Исповеди logo

Любите жизнь во всех ее проявлениях

Как правильно относиться к жизни

Хочу рассказать вам о том, как я разделила свою жизнь на две части. Тогда мне было 24, у меня была дочь трех лет, был парень, с которым я жила уже 3 года, но не любила его. Он был очень хороший человек: все делал для меня, ни в чем мне не отказывал, но мне такой мужчина не был нужен. Нам же, женщинам, нравиться, когда нас мучают. По характеру он был очень спокойный, тихий, немного даже боязливый, да еще и меньше меня ростом. Однажды я ему честно сказала, что я его не люблю и жить с ним не могу. Но вы знаете, мы ведь все эгоисты, т.е., когда человек действительно любит бескорыстно, он скажет: ты знаешь, я тебя так сильно люблю, поэтому отпускаю, раз тебе плохо со мной. А на самом деле: будь со мной, пожалуйста, не бросай, мне будет плохо. Человек сильный, который может просто отпустить тебя, но таких мало. В общем, мы расстались.

Потом я познакомилась со своим будущим мужем. Он был такой, как я всегда мечтала: сильный, мужественный, да еще и военный. Я боялась его, не могла произнести ни слова, у меня тряслись руки, я краснела при каждом слове, была очень скромной девушкой. Тогда я считала, что это очень плохо и такую он меня не полюбит. У меня на тот момент были таблетки-транквилизаторы и перед встречей с ним я выпивала таблетку. Меня это делало расслабленной, раскованной, я не краснела и могла свободно общаться. Он меня узнал именно такой, но в душе я чувствовала себя по-другому. Это продолжалось месяца два, я была на таблетках. В душе я понимала, что я веду какую-то двойную игру.

Мы поженились, через 3 месяца я забеременела (тогда я уже не пила таблетки). Но все равно в душе остался какой-то обман, у меня было чувство, что он меня воспринимает совсем не так, как я себя чувствую внутри, а видит во мне того человека: раскрепощенного, смелого другого, но не меня. Я заигралась, я создала свою вторую личность.

После родов у меня началась депрессия, муж был мне чужой, даже сын казался чужим, я чувствовала кругом обман, ложь, игры. И тут я поняла, что я натворила с собой, я узнала, что такое депрессия: тебе уже ничего не надо, все, что тебя интересовало, даже муж и дети – это страшно. Я получила то, чего так добивалась, но что, как оказалось, мне не надо.

Так я и жила, имея 2 личности. Когда муж смотрел на меня, я уже не могла определить, кто я на самом деле. Я стала чужой сама себе, мне было страшно смотреть на себя в зеркало, оттуда на меня смотрел чужой человек.

Но муж оказался тоже не подарок. Он был ревнивый, жестокий, я не могла сделать и шаг без его ведома. Человек очень властный, несговорчивый, тяжелый. Я была беспомощной, зависимой, ничего не могла себе купить без его контроля и одобрения. У меня возникли фобии, я боялась людей, не могла спокойно общаться, боялась выходить на улицу, боялась находиться одна дома и даже находиться наедине сама с собой. Чудо, что я не попала в психушку.

Мы были вместе 6 лет, когда я ушла от него. Сейчас я без него тоже уже 6 лет одна со своим любимым сынулей. Я его обожаю. И дочка у меня умница и красавица, я горжусь своими детьми. До сих пор прихожу в себя, но чувствую себя вполне счастливым человеком. Тот мужчина до мужа, он был слишком хорошим, он не смог бы дать мне этих знаний, которым мне пришлось научиться, чтобы вытащить себя из этой ямы. Я теперь понимаю, что только такой человек, как мой муж, мог помочь мне в моих страданиях. Потому что учимся мы, к сожалению, через страдания, и пока до конца не почувствуем тяжесть своего креста, думать вообще не начнем. Так и будем плавать в поисках счастья, как слепые котята в огромном океане жизни.

Только теперь я понимаю, что тот опыт мне был необходим. Теперь я совсем другая, я столько всего узнала о жизни, научилась радоваться каждой травинке, ценить каждое мгновение, радоваться даже плохому, научилась прощать, видеть и плохое и хорошее в людях, узнала смысл жизни, а это дорогого стоит.

И я не о чем не жалею. Значит, по-другому жизнь никак не могла заставить меня начать думать. Никогда не о чем не жалейте, принимайте все в своей жизни – она слишком коротка и слишком прекрасна, чтобы тратить ее на самомучения. Живите сейчас, наслаждаясь каждой секундой, любите жизнь от всей души и она ответит вам тем же. И доверьтесь ей она знает, что вам нужно.

Автор: любовь

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Любите жизнь во всех ее проявлениях”:

Анонимные комментарии (1):

Что на это сказать? Вы имели хорошего мужа, и могли жить с ним счастливо до конца жизни. Но как это часто бывает у женщин, хороших не любят, с ними скучно… Хочется острых ощущений, и вы их получили сполна. Теперь, как я понял, вы одна, но зато имеете богатый опыт в том, как нужно ценить то доброе что мы имеем, и не искать на свою задницу приключений.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: