Исповеди logo

История одной неудачной связи

история одной неудачной связи

Трудно смириться с тем, что 26 лет своей жизни я ждала тебя. Тебя, который за такой небольшой отрезок времени, доставил столько боли мне. Не знаю, действительно ли мы Там договорились об этом, или все пошло по другому сценарию, потому что я не справилась со своими уроками и неправильно все время вела себя с тобой.

На меня действительно мужчины не обращали внимания. Почти. По крайней мере, те, кто обращал, были намного старше меня, и никак не вписывались в мой портрет принца. Ты тоже в него не очень-то вписывался. Но я, начитавшись всякой литературы, решила поверить в то, что если ты умом сомневаешься, надо слушать свое тело. Я поверила в эту теорию, и впустила тебя внутрь. Меня будоражило то, что мое тело так необычно и впервые реагирует на мужчину. Когда ты впервые ко мне прикоснулся, у меня побежали мурашки по всему телу.

Они побежали не от желания, не от страха, я еще не успела в тебя влюбиться, ты был совсем чужой и незнакомый. А просто побежали. Как от озноба. Но тогда не было холодно. И я, вспомнив всю эту чепуху, что читала раньше, решила пойти тем путем, который был еще мне неизвестен.

Да, я приняла это решение умом. Мое сердце тогда молчало, а привязана я была к другому человеку. Ты меня попытался разлучить с ним, но это невозможно. Сколько бы времени мы не виделись, он все равно мне остается близок и понятен. Это с ним я могла часами прогуливаться, часами беседовать, часами молчать, если так хотелось. Это он рождал во мне множество стихов, это ради него я могла сделать что угодно. Это он, а не ты, снится мне и сейчас иногда, чтобы хоть как-то поддержать меня. И мы беседуем во сне. И я просыпаюсь с чувством, будто действительно с ним увиделась. Это с ним я чувствую безопасность и спокойствие.

Он тогда ни о чем не знал. Хотя и чувствовал, наверное, мое расположение. У нас установились братские отношения, и если меня это изначально огорчало, то когда я впервые по-настоящему влюбилась, я поняла, что это и есть истинная суть наших взаимоотношений. Потому что я никогда и не испытывала к нему того, что испытывает влюбленная девушка. Просто этот душевный друг был мужского пола, и я по неведению вначале путала это с любовью женщины к мужчине. Когда появился человек, в которого я влюбилась, у меня сразу все прояснилось. И первое, что я тогда подумала: какой глупой была, что страдала от того, что он ко мне относится, как к сестре.

Человек же, в которого я влюбилась, тоже не пробуждал во мне ничего сексуального. Он меня просто заворожил, и я, как очарованная, не могла насладиться теми короткими моментами, когда мы были вдвоем. Он не был красив, но был неординарен, умен, талантлив, честен, и очень дозировано проявлял внимание ко мне. Мне было приятно и мало, хотелось еще. Это именно он меня подвигнул на безрассудные и горячие решения, я была на все готова ради него.

И в тот период, когда он был очень болен, я молилась за него каждое свободное мгновение. Я знала, что у него есть девушка, но хотела быть просто рядом. Не дал мне этого сделать мой старый друг. Он полностью сломал все планы, хотя вначале сам вселил надежду. Не знаю, может, и не надо было мне туда ехать, и друг меня от чего-то уберег. Но не уберег от тебя. Тогда мне помешало расстояние и безденежье, а с тобой я была рядом.

Второй теоретический фактор, по которому я стала с тобой встречаться — это то, что я просила Высшие силы послать мне Моего мужчину, и не дать ошибочно связать жизнь с неподходящим человеком. После этих просьб первый, с кем я познакомилась, был ты. И я подумала: вот человек, которого мне послали Свыше. Значит, надо быть с ним. Третий фактор: ты оказался достаточно эрудированным. А я всегда думала, что хочу, чтобы мой мужчина был умным. Четвертый: ты был очень смуглым и симпатичным, с большими черными глазами. А я хотела черненьких красивых детей. Пятый: я считала, что мне нужен разговорчивый мужчина, потому что я молчаливая.

Вот, пожалуй, эти пять гвоздей, и прибили меня на тот крест, на котором я до сих пор подвешена. Эти глупые установки не давали пробиться в сознание тем многим тревожным колокольчикам, которые все звонили и звонили для меня. Я их видела, но убеждала себя не поступать, как все. Не быть корыстной, быть толерантной и снисходительной, давать человеку право на ошибки.

Я не буду сейчас вспоминать всю ту боль, что довелось пережить, и что сейчас меня гложет. Это мне не поможет. Я говорила, что никогда не брошу тебя первая, и не уйду от трудностей. Я бы и не сделала так. Я — человек слова. Но все дело в том, что я тебе больше не нужна. А просто навязываться — не имеет смысла. Если раньше, когда мы ссорились, я чувствовала твою привязанность и любовь, и ты не переступал черты никогда, то сейчас ты постоянно находишься за этой чертой. Твои слова о любви ко мне превратились просто в буквы.

Как страшно и тяжело это осознавать, вспоминая, что раньше все было иначе! Что были чувства, была страсть, было желание сделать хорошо. Пожалуй, это сожаление о прошлом, которого не вернуть, и доставляет самую острую боль. Не то, что мне плохо без тебя. Нет. Мне без тебя такого, как ты стал сейчас,хорошо. Но убивает это сожаление.

Как его отпустить, это прошлое? Как все забыть? Как простить тебе то, что в своей слабости ты слепо обвиняешь меня? Как простить твою жестокость ко мне — человеку, который раскрыл тебе свою слабость и доверился. Который верил тебе и в тебя, и всегда защищал твою несостоятельность от нападок окружающих. Это я была мужчиной в наших отношениях, я была опорой и защитой. Я это понимала, и была согласна на такую роль. Потому что я сильная, и мне положено так держаться. Мне нужна была просто твоя любовь и нежность (это то, ради чего я огласилась жить с тобой).

Но случилось все так, что тебя заставили играть ту роль, которая тебе не под силу. И ты поддался этому общепринятому мнению, манипуляции, и я тоже решила, что так надо, раз все вокруг об этом говорят. И это стало очень тяжелым испытанием и ошибкой. Твое очарование и прелесть были в том, что ты сражался с ветряными мельницами. Отчаянно и самоотверженно сражался. И когда перед тобой предстало настоящее дело, ты так набросился на него, что просто уничтожил. Хотя эта мельница должна была молоть для тебя муку. Ты же её превратил в щепки. И когда я тебе стала это показывать, твое сознание не выдержало этого факта, и начался невроз. Со всеми вытекающими последствиями.

Я не знаю, можно ли еще что-то исправить. Все это зависит от тебя. Если ты захочешь, и сможешь УСЛЫШАТЬ и ПОНЯТЬ меня, тогда все возможно. Но, судя по неоднократным и безуспешным попыткам — ты не готов, не хочешь или не можешь. Я не могу заставить. Поэтому я стираю тебя из контактов, из сердца и головы.

Автор: Jung

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “История одной неудачной связи”:

Анонимные комментарии 2 комментария:

Похоже, вы уже и надежду потеряли. Но может лучше просто смириться и забыть?

У вас скорее не исповедь, а философские размышления, с которых сложно понять ваши отношения так, чтобы их комментировать.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: