Я пожалела о том, что родила

Почему молодые мамы жалеют о рождении ребенка

Хочу поделиться наболевшим и признаться в том, что жалею о том, что решилась родить ребенка. Понимания не ищу и на него не надеюсь — просто хочу выговориться. Как вы понимаете, родным и знакомым такое не расскажешь.

Какой-то период времени я любила детей. Нянчилась с сыном подруги при каждом удобном случае. Даже завидовала ей. Потом родила другая подруга, потом еще одна и еще.

Почему-то все доставали меня вопросами: «А когда же у вас пополнение?» Я же совершенно не торопилась. Мне и без детей было хорошо с мужем, хотя, конечно, не раз прокручивала в голове картинки с детишками в кругу большой семьи. Но не решалась.

Так и продолжала ходить в гости нянчится с чужими. Ведь когда нянчишься всего пару часов, это не утомляет и даже интересно.

Постепенно стали раздражать вечные разговоры имеющих детей подруг о пеленках, распашонках, подгузниках, простудах. И с некогда лучшими подругами больше не находилось общих тем, кроме каких-то воспоминаний.

Частенько я стала задумываться о том, что тоже хочу быть мамочкой. Что это так классно ispovedi.com — быть беременной, все эти ощущения, а потом передавать малышу все свои знания и умения, стараться сделать так, чтобы он стал лучше, чем ты. Красиво одевать, кормить с бутылочки, гулять в парке, собирая листья.

Я искренне хотела стать мамой и думала, что уже достаточно знаю о материнстве и детях.

Поговорили об этом с мужем, он согласился. Всё получилось с первого раза. Я вроде была рада. Моя соцстраничка пестрила то новыми УЗИ, то рассказами о моем самочувствие, то скриншотами из календарей развития беременности.

Поначалу мучил дикий токсикоз, постоянно хотелось плакать, чем я и занималась. Потом мне стали противны шевеления ребенка в животе, меня аж передергивало от них, я моментально меняясь в лице. Не знаю, как объяснить.

Я всем своим нутром отвергала то, что росло во мне, мне моё состояние было крайне неприятно. Раздражала беременность. Не нашла я в ней ни капли того прекрасного, что мне так красочно расписывали подруги. Ближе к дате родов стали бесить дети. Все без исключения. Особенно самые маленькие, невоспитанные и назойливые.

Так ispovedi.com получилось, что нам с мужем пришлось жить у его родителей, где не так давно родила его сестра. О боже! Эти крики днем и ночью, нудное нытье, а как малышу все потакали! Бабушки и дедушки просто боготворили эту мелкую дрянь, которая всем этим пользовалась и требовала к себе всё время внимания. Я реально, будучи беременной, подумывала о том, как бы побольнее треснуть своего новоиспеченного племянника, когда он начинал орать.

Когда я родила, это был какой-то ад. Адские первые 2 месяца. Были проблемы с грудью, потом я простыла, затем заболела и моя дочь, и без того вечно орущая. Мы обращались к невропатологам с подозрением на повышенное черепное давление у ребенка, в связи с постоянным закатистыми истериками, но никто ничего не обнаружил.

Ни днем, ни ночью не было покоя. Вся жизнь как-то вмиг изменилась после появления ребенка. Не оставалось времени ни на что. Я вообще от себя не зависела. Была страшная послеродовая депрессия, хотелось выбросить ребенка. Не раз поднимала на него руку, кричала. Я очень жалела, что решилась родить ispovedi.com своего собственного ребенка.

Муж злился на новую меня, не понимал, почему я, которая так хотела детей, теперь готова прибить собственного на полном серьезе. Я же звонила тем подругам, у которых уже не первый ребенок, жалуясь на новую жизнь в поисках ответа, что же такого распрекрасного в этих детях?

Все как одна твердили, что у них первый месяц было так же и мысли были такие же, что зачем я вообще родила и всё такое. Но потом якобы у всех это проходило.

Шли месяцы. Я всё корчила из себя образцовую мамочку при муже, а как только он уходил – даже и не приближалась к ребенку. Дочь кричала, закатывалась в истериках, а я только подходила, чтобы наорать и чтобы не ударить уходила в другую комнату.

Я не знаю, что со мной. Я понимаю, что так не должно быть, но не могу справиться с чувством нелюбви, какой-то ненависти к дочери. Меня раздражает ее писк!

Я понимаю, что с ней моя жизнь никогда не будет прежней, что это совсем не то, ispovedi.com чего я так хотела. Что теперь я не провожу время со своим мужем, что элементарно не могу с ним полежать в обнимку, потому что она постоянно орет, постоянно чего-то требует, а всё свободное от нее время уходит на сходить в туалет и поесть.

Я даже боюсь подумать о том, что еще совсем не скоро — если вообще когда-нибудь — пойду в кинотеатр, на каток или еще куда-то. Господи, эти 4 стены и этот постоянный ор меня убивают!

Я осознаю, какая я ужасная мать. Мне жаль своего ребенка, ведь его нужно любить, а я не могу! Я и правда не нашла ничего хорошего в детях, сколько не искала. Ничего!

Дети забирают абсолютно всю твою жизнь, а взамен что? Стакан воды? Так он мне не нужен, обойдусь. Я не хочу, мне надоело ежедневно подтирать какашки, сопли и слюни. Я хочу свою прежнюю жизнь. Но ее уже не вернуть, уже ничего не будет, как прежде. И это меня вгоняет в депрессию.

Последнее время всё чаще срываюсь. Не только на ispovedi.com ребенка, вообще. Я дико от всего устала. Однажды муж это увидел – столько всего увидела в его глазах. Мне показалось, он меня бросит.

Как же страшно стало. Нет, не от того, что я одна с ребенком останусь (я бы её без раздумий отдала в детдом), а от того, что мужа я очень люблю и не хочу его терять. И что мне делать не знаю. Не могу больше так жить, ненавидя ребенка, что так отдалил меня от мужа.

Вернуть бы время – ни за что бы не родила. Вся жизнь насмарку. Так обидно.

Автор: Плохая мать

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (221) к исповеди "Я пожалела о том, что родила":

Кстати, если вы уже не кормите грудью, то можно обратиться к врачу, чтобы вам выписали успокоительное, поскольку послеродовая депрессия затянулась. 

Когда читала, то не смогла сдержать улыбку. Знаю, вам не до смеха. Но просто я очень хорошо вас понимаю. Сама сижу в декрете 1,5 года ровно. Сына очень люблю, со всем справляюсь. Но сидение в 4 стенах, однообразие действий, нехватка прежнего общения — достало, чувствуешь, что себе уже не принадлежишь. Да никогда и не будешь полностью принадлежать. Ниточка связи с ребенком всегда будет натягиваться мыслями о нем. Сейчас режутся снова зубы, а это кошмарный период для нас, так как сын реагирует истериками, визгом на все раздражители, так весь день. Да еще и температурой. Знаю, что это пройдет, надо набраться терпения, но порой и в ответ на визг хочется тоже поорать. Потом извиняюсь, если крикну вдруг. Это не правильно. Ребенок будет продолжать кричать, чувствуя ваше настроение.

Послеродовая депрессия мне тоже знакома, но выражалась у меня она в постоянной тревоге какой-то, не могла расслабиться что ли внутренне. Кстати, сына тоже часто плакал первые месяцы, спал только на руках днем (ночью нормально). Сводили к мануалисту, травму шейного отдела исправили (вправили позвонки), кровообращение наладилось + проблемы с животом решили и мы стали спокойней спать. 

Вам не нужно держать свои переживания в себе и корчить перед мужем хорошую мать. Поделитесь с ним, станет легче. Да, мужчине трудно понять наши переживания, что такое, когда гормональный фон резко меняется и т.п., но все же это близкий вам человек. Он должен знать, что с вами происходит для того, чтобы помочь вам. Я, например, делюсь с мужем, никогда не скрываю, что меня что-то раздражает и т.п. Раздражение к ребенку, если честно, испытывают практически все родители в определенные периоды жизни в той или иной степени. Кого-то раздражает младенческий визг, кого-то подросток сын или дочь, начинающий грубить или курить и т.п. Это не значит, что вы ребенка не любите или мать плохая — это просто ваши чувства, усталость. Вы тоже человек. 

Еще вам нужно как-то отдыхать. Если получится, сделать так, чтобы муж или кто-то из родных сидели с ребенком хотя бы в выходной день, а вам в это время нужно сходить развеятся — в кино, по магазинам, в парикмахерскую, на фитнес и т.п. И это должно стать правилом. Маме нужен отдых, так как ребенку нужна не раздраженная фурия, а счастливая женщина. Утешайте себя тем, что это пройдет, ребенок быстро растет, начнет ходить, говорить, станет интереснее, взрослее. Вам с мужем нужно пересмотреть уклад вашей жизни так, чтобы вы отдыхали. Мои знакомые умудряются ездить с детьми 1-3 лет в Тайланд, жить там по месяцу, наслаждаться жизнью. Кто-то ходит с ребенком по магазинам, музеям и выставкам, посадив ребенка в слинг. Одна знакомая на неделю оставила ребенка бабушке и уехала в Турцию, чтобы привести нервы в порядок, и каждые выходные бабушка тоже забирает ее дочь к себе, чтобы знакомая с мужем побыли вместе. 

Вы не можете вернуть время назад, не сможете сдать дочь в детдом (это вам только кажется — это эмоции), значит, надо решать проблему. 
Однажды, помню, выбралась на один прием, где было много народу и друзей моих. Думала, повеселюсь. За собой я слежу в декрете, время всегда нахожу. Тут платье прикупила новое. Выглядела отлично. И вот в разгар веселья такую тоску почувствовала от этой шумихи, вдруг так захотелось к сыну. Домой — летела просто. Забежала, прижала его щечку теплую к своей, нацеловала, грудь дала и успокоилась. Такой мир и тишина наступили в сердце. Всегда молю Бога дать мне терпения больше, мудрости и спокойствия для воспитания сына. 

Верьте в лучшее. Это состояние не век будет. Вы не одна такая. 
 

Филя, как Вы все верно подметили, и что отдыхать нужно, и что во время веселья хочется обратно к ребенку. Кстати, чтобы понять, как любишь своего ребенка и свой дом, нужно на время из него уйти. 

Я тоже мама, сыну 1,5. Но у нас нет финансовой возможности поехать даже в Турцию. А музеи, галереи, «кино и домино» уже надоели, да и малыша по ним не потаскаешь, ему подавай Мегалэнды, которые тоже совсем недешевы и каждый день туда походишь тоже надоест. Вот и получается, что просиживаешь дома, общества не видишь, а в гостях или с подругами в кафе думаешь, что вот-вот закончатся эти 2-3 часа, и все по новой, дальше все тот же быт и ребенок, к подолу привязанный. Недавно я думала, что никак не могу привыкнуть, что это на всю жизнь. Теперь понимаю, что никогда не была так несвободна. Говорят, до года — тюрьма, до трех — условно. Так что, можно считать, стала мамой — стала зависимой, но этот «наркотик» приносит все-таки счастье!

Читаю и прихожу в ужас. Вы говорите, что на детей уходит все время, а в замен ничего. Это не так. Взамен ребенок дает чувство счастья, а когда обнимает это вообще непередаваемое ощущение.

Я, в отличие от вас, родила без мужа и мне было намного труднее. И физически, и финансово, и морально. За время беременности я поправилась на 36 кг, от этого тоже не легче. Но я ни на миг не пожалела о рождении ребенка (хотя он был абсолютно не запланирован). Просидела в декрете год. Тоже 4 стены и ничего больше. А сейчас я вышла на работу и справляюсь сама со всеми трудностями. Я как мать не могу понять Вас никак.

Я искренне рада, что вас не коснулась такая ситуация. А за себя могу сказать, что депрессия наступила еще в роддоме. От того, что было больно вставать и ложиться со швом на эту панцирную низкую кровать, а дома, меня начал бесит сам ребенок, потому что дочка постоянно плачет. Полежит после кормления минут 20-30 и ор! Соску выплевывает, в общем, все время около нее. Спать мы совсем не любим! Приходится пеленать ее туго, и тут ей не нравится!

Для меня первый месяц длится очень долго и много чего было, и ору я, и плачу, и муж все видит, я не скрываю. Он время от времени ругает меня за то, что я ору на ребенка, чем я выходу из себя еще больше и с этим справиться поможет только время! Я очень завидую тем, кого это не коснулось, и я думала что меня то уж точно не коснется, мы давно хотели ребенка. Сделали, беременность протекала хорошо, и я очень хотела скорее увидеть свою доченьку, но сейчас мне попой кажется что я мать-кукушка, и что так нельзя, и почему все девочки такие счастливые, почему у них до 3-х месяцев дети только ели и спали.

Почему у меня не так. Я понимаю что дочка маленькая, и она не виновата ни в чем, и раз она орет, значит что-то ее беспокоит, но этот ор сводит меня с ума.

У меня похожая на вашу ситуация. Только муж нянчился с дочей и знает, что крышу может начать сносить. А пока не нянчился, так тоже говорил, что мол из себя выходишь, нельзя так. Сейчас то же говорит, но с пониманием, без осуждения, поддерживать старается.

У меня дочка не в первые месяцы только, а до двух лет целый день на руках хотела — это еще ничего!плюс и всю ночь не спала, тут с ума сойти можно? Ходила как зомби, но когда смотрела на ее лицо смотрела обнимала то говорила про себя, вежь всю ночь не спала, а такое чувство будто спала, лишь бы малыш был здоров, и два часа если уходила, так скучала говорила, лучше целый день на руках и с ней, чем без нее и скукота

Да, к сожалению, не все мамочки испытывают это счастье. Многие переживают послеродовую депрессию, когда кажется, что жизнь просто рухнула, что для себя теперь вообще ничего не будет. Хотя далеко не все об этом говорят. Мамы, которые нападают на автора: так бывает, просто так бывает, не нужно этих нападок — стоит помнить, что все люди разные, все дети разные.

Согласна. Иногда человеку нужно чтоб его просто поняли. Сама не рожала. Но боюсь. Мужа люблю. А детей не очень хочу. Дала себе время подумать. Он с пониманием отнёсся. Надеюсь всё уже Гуд?

Абсолютно согласна с Вами MANIKA! «На детей уходит всё время, а взамен ничего.» Полный эгоизм. Мне бы интересно знать, когда дочь автора вырастит и будет так же относится к своей матери. Так же ныть «Чёртова старуха мешает мне жить, сдам её в стардом». Просто нет слов. Я думаю автор лукавит, говорит, что любила чужих детей, нянчилась с ними. Если бы любила чужих, то от своего в восторге была, жизнь бы отдала за своего. Я детей не люблю чужих, но за своего ребёнка убить готова, если потребуется. Мне очень жаль Вашего мужа и ребёнка. В жизни действует закон бумеранга, знайте об этом. И не вините кого-то потом, не задавайте вопросы, почему же с вами так жестоко обошлись, если в будущем такое случится.

Плохо не то, что ребёнок орёт — младенцы все орут, одни больше другие меньше. А вот если в семье, кроме родителей малыша, живут ещё другие родственники и учат молодых родителей как надо воспитывать детей.

Никто никого не должен учить, просто все должны любить ребенка и все, от души.

К сожалению так и будет. Не нужны детям старые, больные родители — это обуза.

Все разные, не смейте ее судить

Я повторюсь, мне точка зреения автора соооовсем не близка.
Но люди понимают отдачу по-своему.
И не все считают таковой смех ребенка.
Пока вы с ним не сможете поговорить, ничего нет, но это только в том случае когда детей не хотелось.
Кроме всего на нее хочется надеется, но гарантий нет. Это нужно четко понимать, а не говорить потом мне дети все должны.

Автор видимо сама ещё ребенок. Не понимает,что самое главное это свои дети. Возможно и изменится её понятие,тогда все будет хорошо. Не изменится, муж будет с ребенком. А такая баба с возу,всем легче.

Если бы был такой ребенок, как у меня точно бы жалели и в детдом отдали. Дети разные. У моей двоюродной сестры 5 детей и такие спокойные, почему бы не рожать. А мой всех их стоит. Хочу отдать в детдом жду трех лет выплаты не плохие. Не хотела и раньше ,если бы не муж. Хотя 5 квартир. Одну в Москве сама заработала. Бизнес не плохой, но так намучилась и няню наняла. Часа не могу с ним быть. Поняла и ночь мне не нужно с ним быть. Поздно засыпает, плачет периодически от ростовых болей в суставах спать не дает. Ураган дома кидает, бросает, кричит 2,5 года ему, гиперактивный, вечно требует что. Не сплю нормально уже давно на успокоительные подсела, а то устала бить его.

Боже, какой ужас. Ребенок, который не нужен собственной матери. Конечно же он пытается докричаться до нее. Он одинок в этом мире. Что же с него вырастет без любви?

Это точно, всегда думала ну дети, вы родили вы и играйте, боялась, что со своим так же будет, но это же моя лапочка, моя прелесть)) Даже чувство вины испытывала, что нет желания с чужими детьми играть, помогать матерям ) просто муж мог взять чужого малыша, на пару часов, и водится пока мы сидим болтаем.

Вы одинока и не знаете, что такое счастье с мужчиной, поэтому ребёнок вам заменил все. Если бы вы были в любви мужчины, вы бы лучше прочувствовали смысл истории.

Согласна с Яной.
У меня тоже в 30 лет появился страх заводить ребёнка. Именно по той причине что он изменит наши отношения с мужем. Что муж перестанет видеть во мне девушку/женщину. А стану для него просто мать его ребёнка. Эдакий инкубатор, приложение к ребёнку.
Муж очень хочет детей, обещает помогать, отпускать отдыхать и т.д.
Но чем больше думаю о беременности, тем хуже настроение.
Сейчас муж общается со мной как с ребёнком, девушкой… А потом придётся «взрослеть » во всем. Типа ты ж мать… И никаких романтиков, ночей вдвоём с мужем, спонтанных поездок… Уже год эти мысли.
Стали даже дети подруг раздражать. Точнее младшая, 1 год, которая ревёт постоянно и только на руках сидит.

Да, при таком романтичном складе характера-какие дети?!
Я без иронии.

К сожалению, Вы правы. У меня так и получилось: я стала инкубатором (причём это мне прямо ещё во время беременности было заявлено). После рождения ребёнка никакого совместного времяпрепровождения с мужем (он не хочет, потому что это все мои хотелки и мне лишь бы шляться). Если я вырываюсь на часик-два из дома, мне по полгода это ещё припоминается. Главная претензия, что родив я села не шею и не работаю и только думаю про гульки.

Раз не можете понять зачем читаете и пишете в таких темах?! Это сможет понять только те кто чувствовал такое же
Осуждать легко

Сколько лет прошло а тема все равно обсуждаемая!

А вы пальто свое белоснежное снимите, может и поймёте тогда

А по поводу послеродовой депрессии. Когда сама занимаешься ребенком, просто времени нет на депрессии. Сужу по себе и по своему окружению.

Прежде чем ударить ребенка, подумайте о том, что он вам ответить не сможет. Смогли ли вы так легко поднять руку на мужчину, который бы вас в ответ ударил?

Перестаньте.
Если у вас чего-то не было, то не значит, что не у кого нет.
К сожалению, многие люди так относятся к психическим проблемам, типа от безделья.
Но думаю у автора проблема в незрелости и нежелании взрослеть.

Это хорошо, когда есть на кого оставить, а если нет? 🙂 Ну не на кого и на два три часа.

никогда ни на кого не оставляла. Колбасилась всегда сама. У меня погодки, год и 3 мес. Разница. Просто в какой-то момент с ужасом поняла, что все! Теперь все иначе. Приняла эту аксиому и таскалась везде с детьми. Даже на этот долбаный фитнес с йогой. Так до сих пор и держу обоих в метро за руки, вместо модельной сумочки рюкзак 🙂 Первые 4 года вообще не помню. Спать хотелось. Было 35, потом бац вдруг 40. Сейчас жалею только что третьего не родила, все равно все уже иначе. Сейчас они уже подросли, но главное — правильно тусовать детей. Если Вы куда-то их тащите, им там должно быть весело, а Вы в хорошей компании. Правда мои не орали так никогда. Попробуйте если Вас бесит ор, просто среагировать наоборот. Включите заботу и улыбку, возьмите на ручки, но даже не надейтесь на покой. Вдруг раздражение уйдет. Мы взрослые, нам проще.

Правда звучит это ужасно, но я вас очень очень понимаю, я мама троих пацанов, и что только не было в мыслях сказано про себя естественно: «Господи, зачем я родила, могла бы гулять и гулять». Это после первого малыша, которого я родила в 20, ругала себя последними словами.

Буквально год меня преследовали очень не хорошие мысли, а потом как-то само собой отпустило, я стала радоваться сыночку, вышла на работу и все жизнь заиграла новыми красками.

Второго сына не планировали, так получилось, и снова безумная депрессия: «Чем думала? Старший уже самостоятельный, живи и радуйся». Были моменты, когда средний сын доставал так, что получал и получал сильно — сама потом вместе с ним плакала, умоляла простить. Он прощал — он же ребенок, для него дороже мамы нет никого.

Я справилась с приступами агрессии спустя годы.

Третий ребенок — вот честно от души захотела, вот прямо нашло, хочу и все.

Что хочу сказать: до сих пор бываю бешеной мамой, и достается всем, но без них уже не представляю жизни! Поэтому, автор, наберитесь терпения, возможно, в вас еще не проснулся материнский инстинкт.

Вы правы, муж уйдет. Это только кажется, что мужикам женщины важнее детей, есть такие мужики которые за свое потомство горло перегрызут не задумываясь. Любите мужа? Тогда не можете не любить плод вашего совместного старания.

Также, автор, советую вам в ситуациях, когда пробирает раздражение, хочется крикнуть, или ударить дочь, перенестись мысленно в вашу дочь, поставить себя на ее место. У нее кроме вас во всем мире нет ближе человека. У вас, если что случится в жизни есть люди, способные помочь, защитить, выслушать ваши огорчения. А у нее пока во всем мире никого нет. Она не может написать на сайт этот и пожаловаться, что мама ее грубо с ней обращается, она может только плакать от беспомощности, что близкий человек ее не любит. Что она чувствует? Быть может, ей страшно, когда вы раздражаетесь на нее. Она испытывает страх и плачет еще больше. Разве вам не жалко становится дочь? Она не виновата, что вы родили ее. Это ваш выбор был.

В свое время ученые Чесс и Томас проводили исследование и показали: то, каким вырастет ребенок, определяется не только домашней обстановкой, но и также его собственными личностными характеристиками. Эти исследования привели к поразительным результатам, так как в какой-то мере облегчили несправедливые обвинения против родителей, воспитывающих «трудных» детей. Уже в палате для новорожденных в роддоме было выделено 9 типов темпераментов — то, что дано от рождения (тип нервной системы). Окружение может менять ребенка, но темперамент глубоко укореняется в личности, влияет на всю жизнь.

4 характеристики (типа) влияли больше всего на то, насколько легко или трудно будет вырастить ребенка и заботиться о нем. Эти характеристики касались реакций ребенка на стимулы, интенсивности его эмоций, качества настроения. Ребенок с высокой степенью реактивности («спичка»), ребенок, склонный замыкаться при изменении ситуации («улитка»), ребенок, с трудом приспосабливающийся к новым условиям («черепаха») или ребенок, у которого обычно плохое настроение («нытик») — эти дети крайне подвержены стрессам, особенно при завышении родительских ожиданий. И этим детям обычно достается меньше любви со стороны взрослых. Конечно, легко любить спокойного ребенка-флегматика, но гораздо сложнее вечного нытика-холерика.

Эти данные позволили определить, какие младенцы будут «легкими», какие «тяжелыми» для воспитания, кого будет приятно растить, а кого тяжело. Сложные дети требуют от матерей большей отдачи, чем легкие. Но! Главную роль все же играет тип материнской заботы. Легкие младенцы и любящие матери — идеальное сочетание. Такие дети отлично развиваются. Любящая мать, имеющая трудного младенца встречается с трудностями, но в итоге благополучно их обходит, ребенок развивается хорошо. Легкие дети нелюбящих матерей развиваются не так хорошо. Но самый печальный случай это сочетание нелюбящая мать-трудный младенец. Эти бедные существа находятся в условиях риска, им грозят все мыслимые опасности жизни. Поэтому, тип материнства важнее, больше влияет на развитие, чем тип темперамента ребенка. Родительское отношение может изменять некоторые врожденные черты ребенка.

Вам автор, видимо достался трудный, часто плачущий ребенок. Если кто-то будет говорить, что мол, вы такая сякая, то они не понимают, что значит сидеть с трудным ребенком по сравнению с воспитанием легкого младенца, который спит по 3 часа кряду и не беспокоит мать частыми истериками. Все это я написала к тому, чтобы вы с себя сняли часть груза вины, но и чтобы поняли, что все в ваших руках. Как вы организуете свое время, какой тип материнской защиты выберете (его можно будет попробовать поменять при изменении отношения к ситуации) — все это в ваших руках, все это будет влиять на ребенка, а состояние ребенка на вас. Это два сообщающихся сосуда. Из одного перетекает в другой.

Дети не просят рожать их на свет! Только родители отвечают за это! Неужели вы думали, что получите куклу, которая будет вам удобна для фотографирования и позирования перед подругами. Я сама родилась 6 месячной (это более 30 лет назад, когда такие дети были просто обречены насмерть), что только про меня врачи не говорили: и жить не будет, и ходить не сможет. Так моя мама ни на что не жаловалась, а стиснув зубы все преодолела. Теперь я и хожу прекрасно, и два высших образования и интересная работа, и уважение коллег и друзей все есть. Это не благодаря, а вопреки всем трудностям и проблемам.

Повезло с мамой, ну и здоровье не подкачало. Обоим спасибо.

Я просидела в декрете до 2,8 года, практически весь день находилась одна до вечера, было очень тяжело — особенно первые месяцы — я засыпала в ванной и т.п., бывает и меня изредка я срываюсь на ребенка при муже, но потом мне становится так стыдно и горько за то, что я обижаю ни в чём неповинного человека — я тут же прошу у неё прощения. И я готова «разорвать» того, кто повысит на неё голос Я и муж очень хотели ребенка, да наша жизнь полностью изменилась, если я оставляю дочь на бабушку, то только на пару часов для походов на рынок и т.п. Но если муж уходит с ней гулять часа на 2, я начинаю жутко скучать и мне её очень не хватает. Я иногда злюсь, что мы не можем пойти надолго погулять вдвоем, но. Ведь моя мама и папа растили меня точно так же, они всё вытерпели, значит и я вытерплю — ребенок это большое счастье — вы вскоре это поймёте и полюбите его, вам нужно успокоится и попить успокоительные, если это возможно, скоро ваша жизнь нормализуется!

А по мне, автор обычная эгоистка! Все рожавшие девушки справляются, да и детишки бывают более проблемнее, а на неё прям навалился невыносимый груз, который мир не видел. В том то и дело, что её устраивало то, что она с мужем была счастлива. Ребенок лишний на празднике жизни автора.

А что плохого в том, что автор — «обычная эгоистка»? Вы так это сказали, будто предназначение человека умирать под танками за родину или терпеть побои мужа «ради сохранения семьи». У автора хватило смелости признаться себе (и нам) в том, что ее тревожит и что очень осуждается обществом. Раскаиваться и переиграть все назад конечно поздно, но говорить о том, что материнство — это единственный путь к счастью, пусть и через какашки, недосып и разлад с мужем. Как-то примитивно, вы не находите?

Путей к счастью не так уж и мало, но выбор то мы делаем сами) Рождение ребенка — это не за хлебом сходить. И если автор нянчила детей подруг, то они ей в любом случае говорили, насколько всё изменится в её жизни после рождения ребенка. Хотя это и без рассказов понятно. Разве в данный момент маленькая девочка виновата, что её маме приходится «корчить из себя образцовую» перед мужем?! Или она заслужила это своими какашками и плачем? Мы тоже были детьми и наши мамы убирали за нами и кормили. Даже сейчас, являясь взрослыми людьми, мы нуждаемся в заботе. Представьте себя одну, без поддержки близких людей, без друзей, без любимого дела, в одиночестве. А теперь подумайте, что происходит с дочерью автора. Жертвой является ребенок, а не автор (хотя она пытается выставить себя именно в таком свете). Материнство — это ДОЛГ женщины и не для многих призвание! Как бы примитивно это не звучало.

Я согласна с вами) у меня похожий случай с автором, я думаю многие через это проходили, иначе не было бы этой темы. Автору могу посоветовать методы борьбы с депрессией:1 Я так поняла вас раздражает постоянный ор ребёнка, научитесь отвлекаться от этого раздражающего фактора, например, наденьте наушники с приятной музыкой когда ухаживаете за малышом или еще помогает выйти на 5 минут из комнаты, чтоб не слышно было криков (можно зайти в ванную и включить воду :), успокойтесь, выдохните, и вернитесь к ребенку с улыбкой и приятными ласковыми словами, поверьте малыш услышав приятные слова станет кричать уже не так громко, в любом случае когда подходите к малышу не делайте это с злым и нервным видом, так вы его еще больше пугаете. 2. Исключите все факторы беспокойства малыша: памперс, еда, холодно-жарко, скучно, что-то болит, животик например, вообще фактор здоровья у крикливых должен исключаться прежде всего, обследуйте малыша. 3. Ребёнок не помеха быть с мужем, научитесь все делать вместе, даже если в доме полно бабушек и т.д попросите супруга помогать вам с купанием, переодеванием и конечно прогулки вместе, и тогда все пройдёт. Вас начнет радовать 1-я улыбка, шаги и т.д 4 помните — малыш вырастет — это временный период и станет легче, думайте о том как вам повезло, что у вас родился здоровый ребёнок а не инвалид к примеру, как увы бывает, ведь у мам таких детей эти трудности навсегда, а у вас все отлично, если вы любите мужа то вы точно любите его ребенка, нужно только преодолеть свою депрессию

Эгоистка? Она имеет на это право. А вы в глубине души злитесь, что должны быть хорошей, правильной, а негативные эмоции глубоко заталкиваете.

Все люди разные, каждому своё. Вас никто не осуждает, что хотите иметь кучу детей. Ну так и не надо осуждать других. Самое страшное в том, что ошибку (рождение детей) никогда не исправишь. Может исправить только смерть. Вот так

А мне кажется, Валерия, что тут и не было речи о том, что материнство — единственный путь к счастью. Автор была счастлива с мужем без детей. Но сработал принцип заражения — у всех есть, нам тоже, наверное, надо, чтобы не отстать (чтобы темы с подругами были общие и т.п.). А это не верный мотив для рождения ребенка. Наверное, автор не была полностью готова к материнству. И удивительно, что при таком количестве подруг с детьми она не смогла сразу открыть для себя все трудности, которые предстоят, разве никто не делился с ней? И поэтому картинка в голове была несколько идеалистическая — красивое одевание ребенка, собирание листьев в парке, «прекрасные» ощущения беременной.

Откуда вообще взялся такой образ материнства? А про то, что все это — упорный труд как-то не подумалось почему то. Как будто ребенок должен был появиться сам собой, всегда тихо лежать в кроватке, не сообщая о своих потребностях криком, быть такой удобной куклой. Естественно картинка идеальная разбилась вдребезги о реальность жизни. Но разве сама жизнь, даже и без детей, предполагает легкость? Хотеть быть мамочкой только для того, чтобы испытывать классные ощущения или показать, что я тоже так могу, как и подруги — было изначально ошибкой. Не ребенок дает вам ощущения, а вы ребенку отдаете свое время. Но тогда автор этого не видела. Она сама от себя не ожидала таких чувств, думаю. Разве мечтала она быть злобной и раздраженной маме? Если она не сменит в голове образ материнства, не поменяет отношение и идеалистическую картинку, не перестанет ждать от ребенка одних приятных ощущений (вот в этом только и может быть ее эгоизм), которых не получила, то все может закончится плачевно.

Ей надо понять — ребенок как зеркало — отдает то, что мы даем ему, любит так, как мы его любим. Надо самой начать давать ребенку любовь, может и плакать меньше будет. И еще у плача всегда есть причина, была бы внимательнее, нашла бы ее и устранила. Если один невролог не помог, сводить к другому надо, к мануалисту или еще к кому, но понять, почему ребенок часто плачет. Многие переживаю то, что автор. Я ее хорошо понимаю. Но проблему надо решать. Нужно взять себя в руки и сказать самой себе: «Все! Хватит раскисать! Кто главный — я или ребенок? Я. Значит смогу сделать так, что я буду управлять нашей общей жизнью, смогу быть лучшей матерью, смогу организовать наше время не в ущерб мне и моим интересам, смогу не раздражаться»

У меня детей пока нет, пока не хочется их иметь. Я не зарекаюсь, возможно, когдато захочется и я стану счастливой мамой. Но пока я ощущаю жуткое давление со сторы родственников и подруг: тебе нужен ребенок, ты должна жить ради ребенка, а не ради себя. Мне хватает силы воли делать то, что мне нравится и то, что я считаю правильным, но не все женщины (в том числе и автор истории, видимо) готовы противостоять такому валу советов «мы же хотим тебе добра и мы лучше знает что тебе надо». Не все люди созданы для семьи, но не у всех хватает мужества (мозгов, силы воли?) это признать. Многие просто поддаются внешнему давлению, а потом чувствуют, что не получили ничего существенного взамен огромного количества жертв и потерь.

Совершенно правильно Валерия. Просто поражаешься валу таких «добрых советов» подруг, знакомых и прочее. «Надо выйти замуж и родить ребенка», только как-то упускается из виду тот аспект, что жить и выстраивать жизнь не советчику, а лично тебе. Нужно в первую очередь, будь честным самим с собой! Не хочу детей или не готова к их рождению, значит не готова! И точка! Чтобы потом не была разочарований и самоедства или других неприятностей! 🙂

Твоя жизнь и только тебе решать, а толпа «советующих» потом не проживет ее за тебя, но как верно было сказано выше, не у всех хватает сил идти против и строить свою жизнь по своему сценарию — это к сожалению.

Правильно. Не поддавайся Потом это будут только твои проблемы. Куда-то исчезнут мамы, папы, бабушки, дедушки, друзья. Они себе жищнь детьми поломали, так пусть и все поломают? Никого не слушай.

Упаси вас бог от этого желания! Живите для себя, я вам говорю, вы пожалеете если родите хотя бы одного ребенка. Ваша жизнь на этом закончится. Лично знаю таких мам несчастных.

Здравствуйте! Как же правильно Вы сказали. На меня так как Вы описываете давила мать. Продолжалось это годами, доходило до того, что она говорила что ей не зачем жить если я не рожу. У меня было дикое чувство вины постоянно. Хотя головой понимала что это моя жизнь, и он ребенок это не в магазин сходить. Потом и муж подключился. В итоге я сдалась. Сейчас происходит все то, что описано в статье. И ни моей матери ни мужу нет времени да и особого желания быть с ребенком, я осталась одна. А все только раздают советы и говорят что я все неправильно делаю, чем ещё больше раздражают.

Филя, я с Вами полностью согласна! Откуда берется такой образ счастливого материнства — это всемирный заговор 🙂 Не принято рассказывать как тяжело, как мы засыпаем в душе, перекидываем ребенка мужу, какие мамы изможденные бесконечной заботой о ребенке и попытками дома сохранить уют и элементарный порядок. Мы видим в соц. Сетях мимишные картинки улыбающихся младенцев и счастливых родителей, нас все поздравляют с беременностью, никто не скажет-«Ну все, забудь о сне, отдыхе, своих биоритмах, карьере». Очень многие долго не могут принять свою новую роль, не могут смириться с тем, что жизнь уже никогда не будет прежней.

Первое, что нужно сделать-осознать и принять, дальше искать пути обретения счастья в новой ситуации. Только счастливая мама может сделать семью счастливой-дать ребенку покой и безопасность, к такой жене приятно возвращаться мужу с работы. Я прошла через подобные чувства, какие испытывает автор. Мой ребенок измотал меня, когда заболел, уже муж видел со стороны, что мне нужна помощь.

На 2 месяца мы взяли няню, которая приходила дважды в неделю и играла с ребенком по 3 часа, потом я начала слушать лекции о восточных культурах и предназначении женщины и мужчины, потом занялась тайм-менеджментом, чтобы успевать больше по дому, убрала из шкафа все деловые костюмы, туфли на шпильках. Мы стали с дочкой выезжать на прогулку куда-либо, например, в парки, в которых не были. У нас совместный сон, жесткие ритуалы укладывания, которые позволяют ребенку легче уснуть, режим дня. Она тоже истерила-могла плакать 40 минут в истерике, ничего не помогало, потом переросла. Может плакать совершенно здоровый ребенок-перевозбудился, уснуть не может и истерика начинается, таким детям важен контроль времени бодорствования и сна.

Скажу по себе. Я же тоже мама. Радость материнства начинаешь получать тогда, когда ты все сумела грамотно организовать, а не бьешься в панике. Начиная с разных мелочей. Истерики ребенка можно предупреждать, например, если знать его особенности. И легче предупреждать, чем потом бороться с криком. И если кричит, то нужно переключать внимание на что-то, а у старших уже игнорировать крик, дабы не закреплять такое поведение. Таких ньюансов, которые знает каждая хорошая мама — много, у каждого свои, надо только понаблюдать. Про недосыпы — это тоже не у всех. Грамотно при желании можно все сделать и организовать сон ребенка. Можно и ребенка подстроить под режим всей семьи, а не плясать вокруг него. Я, например, почти всегда высыпаюсь. И знаю, что после того. Как ребенок на ночь заснул, есть примерно два часа глубокого сна, пока не попросит грудь. И это время вполне можно провести с мужем в обнимку 🙂  

Я в шоке с Вас. Все же хорошо, Вы не жалуетесь на жизнь, на голод, холод и все такое. Деньги платят — живите! Ну не привыкли вы к тому, что нужно еще кому-то уделять внимание нежели себе любимой! На каток хотите? — ничего, взяли саночки и поехали кататься с ребенком и мужем. В кино? Купили попкорн — включили фильм и сидите с мужем в обнимку пока мама смотрит за внучкой. Вы просто не цените то, что Вам дал Господь. Даже не представляете сколько женщин в мире не могут почувствовать радости полосатых тестов, и рождением детей. Они бесплодны, они ни за что наказанные судьбой, а вы смогли и ненавидите.

Не понимаю! Вы же сами чей-то ребенок! Хотели бы вы почувствовать то, что испытываете Вы к своей дочке? Я думаю нет. Задумайтесь. У Вас не должно быть причин так думать. На опыте своей подруги, у которой в жизни все сложилось не лучшим образом, а именно: она не с нашей страны, забеременела, и поэтому жила здесь нелегально. Начались проблемы с гражданством, с замужеством. Сама молодая и муж ровесник им по 19 лет! Ни работы ни учебы. Нет своего жилья, с родителями жить негде! Родили не смотря ни на что! Живут теперь на съемной, почти без копейки лишней, но видели бы Вы их глазки! Счастливые! Муж работает на благо семье! Жена делает все, что бы семья была крепкой и сытой, а малышка росла в заботе и любви! Думаете ей легко? У нее все жизнь может пошла наперекосяк! А Вы тут не рады крику ребенка. Спросите у своей матери как было с Вами, а если хватит смелости расскажите ей о своих мыслях — думаю она это не оценит.

Слушайте, вы так восторженно рассказываете об этих своих друзьях. Как будто плодить нищету — это хорошо. Нет, не осуждаю. Наоборот, восторгаюсь в каком-то смысле, но не факт, что со временем у этих ребят уровень жизни хотя бы к более-менее благополучному приблизится. И что ждет их чадо? Неродная страна, съемное жилье и далее по списку. Счастье родителей — это прекрасно, конечно, но нужно же хоть какую-то почву под ногами иметь.

Я прочитала всю переписку от и до. «Плохую мать» правда жалко, крепитесь, искренне надеюсь, что вы переживёте этот период своей жизни и у вас в семье всё будет благополучно.

На мой взгляд каждому своё, если вы изначально хотели ребёнка и планировали, то так или иначе он желанный. У меня же всё наоборот. Я действительно не хочу детей.
Я вижу как беременные женщины не ухоженны, то токсикоз, то ещё что-нибудь. Роды — это вообще ужас! Детеныш высасывает силы, время и т.д.

Мне 25 я не планировала и не планирую детей. Я живу с мужчиной, у него есть ребенок от первого брака — это меня и спасает. Хотя он начинает уже меня доставать этим вопросом. Я ни в коем случае не навязываю своё мнение, и в ответ желаю того же.
 
 
 

Растить ребенка — это не только развлечения (прогулки по парку, по магазинам и т.д.) в первую очередь — это ежедневный громадный труд. Обратитесь к специалисту, ваша девочка все чувствует, еще и из-за этого плачет, а не только из-за голода или мокрых пеленок. Если сами с собой не можете справиться, обратитесь к специалисту, найдите возможность отдыхать, пусть ваш муж занимается с малышкой, а вы поспите или сходите в кино, театр, 2-3 часа муж может справиться, если кормите грудью — сцедите молоко, а муж покормит. И еще, подумайте о том, какой вы можете стать в старости — могут быть те же сопли, слюни и грязные памперсы, вы бы хотели, что бы вас ваша дочь отдала в дом пристарелых или все же заботилась о вас. 

Вот и я боюсь рожать — вдруг меня тоже так переклинит.

Спасибо огромное автору за честность. И мне очень нужен именно ваш совет. Детей я не хотела никогда. Но у меня золотой муж, который очень хотел. Я предохранялась тайком, ему говорила, что у меня проблемы с деторождением. Надеялась, что он со временем смирится. И вот я совсем на мгновение потеряла бдительность (думала, что если за семь лет не случилось, то мне действительно не так просто забеременеть). Ради смеха сделали тест в первый день задержки. Две яркие полоски. Муж вне себя от счастья, побежал за огромным букетом клубникой и т.д. Я в шоке и в слезах (вру что от счастья). В итоге четыре недели беременности.

Если бы муж не увидел этот проклятый тест, я бы сделала медикаментозный тайком (потом сказала бы, что выкидыш). Но теперь скрыть аборт не реально (он по всем врачам меня за ручку водит). Я уверенна, что если я сделаю аборт он бросит (хотя любит очень). И я его люблю безумно, но ребенка не хочу. На раздумье еще неделя. Пока строю из себя счастливую. Рыдаю по ночам, рвет постоянно не могу есть, муж думает что токсикоз. А это от нервов. Я понимаю, что сейчас мне нужно сделать главный выбор в моей жизни. Я не могу потерять любимого человека. И не могу стать матерью. Я не сплю и не ем (еду выкидываю тайком). Что делать?

Родила 🙂 И самая счастливая на свете! Не было никакой послеродовой депрессии (видимо я все противоречивые эмоции отжила когда узнала о беременности). Вообще роды вспоминаю как самое потрясающее событие в своей жизни. Как будто вместе с моим ребеночком родилась новая я! Вот так все может измениться на 180 градусов. Теперь мне вообще не понятно, о чем я раньше думала. Как другой, не знакомый мне человек, была.

У меня ваша ситуация — никогда не хотела детей, и сейчас не хочу, хотя уже 2 месяца беременности. В браке 3 года, забеременела случайно на Карибах (от перемены часовых поясов сбился цикл), муж и родственники, правда, очень хотели. Сейчас страшная депрессия, боюсь поправиться, поэтому постоянно плаваю, не переедаю. Очень стесняюсь в будущем ходить как беременный дирижабль. Благо, что живу в доме, а соседей вокруг мало. Но самое неприятное, что родить-то рожу, но не хочу ухаживать за ребенком. Муж когда-то обещал аж 2 няни, если рожу, но теперь финансовое положение изменилось, и максимум — няня на 4-5 часов светит. Меня спасают мысли о том, что за время декретного подучу английский и в декабре 2016 свалю в Шри-Ланку, оставив ребенка бабушкам — пусть получают подарочек. Не знаю, как пережить это время — дети всегда были безразличны, а сейчас даже разговоры о них бесят. Себя убеждаю, что смогу полюбить ребенка, когда он станет личностью, но как пережить грудной период, дети такииииие тупые и проблемные в этом возрасте.

Вы просто молодец, все пережили, перетерпели и жизнь наладилась! 🙂 Счастья вашей семье!

Я отлично понимаю автора. Не все женщины созданы для материнства.

О себе. До 25 была эгоисткой. Была уверена, что бесплодные, в 19 мне так сказал врач, но в 25 забеременела. Родила. И на всю жизнь влюбилась в моего сынулю Мишу.

С 1 взгляда, с 1 вздоха. Я никогда не забуду 2003 год, счастливейший для меня.
Увы, следующую беременность пришлось прервать из-за приема сильных антибиотиков. В чем себя виню до сих пор. Потом было долгое лечение и итог — замерзшая беременность. Больше мне рожать нельзя. Категорически. А я так хочу. Я плачу когда вижу малышей, мне хочется их обнять.

Люди, рожайте, сколько хотите и можете, прошу Вас. А если кто-то не хочет детей, возможно — это лишь до того момента, пока не родит. А уж там у большинства включится материнский инстинкт.

Сделать аборот пока не поздно! Только себя надо слышать и никого больше даже ради любимого мужа не стоит рожать. Вам с ним сидеть по большей части! Говорю из личного опыта. Долго думала рожать или нет второго. Теперь вот каюсь что родила и чувство это не уходит. Первого ребенка очень хотела и люблю целую обнимаю, а второго как не хотела так и не полюбила очень раздрожает. Хочу что б ее не стало и было все как прежде. Просто нет на нее сил и желания. Поэтому ребенка надо рожать если очень хочется, а не по чей-то просьбе!

Лада, если вы еще на сайте, расскажите, как закончилась ваша история, пожалуйста

Автор, прежде всего скажу, что Вы — молодец. Потому что сумели о проблеме поговорить — пусть пока, по сути, сами с собой. Вы абсолютно нормальны, и то, что с Вами происходит — тоже. Ненормально во всей этой ситуации лишь то, что Вы занимаетесь демонстрациями перед самым близким, вроде бы, человеком — мужем. ИМХО, лучшее, что сейчас можно сделать для начала «разруливания» проблемы — это просветить его о Ваших чувствах и эмоциях по поводу ребёнка. Сначала это наверняка будет шоком, на себе проходила, но не переживайте. Пусть он некоторое время помолчит и подумает, не подгоняйте — это нормально. Просто обозначьте время повторного разговора, как-то типа «я хотела бы обсудить это подробнее в следующее воскресенье». И решите вместе, что делать: как освободить Вас от ребёнка на достаточное время, сходить ли к врачу за антидепрессантом, где проконсультироваться по поводу постоянного крика и т.п.
Удачи! Не держите всё в себе, не бойтесь попросить у близких поддержки — и всё у Вас наладится.

Я тоже никогда не любила детей. А муж хотел, вот и решилась, думала полюблю. Любви так и не случилось, а ей уже 6 месяцев. Да, есть жалость и чувство ответственности, но как же я жалею об этом!  У меня нет времени ни на что, я просто похоронила себя заживо. Тоже не понимаю: что хорошего в недосыпах, какашках, соплях и оре? Как это может кому-то нравиться?

Девушки, милые, не повторяйте мою ошибку. Если нет желания — не рожайте в угоду мужьям, только жизнь свою искалечите и ребенка! Я, конечно, буду ее воспитывать и растить, но сожаление, увы, останется со мной.

Полностью поддерживаю. Муж всё время на работе, я с детьми одна совершенно, 3 года в декрете уже. Жизнь как в саду. 2 детей. Лучше бы не рожала

Удивляет просто, как много людей до сих пор считают, что возглас: Тебе вообще нельзя рожать! кого-то страшно напугает или заклеймит позором.
эгоисты не те, кто не хочет иметь ребенка, а те, которые его рожают, чтобы, видите ли, осчастливить сей мир частичкой себя. Зачастую это люди, которые не видят в жизни другого смысла, потому что (к сожалению) ни на что другое, кроме родов, не способны. Они — эгоисты, потому что если им было тяжело, то пусть и другим будет так же тяжело, чтобы наконец они хоть чему-то порадовались в этой жизни. 

это очень печально, что адекватные люди ведутся на сказки и рекламы сияющих чистеньких и спокойных деточек. Таких деточек не бывает. Зато бывает настоящий обычный ад, кричащий ребенок в грязных подгузниках, родственники, которые вместо того, чтобы помогать, раздают советы о том, какая ты плохая мать и как нужно все делать. Очень часто выясняется, что те, кто больше всех кричали, какое счастье ребеночек, и палец палец не ударят, чтобы чем-то помочь, а еще очень глупо думать, что каждый и всякий муж будет носиться с детищем и облизывать ему зад.

Далеко не всякий муж вообще себе представляет, что это такое — бессонные ночи, крики непонятно от чего и куча проблем, которые уже никуда не денутся. Самое печальное, что люди, рожающие детей благодаря глупому импульсу, не понимают самого главного: ребенок — это навсегда.
 

Прочитала все комменты и просто поражаюсь…»у меня совсем нет времени на себя» » вся жизнь для ребенка».. Просто кошмар какой-то это не дети виноваты — просто вы бестолковые расхлябанные курицы, ни на что в жизни не годные. О каком счастье вы тут говорите?  Да не светит вам ни жизнь интересная ни карьера ни что там еще вам ребенок мешает сделать, вы просто не способны ни на что в жизни, а свою бестолковость списываете на детей, они вам видите ли чем-то мешают. У нормальных, серьезных женщин, которые живут ярко ни в чем себе не отказывая все есть — и дети и дом и работа серьезная. И у них еще есть мозги чтоб все это совмещать и получать от этого радость

Пфф — это серьезные женщины себя так успокаивают, что всё успевают. А на самом деле те, у кого реально серьезная карьера, кто занимает руководящие посты, мотается по командировкам, допоздна на работе, нет времени на нормальное воспитание детей. И рыдают в своих кабинетах, что из садика забрал водитель, а дома с ним посидит няня. Ну, а потом будет школа и можно будет проводить с ребенком пару часов в выходной. Может быть.

Я как-то никогда детей не хотела и не хочу до сих пор мне 27. А у мужа и его родни это идея фикс, моя родня меня не грузит. Я еще до свадьбы этот вопрос ребром поставила, он сказал, что я дескать передумаю, ну ну, пошла молча спираль вставила и все, и развожу руками, ой дорогой не получается чет. А вообще это оскорбительно, когда на тебе женились, как на инкубаторе, а не на человеке с определенными целями. Поэтому вывод один, развод и не жалею и не переживаю, я ему не нужна, ему надо было галочку в семейном древе поставить.

Сейчас я одна, конечно непривычно, но это пройдет. Свекровь мне сказала как-то долг каждой женщины перед государством родить не меньше двух детей, свой долг выполнила, но ничему не научила ни жрать готовить, ни носки зашить, ничего. Я первое время в шоке была, потом думаю че парюсь, не захочет в дырявых носках ходить будет, зашьет. Итог такой, семейные отношения это путешествие по одной дороге и под одним небом, а не жертвы одного перед другим. Это мой вывод.

Вот единственная женщина которая сказала так как оно есть! Не зря я написала про работу, надо просто стремится к чему то, а не просто к тупому общению с подругами, салоны, солярии, и прочая ерунда, женщины которые к чему-то стремятся им дети только в радость, а не помеха, а конечно если автор привыкла сидеть возле мужа, то да ребенок ей в тягость! Написала до этого что тоже были и депрессии и срывы и сожаления что родила, а вышла на работу начала стремится получать деньги и удовольствие от работы и все депрессии как не бывало, домой летела на крыльях чтоб сыночков своих увидеть!

Оля, мне понравился Ваш комментарий, правдивость которого подтверждаю своим жизненным опытом.

Сейчас, когда сыновьям по 35 и 28 лет, могу сказать, что материнство прекрасно, и весь труд того стоил. Как будто живёшь не одну жизнь, а проживаешь три жизни, три молодости, успехи втройне, любви получаешь в три раза больше. И более того, спешу обрадовать автора, что связь с детьми, когда они вырастут, не теряется, а переходит в новое качественное состояние.

Дети — это прекрасно. Карьера делается параллельно с воспитанием детей, с профессиональным ростом, с управлением семьей. Только в семье начинаете получать навыки менеджмента, развивать интуицию и работу с людьми, которые необходимы при управлении человеческими ресурсами. Все можно сделать при грамотном менеджменте в любой области своей жизни.

Мы все любим детей, пока они на чужих подоконниках растут. А вообще дети бывают разные кто-то орет, а кто-то молчит. Вот вы орете на маленького ребенка, который от вас целиком и полностью зависит и ждете, что он будет вести себя спокойно, с какой радости ему быть спокойным если вокруг орут как резаные. С этим же успехом можете ждать второго пришествия Христа. Ребенок не будет таким пупсиком, с которым можно поиграться и забыть когда надоел. Как прежде уже не будет смиритесь, но в ваших силах сделать так чтобы стало лучше чем было. Но для начала припахайте к уходу бабушек, если у них нашлось время для внука, то и для внучки найдется. А вам надо хотя бы пару часов в неделю отдыхать, хотя бы высыпаться раз в неделю. Вечное перенапряжение не приводит ни к чему хорошему. Отдавайте иногда ребенка родственникам хотя бы на вечер или нанимайте няню на вечер, а сами с мужем куда-нибудь.  Если уж совсем невмоготу наймите постоянную няню и выходите на работу.

Я поражена. Как так можно? Я когда рожала свою доченьку, столько боли вынесла, мне роды почти двое суток врачи вызывали, и шыли в живую без наркоза 16 швов, но когда на живот положили мою доченьку, я забыла про боль мгновенно. Лежала и смотрела на ее маленькие ручки и ножки, и очень страшно было ее отдавать медсестрам, чтоб ничего ей случайно не сделали. Сейчас нам всего лишь годик, но для меня ребенок — это не «сидеть в четырех стенах»- это ежедневные прогулки, новые знакомства с такими же матерями, иногда даже мужчины хотят познакомиться, но так как люблю сильно мужа не знакомлюсь — это походы с маленькой по магазинам, то мы ходим в мир игрушек, очень люблю ее баловать чем-то новеньким, ко мне приезжают друзья, мы жарим шашлыки, веселимся, ходим на рыбалку, летом и маленькую с собой брали. А если там праздник и хочеться куда-то пойти, выпить, оставляем у бабушки и идем отдыхаем. Ко мне домой подружки приходят, я с маленькой к ним хожу иногда, кумовья приходят. Мы с маленькой часто ходим в библиотеку, я беру там книги-люблю читать. Притом успеваю еще и за хазяйством дома смотреть, у меня корова, свиньи, куры, три пса взрослых немец, гончая и дворняга. Огород. Хочеться чтоб для ребенка было все без гмо, все свое. Хоть и начинали с мужем с нуля. Так что как видите, я лично успеваю и работать и отдыхать, а не сидеть в четырех стенах. И очень люблю свою дочь и радуюсь ее первым словам, зубкам, шагам… И мы с мужем даже хотим девочку взять с интерната. Любите своих детей, ведь дети любят вас не за богатство, не за красоту, а просто за то что вы есть у них.

Ну вот видите как вам повезло с ребенком. Она ведь спокойно себя ведет в незнакомых местах, при скоплениях незнакомых людей? А вот ребенку автора и повод не нужен чтоб поорать.

Хорошо, что такой ребенок у вас и так прекрасно все. А бывает вот и по-другому: ребенка отдать некому, муж без зарплаты в домохозяйки идти не хочет. Плюс колики бесконечные и весь список препаратов не помог, оказалось, аллергия на все коровье. Потом зубы по четыре сразу с почти непрекращающимся криком.

И характер: чуть что не по его: сразу рев, договорится невозможно, все не так! По характеру — вылитый мой отец. Он вообще никогда не бывает ничем доволен. Теперь у ребенка астма и по несколько раз в год мы на скорой попадаем в больницу. Вот так вот. По гостям ходить-до сих пор каторга с истериками, про выставки молчу. Так что не сравнивайте части тела с пальцем, есть дети разные и матери разные. А вам от души желаю, чтоб ваши следующие дети показали вам «небо в алмазах»-отбило б охоту осуждать других людей. Раз приводите с православного цитаты и истории, должны знать, что гордыня — страшный грех.

Да, подписываюсь под каждым словом. Я тоже мечтала, что буду гулять с малышом в коляске по всему городу, захотел поесть-покормила грудью в парке на скамейке. Так здорово, что везде буду с ним ходить, радоваться.

Итог: в роддоме мне его приносили раньше всех, потому что орал так, что невозможно было смотреть за другими детьми, дома постоянный крик на ультразвуке, гуляла в радиусе 10 метров от дома, ненавидя всех собак, машины, ветер и т.д., все, что издает звуки! И это все бесконечно, одна, после кесарева сечения. Бабушек нет. По всем специалистам-все хорошо, здоровый ребенок.

Сейчас ему 1 год и 10 мес. Можно сказать, что ничего не изменилось. Только я становлюсь все более неадекватной (и к мужу уже ненависть какая-то, даже когда он помогает, хотя видим его день через 5 (работа). Ребенок желанный, запланированный.

Автор (Плохая мать), я сейчас переживаю ровным счетом то же самое. Буквально один в один. Я не знаю, что это: гормоны, неготовность к материнству, эгоизм или усталость или все вместе взятое. Я не вижу выхода, не знаю, смогу ли смириться… Не знаю, что делать. Чем дальше, тем хуже становится. Моему сыну 2 месяца. Мне жаль его до слез, что у него такая мать, но и с собой я поделать ничего не могу. Порой я не могу заставить себя подойти к нему, часто срываюсь. Как у Вас сейчас дела? Может, мы сможем как-то поддержать друг друга?

Скажите как вы с этим справились? Или с возрастом это прошло? В такой же ситуации сейчас.

Привет, Поля! Как ваши дела сейчас?

Скажите, когда это ощущения закончилось?

Я жила счастливой интересной жизнью, постоянно хотелось улыбаться, пока не родила ребенка. Вся жизнь под откос, теперь все по другому, ужасно устаю, нервы на пределе, все надоело! Малышу 7 месяцев, а я уже больше не могу терпеть это! Хочется сбежать и не возвращаться. С мужем начали ссориться, хотя до родов 12 лет вместе прожили как в раю, но теперь отношения ухудшились. Дети разделяют и отдаляют родителей, появилось раздражение в отношениях, срываюсь на крик, раньше никогда такого не было. Я тоже жалею, что родила. Как выкарабкиваться из всего этого? Мечтаю сбежать, постоянно представляю как уехала в другую страну и больше не вернулась, но это только мечты, знаю, что никуда не уеду и буду дальше влачить эту лямку.

Не вбивайте себе в голову мысли что вы не любите своего ребенка. Вы не можете принять ситуацию в которой оказались после его рождения. Может вы ожидали больше помощи от мужа или стеснялись ее попросить. (Как-то я сказала мужу что он совсем не помогал мне с нашей первой дочкой ни купал не гулял с коляской. На что он мне сказал ты меня не просила и я думал ты сама справляешся. Когда родился второй ребенок я стала чаще оставлять их одних отправлять гулять или в группу раннего развития с 6 мес на занятия ходить. А сама в это время не уборками стирками занималась, а в бассейн ходила или банальный маникюр сделать)

Дочка была с неврологией до трех лет сильно кричала по ночам иногда днем я ложилась на ковер где она играла и отключалась. Мне казалось что сойду с ума потому что ночные бдения доставались только мне. У мужа хорошая работа и он не мог с ней сидеть. Обошли много врачей помогли мануалисты крики прекратились ребенок сам вошел в режим.

И еще не запирайте себя дома берите бутылочки соски и выходите куда-нибудь. Тоже из личного опыта ходила на каток с коляской 45 минут сна на свежем морозе ребенку, 45 минут катания маме. Слонялись по магазинам с подружками с люльками в кафешках не откажутся разогреть питание как правило. Летом загорала на стадионе на теннисном корте и коляска тут.

Ваши подруги ужу переросли эти проблемы ищите на форумах где тусуются мамашки вашего города всегда есть интересные мероприятия типа забега в ползунках или конкурсы кросоты серьозные или шуточные. Будите искать и найдете таких мамаш которых не вдохнавляет считать количество пуков их малышей. А вот обсудить интересные развивающие методики или психологические книги да.

Если вы чувствуете невозможность справится с этой ситуацией самостоятельно если вы словно утопающий у которого кончается воздух идите к специалисту. Ваша проблема чисто психологического плана. Вы неплохая мать, а просто потерявшаяся мать. Найти себя вам поможет скорее всего психолог не медлите и спасете и семью и брак и ребенка. Ведь в конечном итоге вам его все равно воспитывать и развивать.

А знаете мне вас нисколько не жаль. Вашу дочку жаль. Она ведь все понимает, а вам пора к специалисту.

А я заметила такую закономерность: не жаль тем, кому нечего терять. Вот кто до рождения ребенка ничего особенного из себя не представлял — тем нечего и терять. А что: ну жила-была девочка, ну тусовалась с подружками, и то нечасто, в уголке где-то, иногда даже и образование нормальное не удосужилась получить, или получила и успокоилась. Потом забеременела, да и родила. Что ей терять? Она рада, что муж есть и есть чем прикрыться от всех: я мама! И пусть я кроме кастрюлек и пеленок ничего не умею, зато родила. Смысл в жизни появился, единственное достижение. Типа «карьера» такая, своеобразная. Это ж проще, если сильно не заморачиваться.

А кто активной жизнью жил, собой занимался, карьеру строил. Те и жалеют. Потому что только тогда ты действительно осознаешь, что больше никогда не будешь принадлежать себе. Никогда не будет больше столько сил и времени на любимое дело и пр. Потом понимаешь, что с детьми — чем старше, тем легче. Из-за болезни сына мне пришлось оставить должность, о которой я мечтала. Его не виню, а вот себя-да. И, знаете, никто из подруг с детьми ни разу не предупредил меня. Предупреждать начали после родов. Серым мышам, женщинам без амбиций и тем, кто дальше своего города/страны ничего не видел-жалеть не о чем. Автору — терпения и няню хорошую.

Не знаю в каком месте вы разглядели закономерность. Так получилось, что, вращаюсь и общаюсь я в определенной среде, в которой вообще женщины рожают поздно довольно (все мои контактны в основном связаны с работой, бизнесом, есть подруги, приобретенные уже не в школьном и студенческом возрасте, а как раз в те времена, когда я активно занималась своими интересами, в путешествиях, дайвингом занималась профессионально, оттуда тоже знакомых много) и как-то получилось, что рожать мы начали все после 30. Я родила в 30. Прекрасно осознавая, что я хочу ребенка, что приобрету все же больше, чем потеряю. Просто надо включать голову когда рожаешь, не быть тупой овцой, рожая для «бабушек», мужа, из-за бэби бума среди подружек. Всегда раздражали тупые бабы, которые вечно кого-то винят в своих проблемах. Рожают, потом от собственной тупости, криворукости, неумении организовать собственный быт, нищеты своей винят всех вокруг. Особенно ребенка. Надеюсь у автора все же мозги встали на место и она смогла принять и полюбить совего ребенка, безусловно, нанеся уже в определенной мере вред. Если не приняла, то надеюсь муж все же оказался достойным человеком и забрал детеныша себе.

Работайте над собой, научитесь сдерживаться — очень пригодится в жизни, не только в воспитании детей, но и в повседневной жизни — в общении с мужем, на работе и т.д. Я, например, именно сидя с первым ребенком в декрете выработала в себе колоссальную стрессоустойчивость и умение сдерживаться, когда тебя разрывает от злости на кусочки. С первым ребенком тоже приступы нервозности — со вторым, через 8 лет, все спокойно — сама себе удивляюсь — ни чувства ущербности, ни ущемленности, ни трагичности, что не могу проводить время с мужем, подругами и т.д. Это все вернется, чуть только малыш подрастет. Я после первого ребенка и карьеру выстроила, и по командировкам ездила, и с друзьями общалась, и на все-все время хватало. С двумя, думаю, будет сложнее, но тоже как-нибудь приспособлюсь! Автор, выбирайтесь скорее из своего загнанного состояния!

Как раз сегодня прочитала статью, с которой полностью согласна:

Почему я не хочу рожать ребёнка сейчас или когда-либо вообще?
Этому нежеланию много причин. Причина первая (и самая главная): я не вижу смысла в продолжении рода как необходимого критерия существования человека. Фамилию сохранить? Так это не такая уж веская причина, чтобы являть на свет личность. Детей нынче мало? Ах, увольте! Маленьких людей сейчас пруд пруди и в благополучных и в неблагополучных семьях. И никогда не знаешь, какая из компаний окажет наибольшее влияние на твоё чадо, независимо от того, как ты его воспитал, а постоянно трястись и не выпускать его из дома до восемнадцати — нет, не вариант.

Плавали, знаем. Ничего, кроме ненависти и непонимания, не вызывает. Рожать ребёнка в доказательство любви? Так это же не машину или букет цветов задарить. Это доказательство когда-то подрастёт и станет спрашивать, куда ушёл папа (ушла мама).

Вариант «потому что все так делают» я даже не рассматриваю: это ответ быдла, и дети там соответствующие рождаются. А самый невероятный аргумент, который мне приводили в доказательство своего округлого пуза — это фраза: «Когда встретишь того самого, то сама поймёшь, зачем это делать». Подруженьки-друзьяшки, я уже лет пять как встретила его! Только у меня нет желания обременять ни себя, ни его воспитанием чада, когда мы сами себя до самой старости можем воспитывать и куда более продуктивно проводить время, отведённое на жизнь.

Вторая причина, почему я не хочу рожать ребёнка, — это проблема образования. Глядя на многих своих ровесников и даже на немалое количество взрослых, я понимаю, что грамотным человек может стать только по своему желанию. Ни пример родителей, ни взгляд на молоденьких учительниц не вызывают у ребёнка этого желания. И мне было бы стыдно называть чадо своим, когда оно пишет «извини». А учитывая тенденции страны, в которой я живу, на образование здесь забивают всё больше и больше. Зачем нам умная нация? Пусть у нас лучше будет здоровое стадо.

Третья причина — время. Сколько времени уходит на воспитание ребёнка? Учитывая его младые годы, годы школьные, а также дальнейшие, когда он сам не встанет на ножки, уйма. В лучшем случае восемнадцать. А теперь попробуем представить, сколько полезных для общества и планеты дел можно сделать за эти восемнадцать лет. Не для себя любимой, тешащей своё материнское самолюбие, а именно для будущих поколений, которые активно подрастают у подружек и друзей.

Эти слова не пропитаны ненавистью женщины, не могущей иметь детей по каким-то медицинским показаниям или не имеющей донора спермы по причине страшной морды. Всё это я пишу с той целью, чтобы отвадить у окружающих меня семейных людей привычку спрашивать: «Когда уже ты обручишься?» или утверждать: «Предназначение женщины — в рождении ребёнка». Предназначение любого человека, независимо от его пола — прожить жизнь так, чтобы не мешать жить другим, а если удастся ещё и что-то полезное для этих других сделать — вообще прекрасно.

Поэтому, пожалуйста, не мешайте мне жить.

У вас муж разделяет вашу точку зрения. А как быть когда муж хочет детей и может их обеспечить. Но любит и живет с женщиной которая считает что ей это не нужно. Он ведь сразу декларировал свои желания, и до кольца на пальце она говорила конечно конечно. За семь лет он возил ее по многим врачам и вот один сказал ему на ушко что она пьет таблетки, а в остальном здорова. Последовал развод.

Принято считать что только женщине решать рожать или нет ведь тело и жизнь ее. Но семья не состоит из одного человека и если знаешь что муж хочет детей зачем его обманывать.

Уважаемая Анастасия! Просто страшно становится от Вашей практичности! Хорошо, что не все женщины такие, как Вы, а то и жениться-то не на ком было бы!

Настя. Вы молодец, что пишите так честно и смело. Все верно, что попалась в ловушку соц клише — выйти замуж и родить. Галочка в биографии стоит, а я сама теперь в ужасе. Сейчас взвыла. Ребенку 4 месяца — здоровый мальчик, но быт и прикованность к детской коляске и кроватке + муж с бытовыми проблемами меня просто бесят. Так хочу в прежнею жизнь — что жаль, что не машины времени повернуть хотя бы на год назад. Сделала бы аборт по-тихому, а тогда просто испугалась и «купилась» на пролафйные картинки (аборт грех и т.д.). И как дальше жить и радоваться жить или трудности возникающие преодолевать не знаю — полная деморализация и апатия.

Замечательный пост. Согласна полностью с автором. Рожать детей нужно, когда этого действительно хочешь, а не потому, что все так делают.

Что вы тут рассуждаете? Не нравиться так р малышка здражает прям, пусть в детдом сдаст, там лучше будет.депрессия у нее, а дочка при чем? Взрослая баба с ребенком справиться не может.кормит смесью, пеленки не стирает еще и жалуется, а как малышка не будет плакать, если мама орет постоянно

Автор конечно поторопилась… Но это не повод ненавидеть и орать на ребенка. Оно (дитя) самое беззащитное существо на всей планете! И никто его не утешит и не защитит кроме родной матери. Да, первые месяцы с ребенком трудно, и депрессия яркий тому пример. Но он не виноват в том, что вы его родили, и что он занимает все ваше время. Постарайтесь найти в себе силы справиться с этим состоянием. Попросите помощи у мужа, у родителей, у психолога. Крепитесь, со временем все наладиться. Если близкие люди вам помогут, все у вас будет хорошо. Думаю, ваша депрессия уже спала. Желаю счастья вам и вашей семье.

Прочитав Вашу исповедь, я понимаю, что во многом испытывают похожие чувства. Я люблю своего ребенка, но все никак не могу принять свою новую жизнь. К сожалению, у меня нет помощи со стороны родственников и муж работает вахтовым методом. Т.е. я месяцами одна с ребенком.

Малышка очень капризная, сложная. Я себя порой еле сдерживаю, чтобы не наорать на нее. Не всегда получается. Порой кажется, что я так сойду с ума. Наверное, я тоже оказалась не готова к рождению дочки. Это было желание мужа. У меня все склады валялась хорошо: любящий муж, купили большую квартиру, карьера шла в гору. И тут ребенок. Жизнь превратилась в ад. Худо-бедно я наладили быт, приспособилась к такой жизни, но очень часто вспоминаю свою прежнюю жизнь и жалею, что родила. Может, надо было подождать и материнский инстинкт проснулся бы у меня позже?

Как у Вас сейчас дела, автор? Вы с этим справились?

Понимаю автора на все 200%. У меня двое. Первого хотела. Второго нет. Муж на аборт не пустил. В итоге этот ребенок родился в 29 недель и теперь еще и больной дпшник. Уговариваю мужа сдать его. Он колеблется. Родственнички естесн против. Хотя сами пенсионеры, но по уходили по работам. Ненавижу второго ребенка, вечно орущий, слюнявый инвалид. С первым даже выйти на улицу не могу днем пока муж не придет, ибо второго не с кем оставить. Так что автор у вас еще все не так плохо, радуйтесь, что дочь здоровая.

Знаете, я сейчас беременна. Ребенок не запланированный, узнала чисто случайно, когда было уже 6 недель. Забеременела в Мексике, ну и представьте, какой образ жизни у нас был с мужем — 2 недели пьянство с утра до вечера, потом радостно отметили все новогодние праздники «на все 100» с водкой, вином, коньяком, текилой. Да, сейчас месяц не пью, но получается, что после зачатия практически каждый день выпивала. Для себя решила — если на узи покажут отклонения — аборт, если родится больной ребенок — откажусь. И здесь мне будет безразлично на мнение мужа и родственников — захотят воспитывать — я пас.

Здравствуйте Вита!
У меня похожая ситуация мы с мужем тоже бухали я не знала, что беременна. Аборт он мне запретил делать, да я и сама против ведь это убийство. Сейчас мучаюсь не знаю что и делать, а вдруг больной родится, да и еще курить никак не могу бросить, знаю что это вредно. С первым ребенком было проще я его хотела, соблюдала все рекомендации врачей, а этого не хочу и не могу ничего с собой поделать, да я не написала что это ребенок от второго брака. У меня срок 4 месяца, а живот уже видно, из-за этого я не могу устроится на работу сижу в четырех стенах. Зарплаты мужа не хватает не знаю что будет дальше. Как я понимаю автора письма «Плохая мать», я тоже ребенка своего в утробе ненавижу, сейчас нахожусь в постоянной депрессии. Муж меня не понимает.

У меня ситуация сейчас один в один. Плюс гражданский муж еще и по вахтам ездит на 2-3 месяца. Я уже вою по-волчьи, а что будет дальше? И возраст у меня и думаю любит он бывшую жену. Поддержки никакой. Самое смешное, что собралась с ним расставаться и ключи от квартиры привезла, но тут узнала, что беременна 6-7 недель. Он попросил оставить. Вот он неожиданный поворот судьбы, чему я не рада. Раздражает отец ребенка и беременность. Надо было делать аборт и разбегаться, а теперь я просто закопала себя заживо.

Прошел год. Интересно, как сейчас дела у автора этой истории? Что поменялось?

Даже уже 2 года?

Я никогда не любила детей и особенно маленьких. Не понимала их. Жили с мужем 4 года. И все было хорошо пока я не забеременела. Когда узнала — рыдала навзрыд. Не хотела рожать. Но мужу рассказала о беременности, о чем сейчас жалею. Сказал: «будем рожать». Я послушала его и подружек, которые говорили, что как только я ребенка увижу — весь мой мир перевернется и никто мне не будет нужен кроме него! Я ждала этого волшебного чувства все 9 месяцев и когда он родился. Ничего подобного я не испытала. Раздражают все эти умильные разговоры о детях.

Когда ребенок рождается, твоя жизнь заканчивается! И не надо говорить о моей матери. Да я испортила ей жизнь. Если бы не родилась она бы и дальше ездила на курорты, красиво одевалась и следила за собой, а не работала в три смены на работе, чтобы меня одной вытянуть, так как с отцом они развелись. Вот и меня это ждет. Достали эти крики, памперсы и четыре стены. На хорошую работу уже не устроиться — мне уже 30. Да и с маленьким ребенком не возьмут. Сидеть с ним некому. Мама уже старенькая, не справится. И чем дальше тем хуже.

Прямо читаю все это и не знаю, что делать. Мне 38, 5 недель беременности. С мужем вместе 8 лет, долго детей не хотели, а год назад стали планировать, не потому что захотели, а потому что надо, все давят, перестали предохраняться. Прошел год, желание родить полностью исчезло, я уже стала думать, что у меня или у мужа (ему 50) проблемы, и успокоилась. Но вот, я беременна. Я в ужасе, я не ожидала от себя такой реакции, для меня как-будто жизнь закончилась. Все говорят — последний шанс, а я думаю, что прощай нормальная жизнь. Не знаю, что и делать.

Аня, я рожала в 38, сейчас дочке полтора года. Про то, что все это безумно тяжело, все правда. Но мой вам совет, после года наймите няню, чтобы для вас жизнь совсем не закончилась. Удачи.

Мне 25, замужем уже пятый год, мужу 31, мы очень любим друг друга, заботимся и бережем. У нас все отлично, даже идеально, в сексе, в отношениях, в работе (у нас общий бизнес), одинаковые точки зрения на многое, хотя к слову (я ядреный стрелец, он романтичная рыбка) мы не пара ни по гороскопу, ни по национальностям (я русская, он татарин), ни по возрасту, ни по характеру. Но мы любим друг друга искренне, балуем, отдыхаем два раза стабильно на море — это очень сближает.
Я росла в благополучной семье, в любви и заботе, муж рос практически без отца и с жадной, завистливой, ленивой матерью.

Так вот, мы оба осознанно не хотим детей. Мы любим их, балуем деток друзей, помогаем нянчиться и материально племянникам, помогаем посильно парочке детских домов, не мешками денег, конечно, но фрукты, игрушки, сладости раз в месяц точно. Проводим еще с одной компанией игры, праздники с героями, разговариваем с детишками, плачем от их ужасных жизненных историй.Даже планируем лет так через 5-7 взять приемного обделенного любовью сыночка.

Мы репродуктивно физически и психически здоровы (уж проверялись), но своих мы не хотим. Вот не хотим и все тут. Повторюсь, при этом очень уважаем и любим друг друга. И о том, что будем чайлдфри, никогда не договаривались. Сами в шоке были, когда друг от друга это выяснили.

Все просто отлично в жизни. Все меня устраивает, но есть, конечно, но: моя мама (только моя, и не его) до ужаса до безумия хочет родного внука. Замирает при виде детских принадлежностей, оскорбляет меня в неадекватности. Доходит до паранойи: подговаривает родственников и друзей, чтобы они с нами поговорили даже к гадалке какой-то ходила, чтобы та, нам помогла! Маму я очень люблю, но это наш камень преткновения.

Знаете. Я по началу переживала из-за того что не хочу детей. Я их хотела до того как попала в больницу и увидела с другой стороны беременность роды, типа счастье, типа счастливых мамаш. Единицы кто реально рад был. И меня прошило, что я рада выкидышу, вот прям как гора с плеч, муж и вся его родня были в шоке. Я настолько не хотела забеременеть, что у меня просто исчезла овуляция, и так уже 7 лет. В итоге я перестала переживать, нет и нет, слава богу. Его родню просто игнорирую, моя бабуля сказала нечего плодить несчастных детей, не хочешь, занимайся тем что хорошо умеешь. Моя мама просто чудо, она оч хотела и многому научила, всегда поддерживала, и в этот раз сказала, что заставить не может потому что это осознанный выбор, значит так нужно. Муж конченный эгоист, ему жена была нужна только как инкубатор, в итоге развелись.

Родила одного ребенка и все, устала. Как насчет того, что еще 100 лет назад добрая часть рожениц вообще не выживала? А родив 5-7 детей так и вообще на человека переставали быть похожими. Это если выживали! Отсюда и весь пиетет к матери. А сейчас кесаревым родила одного и поет о доле своей тяжелой.

А наши совсем далекие предки голыми по деревьями прыгали

Ну допустим кесарево не всегда по желанию, и страшно когда через 8 месяцев после рождения доченька швы все ещё расходятся. Но оно того стоит… Если честно я тоже могу при крикнуть на дочурку так как муж работает месяц в командировке дней пять дома, и это жутко выматывает когда с ребёнком всегда сама, а у меня ещё огородик Курочкин и уточки. Да я располнела, но могу сходить в парикмахерскую и сделать маникюр, а погулять можно и с ребёнком иногда, а иногда попросить ту же подружку посидеть с чадом и провести время с мужем. Мне просто интересно как доченька автора будет относится к ней в старости.

Знаю некоторх очень заботливых и спокойных родителей, которых дети в старости послали на… И не заботливых, вокруг которых до сих пор прыгают и по морям возят. Я считаю: бред про старость.

Я читаю и прихожу в ужас. Когда же материнство-главное призвание и счастье женщины-превратилось в кошмар для многих женщин?! Ведь больше счастья, чем дает ребенок и быть не может. Никакие гульки и пьянки с этим не сравнятся. А если вы считаете, что с рождением малыша жизнь заканчивается и пить с подружками нужнее и правильнее-сделайте одолжение, не размножайтесь. Это природа правильно «включает» у вас режим самоуничтожения. Таких «мам» не должно быть. Пейте, спите с мужиками, ходите по развлекательным заведениям и т.д. Всю молодость. А что потом? Цветы, которые не дают в итоге завязи, плодов называют пустоцветами, а как таких женщин назвать? И как страшно, что эгоизм побеждает все изначально природой заложенное, а ведь женщина тогда просто перестает быть женщиной… А больше всего ужаснули строки о том, что можно руку поднять на ребенка. Ты себя на его место поставь: тебе больно, ты хочешь есть или просто просишь ласки, а тебя в ответ избивают. В полицию побежишь ведь, а малыш даже не расскажет никому об этом. Кричит? А вы думали дети сразу Пушкина цитируют? Это пока единственный способ его общаться. Я бы таких «мам» близко к детям не пускала. А еще лучше-ударила ребенка-пусть муж тебя «разукрасит», мало ли, его тоже что-то бесит в тебе. Это просто бесчеловечность и эгоизм

А подскажите, пожалуйста, что делать, если что муж и хороший, и добрый, и любимый. Ни я, ни он не пьем (если только шампанское в новый год), не гуляем по клубам и кино (даже не помню когда там были), работаем каждый на двух работах, друг друга уважаем, детей любим, но не хотим своих, не хотим, не потянем их воспитать. Что делать? ЧТО? Я трезво понимаю, что я не смогу дать все, что требуется по сегодняшней жизни ребенку? Зачем обрекать заведома нерожденного малыша? Так же могу сказать, что достали такие как Вы овуляшки, которые несут» Женщина должна родить, семья должна быть полной», когда на работе промывка мозга постоянная, свекровь только и ноет, что надо родить, так как люди спрашивают (заметьте, что не потому, что она хочет внуков, а потому что люди говорят). Родившие подруг, которые несут мне как хороши дети и почему я дура такая не рожа, в порыве минутных слабостей говорят, что я свиноматка, я не могу с дитем ничего сделать, работы нет и прочее… Где же их оды, когда они на меня несут, что я не женщина? Как Вы все задолбали со своими принципами и своими «надо». Надо Вам, чтоб отчитаться перед никчемным обществом: Я-я-я не больная, я смогла, я родила, я молодец! Дайте медальку мне! Это ли не эгоизм? Скажу честно, матерей по призванию единицы, матерей-отчетчиков «Я же мать » миллионы, но какие они после этого матери? А есть еще такие, которые втирают, что они молодцы родили, а сами пьют, гуляют и спихивают на бабушек, таких тоже предостаточно… Но на все это я скажу, что это не матери!

Кто Вам сказал, что «материнство — главное призвание и счастье женщины»? Вас обманули. Да, для какого-то процента женщин так оно и есть. Но при чем здесь все остальные женщины? Запомните: счастье у каждой отдельной женщины — свое.

ПОЛНОСТЬЮ. С ВАМИ СОГЛАСНА. ПОЧЕМУ ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ТО СРАЗУ НЕСУШКА.

Оптимистка, а вы в курсе, что кроме родов, мужиков и гулянок есть и другие занятия? Или как? Если живете в глхой деревне, где выбор: или койки с мужиками, или роды в семье-тут, конечно, и думать нечего. По секрету скажу: есть работа, которая женщинам нравится, есть йога, иностранные языки, путешествия и прочее. Совсем необязательно не родив прыгать по кафе и койкам.

А как насчет того, что мужик раньше голыми руками поле пахал, лошадь не у всех была, еще и барину отдавал. И служить могли забрить на 25 лет? А сейчас с 9 до шести и перед телеком пиво пить…потому как устал, бедолага.

Ох как знакомо! Прям один в один. Особенно вот это:

«Я вообще от себя не зависела. Была страшная послеродовая депрессия, хотелось выбросить ребенка. Не раз поднимала на него руку, орала. Муж злился на новую меня, не понимал, почему я, которая так хотела детей, теперь готова прибить собственного на полном серьезе. Я же звонила тем подругам, у которых уже не первый ребенок, жалуясь на новую жизнь в поисках ответа, что же такого распрекрасного в этих детях?!»

Моему ребенку 7 лет, но я до сих пор не понимаю мамаш, которые хотят еще детей, у которых 2, 3, 4 детей. Которые разговаривают только о детях, о семье, и мысли их все об этом же. Это смертная скука!

Я думаю, что надо принять это как факт — мы не способны любить детей, как положено. Думаю потому что нас самих недолюбили. Осознание есть, но изменений нет. Я никогда не стану жертвенной мамашей, которая, забыв о себе, всю отдает себя детям и дому. Я – эгоистка. Я всегда на первом месте, дочь на втором.

Это очень сложный механизм того, что в нас заложили в детстве. Я постоянно ощущаю комплекс вины и неполноценности за то, что я такая. Это невыносимо. И исправить ничего не можешь. Мне стыдно, что я все время на нее раздражена, у меня всегда в голове что-то свое интересное, я обсуждаю что-то с друзьями, а она вечно лезет ко мне.

Удивительно, но я вижу, что нас таких много. Понимаю, что моя дочь будет такой же. Я своей матери тоже не нравилась и мешала. Видимо, надо как-то сразу отсеивать в себе намерение родить, если ты, анализируя ситуацию и свою мать, понимаешь, что может быть так же. Потому что растет поколение женщин, не способных безусловно и полностью любить детей.

Не надо нам плодиться! Пусть рожают женщины из нормальных семей, которых долюбили, пусть мир заполнится хорошей энергией.

Женщины, если вы не хотите рожать — не рожайте! Это нормально.

Никто не знал, что так получится.
Кто-то в комментариях написал про няню и работу. Да! Я полностью согласна! Нужно просто сменить обстановку. И все будет хорошо!
А пойдете на работу, отдохнете (да! именно отдохнете!). И, возможно, заскучаете по малышу. Так что пробуйте. Сами себе помогите. Мы все можем советовать, много говорить. А вы просто возьмитесь за себя и за новую жизнь)
Все обязательно получится! 🙂

У меня три сына. Я всегда хотела дочку. Отдайте вашу мне, я её воспитаю, вытерплю все крики и буду рада, что у меня есть дочка.

Очень сочувствую автору и ее дочке.

Ключевые слова автора увидела в конце: «ненавидя ребенка, что так отдалил меня от мужа».
Но ведь должно быть все наоборот!
Ребенок вполне может помочь сблизиться с мужем.

Почему мужа не подключили на все 1000%?
Добыча денег, построение карьеры — сегодня все это намного легче и проще, чем каждый день и час ухаживать за малышом в 4 стенах с искренним энтузиазмом.
Монотонная грязная работа на фоне гормональных изменений, вот это действительно для многих и женщин и мужчин самый тяжелый период.
Это важно мужу объяснить любой ценой!

Мужа в охапку и к врачам, семейным психологам, кому угодно, кто сможет объяснить, что происходит в организме мамы!
Важно, чтобы отец на равных принимал участие в ухаживании за малышкой.

Это несусветная глупость, считать что роль отца — воспитывать когда-нибудь потом.

Обязанность отца также вскакивать по ночам, сидеть каждую свободную минуту рядом, качать, вытирать, купать, отпускать жену погулять при любой удобной возможности. Только тогда он имеет право зваться отцом.
Для чего в брак вступали? Чтобы рука об руку проходить все сложности.
Сразу и депрессии отступят и на все хватит сил и любви.

У меня очень похожая ситуация была у сестры. Ее малышку тогда забрала и растила бабушка. Сестра тоже мучилась от депрессии и нелюбви к малышке. Только когда девочке исполнилось 10 лет и она показала все свои многочисленные таланты, которыми так приятно гордиться — родители стали в ней души не чаять.

Муж сестры честно сказал, что понятия не имел, как тяжело его жене было! И они чуть было не развелись из-за ее депрессии. Он считал ее плохой капризной матерью, а она жить не хотела и считала мужа черствым подонком.

Почему было бы сразу не обсудить двум любящим людям все эти сложности столько раз, сколько надо, чтобы каждый понимал — ребенок — это тяжелый труд для двоих.
И только когда оба на равных включены в процесс, этот труд способен укрепить семью и вывести ее на новый уровень.

Тут множество людей, даже не набрасывающихся на автора с проклятиями, говорят об инстинктах у женщины, что сразу выдает уровень познания. Говорить об инстинктах у человека нельзя. Инстинкт — это цепочка рефлексов по типу стимул-реакция, а человек биосоциальное существо, способность к абстрактному мышлению, воображению, и долговременная память не дают действовать таким образом. Даже одни и те же гормоны могут работать по-разному в зависимости от человека и ситуации.

Далее — есть некоторый механизм формирования привязанности, и он, снова, не чисто биологический. Например контакт кожа-к-коже, объятия, могут вызвать повышение концентрации окситоцина (поэтому, к слову, к детям советуют прикасаться). Но если вы испытываете неприязнь — это может совершенно вам не помочь. Другими словами, в чем не правы посетители — они считают ощущение любви базовым состоянием, и ищут причины для не-любви (не готовы, нет инстинкта, плохое детство), а на самом деле все наоборот, причина должна быть для любви, привязанность должна сформироваться, и одного факта родов тут мало! А вот причина для раздражения (базовое состояние нейтральное) — очень проста: причины для формирования привязанности были недостаточны, при этом от женщины требуется уход и самоотдача по отношению к тому, к кому никакой любви на данный момент нет. Даже когда привязанность велика, она не защищает от раздражения, так что в случае недостаточной привязанности или ее отсутствия ожидать другого и не приходится.

Поэтому автору следует для начала перейти в состояние нейтральное, избавиться от ненависти, которая тоже искажает картину мира. А потом максимально трезво сделать свой выбор заново. А для этого нужно как-то остыть, действительно передохнуть, сменить обстановку. Если, имея теперь более полное знание о детях (не забывайте также, что они растут, и обстоятельства могут измениться), вы так и не найдете в этом смысла (подсказка: смысла в области чисто рационального нет, только при наличии чувств вам этот ребенок будет нужен и в радость), то лучше, если вы сможете «поменяться с отцом ролями», пока не ощутите большей потребности в ребенке (если ощутите). Вы любите мужа и не в разводе, так что тут чуть легче. Правда, не советую вмешивать в дела семьи кого-то кроме психологов. Вас съедят. Попробуйте наладить умеренный контакт, с некоторой дистанцией. Возможно, со временем вы будете готовы к другому шагу. Так как уехать — не вариант в том числе для автора (даже без учета интересов ребенка) ввиду привязанности к мужу, вам просто следует вспомнить, что он абсолютно такой же родитель и подумать, не реализоваться ли вам во внешнем мире. Когда вы будете удовлетворены собой, все станет проще. Если муж ни в какую не пойдет навстречу или вы не можете содержать семью, нужно дотерпеть до садика, постараться уговорить мужа на няню.

Корить себя бессмысленно, работать надо с тем, что есть. И вот для начала нужно избавиться от срывов. Тут нужны отдых и помощь разумного психолога. Возможно, со временем из вас получится хорошая мама-подруга, спокойная, уравновешенная, разумная да, немного холодноватая, но дающая своему ребенку хороший старт. Я говорю об образовании, в том числе домашнем. Когда ребенок станет заметно умнее своих ровесников, живущих в мире розовых пони, вы начнете им гордиться. Сейчас, к сожалению, ребенок такого типа и возраста требует именно эмоциональной отдачи, но конкретно от вас на данный момент получить ее не сможет. Это как требовать продать яблоки у продавца ноутбуков, нет их у него. Поэтому нужен кто-то, кто сможет выполнить эту роль. И вернее всего это отец. Отцы девочек достаточно внимательны, и девочки от смены ролей не страдают (видимо, отцы с мальчиками ведут себя жестковато и несколько пренебрежительно ввиду собственных тараканов: «пацан же растет»). С девочками они нежнее, а сейчас это и нужно. Подумайте об этом.

Почитала тут некоторые комментарии и удивилась. Бог дал здоровых, красивых лялек, а они еще и недовольны. Тяжело, видите ли! А вы как думали? Ребенок — не игрушка, поиграл и выкинул в уголок. Эти недосыпы, плач и крик — все временно! Нужно просто перетерпеть. Да как можно не любить своего ребенка? Это же часть тебя. Значит вы и себя не любите. Вас же тоже нянчили, не спали ночами, лечили от болячек, кормили, одевали и мыли.

А насчет того, что не нужно покупаться на пролайферские лозунги, хочу сказать следующее. Да, женщина сама должна делать выбор, рожать или нет. Многие девушки хотят жить всю жизнь для себя любимой, делать карьеру и т.д. Тогда почему все эти бизнес-леди, когда карьера сделана и прыгать больше некуда, а часы тикают, начинают оббивать пороги соборов и монастырей, в надежде забеременеть и родить. Сначала поубивают своих нерожденных малышей абортами, а потом — Боженька, дай ребеночка! И льются слезы в церквях и кабинетах врачей, рвутся волосы во всех местах, и не спасают ни карьера, ни деньги. Много я таких повидала.

Даже если не упирать на религию, с научной точки зрения все мы — животные. А как и у любого животного в нас жив и неискореним инстинкт размножения. И от его нереализованности человек страдает всегда, даже если и не показывает этого.

Знаю я одну мадам, которой уже за сорок, и она живет для себя, меняет мужиков как перчатки. Говорит, что любит только себя, а дети — это слишком тяжело и затратно. Снисходительно фыркает, что все, кто родил — глупые, которые в жизни больше ничего не умеют. Зато сама сделала головокружительную карьеру продавца-кассира продуктового магазина. Тут как-то перебирает она свои любимые украшения и говорит, что вот когда она умрет, куда все это денется. Я резонно замечаю, что передавать их некому, поэтому положим ее богатства к ней в гроб. Неожиданно мадам заливается горючими слезами, причитает, что если бы была у нее дочка, она все отдала бы ей. Вот так-то.

В вашей религии завидовать — грех. Не грешите 🙂

Надо отдать в монастырь всё добро, если девать некуда.

Ну и комментарии. Как у вас язык поворачивается говорить что это нормально? Как такое отношение к ребенку может быть нормальным? Отдайте ребенка в детдом, ему там лучше будет!

Главное, девушки, включите фильтр, и не читайте эмоциональные комментарии. Видите с первого предложения, что «начинается» — игнорируйте. Им неприятно будет, когда они простынку накатают, а их-в игнор. Многие женщины — чудовища по отношению друг к другу, не понимают, что в семье горе. Им попинать важнее, самоутвердиться, кулаком в грудь стукнуть что она же мать, хозяйка, жена, осталось про предназначение только. И не подозревают даже, что в этой пищевой цепочке они — продуценты, но потому и бесятся.

Повторюсь: принимайте решения с холодной головой, горячая голова как раз и создает такие ситуации. Привязанность иногда формируется постепенно, у нее есть свои механизмы, а сам случай не редкий и не исключительный. В этом треде таких полно, а я зашла с гугла: там еще больше. Более того, читала отчет психологов по отказам, где как раз материнское поведение «не включается», очень дельная работа, объясняется, в каких случаях чаще встречается, к чему может приводить, как решать (хотя вот рекомендации как раз в дефиците, но ищите другие работы). Люди же вокруг вас хотят не решения, а наказания, которое ничего не даст ни матери, ни ребенку.

С младенцем тяжело, ага. А попробовали бы несколько лет ухаживать за тяжелобольным взрослым, который лежит в постели годами, ничего не понимает, никого не узнает, кричит что есть мочи по 20 часов в сутки из-за повреждения мозга, галлюцинаций и болей, а психотропные препараты не помогают, и врачи не могут уже помочь. Которого надо мыть, обрабатывать, кормить часами, потому что еда выплевывается или челюсти сжаты или бесконечный крик.

Стирай огромную кучу пеленок, причем сначала вручную все чисти, постельное белье каждый день И никто не поможет, все только корчат сочувственный мины. И «ребенок» этот никогда не вырастет, и в отличие от младенца, никогда ничего не поймет. И весит к тому же немало. А тебе кроме всего прочего работать надо, ибо государство платит за уход за инвалидом жалкие копейки, на которые даже лекарства не купить. Сиделку не нанять: все сбегают тут же. Да и зарплаты не хватит на них, даже если сутками работать. И все это без выходных и отпусков, много лет продолжается, можно уже троих за это время родить. И из дома по своим делам вообще не выйти, и не понятно, когда это закончится. И своих детей иметь возможности нет. Депрессия у них.

Вот, кстати, и пожалуйста. Некоторые не хотят детей, чтоб себя беречь и баловать, отдыхать, путешествовать. Говорят, что им достаточно общества второй половинки-мужа/жены, с которыми приятно проводить время и вместе встречать старость. А что если со второй половинкой случись чего и станет он овощем и будет под себя ходить? Что тогда? Избавляться от этого балласта, ведь он жизнь превращает в ад? А если сами таким балластом окажутся?

Ну да, станем шикарным балластом своим детям. Чет тут никто не написал, что у детей потом своя семья, свои проблемы, а тут мы, родившие для себя чадо, а оно вдруг женилось или свалило на другой конец страны :), в итоге нежданчик, я рожала я растила, а оно свалило, такое неблагодарное, простите у меня свекровь такая. Чтоб зажить спокойно мы с Краснодара молча уехали в Улан-Уде куда билет в один конец 20 тыс. Мои родители никогда своих проблем не вешали, относительно здоровы, все проблемы сами прекрасно решают, придет время заберу их.

Вот точно! Ухаживать за свекровью инвалидом 1 группы на коляске и младенцем. Муж на работе. Ребенка в детдом, а свекровь в дом престарелых?

Как у вас сейчас обстоят дела? Изменилась ли ваша личная жизнь? Родили ли? Хотя, очень понимаю, что в той ситуации не до своей личной жизни. Но может теперь что-то поменялось?

Читая комментарии некоторых пользователей создается впечатление что люди очень злы и не знают на кого сорваться, а тут человек пишет про проблему просит поддержать, но ан нет давайте лучше отругать, чем помочь. А почему никто из вас не задумывается, что человек просит помощи. Ведь автор вообще могла и не писать про все это, но человек в отчаяние. Так что прежде чем осуждать, лучше вспомните свои грешки все мы не без греха.

Дорогая автор никто не имеет права вас осуждать. У всех есть свои грехи. Так что не надо так себя корить. Вы просто устали. У вас послеродовая депрессия. Вам надо отдохнуть вы тоже человек, а не робот. Почему ваш супруг вам не помогает? И я не понимаю почему это он вас должен бросить? Ведь вы тоже устаете, и вам необходим отдых. И ничего чудовищного в ваших поступках я не увидела.

Ужасно. И очень жаль, что у вас так. Неужели ребенка совсем не жалко? Ко мне материнский инстинкт пришел именно через жалость, и довольно быстро.

Тяжелые стороны материнства замалчиваются; сожалеть о рождении ребенка в нашем обществе — табу. Женщины ведутся на льющуюся со всех сторон патоку, что и приводит к тому, о чем написано в данной исповеди. Я сострадаю этой женщине и желаю ей сил выстоять.

Тоже хочу поддержать автора, но в том плане, что нужно действительно взять себя в руки, и понять, что ребенок в твоих руках, а тут получается, что вы в руках ребенка… Это все от комплексов и страха, понятно. Будьте сильными, пожалуйста.

Моей маме видимо никто так не сказал, не поддержал, когда она впала в депрессию и нас с сестрой близняшкой забрал папа в 4 года от нее, сказал что жить было с ней невыносимо, а мы ей не нужны были, (родились недоношенные, долго не выписывали, несколько месяцев), ей сказали перевяжи грудь и забудь про них, может мат. Инстинкт атрофировался, не знаю. Но были настолько не нужны, что даже в первый класс без нее пошли, а она жила не далеко от нас. Потом трагически умерла. И в это как-то не верилось, казалось что она просто уехала в другой город и вот, вдруг, увижу ее из-за угла, на остановке, в магазине.

Сейчас особенно ее не хватает, кажется что если бы она была жива, то все бы было по-другому. Не жили бы мы с мачехами, никто бы не выгонял из дома и не залетела бы я в 23 года. И тоже была не готова, был один страх, сказали будем рожать, а то типа после абортов детей не будет, ребенка никто не хотел, я это спинным мозгом чувствовала, но мы поженились, я родила (кесарево) и ребенок умер (порок сердца) на третьи сутки.

И я просто поражаюсь тем девушкам которые не ценят то, что у них есть! Я готова была сделать для своего ребенка все, не быть такой какой была моя мать хотя бы, но это только слова. Не могу забеременеть уже четыре года (есть причины во мне). Но это урок такой. Из которого я сделала выводы, что надо просто жить дальше, я поняла что дети это не все — это не смысл жизни, что жизнь продолжается, ведь так можно и в психушку попасть с горя что нет детей или что так хочется, а не можется. Живите полной жизнью, здесь и сейчас, не жалейте о прошлом, не зовите будущее, живите в настоящем, лучше укрепляйте психику и здоровье.

Бедный ребеночек, как же ему не повезло родиться у такой матери, которая себя только жалеет. Я не понимаю как можно ненавидеть ребенка от любимого мужа. Я такую ненависть к ребенку могу только понять, когда женщину изнасиловали и она по каким то причинам родила. Но когда пишет что любит мужа, а ребенок мешает с ним «полежать», бред какой-то. Детки рождаются и с Дцп и с другими страшными болезнями, и то родители не бросают детей и заботятся о них.

Я мать двоих детей, да, бывает тяжело и финансово, и морально, и муж постоянно то в командировках, то на стройке. Но как увижу как улыбается мне мой младший сыночек и ручки ко мне тянет, всё отходит на задний план, и старший сынуля иногда не слушается, раздражает, но через 5 минут весь негатив уходит и смотришь и гордишься, как он похож на меня и на мужа, ведь дети-наше продолжение — это наше отражение.

Полностью согласна с вами! А ныть, жалеть себя, обвиняя ребенка в своей слабости это удел слабаков! Как же другие женщины рожают и живут полноценной жизнью, несмотря на кричащих детей, пеленки и прочее? Пора бы взять себя в руки и перестать строить из себя страдалицу, обиженную жизнью!

Ребенок это чудо, доступное не всем. Вы тут ноете, а многие люди не могут иметь детей, хотя очень об этом мечтают и, в отличие от них, вам посчастливилось получить такой подарок небес! Выбросьте свой эгоизм, да, ваша жизнь не будет прежней, но в новой жизни, при желании, можно найти много радости, в том числе и время для себя. С рождением ребенка жизнь не заканчивается, она переходит на другой этап и только от вас зависит какой она будет.

Ребенок это ваша частичка, разве это не здорово, когда ваш малыш впервые вам улыбнется, назовет вас мамой. Сейчас вы для него весь мир, так сделайте этот мир прекрасным и для него и для себя! Возьмите себя в руки, хватит быть размазней, не вы первая, не вы последняя через это проходите, нужно просто изменить свое отношение и все у вас наладится! Любите своих деток, они не виноваты, что вы ведете себя как черствый бездушный сухарь, измените себя и ваше отношение к сложившейся ситуации изменится. Может и грубо, но по делу.

Многие комментарии начинаются со слов «я не понимаю, как можно». Дамы, не примеряйте на себя чужое. Не поймете. Одна может столько вытерпеть, другая не может. Дело не в том.

Двоим плохо сейчас, в настоящем: ребёнку и маме. Все жалеют ребёнка, но не мать. А она что, не человек? У неё нет потребностей? Даже банально тупо выспаться. В туалете посидеть наедине! Душ по-человечески принять! Пусть у неё хотя бы это появится — ей станет легче! Все решаемо! И не так страшно станет оставаться с детьми. Автор не строит из себя страдалицу, ей реально плохо, причём, многие признают, что проходили подобное состояние! И не надо сравнивать с людьми, которые не могут родить ребёнка — это совсем другая тема, другая боль, другое страдание!

Автору и отписавшимся девушкам которые не хотят иметь детей спасибо за смелость и честность, почему-то у нас это людей шокирует, а ведь такие люди не редкость их называют Чайлдфри. И осуждать их незачто. Просто в идеале было бы лучше искать спутника жизни с такими же установками. Дети должны быть желанные и любимые!

Как можно любить мужчину больше чем собственного ребенка?! Вы же для ребенка все! А вы готовы даже в детдом отдать. Всем тяжело и мне тяжело было. Надо думать перед тем как заводить и ответственность чуять! Ох, бедный ребенок, не повезло с мамашей, которая такие вещи пишет. А руку за что поднимать? Может животик или зубки беспокоят? Столько бестолковых родителей, а дети потом от нелюбви страдают.

Вы спрашиваете: «Как можно любить мужчину больше, чем ребенка?». Ну так я вам отвечу.

Во-первых, мужчину я выбирала сама, в отличии от ребенка, который может родиться любым, с любой внешностью и характером.

Во-вторых, с мужем я проживу жизнь и встречу рядом с ним старость (по крайней мере стремлюсь к этому), тогда, как ребенок рано или поздно, начнет свою жизнь, создаст свою семью.

И лезть в его дела и семейные отношения, из-за отсутствия собственной личной жизни, я не собираюсь. Хотя часто наблюдаю это среди женщин, для которых ребенок был светом в оконце, и они проживали не свою, а его жизнь. А из мужей, с которыми они должны по идее быть самыми близкими людьми, такие бабы цинично делали денежный придаток или обслугу, а потом и вовсе выбрасывали из своей жизни. Есть такая пословица: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай, выучи и отпусти» и я стараюсь следовать ей в жизни и вам советую. Если думаете, что я наивная глупая девочка — ошибаетесь, мне 35, в браке 15 лет, сыну 14.

Мой сын первенец. Ему 12 сейчас. Он никому не понятен, он часто угрюм, ненавидит нас, он не умеет общаться с ровесниками, он рисует черные образы с пулеметами, ворует, врет, огрызается на бабушку, не терпелив и резок, скрытный.
Я забеременела еще не будучи замужем. Боялась отца, он догадывался и потому срывался на меня. Очень страдала первые месяцы, чувствовала себя одинокой.
А второго ребенка носила спокойно. Она никогда просто так не ревела, спала часами. Я вообще не уставала. И такой нежности никогда к себе я не испытывала, какую она мне дарит.
Сына люблю, хочу понимания взаимного. Иногда получается.
Вам может помощь психолога нужна. Поможет разобраться, повзрослеть, осознать всю серьезность поступков и научить как получать радость от общения с ребенком.

Да не верьте в эти комменты, что дети приносят счастье. Да какое там счастье скажите мне? И это неправда, что с годами станет легче, да ничего подобного! Станет легче когда им лет по 18 будет, тогда пусть сами за себя отвечают (мать троих детей).

Алинка, простите, а за каким лешим Вы 3 завели при таких рассуждениях? Я больше ни на одного, наверное, не решусь, а тут трое…

Скажите пожалуйста как сейчас у вас дела? Ваше состояние изменилось?

Спасибо за комментарий — это чистая правда!

Боже мой, бедный ребенок! Бедные дети, чьи мамаши думают и поступают со своими кровиночками так же, как автор. Ну и сопли развела. А что вы собственно хотели? Пейте витамины, успокоительное. Как можно так ненавидеть детей. Эгоистка, вот точное определение. Надо было завести себе пустую куклу, у которой не болит животик, не режутся зубки, когда действительно страшные боли дети испытывают. И в такие моменты эти крохи полностью доверяют и надеятся на самое родное существо-маму! Что уж она -то поймет и поможет. Они ведь ещё абсолютно ничего не знают об этом мире, куда именно вы его привели между прочим. Эх вы! А кто считает так же, как автор, такие же неповзрослевшие, бездушные, безответственные Эгоистки! Аж противно было читать про эти её сопли. А как же в войну женщины детей растили? Позорище.

Так заводят-то как раз потому, что такие, как Вы, изо всех розеток кричите: «Детиэтощастье!» А потом такие, как Вы, опять же кричите: «Да как так можно? Не любить ребенка!».

100% правда! У меня есть дети и никогда не говорю, что дети это мёд!

Майя, согласна с Вами. Автору нужна серьёзная помощь, хороший психиатр. Хотя эгоизм врядли лечится. Дочь вырастит, отомстит за себя. Так же поступит со своей мамашей. Страшно за ребёночка, а вдруг мамаша сорвётся и, не дай Боже, случится страшное. Таких историй не мало в наш век.

Что может дать ребенок?

И правда, что? У него же ничего нет. Он отдает больше, чем кто-либо сможет тебе дать — всего себя. Всю свою любовь (за просто так, не за красоту или деньги). Всем сердцем он любит вас — вы же его мама, самая лучшая, самая красивая, самая-самая. Вам он скажет первые слова и к вам сделает первые шаги, вам принесет свой неумелый пока рисунок, вам без колебаний отдаст свои нехитрые сокровища и сунет замусоленную печеньку. Никто так искренне не полюбит вас кроме ребенка.

Для меня, как для дважды мамы, нет дороже бирочек из роддома, первых рисунков, поделок. А главное — слова «мама!». А тот момент, когда малыш первый раз говорит «я тебя люблю!» Вот оно счастье, ради него можно перетерпеть крики (я не святая, они меня тоже раздражают, но малыш не плачет просто так — значит, ему плохо, нужно помочь).

Дочка у меня старше и ее первые 1,5 года — для меня просто кошмар в плане отдыха. Мы с ней не спали сутками. Крики до 4 месяцев (от колик ничего не спасало), потом зубки с бешеной температурой на каждый, тяжелые роды, нет помощников. Мне хотелось только спать. Но все прошло и у меня есть красавица дочурка, а недавно родился и сынок.

Главное — решить проблему в себе, а дети дают 2 самые главные вещи: любовь и жизнь.

Вы молодец! Вы добрый и светлый человек.

Ребенок «любит», потому что у него другого выхода нет. Он беспомощен. Но глупые куры принимают это за любовь. Ага. Это такой эволюционный механизм, способ зависящего от родителей существа выжить и получить необходимое.

полностью с вами согласна, Chandra. Я сама мать 16-летней, и если бы мне 16 лет назад хоть на минуту бы показали видеоролик из моей будущей жизни что меня ждет, то я бы тогда приняла совсем другое решение.

Прочитала многие комментарии и хочется написать «Господи спасибо тебе за моих маленьких вреднюшек, за постоянные крики, за разбросанные вещи и игрушки, за то что я могу слышать «мама», за их крепкие объятья и искренние слова «люблю тебя мамочка». А вы девочки, те которые говорят о ненависти к своим малышами я скажу так-не удивляйтесь когда лет через 20 будете избиты своими детьми или выкинуты как собаки на улицу на старость. Желаю всем счастья и терпения.

Это вы себя так успокаиваете? Типа: я вот не ору, мои меня не оставят и не изобьют через двадцать лет, а вот автор так написала, так поступает — ей дети точно отомстят. Не мечтайте. У ваших детей такой же шанс вырасти вашими убийцами или алкоголиками, или наркоманами, как и у автора. Так как мать — важный, но не единственный фактор в становлении личности. Иначе среди успешных людей не было бы столько вышедших из проблемных семей. Как было бы просто: не любит мать — в наркоманы, любила мать — в министры.

Читала все с упоением. Я врач, работаю в реанимации. Меня пыталась задушить очень пожилая 80-летняя женщина в связи с тем что ушел ее муж 92 лет. У них не было детей. Всю жизнь жили душа в душу. И страх грядущего одиночества был страшнее того, что я видела у всех умирающих. Дети дарят надежду что не будешь один. Дети позволяют нам быть эгоистами в старости, слушают поучения и прочий маразматический бред своих родителей. В молодости 20-40 лет это не принципиально. Все остальное просто нужно перетерпеть, если уж так не радует. Хотя здесь нужна любовь и помощь близких, возможность говорить откровенно и получить поддержку от вроде бы любящего мужа. Сложилось впечатление, девушки с подобными проблемами запуганы в своих собственных семьях

А я себя виню, что мама не такая, иногда прикрикну. Это же ваш ребенок, сколько ему? Тоже были мысли что же мне не хватало, зачем решилась (со вторым, с первым ни разу), но это все мимолетно, как бы истерика, когда не можешь справится.

Я так еще поняла, вы уже не 20 летняя девочка? Нужно не много брать себя в руки. Я сына в 22 года родила, за 3 месяца 45 кг весила. У нас неврология и ни разу не отреклась от него. Кричала в подушка, рвала волосы, от того что сил не было. Я не ела, пила воду. Было страшно, спала час-два, пока муж сидел. А у вас все в порядке, вы что.

К психологу, или пообщайтесь с кем-нибудь — это надо исправлять. Не факт, что исповеди на анонимном сайте вам будет достаточно. Бедная малышка. Смотрю на своего, спит сейчас, какой же он счастливый.

Люди, которые не понимают автора, поймите же мы не устроены одинаково. Нас не под трафарет создали. Для одной, материнство — смысл жизни и настоящее счастье, а у другой совсем иные задачи в этой жизни.

И то, что мы должны оставить какой-то след в этом мире посредством отпрысков — это тоже показатель примитивного мышления. Еще Николай Бердяев -великий русский философ писал, что человеку трудно достичь прогресса в развитии как существа высшего порядка (не биологического) и поэтому, через своих детей (разделившись) он пытается бессознательно обеспечить себе некое подобие бессмертия. Но это иллюзия, ибо наша душа уникальна во Вселенной, и никакие дети нас не продолжают и не заменяют. Мы -лишь проводники для новых душ на этот свет, некий сосуд для вынашивания, кормления и воспитания, а потом отпускания в большой мир, где их ждут свои приключения, испытания, радости, горести.
А у кого-то могут быть не дети, а детище в виде любимой работы, научного открытия, бизнеса приносящего пользу другим и т.д! А у кого-то получается все совмещать, и это замечательно. Но наше общество устроено стереотипно, к сожалению. Будут давить, показывать пальцем и уже родишь, лишь бы прекратилась психологическая атака.

Я сейчас сама беременна, ребенка не ожидала. Но живу в благополучной стране, с финансами все в порядке, муж рядом и ребенка хочет и ждет. И я решила оставить. Посмотрим, как все сложится, хотя бывают такие ужасные эмоциональные состояния, что не знаю, как совладать со всем этим. Очень надеюсь, что смогу его привести в этот мир с любовью и ответственностью.

Милые девочки, не корите себя за негативные мысли, позвольте им быть. А там жизнь покажет и все расставит на свои места. Главное — будьте себе другом и любите искренне себя!

Я родила рано, в 18 лет. Залетела, так сказать, по молодости и глупости. Думала, дочь вырастет и тогда я сделаю в жизни то, сделаю это. С тех пор прошло больше 20 лет. Я очень жалею, что родила. Когда ребенку исполнилось 2 года, муж меня променял на богатую тетю. Все годы, пока дочь ходила в сад, школу, техникум, я работала почти без выходных, никуда не ездила и ничего себе не покупала, т.к. денег хватало только на квартплату, еду и одежду на ребенка, сама ходила как бомж. С работой вечно не везло, куда не устроюсь, то зарплату не платят, то платят намного меньше, чем обещали. Алиментов я не видела. Бывший муж сделал все, чтоб мне не платить. У меня никогда не было мужа, который приносил бы мне зарплату. Все эти годы я ругала себя за свой поступок.

Сейчас мне далеко за 40, я ничего в жизни не добилась, ничего не сделала, что хотела, да и сил уже нет. Чего я хотела в молодости, о чем мечтала, все ушло в прошлое. Временами вспоминаю детство и свои мечты, думаю, чтобы было, если бы я тогда не родила. Куда бы пошла учиться, кем бы работала, чем бы занималась? Молодость ушла, силы ушли, возможности тоже. Ничего больше не хочу, боюсь старости и пенсии.

А как же часто упоминаемые здесь «улыбка», «слово мама», «первые шаги», которые, ха-ха, все-все-все компенсируют? 😉

Господи, как же жаль малышку! Хотелось бы сказать резко — любите себя, продолжайте, по-другому не можете, и отдайте ребенка тем, кто сумеет любить. Но — о себе скажу следующее: в возрасте 30 лет устроилась в детский дом на работу, мечтала присмотреть и усыновить ребеночка оттуда, — так вот, я уволилась по собственному желанию (спасибо, не меня по статье), потому, что поднимала руку на детей. Сама себя боялась, и не могла остановиться. После испытывала огромное чувство вины, если не сказать — ужас, и откровенно говоря, до сих пор не могу понять, как Бог простил мне такое.

Сейчас у меня растет доченька, — полтора месяца ада. Счастье, и ожидание каждого нового дня. Она спит пару часов, а мне ее уже не хватает, понимаю, что каждый момент уже не повторится, она меняется каждый день. Я забыла, когда была в парикмахерской, ногтями на ногах стучу иногда по полу, но это от моей лени — вполне можно успевать все. Дочка радует, плакать мы ей стараемся не позволять, хотя слезки выступают у них мгновенно — это страшно. Если накрывает раздражение — нелегко в 3 или 4 часа утра укладывать (дубль 3, дубль 5, а дитятко распахивает глазенки снова и снова :), — я гипнотизирую просто икону — «Господи, помоги, помоги», — быстро чувствуешь умиление, нежность, любовь «накатывает». Я поняла, что пока ты любишь себя, свое представление о себе, другой рядом с тобой будет страдать.

Безумно жаль детей — на улице часто видно такие семьи. И как только у тебя появляется готовность забыть о себе ради другого — наверное, отпадает нужда в этом испытании, даже не знаю, как выразить. Нам скоро полгода, я чувствую себя как никогда счастливой, и буквально пару дней назад поняла, что абсолютно счастлива была бы, если бы возилась так же еще и с чужим ребенком. Случайно зашла на сайт детей-отказников, там девочка, ровесница моего детеныша, и эти глаза — сердце не то, что пополам, а вдребезги. У моей глазенки озорные, а тут. Столько взрослого уже горя и, кажется, непонимания, зачем эти мучения. Больно даже вспоминать. Мне сейчас 36, муж еще старше, но хотим второго своего, чем скорее, тем лучше, и взять приемного муж вряд ли рискнет, а сама не потяну.

Чайлдфри никогда не была, и, наверное, никогда не пойму, мне кажется — это эгоизм и психология подростка. Еще — в возрасте чуть за 30 тоже «испытала давление общества» (хотя о каком давлении и о каком обществе может идти речь, если все разбрелись по квартирам и перед телеком забыли друг о друге? Каждый из нас так любит себя, неужели позволил таак надавить? Это ж не кусок торта слопать при диете). «Рожай хотя бы для себя» — как ребенка, которому нужны мама и папа, можно родить «для себя»? От кого, если пристают гулящие или влюбилась в женатого, а это табу? Об абортах вообще молчу. В общем, до 35 лет отношений с мужчинами не было по той причине, что последних интересовали не дети, а сам процесс. Сейчас у моей дочки любящий папа, который за нее готов мир перевернуть, ожидание того стоило. И даже с ним в первые 2 недели чуть до развода не дошло, когда мы вырубаемся от недосыпа, а дочка каждые полчаса просит кушать. Сейчас уже смеемся, вспоминая об этом.

Моя бабушка рассказывала, в войну и после своих и чужих детей поднимали, вплоть до того, что детей от немцев (!) брали в свои семьи, а случись что с коровой, семья практически обречена, и, — странно — речи не было о послеродовой депрессии. А сейчас все наперегонки хотят жить лучше, боясь чего-то недодать своим детям, и в итоге часто отнимая саму ЖИЗНЬ. Судить не буду, сама суда боюсь с таким-то багажом, но ребенка всегда жаль больше почему-то. Надеюсь, у автора все наладилось (именно потому, что безумно жаль ее ребенка).

Не отдавайте ребенка в детдом! надеюсь, вы пошутили с этим в порывах эмоции 🙂

Кто-то пятки стирает бегая по врачам, церквям, монастырям и бабкам, у Бога слезно просит детей, а они рождаются у таких вот мам. Я родила с проблемным мужем, мне не помогал вообще никто, хотя родственников полно. Первый год не вылазили из больниц, еще и муженек нервы трепал. Полтора года спала урывками по два-три часа, ничего, выжила. Дороже сына для меня никого на свете нет. А что раньше рожали по 5-7-10 детей, так за ними никто и не смотрел, или на старших оставляли младших. Дети сами себе были предоставлены и 100 лет назад умирали пачками от болезней и несчастных случаев, их и не считал никто: одним больше, одним меньше. А что мужики рассуждают про «женскую долю», попробовал бы хоть один мужик выносить и родить, второй раз на это пойти бы ни за что не согласился.

Девушки, о том как раньше рожали бабы, очень хорошо написано в книге «Жизнь Ивана». Это очерки крестьянской жизни. Когда вы прочтете эту книгу, вы ужаснетесь, как там жили дети. Их рожали и бросали на старших 5-6 летних детей. Часто такие младенцы просто умирали. Ели грязь, траву. Их 10-ка детей хорошо трое выживали. Я вот думаю, какие же женщины тогда матери были черствые. После прочтения книги была была под впечатлением полгода.

Автор, очень вам сочувствую. Не слушайте осуждающих, всегда легко обсуждать и порицать чужие проблемы. Всех послушать, они такие правильные и добрые, а хоть кто-нибудь из них забрал бы себе этого ребенка? Или хотя бы помог бы с ним? Отдайте ребенка мужу, пусть он ощутит все «счастье отцовста» в натуральном виде. Если нет такой возможности, то может быть действительно лучше сдать ребенка в детдом, пока маленький. Начнете жизнь заново, с чистого листа, только не ломайте себя. Надеюсь, что у вас все наладилось.

Не отдаст она ее, давно бы отдала, если б решила. Причем, молча и без форумов. Просто она еще не знает, что дети вырастают и спят по ночам 🙂 И ситуацию не может принять. Потом примет и за вторым еще пойдет.

Я тоже плохая мать, но я не ненавижу своего ребёнка, он у меня самый долгожданный, да жизнь изменилась после появления ребёнка, с мужем ссоримся часто, но… Все через это проходят, меня мой ребёнок тоже раздражает, тоже ору и бью бывает по жопе без причины (это когда он плохо себя ведёт), а почему без причины, да потому что себя ведь не вспомните в детстве… Знаете почему наши родители такие хорошие были? Да потому, что декрет был 1 год, а не 3, и соскучится не успевали. А ребёнок просто хочет элементарного внимания, мамы сейчас 1 из 100 уделяет по полной время только ребёнку, а не интернету, я сама такая, зависну пока мультики смотрит на 1-2 часа, а ребёнок сам-себе режиссер. Перестаньте быть эгоистом и ребёнок у вас будет самым хорошим и самым любимым для вас

Вам дан ребёнок Богом, по статистике каждая 5-я женщина в 30 лет уже бесплодна и просто мечтает о ребёнке.

Вам нужно обратиться за помощью. Это послеродовая депрессия. Помимо гормонов и физики тела, такие эмоции рождаются в случае психотравмы в отношениях с матерью. Возможно, Ваше младенчество не было безоблачным, те эмоции, которые Вы испытываете — следствие. В какие-то периоды мы испытывали психотравмы, теперь с ребенком как бы «проходим заново». Именно эти периоды ребенок раздражает и выносить его не легко. Это не повод сходить с ума — это повод лечить депрессию и психотравмы у психотерапевта. У Вас все получится, если найдете силы этим заниматься. Удачи.

Я сижу в очереди чтобы сдать кровь для ребенка своей подруги ей 4 года у нее лейкоз, что тут сказать много странных женщин.

Автор, вы совершенно нормальная, далеко не все любят возиться с детьми. Многие выходят замуж рожают, чтобы быть на содержании мужа, вести комфортную жизнь, прикрываясь ребенком. В детсадах и школах на продленках полно детей, которых забирают последними, не смотра на то, что матери не работают.

Всем добрый день
Посоветуйте пожалуйста что-нибудь.
Я беременна, ребенка вроде как планировали, год ничего не получалось и я вроде даже радовалась этому наверно подсознательно все же не хотела.
В феврале в Камбодже забеременела, далее 3 недели пили с мужем, далее узнаю что беременна и меня как будто подменили.
Постоянная депрессия и озлобленность на мужа.
Мне 35 лет, срок 11 недель, остается неделя чтобы сделать аборт. Я понимаю, что не хочу рожать и не готова к этому, не хочу сейчас этого бремени, но боюсь что если сейчас откажусь то потом вдруг захочется, а я не смогу родить.
В общем не знаю, что делать.

Уважаемая анна, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2017/ya-schastliva-chto-rodila-doch/

Автор, очень интересно, что же с Вами сейчас, спустя 4 года.

Девочки я так скажу, вот родила ребенку 5 месяцев и после была послеродовая депрессия и пришлось из своей квартиры к тете переехать так как муж всегда на объекте, а я одна, короче не знаю не так я все это представляла, ой не так. Хотя не скрою я эгоистка муж для меня всегда все что сердце пожелает и я для него так же, а вот ребенок появился и все все перевернулось.

Санечек не волнуйтесь вы так. Малыш не всегда будет маленьким, подрастает и вам будет легче намного. Наслаждайтесь прекрасным моментом пока малыш маленький, а то подрастает пойдёт в садик и будете потом очень очень скучать по нему. И ребёнок брак и семью очень укрепляет. И между мужем и женой после рождения ребенка отношения становятся лучше, ведь у вас общий ребёнок плод вашей любви, ваше продолжение. Ваша жизнь наполнена смыслом, вы семья. Это прекрасно. Не волнуйтесь все будет хорошо.

Девочки, с юмором ко всему. Иначе никак 🙂

Автор, я безусловно вам сочувствую. Надеюсь, теперь вы понимаете, что не нужно слушать тех, кто убеждает вас делать то, чего вы не хотите. Думайте своей головой и будьте счастливы!
А ребёнка вполне можно сдать в детдом, незачем мучить себя.

Хотелось бы обратиться к людям, осуждающим автора. Не надо её оскорблять. Она попросила совета, а не унижения. Ей и так плохо, так вы её добиваете. Автору-то от этого не легче. Так что мы очень рады за вас и вашу счастливую семью, но здесь описание оной не нужно.
Автор, повторю за мно-о-огими, кто уже написал. Расскажите о ваших проблемах мужу. Не надо держать всё в себе. Попросите родственников посидеть с ребёнком. Сходите в кино, отдохните. Пускай советчики (подруги, бабушки/дедушки) помогают вам с ребёнком. В разумных пределах, естественно.
Я искренне надеюсь, что у вас всё наладится. Удачи.

Такое счастье-быть мамой! Отдала бы ребёнка в добрые руки, которые мечтают об этом, но не могут. Ведь она изводит себя, а главное-лишает ребёнка нормального счастливого детства! И не надо здесь поддерживать и понимать автора, эта. Раз произвела на свет человека, будь добра, доведи дело до конца, не лишай дочку маминого тепла и заботы.

Не поняла — это же Вы автор темы, и сейчас пишете совет самой себе?
Или Вы таки прошли тот тяжелый период жизни, и у Вас все наладилось с доцей?

Автор я в такой же ситуации сейчас! Моей дочке полгода, скажите пожалуйста как изменилась ваша жизнь, мне это очень важно!

Меня тоже иногда так накрывает. Но иногда. Стараюсь «спустить пар» в другой комнате. Но детские улыбки сразу все перекрывают, они такие умилительные!

Мне кажется, проблема в том, что автору мало помогают родные. Если бы свекровь-мама-муж устраивали ей «материнские выходные» или хотя бы на два-три часа уходили с ребенком, ей было бы легче. А может, стоит обратиться к психологу. Это похоже на послеродовую депрессию.

Ну и самый крайний выход — развестись и оставить ребенка мужу. Может, тогда всем будет лучше. А в детдом не надо, там жутко.

Вы знаете, я когда читала чуть с ума не сошла. Ту ненависть которую Вы испытываете по отношению к собственной дочери, я испытала сейчас к Вам — мамаша. Я Вас даже мамой назвать не могу. У всех Послеродовая депрессия и она всегда потом проходит, потому что не мед — первые месяца после родов. А что ты хотела? Что будет как в фильмах?! Всё прекрасно и ребёнок кричит только, тогда когда обделался или когда сиську хочет-нет! Собрала свои сопли и слюни в кулак и сдерживая. Ребёнок чувствует, что ты его не любишь. Нет ничего обидней в жизни, видеть что мать родная орёт и руку подымае.дети, Д с же самые маленькие, все чувствуют, она находилась в Вас 9 месяцев. И знает каждую эмоцию.

Сначала женщины не знают чего хотят, потом виноватых ищут — в детях, которые ничего тут не решали, но зато — беззащитные. Умствования эти — ради самооправдания. Ну допустим — оправдались. Все прониклись, согласились. Что дальше? Ребёнок есть — растить придётся. Усложним себе задачу: будем взращивать вместе с ним ещё и неприязнь свою. Чтобы нас совсем разорвало. Или всерьёз — морально готовятся к убийству? Тяжело, пожаловались на раздражение — ну, ладно. Ну, а что тут одобрять? Какое-то право на раздражение и ненависть выдумали, отстаивают его! И что же это может быть в реализации? Давайте право на глупость отстаивать — ради полемического задора!

Мда уж, товарищи женщины. В основной массе среди комментаторш здесь подобрались на удивление бездушные, ожесточенные, чайлдфри. Это вообще ненормально, что мать ненавидит своего ребенка, а Вас таких тьма тьмущая. Мне, как мужику, было бы просто противно общаться и жить с такой женщиной. У меня самого нет пока детей, и в ближаищие лет 5 не планирую, но вот с такой бабой как авторша сразу бы отношения порвал. Заранее. Женщины, озвучивайте сразу совему мужчине, что вы чайлдфри, детей терпеть не можете, увидите, что нормальные мужики от вас побегут без оглядки. И правильно сделают. Потому что есть хорошие добрый женщины, прекрасные матери. Я уверен.

У тебя, наверное, много комплексов и ты недолюбленная, как родителями так и мужем. Я мать 3-х детей.( Причем последние двойняшки). У меня даже мыслей таких не было! А ты знаешь, что твоё отношение отразится на дочке?! Женщина создана, чтоб рожать детей. Если ты не изменишь своё отношение к ребенку, то мужу будешь не нужна!

Всем добрый день! Я родила 1,5 месяца назад. Ребенка хотел муж, я рожала потому что надо, пора, потому что у всех вокруг дети и т.п. Надеялась, что увижу ребенка и все внутри встанет на место. Не встало. Ухаживаю за ней, играю, читаю сказки, разговариваю, купаю, но все на автомате. Материнских чувств нет. Ревную, когда вижу, как муж с ней занимается — она же все понимает, кто к ней искренне, а кто нет. Плачет, пытаюсь успокоить. Везде пишут, что малыша успокаивает присутствие мамы, но она видимо чувствует мое состояние и не признает во мне маму. Плюс у нас искусственное вскармливание, не чувствую близости с ребенком совсем. Но очень хочу, чтобы ситуация поменялась. Нахожу у себя признаки послеродовой депрессии (все раздражает, апатия ко всему, вся жизнь видится в черных красках) — есть ли смысл идти к психологам? Или можно побороть это самой?

У многих так после родов первые месяцы, жизнь кардинально меняется, вы уже не принадлежите себе самой. Постоянное однообразие, иногда когда совсем тяжко и поспала за сутки от силы пол часа, хочется вернуть прежнюю жизнь. Но меня поддержал и поддерживает мой муж, он объяснял мне, что ребёнок не плачет просто так, значит у него что-то болит или кушать хочет, или просто на ручках мамы побыть, ведь он с ней был 9 месяцев вместе не расставаясь, ведь для ребёнка роды это тоже большой стресс и нагрузка. Моему сейчас 1.2 и я жизни своей не представляю без него. Он для меня все, и даже больше. Качайте на руках!когда он просит, даже если чувствуете, что они вот-вот отвалятся! Когда услышите слово Мама, с его уст-внутри все дрогнет, не сомневайтесь!

Да, бывают жизненные случаи, где еще можно понять, что ребенок не запланированный или еще что-то. Тут же автор сама родила, поиграла, хотела выкинуть, да не может — муж заругает. Депрессия началась от того, что кровать жесткая. Столько времени прошло уже, надеюсь, с ребеночком всё хорошо.

Те, которые ругают автора, просто жестокие и прямолинейные личности. А никто вообще не догадывается, что женщине просто нужна помощь психиатра или психотерапевта? Никто не знает о психических нарушениях, особенно часто обостряемых после родов? И тут нет ничего смешного и винить ее нельзя. Она же понимает свою проблему, пишет же не о том, как мне избавиться от своего ребенка, а изливает душу, понимая что с ней что-то не так. Уважаемая автор, вашей дочери уже судя по всему лет 5, если ничего не изменилось, я вам настоятельно рекомендую посетить толкового психотерапевта, этого не нужно бояться и стесняться. Он наверняка вам поможет, а не мы, форумчанки. P.S. У моей подруги, до родов абсолютно здоровой девушки, после родов был такой психоз, что ей пришлось провести 3 недели в псих. Больнице, естественно без ребенка. Она к ней даже подойти боялась. Сейчас все отлично. Так что прежде чем ругать кого-то то, подумайте, копните глубже.

Лишний раз убеждаюсь, как же хорошо, что в свое время я благополучно сделала аборт! Прочитала эту историю, невольно представила себя на месте многих мам, и аж в пот бросило от того каким адом могла стать моя жизнь, которая и без того не сахар. Девушкам, попавшим в такую ситуацию остается только сбежать, оставить ребенка на бабушек дедушек мужа, исправно платить алименты, и может быть по выходным навещать. Иначе зачем свою жизнь продолжать превращать в ад?

Пора уже этот искусственный бэби-бум прекращать. Рожать должны только сильные женщины без психических отклонений. Тогда и общество будет более здоровым, а не наполненным недолюбленными еще в детстве травмированными людьми. Посмотрите, как стремительно упал культурный уровень населения. Я была на концерте, где музицировали и декламировали стихотворения. И когда ведущая вызвала всех исполнителей на сцену, чтобы их представить, многие зрители просто встали и начали собираться домой. Улыбки у многих исполнителей тут же померкли.

А ведь этих невоспитанных людей тоже кто-то родил, только воспитать забыл. Общество очень сильно страдает от притянутых за уши в него незваных и нежеланных детей, которые потом вырастают в бездушных и черствых взрослых, наносящих травмы другим людям.

Девушки, милые, если не чувствуете в себе сил и желания быть матерью, — не становитесь ею! Не калечьте жизнь ни себе, ни маленькому человечку. И, наоборот, если женщина уравновешенная, волевая, способная любить не только себя, но и других людей, такой очень показаны роды и воспитание детей.

Как жаль, что пока не запретили неадекватным и психически больным женщинам иметь детей. А ведь есть такие, которые сознательно растят из своих детей монстров, потакая им во всем.

Поэтому далеко не все родители нормальны. Нормальных от силы 50%. Остальные стали родителями только благодаря животным инстинктам и прессингу общества, которому еще очень далеко до нормального социума.

Женщины, вы в своём уме? По комментариям можно судить, что ни одна не знает, что такое любящий ребёнок. Мои доцюни называют меня мамочка. Встречают с работы, когда ухожу в окно машут. Старшая из садика подарки мамочке приносит. Я домой на крыльях лечу к ним. Чем без них будет моя жизнь? Гонкой за карьерой? Так я и так карьеристка, в 30 лет начальник. А вы ноете. Заработайте на няню и вперед делать карьеру. Я жертвую своим временем в угоду карьере и деньгам, но дочкам отдаю любовь. Потому они имеют бабушку, репетитора, няню и обожающую маму, но к сожалению только по вечерам. Им мало моего времени, и это большой минус. Но любовь они чувствуют и не орутбез причины. Песенки, танцы для мамы готовят. Вы просто слабы, а хотите много. Не тянете и потому злитесь. Вы не матери, а мачехи эгоистичные. Очень жаль недолюбленных детей.

И ещё. Взрослые дети — это лакмусовая бумажка нашей жизни. Если жизнь прожила не зря, дети будут самой большой наградой и радостью до последних дней. И наоборот, нелюбимые, ненужные дети могут стать горем и позором пожилых родителей. Задумайтесь, что вы делаете. Неужели за недосыпы можно ненавидеть свою кровиночку, человечка, который любит маму только за то, что она есть.

Ходила беременная злая. Зачастую сожалела о том, что согласилась рожать, что не во время и ни к месту этот ребёнок. Надеялась, а вдруг беременность замрет? Какая дура была! Сейчас смотрю на своего мальчишечку, и прошу у Бога прощения за такие мысли. Чтоб не сказалось мамино тупое состояние на психике его. Да ничего любимей и дороже нет у меня, кроме ещё старшей дочки. Кто бы я без них была? Для чего б жила?

Просто жили как миллионы людей, и все! Не живите для детей, меньше будет разочарований в жизни.

Ребёнка автора мне по-человечески и по матерински жалко, лучше в приюте рости чем с такой мамой. Желаю чтобы муж ушёл от Вас и забрал ребёнка, а вы продолжали жить прежней жизнью ходить в кино, в кафе, путешествовать, спать до обеда и т.д. В общем, всего вам хорошего!

У меня четверо детей. Труднее всего было с первым, потому что не знала что делать, с какой стороны к нему подойти. Потом пошло как по маслу. И да, было раздражение, был недосып, однако все прошло. Они еще маленькие, старшему семь, тем не менее живу в состоянии облегчения просто потому, что они спят целую ночь и едят уже нормальную еду, не надо готовить специально. Автора я не осуждаю, потому что первый год реально трудный. Это надо просто пережить.

Срочно хороший психиатр, няня и побольше свежего воздуха.
С такой депрессией самой справиться нельзя. Кроме того дико страдает психика ребенка от такой обстановки (потому дете и ноет)
Выздоравливайте! Хотя бы ради мужа.

Полностью понимаю автора. Вроде бы счастливая семья с виду, у нас двое детей, мальчик и девочка. Но я все чаще вспоминаю, как я раньше любила жизнь, как она была интересна. Как я любила раньше сидеть дома и тихо что-нибудь делать или читать книгу. Теперь ненавижу сидеть дома, с детьми это каторга. И только после их рождения стали приходить мысли, зачем вообще жить. Они забрали все что было. Желание жить. Понимаю, что когда они вырастут, время уже пройдет. С ними же ни путешествий, ни нормального тихого вечера дома. Просто попалась на эту удочку. Завести нормальную семью. Ну ладно одного, зачем я родила второго, сейчас вообще понять не могу. Да еще и мальчик, нафига он мне, вообще не понимаю.

Смотри, солнце, я тебя очень понимаю, благо все это я прошла с мужем более менее грамотно
Сейчас моему чуду 4 года. Первые два года были по кайфу, но потом началась усталость, пока не отдала его в сад. За год у меня сносило сильно ковше. Не буду долго писать. В общем, чуть-чуть потерпи, попей успокоительных
Вырастет будешь счастлива, когда понимаешь его, гуляешь играешь, ребёнок говорит обнимает целует. И готова все плохое забыть
Если совсем тяжко и финансы позволяют. Найми няню

Господи! Какие мамаши бывают? И почему жизнь так несправедлива? Вам Бог дает здоровых детей, а у вас депрессия? Жизнь вам скучна? 4 стены вам не то пальто?

Моему малышу — 5 лет, до года сделали операцию на позвонке по удалению грыжи — отняло ноги, не ходим. Предлагали на органы продать, чтобы жизнь себе не калечить, молодые еще. Не продали, лечимся, уже чувствуем левую ножку и правую до колена.

А ты в детдом без раздумий? Очень надеюсь, что когда-то тебе будет стыдно за такие слова.

Тебе не к психологу надо, а в какой-то центр реабилитации детей с ДЦП, синдромом Дауна, парализованных детей, просто посмотреть, как мамы своих детей любят, как жизнь за них отдают. Чтобы дошло, какое у вас счастье, пусть и орет, да лучше пусть орет, чем в одну точку смотрит. Посмотрели бы, какие беды бывают — своих бы любить начали и все устраивало бы.

Почему моему ребенку и нам с мужем такое на судьбу, а вам здоровых детей без проблем?

У нас это идея фикс. Я мужу еще за 2 года до свадьбы сказала: детей не будет. Он не поверил, сказал, что я передумаю.

С его родней я просто не общалась. Я училась, добивалась хорошей работы, молча вставила спираль и все, не парюсь совсем. Он конечно сокрушается, что ничего не выходит.

Я люблю детей, но себя я люблю больше, мне хватает посюсюкать дочь подруги и взгляда на ее замученный и «счастливый» вид. Я не выношу беспорядка, дома хочу отдыхать и расслабляться после работы, а не становиться жертвой «семейной жизни», не мое это.

Первый муж мне скандал устроил, что я купила себе авто на свои деньги без его совета и при этом не даю ключи — развелись.

Другой вообще недолго пробыл рядом, маму его не уважала, та все в мой дом порывалась переехать.

С третьим подольше пожили, но ему обязательно детей надо было, хотя я никогда никому не врала, говорила прямо: если устраивает семья без детей, то вперед. Иначе не держу.

Все правильно. Потом на старости лет заведешь полдюжины котов или пару болонок и будет тебе счастье.

Как ограниченно вы рассуждаете. Стереотипы ваше все.

Включите разум, а то Вы только чувствами руководствуетесь. Вы пишите, что любите мужа? Ваша дочь — его семя, его генофонд.
Многие ошибочно считают, что любовь это только чувства, сильные и приятные ощущения, но это заблуждение. Любовь должна быть действенна. А чувства — это обыкновенный эгоизм. Вам нужно больше читать и саморазвиваться, тогда Вы перестанете так относится к человеку, к личности. Немного подрастёт дочь, займитесь самовоспитанием, раз родители не справились. Иначе проблемы посыплются по всем фронтам. И с мужем в том числе.

Автор «плохая мать», Вы только не унижайте человеческое достоинство своей дочери и не бейте ее. Себя этим не унижайте.
У меня три дочери — 14, 10 и 8 лет. Они такие классные! Умные, красивые, с юмором. Средняя уникально танцует. Глаз не отвести! С легкостью выполняет акробатические трюки, очень гибкая, скоординированная. Изучает несколько языков и очень успешно. В машине поёт все французские песни. Фонетический слух и память удивительные. Старшая очень общительная, креативная, много чего знает и умеет. Математику шпарит — у учителя глаза на лоб. А какая у неё фигура! Обалденная! Парней, наверное, палкой придётся отгонять 🙂 И сейчас уже, со мной даже идёт и одета не вызывающе, а парни шеи сворачивают.
Младшая — мое солнышко! Такая сообразительная, хитренькая, с чувством юмора.
А как они любят меня! И ещё мы с ними большие друзья.
У меня много подруг, но замечаю со временем, что с моими детьми мне интересней всего.
На плаче, недосыпе и памперсах я не заворачивалась. Няня была у средней, но только водила по так называемым кружкам. С младшей няня сидела, но не постоянно. А старшую растила сама. И были трудности. Но чтобы окунать себя, своего ребёнка и мужа в такое дерьмо, в котором Вы живете. Никогда!
Дети — это наше с мужем наследие, наша гордость, наша сила! У нас всегда будут молодые и верные друзья.
А с Вами что будет через 20-25 лет? Вы превратитесь в обычную стареющую тетку.
Даже не для Вас писала, а для тех кто читать будет. Чтобы понимали чего нужно опасаться, чтобы жизнь свою не профукать и сволочью не стать.

Искренне желаю автору, чтобы муж послал ее куда подальше и забрал ребенка, пока она не успела сделать из ребенка себе подобную неврастеничку!

Депрессия, стены и отсутствие помощи от мужей — да вы просто очевидно не умеете рационально использовать время, пока ваши папы пашут на работе, чтобы вы ни в чем не нуждались!

Я своих детей растила сама, без помощи нянек и с минимальным участием родни и не превратилась в закомплексованную и не ухоженную тетку. Успела получить высшее образование, сдать на права и купить большой джип, чтобы не париться куда поехать с детьми и куда запихнуть все необходимое для комфортного отдыха.

Сейчас в декрете с 2-х месячным ребенком и всю финансовую заботу взял на себя муж. А я наслаждаюсь материнством и занимаюсь всеми организационными вопросами.

Пока вы самоутверждаетесь — время идет, а наши дети больше никогда не станут маленькими!

Будьте благоразумны и счастливы.

Не знаю, как сложилась судьба автора. Напишите, пожалуйста, как Вы? Как ребёнок? Муж?

У меня ситуация один в один, но разве что руку не поднимаю на ребёнка — как-то вбила себе в голову, что ни при каких условиях делать этого не буду. Дочь-то не виновата (7 месяцев сейчас). Но у самой внутри как будто сломался стержень. Понимания ноль — что муж (ты же целыми днями дома, ребёнок ночью спит, а ты устала?), что мама («я бы на месте мужа тебя убила», «ты просто ленивая»). Только от этого не лучше, а ещё хуже становится.

Мне говорили до родов, что тяжело только первый месяц, а потом все легче. Только враньё это! Становится только тяжелее! Прошли колики, пошли зубы (у нас с 3 месяцев ор, но и по сей день 7,5 месяцев, а ни одного зуба ещё нет). С началом прикорма ад! То не ест, то запор, то вышвыривает тарелку и выбивает из рук ложку — и все летит и тебе в волосы, и по сторонам. Куда угодно. Долго можно рассказывать.

У нас ребёнок был запланированный, родственники додавили нас просто. Сейчас многие напишут, что своей головой думать надо было и т.д Да — это правда, и поняла я это поздно. Увы. Удивляюсь, что никто из подруг и знакомых никогда и не обмолвился, насколько это тяжко — все только с вопросами «когда и вы?». Как будто специально, мол, мне тяжело, так пусть и другие тоже мучаются.
Автор, Вы не одна. Многие, видимо, также мучаются, как и мы с Вами. Хотелось бы поддержать женщин. Жаль, посоветовать ничего не могу:( Сама нуждаюсь в помощи.
Автор, отзовитесь — как у вас дела сейчас?

У меня трое погодок.да бывает достают. Но если накричу жалею. И не знаю как бы без них была. Дети это все. Я их люблю и чтоб их выкинуть и все такое даже мысли нет

Интересно что написала бы автор сейчас, когда уже прошло 6 лет!

У меня была похожая ситуация. Родила в 19 лет. Была замужем, но детей не хотела. Жили у свекрови. Я училась. Муж работал. Муж был против контрацепции, а я по дурости малолетней соглашалась. И забеременела. Хотела сделать аборт. Свекровь и муж начали морально давить, муж говорил «разведусь», свекровь говорила «полюбишь». Денег на аборт не было, обратиться было не к кому, о том, что можно сделать аборт бесплатно, не знала. Так и родила. Но вместо любви испытала ненависть. Пару раз реально чуть не убила ребёнка (хотела сбросить с лестницы и задушить). Возненавидела мужа. Потом подумала, что ребёнок — живой человек и не виноват в моей ошибке. И я просто ушла. Прошло более 10 лет. Ребенка с тех пор не видела. И не хочу. И надеюсь никогда не увидеть. Мое поведение осуждается обществом. И я не могу в открытую рассказывать эту историю. Вывод: ребенка я так и не полюбила. Не рожайте, если не хотите детей. Само не полюбится

Прочитала всю тему от корки до корки и приняла, что я не одна такая мамаша, которая хочет выкинуть своего ребенка в окно. Ребенку 2 месяца. Как же достал этот бесконечный ор, вечная жрачка и бесконечные укачивания. Иногда хочется свернуть ей шею, чтоб заткнулась. Как жаль, что человеческие детеныши рождаются такими незрелыми и ничего не умеют, только орать. Я не люблю свою дочь, пока не люблю. Да, я ухаживаю за ней, делаю все, что положено, но делаю это все на автоматизме. Вот такая после родовая депрессия имеет место быть у некоторых женщин. Не у всех включается материнский инстинкт сразу, кому-то требуется больше времени, чтобы осознать, что жизнь больше никогда не будет прежней. Одно радует, что депрессия — это временно и рано или поздно пройдет.
Жаль, что автор темы так и не написала, как же в итоге ей удалось выйти из этой ситуации. Когда у нее прошел депресняк и что сейчас происходит в семье.

Мне как матери двух любимых, желанных, запланированых детей тяжело принять позицию чайлдфри. Но я понимаю, что она тоже имеет право на существование. Эгоистами являются люди имеющие детей и сдающие их в детдома или подвергающие насилию любого рода.
Все остальные ситуации и представления о жизни конкретны.

А о врожденном материнском инстинкте. Тоже хорошо заметен в детских домах. Должен быть, ан нет. Так может честнее не рожать?
А что касается эгоизма-да мы рожаем детей из эгоизма, мы их хотим. Мы это делаем для себя, а не для них. И это нормально. Такие хотелки позволительны, но не всегда.
Нынешняя мода (извините, но не могу назвать иначе), рожать при любых диагнозах авось пронесет.

Никто не виноват в своих болезнях, но страдая от тяжелой генетической патологии какого.
Рожать? Родителю уже не повезло, так теперь и ребенка запланировано мучить?!
Зато родила, браво!
А сколько женьщин имея огромные проблемы со здоровьем, не всегда в репродуктивной области, вынуждены, я подчеркиваю, вынуждены, рожать?!
Они и хотят детей, очень хотят, но это нет здоровья. А все говорят-без ребенка несемья, муж бросит, недоженщина… И она рискует, а результат может быть и летальным.
И это не частный случай, а реальная жизнь.
Да к тому же, дети стали являться оправданием любой подлости-мне их надо кормить. Это все так, но когда речь идет о реальной опасности, а не подсиживании коллеги и т.д.
Я это к тому, что не не надо не зная ситуации сразу забрасывать камнями…

Плутовка, ну спорный вопрос. Представьте ситуацию: здоровая женщина и мужчина с генетическим заболеванием думают завести ребенка. Болезнь может проявиться в 80% случаев, а если не повезет и ребенок получит ее, то страдать будет значительно в самых простых ежедневных делах. Представили? Что бы вы сделали? Рождение детей это всегда риск, на который идут здоровые и не здоровые люди. Ситуации бывают разные.

Очень здорово! Любовь мужа она потерять боится, а что ребенок, без ее любви, для которого мать целый мир и жизнь она наплевала. Я не понимаю, когда говорят, «не осуждать», «дать отдохнуть».

Родила — будь добра неси ответственность и наплевать, что ты там чувствуешь. Ты обязана воспитать. Сдерживаться, и внешне не проявлять никаких намеков ребенку, даже если ты психически нездорова.

У меня дочь, второй на подходе, было всякое. Мать меня ненавидела, отец умер, когда была маленькая, но свою мать никогда не пойму. Первое время, после рождении дочери не было чувств и сплошная депрессия. Но! Я боролась! Я понимала, что так не должно быть, ребенок не виноват. Я заставляла себя, я понимала, что это не норма. Что я не могу не любить, что я сама недолюблена, поэтому так веду себя.

Я прошла кучу терапией и смогла стать адекватной мамой. Я научилась. Вы не представляете, какой это титанический труд, учится любить, учиться видеть в себе черты своей матери и присекать, учиться обнимать, целовать своё чадо.

А потом всё пошло по накатанной, во мне открылся такой поток любви, что я хотела разорваться. Я безумно люблю свою дочь и отдам жизнь если нужно. Да, есть моменты, когда тяжело, когда капризы или усталость, но это жизнь и они временны. Я не зацикливаюсь на этих моментах и они быстро проходят. И в наших отношениях очень много хорошего.

Нужно взять себя в руки, понимать, что тебе просто не повезло. Скорей всего, ваша мать была не самой лучшей, поэтому и в вас нет любви. Но на своем примере, могу 100% сказать: убирайте свою мать из своей жизни, обнулитесь и начните жизнь заново. Только ребенок. Только ему вы должны. Остальное без вас сможет и только ребенок не сможет жить без вас.

И когда он вырастет, у него буду точно такие же проблемы, что и у вас, а скорее всего, и хуже. Только мы в ответе за наших детей. Они двигатель нашей жизни и делают нас сильными, к чему стремящимися, стойкими. Не нужно лениться и быт эгоистом.

Вы своему ребенку в будущем 100 тысяч раз спасибо скажете, вспоминая, какой вы были (ленивой, самовлюблённый, ничего не добившейся, слабой, не умеющей любить и не живей по настоящему) и какой стали благодаря ему. Вот увидите.

Странно как-то. Прочитал все комментарии и вот что бросилось в глаза — полнейшее отсутствие пап в жизни маленьких детей. Я тоже работал вахтой, но вахта заканчивается и ты подменяешь жену с ее «детской вахтой», у меня конечно жена простая, сельская, но никогда никаких жалоб или хлопот она мне не выговаривала. Все устают. Муж что, не может ночью подгузник сменить. Да, и мои дочери плакали и плачут, и требуют внимания и ломают игрушки, и противятся социальным нормам. Это все, я Вас уверяю, лечатся самыми передовыми методами отцовского воспитания. И голос моя жена повышает, и непечатные идиоматические выражения использует, но все через призму того, что дети потом сами просят прощения, спокойно успокаивает младшую девочку, которая грудничок. Не знаю на сколько дети должны быть беспокойными, чтобы они бесили так, как описано в некоторых камментариях, а из 275 больше половины поддерживают автора. Мне это просто странно. Странно, что мужики не могут поменять подгузник. Свинью зарезать могут а подгузник помочь нет. Проблема я думаю в другом. Общество стало через чур технологичным, люди обленились. По хорошему мы все эгоисты и подстраиваем жизнь под себя, но моя жена хотела детей, я тоже. А каков тогда смысл жизни, если не дети и не семья?

Понимаю автора. У меня первые 10 месяцев было похожее состояние. Не была готова к рождению ребёнка, с мужчиной расстались. Спасибо родителям и сестре, что поддержали меня тогда. Сейчас сама не понимаю — и откуда были глупые мысли, что меня уволят, никогда не встречу своего человека и что ребёнок как-то испортит мне жизнь. Мой сын научил меня быть добрее, помогать людям. Недавно я вышла замуж по большой любви. Так что психолога вам, попросить родителей посидеть с ребёнком и идти гулять, отдыхать. Я вам даже немножко завидую. Ребёнок от мужа-это круто:)

Дети не всегда будут маленькими. Вырастут и уйдут. А пока этот момент не наступил, нужно заниматься собой. С рождением ребенка, наша собственная жизнь не заканчивается, поэтому не надо ставить на себе крест. Привлекайте в помощь няню, родных. Мать не должна тащить все на себе, иначе нервный срыв обеспечен.

у меня в жизни все было не так, и плакала когда родила , я только от счастья, спал мой ребенок мало, но это какие то внутренние резервы, я просыпалась на ночное кормление раньше сына в 3 часа, и убиралась дома, пока он сам не проснется)) сумасшедшее время, если очень уставала , то днем ложилась с ним спать, на прогулках он никогда не спал, но приходили домой и 1,5 часа спокойствия, потом 2 недели болел живот, он спал только на мне «животик к животику» и это прошло, а как пополз и вообще легче стало. пополз к стати в 4.5 , тоже говорят плохо это у него тонус был, послеродовой стресс, так что он не только у мам, но и детей. Подводя итоги, жаль что ваш организм так настроился, но это только в голове, тк мать природа постаралась чтобы мы любили детей, (как же приятно кормить грудью, и кажется так правильно) нужно к психологу, отдыхать с мужем раз в неделю обязательно, если нет родни есть няни, пары часов поверьте достаточно) помню как неслась быстрее домой. Малышу 17 и лучше уж год)) совсем наглый стал, заявил, что в 2 раза умнее меня((

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.