Исповеди logo

Мне страшно и не интересно жить

Исповедь о беспричинной депрессии

Я родилась в любящей обеспеченной семье 22 года назад. Мои родители прекрасные люди. Мама в свои 48 выглядит на 30: понимающая, современная, добрейший человек. Папа — трудоголик, все всегда делал для семьи, каждую копейку приносил в семью, нас с братом обожал. И вот выросли мы с братом, вроде даже неплохими людьми. Только иногда я чувствую себя несчастной.

Я с детства была очень тихой и замкнутой, вся в маму. И брат тоже. Но, в отличие от мамы, у меня жесткий характер и я упряма. Я никогда не делилась с мамой секретами, проблемами, вообще ничем. Такое впечатление, что я росла будто сама по себе. Не подумайте, мама меня очень любила и всегда пыталась со мной общаться, но не откровенно.

Примерно к моим 15-ти годам мама попыталась наладить со мной контакт — пыталась разговорить, таскать по магазинам и т.д. В отличие от модной красивой матери, я всегда была угрюмой, носила мешковатую одежду. Мама не видела во мне себя и часто говорила мне, что непонятно, в кого я такая уродилась – необщительная, мрачная, противная. Я сама не знаю почему я такая, правда.

Я плохо училась в школе, скрытничала, если были проблемы. Все время боялась, что меня будут ругать. Папа все детство мое очень много работал, я его практически не помню в своем детстве, лет до 14. Он очень взрывной человек, раздражительный, немного деспотичный. У нас с ним полнейшее, неописуемое непонимание. Мы очень похожи характерами, но из-за того, что он мужчина, он хочет управлять, командовать. Я же, в отличие от мамы, такого не терплю и не приемлю. Из-за этого все конфликты.

До 15 лет меня не пускали гулять одну, даже ходить самой в школу. В школе надо мной издевались 2 года, но если честно, я не знаю, оставило ли это отпечаток на мне. Издевались жестоко, но я ни разу родителям не сказала. Не знаю, почему. Привыкла все держать в себе. Я даже и не плакала почти.

Друзей, как вы уже наверное поняли, у меня никогда не было. Я не умела общаться, была стеснительна и страшновата лицом. А мой внутренний богатый мир никому нужен тогда не был. Я рано повзрослела, много читала, классику и философию в основном. А девочки из моего класса имели совершенно другие интересы: одежда, мальчики, клубы.

В 15 лет я стала интернет-зависима. У меня не было реальной жизни, я жила там. Не нужно было думать, как ты выглядишь и кто ты вообще: тебя ценят только за слова. Я познакомилась там с девочкой из неблагополучной семьи, она предложила мне сбежать из дома. У нас «типа» была любовь. Сейчас мне очень смешно, но подростковый максимализм — страшная вещь. В родной семье мне было нечем дышать, отец давил, с мамой отношения были не доверительные. В той девочке я нашла все, чего мне не хватало.

В 17 лет я сбежала. Нашли меня спустя месяц, отец поместил в элитную психушку за городом, говорил, что я психически ненормальная. Я рыдала, у меня были дикие истерики, просила сдать меня в детдом, потому что я не могу жить с ними, мне плохо. Самое забавное, через месяц, когда меня пришли забирать из психушки, я не хотела уходить. Меня там не трогали, мы смотрели кино, читали книги и обсуждали, дискутировали. С девочкой той общение мне ограничивали. Но потом, когда буря стихла, я начала с ней общаться, еще целых 1,5 года мы были «вместе». Я не поступила в вуз, хотела умереть, все время думала, что я несчастна.

В 20 лет я снова ушла из дома. В никуда. Я тогда подумала, что возможно, я зажралась, жизни не видела, надо мне пережить трудности, тогда начну ценить. Строилась на работу (впервые), снимала со знакомой комнату. Познакомилась со своим любимым человеком. Я привыкла к обеспеченной жизни, а тут мне пришлось экономить на еде. Было сложно. Вскоре переехала к любимому, за комнату платить больше не надо было, стало легче. Он уговорил меня наладить контакт с мамой. Было страшно, но спустя 4 месяца, мы снова семья. И на этот раз я сама решаю, до скольки мне гулять, я сама решаю, буду я работать или нет.

С мамой отношения стали доверительные, но все равно я никогда не смогу поделиться с ней всем. Я болею булимией, а она делала вид, что проблемы нет. Она сказала мне, что думала, что лучше не акцентировать внимание на этом. У меня депрессия, но мама всегда говорила, что это несерьезно и смеялась над этим. Проблемы в семье остались, но стало легче.

Мне 22 года, я красивая и стройная, одноклассники и не узнают меня. Я работаю, у меня жених, веду активный образ жизни. Однако я подозреваю, что у меня тяжелая форма депрессии. Я хочу умереть. Я не вижу смысла жить. Деньги есть, жених есть, родители есть, я пишу эту исповедь из-за границы. И я не хочу жить. С виду я активна, у меня куча знакомых, я научилась общаться, я не глупа.

Никто не подозревает. Никому не интересно. Я считаю себя страшной и тупой. Только любимому я нужна, мне кажется, я держусь только из-за него. Но с каждым днем все сложнее. Но Господи, мне плохо.

Спасибо, что выслушали. Я просто хотела высказаться.

Автор: lookngfor

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Мне страшно и не интересно жить”:

Анонимные комментарии 16 комментариев:

«Я КРАСИВАЯ И СТРОЙНАЯ,ОДНОКЛАССНИКИ НЕ УЗНАЮТ МЕНЯ» «Я считаю себя страшной и тупой» ЧТО ЗА БРЕД ?
 

разжевываю. все мне говорят, что я красивая и тра-та-та. я считаю себя глупой и непривлекательной. надеюсь, так вам понятно. 

самый простой и быстрый  способ так сказать..купи очки с розовым стеклом и смотри на мир через них ..знаю смешно звучит и тупо …но помогает . Депрессия лечится долго и безрезультатно во многих случаях. Но исповедь и покаяние самое лучшее лекарство.

насчет лечения депрессии, пожалуй, соглашусь. я пью антидепрессанты. в самом начале помогали, я чувствовала тягу к жизни. потом они перестают действовать, приходится увеличивать дозу. как наркомания. я решила не пить их больше. 

еще плохо что любимый твой мир — в случае расставания — мир твой вообще  рухнет. дентги есть возможности есть  а цели нет…в этом проблема… и научись отдыхать без парня

это не проблема — отдыхать без парня
мне и своего общества достаточно. просто он любит меня и боли причинять ему я не хочу. он знает, что я в таком состоянии, узнал номер психиатра. переживает. мне уже все равно на ебя, если честно. я не знаю, какая разница между отдыхом и работой. на работе плохо, дома плохо, на улице плохо. в любом состоянии плохо. 

Знаете это мой первый комент на этом сайте, я читаю Вас и вижу часть событий
которые сам пережил. Непонимание, убегания в 8,16,19 там и убогая неразделенная любовь, и не реализация в учебе и смерть лучшего друга и фин. трудности и все это переживалось в себе в своей душе наедине. Мы никуда никогда не ходили вместе, не общались по душам. Мне 29 у меня до сих пор этот груз комом лежит. Родители были но как будто их и не было.Было оч тяжело и начинать все с начала будто у тебя нет никого. Я позже намекал матери на подобное, но в ответ было мол все так жили, но я то знал что это не так и это знание еще больше угнетало. Вы пытаетесь убежать, сублимировать в иное, забыться но ничего не выходит, потому что груз прошлых обид тащиться за Вами как мешок экскрементов, единственный способ избавиться это стать на путь прощения. Я сам сейчас на нем продолжаю идти и надеюсь что ВЫ присоединитесь) Есть один метод. Наедине, возьмите тетрадь и начните писать все что Вас беспокоило все события, людей начиная с самого детства, родители, школа, друзья пишите и пишите
по этапно. Плачьте, спорьте с собой, упрекайте, рассуждайте но пишите, вспоминайте обиды ситуации, все все, далее закройте тетрадь и уберите её куда-нибудь подальше на несколько дней или недель. всё будет зависеть от того, когда вы сами снова захотите перечитать её и сделать новые записи.
После того, как вы запишете все обиды и разочарования, сядьте  вообразите себе этого человека и начните вспоминать все происходящее, вспоминайте и вспоминайте все неприятные вам сцены и ошибки и начинай прощать, но не как священник грехи а в стиле «Я прощаю тебя с любовью и благодарностью, и принимаю тебя таким, какой ты есть, все то что ты сделал или нет. Я прощаю тебя».
Прощайте и прощайте, может прощение одного события занять очень долгое время, но Вы не останавливайтесь Уделяйте прощению каждый день 5-10 мин перед сном когда мысли успокоены, через какое-то время вы почувствуете постепенное очищение внутри себя, вы это заметите некие перемены другого восприятия
Прощайте и ещё раз прощайте.А после того, как немного очиститесь и сможете простить, начинайте просить прощения, точно так же представляйте человека перед собой и просите у него прощения: «Я прошу у тебя прощение. Я прошу тебя, прости мне мои негативные мысли, эмоции и поведение, которые я позволял по отношению к тебе». Вам возможно будет оч сложно, будете много плакать, но другого пути нет. Это хорошо что Ваши родители не рядом и вы от них не зависите. После такого очищения вы сможете построить с ними новые отношения такие как вы хотите и даже если они вас не поймут вы все равно будете открыты им, но для этого нужно пройти долгий путь. Вы справитесь, пацаны не плачут, а Вы сильнее пацанов))  Ещё никто не придумал более могучего средства для счастливой и
спокойной жизни, чем прощение и принятие всего таким, каким оно есть. Именно прощение, именно прощение делает вас наполненными радостью и жаждой жизни. Мне оч хочется свои комментом Вам помочь, быть может потому что мы «коллеги»)) Удачи Вам

спасибо вам большое, стало очень тепло от ваших слов и пожеланий) я попробую, правда. в любом случае это лучше, чем жалеть себя
я вообще, если честно, в жизни не жалуюсь. 
впервые ною прилюдно) 
 
еще раз спасибо вам. 

Очень хороший совет. Я своим «обидам» писала письма…писала все, что накопилось и не давало жить нормально, что постоянно всплывало в сознании и портило существование. Писала, писала….а потом перестала, не заметно для себя, а перестала потому, что , оказывается, все, что я написала ушло от меня через эти листочки в неизвестном направлении. Проще говоря, меня отпустили эти обиды. Да, я помню обидчиков и помню причины обид, но меня они больше не беспокоят, раны затянулись и не ноют даже когда к ним прикасаешься.

Попробуй экстрим рискни жизнью.С порашютом прыгни или что то вроде этого.Или сделай то чего всегда боялась сдплаьь или стеснялась.

Честно, я не понимаю зачем вы ей даете советы, если она все-равно будет говрить что ей не хочется жить? Попробуй прыгнуть с моста! Ну или с крыши высотки… ТОлько без всяких тарзанок и прочей лабуды. Если прыгнешь — молодец, если нет, значит тебе все-таки хочется жить и себя ты любишь больше, чем свою депрессию…
Смысл жить этому СУЩЕСТВУ если оно не приносит пользу миру? Если только от этого СУЩЕСТВА и льется одно говно? В мире своего говна хватает, а тут еще и страшное и тупое создание…

к людям надо быть добрее, мария. такие как вы и не должны жить. хоть и не мне решать, кому жить, а кому нет. как и вы , высказываю свое мнение. 
я не приношу пользу миру? вы моей жизнью живете, что ли? по своей профессии иногда помогаю таким же моральным уродам, как и вы. потому что считаю, что каждый достоин помощи. 
вы относитесь к категории людей, считающих «вот, он ноет, пусть или меняет свою жизнь, или сдохнет, нафиг он нужен»
 
открою вам секрет, раз сами вы до него не можете додуматься со своим цинизмом показным: все хотят жить. абсолютно все. просто некоторые не хотят жить так, как они живут. еще у некоторого процента людей неправильно обрабатывается серотонини, гормональные нарушения, психические нарушения. и лекарства не всегда помогают. или оказывают временный эффект. 
 
так что вы считаете, что все больные люди должны сдохнуть, так как они льют говно, и для общества бесполезны. 
 
ну-ну. 
 

Доброго времени суток! Может вам стоит с любимым завести ребенка, тогда у вас просто не останется времени на мысли о смерти, у вас будет смысл жизни, и тогда Вы будете цепляться не только за мужа, но  еще и за ребеночка.
 

Lookingfor, умница, доставила мне сильное удовольствие своим рассказом и комментариями. Пиши, рассказывай, кричи, пой ,ной, а я послушаю, опечалюсь, и это будет приятно. Очень. Прям секс какой-то.

Я Согласна с комментарием Марины: нужно родить ребеночка, а может быть и двух. Все, что вы недополучили от родителей, вы попытаетесь отдать детям. Я это точно знаю. Я недолюбленный ребенок, с матерью у меня всю жизнь полное непонимание. Когда у меня появились дети, я пытаюсь им дать то, чего у меня в детстве не было: любовь, понимание, ласку, нежность и т.д. и т.п. 

Прекрасно понимаю девушку. Когда то очень давно, примерно в её возрасте, я однажды оглянулась, посмотрела на себя — со стороны, как рекомендуется, посмотрела на мир повнимательнее и пришла в ужас… Неужели ЭТО и есть жизнь. Прошли годы, много было всякого разного, но чувство, что и в «тюрьме есть свои радости, их надо только уметь увидеть» дает лишь ощущение самоуважения, что сумела вытерпеть, т.е. прожить эти годы. Я теперь понимаю почему дети кричат, когда рождаются, а в восточных религиях мечта и цель всей жизни выйти из колеса сансары.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: