Исповеди logo

Психологическая зависимость от отца

Отношения отца и взрослой дочери

Недавно ко мне пришло довольно неожиданное понимание – своей глубокой психологической зависимости от отца. Я каким-то образом смогла взглянуть на наши взаимоотношения с папой со стороны. Когда смотришь не на себя и своего любимого папочку, а на двух людей глазами постороннего человека, многое можно увидеть по-другому.

Что увидела я? В отце – эгоизм, иногда даже эгоцентризм, манипулирование, жестокость, ещё много других не особо положительных качеств, о многих из которых знала и ранее, только прощала как отцу. О себе – постоянное чувство вины, что мало уделяю времени, внимания отцу, особенно обострившееся после смерти мамы. Нездоровое восприятие на фоне чувства вины – я возлагаю на себя обязательства опекать, заботится, даже в ущерб своим интересам.

Это еще видимо хорошо, что я живу в другом городе, приезжаю к отцу пару раз в месяц, иногда и каждые выходные. Но легко поддаюсь манипуляциям – к примеру, когда, не приехав домой на выходные, слышу фразу – «это так тебе, оказывается, отец нужен…» (с укором) и т.д. Меняю планы и еду. Если изменить планы не получается, то мучаюсь от чувства вины. Его фразы и разговоры о том, что он не хочет жить и что никому не нужен, что покончит с собой, и в этом нет ничего плохого, так как это правильное решение – мне представляются всё чаще, как опять-таки манипулирование мной. К счастью, реальных попыток вроде бы не было, но получается, что я постоянно этого боюсь.

А еще – его периодические немотивированные скандалы, упрёки, я всё время – не такая, «плохая» (из кратких примеров – недостаточно умная, не патриотичная, слишком склонная следовать правилам общества, слишком много работающая, слушающая не ту музыку, выбирающая не ту одежду и т.д. и т.п.). Я очень редко, на самом-то деле, слышу похвалу и поддержку, даже когда того действительно заслуживаю – практически всё поддаётся критике, иногда мягкой и ненавязчивой, как простое выражение его альтернативного мнения, иногда – резкую и грубую. Как результат – постоянное моё недовольство собой и попытки загладить чувство вины, доказать отцу, что я – «хорошая». И самое болезненное и неправильное в этом то, что покопавшись в себе, я поняла, что очень зависима от его мнения, очень к нему восприимчива. Хотя, казалось бы, отец в социальном плане довольно далёк от образа идеального авторитета для меня, но в моральном остаётся им по причине ближайшего родства и всех детских сценариев и устоев.

Общая картина наших взаимоотношений психологически нездоровая. Почитав немного психологических статей, я даже смею предположить, что имеет место подмена социальных ролей. Учитывая то, что по большому счёту нас в семейном кругу осталось двое (мама умерла, папиных и маминых родителей давно уже нет, другие родственники живут в других городах), то мы параллельно являемся друг для друга и родителями, и детьми, и партнёрами! Я проявляю заботу иногда больше, чем дочернюю, её можно назвать материнской даже. Не подключая всякие мерзкие ассоциации с физическими отношениями партнёров, скажу о том, что психологами доказано то, что даже без физической близости между людьми могут устанавливаться эмоциональные взаимоотношения и социальные роли – как между партнёрами «муж-жена». Возможно это и для отношений «отец-дочь». Это подтверждается и усугубляется тем, что у отца так никого и нет после смерти мамы, вот уже несколько лет. И это одновременно объясняется (или объясняет?) отсутствием у меня партнёра, периодически бывают отношения, но ничего серьёзного и постоянного, хотя мне скоро 30. Не реализованные роли находят своё частичное, искажённое проявление в наших взаимоотношениях с отцом, когда я на выходных готовлю обеды и ужины, смотрю с ним футбол, ходим вместе за покупками, и я даже несколько стесняюсь, собираясь при нём на свидание и прихорашиваясь.

Как оказывается, нам сложно прийти к ситуации взаимной независимости. Понять, что мы оба – взрослые, независимые люди, сами должны заботиться о себе, и принимать важные для себя решения. Я, хотя и принимаю решения сама, но, тем не менее, постоянно жду его одобрения. Если не получаю его, очень расстраиваюсь. Он считает, что я должна уделять ему время, заботится о нём и т.д.

Для меня такие выводы стали неким откровением, даже неожиданностью. И я еще только в начале пути до понимания ситуации, её осмысления.

Может, прозвучит нескромно, но еще с детско-подросткового возраста я заметила в себе способность видеть психологические проблемы, их первопричины и проявления. Минус этого в том, что даже увидев проблему, я не знала, как и не знаю сейчас, путей и действий по её решению.

Возможно, на этот сайт заходят психологи или есть люди, которые были в этой ситуации – подскажите, как мне быть? Я не могу полностью отказаться от общения с отцом, он – самый родной мне человек. С другой стороны, я понимаю, что ситуация психологически нездоровая.

Автор: Вера

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Психологическая зависимость от отца”:

Анонимные комментарии 3 комментария:

Извините, я не психолог, но Вам не кажется, что просто можно попробовать вести себя как Ваш папа. Может быть если он окажется в Вашей шкуре,то поймет что был слишком требователен. Ещё по поводу критики: Вы можете когда о чем-то ему рассказываете говорить что для Вас важно его одобрение, поддержка, что он для Вас самый родной и дорогой человек(т.к. мамы больше нет) и т.д. Удачи Вам

Лера,отличный совет.А Вере психолог не нужен,ей нужно жить своей жизнью ,а не папиной.А если бы вас не было,ваш папа не умер бы.Многие люди живут в одиночестве и они добрые и отзывчивые.А ваш папа привык ,что вы заменили ему жену или мать ,и сел вам на шею.Моя мать тоже ко мне так относилась,почти такие отношения были,но я жила с ней.И однажды мое терпение лопнуло,я устала ей доказывать,что я «хорошая».Я плюнула на ее эгоизм,переехала в другой город и перестала с ней общаться.Может это покажется кому-то жестоким,но я не хочу с ней общаться даже по телефону,не хочу слушать ее мнение ,а потом плакать от обиды.Раз ей не нравится, что и как я делаю,если я такая плохая ,пусть живет спокойно одна, и будет собой довольна. Моя сестра уже давным-давно так сделала и живет спокойно.А я все переживала и испытывала чувство вины,как вы.Удачи вам.
 

Вы все верно думаете. А значит, настал момент, когда надо взяться за свою жизнь. Пора переступить через грань зависимости. Вам не 15 лет уже, чтобы доказывать какая вы, папе или другим родственникам. Чувство вины уйдет, если перестанете оправдываться, отчитываться перед отцом. И психолог нужен сейчас скорее ему. Вам пора наслаждаться жизнью вне отчего дома, создавать свою судьбу. Адекватные родители всегда отпускают ребенка и поддерживают. Удачи!

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: