Исповеди logo

Я пожалела о том, что родила

Исповедь молодой матери

Какой-то период времени я любила детей. Нянчилась с сыном подруги при каждом удобном случае. Даже завидовала ей. Потом родила другая подруга, потом еще одна и еще. Почему-то все доставали меня вопросами: а когда же у вас пополнение? Я же совершенно не торопилась. Мне и без детей было хорошо с мужем, хотя, конечно, не раз прокручивала в голове картинки с детишками в кругу большой семьи. Но не решалась. Так и продолжала ходить в гости нянчится с чужими.

Постепенно стали раздражать вечные разговоры имеющих детей подруг о пеленках, распашонках, подгузниках, соплях и прочей детской фигне. И с некогда лучшими подругами больше не находилось общих тем, кроме каких-то воспоминаний. Частенько я стала задумываться о том, что тоже хочу быть мамочкой, что это так классно быть беременной, все эти ощущения, а потом передавать малышу все свои знания и умения, стараться сделать так, чтобы он стал лучше, чем ты. Красивенько одевать, кормить с бутылочки, гулять в парке, собирая листья. Я искренне хотела стать мамой и думала, что уже достаточно знаю о материнстве и детях. Поговорили об этом с мужем.

Всё получилось с первого раза. Я вроде была рада. Моя соцстраничка пестрила то новыми УЗИ, то рассказами о моем самочувствие, то скриншотами из календарей развития беременности. Поначалу мучал дикий токсикоз, постоянно хотелось плакать, чем я и занималась. Потом мне стали противны шевеления, меня аж передергивало от них, я моментально меняясь в лице. Не знаю, как объяснить… я всем своим нутром отвергала то, что во мне, мне моё состояние было крайне неприятно. Раздражала беременность. Не нашла я в ней ни капли того прекрасного, что мне так красочно расписывали подруги. Ближе к дате родов стали бесить дети. Все без исключения. Особенно самые маленькие и тупые.

Так получилось, что нам с мужем пришлось жить у его родителей, где не так давно родила его сестра. О боже! Эти крики днем и ночью, нудное нытье, а как малышу все потакали! Бабушки и дедушки просто боготворили эту мелкую дрянь, которая всем этим пользовалась и требовала к себе всё время внимания. Я реально, будучи беременной, подумывала о том, как бы побольнее треснуть своего новоиспеченного племянника, когда он начинал орать.

Когда я родила, это был какой-то ад. Адские первые 2 месяца. Были проблемы с грудью, потом я простыла, затем заболела и моя дочь, и без того вечно орущая. Мы обращались к невропатологам с подозрением на повышенное черепное давление у ребенка, в связи с постоянным закатистыми криками, но никто ничего не обнаружил.

Ни днем, ни ночью не было покоя. Вся жизнь как-то вмиг изменилась после появления ребенка. Не оставалось времени ни на что. Я вообще от себя не зависела. Была страшная послеродовая депрессия, хотелось выбросить ребенка. Не раз поднимала на него руку, орала. Муж злился на новую меня, не понимал, почему я, которая так хотела детей, теперь готова прибить собственного на полном серьезе. Я же звонила тем подругам, у которых уже не первый ребенок, жалуясь на новую жизнь в поисках ответа, что же такого распрекрасного в этих детях?! Все как одна твердили, что у них первый месяц было так же и мысли были такие же, что зачем я вообще родила и всё такое. Но потом якобы у всех это проходило, и они понимали, какие были дуры, что могли о таком подумать даже!

Шли месяцы, я всё корчила из себя образцовую мамочку при муже, а как только он уходил – даже и не приближалась к ребенку. Она кричала, закатывалась в истериках, а я только подходила, чтобы наорать и чтобы не ударить уходила в другую комнату.

Я не знаю, что со мной. Я понимаю, что так не должно быть, но не могу справиться с чувством нелюбви, какой-то ненависти к дочери. Меня раздражает ее писк! Я понимаю, что с ней моя жизнь никогда не будет прежней, что это совсем не то, чего я так хотела. Что теперь я не провожу время со своим мужем, что элементарно не могу с ним полежать в обнимку, потому что она постоянно орет, требуя то пожрать, то посрать то развлекушек, а всё свободное от нее время уходит на сходить в туалет и поесть. Я даже боюсь подумать о том, что еще совсем не скоро, если вообще когда-нибудь пойду в кинотеатр, на каток или еще куда-то. Господи, эти 4 стены и этот постоянный ор меня убивают!

Я осознаю, какая я ужасная мать, мне жаль своего ребенка, но я и правда не нашла ничего хорошего в детях. НИ-ЧЕ-ГО. Дети забирают абсолютно всю твою жизнь, а взамен что? Я не хочу, мне надоело ежедневно подтирать говно, сопли и слюни. Я хочу свою прежнюю жизнь.

Последнее время всё чаще срываюсь. Однажды муж это увидел – столько всего увидела в его глазах. Мне показалось, он меня бросит… как же страшно стало. Нет, не от того, что я одна с ребенком останусь (я б её без раздумий отдала в детдом), а от того, что мужа я очень люблю и не хочу его терять. И что мне делать не знаю. Не могу больше так жить, ненавидя ребенка, что так отдалил меня от мужа. Вернуть бы время – ни за что бы не родила. Вся жизнь насмарку.

Автор: Плохая мать

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Я пожалела о том, что родила”:

Анонимные комментарии 162 комментария:

Когда читала, то не смогла сдержать улыбку. Знаю, вам не до смеха. Но просто я очень хорошо вас понимаю. Сама сижу в декрете 1,5 года ровно. Сына очень люблю, со всем справляюсь. Но сидение в 4 стенах, однообразие действий, нехватка прежнего общения — достало, чувствуешь, что себе уже не принадлежишь. Да никогда и не будешь полностью принадлежать. Ниточка связи с ребенком всегда будет натягиваться мыслями о нем. Сейчас режутся снова зубы, а это кошмарный период для нас, так как сын реагирует истериками, визгом на все раздражители, так весь день. Да еще и температурой. Знаю, что это пройдет, надо набраться терпения, но порой и в ответ на визг хочется тоже поорать. Потом извиняюсь, если крикну вдруг. Это не правильно. Ребенок будет продолжать кричать, чувствуя ваше настроение.
Послеродовая депрессия мне тоже знакома, но выражалась у меня она в постоянной тревоге какой-то, не могла расслабиться что ли внутренне. Кстати, сына тоже часто плакал первые месяцы, спал только на руках днем (ночью нормально). Сводили к мануалисту, травму шейного отдела исправили (вправили позвонки), кровообращение наладилось + проблемы с животом решили и мы стали спокойней спать. 
Вам не нужно держать свои переживания в себе и корчить перед мужем хорошую мать. Поделитесь с ним, станет легче. Да, мужчине трудно понять наши переживания, что такое, когда гормональный фон резко меняется и т. п., но все же это близкий вам человек. Он должен знать, что с вами происходит для того, чтобы помочь вам. Я, например, делюсь с мужем, никогда не скрываю, что меня что-то раздражает и т. п. Раздражение к ребенку, если честно, испытывают практически все родители в определенные периоды жизни в той или иной степени. Кого то раздражает младенческий визг, кого то подросток сын или дочь, начинающий грубить или курить и т. п. Это не значит, что вы ребенка не любите или мать плохая, это просто ваши чувства, усталость. Вы тоже человек. 
Еще вам нужно как-то отдыхать. Если получится, сделать так, чтобы муж или кто-то из родных сидели с ребенком хотя бы в выходной день, а вам в это время нужно сходить развеятся — в кино, по магазинам, в парикмахерскую, на фитнес и т. п. И это должно стать правилом. Маме нужен отдых, так как ребенку нужна не раздраженная фурия, а счастливая женщина. Утешайте себя тем, что это пройдет, ребенок быстро растет, начнет ходить, говорить, станет интереснее, взрослее. Вам с мужем нужно пересмотреть уклад вашей жизни так, чтобы вы отдыхали. Мои знакомые умудряются ездить с детьми 1-3 лет в Тайланд, жить там по месяцу, наслаждаться жизнью. Кто-то ходит с ребенком по магазинам, музеям и выставкам, посадив ребенка в слинг. Одна знакомая на неделю оставила ребенка бабушке и уехала в Турцию, чтобы привести нервы в порядок, и каждые выходные бабушка тоже забирает ее дочь к себе, чтобы знакомая с мужем побыли вместе. 
Вы не можете вернуть время назад, не сможете сдать дочь в детдом (это вам только кажется, это эмоции), значит, надо решать проблему. 
Однажды, помню, выбралась на один прием, где было много народу и друзей моих. Думала, повеселюсь. За собой я слежу в декрете, время всегда нахожу. Тут платье прикупила новое. Выглядела отлично. И вот в разгар веселья такую тоску почувствовала от этой шумихи, вдруг так захотелось к сыну. Домой — летела просто. забежала, прижала его щечку теплую к своей, нацеловала, грудь дала и успокоилась. Такой мир и тишина наступили в сердце. Всегда молю Бога дать мне терпения больше, мудрости и спокойствия для воспитания сына. 
Верьте в лучшее. Это состояние не век будет. Вы не одна такая. 
 

Филя, как Вы все верно подметили, и что отдыхать нужно, и что во время веселья хочется обратно к ребенку. Кстати, чтобы понять, как любишь своего ребенка и свой дом, нужно на время из него уйти. 
Я тоже мама, сыну 1,5. Но у нас нет финансовой возможности поехать даже в Турцию. А музеи, галереи, «кино и домино» уже надоели до чертиков, да и малыша по ним не потаскаешь, ему подавай Мегалэнды, которые тоже совсем недешевы и каждый день туда таскаться тоже надоест. Вот и получается, что просиживаешь дома, общества не видишь, а в гостях или с подругами в кафе думаешь, что вот-вот закончатся эти 2-3 часа, и все по-новой, дальше все тот же быт и ребенок, к подолу привязанный. Недавно я думала, что никак не могу привыкнуть, что это на всю жизнь. Теперь понимаю, что никогда не была ТАК несвободна. Говорят, до года — тюрьма, до трех — условно. Так что, можно считать, стала мамой — стала зависимой, но этот «наркотик» приносит все-таки счастье!

Добрый день !
Читаю и прихожу в ужас . Вы говорите ,что на детей уходит все время ,а в замен ничего .Это полный бред. Взамен ребенок дает чувство счастья ,а когда обнимает это вообще непередаваемое ощущение . Я в отличии от вас родила без мужа и мне было намного труднее . И физически и финансово и морально . За время беременности я поправилась на 36 кг от этого тоже не легче . Но я ни на миг не пожалела о рождении ребенка (хотя он был абсолютно не запланирован ) Просидела в декрете год . Тоже 4 стены и ничего больше . А сейчас я вышла на работу и справляюсь сама со всеми трудностями . Я как мать не могу понять Вас никак

Я искренне рада, что вас не коснулась такая ситуация. А за себя могу сказать, что депрессия наступила еще в роддоме…от того что было больно вставать и ложиться со швом на эту панцирную низкую кровать…а дома, меня начал бесит сам ребенок, потому что доча постоянно орет, и ты не можешь понять что у нее, вроде бы и пукает, и какает, всё равно орет! Полежит после кормления минут 20-30 и ор! Соску выплевывает, с сиськой балуется, вообщем все время около нее…спать мы совсем не любим! Приходится пеленать ее туго, и тут ей не нравится! Для меня..первый месяц длится очень долго…и много чего было, и ору я, и плачу, и муж все видит, я не скрываю.. Он время от времени ругает меня за то, что я ору на ребенка…чем я выходу из себя еще больше…и с этим справиться поможет только время! Я очень завидую тем, кого это не коснулось, и я думала что меня то уж точно не коснется, мы давно хотели ребенка…сделали, беременность протекала хорошо, и я очень хотела скорее увидеть свою доченьку…но сейчас мне попой кажется что я мать-кукушка, и что так нельщя, и почему все девочки такие счастливые, почему у них до 3х месяцев дети только ели и спали….почему у меня не так…я понимаю что доча маленькая, и она не виновата ни в чем, и раз она орет , значит что то ее беспокоит…но этот ор сводит меня с ума!(((

У меня похожая на вашу ситуация. Только муж нянчился с дочей и знает, что крышу может начать сносить. А пока не нянчился, так тоже говорил, что мол из себя выходишь, нельзя так. Сейчас то же говорит, но с пониманием, без осуждения, поддерживать старается.

У меня дочка не в первые месяцы только,а до двух лет целый день на руках хотела,это еще ничего!плюс и всю ночь не спала,тут с ума сойти можно?ходила как зомби,но когда смотрела на ее лицо смотрела обнимала то говорила про себя,вежь всю ночь не спала,а такое чувство будто спала,лишь бы малыш был здоров..и два часа если уходила,так скучала говорила,лучше целый день на руках и с ней,чем без нее и скукота

Да, к сожалению, не все мамочки испытывают это счастье. Многие переживают послеродовую депрессию, когда кажется, что жизнь просто рухнула, что для себя теперь вообще ничего не будет… хотя далеко не все об этом говорят. Мамы, которые нападают на автора: так бывает, просто так бывает, не нужно этих нападок — стоит помнить, что все люди разные, все дети разные.

Абсолютно согласна с Вами MANIKA! «На детей уходит всё время, а взамен ничего.» Полный эгоизм. Мне бы интересно знать, когда дочь автора вырастит и будет так же относится к своей матери. Так же ныть «Чёртова старуха мешает мне жить, сдам её в стардом». Просто нет слов. Я думаю автор лукавит, говорит, что любила чужих детей, нянчилась с ними. Если бы любила чужих, то от своего в восторге была, жизнь бы отдала за своего. Я детей не люблю чужих, но за своего ребёнка убить готова, если потребуется. Мне очень жаль Вашего мужа и ребёнка. В жизни действует закон бумеранга, знайте об этом. И не вините кого-то потом, не задавайте вопросы, почему же с вами так жестоко обошлись, если в будущем такое случится.

Плохо не то. что ребёнок орёт. младенцы все орут. одни больше другие меньше. А вот если в семье. кроме родителей малыша. живут ещё другие родственники. И учат молодых родителей. КАК ИМЕННО надо воспитывать детей. Например. бабушка говорит. надо воспитывать ТАК. дедушка говорит, что, мол. нЕТ, надо воспитывать НЕ ТАК а ЭТАК. у бабушки. мол. старческий маразм. не слушайте её. Бабушка. в свою очередь. говорит. что это у деда крыша едет. и вообще. он в детях ни чего не понимает. И кого слушать непонятно. А воспитывать молодым родителям своё дитё самим старшее поколение не даёт Мол. неопытные. неумелые. всё делают не так. А жить отдельно нет возможности- денег на отденльную квартиру нет и не предвидятся. Вот это намного хуже. все на нервах. все на взводе. все в психованном состоянии. а у мамы так и молоко может пропасть.

Никто никого не должен учить,просто все должны любить ребенка и все!!!от души!!!

Все разные, не смейте ее судить

А по поводу послеродовой депрессии -я считаю это полный бред ,когда сама занимаешься ребенком просто времени нет на депрессии .Сужу по себе и по своему окружению. Прежде чем ударить ребенка подумайте о том ,что он вам ответить не сможет .Смогли ли вы так легко поднять руку на мужчину ,который бы вам в ответ ударил ???

Это хорошо, когда есть на кого оставить,а если нет ? )) Ну не на кого и на два три часа.

Кстати, если вы уже не кормите грудью, то можно обратиться к врачу, чтобы вам выписали успокоительное, поскольку послеродовая депрессия затянулась. 

Автор, если хотите, будем общаться. напишите, как с вами можно связаться.))

А как с вами можно связаться?

Также, автор, советую вам в ситуациях, когда пробирает раздражение, хочется крикнуть, или ударить дочь, перенестись мысленно в вашу дочь, поставить себя на ее место. У нее кроме вас во всем мире нет ближе человека. У вас, если что случится в жизни есть люди, способные помочь, защитить, выслушать ваши огорчения. А у нее пока во всем мире никого нет. Она не может написать на сайт этот и пожаловаться, что мама ее грубо с ней обращается, она может только плакать от беспомощности, что близкий человек ее не любит. НИКТО НЕ ЗАЩИТИТ ЕЕ ОТ ВАС САМИХ, КРОМЕ ВАС САМИХ. Что она чувствует? Быть может, ей страшно, когда вы раздражаетесь на нее. Она испытывает страх и плачет еще больше. Разве вам не жалко становится дочь? Она не виновата, что вы родили ее. Это ваш выбор был. 
В свое время ученые Чесс и Томас проводили исследование и показали, что то, каким вырастет ребенок, определяется не только домашней обстановкой, но и также его собственными личностными характеристиками. Эти исследования привели к поразительным результатам, так как в какой-то мере облегчили несправедливые обвинения против родителей, воспитывающих «трудных» детей. Уже в палате для новорожденных в роддоме было выделено 9 типов темпераментов  — то, что дано от рождения (тип нервной системы). Окружение может менять ребенка, но темперамент глубоко укореняется в личности, влияет на всю жизнь. 4 характеристики (типа) влияли больше всего на то, насколько легко или трудно будет вырастить ребенка и заботиться о нем. Эти характеристики касались реакций ребенка на стимулы, интенсивности его эмоций, качества настроения. Ребенок с высокой степенью реактивности («спичка»), ребенок, склонный замыкаться при изменении ситуации («улитка»), ребенок, с трудом приспосабливающийся к новым условиям («черепаха») или ребенок, у которого обычно плохое настроение («нытик») — эти дети крайне подвержены стрессам, особенно при завышении родительских ожиданий. И этим детям обычно достается меньше любви со стороны взрослых. Конечно, легко любить спокойного ребенка-флегматика, но гораздо сложнее вечного нытика-холерика. Эти данные позволили определить, какие младенцы будут «легкими», какие «тяжелыми» для воспитания, кого будет приятно растить, а кого тяжело. Сложные дети требуют от матерей большей отдачи, чем легкие. Но! Главную роль все же играет тип материнской заботы. Легкие младенцы и любящие матери — идеальное сочетание. Такие дети отлично развиваются. Любящая мать, имеющая трудного младенца встречается с трудностями, но в итоге благополучно их обходит, ребенок развивается хорошо. Легкие дети нелюбящих матерей развиваются не так хорошо. Но самый печальный случай это сочетание нелюбящая мать-трудный младенец. Эти бедные существа находятся в условиях риска, им грозят все мыслимые опасности жизни. Поэтому, тип материнства важнее, больше влияет на развитие, чем тип темперамента ребенка. Родительское отношение может изменять некоторые врожденные черты ребенка. 
Вам автор, видимо достался трудный, часто плачущий ребенок. Если кто-то будет говорить, что мол, вы такая сякая, то они не понимают, что значит сидеть с трудным ребенком по сравнению с воспитанием легкого младенца, который спит по 3 часа кряду и не беспокоит мать частыми истериками. Все это я написала к тому, чтобы вы с себя сняли часть груза вины, но и чтобы поняли, что все в ваших руках. Как вы организуете свое время, какой тип материнской защиты выберете (его можно будет попробовать поменять при изменении отношения к ситуации) — все это в ваших руках, все это будет влиять на ребенка, а состояние ребенка на вас. Это два сообщающихся сосуда. Из одного перетекает в другой.

Дети не просят рожать их на свет! Только родители отвечают за это! Неужели вы думали, что получите куклу, которая будет вам удобна для фотографирования и позирования перед подругами. Я сама родилась 6 месячной ( это более 30 лет назад, когда такие дети были просто обречены насмерть),что только про меня врачи не говорили: и жить не будет, и ходить не сможет… Так моя мама ни на что не жаловалась, а стиснув зубы все преодолела. Теперь я и хожу прекрасно, и два высших образования и интересная работа, и уважение коллег и друзей все есть… Это не благодаря , а вопреки всем трудностям и проблемам…

Я просидела в декрете до 2,8года, практически весь день находилась одна до вечера, было очень тяжело — особенно первые месяцы — я засыпала в ванной и т.п., бывает и меня изредка я срываюсь на ребенка при муже, но потом мне становится так стыдно и горько за то, что я обижаю нивчём неповинного человека — я тут же прошу у неё прощения. И я готова «разорвать» того, кто повысит на неё голос Я и муж очень хотели ребенка, да наша жизнь полностью изменилась, если я оставляю дочь на бабушку, то только на пару часов для походов на рынок и т.п. Но если муж уходит с ней гулять часа на 2, я начинаю жутко скучать и мне её очень не хватает. Я иногда злюсь, что мы не можем пойти надолго погулять вдвоем, но…. Ведь моя мама и папа ростили меня точно так же, они всё вытерпели, значит и я вытепрлю — ребенок это большое счастье — вы вскоре это поймёте и полюбите его, вам нужно успокоится и попить успокоительные, если это возможно, скоро ваша жизнь нормализуется!

А по мне, автор обычная эгоистка! Все рожавшие девушки справляются, да и детишки бывают более проблемнее, а на неё прям навалился невыносимый груз, который мир не видел. В том то и дело, что её устраивало то, что она с МУЖЕМ была счастлива. Ребенок лишний на празднике жизни автора.

А что плохого в том, что автор — «обычная эгоистка»? Вы так это сказали, будто предназначение человека умирать под танками за родину или терпеть побои мужа «ради сохранения семьи». У автора хватило смелости признаться себе (и нам) в том, что ее тревожит и что очень осуждается обществом. Раскаиваться и переиграть все назад конечно поздно, но говорить о том, что материнство — это единственный путь к счастью, пусть и через какашки, недосып и разлад с мужем… как-то примитивно, вы не находите?

Путей к счастью не так уж и мало, но выбор то мы делаем сами) Рождение ребенка-это не за хлебом сходить. И если автор нянчила детей подруг, то они ей в любом случае говорили, насколько всё изменится в её жизни после рождения ребенка. Хотя это и без рассказов понятно. Разве в данный момент маленькая девочка виновата, что её маме приходится «корчить из себя образцовую» перед мужем?! Или она заслужила это своими какашками и плачем? Мы тоже были детьми и наши мамы убирали за нами и кормили. Даже сейчас, являясь взрослыми людьми, мы нуждаемся в заботе. Представьте себя одну, без поддержки близких людей, без друзей, без любимого дела, в одиночестве. А теперь подумайте, что происходит с дочерью автора. Жертвой является ребенок, а не автор (хотя она пытается выставить себя именно в таком свете). Материнство-это ДОЛГ женщины и не для многих призвание! Как бы примитивно это не звучало.

Валерия, +100!

Эгоистка? Она имеет на это право. А вы в глубине души злитесь, что должны быть хорошей,правильной, а негативные эмоции глубоко заталкиваете .

А мне кажется, Валерия, что тут и не было речи о том, что материнство — единственный путь к счастью. Автор была счастлива с мужем без детей. Но сработал принцип заражения — у всех есть, нам тоже, наверное, надо, чтобы не отстать (чтобы темы с подругами были общие и т. п.). А это не верный мотив для рождения ребенка. Наверное, автор не была полностью готова к материнству. И удивительно, что при таком количестве подруг с детьми она не смогла сразу открыть для себя все трудности, которые предстоят, разве никто не делился с ней? И поэтому картинка в голове была несколько идеалистическая — красивое одевание ребенка, собирание листьев в парке, «прекрасные» ощущения беременной. Откуда вообще взялся такой образ материнства? А про то, что все это — упорный труд как то не подумалось почему то. Как будто ребенок должен был появиться сам собой, всегда тихо лежать в кроватке, не сообщая о своих потребностях криком, быть такой удобной куклой. Естественно картинка идеальная разбилась вдребезги о реальность жизни. Но разве сама жизнь, даже и без детей, предполагает легкость? Хотеть быть мамочкой только для того, чтобы испытывать классные ощущения или показать, что я тоже так могу, как и подруги — было изначально ошибкой. Не ребенок дает вам ощущения, а вы ребенку отдаете свое время. Но тогда автор этого не видела. Она сама от себя не ожидала таких чувств, думаю. Разве мечтала она быть злобной и раздраженной мамашей? Если она не сменит в голове образ материнства, не поменяет отношение и идеалистическую картинку, не перестанет ждать от ребенка одних приятных ощущений (вот в этом только и может быть ее эгоизм), которых не получила, то все может закончится плачевно. Ей надо понять — ребенок как зеркало — отдает то, что мы даем ему, любит так, как мы его любим. Надо самой начать давать ребенку любовь, может и плакать меньше будет. И еще у плача всегда есть причина, была бы внимательнее, нашла бы ее и устранила. Если один невролог не помог, сводить к другому надо, к мануалисту или еще к кому, но понять, почему ребенок часто плачет. Многие переживаю то, что автор. Я ее хорошо понимаю. Но проблему надо решать. Нужно взять себя в руки и сказать самой себе: «Все! Хватит раскисать! Кто главный — я или ребенок? Я. Значит смогу сделать так, что я буду управлять нашей общей жизнью, смогу быть лучшей матерью, смогу организовать наше время не в ущерб мне и моим интересам, смогу не раздражаться»

У меня детей пока нет, пока не хочется их иметь. Я не зарекаюсь, возможно, когдато захочется и я стану счастливой мамой. Но пока я ощущаю жуткое давление со сторы родственников и подруг: тебе нужен ребенок, ты должна жить ради ребенка, а не ради себя. Мне хватает силы воли делать то, что мне нравится и то, что я считаю правильным, но не все женщины (в том числе и автор истории, видимо) готовы противостоять такому валу советов «мы же хотим тебе добра и мы лучше знает что тебе надо». Не все люди созданы для семьи, но не у всех хватает мужества (мозгов, силы воли?) это признать. Многие просто поддаются внешнему давлению, а потом чувствуют, что не получили ничего существенного взамен огромного количества жертв и потерь.

Совершенно правильно Валерия. просто поражаешься валу таких «добрых советов»  подруг, знакомых и прочее. «Надо выйти замуж и родить ребенка», только как-то упускается из виду тот аспект, что жить и выстраивать жизнь не советчику. а лично тебе. Нужно в первую очередь, будь честным самим с собой!  Не хочу детей или не готова к их рождению, значит НЕ ГОТОВА! И точка! Чтобы потом не была разочарований и самоедства или других неприятностей! :))

Твоя жизнь и только тебе решать, а толпа «советующих» потом не проживет ее за тебя, но как верно было сказано выше, не у всех хватает сил идти против и строить свою жизнь по своему сценарию, это к сожалению…

Филя, я с Вами полностью согласна! Откуда берется такой образ счастливого материнства-это всемирный заговор :)) Не принято рассказывать как тяжело, как мы засыпаем в душе, перекидываем ребенка мужу, какие мамы изможденные бесконечной заботой о ребенке и попытками дома сохранить уют и элементарный порядок. Мы видим в соц. сетях мимишные картинки улыбающихся младенцев и счастливых родителей, нас все поздравляют с беременностью, никто не скажет-«Ну все, забудь о сне, отдыхе, своих биоритмах, карьере». Очень многие долго не могут принять свою новую роль, не могут смириться с тем, что жизнь уже никогда не будет прежней. Первое,что нужно сделать-осознать и принять, дальше искать пути обретения счастья в новой ситуации. Только счастливая мама может сделать семью счастливой-дать ребенку покой и безопасность, к такой жене приятно возвращаться мужу с работы. Я прошла через подобные чувства, какие испытывает автор. Мой ребенок измотал меня, когда заболел, уже муж видел со стороны, что мне нужна помощь. На 2 месяца мы взяли няню, которая приходила дважды в неделю и играла с ребенком по 3 часа, потом я начала слушать лекции о восточных культурах и предназначении женщины и мужчины, потом занялась тайм-менеджментом, чтобы успевать больше по дому, убрала из шкафа все деловые костюмы, туфли на шпильках. Мы стали с дочкой выезжать на прогулку куда-либо, например, в парки, в которых не были. У нас совместный сон, жесткие ритуалы укладывания, которые позволяют ребенку легче уснуть, режим дня. Она тоже истерила-могла плакать 40 минут в истерике, ничего не помогало, потом переросла. Может плакать совершенно здоровый ребенок-перевозбудился, уснуть не может и истерика начинается, таким детям важен контроль времени бодорствования и сна.

Скажу по себе. Я же тоже мама. Радость материнства начинаешь получать тогда, когда ты все сумела грамотно организовать, а не бьешься в панике. Начиная с разных мелочей. Истерики ребенка можно предупреждать, например, если знать его особенности. И легче предупреждать, чем потом бороться с криком. И если кричит, то нужно переключать внимание на что-то, а у старших уже игнорировать крик, дабы не закреплять такое поведение. Таких ньюансов, которые знает каждая хорошая мама — много, у каждого свои, надо только понаблюдать. Про недосыпы — это тоже не у всех. Грамотно при желании можно все сделать и организовать сон ребенка. Можно и ребенка подстроить под режим всей семьи, а не плясать вокруг него. Я, например, почти всегда высыпаюсь. И знаю, что после того. как ребенок на ночь заснул, есть примерно два часа глубокого сна, пока не попросит грудь. И это время вполне можно провести с мужем в обнимку ))) 

Я в шоке с Вас…Все же хорошо, Вы не жалуетесь на жизнь, на голод, холод и все такое. Деньги платят — живите! Ну не привыкли вы к тому, что нужно еще кому-то уделять внимание нежели себе любимой! На каток хотите? — ничего, взяли саночки и поехали кататься с ребенком и мужем.В кино? Купили попкорн — включили фильм и сидите с мужем в обнимку пока мама смотрит за внучкой. Вы просто не цените то, что Вам дал Господь. Даже не представляете сколько женщин в мире не могут почувствовать радости полосатых тестов, и рождением детей..они бесплодны, они ни за что наказанные судьбой, а вы смогли и ненавидите…не понимаю! Вы же сами чей-то ребенок! Хотели бы вы почувствовать то, что испытываете Вы к своей дочке?я думаю нет. Задумайтесь. У Вас не должно быть причин так думать. На опыте своей подруги , у которой в жизни все сложилось не лучшим образом, а именно : она не с нашей страны, забеременела, и по-этому жила здесь нелегально. Начались проблемы с гражданством, с замужеством. Сама молодая и муж ровесник им по 19 лет!!!Ни работы ни учебы. Нет своего жилья, с родителями жить негде! Родили не смотря ни на что!!!Живут теперь на сьемной, почти без копейки лишней, но видели бы Вы их глазки! Счастливые! Муж работает на благо семье! Жена делает все, что бы семья была крепкой и сытой, а малышка росла в заботе и любви! Думаете ей легко? У нее все жизнь может пошла на перекосяк! А Вы тут не рады крику ребенка…спросите у своей матери как было с Вами…а если хватит смелости расскажите ей о своих мыслях — думаю она это не оценит…

Слушайте, вы так восторженно рассказываете об этих своих друзьях. Как будто плодить нищету-это хорошо. Нет ,не осуждаю. Наоборот, восторгаюсь в каком-то смысле, но…не факт, что со временем у этих ребят уровень жизни хотя бы к более-менее благополучному приблизится. И что ждет их чадо? Неродная страна, съемное жилье и далее по списку. Счастье родителей -это прекрасно,конечно,но нужно же хоть какую-то почву под ногами иметь….

Полюби его или хотябы пожалей пожалуйстаааа

Здравствуйте!Я прочитала всю переписку от и до.»Плохую мать» правда жалко,крепитесь,искренне надеюсь,что вы переживёте этот период своей жизни и у вас в семье всё будет благополучно!!
На мой взгляд каждому своё,если вы изначально хотели ребёнка и планировали,то так или иначе он желанный!!У меня же всё на оборот!Я действительно не хочу детей!Я вижу как беременные женщины не ухоженны,то таксикоз,то ещё что-нибудь.Роды это вообще ужас!!
Детеныш высасывает силы,время и тд.Мне 25 я не планировала и не планирую детей!!!
Я живу с мужчиной у него есть ребенок от первого брака,это меня и спасает!!Хотя он начинает уже меня теребить этим вопросом..
Я не вкоем случае не навязываю своё мнение,и в ответ желаю тогоже)
 
 
 

вам надо срочно искать няню, или вы сойдете с ума.
любыми путями вам надо уходить из дома часа на два-три без ребенка. или вы сойдете с ума

Растить ребенка — это не только развлечения (прогулки по парку, по магазинам и т.д.) в первую очередь — это ежедневный громадный труд. Обратитесь к специалисту, ваша девочка все чувствует, еще и из-за этого плачет, а не только из-за голода или мокрых пеленок. Если сами с собой не можете справиться, обратитесь к специалисту, найдите возможность отдыхать, пусть ваш муж занимается с малышкой, а вы поспите или сходите в кино, театр, 2-3 часа муж может справиться, если кормите грудью — сцедите молоко, а муж покормит. И еще, подумайте о том, какой вы можете стать в старости — могут быть те же сопли, слюни и грязные памперсы, вы бы хотели, что бы вас ваша дочь отдала в дом пристарелых или все же заботилась о вас. 

Вот и я боюсь ….. рожать …а вдруг меня тоже так климанет….

Спасибо огромное автору за честность.И мне очень нужен именно ваш совет.Детей я не хотела НИКОГДА.Но у меня золотой муж,который очень хотел.Я предохранялась тайком,ему говорила,что у меня проблемы с деторождением.Надеялась,что он со временем смирится.И вот я совсем на мгновение потяряла бдительнось(думала ,что если за семь лет не случилось,то мне действительно не так просто забеременеть).Ради смеха сделали тест в первый день задержки.Две яркие полоски.Муж вне себя от счастья,побежал за огромным букетом клубникой и т.д.Я в шоке и в слезах(вру что от счасья).В итоге четыре недели беременности.Если бы муж не увидел этот проклятый тест,я бы сделала медикаментозный тайком(потом сказала бы ,что выкидыш).НО теперь скрыть аборт не реально(он по всем врачам меня за ручку водит).Я уверенна,что если я сделаю аборт он бросит(хотя любит очень).И я его люблю безумно,но ребенка не хочу.На раздумье еще неделя.Пока строю из себя счастливую .Рыдаю по ночам ,рвет постоянно не могу есть ,муж думает что токсикоз.А это от нервов.Я понимаю ,что сейчас мне нужно сделать главный выбор в моей жизни.Я не могу потерять любимого человека.И не могу стать матерью.Я не сплю и не ем(еду выкидываю тайком).Что делать????????????

Интересно, что же вы все-таки сделали?! если прочитаете мой комментарий ответьте, пожалуста

Родила))))И самая счастливая на свете!Не было никакой послеродовой депрессии(видимо я все противоречивые эмоции отжила когда узнала о беременности).Вообще роды вспоминаю как самое потрясающее событие в своей жизни.Как будто вместе с моим ребеночком родилась новая я!Вот так все может измениться на 180 градусов.Теперь мне вообще не понятно,о чем я раньше думала.Как другой ,не знакомый мне человек,была…..

У меня ваша ситуация — никогда не хотела детей, и сейчас не хочу, хотя уже 2 месяца беременности. В браке 3 года, забеременела случайно на Карибах (от перемены часовых поясов сбился цикл), муж и родственники, правда, очень хотели. Сейчас страшная депрессия, боюсь поправиться, поэтому постоянно плаваю, не переедаю. Очень стесняюсь в будущем ходить как беременный дирижабль. Благо, что живу в доме, а соседей вокруг мало. Но самое неприятное, что родить-то рожу, но не хочу ухаживать за ребенком. Муж когда-то обещал аж 2 няни, если рожу, но теперь финансовое положение изменилось, и максимум — няня на 4-5 часов светит. Меня спасают мысли о том, что за время декретного подучу английский и в декабре 2016 свалю в Шри-Ланку, оставив ребенка бабушкам — пусть получают подарочек. Не знаю, как пережить это время — дети всегда были безразличны, а сейчас даже разговоры о них бесят. Себя убеждаю, что смогу полюбить ребенка, когда он станет личностью, но как пережить грудной период, дети такииииие тупые и проблемные в этом возрасте.

Вы просто молодец, все пережили, перетерпели и жизнь наладилась!))) Счастья вашей семье!

не рожайте, всю жизнь испортите , а муж просто Ваш не понимает какое это «счастье». Сейчас народу промыли мозги плодячкой

Не нужно давать дурацких советов! У вас видно детей нет, поэтому такую ерунду и говорите или лет вам еще мало!

да это не нелюбовь а дурь какая то!! как можно свою же кровиночку еще и беззащитную бить????? тебе лечиться срочно надо!!!
 

Автор, прежде всего скажу, что Вы — молодец. Потому что сумели о проблеме поговорить — пусть пока, по сути, сами с собой. Вы абсолютно нормальны, и  то, что с Вами происходит — тоже. Ненормально во всей этой ситуации лишь то, что Вы занимаетесь демонстрациями перед самым близким, вроде бы, человеком — мужем. ИМХО, лучшее, что сейчас можно сделать для начала «разруливания» проблемы — это просветить его о Ваших чувствах и эмоциях по поводу ребёнка. Сначала это наверняка будет шоком, на себе проходила, но не переживайте. Пусть он некоторое время помолчит и подумает, не подгоняйте, это нормально. Просто обозначьте время повторного разговора, как-то типа «я хотела бы обсудить это подробнее в следующее воскресенье». И решите вместе, что делать: как освободить Вас от ребёнка на достаточное время, сходить ли к врачу за антидепрессантом, где проконсультироваться по поводу постоянного крика и т.п.
Удачи! Не держите всё в себе, не бойтесь попросить у близких поддержки — и всё у Вас наладится.

Я тоже никогда не любила детей. А муж хотел, вот и решилась, думала полюблю…любви так и не случилось, а ей уже 6 месяцев. Да, есть жалость и чувство ответственности, но как же я жалею об этом!  У меня нет времени ни на что, я просто похоронила себя заживо. Тоже не понимаю: что хорошего в недосыпах, какашках, соплях и оре? Как это может кому-то нравиться?
Девушки, милые, не повторяйте мою ошибку. Если нет желания — не рожайте в угоду мужьям, только жизнь свою искалечите и ребенка! Я, конечно, буду ее воспитывать и растить, но сожаление, увы, останется со мной.

удивляет просто, как много людей до сих пор считают, что возглас: Тебе вообще нельзя рожать! кого-то страшно напугает или заклеймит позором.
эгоисты не те, кто не хочет иметь ребенка, а те, которые его рожают, чтобы, видите ли, ощщщастливить сей мир частичкой себя. зачастую это люди, которые не видят в жизни другого смысла, потому что (к сожалению) ни на что другое, кроме родов, не способны. они — эгоисты, потому что если им было тяжело, то пусть и другим будет так же тяжело, чтобы наконец они хоть чему-то порадовались в этой жизни. 
это очень печально, что адекватные люди ведутся на пролайферские сказки и рекламы сияющих чистеньких и спокойных деточек. таких деточек не бывает. зато бывает настоящий обычный ад, кричащий ребенок в грязных подгузниках, родственники, которые вместо того, чтобы помогать, раздают советы о том, какая ты плохая мать и как нужно все делать. очень часто выясняется, что те, кто больше всех кричали, каке щщастье ребеночек, и палец  палец не ударят, чтобы чем-то помочь. а еще очень глупо думать, что каждый и всякий муж будет носиться с детищем и облизывать ему зад. далеко не всякий мужик вообще себе представляет, что это такое — бессонные ночи, крики непонятно от чего и куча проблем, которые уже никуда не денутся. самое печальное, что люди, рожающие детей благодаря глупому импульсу, не понимают самого главного: ребенок — это навсегда.
 

и да — топикстартер — держитесь, милая девушка.
и не слушайте тупых куриц с их осуждениями.
 

Прочитала все комменты и просто поражаюсь…»у меня совсем нет времени на себя» » вся жизнь для ребенка».. просто кошмар какой-то это не дети виноваты — просто вы  бестолковые расхлябанные курицы, ни на что в жизни не годные. О каком счастье вы тут говорите?  Да не светит вам ни жизнь интересная ни карьера ни что там еще вам ребенок мешает сделать, вы просто не способны ни на что в жизни а свою бестолковость списываете на детей, они вам видите ли чем то мешают. У нормальных, серьезных женщин, которые живут ярко ни в чем себе не отказывая все есть — и дети и дом и работа серьезная. И у них еще есть мозги чтоб все это совмещать и получать от этого радость

Оля 5 баллов за комент!

Оле — 5 баллов, только с минусом!

Пфф, это серьезные женщины себя так успокаивают, что всё успевают. А на самом деле те, у кого реально серьезная карьера, кто занимает руководящие посты, мотается по командировкам, допоздна на работе, нет времени на нормальное воспитание детей. И рыдают в своих кабинетах, что из садика забрал водитель, а дома с ним посидит няня. Ну а потом будет школа и можно будет проводить с ребенком пару часов в выходной..может быть.

Мы все любим детей, пока они на чужих подоконниках растут. А вообще дети бывают разные кто-то орет, а кто-то молчит. Вот вы орете на маленького ребенка, который от вас целиком и полностью зависит и ждете, что он будет вести себя спокойно, с какой радости ему быть спокойным если вокруг орут как резаные. С этим же успехом можете ждать второго пришествия Христа. Ребенок не будет таким пупсиком, с которым можно поиграться и забыть когда надоел. Как прежде уже не будет смиритесь, но в ваших силах сделать так чтобы стало лучше чем было. Но для начала припахайте к уходу бабушек, если у них нашлось время для внука, то и для внучки найдется. А вам надо хотя бы пару часов в неделю отдыхать, хотя бы высыпаться раз в неделю. Вечное перенапряжение не приводит ни к чему хорошему. Отдавайте иногда ребенка родственникам хотя бы на вечер или нанимайте няню на вечер, а сами с мужем куда-нибудь.  Если уж совсем невмоготу наймите постоянную няню и выходите на работу.

Я поражена. Как так можно? Я когда рожала свою доченьку, столько боли вынесла, мне роды почти двое суток врачи вызывали, и шыли в живую без наркоза 16 швов, но когда на живот положили мою доченьку, я забыла про боль мгновенно. Лежала и смотрела на ее маленькие ручки и ножки, и очень страшно было ее отдавать медсестрам, чтоб ничего ей случайно не сделали. Сейчас нам всего лишь годик, но для меня ребенок- это не «сидеть в четырех стенах»- это ежедневные прогулки, новые знакомства с такими же матерями, иногда даже мужчины хотят познакомиться, но так как люблю сильно мужа не знакомлюсь, это походы с маленькой по магазинам, то мы ходим в мир игрушек, очень люблю ее баловать чем то новеньким, ко мне приезжают друзья, мы жарим шашлыки, веселимся, ходим на рыбалку, летом и маленькую с собой брали. А если там праздник и хочеться куда- то пойти, выпить, оставляем у бабушки и идем отдыхаем. Ко мне домой подружки приходят, я с маленькой к ним хожу иногда, кумовья приходят. Мы с маленькой часто ходим в библиотеку, я беру там книги-люблю читать. Притом успеваю еще и за хазяйством дома смотреть, у меня корова, свиньи, куры, три пса взрослых немец, гончая и дворняга. Огород. Хочеться чтоб для ребенка было все без гмо, все свое. Хоть и начинали с мужем с нуля. Так что как видите, я лично успеваю и работать и отдыхать, а не сидеть в четырех стенах. И очень люблю свою дочь и радуюсь ее первым словам, зубкам, шагам….И мы с мужем даже хотим девочку взять с интерната. Любите своих детей, ведь дети любят вас не за богатство, не за красоту, а просто за то что вы есть у них.

Ну вот видите как вам повезло с ребенком. Она ведь спокойно себя ведет в незнакомых местах, при скоплениях незнакомых людей? А вот ребенку автора и повод не нужен чтоб поорать.

Флаг вам в руки, что такой ребенок у вас и так прекрасно все. А бывает вот и по-другому: ребенка отдать некому, муж без зарплаты в домохозяйки идти не хочет. плюс колики бесконечные и весь список препаратов не помог, оказалось, аллергия на все коровье. Потом зубы пп четыре сразу с почти непрекращающимся ором, ели камистад, еле -еле дожидалась перерыва 6 часов чтоб нурофен дать-грудь брать не мог даже, от смесей рвало. И характер: чуть что не по его: сразу рев, договорится невозможно, все не так! по характеру- вылитый мой отец. Он вообще нкогда не бывает ничем доволен.Теперь у ребенка астма и по несколько раз в год мы на скорой попадаем в больницу. Вот так вот. По гостям ходить-до сих пор каторга с истериками, про выставки молчу. Так что не сравнивайте части тела с пальцем,. есть дети разные и матери разные. А вам от души желаю, чтоб ваши следующие дети показали вам «небо в алмазах»-отбило б охоту осуждать других людей. Раз приводите с православного цитаты и истории, должны знать, что гордыня-страшный грех.

История взята из книги «Капельки» Православное издательство МЕЛИСА 2008г.
МАТЬ
Миша был горбатый, некрасивый маленький мальчик. Он это знал потому, что люди говорили об этом не стесняясь. Прохожие на улице всегда оборачивались на него и делали свои замечания ему вслед. Мальчик проходил по улице всегда торопливо: он был бы рад, если бы никто его не замечал, если бы никто не говорил о нем вслух.
— Петруха, а Петруха, смотри-ка… Эва, какой горбун! – проговорил высокий парень в синей поддевке, дергая за рукав товарища и останавливаясь. – Ишь ты какой! От земли не видать. Тоже, как и настоящий человек книжки несет. Должно, что из школы.
— Ахти, желанненький! Ах, болезный! Горб-то у него какой! Ну и жаль же мальчишку, братцы мои, смотреть на него боязно,- затараторила визгливо баба в красном платке.
Миша все слышал. Сердце его застучало шибко, и он прибавил шагу, чтобы поскорее уйти от них.
В это время в большом каменном доме на другой стороне распускали школу. Увидели школьники Мишу и шумной толпой погнались за ним, дергали его за пальто, кидали в него камешками, вырывали сумку с книгами, передразнивали его. «У-у-у-у… Горбун… Урод… Какой смешной!» — дразнили его мальчишки. Миша, затаив
дыхание, сначала молча пробирался между ними.
Лицо его становилось все более и более красным, губы дрожали, глаза блестели, сердце стучало так, что готово было выскочить.
— Оставите ли вы меня? – прошептал мальчик дрожащим голосом, замедляя шаг. – Что я вам сделал?
— Еще бы ты сделал! Да мы тебя! У-у-у-у! Горбун! – кричали мальчишки.
Миша весь дрожал от обиды. Школьники долго гнались за ним и дразнили его. Но вот завернул он в улицу, и шаловливая толпа пронеслась мимо.
Мальчик остановился и вздохнул глубоко и печально. «За что? За что меня не любят? За что смеются, дразнят меня? – думалось ему. – За что меня обижают, когда я никому не сделал ничего дурного?»
Вдруг из-за угла показалась молодая женщина с грустным и кротким лицом. Она издали улыбалась ему, прибавила шагу, и Миша скоро очутился у нее в объятиях. Она его целовала, прижимала к себе и участливо заглядывала в глаза.
— Милый, родной, голубчик мой! Хотела тебя встретить пораньше, да занята была, так мне досадно!
— Мама, я сегодня хорошо учился… Учительница опять похвалила меня. Ах, мамочка, как я рад тебя видеть!
Все тяжелое, только что пережитое, вдруг стало уходить куда-то далеко-далеко от Миши. Радостно, спокойно, хорошо становилось в маленькой душе от нежного привета и ласковых слов. Припав головой к родной груди, он забывал и прощал несправедливость людей и становился добрее.

Автор (Плохая мать), я сейчас переживаю ровным счетом то же самое. Буквально один в один. Я не знаю, что это: гормоны, неготовность к материнству, эгоизм или усталость или все вместе взятое. Я не вижу выхода, не знаю, смогу ли смириться… Не знаю, что делать. Чем дальше, тем хуже становится. Моему сыну 2 месяца. Мне жаль его до слез, что у него такая мать, но и с собой я поделать ничего не могу. Порой я не могу заставить себя подойти к нему, часто срываюсь. Как у Вас сейчас дела? Может, мы сможем как-то поддержать друг друга?

Скажите как вы с этим справились?или с возрастом это прошло?в такой же ситуации сейчас (((

Поля, может, мы можем пообщаться, поддержать друг друга?
У меня идентичная ситуация.

Я жила счастливой интересной жизнью, постоянно хотелось улыбаться, пока не родила ребенка. Вся жизнь под откос, теперь все по другому, ужасно устаю, нервы на пределе, все надоело!!!!!!!! Малышу 7 месяцев, а я уже больше не могу терпеть это!!!!! Хочется сбежать и не возвращаться. С мужем начали ссориться, хотя до родов 12 лет вместе прожили как в раю, но теперь отношения ухудшились. Дети разделяют и отдаляют родителей, появилось раздражение в отношениях, срываюсь на крик, раньше никогда такого не было. Я тоже жалею, что родила. Как выкарабкиваться из всего этого? Мечтаю сбежать, постоянно представляю как уехала в другую страну и больше не вернулась … но это только мечты, знаю, что никуда не уеду и буду дальше влачить эту лямку (((

Автор я бы хотела с Вами пообщаться. Поддержать! Как у Вас сейчас дела? Я хочу с Вами связаться. Я есть на ОК.

Много адекватных комментариев но у Алисы Куликовой самый короткий и конкретный. Плюс 5.

Не все люди одинаковы.я родила в 18 .вообще не имела естественно представления что такое маленький ребенок. Муж не помогал,говорил подрастет ему будет интереснее с ним,родители далеко жили мои,его родителей нет..денег не было.очень хотелось убежать с подружками погулять и тп.,трудностей физических или недосыпов не помню.хотя НИКТО не помогал..(помню что ощущала себя как в тюрьме и жалела что родила)бесконечно и постоянно…до сих пор помню все четко…сейчас мне 37 и ни за что никто меня не уговорит на ребенка.хотя муж раскрутился,бизнес,деньги,дом большой.все хором говорят эгоистка,чего тебе не хватает-все есть,не хватает ребенка…а я отвечаю-вперед в роддом и не говорит что мне надо…..мне жаль эту женщину с сыном,которая жалеет что родила…неужели не понятно,что она любит в глубине души дите,просто у нее поменялась жизнь и она не хочет мирится с этой реальностью,пытается всячески извернуться,сюда написала,чтобы успокоится,вылить душу,может совет услышать…ей нужно к психологу .это серьёзно

Не вбивайте себе в голову мысли что вы не любите своего ребенка. Вы не можете принять ситуацию в которой оказались после его рождения. Может вы ожидали больше помощи от мужа или стеснялись ее попросить. (Как-то я сказала мужу что он совсем не помогал мне с нашей первой дочкой ни купал не гулял с коляской. На что он мне сказал ты меня не просила и я думал ты сама справляешся. Когда родился второй ребенок я стала чаще оставлять их одних отправлять гулять или в группу раннего развития с 6 мес на занятия ходить. А сама в это время не уборками стирками занималась а в бассейн ходила или банальный маникюр сделать)

Дочка была с неврологией до трех лет сильно кричала по ночам иногда днем я ложилась на ковер где она играла и отключалась. Мне казалось что сойду с ума потому что ночные бдения доставались только мне. У мужа хорошая работа и он не мог с ней сидеть. Обошли много врачей помогли мануалисты крики прекратились ребенок сам вошел в режим.

И еще не запирайте себя дома берите бутылочки соски и выходите куда-нибудь. Тоже из личного опыта ходила на каток с коляской 45 минут сна на свежем морозе ребенку, 45 минут катания маме. Слонялись по магазинам с подружками с люльками в кафешках не откажутся разогреть питание как правило. Летом загорала на стадионе на теннисном корте и коляска тут.

Ваши подруги ужу переросли эти проблемы ищите на форумах где тусуются мамашки вашего города всегда есть интересные мероприятия типа забега в ползунках или конкурсы кросоты серьозные или шуточные. Будите искать и найдете таких мамаш которых не вдохнавляет считать количество пуков их малышей. А вот обсудить интересные развивающие методики или психологические книги да.

Если вы чувствуете невозможность справится с этой ситуацией самостоятельно если вы словно утопающий у которого кончается воздух идите к специалисту. Ваша проблема чисто психологического плана. Вы НЕПЛОХАЯ мать, а просто потерявшаяся мать. Найти себя вам поможет скорее всего психолог не медлите и спасете и семью и брак и ребенка. Ведь в конечном итоге вам его все равно воспитывать и развивать.

5 с плюсом за комментарий, именно так. Как только автор это поймет, жизнь наладится.

а знаете мне вас нисколько не жаль. вашу дочку жаль. она ведь все понимает. а вам пора к психиатру

А я заметила такую закономерность: не жаль тем, кому нечего терять. Вот кто до рождения ребенка ничего особенного из себя не представлял- тем нечего и терять. А что: ну жила-была девочка, ну тусовалась с подружками,и то нечасто,в уголке где-то, иногда даже и образование нормальное не удосужилась получить, или получила и успокоилась. Потом залетела/забеременела,да и родила…Что ейтерять? Она рада, что муж есть и есть чем прикрыться от всех: я не просто серая мышь ….-летняя, я мама! И пусть я кроме кастрюлек и пеленок ничего не умею, зато родила. Смысл в жизни появился, единственное достижение. Типа «карьера» такая, своеобразная. Это ж проще, если сильно не заморачиваться…. А кто активной жизнью жил, собой занимался, карьеру строил..те и жалеют. Потому что только тогда ты действительно осознаешь, что больше никогда не будешь принадлежать себе. Никогда не будет больше столько сил и времени на любимое дело и пр. Потом понимаешь, что с детьми- чем старше, тем легче. Из-за болезни сына мне пришлось оставить должность, о которой я мечтала. Его не виню, а вот себя-да. И, знаете, никто из подруг с детьми ни разу не предупредил меня. Предупреждать начали после родов. Серым мышам, клушкам, женщинам без амбиций и тем, кто дальше своего города/страны ничего не видел-жалеть не о чем. Автору-терпения и няню хорошую.

Работайте над собой, научитесь сдерживаться — очень пригодится в жизни, не только в воспитании детей, но и в повседневной жизни — в общении с мужем, на работе и т.д. Я, например, именно сидя с первым ребенком в декрете выработала в себе колоссальную стрессоустойчивость и умение сдерживаться, когда тебя разрывает от злости на кусочки. С первым ребенком тоже приступы нервозности — со вторым, через 8 лет, все спокойно — сама себе удивляюсь — ни чувства ущербности, ни ущемленности, ни трагичности, что не могу проводить время с мужем, подругами и т.д. Это все вернется, чуть только малыш подрастет. Я после первого ребенка и карьеру выстроила, и по командировкам ездила, и с друзьями общалась, и на все-все время хватало… С двумя, думаю, будет сложнее, но тоже как-нибудь приспособлюсь!!! Автор, выбирайтесь скорее из своего загнанного состояния!

Как раз сегодня прочитала статью, с которой полностью согласна:

Почему я не хочу рожать ребёнка сейчас или когда-либо вообще?

Этому нежеланию много причин. Причина первая (и самая главная): я не вижу смысла в продолжении рода как необходимого критерия существования человека. Фамилию сохранить? Так это не такая уж веская причина, чтобы являть на свет личность. Детей нынче мало? Ах, увольте! Маленьких людей сейчас пруд пруди и в благополучных семьях, и в семьях моральных уродов. И никогда не знаешь, какая из компаний окажет наибольшее влияние на твоё чадо, независимо от того, как ты его воспитал, а постоянно трястись и не выпускать его из дома до восемнадцати — нет, не вариант. Плавали, знаем. Ничего, кроме ненависти и непонимания, не вызывает. Рожать ребёнка в доказательство любви? Так это же не машину или букет цветов задарить. Это доказательство когда-то подрастёт и станет спрашивать, куда ушёл папа (ушла мама). И сразу как-то про любовь забудешь, отвечая: «Этот козёл (эта коза) бросил(а) нас, ещё когда ты был маленьким!» Слабоватая была любовь.

Вариант «потому что все так делают» я даже не рассматриваю: это ответ быдла, и дети там соответствующие рождаются. А самый невероятный аргумент, который мне приводили в доказательство своего округлого пуза — это фраза: «Когда встретишь того самого, то сама поймёшь, зачем это делать». Подруженьки-друзьяшки, я уже лет пять как встретила его! Только у меня нет желания обременять ни себя, ни его воспитанием чада, когда мы сами себя до самой старости можем воспитывать и куда более продуктивно проводить время, отведённое на жизнь.

Вторая причина, почему я не хочу рожать ребёнка, — это проблема образования. Глядя на многих своих ровесников и даже на немалое количество взрослых, я понимаю, что грамотным человек может стать только по своему желанию. Ни пример родителей, ни взгляд на молоденьких учителок не вызывают у ребёнка этого желания. И мне было бы стыдно называть чадо своим, когда оно пишет «извени». А учитывая тенденции страны, в которой я живу, на образование здесь забивают всё больше и больше. Зачем нам умная нация? Пусть у нас лучше будет здоровое стадо.

Третья причина — время. Сколько времени уходит на воспитание ребёнка? Учитывая его младые годы, годы школьные, а также дальнейшие, когда он сам не встанет на ножки, уйма. В лучшем случае восемнадцать. А теперь попробуем представить, сколько полезных для общества и планеты дел можно сделать за эти восемнадцать лет. Не для себя любимой, тешащей своё материнское самолюбие, а именно для будущих поколений, которые активно подрастают у подружек и друзей.

Эти слова не пропитаны ненавистью женщины, не могущей иметь детей по каким-то медицинским показаниям или не имеющей донора спермы по причине страшной морды. Всё это я пишу с той целью, чтобы отвадить у окружающих меня семейных людей привычку спрашивать: «Когда уже ты обручишься?» или утверждать: «Предназначение женщины — в рождении ребёнка». Предназначение любого человека, независимо от его пола — прожить жизнь так, чтобы не мешать жить другим, а если удастся ещё и что-то полезное для этих других сделать — вообще прекрасно.

Поэтому, пожалуйста, не мешайте мне жить.

У вас муж разделяет вашу точку зрения. А как быть когда муж хочет детей и может их обеспечить. Но любит и живет с женщиной которая считает что ей это не нужно. Он ведь сразу декларировал свои желания, и до кольца на пальце она говорила конечно конечно. За семь лет он возил ее по многим врачам и вот один сказал ему на ушко что она пьет таблетки, а в остальном здорова. Последовал развод.

Принято считать что только женщине решать рожать или нет ведь тело и жизнь ее. Но семья не состоит из одного человека и если знаешь что муж хочет детей зачем его обманывать.

Уважаемая Анастасия! Просто страшно становится от Вашей практичности!Хорошо,что не все женщины такие,как Вы,а то и жениться-то не на ком было бы!

Настя. вы молодец, что пишите так честно и смело. Все верно, что попалась в ловушку соц клише — выйти замуж и родить. галочка в биографии стоит. а я сама теперь в ужасе. Сейчас взвыла. Ребенку 4 месяца — здоровый мальчик, но быт и прикованность к детской коляске и кроватке + муж с бытовыми проблемами меня просто бесят. так хочу в прежнею жизнь — что жаль, что не машины времени повернуть хотя бы на год назад. Сделала бы аборт по-тихому, а тогда просто испугалась и «купилась» на пролафйные картинки ( аборт убийство, грех и т.д.). и как дальше жить и радоваться жить или трудности возникающие преодолевать не знаю — полная деморализация и апатия.

КАК Я ВАС ПОНИМАЮ!!!
Мои комментарии через Вк можете почитать наверху.
Я ВООБЩЕ не ожидала ТАКОГО АДА! Всю жизнь была чайлдфри, какого черта позволила мужу и обществу промыть себе мозги?! До 27 лет держалась!
Самое обидное- сын планированный на все 100%!!! То есть сама, идиотка, решилась себе жизнь сломать!!! Ловила овуляцию тестами, так ждали результата оба с мужем…
В итоге моя жизнь превратилась в КРОМЕШНЫЙ АД!!!!
Да, я эгоистка, признаю спокойно и открыто. Я не привыкла ни под кого подстраиваться, а тут приходится ломать себя под него с утра до вечера!А СЫНОК РЕАЛЬНЫЙ ПСИХ!!! ОРЕТ С ЗАКАТЫВАНИЯМИ ПЕРЕД КАЖДЫМ СНОМ, а это, пардон, минимум 4 раза в сутки (ему 2 месяца)
Мужа я люблю паталогической любовью, думала- полюблю и ребенка, раз это частичка мужа. НИ ФИГА!!! Сын- помеха, бесконечно мешающая мне во всем, в том числе проводить время с любимым мужем.
Все твердят, что сын так ведет себя из-за моего отношения,но я ничего не могу с собой поделать, хотя пыталась. Уже антидепрессант купила вчера, не справляюсь сама.
И постоянно мысль как у Вас- я бы все отдала за машину времени, чтобы просто не заводить тогда ребенка!!!

А самое страшное, что с такими крикунами никто сидеть не хочет и аыйьи на два три часа вдвоём превращается в проблему

Замечательный пост. Согласна полностью с автором. Рожать детей нужно ,когда этого действительно хочешь ,а не потому,что все так делают.

Что вы тут рассуждаете?не нравиться так р малышка здражает прям,пусть в детдом сдаст,там лучше будет.депрессия у нее, а дочка при чем?взрослая баба с ребенком справиться не может.кормит смесью,пеленки не стирает еще и жалуется.а как малышка не будет плакать,если мама орет постоянно

Автор конечно поторопилась… Но это не повод ненавидеть и орать на ребенка. Оно(дитя) самое беззащитное существо на всей планете! И никто его не утешит и не защитит кроме родной матери. Да, первые месяцы с ребенком трудно, и депрессия яркий тому пример. Но он не виноват в том, что вы его родили, и что он занимает все ваше время. Постарайтесь найти в себе силы справиться с этим состоянием. Попросите помощи у мужа, у родителей, у психолога. Крепитесь, со временем все наладиться. Если близкие люди вам помогут, все у вас будет хорошо. Думаю, ваша депрессия уже спала. Желаю счастья вам и вашей семье.

Прочитав Ващ пост,я понимаю,что во многом испытывают похожие чувства.Я люблю своего ребенка,но все никак не могу принять свою новую жизнь. К сожалению,у меня нет помощи со стороны родственников и муж работает вахтовым методом.Т.е. Я месяцами одна с ребенком.(((Малышка очень капризная,сложная!Я себя порой еле сдерживаю,чтоб не наорать на нее.Не всегда получается!Порой кажется,что я так сойду с ума…Наверно я тоже оказалась не готова к рождению дочки.Это было желание мужа.У меня все склады валялась хорошо-любящий муж,купили большую квартиру, карьера шла в гору…И тут ребенок…жизнь превратилась в ад(((Худо бедно я наладили быт,приспособилась к такой жизни,но очень часто вспоминаю свою прежнюю жизнь и жалею,что родила…может надо было подождать…
Как у Вас сейчас дела?Вы с этим справились?

Здесь есть много здравый комментариев с советами. Но лично мой не сидите дома выходите общайтесь. Запишитесь в школу раннего развития я с дочкой начала ходить с 7 месяцев к 10 она уже знала куда и когда мы идем. Много интересного о принятии своего ребенка у психолога Ю. Гиппенрейтер есть и у других наверное. Лично мне она помогла разобраться с другой проблемой.

Понимаю автора на все 200%. У меня двое. Первого хотела. Второго нет. Муж на аборт не пустил. В итоге этот ребенок родился в 29 недель и теперь еще и больной дпшник. Уговариваю мужа сдать его. Он колеблется. Родственнички естесн против. Хотя сами пенсионеры, но по уходили по работам. Ненавижу второго ребенка, вечно орущий, слюнявый инвалид. С первым даже выйти на улицу не могу днем пока муж не придет, ибо второго не с кем оставить. Так что автор у вас еще все не так плохо, радуйтесь, что дочь здоровая.

знаете, я сейчас беременна. Ребенок не запланированный, узнала чисто случайно, когда было уже 6 недель. Забеременела в Мексике, ну и представьте, какой образ жизни у нас был с мужем- 2 недели пьянство с утра до вечера, муж еще и травы купил и косяки забивал через день, потом радостно отметили все новогодние праздники «на все 100» с водкой, вином, коньяком, текилой. да, сейчас месяц не пью, но получается, что после зачатия практически каждый день выпивала. Для себя решила — если на узи покажут отклонения — аборт, если родится больной ребенок — откажусь. и здесь мне будет плевать на мнение мужа и родственников — захотят воспитывать- я ПАС.

Здравствуйте ВИТА!
У меня похожая ситуация мы с мужем тоже бухали я не знала,что беременна. Аборт он мне запретил делать,, да я и сама против ведь это убийство. сейчас мучаюсь не знаю что и делать а вдруг больной родится, да и еще курить никак не могу бросить, знаю что это вредно. С первым ребенком было проще я его хотела ,соблюдала все рекомендации врачей ,а этого не хочу и не могу ничего с собой поделать ,да я не написала что это ребенок от второго брака. У меня срок 4 месяца а живот уже видно, из-за этого я не могу устроится на работу сижу в четырех стенах. Зарплаты мужа не хватает не знаю что будет дальше.Как я понимаю автора письма «Плохая мать», я тоже ребенка своего в утробе ненавижу , сейчас нахожусь в постоянной депрессии .Муж меня не понимает.

У меня ситуация сейчас один в один. Плюс гражданский муж еще и по вахтам ездит на 2-3 месяца. Я уже вою по-волчьи, а что будет дальше? И возраст у меня и думаю любит он бывшую жену. Поддержки никакой. Просто руки хочется наложить на себя. Самое смешное, что собралась с ним расставаться и ключи от квартиры привезла, но тут узнала, что беременна 6-7 недель. Он попросил оставить. Вот он неожиданный поворот судьбы, чему я не рада. Раздражает отец ребенка и беременность. Надо было делать аборт и разбегаться, а теперь я просто закопала себя заживо(((

Прошел год.Интересно, как сейчас дела у автора этой истории? Что поменялось?

Даже уже 2года?

Я никогда не любила детей и особенно маленьких. Не понимала их. Жили с мужем 4 года. И все было хорошо пока я не забеременела. Когда узнала — рыдала навзрыд. Не хотела рожать. Но мужу рассказала о беременности, о чем сейчас жалею. Сказал: » будем рожать». Я послушала его и подружек, которые говорили, что как только я ребенка увижу — весь мой мир перевернется и никто мне не будет нужен кроме него! Я ждала этого волшебного чувства все 9 месяцев и когда он родился … НИЧЕГО ПОДОБНОГО я не испытала… Бесят все эти розовые сопли о детях. Все это полный бред!!! Когда ребенок рождается, твоя жизнь заканчивается! И не надо говорить о моей матери. Да я испортила ей жизнь. Если бы не родилась она бы и дальше ездила на курорты, красиво одевалась и следила за собой, а не работала в три смены на работе, чтобы меня одной вытянуть, так как с отцом они развелись. Вот и меня это ждет… Достали эти оры, памперсы и четыре стены. На хорошую работу уже не устроиться — мне уже 30. Да и с маленьким ребенком не возьмут. Сидеть с ним некому. Мама уже старенькая, не справится. Иногда так тошно, что выпрыгнуть из окна хочу. И чем дальше тем хуже. Не хочу так жить

Прямо читаю все это и не знаю, что делать… Мне 38, 5 недель беременности. С мужем вместе 8 лет, долго детей не хотели, а год назад стали планировать, не потому что захотели, а потому что надо, все давят, перестали предохраняться. Прошел год, желание родить полностью исчезло, я уже стала думать, что у меня или у мужа (ему 50) проблемы, и успокоилась. Но вот, я беременна. Я в ужасе, я не ожидала от себя такой реакции, для меня как-будто жизнь закончилась. Все говорят — последний шанс, а я думаю — последние годочки убью на сопли и какашки. Не знаю, что и делать…

Аня, я рожала в 38, сейчас дочке полтора года. Про то, что все это безумно тяжело, все правда. Но мой вам совет, после года наймите няню, чтобы для вас жизнь совсем не закончилась. Удачи.

мне 25, замужем уже пятый год, мужу 31, мы ооочень любим друг друга. заботимся и бережем. у нас все отлично даже идеально ттт в сексе, в отношениях, в работе (у нас общий бизнес) одинаковые точки зрения на многое, хотя к слову (я ядреный стрелец, он романтичная рыбка) мы не пара ни по гороскопу ни по национальностям (я русская он татарин) ни по возрасту, ни по характеру, в общем никак, но(!) мы мы любим друг друга искренне, балуем, отдыхаем два раза стабильно на море, это очень сближает:) опережу(я росла в благополучной семье,в любви и заботе) муж рос практически без отца и с мигерой-жадной завистливой,ленивой матерью, так вот; мы оба осознанно не хотим детей. мы любим их, балуем деток друзей, помогаем нянчится и материально племянникам, помогаем посильно парочке детских домов, не мешками денег конечно, но фрукты, игрушки, сладости раз в месяц точно. проводим еще с одной компанией игры, праздники с героями, разговариваем с детишками, плачем от их ужасных историй.. даже планируем лет так через 5-7 взять приемного обделенного любовью сыночка. мы репродуктивно физически и психически здоровы (уж проверялись:) но своих мы не хотим. вот не хотим и все тут. повторюсь, при этом очень уважаем и любим друг друга. и о том, что будем чайлдфри никогда не договаривались. сами в шоке были когда друг от друга это выяснили)) все просто отлично в жизни. все меня устраивает! но есть конечно но.. мама моя (только моя, и не его) до ужаса до безумия хочет родного внука!!!! замирает при виде детских принадлежностей, оскорбляет меня в неадекватности(!) и доходит до паранойи(!!!) подговаривает родственников и друзей чтобы они нам «мозги промыли» даже к гадалке какой-то ходила, чтоб та,нам «нашептала» бебика в пузо!!! маму я очень люблю. она мое все! но… это наш камень предткновения ..(((( если есть среди вас такие же адекватные современные не овульнутые до мозга комету женщины, можете нам что-нибудь посоветовать!

Родила одного ребенка и все, устала. Как насчет того, что еще 100 лет назад добрая часть рожениц вообще не выживала? А родив 5-7 детей так и вообще на человека переставали быть похожими. Это ЕСЛИ ВЫЖИВАЛИ! Отсюда и весь пиетет к матери. А щас кесаревым родила одного и поет о доле своей тяжелой.

Сказал мужик, которому природой не дано рожать

А наши совсем далекие предки голыми по деревьями прыгали

Ну допустим кесарево не всегда по желанию, и страшно когда через 8 месяцев после рождения доченька швы все ещё расходятся. Но оно того стоит… Если чесно я тоже могу при крикнуть на дочурку так как муж работает месяц в командировке дней пять дома…и это жутко выматывает когда с ребёнком всегда сама а у меня ещё огородик Курочкин и уточки… Да я располнела но могу сходить в парикмахерскую и сделать маникюр а погулять можно и с ребёнком иногда а иногда попросить ту же подружку посидеть с чадом и провести время с мужем… Мне просто интересно как доченька автора будет относится к ней в старости

Знаю некоторх очень заботливых и спокойных родителей, которых дети в старости послали на… и не заботливых, вокруг которых до сих пор прыгают и по морям возят. Я считаю: бред про старость.

Я читаю и прихожу в ужас.Когда же материнство-главное призвание и счастье женщины-превратилось в кошмар для многих женщин?!Ведь больше счастья,чем дает ребенок и быть не может.Никакие гульки и пьянки с этим не сравнятся.А если вы считаете,что с рождением малыша жизнь заканчивается и пить с подружками нужнее и правильнее-сделайте одолжение,не размножайтесь.Это природа правильно «включает» у вас режим самоуничтожения. Таких «мам» не должно быть.Пейте,спите с мужиками,ходите по развлекательным заведениям и т.д. всю молодость.А что потом? Цветы, которые не дают в итоге завязи,плодов называют пустоцветами,а как таких женщин назвать?????И как страшно,что эгоизм побеждает все изначально природой заложенное,а ведь женщина тогда просто перестает быть женщиной…..А больше всего ужаснули строки о том,что можно руку поднять на ребенка.Ты себя на его место поставь:тебе больно,ты хочешь есть или просто просишь ласки,а тебя в ответ избивают.В полицию побежишь ведь,а малыш даже не расскажет никому об этом.Кричит?А вы думали дети сразу Пушкина цитируют????Это пока единственный способ его общаться.Я бы таких «мам» близко к детям не пускала.А еще лучше-ударила ребенка-пусть муж тебя «разукрасит»,мало ли,его тоже что-то бесит в тебе.Это просто бесчеловечность и эгоизм

А подскажите, пожалуйста, что делать, если что муж и хороший, и добрый , и любимый. Ни я, ни он не пьем (если только шампанское в новый год), не гуляем по клубам и кино (даже не помню когда там были), работаем каждый на двух работах, друг друга уважаем, детей любим, но не хотим своих, не хотим, не потянем их воспитать. Что делать???? ЧТО??????????????????? Я трезво понимаю, что я не смогу дать все , что требуется по сегодняшней жизни ребенку? зачем обрекать заведома нерожденного малыша???? Так же могу сказать, что достали такие как Вы овуляшки, которые несут» Женщина должна родить, семья должна быть полной», когда на работе промывка мозга постоянная, свекровь только и ноет, что надо родить, так как люди спрашивают (заметьте, что не потому, что она хочет внуков, а потому что люди говорят). Родившие подруг, которые несут мне как хороши дети и почему я дура такая не рожа, в порыве минутных слабостей говорят, что я свиноматка, я не могу с дитем ничего сделать, работы нет и прочее… где же их оды, когда они на меня несут, что я не женщина?????? Как Вы все задолбали со своими принципами и своими «надо» . Надо Вам, чтоб отчитаться перед никчемным обществом: Я-я-я не больная, я смогла, я родила, я молодец!!! Дайте медальку мне!!! Это ли не эгоизм???? Скажу честно, матерей по призванию единицы, матерей-отчетчиков «Я же мать » миллионы, но какие они после этого матери??? А есть еще такие, которые втирают, что они молодцы родили, а сами пьют, гуляют и спихивают на бабушек, таких тоже предостаточно… Но на все это я скажу, что это не матери!!!!

Кто Вам сказал, что «материнство — главное призвание и счастье женщины»? Вас обманули. Да, для какого-то процента женщин так оно и есть. Но при чем здесь все остальные женщины? Запомните: счастье у каждой отдельной женщины — свое.

Оптимистка, а вы в курсе, что кроме родов, мужиков и гулянок есть и другие занятия? Или как? Если живете в глхой деревне, где выбор: или койки с мужиками, или роды в семье-тут, конечно, и думать нечего. По секрету скажу: есть работа, которая женщинам нравится, есть йога, иностранные языки, путешествия и прочее. Совсем необязательно не родив прыгать по кафе и койкам.

А как насчет того, что мужик раньше голыми руками поле пахал, лошадь не у всех была, еще и барину отдавал. И служить могли забрить на 25 лет? а сейчас с 9 до шести и перед телеком пиво пить…потому как устал, бедолага.

ох как знакомо!! прям один в один! особенно вот это:

«Я вообще от себя не зависела. Была страшная послеродовая депрессия, хотелось выбросить ребенка. Не раз поднимала на него руку, орала. Муж злился на новую меня, не понимал, почему я, которая так хотела детей, теперь готова прибить собственного на полном серьезе. Я же звонила тем подругам, у которых уже не первый ребенок, жалуясь на новую жизнь в поисках ответа, что же такого распрекрасного в этих детях?!»

Моему ребенку 7 лет, но я до сих пор не понимаю мамаш, которые хотят еще детей, у которые 2,3,4. которые разговаривают только о детях, о семье, и мысли их все об этом же. Это смертная скука!!

Я думаю что надо принять это как факт — мы не способны любить детей, как положено.

Думаю потому что нас самих недолюбили. Осознание есть, но изменений нет! Я никогда не стану жертвенной мамашей, которая забыв о себе всю отдает себя детям и дому. я эгоистка. Я всегда на первом месте, дочь на втором.
Это очень сложный механизм того, что в нас заложили в детстве. Я постоянно ощущаю комплекс вины и неполноценности за то, что я такая. Это невыносимо. И исправить ничего не можешь… Мне стыдно что я все время на нее раздражена, у меня всегда в голове что то свое интересное, я обсуждаю что то с другзьями, а она вечно лезет ко мне с какой то фигней неважной. Удвиительно, но я вижу, что нас таких много. ПОнимаю, что видимо моя дочь будет такой же! я своей матери тоже не нравилась и мешала. Видимо надо как то сразу отсеивать в себе намерение родить, если ты анализируя ситуацию и свою мать, понимаешь что может быть так же. Потому что растет поколение женщин, не способных безусловно и полностью любить детей. Не надо нам плодиться! Пусть рожают женщины из нормальных семей, которых долюбили, пусть мир заполонится хорошей энергией. Женщины, если вы не хотите рожать — не рожайте!

+100 000

Никто не знал, что так получится.
Кто-то в комментариях написал про няню и работу. Да!!!!!! Я полностью согласна!!! Нужно просто сменить обстановку. И все будет хорошо!
А пойдете на работу, отдохнете(да! именно отдохнете!). И, возможно, заскучаете по малышу. Так что пробуйте. Сами себе помогите. Мы все можем советовать, много говорить. А вы просто возьмитесь за себя и за новую жизнь)
Все обязательно получится!)))

У сестры моей двое детишек -сын(4года) и дочка(2года). И вроде любит их, покупает самое лучшее, самое полезное… НО!!! Очень часто слышу от неё такие слова, что прихожу в ужас — СДАМ В ДЕТДОМ ИЛИ ИНТЕРНАТ!!! И говорит не только мне, но и родственникам, И ДАЖЕ СВОИМ ДЕТЯМ!!! А всё из-за того, что они кричат, плачут, что-то сломали, что-то разлили, спать не хотят и т.д…
У меня самой трое детей, я их обожаю!!! Меньшему 2 года. И меня распирает от счастья, когда малыш подходит, обнимет, неумело поцелует и скажет «мама» .Мне небыли в тягость ни беременность, ни роды, ни бессоные ночи( которые продолжаются). Если бы не финансовые проблемы, я бы с удовольствием родила ещё!!!

У меня три сына. Я всегда хотела дочку. Отдайте вашу мне, я её воспитаю, вытерплю все крики и буду рада, что у меня есть дочка.

Очень сочувствую автору и ее дочке.

Ключевые слова автора увидела в конце: «ненавидя ребенка, что так отдалил меня от мужа».
Но ведь должно быть все наоборот!
Ребенок вполне может помочь сблизиться с мужем.

Почему мужа не подключили на все 1000%?
Добыча денег, построение карьеры — сегодня все это намного легче и проще, чем каждый день и час ухаживать за малышом в 4 стенах с искренним энтузиазмом.
Монотонная грязная работа на фоне гормональных изменений, вот это действительно для многих и женщин и мужчин самый тяжелый период.
Это важно мужу объяснить любой ценой!

Мужа в охапку и к врачам, семейным психологам, кому угодно, кто сможет объяснить, что происходит в организме мамы!
Важно, чтобы отец на равных принимал участие в ухаживании за малышкой.

Это несусветная глупость, считать что роль отца — воспитывать когда-нибудь потом.

Обязанность отца также вскакивать по ночам, сидеть каждую свободную минуту рядом, качать, вытирать, купать, отпускать жену погулять при любой удобной возможности. Только тогда он имеет право зваться отцом.
Для чего в брак вступали? Чтобы рука об руку проходить все сложности.
Сразу и депрессии отступят и на все хватит сил и любви.

У меня очень похожая ситуация была у сестры. Ее малышку тогда забрала и растила бабушка. Сестра тоже мучилась от депрессии и нелюбви к малышке. Только когда девочке исполнилось 10 лет и она показала все свои многочисленные таланты, которыми так приятно гордиться — родители стали в ней души не чаять.

Муж сестры честно сказал, что понятия не имел, как тяжело его жене было! И они чуть было не развелись из-за ее депрессии. Он считал ее плохой капризной матерью, а она жить не хотела и считала мужа черствым подонком.

Почему было бы сразу не обсудить двум любящим людям все эти сложности столько раз, сколько надо, чтобы каждый понимал — ребенок, это тяжелый труд для двоих.
И только когда оба на равных включены в процесс, этот труд способен укрепить семью и вывести ее на новый уровень.

Тут множество людей, даже не набрасывающихся на автора с проклятиями, говорят об инстинктах у женщины, что сразу выдает уровень познания. Говорить об инстинктах у человека нельзя. Инстинкт — это цепочка рефлексов по типу стимул-реакция, а человек биосоциальное существо, способность к абстрактному мышлению, воображению, и долговременная память не дают действовать таким образом. Даже одни и те же гормоны могут работать по-разному в зависимости от человека и ситуации.

Далее — есть некоторый механизм формирования привязанности, и он, снова, не чисто биологический. Например контакт кожа-к-коже, объятия, могут вызвать повышение концентрации окситоцина (поэтому, к слову, к детям советуют прикасаться). Но если вы испытываете неприязнь, это может совершенно вам не помочь. Другими словами, в чем не правы посетители — они считают ощущение любви базовым состоянием, и ищут причины для не-любви (не готовы, нет инстинкта, плохое детство), а на самом деле все наоборот, причина должна быть для любви, привязанность должна сформироваться, и одного факта родов тут мало! А вот причина для раздражения (базовое состояние нейтральное) — очень проста: причины для формирования привязанности были недостаточны, при этом от женщины требуется уход и самоотдача по отношению к тому, к кому никакой любви на данный момент нет. Даже когда привязанность велика, она не защищает от раздражения, так что в случае недостаточной привязанности или ее отсутствия ожидать другого и не приходится.

Поэтому автору следует для начала перейти в состояние нейтральное, избавиться от ненависти, которая тоже искажает картину мира. А потом максимально трезво сделать свой выбор заново. А для этого нужно как-то остыть, действительно передохнуть, сменить обстановку. Если, имея теперь более полное знание о детях (не забывайте также, что они растут, и обстоятельства могут измениться), вы так и не найдете в этом смысла (подсказка: смысла в области чисто рационального нет, только при наличии чувств вам этот ребенок будет нужен и в радость), то лучше, если вы сможете «поменяться с отцом ролями», пока не ощутите большей потребности в ребенке (если ощутите). Вы любите мужа и не в разводе, так что тут чуть легче. Правда, не советую вмешивать в дела семьи кого-то кроме психологов. Вас съедят. Попробуйте наладить умеренный контакт, с некоторой дистанцией. Возможно, со временем вы будете готовы к другому шагу. Так как уехать — не вариант в том числе для автора (даже без учета интересов ребенка) ввиду привязанности к мужу, вам просто следует вспомнить, что он абсолютно такой же родитель и подумать, не реализоваться ли вам во внешнем мире. Когда вы будете удовлетворены собой, все станет проще. Если муж ни в какую не пойдет навстречу или вы не можете содержать семью, нужно дотерпеть до садика, постараться уговорить мужа на няню.

Корить себя бессмысленно, работать надо с тем, что есть. И вот для начала нужно избавиться от срывов. Тут нужны отдых и помощь разумного психолога. Возможно, со временем из вас получится хорошая мама-подруга, спокойная, уравновешенная, разумная да, немного холодноватая, но дающая своему ребенку хороший старт. Я говорю об образовании, в том числе домашнем. Когда ребенок станет заметно умнее своих ровесников, живущих в мире розовых пони, вы начнете им гордиться. Сейчас, к сожалению, ребенок такого типа и возраста требует именно эмоциональной отдачи, но конкретно от вас на данный момент получить ее не сможет. Это как требовать продать яблоки у продавца ноутбуков, нет их у него. Поэтому нужен кто-то, кто сможет выполнить эту роль. И вернее всего это отец. Отцы девочек достаточно внимательны, и девочки от смены ролей не страдают (видимо, отцы с мальчиками ведут себя жестковато и несколько пренебрежительно ввиду собственных тараканов: «пацан же растет»). С девочками они нежнее, а сейчас это и нужно. Подумайте об этом.

+100! Ваш ответ в закладки.

Почитала тут некоторые комментарии и офигела… Ну мамаши, вы даете! Бог дал здоровых, красивых лялек, а они еще и недовольны. Тяжело, видите ли! А вы как думали? Ребенок — не игрушка, поиграл и выкинул в уголок. Эти недосыпы, плач и крик — все временно! Нужно просто перетерпеть. Да как можно не любить своего ребенка!? Это же часть тебя. Значит вы и себя не любите. Вас же тоже няньчили, не спали ночами, лечили от болячек, кормили, одевали и мыли.
А насчет того, что не нужно покупаться на пролайферские лозунги, хочу сказать следующее. Да, женщина сама должна делать выбор, рожать или нет. Многие девушки хотят жить всю жизнь для себя любимой, делать карьеру и т.д. Тогда почему все эти бизнес-леди, когда карьера сделана и прыгать больше некуда, а часы тикают, начинают оббивать пороги соборов и монастырей, в надежде забеременеть и родить. Сначала поубивают своих нерожденных малышей абортами, а потом — Боженька, дай ребеночка! И льются слезы в церквях и кабинетах врачей, рвутся волосы во всех местах, и не спасают ни карьера, ни деньги. Много я таких деловушек повидала.
Даже если не упирать на религию, с научной точки зрения все мы — животные. А как и у любого животного в нас жив и неискореним ИНСТИНКТ РАЗМНОЖЕНИЯ. И от его нереализованности человек страдает ВСЕГДА, даже если и не показывает этого.
Знаю я одну мадам, которой уже за сорок, и она живет для себя, меняет мужиков как перчатки. Говорит, что любит только себя, а дети — это слишком тяжело и затратно. Снисходительно фыркает, что все, кто родил — дуры и клуши, которые в жизни больше ничего не умеют. Зато сама сделала головокружительную карьеру продавца-кассира продуктового магазина. Тут как-то перебирает она свои любимые украшения и говорит, что вот когда она умрет, куда все это денется. Я резонно замечаю, что передавать их некому, поэтому положим ее богатства к ней в гроб. Неожиданно мадам заливается горючими слезами, причитает, что если бы была у нее дочка, она все отдала бы ей. Вот так-то.

В вашей религии завидовать — грех. Не грешите :)

Ну и комментарии… Как у вас язык поворачивается говорить что это нормально??? Как такое отношение к ребенку может быть нормальным? Отдайте ребенка в детдом, ему там лучше будет!

Главное, девушки, включите фильтр, и не читайте эмоциональные комментарии. Видите с первого предложения, что «начинается» — игнорируйте. Им неприятно будет, когда они простынку накатают, а их-в игнор. Многие женщины — чудовища по отношению друг к другу, не понимают, что в семье горе. Им попинать важнее, самоутвердиться, кулаком в грудь стукнуть что она же мать, хозяйка, жена, осталось про предназначение только. И не подозревают даже, что в этой пищевой цепочке они — продуценты, но потому и бесятся.

Повторюсь: принимайте решения с холодной головой, горячая голова как раз и создает такие ситуации. Привязанность иногда формируется постепенно, у нее есть свои механизмы, а сам случай не редкий и не исключительный. В этом треде таких полно, а я зашла с гугла: там еще больше. Более того, читала отчет психологов по отказам, где как раз материнское поведение «не включается», очень дельная работа, объясняется, в каких случаях чаще встречается, к чему может приводить, как решать (хотя вот рекомендации как раз в дефиците, но ищите другие работы). Люди же вокруг вас хотят не решения, а наказания, которое ничего не даст ни матери, ни ребенку.

С младенцем тяжело, ага. А попробовали бы несколько лет ухаживать за тяжелобольным взрослым, который лежит в постели годами, ничего не понимает, никого не узнает,кричит что есть мочи по 20 часов в сутки из-за повреждения мозга, галлюцинаций и болей, а психотропные препараты не помогают, и врачи не могут уже помочь. Которого надо мыть, обрабатывать, кормить часами, потому что еда выплевывается или челюсти сжаты или бесконечный ор. Который, пардон, мажет своим дерьмом стены, себя, и все мой. Стирай огромную кучу пеленок, причем сначала вручную все чисти, постельное белье каждый день И никто не поможет, все только корчат сочувственный рожи. И «ребенок» этот никогда не вырастет, и в отличие от младенца, никогда ничего не поймет. И весит к тому же немало. А тебе кроме всего прочего работать надо, ибо государство платит за уход за инвалидом жалкие копейки, на которые даже лекарства не купить. Сиделку не нанять: все сбегают тут же. Да и зарплаты не хватит на них, даже если сутками пахать. И все это без выходных и отпусков, много лет продолжается, можно уже троих за это время родить. И из дома по своим делам вообще не выйти, и не понятно, когда это закончится. И своих детей иметь возможности нет. Депрессия у них…

Вот, кстати, и пожалуйста… Некоторые не хотят детей, чтоб себя беречь и баловать, отдыхать, путешествовать. Говорят, что им достаточно общества второй половинки-мужа/жены, с которыми приятно проводить время и вместе встречать старость. А что если со второй половинкой случись чего и станет он овощем и будет под себя ходить? Что тогда? Избавлятся от этого балласта, ведь он жизнь превращает в ад? А если сами таким балластом окажутся?

Читая комментарии некоторых пользователей создается впечатление что люди очень злы и не знают на кого сорваться а тут опа человек пишет про проблему просит поддержать но ан нет давайте лучше отругать,чем помочь.А почему никто из вас не задумывается ЧТО РАЗ ЧЕЛОВЕК НАПИСАЛ,И ПРОСИТ ПОМОЩЬ И СОВЕТ ТО НЕ ТАКОЙ ОН УЖ И ПЛОХОЙ.Ведь автор вообще могла и не писать про все это но человек в отчаяние.Так что прежде чем осуждать,лучше вспомните свои грешки все мы не без греха.Дорогая автор никто не имеет права вас осуждать.У всех есть свои грехи.Так что не надо так себя корить.Вы просто устали.У вас послеродовая депрессия.Вам надо отдохнуть вы тоже человек,а не робот.Почему ваш супруг вам не помогает?И я не понимаю почему это он вас должен бросить?Ведь вы тоже устаете,и вам необходим отдых.И ничего чудовищного в ваших поступках я не увидела.

Ужасно. и ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, что у вас так. Неужели ребенка совсем не жалко? Ко мне материнский инстинкт пришел именно через жалость, и довольно быстро.

Знаете , а я уважаю автора за то ,что она имеет смелость описать свои чувства , как есть , зная , что многие ее осудят . Сейчас в последнее время популярен образ такой » вся из себя » мамочки — и выглядит она хорошо , и все успевает , и дети красивые ..многие молодые девченки ведутся на это , рожают , когда реально не готовы к материнству ,парней своих чуть ли не силой жениться заставляют , а потом ..вот такой результат ..ребенок — это ведь не только отредактированные фото в соц. сети выложить ..Я бы даже рекомендовала автору свое письмо на разных популярных сайтах продублировать ..может ,те , кто сейчас планирует ребенка не задумываясь , а готовы ли они ,прочитают, и поменяют мнение .
п.с. а я сама родила и воспитываю дочь в Англии -вообще не знаю ,что такое в четырех стенах сидеть ! Здесь все так устроено под мамаш с детьми , что никакого дискомфорта , в любом публичном месте — комнаты для кормления грудью , смены памперсов, лифты обязательны ,чтоб с коляской было можно пойти и т.д. Отношеник матерям с детьми — самые желанные клиенты везде ( здесь декрет длинный , многие вынужденно дома сидят достаточно долго т.к. садики на пол-дня только ,что же им еще делать ,как не по магазинам /кафешкам гулять ) Ну , и цены на детские вещи разумные, не надо думать ,где бы выкроить на сапоги ему . Может быть , в большой степени кто-то не хочет детей потому ,что в России бытовые трудности ,несопоставимые с той же Европой ,например ..

Тяжелые стороны материнства замалчиваются; сожалеть о рождении ребенка в нашем обществе — табу. Женщины ведутся на льющуюся со всех сторон патоку, что и приводит к тому, о чем написано в данной исповеди. Я сострадаю этой женщине и желаю ей сил выстоять.

Тоже хочу поддержать автора, но в том плане, что нужно действительно взять себя в руки, и понять, что ребенок в твоих руках, а тут получается, что вы в руках ребенка…Это все от комплексов и страха, понятно…Будьте сильными, пожалуйста!Моей маме видимо никто так не сказал, не поддержал,когда она впала в дипрессию и нас с сестрой блезняшкой забрал папа в 4 года от нее, сказал что жить было с ней невыносимо, а мы ей не нужны были, (родились недоношенные, долго не выписывали, несколько месяцев, ей сказали перевежи грудь и забудь про них, может мат.инстинкт отрофировался, незнаю…)Но были настолько не нужны, что даже в первый класс без нее пошли, а она жила не далеко от нас…Потом трагически умерла… И в это как то не верилось, казалось что она просто уехала в другой город и вот, вдруг, увижу ее из-за угла, на остановке, в магазине…Сейчас особенно ее не хватает, кажеться что если бы она была жива, то все бы было по-другому…Не жили бы мы с мачехами, никто бы не выгонял из дома и не залетела бы я в 23 года…И тоже была не готова, был один страх, сказали будем рожать, а то типа после абортов детей не будет, ребенка никто не хотел, я это спинным мозгом чувствовала, но мы поженились, я родила(кесарево) и ребенок умер(порок сердца) на третьи сутки…И я просто поражаюсь тем девушкам которые не ценят то, что у них есть..!!!Я готова была сделать для своего ребенка все, не быть такой какой была моя мать хотя бы, но это только слова…Не могу забеременеть уже четыре года(есть причины во мне). Но это урок такой. Из которого я сделала выводы, что надо просто жить дальше, я поняла что дети это не все, это не смысл жизни, что жизнь продолжается, ведь так можно и в психушку попасть и повеситься с горя что нет детей или что так хочеться, а не можеться…Живите полной жизнью, здесь и сейчас, не жалейте о прошлом, не зовите будущее, живите в настоящем, лучше укрепляйте психику и здоровье.

Бедный ребеночек,как же ему не повезло родиться у такой мамаши,которая себя только жалеет.Я не понимаю как можно ненавидеть ребенка от любимого мужа.Я такую ненависть к ребенку могу только понять,когда женщину изнасиловали и она по каким то причинам родила.Но когда пишет что любит мужа а ребенок мешает с ним «полежать»,бред какой-то.Детки рождаются и с Дцп и с другими страшными болезнями,и то родители не бросают детей и заботятся о них. Я мать двоих детей,да,бывает тяжело и финансово,и морально,и муж постоянно то в командировках,то на стройке.Но как увижу как улыбается мне мой младший сыночек и ручки ко мне тянет,всё отходит на задний план,и старший сынуля иногда не слушается,раздражает,но через 5 минут весь негатив уходит и смотришь и гордишься,как он похож на меня и на мужа,ведь дети-наше продолжение,это наше отражение.

Полностью согласна с вами! А ныть, жалеть себя и растирать сопли, обвиняя ребенка в своей слабости это удел слабаков! Как же другие женщины рожают и живут полноценной жизнью, несмотря на кричащих детей, пеленки и прочее? Пора бы взять себя в руки и перестать строить из себя страдалицу, обиженную жизнью! Ребенок это чудо, доступное не всем. Вы тут ноете, а многие люди не могут иметь детей, хотя очень об этом мечтают и, в отличие от них, вам посчастливилось получить такой подарок небес! Выбросьте свой эгоизм в помойку, да, ваша жизнь не будет прежней, но в новой жизни, при желании, можно найти много радости, в том числе и время для себя. С рождением ребенка жизнь не заканчивается, она переходит на другой этап и только от вас зависит какой она будет. Ребенок это ваша частичка, разве это не здорово, когда ваш малыш впервые вам улыбнется, назовет вас мамой. Сейчас вы для него весь мир, так сделайте этот мир прекрасным и для него и для себя! Возьмите себя в руки, хватит быть размазней, не вы первая, не вы последняя через это проходите, нужно просто изменить свое отношение и все у вас наладится! Любите своих деток, они не виноваты, что вы ведете себя как черствый бездушный сухарь, измените себя и ваше отношение к сложившейся ситуации изменится. Может и грубо, но по делу.

Грубо и не по делу.

Многие комментарии начинаются со слов «я не понимаю, как можно»… Дамы, не примеряйте на себя чужое. Не поймете. Одна может столько вытерпеть, другая не может… Дело не в том….
Двоим плохо сейчас, в настоящем: ребёнку и маме. Все жалеют ребёнка, но не мать. А она что, не человек?? У неё нет потребностей? Даже банально тупо выспаться… В туалете посидеть наедине! Душ по-человечески принять! Пусть у неё хотя бы это появится — ей станет легче! Все решаемо! И не так страшно станет оставаться с детьми. Автор не строит из себя страдалицу, ей реально плохо, причём , многие признают, что проходили подобное состояние! И не надо сравнивать с людьми, которые не могут родить ребёнка, это совсем другая тема, другая боль, другое страдание!

Автору и отписавшимся девушкам которые не хотят иметь детей спасибо за смелость и честность, почему-то у нас это людей шокирует,а ведь такие люди не редкость их называют Чайлдфри. И осуждать их незачто. Просто в идеале было бы лучше искать спутника жизни с такими же установками. Дети должны быть желанные и любимые!!!

Как можно любить мужика больше чем собственного ребенка?! Вы же для ребенка все!!! А вы готовы даже в детдом отдать. Всем тяжело и мне тяжело было. Надо думать перед тем как заводить и ответственность чуять! Ох, бедный ребенок, не повезло с мамашей, которая такие вещи пишет. А руку за что поднимать?! Может животик или зубки беспокоят??? Столько бестолковых родителей, а дети потом от нелюбви страдают.

Вы спрашиваете: «Как можно любить мужика больше, чем ребенка?» Ну так я вам отвечу. Во первых мужика я выбирала сама, в отличии от ребенка, который может родиться любым, с любой внешностью и характером. Во вторых, с мужем я проживу жизнь и встречу рядом с ним старость (по крайней мере стремлюсь к этому), тогда, как ребенок рано или поздно, начнет свою жизнь, создаст свою семью. И лезть в его дела и семейные отношения, изза отсутствия собственной личной жизни, я не собираюсь. Хотя часто наблюдаю это среди женщин, для которых ребенок был светом в оконце, и они проживали не свою, а его жизнь. А из мужей, с которыми они должны по идее быть самыми близкими людьми, такие бабы цинично делали денежный придаток или обслугу, а потом и вовсе выбрасывали из своей жизни. Есть такая пословица: «Ребенок — гость в твоем доме:
накорми, воспитай, выучи и отпусти» и я стараюсь следовать ей в жизни и вам советую. Если думаете, что я наивная глупая девочка — ошибаетесь, мне 35, в браке 15 лет, сыну 14.

Мой сын первенец. Ему 12 сейчас. Он никому не понятен, он часто угрюм, ненавидит нас, он не умеет общаться с ровесниками, он рисует черные образы с пулеметами, ворует, врет, огрызается на бабушку, не терпелив и резок, скрытный.
Я забеременела еще не будучи замужем. Боялась отца, он догадывался и потому срывался на меня. Очень страдала первые месяцы, чувствовала себя одинокой.
А второго ребенка носила спокойно. Она никогда просто так не ревела, спала часами. Я вообще не уставала. И такой нежности никогда к себе я не испытывала, какую она мне дарит.
Сына люблю, хочу понимания взаимного. Иногда получается.
Вам может помощь психолога нужна. Поможет разобраться, повзрослеть, осознать всю серьезность поступков и научить как получать радость от общения с ребенком.

Да не верьте в эти бредовые комменты что дети приносят счастье.Да какое там счастье скажите мне?И это бред что с годами станет легче,да ничего подобного!Станет легче когда им лет по 18 будет пинок под попу и пусть сами за себя отвечают.(мать 3их детей)

Алинка, простите, а за каким лешим Вы 3 завели при таких рассуждениях? Я больше ни на одного, наверное, не решусь, а тут трое…

Боже мой, бедный ребенок! Бедные дети, чьи мамаши думают и поступают со своими кровиночками так же, как автор. Ну и сопли развела. А что вы собственно хотели? Пейте витамины, успокоительное. Как можно так ненавидеть детей. Эгоистка, вот точное определение. Надо было завести себе пустую куклу, у которой не болит животик, не режутся зубки, когда действительно страшные боли дети испытывают. И в такие моменты эти крохи полностью доверяют и надеятся на самое родное существо-маму! Что уж она -то поймет и поможет. Они ведь ещё абсолютно ничего не знают об этом мире, куда именно вы его привели между прочим. Эх вы! А кто считает так же, как автор, такие же неповзрослевшие, бездушные, безответственные Эгоистки! Аж противно было читать про эти её сопли. А как же в войну женщины детей растили? Позорище.

Так заводят-то как раз потому, что такие, как Вы, изо всех розеток кричите: «Детиэтощастье!» А потом такие, как Вы, опять же кричите:»Да как так можно? Не любить ребенка!» Тьфу!

Майя, согласна с Вами. Автору нужна серьёзная помощь, хороший психиатр. Хотя эгоизм врятли лечится. Дочь вырастит, отомстит за себя. Так же поступит со своей мамашей. Страшно за ребёночка, а вдруг мамаша сорвётся и, не дай Боже, случится страшное… Таких историй не мало в наш век.

Всем привет!ух,сколько копий тут сломано!!а по моему,все тут правы по своему.человек от животного тем и отличается,что может решать-иметь или не иметь детей. Но вот родить и пожалеть об этом…. Где ваш материнский инстинкт?мои обе беспокойные родились,лет до 6 с обеими ни сна ни отдыха..но сейчас подойдут поцелуют и скажут-мы тебя так любим!и как бы я без них жила??

И не нужна мне эта свобода…без них

Скорпиониха,молодец! а также отдельное браво Филе.Вы-очень мудрые женщины.мне очень было страшно читать эту историю.Чтобы не случилось в жизни,мой сыночек всегда был со мной.А в жизни случалось многое.Но когда он подходит ко мне и говорит,мама,не плачь…и гладит меня по голове(ему 12 лет)тогда я-счастлива!!Как сильно я хочу второго чуда,но не получается….Вот почему так?а другим дети не нужны…

Возьмите «чудо» из детского дома. Или оттуда уже не такое «чудесное»? И кто после этого эгоист?

Что может дать ребенок?..И правда,что?У него же ничего нет…..Он отдает больше, чем кто-либо сможет тебе дать-всего себя.Всю свою любовь(за просто так,не за красоту или деньги).Всем сердцем он любит вас-вы же его мама,самая лучшая,самая красивая,самая самая.Вам он скажет первые слова и к вам сделает первые шаги,вам принесет свой неумелый пока рисунок,вам без колебаний отдаст свои нехитрые сокровища и сунет замусоленную печеньку. НИКТО так искренне не полюбит вас кроме ребенка.Для меня.как для дважды мамы,нет дороже бирочек из роддома,первых рисунков,поделок…А главное-слова «МАМА!» А тот момент.когда малыш первый раз говорит «я тебя люблю!» Вот оно счастье,ради него можно перетерпеть крики(я не святая,они меня тоже раздражают,но малыш не плачет просто так-значит,ему плохо,нужно помочь).Дочка у меня старше и ее первые 1,5 года-для меня просто кошмар в плане отдыха.Мы с ней не спали сутками.Крики до 4 месяцев(от колик ничего не спасало) потом зубки с бешенной температурой на каждый+ тяжелые роды+ нет помощников.Мне хотелось только спать…….Но все прошло и у меня есть красавица дочурка,а недавно родился и сынок)))))))Главное-решить проблему в себе,а дети дают 2 самые главные вещи:любовь и жизнь.

Вы молодец! Вы добрый и светлый человек.

Ребенок «любит», потому что у него другого выхода нет. Он беспомощен. Но глупые куры принимают это за любовь. Ага… Это такой эволюционный механизм, способ зависящего от родителей существа выжить и получить необходимое.

Прочитала многие комментарии и хочется написать «Господи спасибо тебе за моих маленьких вреднюшек,за постоянные крики,за разбросанные вещи и игрушки,за то что я могу слышать » МАМА»,за их крепкие объятья и искренние слова «ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МАМОЧКА». А вы девочки,те которые говорят о ненависти к своим малышами я скажу так-не удивляйтесь когда лет через 20 будете избиты своими детьми или выкинуты как собаки на улицу на старость. Желаю всем счастья и терпения!!!

Это вы себя так успокаиваете? Типа: я вот не ору, мои меня не оставят и не изобьют через двадцать лет…а вот автор так написала, так поступает- ей дети точно отомстят. Не мечтайте. У ваших детей такой же шанс вырасти вашими убийцами или алкоголиками, или наркоманами, как и у автора. Так как мать- важный, но не единственный фактор в становлении личности. Иначе среди успешных людей не было бы столько вышедших из проблемных семей. Как было бы просто: не любит мать- в наркоманы, любила мать- в министры.

Читала все с упоением. Я врач, работаю в реанимации. Меня пыталась задушить очень пожилая 80-летняя женщина в связи с тем что ушел ее муж 92 лет. У них не было детей. Всю жизнь жили душа в душу. И страх грядущего одиночества был страшнее того, что я видела у всех умирающих. Дети дарят надежду что не будешь один. Дети позволяют нам быть эгоистами в старости, слушают поучения и прочий маразматический бред своих родителей. В молодости 20-40 лет это не принципиально. Все остальное просто нужно перетерпеть, если уж так не радует. Хотя здесь нужна любовь и помощь близких, возможность говорить откровенно и получить поддержку от вроде бы любящего мужа. Сложилось впечатление, девушки с подобными проблемами запуганы в своих собственных семьях

«Перетерпеть» от 20-30 до 80 лет (пять или шесть десятилетий), чтобы от 80 до… 90-100 (?) делиться маразматическим бредом со своими детьми? Не рентабельно, знаете ли. Да и детей жалко.

Candra!
Глубоко стыдно читать Ваши комментарии. Стыдно за то, что такие Как Вы — существуют… Нет ни одного комментария, в котором Вы не оскорбили бы оппонентов.
Советов от Вас реальных нет. Есть злоба, желчь по отношению к Каждому, кто здесь оставил свой комментарий. Вы настолько ненавидите людей?
По сравнению с Вашими «черными» комментариями, история Автора — просто «детская сказка»
Если Вас по жизни обидели, то при чем здесь посетители сайта?

Админ, ОЧЕНЬ прошу как то повлиять на Candra.

Спасибо!

Если вам стыдно за чужого незнакомого человека-это минимум странно. Да и нетерпение к чужому мнению…

Я согласна с вами…да и знаю людей, брошенных своими детьми. И смысл, что их растили они?

Господи…волосы дыбом… а я себя виню что мама не такая… иногда прикрикну. это же ваш ребенок!!!! сколько ему??? тоже были мысли что же мне не хватало, зачем решилась, (со вторым, с первым ни разу) но это все мимолетно, как бы истерика, когда не можешь справится. я так еще поняла вы уже не 20 летняя девочка??? нужно не много брать себя в руки. я сына в 22 года родила, за 3 месяца 45 кг весила. у нас неврология. и ни разу не отреклась от него!!! кричала в подушка, рвала волосы, от того что сил не было. я не ела, пила воду. было страшно. спала час-два. пока муж сидел. а у вас все в порядке, вы что. к психологу, или пообщайтесь с кем нибудь. это надо исправлять. бедная малышка. смотрю на своего, спит сейчас, какой же он счастливый. …

Люди,которые не понимают автора,поймите же МЫ НЕ УСТРОЕНЫ ОДИНАКОВО. Нас не под трафарет создали.Для одной, материнство — смысл жизни и настоящее счастье,а у другой совсем иные задачи в этой жизни.
И то, что мы должны оставить какой-то след в этом мире посредством отпрысков- это тоже показатель примитивного мышления.Еще Николай Бердяев -великий русский философ писал,что человеку трудно достичь прогресса в развитии как существа высшего порядка(не биологического) и поэтому,через своих детей (разделившись) он пытается бессознательно обеспечить себе некое подобие бессмертия.Но это иллюзия,ибо наша душа уникальна во Вселенной,и никакие дети нас не продолжаюти не заменяют.Мы -лишь проводники для новых душ на этот свет,некий сосуд для вынашивания,кормления и воспитания,а потом отпускания в большой мир,где их ждут свои приключения,испытания,радости,горести.
А у кого-то могут быть не дети,а ДЕТИЩЕ в виде любимой работы,научного открытия,бизнеса приносящего пользу другим и т.д! А у кого-то получается все совмещать,и это замечательно.Но наше общество устроено стереотипно,к сожалению.Будут давить,показывать пальцем и уже родишь,лишь бы прекратилась психологическая атака.
Я сейчас сама беременна,ребенка не ожидала.Но живу в благополучной стране,с финансами все в порядке,муж рядом и ребенка хочет и ждет.И я решила оставить.Посмотрим,как все сложится,хотя бывают такие ужасные эмоциональные состояния,что не знаю,как совладать со всем этим. Очень надеюсь,что смогу его привести в этот мир с любовью и ответственностью.
Милые девочки,не корите себя за негативные мысли ,позвольте им БЫТЬ.А там жизнь покажет и все расставит на свои места.Главное — будьте себе другом и любите искренне себя!

Я родила рано ,в 18лет. Залетела,так сказать,по молодости и глупости.Думала ,дочь вырастет и тогда я сделаю в жизни то,сделаю это.С тех пор прошло больше 20лет.Я очень жалею,что родила.Когда ребенку исполнилось 2года,муж меня променял на богатую тетю.Все годы ,пока дочь ходила в сад,школу,техникум,я работала почти без выходных,никуда не ездила и ничего себе не покупала,т.к. денег хватало только на кварплату ,еду и одежду на ребенка,сама ходила как бомж.С работой вечно не везло,куда не устроюсь,то зарплату не платят,то платят намного меньше ,чем обещали.Алиментов я не видела.Бывший муж сделал все,чтоб мне не платить.У меня никогда не было мужа,который приносил бы мне зарплату.Все эти годы я ругала себя за свою дурь.Сейчас мне далеко за 40,я ничего в жизни не добилась,ничего не сделала,что хотела,да и сил уже нет.Чего я хотела в молодости, о чем мечтала,все ушло в прошлое.Временами вспоминаю детство и свои мечты,думаю,чтобы было,если бы я тогда не родила.Куда бы пошла учиться,кем бы работала,чем бы занималась?Молодость ушла,силы ушли,возможности тоже.Ничего больше не хочу,боюсь старости и пенсии.

А как же часто упоминаемые здесь «улыбка», «слово мама», «первые шаги», которые, ха-ха, все-все-все компенсируют? ;)

Господи, как же жаль малышку! Хотелось бы сказать резко — любите себя, продолжайте, по-другому не можете, и отдайте ребенка тем, кто сумеет любить. НО — о себе скажу следующее: в возрасте 30 лет устроилась в детский дом на работу, мечтала присмотреть и усыновить ребеночка оттуда, — так вот, я уволилась по-собственному желанию (спасибо, не меня по статье), потому, что поднимала руку на детей. Сама себя боялась, и не могла остановиться. После испытывала огромное чувство вины, если не сказать — ужас, и откровенно говоря, до сих пор не могу понять, как Бог простил мне такое. Сейчас у меня растет доченька, — полтора месяца ада, и… счастье, и ожидание каждого нового дня. Она спит пару часов, а мне ее уже не хватает, понимаю, что каждый момент уже не повторится, она меняется каждый день. Я забыла, когда была в парикмахерской, ногтями на ногах стучу иногда по полу, но это от моей лени — вполне можно успевать все. Дочка радует, плакать мы ей стараемся не позволять, хотя слезки выступают у них мгновенно, это страшно. Если накрывает раздражение — нелегко в 3 или 4 часа утра укладывать (дубль 3, дубль 5, а дитятко распахивает глазенки снова и снова :)) , — я гипнотизирую просто икону — «Господи, помоги, помоги», — быстро чувствуешь умиление, нежность, любовь «накатывает». Я поняла, что пока ты любишь себя, свое представление о себе, другой рядом с тобой будет страдать. Безумно жаль детей — на улице часто видно такие семьи. И как только у тебя появляется готовность забыть о себе ради другого — наверное, отпадает нужда в этом испытании, даже не знаю, как выразить… Нам скоро полгода, я чувствую себя как никогда счастливой, и буквально пару дней назад поняла, что абсолютно счастлива была бы, если бы возилась так же еще и с чужим ребенком. Случайно зашла на сайт детей-отказников, там девочка, ровесница моего детеныша, и эти глаза — сердце не то, что пополам, а вдребезги. У моей глазенки озорные, а тут… столько взрослого уже горя и, кажется, непонимания, зачем эти мучения. Больно даже вспоминать. Мне сейчас 36, муж еще старше, но хотим второго своего, чем скорее, тем лучше, и взять приемного муж вряд ли рискнет, а сама не потяну. Чайлдфри никогда не была, и, наверное, никогда не пойму, мне кажется, это эгоизм и психология подростка. Еще — в возрасте чуть за 30 тоже «испытала давление общества» (хотя о каком давлении и о каком обществе может идти речь, если все разбрелись по квартирам и перед телеком забыли друг о друге? Каждый из нас так любит себя, неужели позволил таак надавить? Это ж не кусок торта слопать при диете)… «Рожай хотя бы для себя» — как ребенка, которому нужны мама и папа, можно родить «для себя»? От кого, если пристают гулящие или влюбилась в женатого, а это табу? Об абортах вообще молчу. В общем, до 35 лет отношений с мужчинами не было по той причине, что последних интересовали не дети, а сам процесс. Сейчас у моей дочки любящий папа, который за нее готов мир перевернуть, ожидание того стоило. И даже с ним в первые 2 недели чуть до развода не дошло, когда мы вырубаемся от недосыпа, а дочка каждые полчаса просит кушать… Сейчас уже смеемся, вспоминая об этом. Ржем’с даже.
Моя бабушка рассказывала, в войну и после своих и чужих детей поднимали, вплоть до того, что детей от немцев (!) брали в свои семьи, а случись что с коровой, семья практически обречена, и, — странно — речи не было о послеродовой депрессии. А сейчас все наперегонки хотят жить лучше, боясь чего-то недодать своим детям, и в итоге часто отнимая саму ЖИЗНЬ. Судить не буду, сама суда боюсь с таким-то багажом, но ребенка всегда жаль больше почему-то. Надеюсь, у автора все наладилось (именно потому, что безумно жаль ее ребенка).

Комментарий перенесен на главную страницу сайта.

не отдавайте ребенка в детдом! надеюсь, вы пошутили с этим в порывах эмоции))

Кто-то пятки стирает бегая по врачам, церквям, монастырям и бабкам, у Бога слезно просит детей, а они рождаются у таких вот мам. Я родила с проблемным мужем, мне не помогал вообще НИКТО, хотя родственников полно. Первый год не вылазили из больниц, еще и муженек нервы трепал. Полтора года спала урывками по два-три часа, ничего, выжила. Дороже сына для меня никого на свете нет. А что раньше рожали по 5-7-10 детей, так за ними никто и не смотрел, или на старших оставляли младших. Дети сами себе были предоставлены и 100 лет назад умирали пачками от болезней и несчастных случаев, их и не считал никто: одним больше, одним меньше… А что мужики рассуждают про «женскую долю», попробовал бы хоть один мужик выносить и родить, второй раз на это пойти бы ни за что не согласился.

Девушки, о том как раньше рожали бабы, очень хорошо написано в книге «Жизнь Ивана». Это очерки крестьянской жизни. Когда вы прочтете эту книгу, вы ужаснетесь, как там жили дети… Их рожали и бросали на старших 5-6 летних детей. Часто такие младенцы просто умирали. Ели грязь, траву… Их 10-ка детей хорошо трое выживали… Я вот думаю, какие же женщины тогда матери были черствые. После прочтения книги была была под впечатлением пол года…

Автор, очень вам сочувствую. Не слушайте осуждающих, всегда легко обсуждать и порицать чужие проблемы. Всех послушать, они такие правильные и добрые, а хоть кто-нибудь из них забрал бы себе этого ребенка? Или хотя бы помог бы с ним? Отдайте ребенка мужу, пусть он ощутит все «счастье отцовста» в натуральном виде. Если нет такой возможности, то может быть действительно лучше сдать ребенка в детдом, пока маленький. Начнете жизнь заново, с чистого листа, только не ломайте себя. Надеюсь, что у вас все наладилось.

Не отдаст она ее, давно бы отдала, если б решила. Причем, молча и без форумов. Просто она еще не знает, что дети вырастают и спят по ночам))И ситуацию не может принять. Потом примет и за вторым еще пойдет.

Я тоже плохая мать, но я не ненавижу своего ребёнка, он у меня самый долгожданный, да жизнь изменилась после появления ребёнка, с мужем ссоримся часто, но… все через это проходят, меня мой ребёнок тоже раздражает, тоже ору и бью бывает по жопе без причины (это когда он плохо себя ведёт), а почему без причины, да потому-что себя ведь не вспомните в детстве… Знаете почему наши родители такие хорошие были? Да потому, что декрет был 1 год, а не 3, и соскучится не успевали. А ребёнок просто хочет элементарного внимания, мамы сейчас 1 из 100 уделяет по полной время только ребёнку, а не интернету, я сама такая, зависну пока мультики смотрит на 1-2 часа, а ребёнок сам-себе режиссер. Перестаньте быть эгоистом и ребёнок у вас будет самым хорошим и самым любимым для вас

Вам дан ребёнок БОГОМ, по статистике каждая 5я женщина в 30 лет уже бесплодна и просто мечтает о ребёнке

Вам нужно обратиться за помощью. Это послеродовая депрессия. Помимо гормонов и физики тела, такие эмоции рождаются в случае психотравмы в отношениях с матерью. Возможно, Ваше младенчество не было безоблачным, те эмоции, которые Вы испытываете — следствие. В какие-то периоды мы испытывали психотравмы, теперь с ребенком как бы «проходим заново». Именно эти периоды ребенок раздражает и выносить его не легко. Это не повод сходить с ума — это повод лечить депрессию и психотравмы у психотерапевта. У Вас все получится, если найдете силы этим заниматься. Удачи.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: