В моей жизни не было белых полос

Грустная исповедь девушки

Хочу рассказать вам реальную правдивую историю о своей нелегкой жизни, потому что в себе больше не могу держать, а близким сказать не могу. Рассказ будет длинным, уж извините, я напишу обо всем, что меня мучает.

Я родилась в малообеспеченной семье. Мой отец не хотел так рано заводить детей, возможно, из-за его отношения к детям мама тоже не любила меня. У нас никогда не было семейных праздников, походов в цирк или кафе по выходным. Мы даже не ели за одним столом во время обеда или ужина. Конечно, ведь такое вряд ли возможно, если отец не приходит домой в течение 2-3 дней или даже недели. А когда приходит, то зол на весь мир и на домочадцев в том числе. Помню, как от его крика и перекошенного злобой лица у меня сердце уходило в пятки. Когда я была маленькой, он хоть как-то проявлял те крупицы отцовских чувств, что были у него. Но делал он это под собственное настроение. Он даже говорил моей бабушке, что на детей (у меня ispovedi.com есть младший брат) ему наплевать, я лично это слышала.

Однажды я услышала разговор подруги с ее отцом. Он просто спрашивал ее, как у нее дела в школе, что она отвечала сегодня и как написала самостоятельную. Он говорил таким спокойным и любящим голосом, что у меня невольно слезы потекли тогда. Ведь со мной ни мама, ни папа так никогда не говорили. И родители никогда не интересовались такими школьными мелочами, они и на родительские собрания даже не ходили. И поскольку друзей у меня не было, и я не видела, как общаются люди в других семьях, то я очень долго считала свою семью абсолютно нормальной и даже счастливой. Хотя скорее убеждала себя и окружающих в этом.

С мамой отношения у меня с детства прохладные. Я чувствовала, что она не любит меня, что я ее постоянно раздражаю. А еще она очень редко меня обнимала или целовала (я даже не могу вспомнить такого). Маму раздражало все во мне: моя мимика, жесты, мой голос, увлечение рисованием и аниме. Она сама мне ispovedi.com об этом сказала. Я постоянно пыталась угодить ей, но и это ее раздражало. Она могла доводить меня до истерик своими скандалами. И я видела, что ей действительно наплевать на мои горькие слезы. Зато брата она просто обожает! Она покупает ему все, что он попросит на последние деньги. Брат привык к этому и требует все больше. Сам ничего не делает, только сидит целыми днями за компьютером. Он свою жизнь без игр не представляет, учится на одни тройки и его ничего не интересует. И перевоспитать его некому, ведь родители развелись 9 лет назад и папа с нами не живет.

Еще один важный момент — это болезнь моей мамы. У нее шизофрения. Эта болезнь не излечима и постоянно случаются обострения. Она говорит, что слышит голоса, которые твердят ей, что бабушка (ее мать) и я не любим ее. Что мы хотим избавиться от нее, что мы ненавидим и обговариваем ее со всеми знакомыми. И еще много чего говорит, что нормальный человек даже вообразить не может. Тогда я чувствую бессилие, страх, ispovedi.com тоску, одиночество и бесконечную боль. Можно сказать, что я привыкла к этому, ведь впервые я увидела ее в таком состоянии в возрасте 5-7 лет. Я привыкла наблюдать за каждым ее словом и поступком. Привыкла с детства не перечить ее ругани и претензиям. Старалась вести себя тихо и улыбаться всегда, когда на меня кто-нибудь смотрит.

Мама считает, что это бабушка виновата в ее болезни, в разводе с папой и в том, что она не может работать. Работа – это вообще отдельная тема. Она работала, наверно, в 20 разных местах в нашем городе и увольнялась через несколько недель отовсюду. Ее не устраивали коллеги, их отношение к ней, да и сама работа, каждый раз чем-то не подходила. В итоге ее нигде не хотят брать на работу – с такими-то записями в трудовой книжке. Теперь она уже и не ищет работу, мы живем на папины алименты, которые он платит за младшего брата (но это копейки), на бабушкину пенсию и мамину пенсию по инвалидности. Я же сейчас учусь и получаю стипендию, ispovedi.com но на эти деньги тоже не прожить и мне присылает деньги бабушка, все с той же пенсии. Только бабушка утешала меня все эти годы. Только она интересуется моими проблемами. На ней и держится наша семья. Бабушка занимается всем: оплачивает счета за квартиру, планирует расходы и будущее, что бесит маму. Хотя мама бывает не в состоянии правильно посчитать коммунальные услуги, у нее уже плохо с памятью, бывает, она не помнит разговор, который был несколько дней назад, забывает и ежедневные мелочи. Ее состояние постепенно ухудшается.

А этой весной я лично отвозила ее в психиатрическую больницу. И мне хотелось выть от горя и безысходности, ведь слезы давно кончились. Раньше бабушка занималась этим, но тогда она сама лежала в больнице (возраст и несчастливая жизнь берут свое). И я разрывалась между домом и больницей (она в другом городе). А мама на коленях умоляла меня приезжать каждый день и привезти любимого сыночка. А братику все равно, ему бы только играть в эти тупые компьютерные игры. После долгих выяснений отношений и уговоров папа ispovedi.com привез нас к маме, и мы все пытались изобразить семью, но не получалось.

Кстати, папа звонит иногда, но разговариваем мы от силы 2 минуты. Он всегда говорит, что не бросит нас и будет рядом, но сам не понимает, что никогда и не был с нами рядом. Он всегда уходил из дома, когда маме было плохо и ему было все равно, что он оставляет двух маленьких детей с невменяемой матерью. А, когда я прошу о помощи, то каждый раз выслушиваю упреки, что мы такие проблемные и он занят, и может я вообще как-нибудь сама потихоньку, я ведь уже взрослая. А о том, что я взрослая и «сама потихоньку» я слышу с детства.

Когда мне было 12, я заболела эпилепсией и не вылечилась до сих пор. В моем случае вылечиться можно, если не будет серьезных стрессов, переживаний и если беречь мою психику. Но в сложившейся ситуации это не реально, ведь все ложится на мои плечи. И с каждым годом все сложнее это выносить, а я так устала.

Бывают ispovedi.com моменты, когда я не хочу жить, но это не мысли о самоубийстве. Я верю в Бога и не хочу мучиться в аду и после смерти. К тому же я – единственная опора нашей семьи и если бы со мной что случилось, моя бабушка бы этого не пережила, а маме бы стало намного хуже. И даже от этих мыслей меня мучает совесть. Но я бы хотела, чтобы это все прекратилось, чтобы я просто перестала существовать и стала бы свободной от этой боли.

Но есть и положительные моменты, если можно так сказать. Я научилась жить, полагаясь лишь на себя. И поняла, что мне уже ничто не страшно: ни бедность, ни болезни, ни предательства (ведь я не жду от людей ничего, значит, и не разочаровываюсь). Практически ничто не сможет сломать меня, но иногда мне кажется, что я теперь потеряла способность любить. Я всегда была очень замкнута, а после неудачных попыток сблизиться с кем-нибудь, я решила, что больше не буду и пытаться. А жить с кем-нибудь без любви я не ispovedi.com собираюсь. Да и привыкла я быть одинокой. К тому же у меня есть мечта, только с каждым годом вера, что я смогу ее осуществить слабеет.

Мне 21 год, но у меня уже появилась седина. Вот я обрисовала вкратце свою жизнь. И знаете, мне стало чуть легче.

Автор: Асоль

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (20) к исповеди "В моей жизни не было белых полос":

Автор, вы обязательно будете счастливы, если перестанете жалеть себя и обвинять во всех бедах и проблемах окружающих. А седину можно закрасить, на сколько я знаю — это несложная процедура.

Спасибо за ваше мнение, Igor, но я не обвиняю кого-то в своих бедах. И лучше я сама иногда себя пожалею, чем кто-то посторонний, поскольку я не выношу жалости в свой адрес. Поэтому и написала свою историю анонимно на сайте, где люди делятся своими проблемами. Кстати, себя я жалею тоже очень редко. Просто сейчас опять тяжелый период в жизни и я захотела с кем-то поделиться. А насчет седины вы абсолютно правы.

Igor легко только на словах!

Спасибо, Red Evil. Действительно, хотелось бы получить более подробный совет, а не краткие нотации.

Я читаю вашу историю и вижу себя, надеюсь у вас хватило силы жить дальше! Мне жаль, родных людей болеющих такими заболеваниями, они не подозревают на, что нарекают свою семью и как тяжело с ними жить и самому не сойти с ума. Силы вам!

Игорь, Вы похожи на человека, котррый продает курсы: как стать счастливым и успешным за пять минут.
Там это основные тезисы — неудача только у тех, кто обвиняет других и жалеет себя. Неудачи — это лишь наши косяки.
Но Вы не просто не правы, ваши мантры деструктивны — вместо помощи, хотя бы эмоциональной — Вы давите и поучаете.

Дорогая Асоль, если ты веришь в Бога, то должна знать, что он никогда не посылает человеку больше испытаний, чем он может выдержать, так что я думаю, ты все сможешь все выдержать и обязательно станешь самой счастливой. А еще у тебя будет самая замечательная семья и ты станешь самой любящей матерью своим детям) Знаешь, мой любимый фильм это «Ворон», так вот там главный герой произнес такую фразу «Дождь не может лить вечно», так что у тебя обязательно все еще будет лучше всех! Только верь и не сдавайся!

Маша, спасибо огромное за ваш комментарий! Я и сама стараюсь думать именно так. Я верю, что однажды в моей жизни все наладится, просто нужно переждать тяжелые времена. Даже в самых сложных ситуациях я знаю, что это все временно. И сдаваться я не намерена! Иногда это даже преобретает форму некого противоборства судьбе. Что-то вроде: «Ах так, я все равно не сдамся! И все будет так как я захочу! Ведь я умею ждать!» И еще я думаю, что раз я уже испытала столько несчастий, то меня обязательно ждет счастье, которое я заслужила!

Дорогая Асоль! У меня была точно такая же жизнь, вы будто описали мою судьбу, но у меня не было той бабушки и еще я родила в 18 лет. И вместо брата была младшая сестра. Но я не считаю, что моя жизнь — это полный капец. У других людей бывает и еще хуже. Белых полос у меня не было в жизни примерно до 35 лет. В 26 лет я стала искать Бога, не религию, а именно Бога. Да, конечно я нашла Его, стала много молиться, читать Библию,Бог вылечил меня от 4 неизлечимых болезней, сотворил для меня новое сердце (мое очень часто не хотело работать, но я пишу не об этом). И после этого Бог так круто развернул мою жизнь, что у меня совсем нет черных полос. Слава Богу! Да, конечно бывают трудности, но это все уже мелочи по сравнению с теми какие были раньше. Вам всего лишь 21 год. У вас все еще впереди. Я конечно не могу утверждать, что у вас все будет хорошо и т.д. и т.п. Но и отчаиваться тоже пока рано, вам же не 90 лет. И порой бывают такие очень хорошие в жизни дни, что думаешь: а, не зря я столько пережила, чтобы именно сегодня быть счастливой. Будьте и вы счастливы,Асоль. И еще добавлю, не надо желать себе смерти — это бесполезно, смерть может и не прийти, а жить с мыслью о смерти каждый день — это уже испытание и мучение.

Эля, спасибо за поддержку. Читая ваш комментарий, я в который раз убеждаюсь, что есть люди, чья судьба тяжелее моей. Только когда на душе тяжело вряд ли кого-либо утешит мысль, что кому-то еще хуже. Я просто устала от безуспешных попыток найти свою любовь и друзей. Устала от равнодушия окружающих и родителей. Бывают моменты, когда опускаются руки и ничего больше не хочется. Меня мучают мысли: а могу ли я жить ради себя и своих мечтаний? Ведь никто не спросит, а чего хочу я. Только я могу себе помочь. Но для того, чтобы заниматься любимым делом, я должна бросить университет. У меня больше нет сил заставлять себя учиться. Но бабушка возлагает большие надежды на образование, благодаря ей я и поступила. Я не могу ее разочаровать, ведь она так счастлива, что я студентка ВУЗа. Еще у нее проблемы с сердцем и волноваться ей нельзя. Самое интересное, что бабушка верит в меня и мою мечту, но мы договорились, что я буду заниматься этим в качестве хобби. Иногда мне кажется, что я живу только когда рисуую — с этим и связана моя мечта. Только тогда я настоящая, без маски, которую ношу на людях. Скоро Новый Год, и мне впервые не до своего любимого праздника. Ведь сомнения и одиночество сжирают изнутри.

Милая Асоль! Мне кажется, что вы привыкли смотреть в жизни на все плохое и уже не видите хорошего. Вот вы живете, когда рисуете, а я живу, только когда я в дороге, я всю жизнь мечтала, что буду работать водителем. Шла к этой цели, очень сильно переживала, что эта мечта никогда не сбудется. Рыдала, когда слышала, что люди, которые работают водителями напиваются за рулем, им же ведь выпало такое счастье, а они его не ценят. Но сейчас я понимаю, что моя мечта никогда не сбудется, мне уже 40 лет, я переехала в другой город, купила дом с огородом, моя мечта никогда не осуществится. С каждым днем я убеждаю себя в этом сама, чтобы не зацикливаться на этой мечте, я слишком долго этого ждала и наверно просто привыкла за 20 лет. И от этого опускаются руки. Но я поняла, что мечтаю по привычке. Сейчас я счастлива, я здорова, у меня прекрасный муж, я живу в замечательном месте. Что человеку еще надо? У меня нет друзей — это очень хорошо, ведь меня тогда никто не предаст, мои родственники живут далеко от меня — это тоже хорошо, ведь меня больше никто не унизит. Я не ищу любви, я люблю Бога больше всего на свете и Он любит меня. Может вы тоже привыкли видеть плохое в жизни и просто зациклились на этом. Вы учитесь в университете, а другие об этом только мечтают. У вас есть хорошая бабушка, а у других ее нет. Закончите университет и пойдете к соей мечте дальше, сейчас не надо его бросать. Всему свое время. И не носите на людях маску, не пытайтесь всем угодить — это бесполезно. Будьте собой. Улыбайтесь чаще. Любите себя такой, какая вы есть. Помните как в кино, я самая обаятельная и привлекательная. Вот один пример: у меня замерзли трубы с водой, и воды не было три дня, сегодня трубы оттаяли и я смогла помыть посуду и сама помылась. Я так счастлива, что не передать словами. Счастье в мелочах. Вчера смотрела фильм «Девчата». Если бы я работала поваром на урале, топила печь и таскала воду с реки в 20 градусный мороз, чтобы накормить 30человек и потом еще вымыть посуду, я бы наверно к вечеру умерла. Может быть у вас еще не все так плохо, как кажется? Удачи вам и не отчаивайтесь.

Эля, я умею видеть хорошее в своей жизни и радоваться мелочам. Но бывают тяжелые дни, когда плохого слишком много. Сложно как-то радоваться хорошей погоде, когда близкому человеку плохо, а я ничем помочь не могу. Все хорошее сразу кажется незначителным, по сравнению с этим горем. Врачам наплевать, они столько лет лечат маму и никаких результатов. Я устала. Я не знаю что делать. Мне страшно. Страшно от того, что она опять убирает иконы — чем-то они ей мешают. Только страх и беспокойство. Сдают нервы. Бессонница. И чему мне радоваться, скажите?!

Девушка, хоть я и не очень добрый человек, но прочитав вашу историю я прослезилась. Я желаю вам, чтоб всё в вашей жизни наладилось, ведь в мире есть и хорошие люди и как сказано было выше :«Дождь не может лить вечно» 

Спасибо, Red Evil, я тоже стараюсь надеется на лучшее.
 

Девушка, я вас очень понимаю, не сдавайтесь! Вы будите счастливой я это точно знаю!

Может я скажу вам циничную вещь, но вы пытаетесь угодить тем, кто плевать на вас хотел. Ваша мать больной человек, который любит своего сына, а вы ее раздражаете. Это кстати классика, матери иногда невольно завидуют своим дочерям, ведь у них все впереди и они могут изменить свою жизнь к лучшему, иногда эта зависть становится ненавистью.  Однако, судя по всему, ее состояние не мешает манипулировать вами и бабушкой, взращивая в вас и в ней чувства вины, жалости и взывая к вашей совести. Вы сами сказали, что в своей неудавшейся жизни ваша мать винит свою, а она вся такая несчастная жертва, может конечно в ее словах и есть доля правды, просто вы всего не знаете, но в абсолютно всех проблемах одного человека не может быть целиком и полностью виноват другой. Приготовьтесь к тому, что скоро виноватой в ее бедах окажитесь вы, если не уже.  Смиритесь уже что ваша мать больной человек, которому плевать на чувства других, может разве что на сына своего не плевать, ваша бабушка и вы сами ну никак не подходите под определение здорового человека, ей же как-то побоку, что вам не просто, и с каких денег оплачиваются комунальные услуги и с каких средств вы должны ездить в ней в другой город каждый день, ее видимо тоже как-то не особо интересует.  Так что не пытайтесь заслужить ее любовь на это можно годы потратить и все будет напрасно. Ваш отец человек скорее всего и рад наплевать на вас, но совесть или общественное мнение не дают ему спокойно жить. Вот он и звонит вам иногда, не для того чтобы реально помочь, хотя вас в другой город он все же отвез, или подержать, а для того чтобы облегчить свою совесть. Мол, я же звоню и интересуюсь, а значит я их не бросил. Вы необязаны быть его душеприказчиком, пускай это его мучает — это полезно. Да вы взрослая и он действительно, уже не должен вам. А вот ваш брат нет, и он должен принимать участие в его воспитании, а не откупаться алиментами. Вас не должно волновать, что он троешник и не вылезает из своих компьютерных игр. Вы его не рожали. И поймите наконец, что вы не ломовая лошадь, вы сломаетесь и можете стать как ваша мать. Решайте свои проблемы и стройте свою жизнь.

Если на столко все плохо, стоит ли учиться? Лучше найти работу.

Михаил_zz, я уже и не учюсь там) Да и вобще многое изменилось с тех пор как я написала свою исповедь.

Поделитесь, надеюсь хорошие новости

Возможно я скажу сейчас циничную и жестокую вещь, но Асоль, жернов этот будет тянуть Вас в низ до тех пор, пока Вы будете его тащить.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.