Исповеди logo

Мой взрослый сын не хочет со мной общаться

Исповедь о проблемах со взрослым сыном

Не судите меня строго, возможно, я плохая мать, раз воспитала такого сына. Хочется услышать добрый совет. Мне 61 год, а моему единственному сыну 30. Замужем второй раз, то есть мой муж отчим моего сына.

Сын женат 7 лет, его дочке скоро годик. Мы живем рядом, в соседнем доме. Общение практически прервалось немного больше, чем год назад. Я чувствую, что мой сын на меня за что-то очень обижен, но за что, я не знаю и все мои попытки выяснить это, в том числе и через невестку, ни к чему не привели.

Мой сын рос очень болезненным мальчиком, было много других проблем с ним, но отношения всегда были близкими. Воспитывала его я практически одна, так как отчим, человек мягкий и добрый, в воспитание практически не вмешивался, услышав однажды: «Ты — не мой отец».

Мне приходилось быть и матерью, и отцом, а что поделаешь, были и не очень хорошие друзья, опасность наркотиков. Не говорю, что я идеальна, но старалась, как могла. Отношения испортились резко, когда я попросила его помочь с компьютером. Надо сказать, что не в первый раз просила я его об этом, и ему казалось, что это уж очень часто.

Он ничего не сказал, просто поднялся и ушел вместе с женой, не взяв испеченные мной пирожки. С тех пор со мной не общается, уезжает за границу, мне об этом не сообщает. Общаемся с внучкой только через невестку, которая на все вопросы отвечает: «Ну, это уж вы с ним разбирайтесь сами».

Пытаюсь не обижаться, молиться, звоню, пишу ему, но без ответа. Что делать, не знаю. Пыталась просто совсем оставить его в покое, это только привело к полному отчуждению. Как достучаться до его сердца?

Сама я была вроде хорошей дочерью, ухаживала за моей мамочкой до самой ее смерти, любила ее очень, сын помогал мне в этом. Буду очень благодарна за совет.

Автор: Анна

Детскую обувь на все сезоны из экологически чистых материалов предлагает интернет-магазин детской обуви babyclab.com.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Мой взрослый сын не хочет со мной общаться”:

Анонимные комментарии 139 комментариев:

Анна, я вам искренне сочувствую, у самой есть дети, отношения с которыми не всегда складываются нормально. Попробуйте поговорить с сыном, пойдите к нему домой сами. Если нужно, извинитесь, чтобы только наладить отношения снова.

Спасибо, Полина, за Ваше сочувствие. Беда в том, что мой сын очень не любит выяснять отношения. Когда я попыталась вызвать его на разговор последний раз, он пропал на три месяца только потому, что я сказала, что хотела бы поговорить с ним. Все время боюсь сделать хуже.

У меня сын алкоголик.Со мной не общается. Это очень тяжело. Я очень сочувствую всем матерям, у которых потерян контакт с детьми. Считаю это большой нашей виной. Видимо где-то были допущены ошибки в воспитании.Но я все равно его люблю. Держитесь, матери, молитесь за своих детей. Они нам даны богом.

Странный какой-то ваш сын, честное слово, или дело не только в компьютере, потому то если у вас всегда были очень близкие отношения, то так отдалиться от родного человека из-за пустяков, для меня это чересчур. Если он не слушает вас, может, есть у вас какие-то знакомые, которые могли бы с ним поговорить, или вы бы могли узнать через его друзей о причинах такого поведения. Тут главное — узнать причину, и от этого уже отталкиваться. Мой муж тоже 2 недели назад серьёзно рассорился с отцом, а мать сама от него отказалась. Я так поняла, что они теперь не хотят с нами общаться, тем более со мной, так как я писала свекрови, но она не ответила. А муж говорит, что будет с ними общаться только после того, как они извинятся, а я боюсь, что этого никогда не произойдёт, они никогда ни перед кем не извиняются, они даже никогда не чувствуют себя виноватыми ни в чём. Я не знаю, что мне делать, не хочу, чтобы муж потерял своих родителей, для меня семья — это главное.

Здравствуйте, Дени! Да, мой сын действительно ведет себя странно. Определенное отдаление началось еще раньше через какое-то время после его женитьбы. Его жена почти всегда приходила вместе с ним, и наши прошлые беседы по душам постепенно исчезли. Я видела, что невестка несколько ревностно относилась к нашему общению и подумала, что теперь, когда он женат, я должна отпустить его, ведь самое главное для молодых, чтобы их совместная жизнь была гармоничной. Я думаю, что компьютер был как бы последней каплей, так как его жена была беременна, ему нужно было менять работу, были и другие хлопоты… Я все понимаю, но почему это нужно было делать в такой форме и почему он не хочет помириться? Ведь прошло уже больше года… Узнать через друзей не представляется возможным, это только еще больше осложнит ситуацию. Я очень рассчитывала на невестку, но она самоустранилась…
Мне очень жаль, Дени, что у Вас сложные отношения с родителями мужа. Я Вас понимаю, я сама всегда за мир и гармонию в семье. Ваш муж наверняка отойдет от ссоры через какое-то время, а если он будет упрямиться, Вы сможете ему помочь. Две недели пока небольшой срок, пусть страсти улягутся немного.

Спасибо большое, я думаю, что и ваш сын образумится.

Анна, Вашей вины здесь нет. Вы воспитывали своего сына, обрегали его, были «и отцом, и матерью». И теперь, Анна, это ЕГО ОБЯЗАННОСТЬ помогать Вам, ухаживать за вими,заботиться, оберегать, выслушивать, как бы благодаря за то, что вы выростили его. Это, конечно, странно, что сын так поступет с матерью…

Юлия, я согласна с Вами, но, к сожалению, в мире моего сына это, видимо, не так. Странно, что это наступило так резко. До этого времени он помогал нам, когда мы его об этом просили, беспокоился, когда мы болели (мы оба сердечники), и вдруг все это резко прекратилось вместе с общением. Спасибо, что Вы говорите, что в этом нет моей вины. Я все время прокручиваю все и ищу ее, эту вину…

ну вообще то мать была ему и отцом и матерью. а теперь он отец и его жена мать их ребёнку. мать что больная что за ней ухаживать. муж вроде есть. почему он должен уходить из семьи чтобы что? и жена его правильно поступает. не хочет он чтобы мать все знала и везде нос сувала. невестка молодец. «сами разбирайтесь», значит и до невестки у вас проблемы были. хотя раз вы так хорошо о нем заботились. это прекрасно. значит он также будет заботится и о своих детях.

если я ращу детей. я ращу чтобы они в будущем были счастливы. а не бежать за ними когда они семью тоькоо только создали и трясти «а где ваша благодарность!»и еще и жена сына мне вдруг должна быть??а за что?? чем я заслужила ее уважение?? вот сын мой допустим её на канары свозил. сын ей брильянтики купил. сын мой ее накормил, напоил, одеялком укрыл. в дом привел сын. а вот ВЫ (или я), вот чем она должна нам быть благодарной или хотеть с нами общаться? или рассказывать вам(мне) о своей семейной жизни? кто Вы(я) такая чтобы умничать и указывать как ей ее ребенка купать пеленать кормить и все остальное чем свекровки так увлекаются?

Все вы правы. но когда внук говорит «Ты ни когда не видела мою маму», хотя живут они на 3 этажа выше, ему прямо отвечать , что его мама не хочет нас видеть?
Кто-то умеет подняться над ситуацией и «ходить в походы», хотя скорее пытается убежать от себя. а кто-то живет и умирает с этой болью…

Анна, а какие у вас отношения с невесткой? Может, есть какие-то подводные камни? То, что взрослый мужчина вот так прерывает отношения с матерью-более, чем странно. Даже если предположить, что он на что-то обиделся, то все равно не укладывается в голове, ведь вы, как я понимаю, спрашивали его, в чем дело, пытались выяснить. Не враг же вы ему, в конце концов, о любой обиде можно сказать. Мне кажется, тут что-то другое, то есть это дело не одной ситуации.

Да, Танита, я сама задумываюсь о подводных камнях. С невесткой у меня ровные, но прохладные отношения, она сама с самого начала держала дистанцию и не хотела идти на сближение. Люди в нашем окружении замечали, каким взглядом она смотрела на моего сына, если ей казалось, что я сказала что-то не то. Были и другие вещи, которые настораживали. С другой стороны, она очень любит моего сына, и для меня это было важнее всего. И потом благодаря ей я все же общаюсь иногда со своей внучкой, и даже редко с сыном, так как все общение идет через нее.

Я думаю что все это связано с невесткой. Это она создала такой микроклимат и такую ситуацию в семье. иногда мы, мамы, из-за любви к сыну, многое им прощаем, не обращаем внимания на важные вещи. Если бы невестка была умная, она бы нашла правильные слова для мужа. А так, как она ревнует мужа к его матери, у нее собственное эго превыше всего, она даже может не догадываться что муж скрывает свои страдания от таких отношений с мамой. Он должен осознать, что мама- это святое, что он должен и о своей семье заботиться, и о маме не забывать! Но очень мало таких мужчин, практически — единицы! отсюда и материнские страдания, и разводы с глупыми женами и т. д. и т. п. Женщина должна быть мудрой. Если она любит мужа, то должна вести правильную политику, дружить со свекровью, и тогда все будут счастливы!!!

Слушайте,а с чего вы взяли что сноха вам что-то должна???Мамаши,займитесь наконец своей жизнью,не лезьте в семью сыновей!Какие к черту разговоры по душам со взрослым мужиком?!Все проблемы у вас с детьми-из-за собственного эгоизма,сломался комп-вызови программиста,потек кран-сантехника!Сын не обязан вам быть «мужем на час»!

Таня, какая вы жестокая. Вы давно лишились своей мамы? Вы забыли ,что такое материнская любовь. Мне очень жалко Вас…

Татьяна, а матери своей Вы так же отвечаете, если она просит Вас о помощи?

Надеюсь Ваши дети с Вами будут обходиться так же, как Вы советуете другим.

А если все по-другому. Сноха выбрала для себя удобную позицию — ни чем никому не обязана. родила вам внуков. вот кормите. одевайте их. сынок ваш должен быть счастлив от того что я у него такая. Но вы для меня никто и знать я вас не хочу?

Vi ne vinovati ni v chem, dajte sinu vremja, mozhet pereosmislit svoe povedenie

Solnishko, спасибо. Поиски моей вины мне самой надоели. Все время спрашиваю себя, что я сделала не так. Дай-то Бог моему сыну все это переосмыслить… Просто времени на мой взгляд много прошло уже, и отдаление усугубляется.

Мы не общаемся со снохой уже много лет. Все время уговариваю себя, что это ее выбор и я должна его уважать. Но легче от этого не становится ((

Анна, у мое знакомой была похожая ситуация с дочкой. Она почти все деньги отдавала ей, а себе во всем отказывала, пока та перестала с ней общаться. Позже выяснилось, что она просто стеснялась ее внешнего вида.

Чего только не бывает на белом свете :(… Не думаю, что это мой случай, слежу за собой.

Ужас какой… Эта дочка просто сволочь!

Скорее всего у этой девочки был какой-то комплекс. Она неосознанно стеснялась матери, с возрастом это должно пройти.
И скорее всего потом эта девочка еще больше будет любить сою мать. ибо будет чувство вины за этот комплекс и за неправильное отношение к матери. Время должно пройти и вылечить. Но если время не лечит, то возможно это какая-то патология.
Нормальные дети при нормальном отношении к ним родителей должны быть им благодарны.

Просто встал и ушел? Мне кажется вы чего-то недоговорили в этой истории. Должна быть причина.

Вот эту то причину я и пытаюсь выяснить, пока безуспешно…

Анна, Вы помирились с сыном?

У нас в семье была такая же история. И примерно в тот же период что и вы тут пишите. В итоге выяснилось, что молодожены хотели купить однокомнатную квартиру в новом доме за 3,5 млн., свои деньги они вкладывали, но и ждали помощи. Так как я (младшая дочка) поступала в университет платно, мы не особо могли помочь материально, но предложили проложить проводку за свой счет или со скидкой, брат отказался, сказал это мелочи. Была очень сильная ссора, закончилась она горем. Жена брата умерла от болезни ( давно болела). Все помогали брату пережить это. Он ходил к прихотерапевту, оклемался, завел новую пассию после 40 дней, все смирились. И вот спустя год его снова торкнуло, якобы наша мама поливала грязью мать умершей жены ( которая, к слову, не в адеквате после сметри дочери и наша мама просто ей вставила немного мозги, но понятное дело, что в больной голове все перемешается) кажется, что это промывка мозгов новой пассии и матери умершей жены

У моих родителей статус в сети «Глупые те родители,которые ждут от детей благодарности». Так часто и происходит,дети начинают только тогда ценить родителей,когда у них появляются свои дети.Или когда ..их теряют.

Действительно, меня всегда поражает это высказывание: дети должны быть благодарны, что мы их вырастили!!! Сразу вспоминаю слова моей мамы, простой труженицы, хлебнувшей тягот в своей жизни , нас с семье было четверо детей. Мама говорила: ДИТЯ САМО НА СВЕТ НЕ ПРОСИТСЯ !!!!. Так за что же нас благодарить? Мы сами решаем родить ребенка. То есть рожая и воспитывая ребенка, родители ждут заранее благодарности, отплаты??? Я тоже считаю -глупо ждать благодарности, это должно идти от сердца. Так уж заложено мудрой природой.

Мы с женой в разводе очень давно. Однако, для сына я был всегда лучшим папочкой на свете . Часто виделись , играли,шутили. Но пять лет назад , перед поездкой к морю с его матерью , я получил от неё смс ,где она клялась сделать всё ,чтобы сын возненавидел меня . За что…..? . Когда они с матерью приехали с моря , на мой звонок сыну получил ответ , что знать меня больше не хочет. А , ведь, прошло всего две недели, Больше я о нём ничего не знаю. Сейчас ему 17 лет . Он сменил номер телефона и общаться не хочет. Б\ж и тёщя меня знать не хотят . Если бы я знал в чём проблема, то смог бы найти решение. А так не знаю что делать. Живу с мыслью , что потерял сына навсегда.

Думаю, он сам Вас найдет, когда чуть повзрослеет. Это было бы справедливо.

Господи какой грех — лишить отца общения с собственным ребенком! Неужели совесть не гложет!

Мой сын (27 лет) тоже не хочет общаться со мной, наш разлад из-за невестки, внучку мне не доверяют, не дают видеться с ней. Я очень страдаю. Попытки поговорить с сыном оказались безуспешными. Невестка меня оскорбила, прощения просить не хочет, и я ей «в ноги падать» не собираюсь. Каждый из нас не считает себя виноватым. Сын в этой ситуации не захотел защитить мать, оказался на стороне жены. Теперь они мстят (наказывают меня) через ребенка, внучке 3 годика, и она оказалась жертвой амбиций. Они не понимают, что ребенка своего тоже наказывают. Живут они отдельно, но рядом, в квартире, которую мы с мужем купили для сына. Что делать? Как быть? Кто-нибудь может посоветовать? Психологи советуют не трогать их, не общаться, но конфликт сам собой, ведь, не исчезнет.

здравствуйте! Возможно отвечу немного жёстко, распишу по пунктам о вашей ситуации:
— почему вас должен защищать ваш сын? вас должен защитить ваш муж. у сына своя семья, теперь он всегда будет защищать свою женщину и свою дочь.вы замужем?
-психологу советуют вам правильно- не нужно лезть к семье сына, нужно лезть внутрь себя и ответить себе на вопросы:1. почему с вами не идут на контакт? с человеком, который пользуется уважением и имеет достоинство, всегда другие готовы пойти на контакт. может, причина в вас? 2. какие у вас отношения с вашим мужем, дочерью, другими родственниками ближними , родителями невестки? есть конфликты с другими людьми? 3. извинялись ли вы когда-нибудь передкем-нибудь? или вы считаете, что должны извиняться только перед вами? некоторые люди просто не извиняются, потому что у них всегда виноваты ДРУГИЕ,но так не бывает. 4. уважаете ли вы своего сына? Или вы считаете, что его не за что уважать, потому что он младше вас. 5. вы выслушали точку зрения сына и его жены? или предпочитаете, чтобы только вас слушали? 6. если произошёл конфликт с вами и ещё кем-то, то есть и ваша вина, не смотря на то,что вы её не признаёте или не осознаёте. и вообще всё, что с вами происходит это результат ваших поступков и мыслей. Вы принимаете ответственность за свою жизнь и всё в ней происходящнм или кто-то другой несёт эту ответственность? 7. взрослые претендуют на роль мудрых людей из-за своего возраста, но очень часто это не так. вы читаете книги или какую-то литературу, чтобы попытаться понять своего сына, разобраться в конфликте? (психологу вы говорите своё видение, но не факт, что оно верное). 8. Если вы замужем, что говорит ваш муж? очень часто мужчины более мудры, чем женщины. 9. вы пробовали сказать: «сынок, родной, я так люблю тебя, я страдаю, мне плохо, прошу тебя о разговоре, в котором я готова выслушать и тебя, а ты выслушаешь меня?» или вы всегда начинаете с обвинений «а твоя жена виновата, она меня оскорбила, всё мне ясно, вы, ты…»

помните, что всегда конфликт можно решить, начните с себя, возможно вы столько проблем отыщите в себе, что и до невестки не доберётесь.

адресовано пользователю KIM

если мужчина(сын), воспитанный вами, оказывается ведомым, трусливым, не способным противостоять манипуляциям жены,девушки,других людей, дурной компании, к кому претензии?
Всё, что происходит с людьми-промысел Божий! каждая ситуация даётся для вынесения какого-то урока! Но все забывают, что дано это вам — значит нужно разбираться в себе, а это самая сложная работа!!! нет провалов, неудач — есть опыт, урок, знание. когда случается сложная ситуация, то порой не знаешь как дальше жить, но нужно помнить, что Бог всех нас любит и предлагает лучший вариант из всевозможных.

у меня такие же проблемы. Спасибо за комментарий. Ваши слова заставили меня задуматься, спасибо.

Ответ Sauma
Ищу и ищу в себе…но ничего не нахожу, старалась отдавать молодой семье все силы и лучшее…но УВЫ …ничего не получается…Такое впечатление, что сноха не совсем адекватна…

Любовь Антоновна, я ваш друг по несчастью. у меня точь-в точь такая же ситуация. Только мы живем все в одной квартире. А я внука не вижу неделями. Ребенок не гуляет. а ведь ему всего 9 месяцев — нужен воздух и прогулки. Самое обидное, что мне не доверяет даже супчик сварить малышу. Выходит из комнаты только когда меня нет дома. Зато со свекром подружки. Он меня не защищает, он как свекровь делает малышу йогурты и дает советы молодой маме…… смешно до слез. а меня игнорируют . За что???????????????

Ой! Да не за что! Радуйтесь! Берегут вас, а вы недовольны.

Отдавать нужно,но столько,чтобы потом и не думать и не вспоминать,что что-то отдал, ибо отдал в дар,а не в долг. Но не забывайте про себя, нужно любить себя, заниматься собой, развивать себя, иметь свой круг интересов и вообще свою личную жизнь. И прошу Вас, все родители, запомните, что ваша Жизнь — это Ваша ТАЙНА, не рассказывайте слишком много, не открывайте нараспашку душу ни перед кем, ни перед сыном, ни перед друзьями, ни перед знакомыми, делиться нужно,но только в меру! «Берегите свою тайну и не лезьте в чужую». Когда у человека есть за что себя любить и уважать, то и другие будут это делать, ибо партнёры (родители, родители-дети, друзья) ценны друг для друга, если КАЖДЫЙ ЦЕНЕН САМ ПО СЕБЕ! Займитесь собой(не самокопанием, не прокручиванием внутреннего диалога(это вообще не делать нельзя), но саморазвитием, просвещением. Если вы хотите гармонии и радости, спокойствия и умиротворения, то идите к своей цели, в этом вам помогут ЗНАНИЯ, ибо только знания смогут помочь в решении вашей проблемы. Сходите в книжный, посмотрите,что есть на книжных полках, есть много духовных книг, которые могут помочь на вашем жизненном Пути. Посмотрите раздел эзотерики, психологии. Такие Духовные учителя,как ОШО, О.М.Айванхов, учение Агни-Йога, учение Будды, или же Библия…выбирать вам…выбирайте книги и людей, которые помогут вам стать лучше. Ничего невозможно изменить кроме собственного ума. Изменятся мысли, а значит и поступки, и эмоции, и жизнь, и люди, и дети…

Спасибо Вам, Sauma, за советы, за Вашу уверенность и умение вселить её в других.

Прочитала Ваш комментарий. Я просто в ужасе,за то, что Вы так набросились на бедную женщину.Откуда Вы можете знать какая ситуация сложилась.Почему сейчас многие невестки уже изначально настроены враждебно против свекровей?1.Может они из неблагополучных семей,где им не дали должного воспитания?2.Если у них ужасно скверный характер(особенно татарский- у них с кровью матери передается неуважение к старшим)3.Может они выходя замуж рассчитывали на большее(ну к примеру родители купили квартиру для сына,а оформили ее на себя, а невестка положила глаз на квартиру, да запилила сына,настроила против родителей,поссорила,в отместку что квартиру ей не подарили.Но ведь родители ничего не обязаны невестке.Пусть идет и работает и зарабатывает.Ну что значит внучку не доверяют,это такие есть сейчас аферистки,не дали квартиру, машину и т.д. так и внучку не увидете.Это называется шантаж,которому не будет конца. И не приведи господи повестись на это,можно и на улице остаться вот с такими девицами. Некоторые думают,вот замуж выйду по расчету, а там как будет.Может золотом осыпят состоятельные родители,сынка своего ведь любят, на все пойдут ради него.В общем сейчас очень глупые девицы рассчитывают,что с помощью своего шантажа могут добить родителей своего мужа,вымогая и шантажируя ,особенно внучкой.Ничего такие девицы не добьются ,а останутся вместе со своими матерями с голой задницей.Матери таких девивиц ничему хорошему своих дочерей не научили,как только выйти замуж за богатого или сына богатыхх родителей.Удачи Вам sauma.

У меня такая же ситуация, после женитьбы сын очень изменился, еще перед свадьбой уже нашим знакомым говорила, что вот-вот мы женимся и будем жить, как хотим, никто мешать не будет. Так и получилось. Мы пытались что-то подсказать, но они стали наши советы воспринимать в штыки, хотя сами ничего из себя не представляют. Мы купили им квартиру, наша невестка только впервые стала жить в нормальных условиях, но уважения к нам не было. Она видела и раньше наше к ней отношение, нам многое в ней не нравилось, но сын говорил, что она не такая, как ее родители. Мы не могли его убедить, что она такая, в какой обстановке и в какой семье она выросла. Но это было бесполезно. Теперь прошло 5 лет, сын сам стал такой, как невестка, не воспринимает никаких советов, кроме погоды поговорит не о чем. Многое не нравится и воспитании их сына, нашего внука, но мы уже ничего не хотим указывать, хотя все соседи и мои коллеги считали его хорошим и воспитанным человеком, а теперь его не узнать, отношение стало высокомерным, они даже с друзьями разругались, т. к. они хотят всем навязать свое мнение и свои советы, но зато сами никогда никого не послушаются. И невестка мне написала, чтобы мы меньше лезли с советами, что они сами умные и все будут решать без нас. И я сыну об этом ничего не писала, чтоб я ему не сказала, он все рассказывает ей , и она тогда еще больше отдаляется от нас и отдаляет сына.

А вы не пробовали уважительно относиться к выбору вашего сына. Ваш сын любит свою жену. Будьте мудрее. Ответьте себе на вопросы: ваш муж обсуждает или обсуждал семейные проблемы с вами или со своей мамой? К вам как относится или относилась ваша свекровь, бывает или бывало обидно? Вы сами как реагировали когда вашему мужу давала советы свекровь? Изменитесь сами. Наладьте отношения с невесткой и у вас все наладится. Сын станет к вам ближе через невестку.

Да скорее всего это вы останетесь в старости с квартирами,но в одиночестве.А сын с женой и детьми сами заработают и купят,и будут счастливы и сплочены!

на какой почве конфликт? попробуйте подключить мужа, пусть он как мужчина поговорит с сыном. решений,на самом деле, очень много. пишите, будем думать!

Один в один наша ситуация! Сноха наша вообще кажется неадекватная, а сын на ее стороне и на стороне ее родителей. За нас не заступается перед ней, и во всем обвиняет нас. А львиная доля помощи -наша, также жилье и машина. Внучке 6 месяцев, у нас сын единственный и поздний,страдаем оба с мужем и сходим с ума…Нам друзья все советуют просто жить для себя, — но душа болит и сердце плачет…Разлука с самыми родными…это просто невыносимо!..

Вот это конечно странно…вы ему и машину,и квартиру,и помогаете!И чем еще можно быть недовольной!Мне бы таких свёкров как вы!Моя вон свекровь собралась моего мужа голопопым оставить,все имущество своих предков собралась оформлять на молодого мужа котоый с ней всего лишь 15 лет живет(отчим моего мужа).О каком тогда извините хорошем отношении может идти речь если мать променяла сына на мужчину???

Ужасаюсь я всем этим ситуациям, и ведь что ужасает — их так много — Ваших ситуаций и похожих! Это просто кошмар в россии — большинство людей просто моральные уроды. иначе никак не скажешь. Добровольно лишить дочку возможности иметь бабушку и общаться с бабушкой! сволочи! У моего сына никогда не было бабушки! Он всю жизнь мечтал! Слов нет на таких людей! Вам я желаю все-таки видется с внучкой! А на сына махните рукой, ему в уши кукует ночная кукушка! потом все осознает, лет в 50.

Моему сыну 30 лет, женат, 2-е детей. С юного возраста называл себя одиноким волком, говорил, что он хочет жить сам по себе. Мы с мужем ничего не могли понять! У нас абсолютно нормальная семья, достаток, работаем, есть младший ребенок. Я всё надеялась , что с подростковым возрастом уйдет и эта глупость из головы моего сына. Но… после женитьбы он объявил, что никаких советов, никакой критики в адрес себя, своей жены он никогда не потерпит, и семья у него теперь только одна — жена и дети. Мы были в шоке! Тем не менее продолжали помогать молодой семье, подарили квартиру, сидели с детьми, не забывали о днях рожденья… Много-много раз пытались достучаться до сына. Заработали себе гипертонию. Но ничего не добились. Сын не звонит, не приходит, мы интересны ему лишь как источник какой-либо помощи — на данном этапе, это только наша «обязанность» сидеть с внуками. У нас достаточно ровные отношения со снохой, но она, как и сын, все-таки жесткий и эгоистичный человек, но, надо ей отдать должное, пытается с нами сохранить приличные отношения. Не знаю, что делать. И душа болит, и боюсь, что после очередного разговора с сыном, получив очередную порцию хамства, кто-то из нас (муж или я) просто сляжем. Скучаем по внукам, переживаем очень, что нет контакта между братьями, но сделать ничего не можем…

Как все это знакомо, с той лишь разницей , что сын еще не женат(только собирается) и внуков нет, но все остальное уже есть. Его девушка уже объявила, что родители- это те что родили , а дальше не их уже забота, родители должны уйти с дороги и не появляться никогда без разрешения. О помощи (так случилось что у мужа онкология, сложная операция) надо не просто попросить, помощь надо вымолить, а там уж будет время и желание- поможем.И все это началось с момента знакомства сына с этой девушкой.До этого момента сын всегда спрашивал не нужна ли помощь и у нас не стеснялся просить помощи, а теперь не хочет ни нам помочь ни попросить помощи.Мне сейчас самое главное здоровье мужа, сына мы потеряли и я больше не питаю надежд.

Вера! Я Вам желаю справиться с ситуацией. Оставьте сына , не думайте о нем, не звоните. Отпустите ситуацию. Ему наверное хорошо. Так и у Вас пусть тоже будет хорошо, хоть и без него. У вас проблемы только со здоровьем мужа. Вы правильно говорите, что его здоровье — самое главное. Думайте о себе и муже. У меня похожая ситуация. Я сама не знаю, как справиться, но стараюсь держаться. И Вас очень хорошо чувствую.От всего сердца желаю Вам душевного спокойствия, здоровья и что бы сын быстрее понял. что он теряет. Конечно рано или поздно поймет. но поддержка и помощь нужны от него сейчас. Очень обидно за детей. Вы не одна такая. Давайте держаться и не падать духом! Мы пока живые))

Господи, как будто с моей жизни списано. Та же ситуация. Как сын (27 лет) женился (6 лет назад) так все и стало нарастать как снежный ком. После свадьбы разменяли свою 3-х комнатную квартиру на 2 однокомнатных. Был сначала очень благодарен. Общались после свадьбы еще года 3 нормально. Звонил каждый день, приглашал в гости, сами приезжали к нам. Сейчас у сына 2 детей. Помогаем с детьми, финансово как можем. Я люблю делать подарки всем, хоть небольшие ко всем праздникам. то есть с моей стороны внимание к семье сына было всегда. Последние 2 года я вообще не понимаю что с сыном случилось. говорит, что у него своя семья (я и не спорю). Говорит, что я ему этого не дала и того не дала (мало игрушек было,вечно жадничала говорит). Пыталась объяснить какие были 90-е годы, что все так жили. Ничему не верит, не понимает.Сказал что не хочет больше с нами общаться. Невестка все время пересказывает мне как и что он говорит про нас всякие гадости. Я после разговора с ней хватаюсь за сердце. Спрашиваю за что. она говорит- не знаю, разбирайтесь сами. Детей стали реже привозить, раньше на неделе дня 4 с ними сидим, все выходные с ними. Сейчас невестка говорит, что будут как-то стараться не привозить(сын сказал- так мстить будем). За что так и не пойму, то есть 3 года назад не было причины мстить. а сейчас появилась. причем еще 4 года я еще буду платить его кредит. который оформила на себя на покупку автомобиля ему. он об этом скромно умалчивает (может и не помнит уже) и ни копейки не дает (да и я не прошу и ничего не напоминаю).Невестка конечно с нами отношения поддерживает (спросишь как живете- расскажет немного, не спросишь- ничего и не скажет). И то только потому , что любят выходные проводить без детей (отдыхают от детей- так говорит), и старшего сына надо на таэквондо отводить, приходится к нам обращаться. Вот только поэтому и общается. Вообще очень изменились оба. Были оба такие хорошие. Что произошло не пойму. роюсь. роюсь в себе. Пытаюсь искать ошибки. Разговаривая с ними, — стараюсь «фильтровать базар», подбираю каждое слово. Не знаю, как жить. для меня это трагедия.

Ну что ж это такое-то, почему такая черная неблагодарность-то??? Может разбаловали Вы его? Слишком любили, слишком заботились? (это не ирония, у меня тоже сын очень холоден со мной) И я вот иногда по телеку, да и в жизни часто вижу детей алкашей и беспредельщиков, матерей-кукушек, лупящих детей плетками, так ведь эти дети вырастают и ведь многие из них мамочек своих непутевых чуть ли ни на руках носят!!! А нам, любящим, жертвующим всем ради них — вот за что такая «награда»??? Боже ж мой, и сколько таких!!! На каждом шагу такие ситуации!

Тоже об этом думала: родителей алкашей и «кукушек» выросшие дети разыскивают и любят потом..а те,кто душу в детей вкладывает, в итоге одни остаются.

Ну как жестоки наши дети к нам!

Почитайте книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь». Можно соглашаться и не соглашаться с тем, что там написано, можно принимать и не принимать его точку зрения, но… Приходит какое-то понимание некоторых вещей, происходящих в отношениях взрослых детей и их родителей… Возможно, эта книга кому-то поможет понять, что же происходит между самыми близкими и родными людьми, поможет принять и простить, разобраться в своём отношении к повзрослевшим детям, наладить отношения или просто спокойнее относиться к происходящему. Я ни в коем случае не оправдываю и не приемлю хамское отношение к родителям, равнодушие, бездушие по отношению к матерям. Я не со всем согласна, что пишет автор этой книги. Но… всё же, дорогие мамы взрослых сыновей и дочерей (а я тоже отношусь к этой категории), попробуйте прочесть эту книгу. Я не собираюсь ни с кем дискутировать о пользе или вреде того, что пишет автор… Просто советую.. А выбор — за вами. Всем — добра, мира и понимания в семье! Будьте счастливы!

Прочитала комментарии и всем вам очень сочувствую. Я завидую вашим детям, вы родители о которых можно только мечтать. И внуков смотрите и о сыновьях дочерях думаете. А у нас же другая ситуация. Сын пытается найти отношения с матерью, а ей он как чужой. Бросила его в 16 лет и уехала за границу, делала вид что он ей нужен, звонила. Потом он женился, появились внуки, конечно же невестку невзлюбила, потому что из бедной семьи и при этом смеет открыть рот . И не нужны ей ни сын ни внуки , а их аж четверо. Жалеет что бросила его, что не подвернулась бы такая нищенка с её слов. Поняли что для неё это большой напряг, и подарки внукам, и позвонить просто сыну хотя бы раз в месяц. Ни каких поздравлений на Новый Год и даже забывчивость поздравить сына и внуков с Днём рождения. В итоге сын сам звонит сам поздравляет и напоминает о том что он есть. Скорее всего всё таки он прекратит эти попытки. Но разве так можно, мир катится неизвестно куда.

Здравстуйте! Моему брату 52 года исполнится 26 марта. Я проживаю в Гомеле, он в Минске. Наша мама в России. Брат ни с матерью, ни со мной не общается 23 года. А произошло вот что. 23 года назад мы с мамой ездили в Минск. Переночевали у брата. Наутро брат уехал, невестка ввгнала нашу маму. Она у нее требовала деньги, разбрасывала барахло по всей квартире, кичась как хорошо она одевается. Мама терпела унижения, пытаясь ей что то сказать. В итоге мы собралимь и уехали. Мне стыдно за Марину, что требовала деньги у пожилого больного человека. С тех пор брат мой, Саша, не общается ни с кем. Передавая только посторонним людям, кааой же он богатый. Мама ему пыталась писать, искала его трлеыоны, но все безуспешно. Он не отвечал. Я нашла его трлеыоны. Позвонила, он бросил трубку, даже не захотел говорить. Я написала ему смс с просьбой позвонить маме. Он слышать о ней не хочет. А у нее отказали ноги, она не ходит. А сейчас написал мне он смс » удали мой номер телефона». Конечно его жена тоже стала пенсионерка (она старше его). И она тоже будет в таком положении, как моя мама. Вот так жена разлучила мать и сына. Что она ему наговорила, что он отрекся от матери, одному богу известно. А брата, который предал мать, я презираю. У меня больше его нет.
С уважением Елена Г.

у меня такая же ситуация . Сын после женитьбы почти перестал общаться

Я была против его женитьбы. Он еще не закончил учиться в институте. был очень молод всего двадцать лет. Девочка старше на три года.Но я смирилась предоставила жилье., дарила подарки невестке . Никогда не ругалась , ходила к ним редко. Но когда болела ни разу от невестки не было звонка о моем здоровье. Ни разу не пришла в больницу. Сын ходил. Но теперь и сын очень отдалился . Если я его зову приходит с трудом всем своим видом показывая, что делает мне одолжение. Родился внук , я была рада. Надарила кучу вещей для ребенка . Мои вещи невестка на ребенка не одевает. Сколько я прошу погулять с ним , мы живем рядом , почти не дают. Недавно больная попросила сына отвезти к врачу , в грубой форме отказал. Сказал что я слишком часто болею, а у него свои дела. Я хочу только одного. взять себя в руки и перестать думать о них.

Какие эгоисты наши дети! Наверное, это наша заслуга?

Не надо было жилье предоставлять и помогать когда бабу завел. Он видимо принял все как должное. пусть бы сами карабкались по жизни, уроды неблагодарные!!! Была бы жива моя мамочка, я бы ее лелеяла и жалела бы. И папочки давно нету, в 23 года я осталась одна с ребенком на руках! Неблагодарные твари — ваши дети — я бы хоть сейчас плюнула в их лица за всю эту мерзость!!!

Наташа, у меня всё похоже на Вашу историю.(
Я так хотела, даже любила будущую девушку сына, любимого сына. Хотела любить ту, кого любит и целует мой мальчик. Старалась её принять, ; она оказалась очень ревнивой. Теперь мой сын с оглядкой на неё даже разговаривает со мной. То, что даёт ему она, для него несоразмеримо больше , чем я. Я замужем, есть ещё старший холостой сын. Мы все удивлены, тому, как младший изменился, просто кинул себя ей под ноги. Боже, как больно на это смотреть. Хоть они и живут с нами, но и не с нами, мы только здороваемся. Интересно, я смогу к этому привыкнуть. Смогу иметь сына, и не видеть в нём уже своего сына. Наверно, если они станут жить отдельно( сын не хотел, она-да), то мне будет легче. Трудно видеть пустые, отрешённые , равнодушные глаза самого дорогого человека.
И страшно, страшно: а вдруг я его потеряю навсегда?! Как кто-то здесь писал, между нами выросла стекляная стена, я вижу его , говорю , но меня не слышать.
Как унять свою боль, чем?( Меня отшвырнули, отодвинули, как ненужную вещь. Я раздражаю, одним своим видом, даже и слова не говоря.
Причина?
-устал от нас;
-хочет полной свободы;
Тихо уйдём в сторону. Пусть идёт подороге жизни и не споткнётся о наши сердца.
Уроки, уроки… Моя мама говорила, что только тогда поймешь, как больно, когда обижают дети, когда свои выростут и будут бить ногами в сердце.
Это правда.
Раз в моей жизни такое случилось, значит за что-то оно мне послано.

Ой, как страшно и горько читать Вашу исповедь! В чем мы виноваты перед ними?.. Что делали не так?.. Сердце разрывается на части и кажется уже не хочется ТАК жить…

Я плачу сижу, над Вашими словами… Блиннн… У меня жизнь отняла родителей рано в 23 года… Почему жизнь таким дает родителей, а у меня отобрала??? Я их так люблю, моих мамочку и папочку… Я бы никогда так с ними не поступила! Никогда! Если бы муж что сказал — заткнула бы ему рот, подружила бы с моими родителями… Откуда берутся такие дети-монстры? Почему их сердца так каменеют? отчего???

Не нужно вмешиваться в жизнь взрослых детей, и никто не будет отдалятся. Любите своих детей, а не себя в них. Не навязывайте свое видение, свою помощь, свое веское мнение, а просто любите, выслушивайте, принимайте такими, какие они есть, и тогда никакая жена не встанет между вами, даже самая подлая. Но, в большинстве случаев все как раз наоборот. Знаю такую свекровь, которая рассказывает подобные истории про своего сына. Только вот знаю и обратную сторону. И, не вдаваясь в подробности скажу — правильно не общаются, и жена права, поставив ультиматум (говорю про своих знакомых). Так что если такая ситуация возникла, значит вы мешаете взрослым детям быть счастливыми, значит что то навязываете (сколько бы вы это не отрицали), и значит дети этим тяготятся. А так как у них уже есть своя семья, вот они и вычеркивают из нее тех, кто им мешает быть счастливым. Я не считаю это правильным, отнюдь, тем не менее это вполне закономерно…

Это объяснение применимо к меньшинству ситуаций. Это точно. осоновная масса «деток» привыкла жить на всем готовом — отсюда и все последствия. ИМХО

Родители покупают квартиры, машины, материально помогают… И потом получают ответочку — брысь из нашей жизни. Не надо предоставлять им все готовое — пусть сами карабкаются! Вот тогда и посмотрим — как они сохранят свои семьи без помощи со стороны!

Уважаемая Феникс, Вы в самом деле не понимаете, что КАЖДАЯ из женщин, кто здесь душу изливает, так же, как и Вы, ещё и НЕВЕСТКА?!
И у каждой была или есть свекровь, к которой муж-сын относился, видимо, всё-таки иначе?
И не боюсь преувеличить, когда скажу, что уровень «смелости», а скорее хамства у невесток-свекровей и новых невесток ООЧЕНЬ разный.
Вы теперь уже с пелёнок ВСЁ ЗНАЕТЕ, в отличие от ваших свекровей, мучающихся совестью из-за того, что просто понятия у наших двух поколений слишком разные.
Мы — дети развитого социализма, где человек человеку был друг,
а наши невестки (как и сыновья) — это дети 90-х, когда отношения людей стали больше напоминать волчью стаю.
Я уже 10 лет живу в такой обстановке, когда любимый сын стал чужим человеком. Что нас не убивает, то делает нас сильнее.
Дорогие мамы холодных сыновей, живите своей жизнью, в самом деле перестаньте стучаться в закрытую дверь.
Подумайте о том, что вырастили СИЛЬНЫХ людей, не нуждающихся в поддержке и любви.
Пусть им хватит сил душевных хотя бы на свою семью — уже будет результат.

Как все знакомо…Как у меня душа болела и сердце когда мой любимый успешный сын отказался со мной общаться…Я ушла в сторону…Очень мучилась…Прошли годы(8) И надо же сейчас захотел общаться.Но оказывается в его голове стоолько претензий ко мне и отцу!!!! Мне противно….Сын мне глубоко неприятен.Свое отношение тщательно скрываю. …Шаткие отношения пока берегу.но на самом деле мне как то спокойнее без общения с ним. Сыну 33 года.Если я перестану ему поддакивать общение сразу прекратится.Пока терплю.

Сегодня я увидела в глазах своего бывшего ребенка отречение от себя. Это уже и не сын, язык. Не поворачивается его так называть. Нет, не не вор, не наркоман, он просто теперь совсем чужой и равнодушный. Человек.
Я тоже ухожу из его жизни. Так будет лу чше обоим.
Иногда думаю, как многие бездетные женщины. Убиваются от своей неспособности . Может, Господь бережёт их от боли, от разочарования , от обид самого дорогого что есть в жизни- твоего ребёнка.

Я тоже когда слышу как актрисы по ТВ убиваются, что нет у них теперь, в старости ни детей, ни внуков, думаю, а что у меня есть?
Хотя я всю жизнь жила не для себя как они. У меня теперь нет не только ни детей, ни внуков, хотя они есть, живут и здравствуют, но у меня еще и жуткая обида, на себя, что не так все сделала, не так воспитала…

Инга я тоже так думаю (даже от этого страшно).Но я просто боюсь сына(боюсь его даже встретить случайно на улице, или магазине.А на днях он вонзил мне нож в сердце:бывшая невестка привела внука любимого в гости. которого я месяц не видела, ему 9 лет, а он его забрал.Моя печальная история: у сына очень тяжелый деспотичный характер( но он успешен и материально независим от меня).У него второй брак и второй ребенок.Я очень помагала растить первого внука , пока он был один т.к. дни нахождения ребенка были поделены поровну.И даже большую часть времени он находился у нас. а не у мама.Можно с уверенностью сказать . что он мой второй ребенок. И все изменилость, когда появился второй ребенок в гражданском браке.Както постепенно из друзей невестка теперешняя перешла в разряд ревнующих сына к прошлой жизни и ко мне.Я помогаю бывшей невестки,маме моего любимого внука (она попала в жизни в очень сложную ситуацию) они теперь оба меня возненавидели за это.Стали ругаться( говорят якобы из-за меня, хотя мы общаемся раз в два месяца).Заблокировали везде и сын сказал, что я как бабушка для них не существую.Но это я переживу, т.к. после рождения второго ребенка почти не общались и я к счастью не успела привязаться к ребенку .Но не могу жить без старшего внука. Слава богу, что с невесткой бывшей в хороших отношениях. Но он и ей запрещает мне давать ребенка . Чем это все закончится, даже не представляю.Он очень жестокий все в нашей «семье» его боятся (я, жена нынешняя, мои родители и сын 9 лет)

Читаю комментарии, вдумываюсь, удивляюсь и возмущаюсь! КАКИЕ здесь все умные! Задним умом…»не надо было» — «надо было, » сами виноваты», «значит вы мешаете», и проч. Слава богу, дошла до вашего комментария. Как Вы понимаете, я не просто так на этом сайте! Перепробовала буквально все. Не хочу вдаваться в подробности. Просто скажу, сегодня захотелось плюнуть в сторону злобного и тупого человека. Не хочу больше унижаться, не хочу бояться потери, да и потери ли??? Его уже давно нет. Рядом живет очень злой и несправедливый человек, который каждое мое слово трактует, как вызов или провокацию. Надо ли мне это? Захотелось посмотреть, как ведут себя другие люди в подобных обстоятельствах…Ваша позиция мне ближе всех других, поэтому я и решила написать именно вам. Я не знаю, как пойдет дальше, но я решила, что больше не буду унижаться и заглядывать в глаза человеку, который этого не стоит…Пусть живет без меня, пусть будет счастлив, пусть пользуется всеми предоствленными ему возможностями. Ничего не поделаешь! Я не в состоянии его любить. Если бы это был не мой сын, я бы сказала, что это подонок. Вот так…Извините, если прочитаете это и что-то вас расстроит. Но, возможно, в чем-то это послание вас и укрепит. Будьте счастливы.

а вы знаете, я с вами согласна. Просто мы, матери, еще храним надежду, что наш сыночек не такой, что он добрый, что он честный!
И ведь никто из них не бросает матерей, пока не заведет себе жену! Пока не встанет более-менее на ноги.
А потом мать не нужна, от нее одни проблемы, а главное, жене не нравится и теще тоже!

Не могу не присоединиться к Вам…потому что тоже так решила. 1,5 года назад была раздавлена и сбита с ног, душа практически мертва…но у меня осталась внучка, правнук и бывшая невестка и мы будем жить дальше несмотря ни на что…с уважением…

Яна, как у вас получается терпеть? Как получается молчать? Что у вас сейчас? как общаетесь?
У нас стаж ссоры и необщения 1,5 года. Муж готов на любые условия, а я не могу. Мне противно.
За эти 1,5 года муж был в жуткой депрессии, теперь на лечении у психиатра, я тоже болею.
Молчать я не сумею, обиды свои выскажу сколько б не тренировалась дома перед зеркалом, сколько б не прикусывала себе язык.
Меня оболгали, оговорили, а сын поверил и обвинил меня во всем.
Теперь стал посылать фото внучки, которую мы
никогда не видели (живем в одном городе), но я боюсь с ним общаться

Общаемся по его инициативе.как только он уезжает за границу.то каждый вечер пишет мне и присылает ф-ии.Недавно 2раз женился.был очень рад .что мы пришли.Мужа уговорила с трудом.Но .честно.я уже от него отвыкла и общаюсь из чувства долга.Любовь ушла.Страданий нет

К сожалению, испытала те же метаморфозы.
И никому никогда не скажу, что и мне мой сын, к 30 годам вдруг вспомнивший всё то, что ему недодали в детстве, стал неприятен.
Т.к. разве может быть приятным недруг?

Могу набраться храбрости, наглости, и написать всем несчастным мамам здесь. Я, как сын, который тоже не хочет общаться со своей матерью, могу с уверенностью сказать в чем причина. Она универсальна. Это отсутствие сопереживания с сыном. Невозможность спросить какие детские обиды еще держат его. Ситуация с компьютером просто очевидна! Сын пришел к матери за любовью. Наверника у него было куча вопросов, просьб дать советы один-на-один. Обняться, получить ласку, как в детстве, даже емли сын боксер 30-ти летний. Он ушел, потому что воспринял визит как «что-то опять от меня надо». Это правда беда всех советских родителей. У них вбито в головы «что подумают соседи, должно быть так, ты должнн быть таким и таким — вон посмотри на Петю и Васю». Советские родители — жертвы той системы, в которой жили. Где не было места нежности (не дай бог геем станет), любви (размазней будет, нужно рорезжче с ним). СССР ростил победителей, которым нельзя целый список вещей. Вот только ничего не вышло. Каждый человек индивидуален. Он личность. И относиться нужно к нему соответственно, не по-совдеповски. Как правильно заметил Э. Мария Ремарк «что может подарить один челевек другому ценнее, чем частичку тепла». Не научили вас любить, поэтому и дети не хотят с вами общаться, потому что в кризисные моменты получают лишь упреки, а в лучшем случае игнорирование.

Александр, любовь к детям, лично у меня, была всегда. И тепло было. А в кризисные моменты пыталась понять и спросить: «Почему?» Если это упрёки — я согласна, но что делать с детьми, если они предают? Облизывать? Лучше подскажите, что делать, если сын ушел из дома и не идёт на контакт.

Идите к психологу! Когда болит -надо к врачу, а душевную боль все игнорируют. Что посоветуешь Александр со своей обидой на родителей? Вам нужно независимое мнение и только после того, как вы полностью обрисуете ситуацию, ведь важен каждый нюанс, каждая обида,детство, воспитание. Не тратьте время на страдания,идите к психологу.

Чем больше читаю Ваши комментарии к чужим проблемам, тем отчетливее понимаю свою. Психолог — Вы.

Да кто Вы, в конце концов?? Психолог? Психиатр? Здесь люди ищут ДОБРОГО совета! Кому нужны ваши назидательные и обвинительные посты? И что вы вообще тут делаете? Клиентов-пациентов ищете? Начните с себя.

К чему злиться? с себя я начала давно,поэтому и имею некие знания,которые хочется передать людям. Люди ищут не доброго отношения, они ищут свободы от тяжести жизни,которую сами и порождают. Судить не нам с Вами,оставим это Богу! Но если не будет честной диагностики,то не будет выявлена причина, а она есть у всех последствий. Если Ваше доброе отношение поможет людям, это будет здорово, я же за честное осмысление происходящего!

А ничего не делайте! Я уже все перепробовала! Ничерта не получится, пока он сам не приползет. Постарйтесь быть счастливой без этого, с позволения, сына! Уехал ваш сын! Далеко и надолго! Штирлиц он! Космонавт, который улетел в другую цивилизацию! Вспоминайте, какой он был славный, как ел, пил, сидел на горшке, как сказал первое слово…Мой сказал: «Копейка» в 8 месяцев…Был похож на ангела, беленький и кудрявый! Улетел ангел!

А сколько слез я пролила .и к психологам ходила и таблетки пила .и рыдала…Не понимала за что?Такая ненависть…И только.когда махнула на все рукой.ситуация кардинально изменилась!Дорогие девочки потерпите!

Какая божественная чушь!!! Перечитайте Толстого, что ли…Хотя, впрочем, поздно! Сочувствую вашей матери, если, конечно, она не алкоголик и не наркоманка.
Хотя, у алкоголиков часто вырастают очень добрые и чуткие дети, которые не только не бросают родителей, а еще и пытаются вылечить! Попробуйте покопаться в себе любимом, подумать, где сидит тот мерзкий червь, который дает вам право судить о матери, да не только о своей, а и «в мировом масштабе»! Скажите, хотя бы, спасибо вашей маме за то, что пишете грамотный, связный, хотя и очень неэтичный текст! Возможно, причиной одной из ваших детских обид и является именно то, что мама заставляла вас хорошо учиться? Конечно, я не надеюсь на ваше понмание, мне оно ни к чему…За стеной в соседнй комнате сидит такое же странное чудо, которому я в свое время не додала только службы в армии! А зря…Надо было не в МГУ а в Чечню.
Ну, как говорится, честь имею! Здоровья и терпения вашей матушке…

Александр! А вы теще тоже ни в чем не помогаете?

Александр, из-за недостатка тепла в детстве взрослый человек не станет мстить своей матери.
Это может делать только человек расчётливый и холодный, с ленивой душой, а то и просто злой.
(См. выше о детях алкашек).

Бедный сын! Любви не получил, а получил задание — что-то сделать с компьютером! А пирожки мамины забрал, пирожки — разве это не проявление любви? МАМЫ! Не страдайте вы так! И в 80-е, и в 70-е, и раньше было это явление — неблагодарные сыновья — подкаблучники. Возможно, это по тому, что мужчины у нас перестали участвовать в воспитании сыновей. В дет. саду, в школе, в ВУЗе мальчишек окружает старшее женское поколение, мужчина приучается подчиняться женщинам. А мама — на работе, по хозяйству хлопочет, ей времени нет с сыном побыть. Папа на диване газету читает, на вопросы сына отвечает: иди к маме. То есть мужчина с детства понимает, что нужно подчиняться более значимой женщине. Пока сын не женат, никто не жаловался. Женатые сыновья перерождаются. Жена для мужчины становится значимой женщиной, и иногда даже шантажирует его. А чтобы оторвать от матери, начинает «влезать под кожу» ему, расспрашивает, чего ему не хватило в детстве, под видом того, что она ему эти пробелы возместит. Наивный мужчина выворачивает ей душу наизнанку, а она потом ему говорит: «так вот из-за чего мы ругаемся, твои родители — уроды и дураки, они плохо тебя воспитали, тебе жизнь испортили, и наша семья и дети теперь страдают». И мужчина, хвост поджав, соглашается с ней, и отдаляется от матери.

Золотое правило: родных нужно любить на расстоянии! Хочешь испортить самые замечательные отношения-живи с детьми!(с родителями). Есть съёмные квартиры и ипотеки.Зачем вы сами создаёте себе проблемы?

Всегда считала себя сильным человеком, но как-то сложилось, что за два года потеряла самых близких людей и сижу одна, реву как дура. Умер брат, ушёл муж, а сегодня и сын с невесткой переехали. Мы с сыном всегда понимали друг друга, могли говорить часами, а понимать и без слов. Он женился и я приняла его выбор, подружилась с невесткой, старалась помочь чем могу. Она хорошая девушка, но что бы я не делала всегда ей было не достаточно. Жили в нашей квартире и быт, наверное, сделал своё темное дело. Постепенно сын стал ко мне совсем безразличен, иногда за неделю и двух слов не скажет. Даже доброе утро. У невестки только и спрашивала как у него дела. А сегодня пришла с работы и вещей их нет. Внучечку мою, солнышко моё, увезли. Я умом понимаю, что у них своя семья и согласна, что молодые должны жить отдельно. А сердце рвётся от боли. Могли бы хоть сказать, поняла бы и приняла, я же им не враг. А так поставить перед фактом, все равно что лицом в грязь. Подскажите, что мне делать?

Ничего не нужно «делать», Галина. Если Вы любите сына, то должны принять его выбор. Раз он так поступил, то считает, что ему, его семье так будет лучше.
Он считает так, а Вы — по-другому. Но это его жизнь и ему за нее отвечать, не Вам. Как любящая мать, примите любой выбор ребенка и не прививайте ему комплекс вины перед Вами.
К сожалению, это очень большая проблема, когда родители проецируют свои ожидания на детей, мешая им тем самым полноценно жить. Задача родителя — вырастить ребенка, выучить и, по-возможности, помочь тем, о чем просит ребенок на этапе выхода в жизнь. Все, больше ничего не нужно делать! Дети — не рабы ожиданий своих родителей!

Тиберий, вы прочитали внимательно Галинин текст? «Выбор» Галина приняла, но способ((… Или вы в самом деле считаете, что съехать без предупреждения от родной матери — это нормально?

Елена, способ ухода, судя по тому, как описала Галина — некрасивый. Но кто знает, что способствовало такому поступку? Часто люди не видят за собой вину, говорят: «да я же все для них делал, а они…». В то время, как людям и не требовались все эти ухаживания, забота и прочее.
Ушли — значит была какая-то на то причина. Не предупредили — опять же была причина, будь то плохое воспитание невестки или другое.
Обидно? Обидно. Но Галине не стоит это принимать близко к сердцу, терзать себя. Никто, даже родной сын, не обязан и не должен соответствовать ожиданиям матери или любого другого человека. Каждый человек эгоцентричен, каждый стремится к реализации своих желаний и потребностей. Если желания и потребности разных людей временно совпадают, то все, вроде бы, довольны и не конфликтуют. Но надо понимать, что так бывает редко и, как правило, непродолжительно; большую часть жизни каждый думает о себе и своем благополучии. Вот и Галина, во многом справедливо, переживает, страдает, но у сына (его семьи) совершенно другие планы в жизни, о чем и говорит его поступок.
Проблема не в поступке и способе, проблема в принятии или непринятии того факта, что у сына теперь своя жизнь и ожидать от него чего бы то ни было нельзя.

хорошо если ОН так считает!
А скорее всего так считает его жена! И что с ним будет, когда он поймет, что просчитался?
Еще один одинокий алкаш?

Анна, вы все правильно понимаете. Скорее всего, происходящее — результат влияния «хорошей девочки». Эти залюбленные мамами сыночки остаются ведомыми в руках расчетливых интриганок, в угоду жене или девушке демонстрирующие неуважение к матери. Уверена, такие стелятся перед тещами, которые вместе со своими дочурками доят таких лохов, как хотят! Мама сына, изначально никаких приводов женщин на свою территорию. Пусть идут и живут, как хотят и как смогут. У вас есть ваша жизнь. не дело бегать за взрослым сыном, если он сам уходит. Радуйтесь его самостоятельности и своей свободе. А внуков должны воспитывать РОДИТЕЛИ.

Это очень трудно принять.но дело не в жене…Я с его 1й женой все 8лет прекрасно общаюсь.Это с ними что то случается…Когда его очень крутые друзья впервые увидели нас с мужем они обалдели и удивились.что мы молодые и приличные люди…Теперь он с еще большей активностью ищет общения со мной

С Вами полностью согласна

Комментарий автора перенесен администратором на главную страницу сайта.

Уважаемые комментаторы, я с вами в одной лодке. Мой горячо любимый сын, с которым у нас всегда были добрые дружеские отношения, грубо, резко и демонстративно разорвал все связи со мной. Причина? Влияние его любимой, мой сын был раньше под моим влиянием, поэтому и вырос умным, все умеющим помощником. Теперь он нашел себе «ночную кукушку», которая всех и меня в том числе перекуковала, причем так, что теперь я сижу полностью одна. Мне 47 лет. Я была одинокой мамой, теперь я просто одиночка. Что теперь делать, дорогие мои брошенные родители?. Принять этот факт, что детям мы не нужны, что наши сыновья нас послали куда подальше и жить своей жизнью. Я хочу наверстать упущенное: найти любимого мужчину, построить с ним хорошие отношения, ходить в театры, кино, на выставки и концерты, заниматься сексом, которого у меня толком не было в молодые годы, так как была одинокой мамой и не могла показывать сыну плохой пример. Не могла позволить себе приводить мужчин, зная что будут видеть все детские глаза. Хочу ходить в бассейн, работать, украшать дом, если найду любимого, то может смогу еще одного ребенка родить. А лезть к сыну не буду, буду счастлива сама, в своей жизни и безнего. Ныть и плакать больше не буду, постараюсь осчастливить себя, найти любимого и осчастливить его. А внуки? Ну не хотят меня видеть, и ладно, ребенка правда хочется, хочется заботиться, да и добра у меня всякого полно, хочется все это кому-то оставить. Не государству же дарить! Удачи всем, хвост пистолетом и строить свою жизнь, всегда найдется человек или люди, которые с удовольствием примут нашу заботу, любовь и помощь.

Все так, только мозг не отключишь, после театра и бассейна все-равно придешь домой и вспомнишь, что еще недавно здесь жил самый родной человек, который теперь ненавидит тебя только потому, что женился, а жена и теща объяснили ему, что ты — плохая мать
И главное, что он в это поверил!!!

Читаю ваши комменты и вижу, что вы умница. не знаю, сколько вам лет, но все равно, говорите точно. но что же делать матери, которую предал сын? Утопиться в этом бассейне, бегать к нему и биться головой о запертую дверь, стоять перед ним на коленях, умолять о прощении? Все это бесполезно. Пока дитятко г…на не наестся, он ничего не поймет. видимо, перекормила сладеньким. Может строгая была, а новые родственники по головке гладят.. А увидеть суть у него ни ума, ни опыта нет. И, она может не дождаться сына-то… Зачем же на себе крест ставить. Она дала ему жизнь. Бог даст, поймет, что он наделал, а не поймет, такова его карма, что теперь?

У моей знакомой единственный сын — 34 года. женат вторым браком. Сына от первого видеть не хочет. мать дала в пользование двухкомнатную квартиру, денег не меряно, сменил замки, мебель продали, коммунальные долги составили 140000, а мать — собственник, пошли иски…. Требуют отдать квартиру в собственность. сын юрист, невестка финансист, не работает. Мать диабетчица, на инсулине, аритмия, гипертония…. Цветущая женщина, загнали ее. сын ходил, скандалил, угрожал, дошло до мата. «На хре.. мне такая мать»,- сказал он ей. Женщина попала в больницу. Но взяла себя в руки, у нее фирма своя, пишет рассказы, занимается фрилансом, психологическим консультированием. наладила отношения с внуком (от первого брака сына). чудный мальчишка, очень любит бабушку. А сын живет на съемной (попросила освободить), общаться не хочет, не здоровается. губки дует. муж — подполковник в отставке, прекрасный человек и отец. сын назвал его «Солдафоном»… А сам ни дня не служил, любящие родители в свое время отмазали… Был прекрасный парень, вот до этой бабы. Может, поит или кормит чем, страшная бабища, косоглазая на один глаз…. тут всему поверишь… Мать живет своей жизнью и молится за него, вот и все.

А в армии побывал бы — человеком бы был….

Анна! «Забейте»Будьте красивой.самодостаточной и он захочет с Вами общаться!Главное не раскисать.не ныть и он захочет узнать Вас уже в другой ситуации!Постарайтесь жить интересной жизнью.не горевать…Я Вас очень понимаю.Сыновья становятся чужими

Красивой и самодостаточной нужно быть не для сына, а для себя. И не нужно так ставить вопрос: Может, сын захочет общаться? А захочет ли после всего мама общаться и должна ли? Сейчас активные люди до 100 лет живут, вот Зельдин Владимир, актёр. И «стакан воды» ему до последнего жена подавала и врачи.

Анна, а что же это за «самый родной человек», которого так быстро переубедили?!
Разве это родной?

vi absolutno pravi .no gde nayti sili na vse eto

Мне помог спорт.муж.работа и подруги!

Так держать!Вы-молодец!Но дело не в женах и тещах.просто у наших сыновей.что то не в порядке….Может быть последствия гиперопки…Детдомовские мамку хотят.а эти отворачиваются

Детдомовские мамку хотят до поры до времени. Потом тоже могут такое отчебучить!

Старший сын со мной не общается уже 8 лет.Средний женат,жена его холодновата ко мне.К старшему не лезу,не общается-и ладно.Что я отметила-третий раз я замужем.Никогда не любила своих свекровей! Что и получаю от своей невестки.Живите своей жизнью.Не растворяйтесь полностью в детях.Давайте советы только тогда,когда просят.Относитесь хорошо к родителям своего мужа.

Прочитала все письма. Теперь плачу, не могу успокоиться. У всех своя боль накипевшая. Это же так страшно, что невозможно представить, когда твой ребенок против тебя же восстает. Меня тоже коснулось то же самое. Не знаю, что думать и как поступить. Мне страшно от мысли, что я не люблю своего сына. Успокаиваю себя, уговариваю, но очень мучаюсь. Мне 46 лет, сыну 20. Есть еще один сынок-5 лет. Давно в разводе. Муж был жестоким человеком, издевался надо мной.я от природы очень впечатлительный и ранимый человек. Теперь стала замечать в характере старшего черты отца- он с ребенком не общался, нам не помогал никогда, ему никто не нужен. Теперь сын хамит мне, может грубо ответить, хотя потом может прощения попросить. Иногда подолгу с ним не разговариваю, так может обидеть свою мать. А семья у нас дружная всегда была, живу со своими детьми и мамой. И сейчас думаю- за что? Родителям от детей нужно только уважение, неужели я этого не заслужила? Неужели трудно себя сдержать и не говорить родному человеку гадостей? Действительно- родители алкаши и наркоманы, а с них пылинки сдувают, а тут что? Все всегда вместе, боролись с тяжелым заболеванием, всякое было. Вот теперь я страдаю, ничего не могу понять.

Искала ответы на свою боль и бесконечный вопрос: за что меня ненавидит взрослый успешный сын?И вышла на этот сайт.Читаю и плачу.Как у всех много похожего!! Самое страшное. что лишают общения с любимыми внуками!!!.Собирусь с мыслями и напишу.

Читаю данную статью и все комментарии и обидно за родителей и детей.

Вот родители обижаются: все дали, а он/она не хотят общаться.. что делать, почему, что я такого сказала/сказал..?

К сожалению в пылу спора свои собственные слова мы забываем, мы помним, что сказали нам. — это да… этим будем «тыкать» своего оппонента постоянно… а свои слова бы трактуем «так что же я такого сказала? ведь я только добра желаю!»

Милые родители никогда не замечают, что то, что они говорят своим взрослым 30 и более летним детям — говорится назидательным, нравоучительным, требующим, стонущим, плачущим тоном, иногда тоном каприза или ультиматума. И снова тот же плачущий тон «ну что я такого сказал/сказала, ведь я же правильно говорю!!!!»
А то, что опонент — в данном случае — Ваше чадо, может иметь свое собственное мнение, отличное от Вашего, уважаемые родители, ВАС СОВЕРШЕННО НЕ ВОЛНУЕТ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕГДА ПРАВЫ ТОЛЬКО ВЫ, А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ДОЛЖНЫ С ВАМИ УЖЕ ДОГОВАРИВАТЬСЯ…, ВЕДЬ Родители ВСЕГДА умнее, опытнее и грамотнее своих детей, потому имеют право поучать, тыкать и извините — доставать своих чад своим мнением по вопросам, которые их — родителей — не касаются.
При этом родители полностью игнорируют тот факт, что ДЕТИ ТО — ВЫРОСЛИ!!! У них уже свои собственные дети, они сами уже занимаются воспитанием своих уже детей. И то, КАК их родители общаются с ними — своими детьми в присутствии своих подрастающих внуков, закладывает навыки уважения к своим родителям, т.е. часто бабушки/дедушки становятся косвенными причинами инициации отсутствия уважения их внуков к своим родителям…

КОГДА ЖЕ ВЫ ПОЙМЕТЕ — РОДИТЕЛИ, ЧТО РЕБЕНКА НУЖНО ОТПУСКАТЬ В СВОБОДНОЕ ПЛАВАНИЕ С 22 ЛЕТ И НЕ ПОЗДНЕЕ!
— Получил образование — отлично — иди работай, зарабатывай.
— Хочешь замуж/жениться — отлично — выходи, но мы пенсионеры, помогать много не сможем…, потому будьте самостоятельными… советами, по дому помочь, с внуком посидеть — да… но все остальное — мы Вас вырастили.. теперь вы — самостоятельные, такие же родители как и мы….
— хочешь бизнес открыть — обсудили возможности развития, риски, советом помогли — И ДАЛЬШЕ — НУ НЕ ЛЕЗТЕ ВЫ СО СВОИМИ СОВЕТАМИ !!! НЕ ЛЕЗТЕ — ПРОГОРИТ — ЕГО — РЕБЕНКА ЭТО ДЕЛО, А НЕ ВАШЕ — НЕ ПОДСТЕЛИТЕ ВЫ ПОД НЕГО СОЛОМКУ, И ПУХОВИЧОК НЕ ПОМОЖЕТ!
— дочь замуж вышла — муж бьет — помогли советами, в критичной ситуации — оставили переночевать, НО НЕ РАЗВОДИТЬ!!!! ЭТО ПРОБЛЕМА ВАШЕЙ ДОЧЕРИ, А НЕ ВАША! ОНА ДОЛЖНА ПОЙТИ В СУД, В МИЛИЦИЮ, СНЯТЬ ПОБОИ, ПОДАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ В СУД, А НЕ ВЫ — РОДИТЕЛИ — УШИ ВСЕ ПРОЖУЖЖАТЬ О ТОМ, КАКОЙ Х..ВЫЙ ВАШ ЗЯТЬ. т НЕХ.. Н КАПАТЬ НА МОЗГИ ЕЖЕДНЕВНЫМИ НРАВОУЧЕНИЯМИ ВАШЕЙ ДОЧКЕ НА МОЗГИ
— жена у сына гуляет, а он не видит — пару раз — МАКСИМУМ — сказали… не видит — значит хочет не видеть, НЕХ..Н капать на мозги, что невестка вам не такая… С НЕЙ ЖИТЬ ВАШЕМУ СЫНУ, А НЕ ВАМ!
— Внуки в гости пришли — конфеткой, пирожками угостили, И НЕ НАДО СОВАТЬ ДЕНЬГИ «НА ПОГУЛЯТЬ», ИЛИ «ЧТОБ МАМА НЕ ВИДЕЛА!». ТАК У НЕГО РОДИТЕЛИ ЕСТЬ, ЧТО БЫ ОБЕСПЕЧИВАТЬ ЕГО ПОТРЕБНОСТИ!!!!
— ИЛИ ВАШ РЕБЕНОК ПРОСИТ ДЕНЬГИ ВЗАЙМЫ, А НЕ ВОЗВРАЩАЕТ — НИКОГДА — ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ НЕ ТРЕБУЕТЕ? ВЕДЬ ВЫ ЖЕ ПЕНСИОНЕРЫ? А ДЕТИ — ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ РАБОТОСПОСОБНОГО ВОЗРАСТА, КОТОРЫЕ ОБЯЗАНЫ СЕБЯ ОБЕСПЕЧИВАТЬ С А М И!!!!! САМИ!!!!! НУ ПОНИМАЕТЕ? ДЕТИ С 22 ЛЕТ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ ВСЕ САМИ — ВСЕГДА, И ОШИБКИ И ДОСТИЖЕНИЯ — ВСЕГО ОНИ ДОЛЖНЫ ДОСТИГАТЬ САМИ, БЕЗ ВАШЕГО СТОНА И НРАВОУЧЕНИЙ!!

ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НАСТОЛЬКО ЗАПЛЫЛО ЖИРОМ, ЧТО ПОЛНОСТЬЮ ЗАБЫЛО, ЧТО ТАКОЕ ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР.
У животных самка рожает каждый год. Вы представляете, что бы было с ней и отцом стаи, если бы дети от всех пометов в течении жизни самки требовали от нее, что бы она их кормила?????

МАМАШИ-ПАПАШИ!! ВЫ ОХР..ЛИ ОТ СВОЕЙ БЕЗНАКАЗАННОСТИ ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОИМ ДЕТЯМ! В естественных условиях детеныши ,не научившиеся самостоятельно добывать себе пищу и обеспечивать свою защиту — ВЫМИРАЮТ!

ВЫ — РОДИТЕЛИ — сначала воспитываете бездарное, зависимое от вас поколение, покупая им, как вы считаете — нужные им вещи (А НУЖНО ЛИ ЭТО ДЕТЯМ — ВЫ ИХ НЕ СПРОСИЛИ!!!!!!!, ВЫ ПРОСТО ВЫНЕСЛИ ИМ МОЗГИ, ЧТО ВЫ СЧИТАЕТЕ, ЧТО ИМ — ДЕТЯМ — ЭТО НУЖНО!, НАВЯЗАЛИ ТАК СКАЗАТЬ СВОЕ РЕШЕНИЕ, ПОТОМУ ЧТО ХОТИТЕ ПРОЖИТЬ ЖИЗНЬ ЗА ДЕТЕЙ. ПОТОМУ ЧТО В РАЗГОВОРЕ У ВАС — РОДИТЕЛИ ЗВУЧИТ: «СЫНА/ДОЧА — Я ХОЧУ!» А НАХ.. НА ВАМ(!!!!) ХОТЕТЬ, ЕСЛИ ВАШИ СЫНА/ДОЧА — НЕ ХОЧЕТ!

НУ НЕЛЬЗЯ КУПИТЬ ЛЮБОВЬ ЧЕЛОВЕКА, ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО ВАШ РЕБЕНОК! ЛЮБОВЬ МОЖНО ТОЛЬКО ЗАСЛУЖИТЬ: ПОНИМАНИЕМ, ВНИМАНИЕМ , ВМЕНЯЕМОЙ(!!!) ЗАБОТОЙ И ОПЕКОЙ!!!!!!

НЕЛЬЗЯ ЗА ДЕТЕЙ ПРОЖИТЬ ИХ (!) ЖИЗНЬ!
ОНИ — ДЕТИ — ДОЛЖНЫ ПРОЖИТЬ СВОЮ, А ВЫ — СВОЮ!

НАУЧИТЕСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ С ДЕТЬМИ НА РАВНЫХ — ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ГОВОРИТЕ НЕ ТОЛЬКО ВЫ — РОДИТЕЛИ — МОНОЛОГОМ, А ПРОИСХОДИТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Д-И-А-Л-О-Г(!), ГДЕ ОБА БУДУТ СЛУШАТЬ, А ТЕ ТОЛЬКО СЛЫШАТЬ ДРУГ ДРУГА!

НУ НЕ ПОКУПАЙТЕ КВАРТИРЫ, НЕ ПЛАТИТЕ ПО КРЕДИТАМ, НЕ ПОКУПАЙТЕ ДОРОГИХ ВЕЩЕЙ, ПУТЕВОК! ДЕТИ САМИ СМОГУТ ЭТО КУПИТЬ, КОГДА САМИ ЗАХОТЯТ!!!!! А НЕ ТОГДА — КОГДА ВЫ НАВЯЗАЛИ, И ЧТО САМИ ВЫ ЗАХОТЕЛИ! а то потом жалуетесь, что дети требуют от вас и требуют, а то, что ВЫ ЖЕ- РОДИТЕЛИ И ВОСПИТАЛИ В НИХ ЭТУ САМУЮ МЕРКАНТИЛЬНОСТЬ, ЖЕЛЧНОСТЬ — ВЫ ДАЖЕ НЕ ВСПОМИНАЕТЕ! СКОЛЬКО РАЗ ВЫ ВМЕСТО ТОГО, ЧТО БЫ УДЕЛИТЬ ВНИМАНИЕ РЕБЕНКУ, ПОГОВОРИВ С НИМ — ТЫКАЕТЕ ДЕНЬГИ ИЛИ НОВУЮ ИГРУШКУ???
ВОТ ВСПОМИНАЙТЕ!

Я ПОНИМАЮ, ЧТО ТОН РЕЗКИЙ, НО ТЕМЕ 2 ГОДА, ВСЕ ПЛАЧУТ, А ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ SAUMA не подумал о том, что должны чувствовать дети от такого воспитания!

Говорю это со знанием вопроса, т.к. будучи человеком не юнного возраста, только относительно недавно смогла наконец то донести до своих родителей мысль, что бы они учились жить для себя — ездили на море — ДЛЯ СЕБЯ, ходили по дням рождениям и развлечениям — ДЛЯ СЕБЯ, что бы получали удовольствие от жизни — ДЛЯ СЕБЯ.
А я — их любимая дочь — сама смогу позаботиться о себе, и от них мне ну ничего не нужно — лишь бы были здоровы и как можно дольше оставались со мной — живы и счастливы.
К сожалению это не исправит ошибки — ими совершенной — навязали мне квартиру — купили ее в городе, где я жить не хочу и не буду. И переезжать я туда, где квартира куплена — не собиралась… И Я ГОВОРИЛА ОБ ЭТОМ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ ПОСТОЯННО И ВСЯЧЕСКИ ПРОТИВИЛАСЬ ПОКУПКЕ КВАРТИРЫ.
Сейчас квартира в уе эквиваленте в два раза дешевле, продавать ее бессмысленно. За те деньги, что квартира куплена 3 года назад я ее не продам. А сейчас могла бы купить квартиру себе в городе, где живу и работаю на протяжении 8 лет. И ВОТ БЛАГОДАРЯ «БЛАГИМ НАМЕРЕНИЯМ» МОИХ РОДИТЕЛЕЙ, ВМЕСТО ТОГО,ЧТО БЫ ЖИТЬ В СВОЕЙ КВАРТИРЕ ТАМ, ГДЕ Я ХОЧУ, Я СНИМАЮ КОМНАТУ, не имею своего угла, пытаюсь заработать на СВОЮ квартиру там, где я ее хочу купить, и где хочу жить.

РОДИТЕЛИ — ДАЙТЕ ЖИТЬ ДЕТЯМ САМОСТОЯТЕЛЬНО!
И ПОМОГАЙТЕ ИМ ТОЛЬКО МОРАЛЬНО И ОЧЕНЬ НЕ НАВЯЗЧИВО!!!
ФИНАНСОВО ДЕТИ ДОЛЖНЫ ОБЕСПЕЧИВАТЬ САМИ!
НЕ ПРОЖИВАЙТЕ ЗА ДЕТЕЙ ИХ ЖИЗНЬ!
ЖИВИТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ — ГОРДО, ЗДОРОВО И СЧАСТЛИВО!!!

Это какая-то сноха обиженная писала, про вред нравоучений взрослым детям, а у самой весь текст о том, как должны вести себя родители взрослых детей, чтобы детям угодить! И всё БОЛЬШИМИ буквами написано, а это — крик по этикету письма. Я даже до конца не дочитала. Пустозвонство. Мне вот всегда интересно знать мнение людей старше или младше меня, я не боюсь учиться мудрости, и никогда ни на кого не обижаюсь, так как в конечном итоге человек, поучающий тебя, хочет тебе добра. А если бы он был к тебе равнодушен, то и внимания бы на тебя не обращал.

После 8лет страданий от несправедливости происходящего.я решила»наплевать»на старшего сына и не переживать.и не мучиться от тоски.Стали жить «для себя»и вот тебе раз!Он хочет с нами общаться!!!Очень-очень.Но у нас перегорело

Надеюсь, Вашему примеру и Моему совету выше от 17.08.2016 последуют многие родители, оставившие здесь свои комменты.

Чадо, оставленное в покое, наконец понимает, что хорошо было бы, если бы родители были рядом.. а их нет…. и хорошо, если они живы….
А когда уже нет? Не у кого и прощения попросить…И пожалеть это чадо уже не кому…

Вот только отпустить детей нужно ВОВРЕМЯ — ПОКА НА ШЕЮ НЕ СЕЛИ — в свободное плавание: ИХ ПЛАВАНИЕ, с их ошибками, с их болью (НЕ ВАШЕЙ!), и только тогда отношения детей и родителей будут налаживаться…
И будут такие дети бегать за родителями, и заботиться о них и внимание уделять.

Удачи ВАМ!

У меня похожая «история». Младший женился, родилась внучка, я освободила для них комнату, уехав жить заграницу. Невестке показалась моя жизнь слишком сладкой. Рассорила сына со мной, со старшим сыном, придумав какие-то небылицы про меня , сочинив какие-то обидные фразы, якобы мною сказанные в адрес «их семьи». Сначала я пыталась понять, объяснить, даже прощение просила неизвестно за что. Хотелось продолжать видеться с 2х- летней внучкой, которой привозила чемодан подарков, одежды и обуви. Жили они в моей с мужем квартире, где все было сделано моими руками, пользовались всеми моими вещами. До их свадьбы невестка жила у нас, как амеба, не работая и ничего не делая по дому. После свадьбы и рождения ребенка она осталась в том же состоянии, а в квартиру к их грязи добавились еще детские вещи, которые стирали вместе с джинсами, полотенцами и носками за один раз. Редко приезжая, я часто наблюдала картину, когда она курила у окна, в то время, как ее муж после работы моет посуду или чистит картошку. До беременности, всю беременность и потом она не прекращает курить. И, конечно, ребенок от груди отказался. Тогда я еще была очень чувствительна, тогда я их всех еще очень любила, несмотря на» плевки» мне в лицо. Я плакала, когда узнала, что ребенка перевели на исскуственное питание.
Прошло о 3х лет. Случилось много событий. Умер бывший муж, который жил с ними в одной квартире, которую они пытались разделить. Было много подлых поступков в адрес моего старшего сына, который всегда хорошо относился и к ним и к нам, родителям. Вчера, после истории с очередным «кидалово» младшим братом старшего, я поняла, что во мне все изменилось. Я больше не хочу понимать младшего, оправдывать его, стараться убеждать старшего не обижаться на брата, терпеть, мириться, уступать… Я просто поняла, что

Я поняла, что послезавтра в день рождения младшего я буду равнодушна, не будет праздника рождения моего золотого ребенка, которого баловали и любили, несмотря на все его шалости, любили слепо и не требуя ничего взамен. После очередного серьезного низкого и малодушного поступка, которым унижен и обижен мой старший сын, у меня возникло чувство протеста против действий младшего. У меня возникло.. и потом я поняла, что это уже не впервые..но я всегда гасила и отметала это чувство..Я поняла, что делала ошибку за ошибкой, прощая их….и также убеждая старшего сына прощать, не обращать внимания, забыть, лишь бы сохранить отношения с братом..У меня исчезло чувство жалости к ним, как к неполноценным умственно. Я отказалась от надежды помириться..Я больше не хочу ни верить .,ни любить такого сына.
За бессовестность, за мягкотелость и послушание глупой и подлой жене., за действия против родителей, за неуважение к семье, родившего и в благополучии и достатке вырастившей , за неуважение к старшему брату … .Я возненавидела младшего сына.

Это то, о чем я писала выше, в своем посте от 17.08.

Ну не надо залюбливать! Не надо баловать! нужно с возраста 5 лет относиться к детям как к взрослым, но на их уровне. И ответственность воспитывать…

Сейчас — отстранитесь от него, и пусть живет самостоятельной, своей жизнью….
У невестки родители есть? Вот пусть младший сын идет к ним и живет вместе со своей невесткой…
Это даст Вам возможность отдохнуть и подумать и пожить для себя….

Поймите, что кода дети получили уже высшее образование, или просто достигли 20-22 лет — их не нужно уже опекать… Они, получив образование, уже сами способны обеспечивать себя…
Для примера — я работаю с 14 лет…

Вот чистит сын картошку и моет посуду — отлично, молодцы, что так его воспитали… а вскользь спросили «почему жена не помогает?»…. И не нужно наставлений и нравоучений.

Нравится им в грязи жить, так хоть закопайтесь, НО — НА СВОЕЙ ТЕРРИТОРИИ…. вот пусть Вам это будет подсказкой, как направить жизнь младшего сына с невесткой в самостоятельное русло….

ОНИ ДОЛЖНЫ ЖиТЬ ОТДЕЛЬНО ОТ ВАС И НЕ В ВАШЕЙ КВАРТИРЕ!!!

И поверьте — через 2 года — будут за вами бегать, как миленькие, и нянчится с Вами, и внучку давать поняньчится и ценить Вас начнут.
А ВЫ СО СТАРШИМ СЫНОМ ЖИВИТЕ ОТДЕЛЬНО — В СВОЕЙ КВАРТИРЕ!
И когда старший сын женится — не мешайте его самостоятельности.

Надежда, вот Вы просто про мою ситуацию пишете, единственное различие, что сын у меня один, а сноха не курит. И все. Один в один. Боже мой, я ничего не понимаю в жизни… Там еще мама моя живет рядом с нами…они ее ненавидят. А все из -за квартиры, ее квартиры. А в нашей общей с сыном его семья сейчас и живет. Но нет, все мало!!! Невестушка до моего дурачка сына была замужем два раза. Оба раза ее выгнали из семей. Знаю, потому что живем в маленьком городке, где тебя каждая собака….
Что я решила для себя. Буду жить, как говорится, назло врагам, на радость маме! Игнорировать их и все. Пусть хоть в драку лезут. А до этого недалеко, поверьте. Сын курит какую -то дурь и бывает неадекватен.
Жалко только внука. Что из него вырастет с такими родителями.
Дорогие мои коллеги по несчастью! Пусть наших сыновей и невесток судит Бог. А мы свое дело сделали,как смогли :вынянчили, вырастили, выучили.

Да, и еще ВОТ У СЫНА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ — ТАК ЭТО У НЕГО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
ПУСТЬ НЕВЕСТКА, КАК ЖЕНА И ГОТОВИТ ВСЕ…. А ВЫ — КАК ГОСТЬЯ НА ИХ ПРАЗДНИКЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ…

И НЕ ХВАТАЙТЕСЬ НИ ЗА УБОРКУ, НИ ЗА ГОТОВКУ!
ЗАХОТЯТ ПРАЗДНОВАТЬ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ И ГОСТЕЙ ПРИГЛАСИТЬ — УБЕРУТ И ПРИГОТОВЯТ.

ЕСЛИ НЕ ЗАХОТЯТ УБИРАТЬ — ВОТ ПУСТЬ В СРАЧ ГОСТЕЙ И ПРИГЛАШАЮТ! И ПУСТЬ ИМ СТЫДНО БУДЕТ ЗА ТО, КАК ОНИ ЖИВУТ.
А ВЫ — НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ НИ К ЧЕМУ! СОВСЕМ!

УСЛЫШЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА…. ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ!!!! САМИ — ВСЕ САМИ ДЕЛАТЬ! РЕБЕНКА ОНИ КАК ТО БЕЗ ВАС СДЕЛАЛИ.. ВОТ ПУСТЬ СТРОЯТ СВОЮ СЕМЬЮ И ОТНОШЕНИЯ И ЖИВУТ — САМИ!!!

Елена, спасибо за участие. Вы все правильно говорите. Они живут отдельно. В нашей бывшей квартире. Я от них уехала, выписалась и отдала им свою комнату, когда еще отношения были нормальные ( или мне казалось что норм). Молодая сембя, родилась внучка. Я приняла решение уехать жить заграницу. Отец с ними жил. Год назад он умер от рака.

Вот, молодцы, что живете отдельно…

А теперь все, хватит им напоминать о себе: по телефону поздравили с днем рождения — и все…. хватит…. если далеко живете. Если в одном городе сейчас находитесь — спросите прямо: отмечать будете? к Вам идти?
И ПОМОЩЬ БОЛЬШЕ НЕ ПРЕДЛАГАЙТЕ! НЕ НАДО! Сами они должны со всем справляться… Насчет подготовке к ДР писала выше — возьмите на заметку….

Лично я для себя за свою жизнь выработала 3 вопроса, которые отбивают всякую охоту у просящих нытиков — просить, а у жалобщиков — вещать свои проблемы на «свободные уши»

1) что сделано, что бы не допустить проблемы (ситуации)?;

2) что сделано, что бы устранить последствия проблемы (ситуации)?

3) какой результат хотите получить от решения Вашей проблемы (ситуации)?

Когда человек отвечает на все три вопроса САМ — он и решает их САМ.

Самое замечательное в этих вопросах — их универсальность…

Как только человек дает ответ на 3-й вопрос, он сразу возвращается к первым двум — автоматически…

Т.е. достигая определенного результата, он снова должен сам разбирать свою ситуацию по первым двум пунктам, для достижения следующего результата….

Если нет, и решать ничего не хочется, а нужны «свободные руки» или «свободные уши», то последний вопрос — 4-й… ОН напрочь отбивает желание лентяя и приживалу пользоваться вами:

4) если Вы ничего не сделали, исходя из первых 3х вопросов, и ни к чему не стремитесь, то ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ОТ МЕНЯ?…..

Вот живите по этому же принципу: решая свои вопросы, и ЗАСТАВЛЯЯ СЫНА РЕШАТЬ ВОПРОСЫ САМОСТОЯТЕЛЬНО…. не лезьте к ним… они сами будут за Вами бегать… и очень скоро, да вот только потом будет поздно… Пока они думают, что Вы от них никуда не денетесь.. будут Вами понукать и гнобить…

У Вас еще есть сын… уделите ему внимание, но не допуская прежних ошибок…

Удачи Вам!

Из всех комментариев, что прочитала, пожалуй, Ваши ЕленаУ, для меня показались самыми правильными. До этого читала, видела в каждой ситуации себя и своего сына, жалела себя, ругала своего ребенка. Ах, какой он плохой, обижает меня такую замечательную,любящую, желающую ему хорошего маму. А ведь на самом деле он вырос, он стал другим. Не жестоким и бессердечным, а взрослым и самостоятельным. Вспомнила себя в его возрасте, на самом деле, так же хотела, чтобы родители не вмешивались, не учили, хотела САМА строить свою жизнь как считаю нужным. Так почему сейчас не приемлю этого же самого от своего сына. Упрекаю его в том что не так разговаривает со мной, не тем тоном, должен молчать когда я высказываю ему свою точку зрения, а его не хочу слушать, ему не позволено. Он должен меня уважать, любить и слушать. Это все, что ему позволено по отношению ко мне. БРЕД ПОЛНЫЙ. Вы пправы, такую мать он не будет ни любить, ни уважать. Я ему буду не нужна такая! И чего тогда удивляться, что мы отдаляемся от своих детей? Спасибо за совет, я Вам очень благодарна!

Спасибо.
Слушала аудиокнигу «Материнская любовь» Анатолия Некрасова. Клад- не книга. Советую очень! Всем, особенно молодым. Это просто ключ от счастья и благополучия. Жаль, что 30 лет назад не узнала таких важных истин. Но рада, что сейчас могу понять откуда брались все мои семейные проблемы. Обвинять, кроме себя, некого.

А я уже и сама не хочу общаться со своим взрослым сыном. Устала ключики подбирать.
Пусть всё идет , как идёт.
И пусть живёт, как ему Бог на душу положит.

Аналогично. Живу на Кавказе…

Даже не знала,что взрослые мужчины, ставшие родителями, могут таить какие-то глупые обиды на своих отца или мать. Я одна воспитывала сына, всё своё время посвящала ему, каждый день дарила подарки, старалась чем-то порадовать. Жалела его очень, оберегала от неприятностей. За 9 лет обучения, поменяла ему 3 школы…хотела чтобы с удовольствием учился. Всегда была уверена, что я — лучшая мать, все выходные с сыном, никакой личной жизни..только игры, общение с ним. До 10 лет он был милым мальчишкой, хоть и очень капризным…а дальше, он превратил мою жизнь в кошмар. С 11 лет стал хамить, оскорблять, прогуливал школу (меня вызывали каждый день) просила бывшего подключиться к воспитанию сына, он придумывал отмазки: завал на работе, денег нет.. бывший живёт за границей где имеет свой бизнес. Потом убегал из дома, криминал, выносил вещи из дома: ноутбук,телефон…деньги утекали рекой: адвокаты, дорогой колледж.. потом год дома сидел:ел,спал,играл и оскорблял,плевал в лицо, орал матом. Я 4 года сидела на успокоительных. Наконец, бывший меня услышал, оплатил поездку, устроил сына в колледж дорогой. В новом месте сын сперва нормальный был, а через месяц озверел, стал оскорблять, вали в свою Москву…сдохни. Я уехала через 3 мес. Со мной не общается, с бабушкой тоже, мы ему не нужны. Мой случай это тупая ревность к папиным деньгам, однажды тот нам прислал 3000$на новый год, и сообщил радостную новость сыну, ему было 14 лет. И сына переклинило, решил что я обязана ему выдать деньги наличкой. Мой подарок (ноутбук, на эти деньги, не оценил, продал в скупку, за копейки..так же с телефоном поступил) сказав:мне от тебя ничего не надо!!! Избалованный неблагодарный мальчишка. Раскручивал меня только на дорогие вещи. А теперь там у папы скромный мальчик: в еде неприхотлив(ещё и вегетарианцем стал), строгий режим соблюдает: подъем в 6,спать в 8-9, йогой занялся. Книги теперь только на английском читает, (всё русское ненавидит), и стал отличником, благодаря репетиторам, + учит ещё 2а иностранных языка. Одежду скромную носит: спортивный стиль, отца ничем не грузит. Но почему надо мной он так издевался все эти годы? Отцу плевать было на него, ни разу за 10 лет не навестил.. так сынуля к нему нормально относится. Меня ненавидит пусть, но бабушку жалко, с ней не общается..а она к нему так хорошо относилась. Мне жаль моего сына. Ему жить с его ненавистью. Он сказал мне столько всего…чего ребёнок не должен говорить родителям никогда. Обидно очень. Каждую ночь снится мне маленький, когда хорошо общались и любил меня. Я всегда считала себя замечательной мамой, знакомые все говорили: как твоему сыну повезло..и я так считала. Тоже мучала себя вопросами: где ошиблась, что сказала ни так..сделала. Наверное это как выиграть лотерею, так и с детьми, не знаешь какой вырастет человек..повезет или нет. Моя крестная не смогла родить, всю жизнь страдала, что бездетная, но у нее были мы:её племянница и я..и мой сын, которого она любила. Жаль что не дожила, не увидела во что он превратился , не жалела бы, что бездетная.

Отец Вашего сына просто по-мужски прижал. Значит, у Вашего сына слабый характер. Он хочет подчиняться сильному, а вы его хотели в любви воспитать. Потом, видимо, он чувствовал ущербность, что отца нет рядом, может, в школе дразнили, а он в этом Вас обвинял. И злился на Вас. Вы не смогли с мужем ужиться, возможно за это взрослеющий сын Вас возненавидел. Максимализм юношеский. Надо было рожать двух-трёх детей, кто-нибудь из них обязательно будет любить мать. Один ребёнок в семье очень часто становится эгоистом, это почти закон природы. Выходите замуж и родите, или живите для себя.

Прочитала все комментарии.
Сама давно нахожусь в той же ситуации.
И знаете, вдруг вспомнилось:
«Не бойся, если вдруг тебя разлюбят,
Куда страшней,
Куда страшней,
Когда разлюбишь ты».
Ведь это правда: сыновья, бросившие своих матерей, более несчастны,
т.к. сами себе душу выпотрошили.
И, к сожалению, это в их жизни ещё скажется………

Девочки читаю про вас а у меня дочь бросила со мной общаться.была веселой .мы были с ней как подружки ,а потом влюбилась и парень вроде не плохой но не захотел ,чтобы мы были подружками .сейчас она к нам не ходит не звонит ,живут в квартире моей .моя старенькая мама меня успокаивает что все пройдет,а я засыпаю и просыпаюсь с одним вопросом что и где я упустила ,где сделала не так.отдавала всю себя разве что звезду с неба не достала ,лелеяла ,все для нее вспоминаю как наговориться вечером не могли и куда все ушло

Знаете, откуда все эти проблемы? Когда у женщины два, три и более детишек, ей некогда так глубоко копать, почему, да как. А когда единственное дитё выросло, женщина продолжает к нему, как к ребёнку относиться, так как детородный возраст ещё не прошел, гормоны говорят: надо заботиться, надо опекать! А дитё тяготится от такой заботы. Надо завести собачку, кошку, попугаев, цветы, сад-огород. И свою нежность и заботу перенести на них, если детей больше нет. Или заняться собой для себя и для мужа, заняться какими-нибудь хобби. И не есть своё сердце. Помните, нашим мозгом управляют гормоны в том числе! И гормоны заставляют проявлять заботу о беззащитных и слабых.

У СЫНА СВОЯ СЕМЬЯ УЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЫ НИ БОЛЬНО БЫЛО ДЛЯ МАТЕРИ .МОЖЕТ С ОЛНОЙ СТОРОНЫ И ЛУЧШЕ И СВОИ ПРОБЛЕМЫ ПУСТЬ САМИ РЕШАЮТ. А МАМА ПУСТЬ НАКОНЕЦ ТО ПОЖИВЕТ ДЛЯ СЕБЯ. СКОЛЬКО МОЖНО УЖЕ ЭТОТ ГРУЗ ТАЩИТЬ. ТО ЧТО К МАМЕ ТАК ПЛОХО ОТНОСИТСЯ ЭТО ЕМУ 0 ЦЕНА. ПОЙМЕТ КОГДА СВОИ ДЕТИ ТОЧНО ТАК ЖЕ ОТНЕСУТСЯ К НЕМУ.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: