Исповеди logo

Я раскаиваюсь, но уже поздно

Позднее раскаяние

Мне двадцать четыре года и замужем я уже пять лет. Детей с мужем сразу не планировали, но когда решили, я никак не могла забеременеть. Прошли обследование и нам сказали, что у нас несовместимость, и детей, скорее всего не будет.

Разводиться мы не хотели и решили, что если получиться зачать ребенка, то хорошо, а нет, то будем жить и так. Хотя мои родители говорили, что если бы я вышла замуж за другого, то может и смогла родить ребенка. Я могу их понять, ведь я у них одна, а значит, о внуках им нужно забыть.

Но недавно я поменяла работу и там познакомилась с парнем. Чтобы изменить мужу у меня и в мыслях такого не было. Но однажды я задержалась на работе и когда вышла, оказалось, что он меня ждет на улице с машиной. Предложил подвезти.

После этого мы стали часто встречаться. Дома я говорила, что задерживаюсь на работе. Я знала, что он женат и у него двое детей. Но я уже не могла остановиться. Замуж за него я не собиралась, но и порвать отношения тоже уже не могла.

Муж однажды заметил, что я стала эффектно одеваться, купила несколько комплектов красивого нижнего белья, но я сказала, что не хочу выглядеть на работе хуже других и он успокоился. Знал, что я работаю в престижной фирме и решил, что я права.

Каково же было мое удивление, когда я обнаружила, что я беременна. Я не знала, как об этом сказать мужу, чтобы не вызвать подозрений. Тем более я не была уверена в том, чей это ребенок. Даже если муж ничего не заподозрит, как с этим жить всю жизнь.

У меня голова шла кругом, посоветоваться тоже было не с кем. Не могла же я сказать своим родителям об этом. Несколько раз уже была близка к тому, что нужно идти на аборт, но потом решила, что может больше у меня не будет шанса стать матерью.

Если даже муж меня бросит, то у меня будет ребенок. Но муж был так счастлив, что я решила ничего не говорить ему. Сейчас у нас дочка и я так до сих пор точно не уверена, чей это ребенок. Так и живу со страхом, что это когда-нибудь все откроется.

Автор: Мила

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Я раскаиваюсь, но уже поздно”:

Анонимные комментарии 31 комментарий:

Мила, вы очень хорошо сделали, что сохранили жизнь ребенку. Главное, он ваш, а кто отец, не мучайте себя этим вопросом.

А я думаю, что таким женщинам нет оправдания.

Абсолютно согласен!
Вы — предатель, а не та, кем хотите себя считать.

Мила, в жизни всё не просто так. Вы молодец. Я уверена, все люди в нашей жизни не просто так появляются. Я сама раньше была очень правbльной, и категоричной, но… жизнь может по разному закрутить. И судить никто не имеет право, никто з нас не знает что будет завтра. Я Вас поддерживаю

Мила, в жизни конечно не все просто так, и никто Вас осуждать не вправе, а разъяснять вам морально-этическую сторону измены в браке — я полагаю излишним, вы ведь человек взрослый, и сами все знаете. То, что мужа своего вы не любите, это факт, но это ваша жизнь и жить её вам. Но если бы вопрос касался только вас и ребенка, то можно было бы спокойно жить и строить планы на будущее, но оглянитесь и посмотрите на все со стороны, во этой жизненной драме кроме вас участвуют в связке еще два человека, две жизни, две судьбы, я говорю о ребенке и о муже. Как я уже сказал, очевидно, что мужа вы не любите, любящая женщина никогда не пойдет на такой шаг по отношению к любимому мужчине. Вы надеетесь сохранить все в тайне, но это несерьезно, причем настолько, что выглядит глупым. Правда может всплыть тогда, когда вы совсем этого ждать не будете и без вашего участия, да мало ли как повернется в жизни, вот тогда и будет катастрофа, не только в вашей личной жизни, но и в жизни ребенка, и вашего мужа. Вы готовы нести за это ответственность? Мысль: — авось пронесет, это мысль беспечного и абсолютно безответственного человека, который совсем не понимает всей широты проблемы и взводит часовой механизм «бомбы замедленного действия». Вы готовы к этому? Это вам нужно? Ведь всю оставшуюся жизнь придется трястись в страхе за себя, за ребенка, за семью, за мужа. Я не знаю какой человек ваш муж, но уверяю вас, подавляющее большинство мужчин не прощают измен, а обман с чужим ребенком, и подавно. Особенно тяжко будет если муж воспитав ребенка узнает правду потом, это просто его уничтожит. Я не знаю, что у вас там творится в семье и какие мотивы вас толкнули на измену, это все за кадром и вам виднее, но Ребенок, даже зачатый на стороне в грехе, разумеется невиновен в грехах родителей, и самостоятельно не может решать, остаться ему жить или умереть в результате аборта, за него сейчас решаете вы. То, что вы его решили оставить, это прекрасно, новая жизнь, новый человек, и он в любом случае останется с вами. Но за что вы так ненавидите своего мужа, почему он вам настолько отвратителен и ненавистен, что вы лишаете его элементарного права выбора? Ведь он тоже человек, как и вы, и имеет право определять свою собственную судьбу.
«Не тот отец кто родил, а тот кто воспитал» — работает только тогда, когда мужчина знает о том, что у его женщины есть/будет ребенок от другого мужчины, когда мужчина добровольно согласен, понимаете? А не тогда, когда ему обманом навязывают отцовство, этого не вынесет ни один вменяемый мужчина, это выше нашего понимания.

Ну да,лучше что бы муж свалил от нее лет через 10-15,завел себе новую семью,а автор осталась бы одна-одинешенька? Они любят друг-друга,воспитывают доченьку,кому от этой правды лучше будет?

Ната, они любят друг друга? Какая странная у них любовь, измена со стороны жены и ребенок от другого мужчины, вот это любовь, прямо неземная, просто удивительная такая любовь. Видимо для некоторых это в порядке вещей.
Только одно непонятно, что с мужем то связывает? Одно помещение в котором они живут и общий быт?

А так и будет, когда муж узнает правду. А он узнает проактически наверняка — это сейчас он в эйфории от ребенка. А пройдет нескоьлко лет — и он все чаще будет вспоминать прогноз медиков. И задумываться.. А когда еще вспомнит, что жена стала наряднее одеваться, задерживалась на работе..
Он сложит 2 и 2. И не уйдет сразу конечно (мало ли в чем причина!) — но тест ДНК сделает на всякий случай. Чтобы быть уверенным.
И вот тогда автор останется одна. С дочерью. И как отнесется дочь к такой новости — еще вопрос.
Была история. Муж узнал, что младший сын — не его. Узнал в год свадьбы младшего. Жена клялась, что это случайность, что ее просто поимели пьяную на одном из семинаров, что она очень жалела.. И тоже рассказывала про «отец не тот, кто…»
Результат? Муж ушел — ладно. Так и дети — причем ВСЕ, включая младшего! — ее осудили и не хотят общаться. За то, как она поступила с отцом.
Лучше? Или надеетесь, что у автора как-то обойдется? Судя по вводным — очень зря.

А он и свалит от неё лет через 10-15, если правда всплывет тогда… а у правды такое свойство, что она всплывает именно тогда, когда меньше всего это ждёшь. И хорошо, если просто свалит, и все останутся живы-здоровы ( физически)… а как это на психику мужа и ребенка повлияет, вообще неизвестно. Про то, что любят, даже комментировать нечего.
Вообще трудно представить бОльшую подлость со стороны женщины по отношению к мужу чем эта. И читая отзывы многих девушек с одобрением этих действий ( а значит они и сами для себя вполне допускают такое же ), просто диву даешься как много мразей на Земле.

Вы правильно сказали что правда выплывет тогда когда ее не ждеш.закон подлости никто не отменял.

Общество не нормально, если считает что настоящий мужчина это тот, кто будет платить за всех нагуляных женами детей. В нормальном обществе никто не стал бы жалеть человека, который в браке изменял, да еще и ребенка нагулянного мужу повесил обманом.

Думаю это как раз тот случай,когда от правды никому легче не станет.А общество да,лицемерные товарищи-когда ее муж бросит ее,когда ей лет 40 будет и уйдет к молоденькой девочке кумушки на лавочках его не осудят-мужчина хочет детей и семьи. Конечно было бы лучше усыновить ребенка,но что теперь поделаешь.

О, понимаю, женская солидарность, но знаете, все таки внутренний протест вызывает не отсутствие правды, а то, что с человеком (мужем) поступают как со скотиной бессловесной, как с предметом, ресурсом, лишая его элементарной возможности права — выбирать, решая его судьбу за него. В качестве примера приведу историю:
….со мной произошла та самая история. Но есть нюансы, я здоров, детей иметь способен. Женат больше 12-ти лет, дочери девять. С женой страсти былой конечно уже нет, но отношусь к ней как к самому близкому и родному человеку. К слову, никогда ей не изменял. Жена всегда хотела второго ребенка. Я откладывал и все уходил от прямого ответа на вопрос «когда?». То одно, то другое, тот же кредит. Боялся дополнительных обязательств, что не потяну материально. В общем, внезапно она мне объявила, что беременна. Я очень удивился тогда и сильно напрягся. Но особо вопросов задавать не стал, боялся ее обидеть. Затаив дыхание стал ждать рождения ребенка, очень хотел, чтобы был похож на меня. Родился мальчик…
Еще будучи в роддоме, жена передала фотографии. Мне показался он слишком уж страшненьким, с дочкой такого ощущения не было. Но я подумал, что все детишки в день рождения не красавцы. И себя отругал за крамольные мысли.
Дальше растил его, полюбил очень. Но при этом видел, что ничего в нем нет от меня. Ничего. И даже такие вещи как характер (сильно отличается от дочки), и запах его особый я чувствовал. Иногда вяло задавал жене вопросы, мол, ну почему он на меня не похож? Она же отвечала, что он похож на нее, так бывает, что тут поделаешь. Я даже про тест ДНК говорил, не боишься если сделаю. Она говорила, что без проблем. Очень раздражали меня фразы людей, что сын на меня не похож, в компании или когда я фото показывал кому-нибудь.
В итоге, спустя три с половиной года я решился на этот тест. Жена узнала, т.к. ребенок сам рассказал, что ездил с папой в больницу и сдавал кровь из вены. Я отпираться не стал. Был скандал. Она кричала зачем позориться? Я ей сказал, что вот такой я дурак, хочу иметь стопроцентное подтверждение того, что это мой сын. Отнесись к этому философски, тебе же нечего опасаться! Ну и она мне призналась, что был у нее несколько лет назад бурный роман. И она не знала чей это ребенок и не захотела делать аборт, убивать ребенка. Как забеременела, рассталась с любовником. И все эти годы жила и боялась, что обман раскроется…но не верила,что я решусь на тест. Сказала мне все это сейчас, чтобы я не брал результаты теста, считал ребенка своим и остался с семьей.
Передать словами все то, что я пережил и прочувствовал невозможно. Это как удар ножом в самое сердце. Только ты не умер, а продолжаешь жить и мучиться. Мне хотелось исчезнуть с лица земли только чтобы не думать об этом. Я собрал вещи и ушел. Не скрою, мне потребовалась помощь психотерапевта. Хоть как-то удалось из депрессии выбраться. Через месяц был готов результат анализа — мое отцовство исключено. Я уже был морально к этому готов и стоически выслушал все, что мне объясняли про всякие «аллели». В итоге: жена страдает, я страдаю, два ребенка страдают.
Она умоляет меня вернуться, не разрушать семью, просит простить, говорит, что любит меня, что тогда сильно ошиблась, несет ахинею про рождение третьего ребенка. Но я ей не верю. Ни одному слову. Не может женщина родить ребенка от нелюбимого человека. А значит ко мне у нее не было никакого чувства уже несколько лет назад.
Я не знаю как быть с детьми. Дочку люблю безумно. И сына…но сейчас что-то надорвалось что ли. Я на него смотрю другими глазами. Да, он замечательный ребенок. Но что-то уже не то. И ничего с этим поделать не могу. Мне его жалко до слез. А может это я себя жалею…не знаю. Думаю, что из этой грязи можно выбраться лишь единственным способом: найти другую любимую женщину, которая будет меня любить и захочет родить ребенка именно от меня. Но нет на данном этапе такой…

Вот такая в жизни случилась катастрофа. Никому не пожелаю такого.

Страшная история.
У меня самого двое. И я думаю иногда — а что было бы, если бы я узнал, что это не мои дети?
Я ОЧЕНЬ надеюсь, что вы сможете приняь сына. Не жену — я не понимаю, как такое можно простить. а сына.
Но жизнь показывает, что эо почти невозможно.
Вот исенно — что-то ломается. Да, ребенок не виноват, да, его любишь.. Но уже все.
А другая вам еще встретится. И еще будут ваши дети.
Держитесь.

вали от нее… не ломай себе жизнь… пусть она рога ставит кому-нибудь другому. ты же не на помойке себя нашел….

Вы всё время упираете на то, что бросит её в будущем… Так она сама всё для этого делает. Если признается сейчас, то и бросит сейчас ( возможно ). Если правда всплывет, когда ей будет 40 лет, то значит её бросят сорокалетнюю… но если она кого-то и захочет в этом обвинить, то пусть посмотрит в зеркало.

Женщина, которая обманывает мужа, выдавая чужого ребёнка за его родного — обрекает себя на несчастье, неврозы и проблемы до конца своих дней.
Никогда чужой ребёнок не станет для мужчины своим, родным и близким. Кто считает обратное, вероятно насмотрелись сериалов и телешоу. Где женщины рожают от кого попало. А некие карикатурные мужи, принимают и ласкают их детей как своих. И бывает у них счастье на экране и в книгах. В реальности всё далеко не так. Всё гораздо жёстче и проще.
Есть такие мужчины (обычно глупые юноши), которые и «прощают и принимают» по началу. Но в случае проблем они и вспомнят и поставят это в вину. И тем они взрослее, тем хуже для семьи. И если другие женщины, им предложат родить собственного ребёнка, то мужчина, обычно, предпочитает последний вариант. Так как для мужчины – это необходимость. Факт жизненной реализации. Иметь своих детей, сына, а ещё лучше несколько сыновей. В детях, особенно мальчиках, мужчины, продолжает свой род и себя. А женщина просто продолжает самого себя. Мужчина понимает это с годами. А женщина, часто, этот простой факт — никак не может понять.
Какой род может продолжить мужчина, воспитывающий чужого ребёнка. Как он может себя передать в будущее?
Для женщины всё гораздо проще. Ей для жизненной реализации достаточно просто иметь детей. Что касаемо интересов мужчины – многие ведут себя абсолютно глупо и эгоистично, и закономерно пополняют ряды брошенных и обиженных. Да ещё и без алиментов. Искренне не понимают – как это с ней случилось.
Вернёмся к обману, последствия обмана плачевные и для жены и для ребёнка (сколько им не размахивай и не прикрывайся) и для мужа.
Тем больше проходит времени с начала обмана, тем больше растёт страх и неуверенность у жены. Но никак не наоборот.
Тем больше проходит времени – тем больше ей приходится завираться. И уже нет дороги обратно и ложь приумножает ложь как лавина на склоне.
Тем больше проходит времени — тем глубже пускают корни разные неврозы. И это всё только усиливается со временем и даст начало разным соматическим болезням и неврастеническим симптомам.
Тем больше проходит времени — чем жёстче и глубже будет разочарование у мужчины, тем непредсказуемой его реакция. Ведь мужчина воспринимает этот обман не как личное оскорбление, а как крах жизненной программы. Он воспринимает это как зря потраченную жизнь. Ни больше, ни меньше. Болезни, агрессия и алкоголь – самое меньшее, что после этого начнётся.
А что же ребёнок?
Для ребёнка это тоже будет самый первый и ужасный удар.
И примет он этот дар, впервые скорее всего от «не толерантных» соседей по парте или песочнице. Они донесут до него всю правду в самом неприглядном виде. Для него родители на всю жизнь останутся обманщиками и предателями. И никак он не сможет это поменять и родители ничего не смогут с этим поделать и смыть эту вину. Для него уже не будет родителей.
И как, понимаете, о каком либо подобии счастья, тут уже речи быть не может никогда.
Потому как всё обязательно раскроется. Оно не может не раскрыться.
Если женщина обманывает мужа – то, должна понимать на что она себя обрекает и ради чего. Счастья там не видать никогда. Можете забыть о нём.

Вы все правильно зделали! Респект! Мужу ничего не говорите Не обращайте внимание на неативные комменты

Интересно, что бы вы сказали, если бы ваша невестка залетев от любовника подсунула вашему родному сыну на воспитание чужого ребенка, наверное хвалили бы её, ведь она все правильно сделала и респект ей за это! А то, как ваш сын отнесся бы к этому? Для вас это имеет значение?
PS: только не надо отвечать за сына, спросите его, если он у вас конечно есть)))

А респект за что? за то, что изменяла? или за то, что мужу ребенка чужого подсунула?

повторяюсь — автору респект. я понимаю ситуацию так как понимаю ее я — Вы понимаете иначе и это нормально. Нет — у меня нет детей. Я с мужем живу.

Обыкновенный эгоизм, видимо автор тоже — «просто живет с мужем», поэтому такие ситуации норма

Луна. Я не просто живу с мужем а действительно очень его люблю. Почему Вы на меня везде нападаете. В чем дело, не понимаю. Я живу так как мне угодно. И мнение никого меня не волнует. А если я эгоистка — так это мое личное дело. Или здесь не комменты к историям пишут — а комментируют комменты совершенно незнакомых людей… Вы же меня не знаете. Вам никто не давал права меня оскорблять. Повторяюсь — я люблю мужа — мы вместе щастливы 8 лет. Через 2 меся\ца — будет 9 лет как мы вместе.

Вероятно нападками вы считаете мои попытки вступить с вами в диалог с точкой зрения отличающейся от вашей. Простите великодушно, но и в мыслях не было «нападать», просто хотелось пообщаться, узнать какими мотивациями руководствуется человек, имеющий такие взгляды.
Да, вы правы, я вас не знаю, но это и не обязательно, зачем? Это анонимный форум, для того, что бы пообщаться вовсе ненужно узнавать друг друга.
А вот на счет того, что я вас оскорбило слово эгоизм, вы погорячились, осмелюсь привести вам базовое значение этого слова — эгоизм, это поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других. Как видите это не оскорбление, а всего лишь определение качества присущего человеку. Одни считают это нормальным, другие — нет, всего то делов

«Если муж бросит».. да хорошо, если просто бросит.
Дочка еще маленькая, на кого похожа — непонятно.. Да на саму себя!
Но вот подрастет..
А теперь представьте: муж таки решил сделать тест на ДНК. И сделал. И дочь — не его.
Хрен с вами — это ладно. Получаете, что заслужили. Но как вы будете смотреть в глаза дочери, которая будет не понимать — почему папа ушел и не может (именно не может!) с ней общаться? Она же хорошо себя велаа и ни в чем не виновата!
А он — именно не может. Потому что дочь невольно напоминает ему о предательстве. И еще потому, что своих детей у мужа нет. А ведь он не стерилен — это с вами у нео несовместимость. И вот вы себе ребенка родили — а он — нет. И еще ему лгали все годы.. А ведь он мог найти другую. верную, которая родила бы ему ЕГО ребенка..
Вы думаете — так не бывает? Да полно. КАК можно спокойно смотреть на ребенка, понимая, что он — твой и не твой??!! Сколько случаев, когда у мужчины отношение к ребенку ломается — от «Все для тебя!» до «Отойди, ты мне никто!». И как их можно осуждать!
Вы крадете его годы. Для себя. А когда он это узнает — будете удивляться, почему он так жестого отреагировал??!!
На свете есть мало подлостей, сравнимых со сделанной вами. И да — уже ничего не изменишь..
А милая фраза «отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал» — в вашем случае это только фиговый листок для подлости. Не вам решать за мужа, будет он или нет воспитывать ВАШЕГО ребенка, нагуленного в измене.

Автор,идите в церковь — исповедуйтесь,молите Бога,чтобы простил вас,сами себя простите.Вы не виноваты,такова жизнь,мы,люди,склонны запутываться,но главное выйти из этого чище,чем были.Расскажите всё своему мужу,будьте готовы,что он уйдёт от вас — не каждый способен простить такое.Не расскажите — будете мучаться сами и придётся заплатить чем-то другим,либо своим здоровьем,либо не дай Бог,здоровьем ребёнка.И относитесь с этих пор к родным и близким людям как к себе,ставьте себя в их положение,когда совершаете поступок,которым будет иметь к ним прямое отношения.Поставьте себя в положение мужа и представьте,что вы ему рассказываете обо всём этом.Если вы в его положении сможете простить себя,если при этом в теле не будет возникать никаких неприятных ощущений и тяжести в груди, то он вас тоже простит. Это не мистика,я знаю о чем говорю.

Я женщина, и могу быть уверенна, что мой ребенок это мой ребенок, но если бы поставить себя на место ее мужа, то я бы наоборот не хотела бы знать правды…..если у меня в семье все хорошо, лад и растет ребенок…я бы не хотела это разрушить, пусть бы растила не зная чужого ребенка, лично мне бы эта правда не нужна была. Узнав правду за день разрушить жизнь, разойтись или простить, а потом вспоминать об этой ошибке….нет! Каждый человек имеет право на ошибку, каждому свойственно ошибаться,ну получилось так в ее жизни, главное она раскаивается.. откуда вы знаете у кого какие камни в душе, может и муж не безгрешен….

Понимаю вас. Но всегда делал по совести. Жизнь не разрушается, просто становится другой, не такой как раньше, но она всегда продолжается. Чужие камни в душе не должны волновать никого,кроме обладателя,если они не касаются вас.Но здесь ведь муж автора растит чужого ребёнка, он не продолжает свой род, хотя думает, что продолжает. Это ложь,автор вводит мужа в заблуждение,держит глаза его закрытыми. Не мне судить, каждому когда-то воздастся, жить пролетит махом.

А она у мужа спросила, хочет он знать правду или нет? А про то, что Вы растили бы чужого ребенка, не зная об этом… легко такое говорить, когда знаешь, что такое в принципе невозможно. Вы это называете ошибкой? ))) Слово «жопа» писать через букву «ё» — это ошибка. А раскаивания у неё нет ни грамма… если бы расскаивалась, то во всем призналась бы мужу, и предоставила бы ему самому решать свою судьбу, а не делала бы из него бессловесную скотину.

Извините, но это как минимум подло с вашей стороны. Хотели ребенка? Можно было усыновить. Не хотите усыновлять — разводитесь с мужем и вперед. Но нет, проще оказалось раздвинуть ноги и обмануть человека, который однозначно не зазлуживает этого. И только не говорите, что любите: любимому рога не ставят. Признайтесь ему пока не поздно во всем, ведь правда все равно всплывет, и дайте ему право выбора.

Эта история мне знакома, мой муж был уличен в измене с такой же «невинной», очень хочется спросить, как любовник отнесся к своему отцовству? Ведь он знает, что у него растет дочь?
Расскаянием ничего не изменить, ты низко пала и расплата неизбежна.Ужасно то, что за твои грехи пострадает невинный ребенок
И мужа ты не любишь, только себя, все для себя любимой.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: