Исповеди logo

В моей жизни не было белых полос

Грустная исповедь девушки

Хочу рассказать вам реальную правдивую историю о своей нелегкой жизни, потому что в себе больше не могу держать, а близким сказать не могу. Рассказ будет длинным, уж извините, я напишу обо всем, что меня мучает.

Я родилась в малообеспеченной семье. Мой отец не хотел так рано заводить детей, возможно, из-за его отношения к детям мама тоже не любила меня. У нас никогда не было семейных праздников, походов в цирк или кафе по выходным. Мы даже не ели за одним столом во время обеда или ужина. Конечно, ведь такое вряд ли возможно, если отец не приходит домой в течение 2-3 дней или даже недели. А когда приходит, то зол на весь мир и на домочадцев в том числе. Помню, как от его крика и перекошенного злобой лица у меня сердце уходило в пятки. Когда я была маленькой, он хоть как-то проявлял те крупицы отцовских чувств, что были у него. Но делал он это под собственное настроение. Он даже говорил моей бабушке, что на детей (у меня есть младший брат) ему наплевать, я лично это слышала.

Однажды я услышала разговор подруги с ее отцом. Он просто спрашивал ее, как у нее дела в школе, что она отвечала сегодня и как написала самостоятельную. Он говорил таким спокойным и любящим голосом, что у меня невольно слезы потекли тогда. Ведь со мной ни мама, ни папа так никогда не говорили. И родители никогда не интересовались такими школьными мелочами, они и на родительские собрания даже не ходили. И поскольку друзей у меня не было, и я не видела, как общаются люди в других семьях, то я очень долго считала свою семью абсолютно нормальной и даже счастливой. Хотя скорее убеждала себя и окружающих в этом.

С мамой отношения у меня с детства прохладные. Я чувствовала, что она не любит меня, что я ее постоянно раздражаю. А еще она очень редко меня обнимала или целовала (я даже не могу вспомнить такого). Маму раздражало все во мне: моя мимика, жесты, мой голос, увлечение рисованием и аниме. Она сама мне об этом сказала. Я постоянно пыталась угодить ей, но и это ее раздражало. Она могла доводить меня до истерик своими скандалами. И я видела, что ей действительно наплевать на мои горькие слезы. Зато брата она просто обожает! Она покупает ему все, что он попросит на последние деньги. Брат привык к этому и требует все больше. Сам ничего не делает, только сидит целыми днями за компьютером. Он свою жизнь без игр не представляет, учится на одни тройки и его ничего не интересует. И перевоспитать его некому, ведь родители развелись 9 лет назад и папа с нами не живет.

Еще один важный момент — это болезнь моей мамы. У нее шизофрения. Эта болезнь не излечима и постоянно случаются обострения. Она говорит, что слышит голоса, которые твердят ей, что бабушка (ее мать) и я не любим ее. Что мы хотим избавиться от нее, что мы ненавидим и обговариваем ее со всеми знакомыми. И еще много чего говорит, что нормальный человек даже вообразить не может. Тогда я чувствую бессилие, страх, тоску, одиночество и бесконечную боль. Можно сказать, что я привыкла к этому, ведь впервые я увидела ее в таком состоянии в возрасте 5-7 лет. Я привыкла наблюдать за каждым ее словом и поступком. Привыкла с детства не перечить ее ругани и претензиям. Старалась вести себя тихо и улыбаться всегда, когда на меня кто-нибудь смотрит.

Мама считает, что это бабушка виновата в ее болезни, в разводе с папой и в том, что она не может работать. Работа – это вообще отдельная тема. Она работала, наверно, в 20 разных местах в нашем городе и увольнялась через несколько недель отовсюду. Ее не устраивали коллеги, их отношение к ней, да и сама работа, каждый раз чем-то не подходила. В итоге ее нигде не хотят брать на работу – с такими-то записями в трудовой книжке. Теперь она уже и не ищет работу, мы живем на папины алименты, которые он платит за младшего брата (но это копейки), на бабушкину пенсию и мамину пенсию по инвалидности. Я же сейчас учусь и получаю стипендию, но на эти деньги тоже не прожить и мне присылает деньги бабушка, все с той же пенсии. Только бабушка утешала меня все эти годы. Только она интересуется моими проблемами. На ней и держится наша семья. Бабушка занимается всем: оплачивает счета за квартиру, планирует расходы и будущее, что бесит маму. Хотя мама бывает не в состоянии правильно посчитать коммунальные услуги, у нее уже плохо с памятью, бывает, она не помнит разговор, который был несколько дней назад, забывает и ежедневные мелочи. Ее состояние постепенно ухудшается.

А этой весной я лично отвозила ее в психиатрическую больницу. И мне хотелось выть от горя и безысходности, ведь слезы давно кончились. Раньше бабушка занималась этим, но тогда она сама лежала в больнице (возраст и несчастливая жизнь берут свое). И я разрывалась между домом и больницей (она в другом городе). А мама на коленях умоляла меня приезжать каждый день и привезти любимого сыночка. А братику все равно, ему бы только играть в эти тупые компьютерные игры. После долгих выяснений отношений и уговоров папа привез нас к маме, и мы все пытались изобразить семью, но не получалось.

Кстати, папа звонит иногда, но разговариваем мы от силы 2 минуты. Он всегда говорит, что не бросит нас и будет рядом, но сам не понимает, что никогда и не был с нами рядом. Он всегда уходил из дома, когда маме было плохо и ему было все равно, что он оставляет двух маленьких детей с невменяемой матерью. А, когда я прошу о помощи, то каждый раз выслушиваю упреки, что мы такие проблемные и он занят, и может я вообще как-нибудь сама потихоньку, я ведь уже взрослая. А о том, что я взрослая и «сама потихоньку» я слышу с детства.

Когда мне было 12, я заболела эпилепсией и не вылечилась до сих пор. В моем случае вылечиться можно, если не будет серьезных стрессов, переживаний и если беречь мою психику. Но в сложившейся ситуации это не реально, ведь все ложится на мои плечи. И с каждым годом все сложнее это выносить, а я так устала.

Бывают моменты, когда я не хочу жить, но это не мысли о самоубийстве. Я верю в Бога и не хочу мучиться в аду и после смерти. К тому же я – единственная опора нашей семьи и если бы со мной что случилось, моя бабушка бы этого не пережила, а маме бы стало намного хуже. И даже от этих мыслей меня мучает совесть. Но я бы хотела, чтобы это все прекратилось, чтобы я просто перестала существовать и стала бы свободной от этой боли.

Но есть и положительные моменты, если можно так сказать. Я научилась жить, полагаясь лишь на себя. И поняла, что мне уже ничто не страшно: ни бедность, ни болезни, ни предательства (ведь я не жду от людей ничего, значит, и не разочаровываюсь). Практически ничто не сможет сломать меня, но иногда мне кажется, что я теперь потеряла способность любить. Я всегда была очень замкнута, а после неудачных попыток сблизиться с кем-нибудь, я решила, что больше не буду и пытаться. А жить с кем-нибудь без любви я не собираюсь. Да и привыкла я быть одинокой. К тому же у меня есть мечта, только с каждым годом вера, что я смогу ее осуществить слабеет.

Мне 21 год, но у меня уже появилась седина. Вот я обрисовала вкратце свою жизнь. И знаете, мне стало чуть легче.

Автор: Асоль

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “В моей жизни не было белых полос”:

Анонимные комментарии 17 комментариев:

Автор, вы обязательно будете счастливы, если перестанете жалеть себя и обвинять во всех бедах и проблемах окружающих. А седину можно закрасить, на сколько я знаю, это несложная процедура :).

Спасибо за ваше мнение, Igor, но я не обвиняю кого-то в своих бедах. И лучше я сама иногда себя пожалею, чем кто-то посторонний, поскольку я не выношу жалости в свой адрес. Поэтому и написала свою историю анонимно на сайте, где люди делятся своими проблемами. Кстати, себя я жалею тоже очень редко. Просто сейчас опять тяжелый период в жизни и я захотела с кем-то поделиться. А насчет седины вы абсолютно правы.

Igor легко только на словах!

Спасибо, Red Evil. Действительно, хотелось бы получить более подробный совет, а не краткие нотации.

Дорогая Асоль, если ты веришь в Бога, то должна знать, что он никогда не посылает человеку больше испытаний, чем он может выдержать, так что я думаю, ты все сможешь все выдержать и обязательно станешь самой счастливой. А еще у тебя будет самая замечательная семья и ты станешь самой любящей матерью своим детям) Знаешь, мой любимый фильм это «Ворон», так вот там главный герой произнес такую фразу «Дождь не может лить вечно», так что у тебя обязательно все еще будет лучше всех!!! Только верь и не сдавайся!!!

Маша, спасибо огромное за ваш комментарий! Я и сама стараюсь думать именно так. Я верю, что однажды в моей жизни все наладится, просто нужно переждать тяжелые времена. Даже в самых сложных ситуациях я знаю, что это все временно. И сдаваться я не намерена! Иногда это даже преобретает форму некого противоборства судьбе. Что-то вроде: «Ах так, я все равно не сдамся! И все будет так как я захочу! Ведь я умею ждать!» И еще я думаю, что раз я уже испытала столько несчастий, то меня обязательно ждет счастье, которое я заслужила!

Дорогая Асоль! У меня была точно такая же жизнь,вы будто описали мою судьбу,но у меня не было той бабушки и еще я родила в 18 лет.И вместо брата была младшая сестра.Но я не считаю,что моя жизнь -это полный капец.У других людей бывает и еще хуже.Белых полос у меня не было в жизни примерно до 35лет.В 26 лет я стала искать Бога,не религию,а именно Бога.Да ,конечно я нашла Его ,стала много молиться,читать Библию,Бог вылечил меня от 4 неизлечимых болезней,сотворил для меня новое сердце(мое очень часто не хотело работать,но я пишу не об этом).И после этого Бог так круто развернул мою жизнь,что у меня совсем нет черных полос.Слава Богу! Да ,конечно бывают трудности,но это все уже мелочи по сравнению с теми какие были раньше.Вам всего лишь 21год.у вас все еще впереди.Я конечно не могу утверждать,что у вас все будет хорошо и т.д. и т.п.Но и отчаиваться тоже пока рано,вам же не 90лет.И порой бывают такие очень хорошие в жизни дни,что думаешь: а, не зря я столько пережила,чтобы именно сегодня быть счастливой.Будьте и вы счастливы,Асоль.И еще добавлю,не надо желать себе смерти,это бесполезно,смерть может и не прийти,а жить с мыслью о смерти каждый день -это уже испытание и мучение.

Эля, спасибо за поддержку. Читая ваш комментарий, я в который раз убеждаюсь, что есть люди, чья судьба тяжелее моей. Только когда на душе тяжело вряд ли кого-либо утешит мысль, что кому-то еще хуже. Я просто устала от безуспешных попыток найти свою любовь и друзей. Устала от равнодушия окружающих и родителей. Бывают моменты, когда опускаются руки и ничего больше не хочется. Меня мучают мысли: а могу ли я жить ради себя и своих мечтаний? Ведь никто не спросит, а чего хочу я. Только я могу себе помочь. Но для того, чтобы заниматься любимым делом, я должна бросить университет. У меня больше нет сил заставлять себя учиться. Но бабушка возлагает большие надежды на образование, благодаря ей я и поступила. Я не могу ее разочаровать, ведь она так счастлива, что я студентка ВУЗа. Еще у нее проблемы с сердцем и волноваться ей нельзя. Самое интересное, что бабушка верит в меня и мою мечту, но мы договорились, что я буду заниматься этим в качестве хобби. Иногда мне кажется, что я живу только когда рисуую — с этим и связана моя мечта. Только тогда я настоящая, без маски, которую ношу на людях. Скоро Новый Год, и мне впервые не до своего любимого праздника. Ведь сомнения и одиночество сжирают изнутри.

Милая Асоль! Мне кажется ,что вы привыкли смотреть в жизни на все плохое и уже не видите хорошего.Вот вы живете ,когда рисуете,а я живу ,только когда я в дороге,я всю жизнь мечтала,что буду работать водителем.Шла к этой цели,очень сильно переживала,что эта мечта никогда не сбудется.Рыдала,когда слышала,что люди ,которые работают водителями напиваются за рулем,им же ведь выпало такое счастье,а они его не ценят.Но сейчас я понимаю,что моя мечта никогда не сбудется,мне уже 40 лет,я переехала в другой город,купила дом с огородом,моя мечта никогда не осуществится.С каждым днем я убеждаю себя в этом сама,чтобы не зацикливаться на этой мечте,я слишком долго этого ждала и наверно просто привыкла за 20лет.И от этого опускаются руки. Но я поняла ,что мечтаю по привычке.Сейчас я счастлива,я здорова,у меня прекрасный муж,я живу в замечательном месте.Что человеку еще надо?У меня нет друзей,это очень хорошо,ведь меня тогда никто не предаст,мои родственники живут далеко от меня,это тоже хорошо,ведь меня больше никто не унизит.Я не ищу любви,я люблю Бога больше всего на свете и Он любит меня.Может вы тоже привыкли видеть плохое в жизни и просто зациклились на этом.Вы учитесь в университете,а другие об этом только мечтают.У вас есть хорошая бабушка,а у других ее нет.Закончите университет и пойдете к соей мечте дальше,сейчас не надо его бросать.Всему свое время.И не носите на людях маску,не пытайтесь всем угодить,это бесполезно.Будьте собой.Улыбайтесь чаще.Любите себя такой ,какая вы есть.Помните как в кино,я самая обаятельная и привлекательная.Вот один пример:у меня замерзли трубы с водой,и воды не было три дня,сегодня трубы оттаяли и я смогла помыть посуду и сама помылась.Я так счастлива,что не передать словами.Счастье в мелочах.Вчера смотрела фильм «Девчата».Если бы я работала поваром на урале,топила печь и таскала воду с реки в 20 градусный мороз,чтобы накормить 30человек и потом еще вымыть посуду,я бы наверно к вечеру умерла .Может быть у вас еще не все так плохо,как кажется?Удачи вам и не отчаивайтесь.

Эля, я умею видеть хорошее в своей жизни и радоваться мелочам. Но бывают тяжелые дни, когда плохого слишком много. Сложно как-то радоваться хорошей погоде, когда близкому человеку плохо, а я ничем помочь не могу. Все хорошее сразу кажется незначителным, по сравнению с этим горем. Врачам наплевать, они столько лет лечат маму и никаких результатов. Я устала. Я не знаю что делать. Мне страшно. Страшно от того, что она опять убирает иконы — чем-то они ей мешают. Только страх и беспокойство. Сдают нервы. Бессонница. И чему мне радоваться, скажите?!

Девушка, хоть я и не очень добрый человек,но прочитав вашу историю я прослезилась. Я желаю вам,чтоб всё в вашей жизни наладилось,ведь в мире есть и хорошие люди и как сказано было выше :«Дождь не может лить вечно» 

Спасибо, Red Evil, я тоже стараюсь надеется на лучшее.
 

Девушка, я вас очень понимаю, не сдавайтесь!Вы будите счастливой  я это точно знаю!

Может я скажу вам циничную вещь, но вы пытаетесь угодить тем, кто плевать на вас хотел. Ваша мать больной человек, который любит своего сына, а вы ее раздражаете. Это кстати классика, матери иногда невольно завидуют своим дочерям, ведь у них все впереди и они могут изменить свою жизнь к лучшему, иногда эта зависть становится ненавистью.  Однако, судя по всему, ее состояние не мешает манипулировать вами и бабушкой, взращивая в вас и в ней чувства вины, жалости и взывая к  вашей совести. Вы сами сказали, что в своей неудавшейся жизни ваша мать винит свою, а она вся такая несчастная жертва, может конечно в ее словах и есть доля правды, просто вы всего не знаете, но в абсолютно всех проблемах одного человека не может быть целиком и полностью виноват другой. Приготовьтесь к тому, что скоро виноватой в ее бедах окажитесь вы, если не уже.  Смиритесь уже что ваша мать больной человек, которому плевать на чувства других, может разве что на сына своего не плевать, ваша бабушка и вы сами ну никак не подходите под определение здорового человека, ей же как-то побоку, что вам не просто, и с каких денег оплачиваются комунальные услуги и с каких средств вы должны ездить в ней в другой город каждый день, ее видимо тоже как-то не особо интересует.  Так что не пытайтесь заслужить ее любовь на это можно годы потратить и все будет напрасно. Ваш отец человек скорее всего и рад наплевать на вас, но совесть или общественное мнение не дают ему спокойно жить. Вот он и звонит вам иногда, не для того чтобы реально помочь, хотя вас в другой город он все же отвез, или подержать,  а для того чтобы облегчить свою совесть. Мол, я же звоню и интересуюсь, а значит я их не бросил. Вы необязаны быть его душеприказчиком, пускай это его мучает, это полезно. Да вы взрослая и он действительно, уже не должен вам. А вот ваш брат нет, и он должен принимать участие в его воспитании, а не откупаться алиментами. Вас не должно волновать, что он троешник и не вылезает из своих компьютерных игр. Вы его не рожали. И поймите наконец, что вы не ломовая лошадь, вы сломаетесь и можете стать как ваша мать. Решайте свои проблемы и стройте свою жизнь.

Если на столко все плохо, стоит ли учиться? Лучше найти работу.

Михаил_zz, я уже и не учюсь там) Да и вобще многое изменилось с тех пор как я написала свою исповедь.

Поделитесь,надеюсь хорошие новости

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: