Исповеди logo

Не могу заработать достаточно денег, чтобы обеспечить семью

Я не могу обеспечить семью - исповедь женатого мужчины

У меня жена и маленькая дочка, которых я очень люблю, но в последнее время стал меньше зарабатывать и обеспечивать их, как прежде, не могу. Мы и раньше никогда не жили на широкую ногу, но зарплаты всегда хватало, могли съездить в отпуск, да и ребенку не жалели ничего. Я часто находил мелкие подработки, а сейчас и их не стало, как-то сложилось все вместе. Жена недовольна, я стараюсь экономить на себе, как могу.

Я понимаю, что ребенок маленький и все нужно купить: и смеси разные, и памперсы, поэтому деньги, отложенные мне на зимние сапоги, отдал жене. Она сразу не хотела брать, но потом и сама сказала, что и эти еще ничего, на эту зиму хватит. Теперь все разговоры сводятся только к деньгам, вроде бы и не было никогда общих интересов.

Стал подыскивать другую работу, но пока безрезультатно. Жена сказала, что это потому, что у меня нет высшего образования. Вот у ее подруг мужья с дипломами, хорошо зарабатывают, и они ни в чем не нуждаются. В последнее время такие разговоры я слышу все чаще, что все у всех хорошо, только у нас плохо. Она стала раздражительной, иногда сидит и плачет. Мне тоже не легче, чувствую свою вину, что не могу обеспечить семью.

Жена начинает рассуждать, что вот когда ребенку нужно будет идти в детский сад, а потом в школу, что мы будем делать тогда. Дочке еще нет и годика, я ей говорю, что рано еще об этом думать, на что услышал в ответ: «Можно подумать, что к этому времени что-то изменится». Я раньше думал, что у нас крепкая семья, никогда не ссорились, но первые трудности показали, что мне нужно рассчитывать только на себя.

Автор: Вадим

Чтобы реально сэкономить на покупках воспользуйтесь бесплатными промокодами, собранными в одном месте на этом сайте — так вы получите возможность совершать покупки по акциям в крупных магазинах.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Не могу заработать достаточно денег, чтобы обеспечить семью”:

Анонимные комментарии 45 комментариев:

Очень хочется вас поддержать!ваша жена знала про ваше образование когда выходила за вас замуж, зачем теперь со всеми сравнивать?!
Жизнь ведь не только из праздников состоит , нужно ведь в трудную минуту друг друга поддерживать !
Я уверена что эти трудности у вас временные, наоборот это как испытание ваших отношении!желаю удачи !

Гоните ее на работу, а сами в декрет, пусть побудет в вашей шкуре.

К моменту,когда Ваша дочь пойдет в детский садик Ваша жена тоже может найти себе работу! Или она и тогда будет сидеть в углу и плакать,рассчитывая только на Вас? Жена должна поддерживать мужа в трудное время,а если не довольна-пускай выходит замуж за олигарха !

Выходит, что раньше в вашей семье было все хорошо, потому что вы неплохо зарабатывали? Это временные трудности, а если что-то серьезное, тогда как? Не надо было отдавать деньги, отложенные на сапоги, жена, наверное, на себе не экономит, поэтому и ноет.

Пригрел лживую паразитическую особу. Ау очнись она никогда как личность не воспринимала тебя а только как источник денег и ресурсов. Не любит и не верит ей плевать! Поставь условие очнись или развод!

У нас похожая история.Я в декрете ребенку пол года,муж зарабатывает только на смеси и подгузники, сейчас трудно с работой.Нам нечего кушать и нечего носить(поправилась после родов).И да,я тоже плачу от этой зависимости и безвыходности т. к. никто не помогает ,мы вдвоем. Тяжело быть поддержкой и опорой ходя в шлепанцах поздней осенью..

А что насчет жены? У неё высшее образование имеется? Если да- пусть выходит на работу, а вы сидите с ребенком. Если в семье нет возможности зарабатывать обоим (ребенка например оставить не с кем), то это должен делать тот, у кого лучше получается зарабатывать. А вы получите вышку! Сейчас можно обучаться дистанционно, без неё сейчас действительно никуда.
Ну или в крайнем случае, закончите курсы какие нибудь, нужно что то уметь обязательно.

У нее как раз есть высшее она педагог, но сейчас временно не работает. Я не могу даже думать, что она выйдет на работы, а я буду сидеть с дочкой, тогда я полностью буду от нее зависеть, да и зарплата у нее небольшая.

Знаете, мой муж когда то очень хорошо зарабатывал. Мог обеспечить не только семью, но и всех родственников. А сейчас он очень болен. Не может не только зарабатывать, но даже за собой ухаживать. Теперь работаю я по 10 — 12 часов в сутки. А после работы готовка, уборка, процедуры… Это действительно тяжело и морально и физически. Но мне бы и в голову не пришло обвинить его, или уйти…
А все это я написала для того что бы вы адекватно посмотрели на свою жену. Я не имею в виду что вам надо ее бросать. Нет, но вы должны четко понимать что она из себя представляет. Не дай бог что то случится — думаю что расчитывать вы сможете только на себя.

Уважаемая Feniks,хочется искренне вас поддержать за вашу стойкость.Но также хочу сказать всем берегите друг друга,.В настоящей крепкой семье деньги должны быть последним поводом к розводу.Любите и поддерживайте своих родных и близких.

Девушка, у Вас другая ситуация. У Вас муж заболел, а если бы он был здоров и денег не приносил в семью, чтобы Вы сказали?

Финансовые трудности это временно, не отчаивайтесь, нужно терпение. У вас не такая сложная ситуация, главное не вздумайте кредиты брать и в долги залазить. Хорошую работу не так легко найти, рано или поздно все равно найдете работу получше(я например с дипломом работаю по специальности, получаю куда меньше чем некоторые мои знакомые имея всего 9 классов за плечами), да и дочку можно скоро в садик устроить и жене работать. Не бывает так что все всегда хорошо. Раз сократились доходы, значит нужно и расходы пересмотреть, от чего то отказаться временно, перейти на более дешевое. Главное понимание того что главное для вас, семья, жена, дочка. В такой момент поддерживайте друг друга, вам обоим тяжело.

Согласен с Екатериной.

Если Вы не без ума от любви к своей супруге, то понаблюдайте за ней более внимательно. Особенно за тем, чему она будет учить дочь. Ведь во сто крат хуже, если она и дочери привьет такие качества… А лучше всего, брать вожжи в свои руки. И неважно сколько в данный момент Вы зарабатываете. Все может измениться в одночасье. Проявите твердость, тогда будет и уважение.
удачи.

Вот и проявились настоящие качества вашей супруги. Сделайте из этого выводы.

Тут все рассматривают только с позиции мужчины, в одностороннем порядке. У меня была подобная ситуация и эту женщину я очень понимаю. Я хорошо зарабарывала, но когда вышла в декрет, мы с малышом в финансовом плане зависили целиком от мужа. Я его очень люблю, да и замуж выходила, оба были ни с чем, всего вместе добивались. Но во время моего декрета, получилось так, что он ушел с ненравившейся ему работы, стал подрабатывать тут, там. Его поддерживала, но когда безденежье затянулось, стало тяжело, были и ссоры и разговоры о деньгах. Просто когда в семье появляется ребенок, женшина на многие вещи по-другому смотреть начинает и не за себя печется, а за малыша(в период безденежья я очень экономила на себе, тк дома сидела, выйти на работу раньше возможности не было, а так бы с удовольствием) но очень переживала за будущее, а вдруг заболеет, лекарства не дешевые и тд. Отсюда нервы и ссоры, тк понимаешь, что сделать ты не можешь практически ничего, да и в нашей стране, согласитесь, мужчинам легче найти более прибыльную работу, чем женшинам. Благо теперь все нормализовалось и муж работу нашел и я подрабатывать немного стала, живем, не как раньше, но стабильно. А стабильность в семье с ребенком главное. Поэтому жену автора прекрасно понимаю. Попробовала объяснить и ее точку зрения. Но главное, все таки сохранить отношения и поддерживать друг друга в любой ситуации и стараться исправить не очень хорошие вместе.

Извините, но я до сих пор не понимаю женщин, которые хорошо зарабатывают, потом рожают, теряют достаток и потом стремятся быстрее выйти на работу и исполнять мужскую функцию зарабатывания денег. У меня тогда вопрос — для чего тогда рожать и уходить с хорошей работы и тратиться на ребенка, и еще один вопрос -для чего тогда нужен муж. если в денежном плане женщина независима, а с рождением ребенка попадает в зависимость от мужа, хотя финансовая независимость для нее- абсолютное благо?

В наше время впринципе большая редкость что бы мужчина обеспечивал семью полностью, а если это так и женщина не работает, то он в большенстве своем будет попрекать жену при каждом удобном случае, то суп пересолила, то пыль не протерла, ибо раз дома сидит, значит все дома должно быть прсто идеально. Поэтому знаете ли женщина и стремится работать. Если работает, значит домашние хлопоты, которые куда тяжелее, скучнее и однообразней, можно разделить по праву пополам.

Когда мы начали жить вместе, как — то само решилось, что мне работать необязательно, так продолжалось семь лет и я ни разу не слышала упреков со стороны мужа. Правда и я его никогда не упрекала, когда дела шли не очень гладко. Сейчас по большому счету делами занимаюсь я — и всех все устраивает.
Автор, ищите компромиссы, поговорите с женой, неужели она не понимает, что у всех сейчас непростые времена?

К ответу Екатерины добавлю, что вообще-то женщине по природе хочется стать матерью и с этим лучше не затягивать до 40-ка. Чем позже рождается ребёнок, тем хуже может быть его здоровье. А если рожать в 20-30, то это оптимально, но вот работу можно потерять, если недолго проработала. Позже легче — тебя будут ждать как проверенного специалиста.

Считаю, что все ситуации разные и не похожие одна на другую. Мы живем в 21 веке. Сколько людей, сттолько идей. Не нужно смотреть по сторонам и искать стереотипных решений. Сегодня все должны быть взаимозаменяемы. Работа, карьера, уход за ребенком… Всего можно достичь сообща, если не брезговать делать всякую работу. Если мужчина не будет говорить, что мыть попу ребенку не мужское дело, а женщина не будет ждать, что он источник ее благосостояния, то коныликта не будет. А тогда все тпудности можно пережить. Главное сохранять взаимоуважение и быть друг другу опорой. Мужчины, берите больше на себя. Вы — сильный пол. Женщины, не нойте, это раздражает

Дмитрий, про абсолютное благо вы загнули, работа в жизни многих женщин, в тч и меня не самое главное. Я считаю, что женщина, в первую очередь хранительница очага, а мужчина добытчик. Но как сказано в коментарии выше, последнее время эти роли сглаживаются, и мужчина не всегда в полной мере может обеспечить семью. А коментарий я писала лишь для того, чтобы можно было ситуацию рассмотреть с двух сторон, со стороны мужа и жены. Когда кто то из них перестает выполнять в семье свои обязанности, будь это не своренный ужин женой или не мытые полы. Или не достаточное обеспечение мужем семьи, тем полее когда жена в декрете, согласитесь, теперь деньги в нашей жизни играют не последнюю роль. А когда эти ситуации затягиваются, тут и наступают ссоры и недовольства.

Естественно затягиваютя, ведь жена Вадима ушла в декрет и не имеет возможности зарабатывать! Она что не знала,что «от этого» дети получаются, что потом за ними нужно будет ухаживать и тут уж не до работы, и доходы неизбежно упадут? Видимо,избалованная особа,привыкшая жить на всем готовом и кругом все ей должны! С ужасом думаю,а если муж потеряет работу,особенно в сегодняшних реалиях, или станет инвалидом? Такая жена мужчине не нужна однозначно!

Теперь уже поздно говорить — нужна, не нужна. Там маленький ребенок и ей нужны и мама, и папа. Вот Вы бы бросили свою малышку только за то, что ее мама тупица?

Никогда не поздно. Разве речь идет о том, что бы бросить ребенка? Речь о глупой женщине, с которой не по пути. ВСЕГО ЛИШЬ (!), и не надо приплетать сюда детей. Если уж вы апеллируете к ребенку, то почему бы вам не сказать о том, в какой атмосфере растет и будет расти дальше ребенок? Кому нужна такая формалая семья, такой суррогат? Поставьте себя на место каждого члена семьи автора, вы сами согласились бы так жить? Там, где мать не любит и даже не уважает отца, какую модель поведения ребенок усвоит, какими эмоциями наполнит его такая семья, а? Это пожизненная «тюрьма» для ребенка, она во сто крат крат хуже, нежели однажды папа объяснит, почему они не смогли жить с мамой. Это, что пустяки по-вашему?

Вы же понимаете, что «глупая женщина, с которой не по пути» — будет воспитывать дочь так, как считает нужным. И всю жизнь девочка будет воспринимать отца как жалкого неудачника, не желающего ничего менять, причем у нее не будет возможности проверить — так ли это. Взрослея, она просто привыкнет думать именно так.
Может я сама глупая, но мы сами выбираем себе спутников жизни. Жаль, что многие готовы так легко разрушить семьи только из-за временных трудностей.

Ari, для вас видимо большой секрет, что дети копируют гендерные роли своих родителей глядя на их взаимоотношения в семье. В случае развода, даже если мать будет зомбировать ребенка тем, что её папа неудачник, она долго этого делать не сможет, в конце концов проблема непутевого мужа для неё отойдет на второй план, с глаз долой и из сердца вон, так сказать. Все эти установки, которые мама даст ребенку, будут лишь словами, ребенок будет общаться с отцом и своими глазами будет видеть несоответствие, что папа совсем не плохой, а очень хороший, а деньги в малом возрасте для ребенка ничего не значат, важнее отношение. А с достижением возраста, когда дочь сможет сама делать выводы, отличая белое от черного, она будет в состоянии понять где правда, а где лишь мамины домыслы и вот тогда может рухнуть репутация мамы.
Но если ребенок будет жить в такой вот семье, где мама пилит постоянно папу, упрекает и унижает его, то дочь на личном примере мамы переймет такую модель поведения для себя, и не на словах, а на визуальных примерах, конкретных действиях, все видя собственными глазами. А в дальнейшем она разумеется перенесет эту модель поведения уже на свою семью, просто потому что так делала мама, ведь других моделей взаимоотношений она не видела никогда. Разницу понимаете?

Откуда Вы знаете как она себя поведёт, возможно пересмотрит своё отношение-женщины на это более способны, -0 чем мужчины. Бывает конечно люди не меняются-но … есть же и исключения! Вадим ты сам выбирал. Ищите компромиссы.

Вы все слишком утрируйте, мужчина ведь не инвалид, не больной как я поняла из его текста, а жена временно не трудоспособна. Ситуации бывают разные и к сожелению ее поведение в других здесь не описано, только в этой. Как автор пишет они и раньше на широкую ногу не жили, а тут вообще пояса подтянули, да еще и с ребенком. Зарабатывать он стал меньше не тогда когда она еще, возможно работала, а сейчас, когда она в декрете. Поэтому ее, думаю, можно понять, если родить ребенка это совместное решение, то в ответе они оба. Она ухаживает за ребенком и ведет домашние дела, а он зарабатывает, это его ответственность и обязанность на данный момент. А он, похоже не справляется, вот она и переживает. А если все мужчины будут мыслить так: я не справляюсь, а она еще и не довольна, пошла на фиг, что из этого получится? Как я писала, я была в подобной ситуации, и мой муж не послал меня когда я была недовольна, а взял себя в руки, нашел работу и старается обеспечить семью. Уважаю его и очень люблю.

Я не утрирую,а указываю суть проблемы без прикрас и политкорректностей! Да, Вы правы,мужчина сейчас не инвалид,но можно ли рассчитывать на поддержку такой жены, если он вдруг им станет,потеряет работу и т.п. Муж переживает и хочет больше заработать,это понятно и его не в чем упрекнуть,а жена явно не прошла проверку тяготами семейной жизни. Кроме причитаний и недовольства не вижу никаких конструктивных предложений! Кстати,есть и девушки с этого сайта,которые фактически поддерживают мою точку зрения,я думаю (гипотетически),что если бы супругой Вадима была бы одна из них,то проблем бы не было. Вадиму просто не повезло с женой. Понимаю,что говорю обидные вещи,но…

Извините,хочу добавить! Вы уважаете и любите мужа за что-то конкретное,в этом несовершенство и особенность многих людей. Гораздо труднее любить человека со всеми его недостатками и несовершенством. Бог любит человека вообще просто так,за то что он его сын или дочь. А любить за покладистость и большую зарплату невелика заслуга!

В дальнейшем споре я участвовать не буду, просто останусь при своем мнении, а вы, как понимаю, при своем, что любую ситуацию нужно рассматривать с двух сторон. Мужчина на сайте написал историю, только со своей точки зрения, какова версия его жены мы не узнаем, к сожалению, а может счастью. А нам остается только додумывать и предпологать, как и вы предположили в ситуации со мной за что я люблю своего мужа.

Может и я в чем-то не прав, я понимаю, что когда есть ребенок, постоянно нужны деньги, да и жена молодая ей хочется одеться не хуже подруг. Но не знаю чем это кончится, недавно она мне сказала, что ей перед подругами стыдно. что у нее такой муж. Семью я конечно не брошу, ищу где заработать, но обида очень больно жжет душу. Спасибо всем за поддержку, не ожидал.

Вадим, пытайся забывать обиды на неё, знаю это трудно, но ты справишься через недели. И не давай её возможности наносить эти же самые обиды снова и снова. Ты потерял все рычаги давления на неё, она совсем распоясалась и села тебе на шею. Не груби в ответ как она. Твое единственное оружие, пугать её, что ты от неё уходишь. Она превратилась в эмоционального вампира, не позволяй этого больше делать.
Надеюсь всё у Вас будет хорошо.

Муж или жена, которые пугают, что уйдут — это ниже плинтуса, недостойное поведение супругов. Так нельзя делать ни при каких обстоятельствах.

Кто сказал, что с высшим образованием будет более оплачиваемая работа? Почему вы так решили? Вы потеряете кучу времени, а положение останется тем же самым или еще хуже. Категорически не согласен с Настей.

Дорогой автор! Не принимайте глупые слова жены близко к сердцу! Это такой тип людей, который всегда найдет к чему предаться и за что покритиковать. Ей всегда будет казаться что у соседа трава зеленее! Конечно, надо всегда стремиться к лучшему, но Советую вам, как можно скорее поставить вашу жену на свое место, научиться ей правильно отвечать, но без хамства и рукопрекладства, если ваша жена к вам не будет относиться с уважением, то скорей всего и дочь, когда подрастет, будет повторять слова матери…

«Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас».
Наверное очень многие люди, когда дают эту клятву, особенно не вникают в смысл сказанного, находясь на пике эмоций, опьяненные страстью и счастьем обладания друг другом. Насколько были крепкими или поверхностными чувства, супруги узнают как правило — потом, когда сталкиваются с первыми трудностями.
Ваша жена, Вадим, с треском провалила этот первый экзамен и вы можете прямо ей об этом сказать. Дальнейшие выводы делать вам. Лично я, исходя из сегодняшнего понимания жизни, не стал бы ни минуты оставаться с такой женщиной.
Когда то было так и у меня, совсем молодой был, наивный. Тоже лез из кожи вон, что бы прокормить семью, она не работала, но пилила меня вечно. И так же как вас, меня преследовали неудачи и казалось что выхода нет и исправить ситуацию не получится. Никакой поддержки с её стороны никогда не было, одни лишь упреки. Виноват, признаю, но вина моя не в том, что шлялся от семьи, тратил семейные деньги, не хотел работать и так далее, а просто мне не хватило тогда образования и жизненного опыта, что бы изменить ситуацию. В конце концов она нашла себе мелкого коммерсанта, который на моем тогдашнем фоне был «миллионером», ну и высказав мне много обидных слов, что я ни на что не годен и вообще не мужчина, ушла к нему.
С тех пор прошло уже 18 лет, за это время, без неё, я не умер, а жил и очень даже хорошо. Были конечно трудности, но я был один и рассчитывал только на себя, впрочем как и тогда, когда был в браке, единственное отличие — меня больше никто не пилил и не унижал. Мои неудачи и победы были только моими неудачами и победами. Так вот, за это время я получил два высших образования и как результат теперь имею высокооплачиваемую работу в одной из ведущих сталеплавильных компаний. Больше не женился, недосуг был.
Что касается бывшей жены, коммерсант её разорился, оставил ей кучу долгов и свалил от неё. Как вы догадываетесь она неоднократно пыталась вернуться ко мне, особенно когда стала замечать мой карьерный рост и рост моего благосостояния, но увы, дороги наши разошлись и уроки я стараюсь усваивать хорошо.

А может дело не совсем в деньгах, да и не в вас? Может она просто устала и измотана. С ребенком она как справляется? Если это так, то она ищет выход для своей злости, срываясь на вас, и подыскивает поводы для очередной ссоры. Деньги надо не только уметь зарабатывать, но и уметь тратить, расходы надо планировать и расставлять приоритеты. А по поводу диплома, он не гарантия высокого заработка.

Ваша жена сравнивает жизнь своих подруг со своей по достатку, а ведь она не знает, какие на самом деле у них отношения между собой, вряд ли все так безоблачно. А ведь это важнее денег. Тем более, что вы не отказываетесь работать, просто временные трудности. Все у вас наладится.

Уважаемая ARI ! Все ясно, муж-неудачник , а она-то сама в таком случае что из себя представляет? Где ее большие деньги и карьера? Кто выбирал ей мужа? На чьей шее она сейчас сидит? Где вообще любовь в счастье и несчастье, в здравии и болезни, или любовь-это русские придумали, чтобы денег не платить?

Каждый вкладывает что-то в семью. Со стороны жены сейчас важнее вклад — забота о ребенке, со стороны мужа — зарабатывание денег. Ругать жену я не вижу за что, автор не жалуется, что ребенок некормленный.

идентичная ситуация , (прямо слово в слово) только у меня сын .

Оба супруга должны вкладывать в семью — это зарабатывание денег, забота о ребенке, приготовление еды, уборка, какие-то организационные моменты и т.п.

И должны это делать оба. А не складывать все на плечи жены, как в случае автора. Если муж не готовит обеды/ужины, не моет полы, не зарабатывает деньги, то все придется делать жене. Т.е. муж имеется только формально, в паспорте, на деле мужа нет.

Опять таки, я не говорю, что все должен делать муж, и деньги приносить и дома каши варить. Должны оба вкладываться, и муж, и жена.

Вы все критикуете жену! А у меня боль, мой муж 2 года не зарабатывает денег! И все домашние дела, на его взгляд, должна делать жена! Я не спорю, да, должна. И я старалась поначалу, пока не увидела, что он может спокойно лежать на диване и «работать в планшете», в то время как я работаю, готовлю, навожу идеальную чистоту, а он не может кнопочку Старт нажать на стиральной машине, т.к. у него «нет времени». И при этом он недоволен, что я каждую неделю готовлю одни и теже блюда. Я постаралась, я стала готовить 40 блюд, чтобы в месяц не повторяться. В общем у меня опустились руки, теперь я могу ничего вообще не приготовить. Муж все также жалуется, как и все здесь, что нет поддержки жены. Как мне его поддержать, чтобы он пошел и устроился на работу??? Вот как? Если он не хочет работать на дядю и все сидит в планшете и хочет открыть свой бизнес? Я боюсь забеременеть, т.к.кто тогда будет обеспечивать меня с ребенком! А вы все мужики жалуетесь! Скажите, что видела, за кого замуж выходила. Конечно, видела! Но верила в него, что он сможет реализоваться. И для меня главное было мир в семье, а не деньги, меня в полне бы устроил средний достаток. В итоге нет ни мира в семье и в деньгах минус.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: