Исповеди logo

Как я справилась с ненавистью к своей новорожденной дочери

Новорожденный ребенок плачет

Во время беременности я ощущала себя на седьмом небе. С любовью поглаживала растущий живот, с нежностью рассматривала фотографии счастливых красивых родителей с очаровательными малышами и представляла, как мы с мужем будем качать на руках нашу кроху. Я заходила на «мамские» форумы, и каждая история там была пропитана любовью и нежностью. Со всех сторон я слышала о том, какое это счастье — быть мамой, и с трепетом ждала появления на свет нашей малышки.

И вот малышка появилась. Прелестная здоровенькая девочка. Во время выписки из роддома дочурку завернули в красивый конверт, наш папа впервые взял её на руки… Казалось бы, вот оно — счастье! Но не тут-то было. Оказалось, что реальность абсолютно не соответствует ожиданиям. Оказывается, настоящий ребёнок вовсе не похож на тех прелестных пупсиков из рекламы подгузников. Настоящий ребёнок кричит, плачет, болеет, пускает слюни и сопли, срыгивает, пачкает подгузники по восемь раз на дню. Он мучается коликами, от чего орёт часами почти без перерыва. Он просыпается по десять раз за ночь. Он постоянно просит грудь (которая, кстати, чертовски болит) и висит на ней минут по сорок.

Я ходила, как зомби, из-за сбившегося режима сна. Я была похожа на пугало и ничего не успевала по хозяйству. Да что там хозяйство — я поесть-то иной раз не могла из-за того, что дочка всё время просилась на руки. Я считала минуты до прихода мужа с работы. Надо отдать ему должное: он и ребёнком занимался, и по дому мне помогал. Но большую часть времени я всё же проводила с дочкой одна.

В голову начали закрадываться мысли: «Как же так? Ведь другие мамы справляются играючи, если верить тому, что они пишут на форумах. Почему же у меня не получается? Всего говорят, что дети — это счастье, быть мамой — прекрасно. Но что-то я ничего такого уж прекрасного не вижу. А может… Может, я плохая мать?» Я уставала от своего ребёнка и стыдилась этого, ведь так нельзя. Ребёнка надо любить и обожать, а уставать от своей кровинушки — да как так можно?! Я стыдилась того, что не понимаю, почему именно плачет мой ребёнок. Я чувствовала себя убогой мамашей.

Я не знаю, в какой момент у меня в голове что-то перемкнуло, но я стала похожа на автора этой истории. Я хотела, чтобы всё было хорошо, чтобы было «как надо». Я ведь была уверена, что другие мамы не устают и не раздражаются. Потому что никто об этом не говорит. А у меня так не получалось, и я злилась от собственного бессилия. Я злилась на дочку за то, что всё время кричит. Потом злилась на себя за то, что злюсь на неё. И так по кругу.

Сейчас мне тошно вспоминать всё, что было. Я орала, как психопатка: «Заткнись, @#$! Прекрати реветь!» Я шлёпала дочь, когда ей было всего-то три месяца. Я смотрела на плачущего ребёнка и думала, что надо было сделать аборт… Я не горжусь и не пытаюсь это оправдать. Это ужасно, и я это осознаю. Но я рассказываю, как было.

Когда мои истерики заканчивались и я понимала, какую гадость натворила, мне становилось противно. Я ненавидела себя. Я постоянно рыдала — от злости, от бессилия, от того, что я отвратительная мать и срываю злость на беззащитной малышке. Я выполняла все свои обязательства: кормёжка, прогулки, игры, поход к врачам, гимнастика и т. д. — но делала всё это не потому, что хотела, а потому, что «так надо». Я мечтала бросить всё и сбежать куда-нибудь. Я понимала, что это ненормально; понимала, что моя крошка ни в чём не виновата; понимала, что у меня проблемы, и их надо решать. Но эмоции брали верх, и истерики случались снова и снова.

Спросите, почему мне никто не помог? Потому что никто не знал. Потому что признаться в таком — стыдно. Да, я никому не говорила (даже мужу), а в присутствии других изо всех сил сдерживалась и улыбалась. Я хотела обратиться к психологу, но было страшно, что кто-то узнает. Я даже на какой-нибудь форум, где всё анонимно, написать боялась, ведь там меня бы просто заклевали. Ведь все хотят видеть идеальную мать. Такую, которая всегда счастлива, у которой дети никогда не плачут. Только заикнись, что иногда хотела бы отдохнуть от ребёнка, и на тебя уже будут косо смотреть. И вот то, что я даже обсудить проблему ни с кем не могла, только усугубляло ситуацию и убеждало меня в том, что я ненормальная.

Я смогла справиться с проблемой сама. Однажды, качая малышку (ей тогда было месяцев пять, кажется), задержалась около зеркала — и увидела со стороны, какая она маленькая и беззащитная в моих огромных руках. Увидела, как этот крохотный комочек жмётся ко мне, несмотря на всю мою злость… И всё! Меня отпустило. Серьёзно, отпустило. С тех пор мои истерики прекратились и больше не повторялись. Сейчас дочке два с половиной года. Нет, я всё так же иногда устаю, но это больше не злит. Если раздражаюсь, то не срываю злость на малышке. Я наконец-то люблю её так, как она того заслуживает.

Я не знаю, что со мной было. Послеродовая депрессия? Сдвиг по фазе? Не знаю. Но знаю, что я такая не одна. А ещё знаю, что если бы могла с кем-то поговорить и не стыдиться, всё было бы намного лучше.

Ещё раз: я не пытаюсь оправдать такое поведение. Я не говорю, что это норма. Орать, злиться и бить малыша — ужасно. Скорее всего, мама, которая так делает, всё это осознает, но не знает, как с этим справиться.

Я признаю, что у меня были серьёзные проблемы. И у мамы из той истории проблемы. И я очень надеюсь, что таких матерей, какой была я, немного. Но если вы всё же встретились с такой, то прежде чем осуждать и звонить в органы опеки, подумайте: может, именно вы можете помочь? Не только ребёнку, который не заслужил такого обращения, но и матери. Ведь, может быть, для этого нужно не так уж и много.

Автор: Наталья

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Как я справилась с ненавистью к своей новорожденной дочери”:

Анонимные комментарии 8 комментариев:

Итак…первое, что я могу сказать. Дурацкая послеродовая депрессия. Сама я матерью не была. Мне хватило воспоминаний из моей жизни. Моя мама была акушеркой, а потом я устроилась в тот же роддом фотографом. По старым знакомствам мне позволили фотографировать роды.
Были такие мамы, которые хотели увидеть рождение своей дочери на камеру (вот только не верещать — это своеобразная секретная информация)

Я хочу сказать лишь одно…Я столько насмотрелась за все это время, что начала дико сочувствовать мамочкам только-только родившим. В их лице было столько мучений. Простите уж…когда у тебя хреново проходят роды и тебе зашивают наживую швы — это мало приятно. Тут уж при невероятной боли не всегда поможет то, что тебе на грудь положили маленького ребеночка. Да, твоего, родного, любимого.

Это дойдет до тебя потом…когда с тебя спадет ужас от адской боли во время родов.
А ну-ка вспомните, как вы выходили от стоматолога? На первое время вы могли бы проклинать все. Обезболивающее не подействовало, врач попался молодой и тупой…
В общем с родами примерно та же ерунда (потому ненависть молодых мам по отношению к их ребенку можно понять)

А что говорить о боли в груди…Моя мама жутко мучалась из-за обильно сочащегося молока. Моя сестра к тому времени перестала сосать грудь. А молоко оставалось. Из-за чего грудь начинала болеть вдвое сильнее.
Вот тебе и физическая добавочка к послеродовой депрессии.

Те кто начнет верещать на тематику » как же можно срываться на своего новорожденного малыша», лучше молчите в тряпочку. Просто скажу, то вы чертовы лицемеры. И даже не спорьте. Вы попросту не признаетесь в этом никому. Вы захотите быть святыми. Вы никогда не признаетесь, что в какой-то момент вам захотелось унестись подальше от кричащего младенца. Это бывает и это нормально.

Тьфу…меня грубые мысли унесли.

всю человеческую жизнь. Даже в средние века было такое, что матери не любили своих малышей. Это норма учитывая, что переживает женщина во время родов. А про «после родов» я вообще молчу. Так что спихивать все на современное время и эгоистичный баб.

Дорогая автор — в вашем случае то, что все случилось именно так — это просто замечательно. Знаете ли вы сколько сейчас матерей, которые родили лишь потому, что это положено, а вовсе не потому, что они сего хотели. Или по причине, что аборт может аукнуться.
В вашем же случае послеродовая депрессия прошла сама собой. И это очень даже хорошо.
Главное, что вы поняли самое основное — вам есть кого защищать, есть о ком заботиться. И самое смешное, что именно подобные мысли больше всего заставляют человека идти куда-то дальше. В случае молоденьких матерей — это их ребенок. Вот эту малюсенькую кроху надо защищать, надо растить…Эм…меня опять понесло…

В общем…я хочу сказать, что то, что вы поняли вашу суть матери в защите и воспитании малыша — это очень прекрасное чувство!

Спасибо за откровенность. Думаю, не просто было написать такой комментарий, который сильно отличается от обще принятого восхваления материнства и представлений некоторых нерожавших девочек на эту тему.

Спасибо Вам огромное за этот комментарий!!!

А я вот дома рожала и роды идеально прошли, мне очень понравилось. Никто не орал, не давил, я знала что делать и когда, акушерка знакомая и близкая подруга, подсказывала иногда в тех вопросах, что я не знала как дальше, без давлений и ора. Муж рядом заботливый помогал очень морально. Рожала без обезболивающих, используя природный метод обезболивания (есть спец.упражнение).
Сидела на третий день, ходила на второй, первый просто лежала с малышкой, отдыхала. Ни разрывов, ни каких-то повреждений, всё просто супер…
А вот уход за младенцем — как ад, очень похоже на то, что описывает автор поста. Я теоретически не готовилась почти к уходу за ребёнком, а к беременности и родам иззубрила очень много и изучила. Возможно поэтому так тяжело сейчас (моей дочке 4 месяца). Но кто знает… Может это только одна из причин.
Общение помогает — с теми мамаши, кто легко с ребёнком управляется (или управлялся). Когда дома одна остаюсь — срываюсь. Звоню мужу или подруге или бабушке — т.е. человеку, которому доверяю, всё говорю про себя, про то, что так реагирую на плач, очень больно и трудно, но знаю что поможет, они поддержат — может тем, что отругают или просто подскажут что делать. Главное себя особо не жалеть. Как начнёшь, так сразу про ребёнка забываешь.

вы молодец!

Так часто бывает, когда с маленьким ребенком никто не помогает, знаю по себе. Первого ребенка мне помогала с первого дня смотреть мама, мы жили вместе, а уже со вторым я была одна, это очень тяжело,и физически и морально.

Моей дочери 5 мес. Я прошла все ады родов! Во время родов мне сломали два ребра врачи! Меня шили на живую! Я все чувствовала! Я вела себя с дочей временами так же как вы! Плакала что я дурная мамаша..((( ложила ее плачущую и уходила в др.комнату( и тоже ревела! Все это уже прошло. Сейчас уже все хорошо.
И знаете я тоже считаю женщин родивших первенца и утверждающих что у них такого нет Лицемерками!!! И сейчас тапки мимо! Не пытайтесь меня переубедить! Не поверю!
Автору плюс!
Читала вспоминала себя! И слезы наворачивались! Страдала вместе с вами!
Удачи Вам и здоровья вашей дочери!!!

Автор молодец!!!!!!
Васхищаюсь Вами!!!!!
Спасибо за откровенность!!!!!!

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: