Исповеди logo

Муж тратит деньги на своих родственников

Мой муж слишком сильно помогает родственникам деньгами

Я замужем уже восемь лет и за эти годы с мужем возникают ссоры только из-за денег. И не потому, что я трачу много или не умею ими распоряжаться. Все дело в том, что муж все это время помогает своим родственникам. Если бы это были старые родители или, не дай Бог, больные, то я бы ничего не имела против такой помощи.

Родители у него еще работают, но почти все деньги отдают своей дочери. Потом в разговоре, как бы, между прочим, начинают жаловаться, что денег опять нет, и срочно понадобилось, что-нибудь купить. Любимая фраза свекрови: «У вас ребенок один и еще маленький, а у Светы двое и им нужна помощь».

Света, это ее дочь, у которой два сына, двадцать и двадцать два года, которые я считаю, должны уже сами зарабатывать. Но они все привыкли, что Дима им поможет. Взяли в банке кредит на покупку квартиры и теперь у них есть весомый, как они считают, аргумент, чтобы мой муж им помогал.

Дело, наверное, в том, что они считают, что Дима женился на богатой девушке и у него все есть. Мои родители не богатые, но получая приличную зарплату, умеют ей распорядиться. Когда я выходила замуж, они подарили мне квартиру. Но до этого они три года никуда не ездили отдыхать, а проводили отпуск на даче, чтобы сэкономить деньги.

Мне кажется, что муж и сам понимает это, но не знает, как это все изменить. Отказать — значит поссориться с родителями навсегда. А на это он не пойдет, а мне тоже надоела такая благотворительность. Выхода пока не вижу, но хочу разобраться — не разводиться же из-за этого с мужем, которого люблю. Да и он любит и меня и ребенка, и если бы его родственники были немного поскромнее, то у нас было бы все идеально. Сколько буду это терпеть, сама не знаю. Но терпение уже на исходе.

Автор: Галина

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Муж тратит деньги на своих родственников”:

Анонимные комментарии 17 комментариев:

Галина, а муж знает, что такая мат помощь племянникам ( которым за 20-ть) тебя сильно беспокоит. Ни мне ни моей семьи, ни даже старику деду — старшая дочь и внук ( которые всегда были бабкиными любимицами), никогда ни материально, ни душевно не помогали. Если юношам за 20-ть, то сидеть на материальной помощи дяди это слишком. А если в вас с мужем маленький ребенок все лишние и посторонние затраты на дееспособных и способных работать родственников надо плавно сводить к нулю. платить кредит за чужую квартиру — это просто глупость. Надо научиться говорить «НЕТ». А если завтра они захотят машину Ферарри или еще что-то?! квартира их -значит и кредит платить должны ТОЛЬКО ОНИ И точка. Советую серьезно поговорить с мужем и его родителями — возможно, если вы четко и уверенно не обозначает им свою позицию и не проявляете твердость — то кажется, что вы со всем согласны.

Как правило, в таких ситуациях те,кто помогает в итоге остаются редкостными сволочами в глазах тех,кому помогали. Вот увидите,если муж скажет его маме что помогать он больше не будет,он станет врагом номер 1,да впрочем вы и сами это знаете.Так что это неблагодарное дело, донесите это до мужа. Вы не обязаны им ничем, у вас разные семьи. Тут зависит все от вас и вашего мужа. Попробуйте вместе им сказать,что вы не пары Карло,и что вам в семье деньги тоже не помешают.У вас ведь тоже ребёнок,которого нужно поднимать на ноги.

Проблема не в родственниках а в вашем муже. Вы так говорите, как будто это они виноваты в вашей проблеме. А они всего лишь используют имеющиеся возможности. А деньги то тратит ваш муж. Скорее всего его в семье не любят (иначе не было бы проблемы отказать) и никогда не любили (иначе он не пытался бы купить их любовь за деньги) Попробуйте объяснить ему что если родственники от него откажутся когда он перестанет давать им дньги, то это значит что они его не любят, и значит что помощь им не имеет смысла. А если не откажутся, то и проблемы не будет.

Я думаю, что взрослый мужчина сам способен решить, как лучше тратить заработанные им деньги. Сильно сомневаюсь, что сэкономленные на его родственниках деньги пошли бы именно на вашего ребенка (он у вас сейчас голодает что ли?), а скорее всего вы бы на них купили очередные бесконечные кофточки и новый шкаф для них. Одним словом, не повезло вашему мужу с вами, эгоисткой

Хвалебная мужская логика. Николай, а вы будете давать деньги кому-нибудь, даже если этот кто-нибудь ваш родственник, но вполне здоровый человек и не голодающий, только потому что не голодаете, не ходите в лохмотьях и босым, а также остро не нуждаетесь в жилье? А как вы сами отнесетесь к тому, что ваша жена или просто женщина, которая с вами живет, сама работает, но стабильно отдает часть зарплаты кому-нибудь, кто и сам в состоянии заработать, вместо того, чтобы принести деньги в дом или хотя бы на себя потратить? Что-то я сомневаюсь, что вы будете перед кем-то без конца и края открывать кошелек или будете спокойно смотреть на благотворительность своей спутницы жизни. Да ребенок Галины и Димы не голодает и им есть, где жить, что из-за этого Дима должен бесконечно помогать своей, судя по всему старшей сестре, и ее двоим детям, которые уже давно не маленькие? Два взрослых парня давно могли найти если не работу, то хотя б подработку, и помогать своей матери выплачивать кредит или она могла подумать прежде чем пописывать договор, а потянет ли она кредит. А с какого перепугу Дима должен им помогать выплачивать кредит за квартиру, он что имеет там долю? Взрослая женщина и ее великовозрастные дети по-прежнему будут тянуть деньги из престарелых родителей и брата, зачем им что-то менять им и на чужой шее неплохо. Зачем в этом случае двум парням искать работу и всем троим учиться планировать расходы, ведь есть родители и брат? А если брат взбрыкнет, то родители надавят. И как взрослый человек должны понимать, что аппетит растет во время еды, и дальше запросы будут только расти.Так что если тут и есть эгоизм, то здоровый. Она обязана думать о своей семье и своем ребенке, а о Свете и ее двух великовозрастных детках.

Не «хвалебная», а «хваленая» логика, почитайте в словаре разницу, раз уж так хочется поумничать.

Для начала: вы невнимательно читали ни саму историю, ни мой к ней комментарий. Наверное, сработал рефлекс на фразу «мужчина сам может распоряжаться своими деньгами» — для «настоящей женщины» это ж как красная тряпка для быка.

Да, я считаю, что помочь близкому родственнику, который взял в кредит квартиру (заметьте, не в карты деньги проиграл и не яхту купил) — это очень правильный поступок для мужчины. Я убежден, что это намного более веская причина, чем отдать деньги жене, которые она потратит «на себя и ребенка». Что, как правило, кроется за этим «на себя и ребенка», я писал чуть выше.

Дима не должен помогать, Дима считает нужным помогать — это большая разница. Еще раз: взрослый человек сам в состоянии решить, куда потратить свои свободные деньги, раз уж повезло иметь свою квартиру и в остальном семья, как видно из истории, не бедствует. А без новых платьев и похода в салон вполне можно обойтись, на себе ведь Дима тоже экономит

Не угадали моей красной тряпкой была фраза про ребенка, который не голодает. Вы вообще в курсе во сколько обходится содержание маленького ребенка и что нужно для него помимо еды? По поводу хочет, а не должен. «Любимая фраза свекрови: «У вас ребенок один и еще маленький, а у Светы двое и им нужна помощь»» Это называется давление, не самое сильное, но все же давление. Подобными фразами тебе как бы говорят, что ты должен помочь и давят на жалость и совесть. Помогать можно и нужно, но только в крайнем случае. Постоянная материальная помощь — это медвежья услуга. У человека, которому постоянно помогают просто нет стимула искать решения самостоятельно и планировать свои действия, ведь зачем становится на ноги, если и на шее неплохо.

У меня есть ребенок и я знаю, во сколько обходится его содержание. Особенно если его мать думает промытыми феминизмом мозгами о себе, а не о самом ребенке. Если женщина оторвется наконец от компьютера и сварит ребенку натуральную кашу и настоящий суп, то обойдется и полезнее, и дешевле готовых смесей, которые так любят современные мамаши.

Родители Дмитрия справедливо заботятся о том своем ребенке и о тех своих внуках, которым, как они считают, повезло меньше и которым их помощь нужна больше. Помощь, а не 100%-е содержание, о котором вы говорите.

Вы, Николай, беретесь судить о ситуации исходя и собственных стереотипов, которые основаны на том что в свое время вы сделали неправильный выбор (судя по тому что вы писали в выборе жены вы руководствовались ее внешностью, а не душевными качествами). В вашей проблеме виноваты только вы. Ну а обсуждаем мы сейчас проблему героини истории. В ее семье все может быть по другому.

Родители отдают взрослой дочери и ее двум, заметьте совершеннолетним и трудоспособным детям, весь свой доход еще и сына приплетают к помощи. Это как назвать? А вы знаете чем заканчивается такая забота о великовозрастных детках и внуках? Я три таких примера среди моих родственников знаю, ни одна, ни для одной из сторон хорошо или относительно хорошо не закончилась. А начиналось все с малого, а потом одни родственники сели на шею другим, свесили ноги, а потом и подгонять начали. И с чего вы решили, что Галина эгоистка и феминистка? Что хотеть, чтоб на шею твоего мужа не села сестра и два ее взрослых сына, признак эгоизма? Она же не просит отдавать деньги ей, ее раздражает постоянная помощь родственникам, среди которых нет малолетних или инвалидов. И напоследок я не собираюсь спорить на эту тему. Если через десяток лет вы обнаружите рядом с собой замученную женщину в засаленном халате не удивляетесь.

У меня с мужем практически такая же ситуация, тоже выступаем меценатами для всей его многочисленной родни! Я нашла выход из положения, сказала коплю на квартиру для ребенка, сначала ,конечно, просьбы еще поступали, но я сказала что кушать и одеваться можно и поскромнее, и с телефоном можно повременить, а квартиру своему ребенку я хочу купить, и куплю, нравится или нет. Отношения остались хорошими, а просьбами о деньгах теперь не достают.

Согласна с Николаем, что человек сам должен решать куда ему тратить заработанные им деньги. Но вот на счет того, что надо себе на шею сажать великовозрастных содержанцев, это конечно перебор. Нужно дать человеку удочку и потратить свое время, чтобы научить его ловить рыбу самостоятельно, а вот регулярно кормить страдальца готовой рыбой с ложечки глупо и непродуктивно. Поэтому нужно разобраться не манипулируют ли мужем автора истории его ленивые родственники и действительно ли у них есть объективные причины финансовых проблем.

Пусть тратит, я например вижу выход из этой ситуации очень простой — как говорят: что бы и волки сыты и овцы целы — надо просто установить лимит на помощь родственникам ну например не больше чем например 10% от дохода семьи это я так понимаю от 50 до 100 долларов в зависимости от своих доходов и ни на копейку больше это жестко контролировать и все будет ок.

Подобная тупейшая ситуация и у меня в семье. Муж кормит родителей, а те, в свою очередь, подкармливают старшего брата, квартирку ему купили, машинку. А я декрет нормально не досидела, вышла на работу — деньги же нужны. А до моего мужа никак не доходит.
Разговоры не помогают, его так воспитали, что он всем родственникам ДОЛЖЕН по гроб жизни.
Для себя я сделала вот какой вывод: хватит, теперь я просто 10% от того, что дает мне муж на хозяйство, буду тупо откладывать себе на счет и пофигу, что не будем в бюджет укладываться — пусть думает, где денег взять, а то привык, что я за все отвечаю. А свою з/п буду озвучивать в 50% размере.
А то получается, я все до копейки домой несла, а он в тихушку родственничков прикармливает.

Для мужа автора настоящая семья это его родители, сестра и племянники. Он с чистой совестью живет в квартире жены, которая куплена тестем и тещей, а деньги тратит на оплату кредита за квартиру сестры. Взять, например, кредит на квартиру своему ребенку на будущее мужу даже в голову не приходит.
Зачем такой муж нужен?

Понимаю Вас!мне кажется,если муж так продолжает делать то у него в мозгу это сидит,что он всем обязан!поэтому наверно терпеть и копить самой!!а он будет и дальше так.Крепитесь и удачи Вам.

У меня крик души! У мужа с его братом общий бизнес, хотя брат много раз ,кидал, его. То в карты проиграет, то его жена отберет и не отдаст деньги. Так продолжается лет 10 с переменным успехом. 2 года назад брат объединился с кем- то и ушел отдельно. Мой муж обиделся и стал работать один. Но тот чел кинул братика и он снова приплелся к моему. Проблема-то в чем!! Все деньги от бизнеса и раньше и теперь у брата мужа,т е.каждодневную выручку забирает он домой, а там -считает его жена. А в конце месяца все делят поровну и дают мужу долю. Брат мужа живет с родителями и считается , что они с женой ухаживают за ними, но это не так. Жена та еще, и ссорится и оскорбляет их. Это знают все и 3 сестры, и еще 2 брата. Но они живут в других городах и им все равно.а мы рядом. Причем, старики постоянно жалуются на сына и жену и даже плачут. Но брат мужа запретил всем разбираться. Так вот мой муж сказал мне, что они роднее , чем я и 5 детей наших, мол не голодают и не ходят в обносках. Старшей нашей 19 ,млад- 6. Я перепробовала все и разговоры, и ссоры, и драки были и истерики. В такие моменты я ему не готовлю, так он приносит сам еду и готовит сам. Еще и говорит, че те еще надо, я же кормлю. Остается лишь одно-развод
. но как мне быть с 5 детьми, вроде он их любит. Прошу прощения за длинную речь, но вдруг чей-то совет поможет

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: