Исповеди logo

Как мне забыть о служебном романе жены?

Пережить служебный роман жены

Не знаю, есть ли какой-то смысл писать о проблеме, если она уже есть. Наверное, каждый, кто пишет свою исповедь на этот сайт, тешит себя определенной надеждой, что вот вдруг найдется кто-то, кто счастливо пережил подобное испытание. Или у кого-то была похожая проблема и люди все пережили, настал счастливый happy end. Я, наверное, из этой же серии исповедующихся.

У жены случился служебный роман. Как она говорит, длился роман полгода, хотя мне кажется, что больше.

Живём 7 лет, есть дочка 4,5 лет. Жили крепко и дружно, проблем не было. Верил ей как себе, и тут такое… Оказывается, что она врала все эти 6 месяцев, ложась в постель ко мне.

Принял решение простить и попробовать всё сначала. Это мне далось нелегко, но из-за ребенка, семьи и моих чувств к ней решил попробовать – а вдруг получится. Она говорит, что любит меня, но я уже не знаю.

Если бы я всё это случайно не узнал, сколько бы это ещё длилось? Я наверное тоже хочу услышать, что она изменится и больше подобного не будет и т.д. и т.п. Но нужно быть реалистом: близкий и родной мне человек меня уже предал. И всё, тут нечего не попишешь.

По моему требованию она тут же уволилась с работы, хотя работа очень хорошая и очень ей нравилась, такой уже не будет. Так что свое наказание она тоже в какой-то мере получила. Хотя может, надо было хорошенько кулаком поучить? Никогда ее не бил и считал это ниже своего достоинства, но ведь и случай тоже не рядовой. Сложно это, одним словом.

Как мне быть? Может, найти в себе сил и разорвать отношения, начать с ней судиться из-за общей квартиры, составить график встреч с дочерью, которую я безумно люблю? Не знаю, я уже на таблетки за эти дни подсел. Что делать, кому верить?

Автор: М.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Как мне забыть о служебном романе жены?”:

Анонимные комментарии 26 комментариев:

Ваша ситуация явно сложнее моей. Не знаю как бы я поступил на вашем месте. Наверное, остался бы в семье ради дочери.

каждый отец сделал бы так

Решите для самого себя, что для вас важнее — развал семьи и редкие встречи с дочкой или попытка наладить отношения с женой ради дочери. Конечно если вы будете скандалить с женой при дочке, то лучше выбрать первый вариант. А ещё важно мнение дочери, сможет ли она спокойно перенести ваш развод.
Я бесконечно верю своему мужу, но точно знаю, что если он меня предаст, то прощу его, потому, что очень его люблю. А если любишь, то простить можно многое.
В конце концов ваша жена выбрала вас и даже с хорошей работы уволилась. Лучше спросите её чего ей не хватало, может в ваших отношениях что-то не так было. Это её не оправдает, но прояснит ситуацию.
И не стоит прибегать к кулакам — это не достойно мужчины. Молодец, что вы не опустились до этого.

Бывает такое, что человек оступился, я считаю, что в этом и состоит любовь, в способности простить, конечно, нет гарантии, что это не повторится, как и тому, что повторится, но попробовать сохранить семью стоит. Учить кулаком, я думаю, нет смысла, так как я не вижу, чем бы это могло помочь в вашей ситуации. Если вы не хотите расставаться с женой, то не стоит этого делать, попробуйте всё наладить, попробуйте поверить ей снова.

Говорите, что бывает такое, человек оступился, считаете что любовь состоит в способности простить… Это с его стороны, да? Он должен проявить любовь и простить, сохранить семью, стараться все наладить?
Ну что же, это более или менее понятно.
Ну а как на счет её стороны, в чем её любовь заключается (заключалась)? В способности искать утешения в чужих объятьях? Разве её не волновала в то время семья и отношения с мужем? Думаю, что — нет, не волновала. Если бы волновала, то она решала бы проблемы другим способом. Тогда о какой семье и отношениях, которые нужно сохранить, вы говорите?
Только с его стороны? Но тогда что же тут сохранять, если семьи в понимании жены уже не было тогда, когда она ложилась в чужую постель? Вы знаете, она оступилась только когда это случилось в первый раз. Но потом, она уже осознанно полгода оступалась и оступалась, ошибалась и ошибалась. За этот период можно было уже десятикратно осознать, что ты делаешь ошибку. Но дело в том, что это был осознанный выбор, добровольное желание так поступать. А вы говорите семья.
Автор, вам нужно не семью сохранить, которой уже давно нет, которая существует формально, а самого себя сохранить, для себя и ребенка, и ребенок никуда не денется, вы ведь его не бросаете.

Я считаю, что в жизни всякое бывает

Да понятно, что ответов на мои вопросы у вас нет

Присоединяюсь..
«Вы не можете дважды повторить одну и ту же ошибку. Во второй раз это уже не ошибка. Это выбор.»

Если женщина пошла на измену, значит у вас что то не так в семье. Скорее всего, дело в сексе. Дома надоело, а там- ах, страсть и т.д.
У меня такое было. Муж не уделял должного внимания этому вопросу. Так, залезет, попыхтит три минуты и все, весь «секс». Никакие разговоры не помогали. А с любовником я,наконец, узнала, что это такое «оргазм» и что он вообще может быть. До этого была уверена, что я фригидна.
С мужем я давно развелась, сейчас снова замужем. Изменять не собираюсь и даже мысли такой не допускаю, так как у нас в плане секса все отлично

К сожалению, измены бывают и в тех семьях, где с сексом всё в порядке. Кому-то хочется свежих ощущений, кому-то разнообразия, а кто-то не может устоять перед соблазном. И в такие моменты они вряд ли думают о семье. Но если действительно любишь своего спутника, то сможешь избежать соблазнов, а остроту ощущений обновить с любимым/ой. В любой семье есть спады и подъёмы в отношениях, в том числе и интимные. Главное научиться преодолевать эти спады и продлевать подъёмы.

Брак — ведение совместного хозяйства. Вот и ведите его. А постель у каждого своя вполне может быть.

Ведение совместного хозяйства без постели — это коммунальное сожительство, вроде как в общаге. А семейный брак вмещает в себя много понятий и определённых обязаностей.

Уважаемый прохожий!Для ведения хозяйства брак не нужен,если не справляетесь-его можно вести совместно с домработницей,сестрой,мамой,папой,братом и т.д.

Около 12 лет назад, я был в похожей ситуации.
Один умный человек взял, лист бумаги и написал:
Если жена призналась и сама порвала с любовником, это плюс.
Если ты вытягивал признание клещами, и заставил порвать с любовником, это минус.
Если она сама ушла с той работы, это плюс, если ты вынудил, а она не хотела, это минус.
Если жена честно объясняет что толкнуло её в кровать к другому, плюс.
Нет минус.
Чем больше минусов тем хуже, чем больше плюсов тем лучше.
Жена должна понимать и быть согласна жить под твоим контролем.
Телефон без пароля, и в открытом доступе.
Запароленый и не доступный телефон это залёт.
Количество СМС на телефоне, должно совпадать с количеством СМС в распечатке.
Снос СМС без твоего ведома это залёт.
Все страницы в соц сетях, и почтовые ящики должны быть доступны.
Не доступная страница или почтовый ящик, то залёт.
Ни каких поездок к подружкам, или родственникам без тебя, все в встречи или у вас, или с тобой.
В противном случае залёт.
Ни каких фитнес центров или шопингов без тебя, только если ты сам сказал езжай.
Даже просьба о поездке самой, это залёт.
Ни каких севших батареек в телефоне, забыла телефон, или телефон временно не доступен.
Если случилось, это залёт.
Если жена где то без тебя, ту должен знать где и с кем, и должен иметь возможность появится там в любой момент.
Если нет это залёт.
Два залёта, развод.
Если жена на это согласна, шанс на успех почти 100%.
Если прочтя это, она начнёт разговоры о доверии и личном пространстве, лучше развестись сразу, так как это начало агонии.
Если жена откажется дать посмотреть СМС, электронное письмо или страницу в соц сети ссылаясь на секрет подруги или ещё что, разводись сразу, это конец.
Дай жене это прочитать и сутки на подумать.
Жена прочла и согласилась.
С тех пор прошло много лет, мы в месте, мы знаем все пароли друг друга,
Мы почти ни где не бываем по отдельности.
У нас родилось двое детей, контроль с моей стороны постепенно сошёл на нет, но все правила остались.
Я никогда не напоминаю жене, о той истории, хотя всё помню, она иногда обняв меня, просто говорит спасибо тебе за то что простил.
Мы действительно счастливы, ибо мы оба этого очень хотели и хотим.

Очень справедливо. Когда мне выставили примерно такие же условия я их приняла. Контроль позволяет почувствоать уверенность в поведении жены пока доверие не вернется. И если любишь и правда понимаешь что очень виновата соблюдать правила не будет обузой. Мы не вспоминаем об этом. Конечно нужна неверное сила воли не упрекнуть ни разу. И именно поэтому спасибо что простил.

Видите ли , автор..
Тут дело даже не в прощении. Прощение идет от мозга — можно понять соблазненную женщину. новые эмоции, она почувствовала себя женщиной, мозг отключился, не думала о том что делала и бла-бла -бла..
Это все понятно. Тем более — жена явно винится, уволилась, делает что может (теперь) для сохранения семьи…
Дело в вашем отношении теперь к жене. Что в душе.
Вот смотрите на нее, прикасаетесь к ней.. Сможете забыть, что вот она так же касалась другого.. занималась с другим сексом, ложилась с ним в постель — и обманывала вас. Сможете с этим жить — не неделю, не месяц — всю жизнь?
А доверять ей? Вот она лгала, глядя в глаза — а ведь рядом была.. А тут — вас (или ее) послали в командировку на пару недель или месяц. Не будет мыслей — с кем она сегодня? И ведь телефон не поможет — ну взяла она трубку, и? Может, она как раз верхом на другом скачет — и с вами говорит. Доверять сможете? Если да — шанс есть. Если же нет… Вы никогда ее не отконтролируете полностью — а нервы истрепите все. Оно вам надо?
Доверие дается один раз. Любовь после измены сохранить можно, доверие — нет. И потому у семей, где измена вскрылась. ИМХО, нет шансов.

Дополню: кулаки тут не помогут. Смысл так учить? Как это позволит отменить факт состоявшейся измены или застрахует на будущее? Да никак, скорее наоборот: она уверится, что автор — монстр, которому изменить — святое дело.

И еще.. Видите ли..
Вот изначально есть презумпция невиновности. Мы ВЕРИМ супругам по определению (а как иначе?). И все косячки (они есть всегда — задержка на работе, подвыпившая с корпоратива) списывается на случайности. Как оно и бывает в жизни.
А вот после того, как выяснилось, что супруга лжет… Тут доверия УЖЕ нет. И сразу вопрос — а автор уверен, что это был ПЕРВЫЙ роман? Жена не говорила про другие? Так она и про этот молчала. Автор узнал случайно — а если бы не узнал? А если случая не было?
А если смотреть на факты… Жена:
1. Может изменять.
2. Может лгать, глядя в глаза.
3. Имеет много шансов изменить и ДО того.
Интересно — и как теперь ей верить?

Логика мужчин проста. Изменила должна признаться. А как? Блин это стыдно не хочется делать больно хочется чтобы все осталось как было в отношениях. Порочный круг поговорить о таком как правило не с кем подруги — замужние осудят, мама вообще по шее надает во всяком случае по щекам точно, мужу сказать рот не открывается, вот и остается только любовник. Порвать связь хочешь и не можешь. Завралась совсем а выхода нет. И ведь после когда виновато приходишь домой и смотришь в любимые глаза все бы оттдала чтобы не было ничего и никого.

И вот муж узнает не важно на чем но спалилась. Я уже и сама рада хватит с меня. Гнев его спаведлив я знаю и ш и б.. я и сама так думаю. И все же прошу простить. Я плачу мне стыдно мне больно видеть боль и обиду в его глазах. Я не знала я не думала — хотя последний месяц я только об этом и думала что будет так. Пощечина что ж заслужила.И все равно прости! Прости потому что теперь изведав нет не запретной страсти а той грязи и боли в которой я жила все это время я больше никогда… никогда и это правда не сделаю так больше.

p.s. Меня простил муж я знаю он не забыл но я больше не сижу в одноклассниках и т.п мой телефон без пароля, я не ухожу в ванну поболтать с подругой, я вообще не хожу на корпоративы, и не дежурю по ночам хотя и теряю в зарплате. Я правда люблю его. Я не любила того другого это просто был инфантильный поступок который затянул меня в ерный омут из которого меня спас мой муж. Да на тот момент у нас тоже была дочка теперь их две.

Автор не могу вам советовать но жизнь гораздо сложнее чем черное и белое и клише типа
Изменившая раз изменит еще или ложась с ней в постель подумайте о том что она спала с другим и так же его обнимала.
Это все совсем не так. Подумайте лучше о том что она родила вам чудесную дочку, вспомните совместный отдых и еще что-нибудь приятное ведь оно же было. Правда . Правда
Автор конечно жена винов

А кто мешал сразу порвать отношения с любовником. Запуталась она…. Муж вас из-за дочки простил если вообще простил.

Ваша логика тоже не блещет сложностью. Изменила — не могла признаться..
А ходить периодически, ложиться в постель к другому. организовывать себе алиби — это вы смогли.
Сколько времени у вас ушло на то, чтобы порвать после того, как муж узнал? Думаю — практически сразу вы это сделали.
А что мешало это сделать ДО? Стыдно, больно, «все бы отдала, чтобы не было ничего и никого » — но таки продолжали ходить к любовнику. Месяц думали, что спалитесь — и таки продолжали бегать налево.
И вот вы палитесь. И теперь просите прощения. Естественно.
Только какой в этом смысл?
Вы знаете, что муж не забыл. Простить.. Да простил наверное.
А теперь скажите — вот он уедет в командировку.. И? Какими будут его мысли? А если пошлют в командировку вас?
Дело не в искренности раскаяния — хотя и в этом нельзя быть уверенным.
Я не понимаю, как можно доверять после того, как измена вскрылась. И если вы думаете, что вторым ребенком привязали мужа к себе — вы ошибаетесь.
Вам еще предстоит расплатиться за то, что вы сделали. Это вам кажется, что вы уже расплатились — пощечиной, извинениями, слезами…
Вы дали мужу понять. что вот это допустимо в вашей семье. И думаете — муж это забудет?
И на тему «простил».. Если хотите — дам ссылку на темы многих мужчин, которые в таких случаях простили. Так вот: большинство спустя годы задают себе вопрос — а зачем? Да, я победил, она со мной. И что же дальше? Каждый день видеть ее и знать, что она лгала, спала с другим…
Да, другие могут быть не лучше. Но у других есть шанс! А про вас он уже никогда не скажет — «верная жена». И он это знает. И ничего вы не сделаете. Даже боги не могут сделать бывшее небывшим.

Все так. Я это знаю. И знаю что оправданий нет. На момент когда я спалилась мой роман почти закончился. Почему вообще до этого дошло в двух словах не напишешь скажу только что в этом не только моя вина. Это не внезапная вспышка неконтролируемой страсти -это уход от проблем. Кто-то ищет его в соц сетях кто -то в вине а я вот так. Могу сказать тем кто сомневается изменить или нет -игра не стоит свеч. А ощущение себя как ш… которая от одного мужика идет к другому не передать словами.
Да меня не назовут верной женой. Возможно во мне сомневается муж до сих пор и если так то это причиняет боль. На юг правда отпускает с детьми. Жалеет ли он что простил, а не ушел, уверена что не жалеет. За 10 лет брака случились вещи гораздо серьезнее моего проступка и всегда я была рядом, я разделила все что выпало на нашу долю. Жизнь наладилась в итоге. ( И да я не пыталась удержать мужа ребенком так как считаю что дети не разменная монета в отношениях-это было его решение и желание )
Сейчас он хочет обвенчаться и оставить там в прошлом мои и свои скверные дела и уже с этого момента отсчитывать нашу жизнь. Опять же скажу что это не моя идея. Так что возможно мне все же удасться побыть лет сколько-то верной женой.

p.s. Я бы хотела чтобы измены не было в моей жизни, но возможно без чувства вины и без опыта смирения которое мне пришлось постичь чтобы вернуть утраченное доверие я не смогла бы принять другие испытания. И его эта ситуация изменила хоть он и не признается в этом никогда. Как ни странно сейчас спустя 15 лет нашего знакомства я твердо знаю что люблю его в 100 раз больше чем прежде.

Прохожий вы пишите здраво без желания заклемить алой буквой взгляд мужчины на эту тему спасибо вам за это.

М-да..
Знаете.. Я не хочу пытаться быть пророком.
Да, статистика говорит.. Но что вам статистика, когда у вас — конкретный муж? Как поведет себя он — не всегда знает и он сам. Рассуждать мне про его поведение совершенно бесперспективно.
Тем более что та же статистика говорит: те, кто прощает, есть. Их немного — но они есть. А вам много и не надо. Достаточно одного.
Но одно добавлю.
Я не знаю, что у вас случалось за 10 лет жизни. Но вещи тяжелее измен… Я знаю только одну. Это ребенок не от мужа, о чем муж не знает.
Думаю, такого у вас не было. Все остальное.. Переживаемо.
А ситуация его изменила, да. Верно. В этом и проблема..
И то, что отпускает на юг.. отпускает Опять же — я не знаю вашего мужа.
Но про себя скажу: я бы отпускал не потому, что верю. А потому что нелогично не верить, если уж остался… Только вот веры от этого не добавляется. И что ваш муж испытывает в этот момент — вы не знаете.

Беременна от любовника, расскаяния нет, до последнего отпирается, ложь на лжи — что сохранять? После всего вышла почти сразу замуж за хахоля. И снова беременна. Были и разбор полетов и слезы — да вот, как выясняется теперь спланированный спектакль. Там не получилось — давай тогда этого затяну. Я думаю, прежде, чем прощать и оставаться в семье должно пройти очень много времени год-два, после только принять можно твердое решение, иначе одни эмоции, страх менять привычки, быть одному и т.д. за 2 года мозги так начнуть работать, что и не нужен будет этот предатель, как бы сильно не любили детей.

один в один как у меня…раньше чем 2 года..даже и не приближайся ко мне со своими слезами и глазками своими верными как у собаки.

Расскажу наверное так как и так на целую историю тянет.
Не в оправдание а просто чтобы история была полной. С мужем до свадьбы знакомы были 5лет он был моим первым мужчиной. Как-то он расстался со мной под предлогом что мол я не нагулялась и тд. Но вскоре вернулся мы стали жить вместе. Очень хотел ребенка я забеременела мы поженились. Беременность носила тяжело секса нам запретили. Муж стал выпивать родилась дочка он мне не помогал с ребёнком вообще как будто это не его а чужой ребёнок. Даже в комнату другую жить ушёл. Водил друзей с которыми он выпивал и съедал все в нашем доме. Причины как потом выяснилось проблемы с бизнесом и ,,друзья-завистники,, живущие по принципу упавшего под толкни. Он так отдалился от меня что мы год жили как соседи. Это не значит что я не пыталась наладить все. И разговоры и угрозы и романтики. Ответ один иди к ребёнку фигней не страдай вот увидишь все наладится. Свекровь (его мать) видя что я на пределе выгнала меня на работу и взяла на себя все заботы о ребёнке. На работе я встретила своего коллегу который еще в институте подбивал ко мне клинья. Он проявил настойчивость а я естественно слабость. Как ни странно как только началась наша связь муж решил вернуться в мою жизнь и постель. С пьянством стал завязывать курить бросил так как я не переношу этот запах. Сначала я просто не знала как быть дальше боялась бросить любовника и не доверяла мужу. Так вот месяц и прошло в метаниях стыде и измене. В итоге когда я уже почти приняла решение закончить отношения с любовником муж узнал.

Ребёнок не от мужа это конечно да — вряд ли можно переплюнуть. Нет это тяжёлая болезнь свекрови за которой я ухаживала, потом кризис, проблемы с долгами и криминалом, которому продали наши долги, продажа единственного жилья, переезды из города в город в поисках лучшей работы, жизнь на чемоданах в съёмных квартирах. Это все словно ком крутило и мотало нашу семью около 7 лет. Это было сложно временами страшно иногда очень депрессивно. Не знаю конечно может этого мало. Но все же после всего этого мы стали сильнее мы стали семьёй которая заслужила счастье.

Соглашусь с вами что моя история это история конкретных людей проживших и прошедших свою жизнь и свою дорогу. Про доверие согласна с вами нелогично.

Из любопытства я спросила недавно у мужа все же доверяет он мне или нет. Конечно можно сказать что правду он мне не скажет. И все же получила приятный мне ответ. Что если бы он чувствовал что я способна это повторить ушёл бы сразу. И что спустя время так хорошо меня узнал что читает как в книге все мои мысли. И это правда даже если что -то я хотела бы недоговорить все равно приходится рассказать.

А про юг)) так с детьми ведь. От которых не спрячешься и не ол инклюзив в Турции а all сама дорогая в станице Благовещенская где надо готовить стирать и убирать самой и до моря и с моря за два раза 4 км в день, так что отдых тут только детям а мамзель вечером без ног тут не то что до любовника до маски для лица дело не всегда доходит)))

если любите и хотите простить, первое это узнайте взаимно ли это. убедитесь. ставьте ребра вопросами — что толкнуло на такой шаг, и от этого отталкивайтесь. если не хватка ощущений в постели, опять же конкретно задавайте вопрос — есть ли шансы что между вами это поправимо. если она предпочла коллегу в силу «разнообразить» интим, еще не все потеряно, наверстывайте, если же чисто физиологически, в силу «а у него больше» то такова селяви, прощай не прощай а тянуть ее будет постоянно. надо расходиться и искать более приемлемого в плане физиологии спутника жизни.
вобщем говорите много и обо всем. это помогает. спокойно с расстановкой всех точек над ё.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: