Исповеди logo

Безумная любовь и отчаяние

Девушка грустит

Пишу лишь для того, чтобы себе стало легче т.к. до сих пор не нашла того близкого человека (ни матери, ни подруги), которой бы могла рассказать эту историю. Не люблю жаловаться, плакать при остальных. Даже мама никогда не спрашивает у меня как дела, а занимается лишь своими занятиями или домашними делами. Вспоминает обо мне только тогда, когда ей нужны деньги. Сейчас работаю и учусь, но лишь работа меня спасает и отвлекает, если бы не она, наверное, сошла бы с ума. Есть близкие подруги, которые мне доверяют и все рассказывают, а я не могу, мне кажется это недопустимым.

Из детства я вспоминаю, что мои родители постоянно пили, и пили неслабо. Помню, что даже спьяну мать меня била и унижала, сейчас я повзрослела, но пить она не перестала, скандалы иногда бывают. Тогда я много плакала.

Мне сейчас 21, но все говорят, что я выгляжу не по годам, а младше, лет на 17-18. Вроде бы я и не такая и уродина, говорят, что симпатичная, но с личной жизнью у меня ничего не складывается катастрофически. Есть поклонники, конечно, что постоянно делают комплименты, приглашают на свидание, но, к сожалению, в них видны лишь корыстные побуждения. Мне хочется чего-то большего, отношений, любви, быта, чтобы голова кругом от такой любви. Хотя ведь все мы к ней и стремимся, так ведь? Сейчас, в свои года, я чувствую, что прожила уже намного больше, судя по небольшому отрезку жизни.

Все началось с детства. Я всегда была полненькой, да и сейчас не совсем худенькая, но все при мне, все в меру. Хотя свою фигуру я никогда не любила, как и себя саму. Тогда я очень влюбилась, но по-детски, это сейчас осознаю уже. Он был тихоня, хорошо учился, но мне очень нравился, как оказалось, не зря. Я видела, что тоже ему нравлюсь, но мы были еще детьми и только дружили, общались и созванивались после школы. Когда поступили в институты, иногда звонил и делился своими проблемами. Сейчас созваниваемся реже, да и зачем? Чувств к нему не осталось никаких, только дружеские. Он повзрослел, встретил другую девушку и они сейчас счастливы, я рада за них. Просто тогда еще мне казалось, что в меня не может никто влюбится, я не могу никому понравится по-настоящему. Сейчас я понимаю, что это моя личная проблема, от которой я не могу избавиться.

Даже сейчас, кода я стою просто на автобусной остановке, останавливается машина и молодой человек приглашает меня на кофе. На это я отвечаю, что вы ошиблись и не там остановились. Он так посмотрел на меня и сказал:

— Если бы я хотел себе найти легкомысленную девушку, я бы нашел, просто вы мне понравились с одного взгляда.

Предложил подвезти, но я отказалась, и он уехал. Через 5 минут опять возвращается с розой – я была в шоке. Как так! Но я отказалась, розу приняла, подумала, что такого не бывает: и красивый, и комплименты, и цветы, и красивые слова. Возможно, это просто случайность.

Я училась в институте, но мне никто не нравился. Друзей было много, на гулянки я не ходила, сидела дома училась с упорством, до такой степени, что не спала ночами, чтобы все изучить. Теперь понимаю, что это было ошибкой, возможно, только для меня. Я пропустила самые важные и красочные моменты студенчества. Все учила и учила, забыла о себе вовсе.

У меня был друг, общий знакомый с друзьями, так всегда, когда собирались на лавочке все, просто легко всегда шла беседа, без всякого подтекста. Со временем я начала замечать, что мне его не хватает, часто о нем думаю, вспоминаю, не могу учиться, ничего не могу делать. Но осознавать это мне было еще труднее. Он был симпатичный, женское внимание к нему было повышенным. Как я могла ему понравиться?

Летом я уехала за город, там встретила парня, который мне нравился и не более того, а ЕГО я продолжала любить. Я расслабилась, ушли заботы, я просто отдыхала и наслаждалась жизнью, как на курорте, плавала, загорала, ходила на дискотеку с друзьями. Тогда мне казалось, что я попала в другой мир, где всегда будет солнце. У нас завязался роман, что дальше будет, я не думала. Сейчас я понимаю, что ему это было выгодно, ему не нужны были продолжительные отношения.

Закончилось лето, закончился и роман. Через месяц вернулась, и заметила, что ОН мне улыбается! Мы часто гуляли вдвоем, говорили не о чем, я как бы чувствовала, что ему нравлюсь, но я не могла в это верить. Я просто все игнорировала, не знаю почему. ОН делал мне знаки внимания, но я не понимала этого, и просто сводила все в шутку.

Со временем мы не так стали общаться. Я разговаривала с подругой и она случайно у меня спросила, если бы твой молодой человек был бы похож характером на НЕГО, он бы тебе понравился? Я ответила: «Конечно!». Потом последовала непонятная мне тогда реакция. Столько криков и упреков в мою сторону, что я сама во всем виновата, что я делала вид, что ничего не вижу и сама упустила шанс и любимого человека. Я рассказала ей все. Она ответила, что это не тот человек, за которым нужно бегать или ждать его, что у него за спиной ничего нет, и он мне ничего взамен не даст. Нормального будущего у нас с ним не будет. А разве в этом счастье? Мне нужен был только он и все, а что там будет, мне все — равно.

Год мы редко виделись, он меня избегал. Потом случайно узнаю, что он собирается в армию, на целый год. Сказал дату, мы пообещали, что все друзья соберутся и проводят его. Думала, что скажу ему все в лицо напоследок, как его люблю и буду ждать, не смотря ни на что, готовила речь, возможно подарок… не судьба. Он уехал раньше срока, а я узнала об этом от его друга, когда шла домой после работы (живем близко друг от друга). Когда я это услышала, я не то что была в шоке, я окаменела на месте. Его друг даже испугался, спросил, все ли со мной в порядке. Я убежала и плакала так, как никогда. Помню, пришла домой около 12 часов ночи и долго плакала. Думала: как он мог так поступить, ведь с ним так и никто не попрощался. Я сильно обиделась на него и зареклась больше с ним не общаться, не звонить, выкинуть его из головы, стереть его телефон из мобильника.

Через пару дней у меня случился нервный срыв, началось сильное кровотечение из носа, поднялась температура. Я не могла встать с кровати: сильное недомогание, мне ничего не было интересно, я лежала и смотрела в одну точку, поправилась, забросила учебу. Из отличницы я превратилась в прогульщицу, но мне было все равно.

Так прошло почти полгода, ОН мне позвонил, спросил как дела. Я ответила, что все нормально, все по-старому, учусь и работаю. Странный разговор получился, как будто мы совсем чужие люди. После этого последовала волна отчаяние, стало еще хуже и меня забрали в больницу. Врачи не могли понять, что со мной, определенного ничего не могли сказать, потом начались подозрения на рак, сделали томографию головы, делали 2 раза и повторно. А я ходила как зомби, не есть, не пить мне не хотелось. Диагноз не подтвердился, но мне постоянно ставили капельницы и делали уколы в вену. ОН как то позвонил, сказал, что слышал, что я заболела, но я сказала, что это простуда, это ерунда. Слышать его голос мне было невыносимо.

Я выкарабкалась, выздоровела более или менее, привела себя в порядок, пошла работать. Но когда видела на улице влюбленные парочки, сердце обливалось кровью, сразу ЕГО вспоминала.

Я решила попробовать еще раз ЕГО завоевать. Рассказала все подруге, что не могу забыть, может и ОН тоже, если звонит еще. Я попросила если что поехать со мной, чтобы не так все было подозрительно, она согласилась. Как-то раз я ходила по магазинам, и ОН позвонил мне. Мол, как мы там, собираемся ли приезжать. Я сказала, что никак не могу всех собрать, все ведь работают, но я могу приехать сама хоть сейчас (у меня 3 дня выходных было). ОН сказал: «как хочешь». Не думая, я моментально поехала за билетами.

Он служил далеко в другом городе, да еще и в области. Собралась за полчаса, вызвала такси, он звонил, спрашивал, не шучу ли я. Переживал, что я одна еду, я мне не было страшно. Я летела с такой большой надеждой, что не замечала ничего вокруг себя, только ЕГО.

Приехала, купила ему всякой всячины. Так встретились, обнялись, как раньше. Все остальные подумали, что я его девушка, хоть такого не было. ОН говорил, рассказывал, делился, а я ждала, когда он, наконец, начнет этот разговор, а он не начинал. Мы сидели и этот разговор начала я. Сказала, что чувства не прошли, что буду ждать, что взамен мне ничего не надо, только ОН. На что у него были такие квадратные глаза – он был в шоке. Сказал, что я такая красивая, умная, успешная, на меня здесь все засматриваются. Зачем я тебе такой, у меня ничего нет, я тебе ничего не дам, с универа меня чуть ли не отчисляют, я в подвешенном состоянии, найдешь себе и лучше. Я хотела расплакаться, но сдержалась, была серьезной. Еще он сказал, что догадывался, что возможно этот разговор наступит рано или поздно. ОН не ожидал. Я поставила ультиматум. Сказала, что осталось 3 месяца и ты будешь дома, подумай хорошо, ведь тогда для меня будет поздно, я тоже хочу жить дальше. Он согласился.

Прошло время. ОН приехал внезапно, что даже мне не сказал, подруга его увидела случайно на улице. Хотя до этого по телефону он обещал сказать дату и время прибытия, чтобы все пришли, встретили. Получилось все как всегда. Я была просто раздражена. С нами ОН встретился только через неделю после того, как приехал. Просто свинство, гулял с друзьями. Своими поступками ОН все сказал. Потом позвонил раз, встретил меня после работы, разговаривали не о чем. Наверное, ОН просто остыл.

Прошло время. Вот недавно встретила его с друзьями во дворе, когда шла после работы. Странно, всегда меня приглашал, а тут такое. Сказали, что собирались мне только звонить, хотя было уже 23:30. На меня ОН даже не смотрел, так мне показалось. У НЕГО сейчас никого нет, хотя я сомневаюсь, возможно, просто свободные отношения, возможно ЕМУ такие и нравятся, а я не вписываюсь в ЕГО параметры. От меня это наверняка скрывают. Сейчас ходить на свидания я не хочу, я хочу покоя, избавится от этой болезни. Боюсь кому-либо доверять, влюбляться, начинать отношения. Не могу разлюбить ЕГО до сих пор.

ОН мне снится, начала писать для себя и посвящать ему стихи, пересматриваю ЕГО фото с надеждой, что может все изменится, а может и нет. Скоро День Святого Валентина и я снова буду одна. Лучше буду работать, чтобы не оставаться одной. Этот праздник я не люблю больше всего…

Автор: Angelina2014

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Добавить комментарий к исповеди “Безумная любовь и отчаяние”:

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: