Исповеди logo

Помогите советом: стоит ли спасать такие отношения

История из жизни о сложных отношениях

Сижу около полугода на этом сайте, много чего прочитала, вот решилась и свою историю написать. Не буду пафосничать и причитать, что «все тааак сложно в отношениях». Просто мне нужен не предвзятый совет от людей абсолютно посторонних. Такие люди могут трезво оценить ситуацию.

История моя начинается еще со школьной скамьи. Сейчас мне 20, моему парню 21. Мы одноклассники в прошлом. Когда в 6 классе я перешла в другую школу, мы с ним сразу сдружились. К слову, я тогда ходила в музыкальную школу, мне преподавала его мама, она меня очень любила – лучшая ученица, примерная девочка и т.д. Именно она и посоветовала перейти в другую школу в класс к ее сыну.

Мы дружили, он в меня влюбился, мне он тоже нравился. Наши отношения напоминали какую-то игру: то он мне признается, я откажу, завожу другие отношения, то я потом все бросаю, признаюсь ему, он отказывает. Так и тянулась вся эта катавасия до конца школы.

После школы мы поступили в разные лицеи, общение свелось до переписок в агенте, но у меня даже во время переписок на душе так тепло всегда было… Как оказалось позже, у него тоже было так. Два года мы почти не виделись, пару раз только. На третьем курсе лицея он стал звать меня гулять с друзьями (они у нас общие, тоже одноклассники, до сих пор лучшие и единственные друзья). А потом, через пару месяцев, он написал мне, что любит меня и любил все это время, и предложил встречаться. Я подумала-подумала, да и согласилась.

Теперь немного о нем. Когда он предложил встречаться, он был у отца на зоне в это время. Отца и брата старшего посадили. Они невиновны, история долгая, вкратце – их просто подставили. Жили они небогато, а теперь деньги все почти тратят на передачи своим в тюрьму, положение печальное. Средний брат и мать его говорят, что любят его, но деньги тратят только на передачи и исключительно на себя. Он порой даже не ест, потому что нечего. Они ему тупо не оставляют, не дают денег, он ходит везде пешком.

Когда мы начали встречаться, он знал, какая я. Я не прошу денег, подарков, гулянок по ресторанам, да господи, зачем мне это? Когда сам будет зарабатывать, тогда еще ладно, а пока мне всего этого не нужно абсолютно. Мы встречались, все было хорошо, подарки ему дарила я, экономила, не ела, откладывала с денег, что родители давали, мне было приятно, когда я дарила ему что-нибудь, и он был счастлив.

Через 3 месяца после начала отношений мы переспали. Я была девственницей. Он меня не уговаривал, сказал: сколько хочешь, столько буду ждать, мне это не важно, главное я с тобой. Да и я почувствовала, что он именно тот, с кем я сделаю это. С тех пор началась наша половая жизнь, мы многому учились постепенно. Пока у меня не случилась задержка… У меня, к слову, проблемы со здоровьем, и задержка возможна, но я испугалась. Побежала по врачам, запаниковала. Он тоже. И сказал, что у нас ничего нет, и я на твоем месте выпил бы таблетку (предложил медикаментозный аборт). Но сказал, если решишь оставить, я ни слова не скажу против и помогу. У меня все словно опустилось внутри после таких слов. Благо менструация началась через пару дней, но его слова засели в голове. Да, он прав, с одной стороны был, но то, как он сказал это – безразлично, холодно, как будто я чужая.

Потом все у нас наладилось. Но пришла новая проблема: родители запретили встречаться. Моя мать – потому что он мусульманин. У меня вообще вся семья настроена против него. Он не верующий, без замашек (я бы их заметила) – обычный парень. Он не виноват, что родился персом. Его мать против меня – из-за моей матери. Из-за того, что его мать понимает, что моя семья против. А мы любим друг друга. Впервые в жизни и он, и я узнали, что такое любовь, действительно любовь.

После долгих ссор с родителями, конечно, мне, дуре, пришла в голову идея таблеток напиться. Я напилась, попрощалась с подругой и легла в комнате. Подруга ему позвонила, он прибежал из дома, звонил, стоял под окнами и умолял выплюнуть. Все обошлось. Потом было его 20-летие и я подарила ему мечту его жизни – электрогитару. Залезла в долги и подарила. Он был счастлив, ведь его семья куска хлеба ему пожалеет, а для меня долги были пустяком по сравнению с мыслью, что мой любимый будет несчастен в свой день рождения.

На протяжении двух лет (на данный момент два года, как мы встречаемся) он говорил красивые слова, что выплывет из этого дерьма, что найдет работу, пойдет учиться, все изменится. И он изменится. Да, изменился, но в другую сторону. Я перестала для него быть его маленькой девочкой, он стал как то грубее относится, перестал ценить меня, все стало каким-то обыденным. Работу он так и не стал искать, в институт не поступил, просто сидел тухляком и ничего не делал. А я ждала, я его поддерживала, искала с ним вакансии, звонила, узнавала. Он под глупыми предлогами не ехал на собеседование и сидел дома, играл в игры, смотрел телевизор, к институту не готовился – ничего не нужно было человеку. В итоге так ничего и не изменилось, человеку просто лень менять свою жизнь. Но я по сей момент слышу «я изменюсь, я обещаю, я найду работу, я пытаюсь». Но ведь я ничего не вижу.

Мы стали чаще ругаться по этому поводу. Он помог мне взять фотоаппарат и сказал, что сам оплатит. Я знала, что в итоге все обернется лишь словами. Так и получилось. На работе официанта его что-то не устроило (я нашла ему работу) и он при первой же возможности ушел. А я осталась должна крупную сумму денег тому, у кого мы брали фотик. Он сказал, что найдет деньги, но нет. Дождался назначенной даты и сказал, что денег нет. Ни одного обещания, данного мне, он не выполнил. Ничего. Я хотела чувствовать рядом с собой сильного человека, целеустремленного, чувствовать себя как за каменной стеной, чувствовать мужчину, но этого нет.

В один день поругались с ним серьезно по поводу всего этого, он сказал: не нравится, можешь не встречаться, я не изменюсь. Я долго плакала. Мне так плохо было, что все мои старания напрасны были. Я оплатила ему поступление в институт в этому году. Заняла деньги у друзей и заплатила, тем, кто разрешает проносить телефон, тому, кому он будет звонить, чтобы ему помогли. Дала телефон, а он как будто ждал всего этого. До последнего палец о палец не ударил. За день до экзамена я ему устроила все это. Потому что не могла бросить его, люблю ведь. В ответ он принял все, как должное и продолжил ничего не делать.

И я сделала то, о чем сожалею. Я изменила. С абсолютно незнакомым для меня взрослым мужчиной, было ужасно. Я сделала это, чтобы отвлечься, чтобы почувствовать себя с мужчиной – сильным, взрослым, какого я всегда хотела. Теперь жалею об этом ужасно, дура была. Но я больше не могу так. Я не получила даже цветочка за 2 года, но я ведь девушка, мне была бы приятна даже ромашка, просто в парк пойти, посидеть на природе. Ничего этого не было. А я люблю по-прежнему. Люблю его. Я в последний раз дала ему шанс, на то, что все изменится. Последний.

Сейчас мне 20, я в отношениях и даже можно сказать помолвлена с ним (на словах между собой мы так решили), но чувствую себя одинокой, никому не нужной, незащищенной. Без будущего, по уши в долгах, чувствую себя шлюхой, что изменила ему, и все еще немножко верю в обещания, что все изменится и будет хорошо.

А стоит ли?

Милые дамы, уважаемые мужчины, если сталкивались с подобным, скажите, что делать дальше? Стоит мне верить ему? Стоит ли дальше пытаться его вытянуть из такого состояния? Стоит ли вообще продолжать отношения?

Автор: просто ю.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Помогите советом: стоит ли спасать такие отношения”:

Анонимные комментарии 49 комментариев:

Эти отношения исчерпали себя, что-то большое и хорошее из школьной любви вырастает только в женских романах и мечтах. И вы, и ваш парень в глубине души понимаете, что все закончилось, но еще боитесь взять на себя ответсвенность за разрыв. Это нужно сделать, впереди у вас много хорошего с другим мужчиной. Но не забывайте о том опыте, что получили со своим первым мужчиной и не повторяйте свои ошибки в новых отношениях. Удачи вам!

Спасибо большое за то,что откликнулись. Но я хотела бы сказать кое что:мы с ним(он тоже,я так думаю) надеемся,что все изменится…Мы пробовали расставаться. То,что вы сказали,боимся взять ответственность за разрыв…Я не боюсь.Он не боится.Мы расставались несколько раз.Но мы не можем отпустить друг друга.Нам вместе хорошо.Исключая все вот это дерьмо,нам хорошо.И это не детская любовь или что-то в этом роде…Я понимаю,что это нечто большее.Действительно большее.

Вот именно что он боится с вами разойтись. Ему некуда бидет деваться и никто ему сопли не вытерет. А вы путатете любовь с сексом.

Ничего хорошего в рассказе не увидела.Парень вас просто использует,здоровенный 20-летний трутень,который загоняет вас в долги и проблемы.Научитесь любить и уважать себя в первую очередь себя.

Ната,не все так однозначно,как вам кажется.Он меня ведь не заставляет,ничего не требует.Я делаю все сама,просто потому что знаю,что он не сделает ничего и до последнего будет сидеть сложа руки и ждать.Я люблю этого человека,не могу не помогать ему.Он хороший человек,но вот эта его лень и по*уизм меня убивают.Я не могу с этим никак справиться…Он все время ждет каких то чудес с неба.Как мне достучаться до него??Он был бы идеальным наверное,для меня,если бы не эти два качества….

не делайте ничего за него и не тащите за уши вверх.Или он сам научится управлять своей жизнью,либо окончательно скатится вниз.Отношения должны дарить радость,поддержку и понимание с обеих сторон.Когда он в последний раз дарил вам цветы,покупал лекарства,когда вы болели или просто приготовил маленький сюрприз? 

аааа…..мммм…никогда)))

А каком хорошем идёт речь? Если он вас не уважет? Если ему безразлично если есть деньги или нет. Если он знает что с вами с голоду не помрёт, одетум будет и подарки получать будет. Если бы уважал, тогда старался и на двух работах вкалывать….и др.

Автор, честно сказать не понятно, что можно спасать в таких отношениях, если сами пишите, что чувствуете себя одинокой, незащищенной, и вам плохо. Задайте вопрос, а что ПОЗИТИВНОГО и СВЕТЛОГО СДЕЛАЛ для ВАС этот МЧ за все время вашего общения?! Девушка платит за учебу и за гитару, и телефон это нонсенс. Любящий человек хоть дворником пойдет работать, а подарок свой любимой сделает. Разрывайте такие зависимые отношения, где нет даже элементарного уважения к вам! Дальше будет только хуже и труднее. ВАм только 20 лет все еще
впереди, а он тянет вас назад.

Автор!!! Вы просите совета, при этом все советы воспринимаете в шытки!!! Типа: Он не такой, я не такая… итд. У нас нечто большее…
Я вам скажу так: когда ПЕРВАЯ любовь и в 18, и в 20 и даже 25-30 ВСЕГДА будет казаться, что у вас нечто большее!!! В первую очередь, перестаньте искать ему оправдания и думать и говорить ЗА НЕГО!!! Лучше говорите за себя, вы НЕ МОЖЕТЕ залезть к нему в голову и увидеть, что же он думает на самом деле!
Во-вторых, очевидно, что отношения себя исчерпали, человек не хочет меняться, его ВСЕ устраивает :) Не устраивает только ВАС!
Главная истина: не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней. Либо идите с этим человеком по жизни и дальше, пытаясь вытянуть его из его любимого комфортного состояния (только пупок не надорвите), либо разворачивайтесь и идите абсолютно в другую сторону.
 
Я вспоминаю свою первую любовь… Тогда мне казалось, что я без этого человека дышать не могу, я ночью не могла уснуть, если его не было рядом!  Мне казалось, что у нас НЕЧТО БОЛЬШЕЕ чем любовь, мы мечтали о свадьбе, о детях, о собственном уютном уголке… Но когда человек стал наступать на одни и те же грабли,  как я ни пыталась, я НИ-ЧЕ-ГО не смогла сделать! И я ушла, ушла любя… Было БЕЗУМНО БОЛЬНО! я первые полгода наверное не жила, а просто существовала. Общие друзья, бщее место учебы..стены родной Alma Mater где ВСЕ напоминает о нем.
Я на время сменила обстановку, уехала на практику в другой город, там завела легкий курортный романчик (который мне тоже показался НЕЧТО БОЛЬШИМ)
Короче, не буду описывать все мои мытарства, чтобы забыть свою первую любовь окончательно и бесповоротно, так, что я поняла что ВООБЩЕ НЕ ВАРИАНТ, мне потребовалось2 года :)

Мария, ну что же вы так кидаетесь то на меня)))Я не воспринимаю в штыки,просто не хочу,чтобы ситуация выглядела однобоко,как будто он вообще скотина такая,а я бедная несчастная)Вот и вношу поправки в комментариях.А к советам я отношусь с пониманием,я же ведь говорила,они мне нужны.
По поводу вашей истории,интересно было прочитать о вашей ситуации и ваших чувствах.Вы сами написали,что тоже «было нечто большее и тд и тп».Значит,вы должны меня понять,почему я все еще с ним и все еще пытаюсь что-то наладить.Но спасибо за ваш ответ, я приму к сведению.Может и мне понадобится 2 года,а то и больше,чтобы понять,что НЕ ВАРИАНТ)))

Ну а в 22 года я встретила своего мужа.  И вот с ним у нас НАМНОГО БОЛЬШЕ, чем просто любовь :) Все-таки семья, ребенок, ответсвеность в конце концов :)

Присоединяюсь к хору женских голосов, которые не верят в будущее этих отношений :). Обычно люди ради любви готовы если не на подвиги, то хотя бы на то, чтобы сделать жизнь любимого человека более комфортной и менее стрессовой. Ваш парень катится вниз, чему есть достаточно много логичных объяснений — семья у него не очень благополучная, его воспитанием никто не занимался, не объяснил ему, что значит быть человеком и мужчиной. Он привык ныть, жалеть себя и винить в своих проблемах кого угодно, но не себя. Из таких получаются отличные алкоголики и задроты онлайн игр, но не мужья и отцы. Забудьте о нем, пусть  свою жизнь в унитаз спускает, а ваша вам еще пригодится.
Да, и по поводу особенности первой любви — вторая и третья ничуть не хуже :). 

Кстати, история сразу под вашей отлично иллюстрирует то, что вас ждет, если вы решите «спасать» эти отношения. Опять придется таблетки глотать, а ребенку потом в сиротском приюте мучиться из-за вашей «большой любви». Делайте выводы из чужих ошибок, умные люди именно так и поступают

Дмитрий, честно говоря вашего комментария ждала больше всего( в смысле,именно от мужской половины сайта).Всегда было интересно вас читать.Спасибо,что откликнулись.
Как мужчина, вы считаете, что он не изменится никогда? Даже не смотря на мои все мои старания вытянуть его из болота?Ведь я прилагаю столько усилий…так отношусь к нему…пытаюсь сделать его счастливым..не пилю…не ревную его…доверяю…отношусь,как к мужчине…никогда не унижала и не оскорбляла его…неужели человек даже после такого не способен изменить маленькую часть себя,которая мешает и ему и мне и нашим отношениям в целом?(((

Обобщение «все мужчины» или «все женщины», конечно, очень грубое и поверхностное. И я ни в коем случае не собираюсь отвечать за всех мужчин и давать универсальные советы для всех женщин.
Судя по вашей истории, вам нет смысла спасать вашего мужчину — это не только нерациональная трата личного времени, но и очень опасная затея, т.к. можно стать таким, как он. Катиться вниз всегда проще, чем работать над собой. Не все люди достойны того, чтобы их спасали, не все смотрят на жизнь так, как вы или я. Оставьте в покое тех, кто живет не так, как вы, не нужно всех переделывать и улучшать. Найдите человека, который вам близок по духу, которому вы нужны и который вас ценит. От которого не страшно забеременеть и не хочется оставаться на работе подольше. Иначе, как я писал чуть выше, через пару лет вы будете писать очередную слезливую историю про «он меня бьет, больного ребенка кормить не за что, а я такая святая, за что же меня бог карает». 
Выбор в любом случае за вами. Вы, как и ваш парень, сами в праве решать, как прожить свою жизнь. Но будьте готовы, что вашу никому не нужную жертву никто не оценит.

Я ни в коем случае не собираюсь пока рожать от него.Смысл?Нет ни денег,ни квартиры,ни перспектив.Не хочу,чтобы было как раз таки так,как вы описали.И удерживать ребенком,и надеяться,что ребенок его изменит я тоже не собираюсь.Ребенок-это маленький человечек,а не средство налаживания своих отношений.Я пока просто хочу разобраться,стоит ли ждать или нет.

Дети иногда случаются независимо от планов, о чем вы сами писали в этой истории. И тогда появляется необходимость сделать сложный моральный выбор, а сделать его трезво мешают женские гормоны и агитация про «узаконенное убийство» и «счастье материнства». Что получится в итоге, вы можете почитать, сделав выборку исповедей по ключевым словам Ребенок и Семья.

Больше у меня не бывает таких моментов, когда «дети случаются».Я теперь с умом подхожу к этому делу,слава богу.Спасибо вам за комментарии.Я подумаю,что делать дальше.Может вы правы и не стоит жертвовать стольким для того,кому ничего не нужно.

Вы видите в Вашем молодом человеке только то, что хотите видеть. Это совершенно не взрослый надежный мужчина, а человек-паразит, каким он есть — он таким и останется и если хотите всю жизнь тянуть его, бегать за него искать работу, брать долги, что бы что-то ему купить, то пожалуйста, спасайте свое НЕЧТО БОЛЬШЕЕ, но и оно исчезнет, растворится в жизненных проблемах, быту. Сейчас Вас двое, и Вам уже тяжело, он не то, что Вас, он себя обеспечить не может и главное не хочет, а появится ребенок, Вы даже не представляете сколько хлопот, забот и денежных затрат Вам выпадет, и снова все тянуть будете Вы. Честно говоря, я вообще не понимаю за что его можно любить. Есть мужчины, не олигархи и богачи, но стремящиеся обеспечить свою семью, да иногда женщинам приходится подталкивать к каким-то шагам своих мужчин, но сидеть дома не учиться и не работать — это уже слишком. Это ведь тоже качество человеческое, а не материальное — это ответственность, забота мужа о своей семье. И поверьте не он один ласковый, умный, веселый. Хотя воля Ваша, если Вам нравится быть жертвой, тешить себя тем, что вот такая вы хорошая, то пожалуйста, сохраняйте отношения и позволяйте сидеть ему у Вас на шее.

Мария,хочу заметить,что я не тешу себя тем,что я такая хорошая.Ни в одной фразе я не указала на то,что вот «я такая вся святая хорошая бедная жертва». Я просто люблю.За что-не знаю.Человека не любят за что-то,за какие-то качества отдельно взятые…Человека просто любят.А почему выбор падает на того или иного,никто не знает.Я не выбирала кого любить,а кого не любить.И для любимого человека делаю то,что не сделала бы ни для кого.Ну просто я человек такой,я хочу сделать близких мне людей счастливыми,чего бы это мне не стоило.И я не веду подсчет своих «добрый деяний».
А по поводу вашего мнения…может он действительно человек-паразит который никогда не изменится, и чем дальше,тем будет хуже…Мне не нравится данная ситуация,я не хочу сохранять отношения,если и дальше будет также.Поэтому я написала историю здесь,чтобы услышать мнение со стороны,есть ли шанс,что все изменится или нет.

Ничего не изменится, это не ребенок и не подросток, а сформировавшийся человек, и Вы, стараясь сделать его счастливым, только усугубляете в нем его пассивность и нежелание ничего менять. А если бы Вас с ним рядом не было, он так бы и жил или все-таки что-то попытался изменить и начать работать и учиться хотя бы для начала. Я понимаю Вас в чем-то и я любила в 20 лет не очень положительного героя, но в один прекрасный момент я поняла, что я не такого хочу себе мужа и отца своим детям. Вы, извините за выражение, за уши тащите его из его же болота и не видите никаких продвижений с его стороны. Я понимаю, когда человек хочет все изменить, но не получается, не всегда все проблемы решаются сразу, но этого в первую очередь должен хотеть он сам, а он по-видимому не хочет или не так сильно, что бы что-то начать самому или хотя бы, когда Вы находите ему место работы, а ему остается только прийти на собеседование, он и этого не делает. Я совершенно не против Вас и не хочу Вас обидеть, просто жаль, что такой человек, как Вы, который может поддержать в трудную минуту, помочь всем, чем может, не получает в ответ ничего! А что касается любви, конечно человека любят не за что-то, а просто так, но и так тоже нельзя, он не мужчина в полном смысле этого слова, скорее всего он слабый, и я выразила свое мнение, я бы никогда не смогла полюбить того, кто течет по течению и не предпринимает ничего для того чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Почему он ничего не делает, что бы Вы стали счастливы от его успеха, от его хотя бы попыток что-то сделать?

Эх Мария…если бы я знала,почему он ничего не делает…Он только говорит,что сделает и все будет у нас и бла бла бла…Что не все сразу получается…Но по прежнему ничего не делает.

Вы сами себе отвечаете на вопрос, который задали в своей исповеди, он только обещает и ничего не делает. Примите тот факт, что он не изменится и вообще Вас не достоин. Оставьте его, если он действительно хочет измениться, и может не напрягается, потому что Вы рядом, если надо поможете, если надо в долги залезете, и при этом  Вас и просить не надо. Может Ваш уход заставит его зашевелится и этим Вы его спасете. Я желаю Вам встретить достойного человека, который будет ценить Вас и дорожить Вами, ну а Вы соответственно его.

Автор, а Вы все еще с этим молодым человеком?  Ну тогда Вы не совета хотели, а услышать то, что Вам хочется услышать-что он изменится, конечно же, станет деятельным, богатым, щедрым….даже если это произойдет, рядом с ним будете не Вы, а слабенькая, изнеженная девочка, зачем такому самодостаточному мужчине спутница-вол…и вообще, Вы не заметили., что очень похожи с ним? Вы, как и он, только рассуждаете о ситуации, но не меняете ее. Вы так же проживаете свою жизнь, не вынося из нее уроков. Топчетесь на месте вокруг одного и того же мужчины, не стараясь привлечь более достойных.Как народ заслуживает своего президента, так и каждый отдельный человек заслуживает того, кто с ним рядом. Другими словами-По Сеньке и шапка. Не очень ласково с моей стороны, зато правда. Вот видите, у женского пола Вы тоже не вызываете желания быть поласковей с Вами, значит надо начать работать над собой, а не над ним. А другие претенденты у Вас есть, или Вы вцепились в этого, как в последний шанс?

Я хочу объяснить,может вы не так понимаете суть моего вопроса и моей истории,но я не собираюсь продолжать отношения,если шанса на то,что все изменится,нет и не будет.Я не собираюсь тянуть его так же за уши в этот мир на своем горбу.Нет нет и еще раз нет.Я специально написала в конце,что «может с таким кто-то сталкивался,с подобной ситуацией».Потому как он тоже человек,со своими проблемами,я специально в истории указала наиважные пункты.Чтобы вы не думали что он самый плохой человек и вообще что я такая дура все еще с ним.Я написала все это,чтобы вы представили с другой стороны,как ему живётся.Ведь любым поступкам и любому поведению должно сопутствовать какое-то логическое объяснение.И дали непредвзятый комментарий,возможны ли изменения в его поведении,может все же сейчас он такой из-за того,что неладится в семье да и вообще в жизни и это его как бы ломает,и в будущем он встанет на ноги и не будет таким.

И сколько же еще лет, десятилетий Вам понадобится, чтобы понять, что он не изменится…. ЕМУ ЛЕНЬ, да и рядом с Вами в этом нет необходимости, Вы дали ему понять, что Вы и сами с усами

И пожалуйста, не нужно писать мне, что я считаю себя жертвой и мне это нравится.Увы,вы не правы.Я не считаю себя таковой.Я обычный человек,который хочет помочь ему. Я надеюсь на то,что он такой,потому что у него в жизни не ладится,что ему нужно дать стимул,поверить в него,поддержать,и тогда,возможно,он изменится.Это не просто моя затея.Он тоже говорит,что хочет изменится.Поэтому я помогаю.Поэтому,я с ним.

Уважаемый автор,я как человек много чего повидавший,могу смело Вас заверить,что от этого человека Вы никогда ничего не дождетесь.Нужно перебороть себя и забыть эту никчемную любовь,Вы его не сможете изменить,потому что он САМ этого не хочет.Эму удобно так жить!А время лечит,у Вас таких,как он,еще куча будет.Когда я была в Вашем возрасте,у меня тоже были нахлебники,которые сидели на моей шее,взяла себя в руки и послала на хутор бабочек ловить.Мужик своим лбом должен пробивать свой жизненный путь,а не бабьим.А он присосался к Вам,как пиявка,неужто Вы этого до сих пор не поняли?Хватит Вам хныкать,лучше займитесь собой,своей учебой,карьерой и т.д. и не тратьте свою жизнь на этого слизняка,ведь молодость проходит очень быстро! 

Ирина,спасибо за ваш отзыв.Можно с вами связаться как нибудь?Через почту,или еще как?Хотелось бы поговорить с вами,если можно конечно…

Уважаемый автор!Буду только рада нашему общению,потому что наши с Вами отношения с мужчинами чем-то похожи.Единственная разница:мои «плохие» отношения остались в далеком прошлом,а вот Ваши пока в стадии настоящих.Не расстраивайтесь и не вешайте нос,это на самом деле не так уж и плохо — порвать со старым и окунуться во что-то новое.Будет плохо,пишите на мой мэйл:irena3333@yandex.ru.

Ваши слова: «Я обычный человек,который хочет помочь ему.»
Вы уверены, что он нуждается в вашей помощи? Он же сам вас об этом не просит :) Я все-таки буду считать, что ему комфортно в таком состоянии, некомфортно из вас двоих только Вам!
Ирина, мы с вами в чем-то похожи:) У меня как-то был подобный мужичонка. Я точно так же бегала, работала, платила за его квартиру, делала за него работы ему в институт, подарки всякие, вкусный ужин итд.
Помнится в Новогоднюю ночь пошла работать ведущей в ресторан, чтобы он отдал свои долги, а он мало того, что со своей бывшей НГ праздновал, еще меня и в квартиру не пустил :) Мне в 5 утра в Новогоднюю ночь в мороз пришлось до подруги пешком топать…
Сейчас все это с улыбкой вспомниаю…дурочка такая была, УЖАС!!!

Даже такое бывает?????Ну надо же)))Вот видите,все мы девушки готовы на такие подвиги,когда любим))))

На подвиги готовы далеко не все девушки, я проверял ;)

Зачем проверяли?))Хотя…наверное,так нужно было.Не думаю,что ради своего удовольствия.

Все бывает в жизни. Мой тоже «такой же подарок». Ситуация даже во многом похожа. Могу лишь посоветовать, что близкого и родного человека не так просто найти в жизни. Не стоит все рубить с плеча. Но и жить так тоже нельзя, по своему опыту скажу, что такие «подарки» не меняются. Людей вообще невозможно изменить. Либо они меняются сами, когда осознаю что из их рук уплывает самое дорогое, либо нет, тогда только уходить, как бы не было плохо больно. Но нельзя ставить на себе крест из-за эгоизма человека, только потому что он хорошо устроил и ему так удобно. 

Кира, вот я тоже так считаю,что не так то просто найти близкого и родного человека, который подходит тебе по многим параметрам…Поэтому пока и не обрубаю все совсем.Вот как вы и говорите,люди меняются только тогда,когда осознают,что из их рук уплывает самое дорогое.Подожду еще немного….я ведь обещала дать последний шанс и подождать еще немного…я подожду.Еще капельку.Быть может,улыбнется мне счастье.
Вы написали,что ситуация похожа у вас со мной…Почему не уходите тогда от него?

На самом деле найти «близкого и родного человека, который подходит по многим параметрам» очень просто. Попытайтесь. Несколько кликов мышки — и вы получите список подходящих кандидатов в любой соцсети

Не знаю..что-то не попадались мне до этого близкие люди)))Всегда проблема была с этим)А он…так хорошо подошел…еще бы дурь с его башки выбить))))Побить его чтоли)))

А таких параметров просто и не существует. Это скорее ощущения их и не передашь словами. 

Потому что год было все вроде супер, я была счастлива. А потом человек сел на шею. Я два года потом жила в аду практически, постоянно вынося себе мозг «что я делаю не так?», «что во мне не так?» Все старалась делать для него только, становилось только хуже. Мы даже расходились. Он тогда меня не держал даже. Но не ушла, терпела, а потом устала. И решила уйти самой…он меня остановил, и с тер пор старается хоть что-то делать..правда как человек он сильно не изменился, но сейчас он старается и я это вижу..так что мы работаем над ошибками) 

Раз старается-молодец.Надеюсь,все у вас будет хорошо)))

Кира,присоединяюсь к Вашему комментарию,что люди либо совсем не меняются,либо меняются,когда в жизни их по-настоящему что-то треханет.Мой муж,например,в молодости совсем не ценил свою семью,своих детей,в общем,вел мягко говоря,непорядочный образ жизни (это было с его 2-мя предудущими женами).А когда женился на мне,он полностью изменился,наша семья — для него приоритет и он никогда меня не предаст.Вот только понял он это только к 48 годам!!!

Девочки, у всех нас были почти такие отношения как у автора. Всё мы скидывали на любовь: Люблю — не знаю за что, но люблю. Говорим что не можем без него: можем, но боимся одиночества, лучше пускай использует, но чтобы рядом был. Это мы себя недооцениваем. И видим и мечтаем что всё получится. Если человек привык шалопаем и трутнем быть, не думаю что он изменится. Зачем работать, когда и так всё подают? ВЫ — МОЛДАЯ, у вас ещё всё впереди. Деньги которые тратите на него, потратьте на себя: обновите гардероб, поменяйте причёску, не жалейте денег на чашечку кофе в какой-нибудь уютной кафешке. А самое главное, хотя бы на 3 дня поезжайте на отдых, на природу, одна, (в России так много удивительных мест!). Попробуйте вкус свободы.

Дорогая девушка, запомните такую фразу — Не жертвуйте, когда не просят! У меня тоже был опыт отношений с таким «трутнем», промаялась как дура с ним 3 года, пока не прозрела окончательно и не пнула под зад, о чем ни разу после этого не пожалела. Найдите в себе силы посмотреть правде в глаза.

Мне эта ситуация знакома и кажется мне что это просто трата вашего времени и не только времени но и жизни. Я так потратила 3 года своей жизни.

У меня в данный момент похожая ситуация в жизни. Три года живем, все соки из меня выпил — ношусь как лошадь, работа-дом-пожрать-постирать-прибраться-приласкать. Сам ничем кроме работы ни занимается. В магазин сходить сам не может, ужин из холодильника разогреть не в состоянии. На мою зарплату живем, свою он тратит на свое усмотрение — в машину постоянно что-то берет, на игры, на телефоны-планшеты и т.д. Устала за три года. Ничего в этой жизни не хочу уже. Понимаю что надо уходить,но очень страшно остаться одной. 

У вас немного другая ситуация.По вашему рассказу не понятно,любите ли вы этого человека или нет…А я то люблю…

Всем, кто откликнулся, спасибо большое за советы. Во многом пересмотрела свое поведение, свои взгляды, отношения. Поговорила. С того момента многое изменилось…И знаете, что хочу сказать, я все же сохранила наши отношения. На данный момент он очень изменился, изменил свое отношение ко мне, к жизни. Сейчас все абсолютно по другому. Он делает все, что обещает и говорит. И я вижу, он старается, он делает, он добивается. Я действительно люблю этого человека и чувствую от него отдачу. Все хорошо…и вправду хорошо…лучше и быть не может…

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: