Исповеди logo

Всё возвращается бумерангом

Исповедь о сложных отношениях с парнем

Карма, или что… Как я уже говорила в прошлой истории, что у меня сложные отношения с моим мужчиной. Я вроде все сама понимаю, но от этого не легче. Тупик в отношениях и Неблагодарная дочь — это мои исповеди.

Может, мне надо лечиться? Все так запутанно, и я этому способствовала.

Ненавидеть себя я не буду. Это не выход. Я ненавижу те ситуации, свои «тогдашние» помыслы и действия. Ненависть к себе уничтожает меня. В 17 лет я хотела себя убить, приняв конскую дозу таблеток. И чуть не умерла от сильной рвоты, чуть не задохнулась, т.к. невозможно было сделать вдох. Я это сделала из-за того, что мой любимый ушел от меня, вроде простил меня, но прошел год и ушел. Он не брал трубку, не приезжал. Сначала я плакала. Ни с кем не разговаривала, просто лежала, не ела, вставала, чтобы сходить в туалет и попить воды. Я набирала и набирала его номер.

Прошла неделя. Мои родители ушли в гости, была Пасха. Я встала, взяла банку с таблетками и в пять приемов, горстями, запивая водой, проглотила. Быстро, сравнительно спокойно. И легла. Потом мне стало очень страшно от странного состояния и осознания, что принятое мной начало действовать. Я написала ему sms (банально все до противности), он приехал, стал отпаивать водой, потом вызвали скорую (очень стыдно), положили в спецбольницу для суицидников, потом выписали.

Он мне сказал, что это никак не влияет на наши отношения, я все понимала. Потом он снова стал приезжать, мы вместе были каждый день, вместе интересно проводили время. Я его любила, и чувствовала его любовь ко мне. Я стала оставаться у него дома, стала жить с ним и его родителями. Все было хорошо какое-то время. Ну как хорошо: я доказывала ему свою верность тем, что жила только им, все интересы — он, никакого общения с подругами, никаких походов в клубы, кафе и прочего. А он уезжал периодически, раз в месяц, 2 месяца. При этом отключал телефон, говорил, что он по работе и связи нет. Все я прекрасно понимала, но ХОТЕЛА верить ему, а иначе зачем это все? Было время, что завел второй телефон, объяснял тем, что для работы, по делу, но никогда мне не показывал. И смс приходило от особи женского пола, и чужие волосы повсюду, презервативы в авто, хотя мы не пользовались ими, и прочее и прочее. Я старалась понимать, поэтому терпела, видела, что любит, и это главное.

А позже, через года 3-4 я стала чувствовать, что между нами нет прежней эмоциональной связи: не обнимает ночами, нет страсти, холоден ко мне… Я чувствовала, что он стал другим. Любые разговоры заканчивались тем, что я накручиваю, что у него нет возможности мне-то уделять время, то про другую и речи быть не может. Он стал позволять мне выходить в свет, общаться с подругами, ведь я была только его. Мне было плохо от его обмана, нежелания создавать семью, и я стала сама охладевать. И я изменила ему дважды. Раньше и посмотреть не могла на кого-то, и мыслей не было. Я думала тогда: почему он себе это позволяет, при том не желает сделать меня своей женой, матерью своих детей. Имею в виду, хорошо устроился — я рядом, но я по сути никто. В интимном плане мне с ним было очень хорошо, я не искала удовлетворения физического на стороне, я пыталась (как бы абсурдно это ни звучало) отвязаться от него психологически (отличный способ, не правда ли, просто гениальный…), я тогда не думала о том, что это его может подкосить, если не убить. Я во всем призналась, он требовал рассказать все в подробностях, угрожая, что сам позвонит и узнает, и так будет хуже.

Я убила чувства его ко мне, но не свои к нему. Противно, как я могла такое сделать, а потом на коленях вымаливала у него прощения. Что интересно, что все произошло в такой момент, когда он пришел домой (уверена, что в тот день он был с кем-то, возможно, разорвал отношения) и я увидела его совсем другим. Он тогда сел рядом со мной, поинтересовался, что я делаю, сказал, что хочет семью, свой дом, что мы сделаем качельки в своем саду, ведь я творческий человек, а у него золотые руки. А я тогда подумала, что уже поздно, я не вижу его своим мужчиной. В тот вечер я закинула его вещи в стиралку, на его носках были просто клочки белых волос (я брюнетка).

В 2011 году мы ссоримся и скатываемся до безобразного — до драки. Из-за пустяка. Нанесли друг другу нешуточные травмы.

Летом 12-го года я снова ухожу, потому что столько лет длится наша история, но нет развития, мы все поломали, ничего светлого с таким прошлым быть не может. Уволилась, уехала подальше. Знакомство с новым человеком. На одной волне — так можно описать все, очень хороший человек, меня понимали, ко мне хорошо относились, было приятно на душе. Но развело нас по разные стороны. У меня слишком большой багаж, прошлое, которое не отпустила в душе, и у него прошлое, которое не отпускает его. Возвращение домой. Встреча с Ним. Вижу, что любит до сих пор, стали встречаться из-за влечения, продолжили — из-за чувств. Не до конца сказали, хочется еще что-то делать для него, да и просто родные друг другу. Ему продолжала писать и звонить другая. Он мне показывал ее смс, чтобы доказать, что все кончено, что это она желает встреч, а не он.

Вчера должен был приехать, но нашлись причины, он заночевал у себя. Я что-то чувствую, что-то не так, тревожно, да и он странно ведет себя, неуловимо как-то, но тревожно (у меня есть шестое чувство, я учусь доверять этой своей способности). Я вижу его насквозь, он меня тоже. Сегодня как воровка повела себя, залезла в сумку, нашла ВТОРОЙ телефон. И без слов понятно, для чего. Он продолжает врать, изворачиваться. А я просто сказала, что надеюсь, что он для себя сегодня решит, стоит ли это того, чтобы дальше погружаться в эти его общения с кем-то. А он начал меня обвинять в моих грехах, кричать, оскорблять.

Любая другая просто ушла бы, и еще задолго до всего этого. Почему не могу уйти я?! Не понимаю. Почему? Я же уже не люблю его так, как раньше. Да, мне с ним хорошо ночами, как ни с кем другим не было никогда. Неужели в этом ответ? Неужели все так низко? Я понимаю, что раз я с ним, то тогда должна смириться и принимать все. Все вернулось ко мне за мои же ошибки, это мне урок. Я страдаю от того, что не могу без него, но и с ним невыносимо из-за обманов. Я в тупике, который сама создала. Я заложница своих действий и бездействий. И как бы не разрешилась эта ситуация, через 10 лет я лишь посмеюсь, возможно. Но сейчас у меня болит сердце, во взгляде апатия, даже не плачу, не было сил и желания кричать на него. Когда-нибудь я стану счастлива? А я хочу быть счастлива только с ним. Это невозможно. Корни нашего дерева сгнили. Я хочу семью, детей, чтобы был свой уголок рая. Желание снова убежать в то время, когда было хорошо. Я мечтаю, чтобы он пришел уже к тому, что должна быть только одна женщина, которая станет женой и мамой его детишек, что мы построим свой домик, что, наконец, заживем хорошо. Я в бессилии, схожу с ума. Не хочу быть с ним, вернее хочу быть с ним, но без обмана, не могу быть одна, не хочу никого другого. И он скоро снова приедет, я его приму, он подумает, что я снова «съела». Мне больше не с кем поделиться, а внутри так много боли. Все ответы кроются внутри нас, а я не могу найти, либо их так много, что я теряюсь. Было ли у кого что-то похожее?

Знаете, есть желание уехать куда-то, на Тибет, или еще какое похожее место, обрести наставника и провести остаток жизни, работая над собой и помогая людям, миру. Не хочу больше так, но и другого не хочу. В чем же тогда найти успокоение, смысл жизни? Для родителей я соседка, и я сама устала и тут тоже, что-то доказывать, стараться. Все эти испытания не делают меня мудрее, а только губят все доброе и светлое, что во мне осталось. Мне одиноко, я в отчаянии.

Автор: Naka

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Всё возвращается бумерангом”:

Анонимные комментарии 7 комментариев:

Я бы в такой ситуации выбросил все эти отношения с мужчиной, родителями и коллегами и начал все заново. У вас есть опыт, реальный лично ваш опыт, который поможет не наступать на грабли в будущем. Возможно, переезд в другой город или другую страну был бы хорошим решением всех вопросов разом. А пока вы увязли в этих раздражающих вас проблемах и связях, как муха в сиропе, и вам даже начинает нравиться этот мазохизм, нравится чувствовать себя непонятой жертвой. 

иногда я действительно задавалась вопросом, а не мазохист ли я. нет, не мазохист. но в чем я действительно «увязла» — это в философии и самопознании. выкинула лишний хлам из головы, учусь быть просто человеком, которого послали на планету прожить жизнь если не достойно, то хотя бы не позорно. параллельно с этим пытаюсь найти грани терпения, принятия, прощения. я испытываю себя, может, такой возраст — 24?
мне нравится ваша критика, она как отрезвляющая пощечина.
и я завидую вам, если бы вы и вправду могли б с легкостью выкинуть ненужные нежелательные моменты из жизни.
я пыталась уехать. и что? еще одна заноза в сердце. еще один сон, еще один стих, еще на одно прощение больше, еще одной судьбой больше в моей картотеке лиц. за что спасибо — многое показал, важному научил. полгода прошло, не отпускает, но это ерунда, девичьи привязки, романтика, вдохновение, новая нотка в моих стихах, не более. 

Naka, а что вы имеете ввиду под словом «любовь», что это для вас значит? Просто этим словом называют сейчас так много всего, но порой не саму любовь, к тому же еще и путая это с влюбленностью и страстью. Да еще и у всех людей порой разное понимание любви. Я вот что-то не увидела любви (если с моей колокольни смотреть) у вашего молодого человека, да и  у вас, наверное, тоже — одна иллюзия и самообман (сама переживала несчастные «любови» в юности, помню все это и вас понимаю). В отношениях важны еще не только страсть и нежные чувства, но и уважение друг к другу. Если убито уважение, все остальное хромает. Уважение может убить что угодно, в том числе и измены — ваши и вашего мужчины. Хотя, для меня, если вы не женаты, сами ваши отношения уже построены на неправильном основании. 7 лет вместе. А кто вы друг другу? Все со стороны очень просто выглядит. Хотя я знаю, чувства об этом не говорят, но поверьте, если жить, опираясь только на чувства, что ж тогда было бы с нами? Выглядит так: девочка 16 лет влюбилась первый раз, первый мужчина в жизни, да еще и старше (это все равно вам польстило), сексуальные отношения с которым стали прочным эмоциональным клеем для вас. Влюбленность — чувство хоть и прекрасное, но эгоистичное — мы желаем полностью обладать человеком, живем и дышим только им, теряем интерес к жизни, если получаем отвержение. Это в чем-то разрушительное чувство. Влюбленный человек не видит недостатки другого, а когда влюбленность проходит, эти недостатки всплывают. Любовь не такая — она созидательна, не жаждет обладать, а жаждет отдавать и желает добра объекту любви, даже если он выберет не нас. Она видит недостатки, но принимает решение жить в ними. Любовь надо взращивать и укреплять, это труд души, посвящение и действие, нежели просто чувства. Но дело не в этом. Итак, на мой взгляд, в 17 лет вы были сильно влюблены, принимая это за любовь. Этот мужчина исказил для вас представление о любви, сам имея скорее всего искаженное представление. Романтик тоже мне, «качельки» его одни…(атрибут счастливого детства для него?) Устроил он вам эти «качельки», только в другом плане. До сих пор «солнышко» делаете. Ваша попытка суицида — обычное дело для сильно влюбленного и отверженного человека. Не каждый пойдет на это, но каждый почти думал при несчастной любви или конфликтах с любимым. И эта попытка вашему мужчине показала как сильно далеко вы готовы ради него зайти. Кому это не льстит, не приятно? Измены ваши конечно колебали в нем эту уверенность, что его и выводило из равновесия, да еще и сам любитель развлечься (мстил или уже такой вам достался, не пойму). И дальше как снежный ком. Уважение друг к другу подорвано. И с чего вы взяли, что он вас любил? Хотя, раз сформировал искаженное представление о любви мужчины, значит вы и считали, что любил. Вам сейчас, конечно, сложно разорвать длительные отношения — столько вложено с них эмоционального труда, что бросить жалко. Но ведь если смотреть правде в глаза — какое у вас будущее с этим человеком? Ничего не изменится, вы только тешите себя мечтами и надеждами, пытаясь отодвинуть подальше принятие решения. Зациклились в жизни только на одном, а столько всего в жизни интересного, а вы так молоды. 
Есть такое выражение «Человек принимает решение задолго до того, как его принимает». Мне кажется, вы это решение уже знаете, но пока боитесь. И не надо обязательно вам начинать отношения с другим человеком, дайте себе отдых, вы совсем опустошены, одиночество может многому нас научить. Вы же сами сказали, что хочется уехать, работать над собой, помогать другим. Вот и попробуйте изменить курс. Замуж еще успеете, вы молоды. А кроме любовных отношений есть еще столько всего замечательного и неизведанного. Даже в себе самом. 

В 16 я выглядела лет на 20. и мне всегда было интереснее с теми, кто старше. и он был не первый.
по поводу будущего. меня пугают мои выводы, что взаимоотношения между М и Ж не обязаны сводиться к браку и детям. я действительно начинаю в это свое открытие верить. вот я и запуталась, меня разрывает меж двух понятий — как должно быть у всех обычных людей, и как мне хочется в отдельно взятой моей жизни, не взирая на стереотипы. 

Есть третий вариант, как должно быть согласно замыслу Божьему, но это уже вопрос мировоззрения и веры.

нет строгого определения для любви. но когда она приходит, мы безошибочно ее узнаем.
почему я с ним? потому что с ним хочется быть каждый день и ночь. просто, чтоб он был рядом — вот нормальное состояние меня, когда чувствую его. еще потому что мы можем разговаривать ночи напролет обо всем. и еще потому что, простите, он лучший в плане, ну, том самом. на него можно положиться, всегда поможет (не только мне, вообще, знаете, приятно видеть, когда люди делают поступки), у него сильный дух, он добрый, у нас общие интересы, любим иногда устроить каникулы далеко за городом. мне приятен его запах, взгляд… но как только мы делаем остановку, и мы зарастаем бытом, всё заканчивается, начинаются взаимные упреки, и хочется на свободу, по разные стороны… я понимаю, что разумней разойтись, но нам вместе лучше, чем врозь, это мы проверили. пока еще нам интересно идти рядом. к такому выводу я пришла недавно. раз мы вместе, значит всё устраивает, всё хорошо. во всяком случае, никто никого насильно не держит. и вообще надо ко всему проще относиться, научиться не идти на поводу у стереотипов. просто быть честным к себе и окружающим. я не буду делать выбор потому что мне сказали, я сделаю так, как я чувствую, как хочу. будем мы вместе, или нет, еще восемь лет или только день, но я хочу еще себе что-то объяснять, понимать его, значит, так надо. 
учусь учусь принимать все сюрпризы от судьбы, и чем больше понимаешь, тем больше таких тестов приходится проходить, и иногда так захлеснет, что и жить не хочется. наверное, я дура.

Вы ошибаетесь, не все узнают любовь, а кто-то путает ее со страстью, влюбленностью и т. п. В нашем мире понятие «любовь» уже давно искажено и извращено до неузнаваемости. 

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: