувства, эйфория, сексуальная зависимость — это все формирует ваше отношение к объекту.Разорвать все связи и уйти с головой в какое-то дело — лучший рецепт. Это могут быть дети и их увлечения или работа и хобби. Можете записаться в трен. зал. Физические нагрузки тоже вызывают чувство эйфории и привыкание, что перебьет эту зависимость. И не надо относиться легкомысленно к этим советам, хоть и кажется, что «отвлечься» — самый банальный совет в такой ситуации. Он единственно действенный, на самом деле! Хотя можете проверить обратным способом — думая о нем, вспоминая, пересматривая фото и смс-ки. :) Остаться одной вам не светит в любом случае. А если даже предположить, что это так — вы считаете удачной альтернативой жизнь с малахольным наркоманом? А ваши дети тоже от этого страдают, потому что вы не железная. И уже не можете уделять им столько сил и внимания, будучи вымотанной постоянными эмоциональными перепадами.

Да, Алёна, вы правы, у меня мысли именно о том, что он не здоров психически возникают всё чаще и чаще, и ведь это отношение не только ко мне такое. Но пусть разбирается сам в своих проблемах, вряд ли когда-нибудь он признает свою неправоту и зависимость, но это уже н мои проблемы. Спортом я люблю заниматься и всегда занималась, поэтому для меня это даже не отвлечься а норма жизни) Я уже не страдаю, не переживаю, думаю о нем всё реже и больше как то с жалостью, даже боюсь того, что может захочет вернуться. Но адекватность слава Богу ко мне вернулась, больше такого не хочу!!! Спасибо тем, кто не остался равнодушным, просто реально страшно что из-за таки вот ….. мы ломаем себя и позволяем порой совершенно недопустимые вещи им вытворять безнаказанно. Я думала никогда и никому не позволю так со мной обращаться, ан нет, как говорится «не зарекайся»

У меня отношения со вторым гражданским мужем  ну просто один-в -один.Все так же точно, с одной разницей-он не наркоман.Но 2-3 раза в жизни кодировался от алкоголя. Я до него всю жизнь была замужем-примерная мать и хозяйка.Просто со временем отношения изжили себя.После 22 лет совместной жизни муж стал для меня чужим человеком.И вот спустя 2 года после развода я встретила Его-умный, начитанный, все понимающий,нежный, сексуальный…. и .т.д.-короче, все как у тебя,Лиса.Прожили 3 года.Не нравился никому из моего окружения, все видели, что для него существует одна правильная точка зрения-его, естественно.А я, как и ты-подсела на сильные чувства, эмоции.Постоянные качели-то вверх, то вниз.И постоянное чувство зыбкости отношений, неуверенность, что всегда будем вместе. Это я себя потеряла, из женщины с чувством собственного достоинства превратилась в неуверенное в себе существо, запутавшаяся в жизненных приоритетах окончательно.Я тоже все делала не так, не так сказала, не то сделала, не так отреагировала-список бесконечен.И я так любила-в глазах просто темнело, но ведь на 4-ый год все равно бросил, причем забрал с собой общие деньги.Я еще и 7 месяцев сама кредит погашала.Короче-все как у тебя.Из депрессии не могу выйти уже больше года, плачу все время.Но, что хуже всего-присутствует мысль, что жить я без него не могу и не хочу.Вот такая хрень. Ничто не радует.Причем головой все понимаю-сделать ничего не могу.и все время его жду, хотя и понимаю, что больше ему не нужна,т.к. взять с меня больше нечего,я просто сгорела.Сломанная кукла. а мне ведь уже 50.Ждать больше нечего. 

Простите, не смогла пройти мимо после последней строчки.

Ну как так можно о себе? Не УЖЕ, а ВСЕГО 50! Сколько в итнернете историй о 70-, 80- и даже 90-летних женщинах, живущих полной, насыщенной жизнью!

Насчет «жить не могу и не хочу».. Тут, конечно, за Вас никто не захочет, но может посмотреть по сторонам и поискать другие смыслы жизни? Сама знаю, что такое зависимость от человека.. И пока в голове есть желание быть от него зависимым — никуда она не денется. Да плохо, да, тоскуешь, но в глубине души кажется, что если избавиться от этого чувства, то жизнь потеряет смысл совсем. Не потеряет! Можно занятся спортом, танцами (да-да, и в 50!), можно общаться на форумах, завести подруг, можно заняться рукоделием и найти себя в творчестве, можно заново влюбиться в конце концов!
Оглянитесь вокруг! В жизни полно смысла!

ох, Ларис, у вас итог конечно печальный…но надо собрать все силы и побльше позитивом заряжаться, это пройдет, я думала мои чувства будут со мной вечно, но!! я старалась изо всех сил побороть в себе чувства и даже мысли о нем, и ведь получилось. Ну хочу сказать, что мы до сих пор общаемся, мы стали за это время как родные люди друг другу несмотря на все наши ссоры и расстования. Если он встретит девушку своей мечты, я буду рада за него, т.к. былых нежных трепетных чувств уже нет и думаю вполне могут возникнут к кому-нибудь другому) Конечно того, что было раньше уже нет, да и я бы уже не допустила этого, вобщем так как-то…и в принципе пока так как есть меня вполне устраивает

Лиса, пишу вам, как мне удалось отойти от подобного маразма =) Но прежде, наверное, предисловие. С таким типом встречалась около 4х лет. Прежде была, как и вы, очень сильная, уверенна в себе, купалась во всеобщем внимании, встречалась- бросала, и не задумывалась о чьих-то чувствах, т.к. сама не чувствовала… Познакомилась с Ним- уверенный в себе, напористый, заночивый… Начала с ним ходить на встречи просто так, просто погулять, просто в кино… Потом влюбленность, причем он любил очень-очень, глаза горели.. а я позволяла любить-как обычно… Однажды хотела с ним расстаться. И вот я не знаю, когда это произошло, но. В какой-то момент я поняла, что…я тряпка. Куда-то девались гордость, уверенность, сила.. Уже я держалась за эти отношения. А он меня постоянно хотел бросить, и искренне страдал от этого. Он искренне страдал, что я его не понимаю, что его мечты не оправдываеются, что я нетакая. Плакал, а я плакала вместе с ним. Я была виновата в том, что я его обижаю, я виновата в том, что сама обижаюсь, я не амбициозная, у меня нетакие хобби и много-много всего прочего, отчего мы не можем быть вместе. Я вконец так устала от всего этого, осознавала, что время идет, мне 28. Решила действовать кардинально- когда еще раз поссорились вроде как с разрывом, я начала всетречаться с парнем, причем влюбилась в него- но как быстро влюбилась, так и разлюбила (вообще мне не подошел). После этого еще острее поняла, как хочу быть со своим Мучителем. Он, конечно же, снова ко мне вернулся..это могло продолжаться вечность!!! Эти постоянные качели! Снова день радости и фейерверка-и неделя депрессии, что мы не можем быть вместе, потому что…………… Не можем- так и не будем, решила я. Собрала по крупицам свою рассыпавшуюся силу… Оценила всех своих кавалеров, поняла, Что именно важно для жизни, для семьи, какие черты характера я хочу видеть в своем муже, достижения. Я поняла свои ошибки в этих и прежних отношениях. Я поняла, что прежде, чем получить-нужно дать. Я поняла, что чувства нужно беречь…и людей тоже. И Вселенная послала мне того, о каком я думала. Я влюбилась. Но знала, что, если мой Мучитель меня позовет, пойду к нему, поэтому я отрезала себе путь- забеременела. Теперь я свободна от него. Возможно, вы скажете, что это неправильно, нечестно- я скажу, что это правильно. Я очень долго забывала свою 1ю пятилетнюю любовь, мучалась..постоянно к нему возвращалась, и я не хочу также терять время с моим Мучителем. Поэтому я  выбрала разум. Я хочу семью, я выбрала для ребенка надежного отца, а для себя преданного и УВАЖАЮЩЕГО мужа, а любовь прийдет после влюбленности. Я в это верю. Главное- не выбрать зависимость. И теперь, оборачиваясь в прошлое, я ощущаю себя намного сильне…мудрее, увереннее. Я считаю, что эти испытания были мне даны, чтобы понять, что я -личность, сама по себе, что у меня есть Я. Потому что до этого я старалась сделать все так, чтобы хорошо было другому. Конечно, я уважаю и ценю своего мужа, создаю ему комфорт, уют, но всегда стараюсь подчеркнуть, как МНЕ бы хотелось, чего Я бы хотела.
Лиса, а ваш парень, случайно, не Скорпион? обычно им свойственны такие душевные терзания и нерешительность. А вообще, это неважно. Мне надоело постоянно оправдывать его поступки, его слова, жалеть его чувствительную и ранимую натуру, его больное эго… Лиса, я от всего сердца желаю вам излечиться от этой зависимости. У вас есть большое преимущество- это ваши детки. Ваша душа может успокаиваться ими. А пока представьте, кого именно вы хотите видеть рядом с собой, какой он будет, все достоинства и недостатки… И попросите Вселенную послать вам его. И отпустите этот образ, не думайте о нем больше, не зацикливайтесь на желании иметь рядом с собой мужчину. И в тот самый момент, когда вы поймете, осознаете, что вы можете ( в состоянии) прожить и сама, что вам, в принципе, не нужна опора и поддержка, вы сама и есть цельная личность, тогда и появится ОН, заказанный вами, и вы уже не будете цепляться за него, нет. Вы просто будете его ценить, но чувствовать, что и без него не пропадете. Именно на этом ощущении, исходящем от вас,  мужчина и будет уважать вас, ценить  и беречь.

и еще можно вопрос, сейчас ты счастлива? чувствуешь, что это прям твоё? и как твой Мучитель? оставил в покое? не дает о себе знать? нет терзания в душе?…..

читала начало и прям муражки по коже, как про нас прям написано, неужели я не одна такая, да-да страдания от расставания, мучения, блаженство при первых встречах и дальнейший разрыв……вот же ж….но нет мой рыба! непонятная ни мне, ни окружающим ни самому себе похоже. В последнее время будучи с ним в дружеских отношениях я всё отчетливей понимала какие мы разные, как я становлюсь абсолютно безразлична к нему, меня перестало к нему тянуть физически, но всё же он был рядом и от того наверное было какое то спокойствие и радость даже, я постоянно думала, что если начну встречаться с другим (а он мне постоянно об этом говорил, чтобы я начала уже отношения с кем то, сомневаюсь, что это было искренне, но всё же!), то это причинит ему боль а соответственно я буду мучаться перед выбором и скорей всего выбор бы упал не в пользу нового мужчины, поэтому думала, что идеальный вариант если он найдет кого то (хотя в этом я тоже как то сомневалась), НО!!! после последней нашей ссоры, прошла неделя, я дала о себе знать и он ответил, что не хочет со мной общаться и у него есть отношения. Вот так вот. С одной стороны это замечательный повод начать устраивать  свою личную жизнь без него, с другой меня эти дни просто душит толи ревность, то ли самолюбие мое так задето, не знаю, для меня это как нож в спину, так неожиданно, иногда прям хочется разрыдаться от обиды…вспоминаю как сама так поступала и даже не думала, что может быть так больно. Я конечно разумом всё понимаю, что так правильно, так нужно, даже если он просто злит меня, всё равно, точку давно надо ставить, просто такое чувство, знаешь, что он не отпускает меня мыслями, я отвлекаюсь, у меня сейчас много дел, забот, и постоянно наталкиваюсь на что-то что ассоциируется с ним, как будто в голову лезут чужие мысли, его мысли, я знаю, что он не может не думать обо мне…… и мне это очень мешает жить, я раздражительная, потому что я умею настроиться на позитив, и думать о хорошем, но как выключатель какой то срабатывает и бац! опять эти тоскливые мысли, жуть! он всегда был энергетическим вампиром, но сейчас я это просто физически ощущаю, думаю УважаюСебя, ты понимаешь меня….я обязательно справлюсь с этим, мне надо быть сейчас сильней его и всё пройдет….. в своем будущем я уверена, я знаю, что мой мужчина должен появиться в моей жизни, просто я должна быть свободна и в мыслях и физически от того, что никак не хочет отпускать и я над этим работаю

«Уже я держалась за эти отношения. А он меня постоянно хотел бросить, и искренне страдал от этого. Он искренне страдал, что я его не понимаю, что его мечты не оправдываеются, что я нетакая. Плакал, а я плакала вместе с ним. Я была виновата в том, что я его обижаю, я виновата в том, что сама обижаюсь, я не амбициозная, у меня нетакие хобби и много-много всего прочего, отчего мы не можем быть вместе»…….- ну это просто один в один!!! до сих пор в шоке, что так бывают ситуации похожи, жаль что в моем окружении не было знакомых, которые проходили подобное, потому как подруги не пытались мне помочь и понять и поддержать, всё равно…это понимает только человек, который сам испробовал такие отношения

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: