Исповеди logo

Всё и ничего

Почему я изменяю мужу - реальная история из жизни

Я не могу рассказать о себе, полностью о своей жизни, о своих чувствах никому, поэтому и хочу рассказать свою историю здесь. Заранее благодарна, что прочитали. Я эмоционально постоянно нахожусь в напряжении, и такое ощущение, что играю какую то роль.

Мне 39 лет, у меня всё есть… или было, или казалось, что есть. С виду, как это часто бывает, у меня всё в «шоколаде», мне часто завидовали во многом: хороший муж, своя квартира, примерный ребенок, уют… Приличная семья, одним словом. Подруги есть, но такой близости и открытости, как в юности, когда доверяешь сокровенные тайны, нет. Мужа разлюбила через три года после свадьбы, когда он изменил мне по пьяни с местной «скорой помощью». Сначала простила, потом был второй раз – его пригласили в сауну друзья и он не смог удержаться. А ведь была любовь, поэтому и читала его, как открытую книгу, чувствовала любую перемену в нём.

Я простила, но не забыла, перестала уважать, а потом и любовь испарилась. Он же, почувствовав, что размеренной жизни случилась угроза, стал шелковый, на сколько позволяет его воспитание, пребывает в этом состоянии по сей день. Я после этого (измены) вдруг внезапно увидела все его недостатки, стала ловить себя на мысли, что жить с ним мне в тягость. Но по инерции жила, работала, растила сына. Муж же напротив стал больше любить меня, я бы даже сказала — с фанатизмом, что замечали окружающие и восхищались, как же мне повезло, а меня это бесило. Просила его о разводе, говорила, что воздуха мне не хватает рядом с ним, душит меня он своей ненужной любовью, а он смотрел на меня щенячьим взглядом и просто ждал, когда мой монолог закончится и я успокоюсь. Говорил иногда, что я просто устала, это нервы и т.д. К тому же моя мама не понимала с чего я вдруг решила оставить сына без отца.

Я и сама порой задумывалась, а действительно, чего это я с жиру бешусь? И продолжала своё существование. Оставаясь наедине с собой, понимала, что веду себя малодушно, просто боюсь потерять то, что имею. Иногда мечтала, что может сам уйдёт, когда очередной раз поймет, что неприятен мне, извиняюсь, даже в постели, хотя лучше я любовника не встречала. В моём сердце он больше не жил. Своей холодностью я его полностью подавила, превратила в подкаблучника, который ловит каждое моё слово, в доме всё решала я. Мне это не нравилось, кстати, а его видимо, устраивало, раз терпел.

Хочу сказать, что я дошла до такого душевного состояния, при котором уже что воля, что неволя — всё равно. Так прошло много лет. Я работала, он тоже, но денег стало не хватать. Я всегда считала, что стыдно быть алчной и требовать от мужа — хочу много денег, но всё же намекала, что надо сменить работу, предлагала ему выучиться на профессию более оплачиваемую, но он лишь обещал. Сын подрос, я ушла с работы на не очень престижную, но более оплачиваемую.

Надо сказать, что привычкам своим муж не изменял никогда: любил с друзьями проводить время, баню, пиво, ежедневные(!) походы к своим родителям и не отказывал себе ни в чем. Если я высказывала недовольство по какому-либо из этих мероприятий, он мог часами уговаривать меня лишь бы я отпустила, а мне уже было все равно. К сыну холоден до сих пор.

Мне предложили на старой работе место, более-менее оплачиваемое, с условием обучения за счет предприятия. Я согласилась — это был мой счастливый билет, так, по крайней мере, я думала. Может так и есть, не знаю. На сессии нужно было ехать в другой город. Моя родня помогала материально.

Не буду описывать предысторию, но там я закрутила роман. Влюбилась, он был моложе меня. Угрызения совести чуть не свели меня с ума, но как часто случается, всё кончилось, оставив в моём сердце рану, извиняюсь за банальность. Была и страсть, и чувства с надрывом, и бесконечные ночные смски, звонки на два часа… Он женат, признался жене, там драма, к этому я не была готова — сломать кому то жизнь. Его жена не звонила, не угрожала, не поливала грязью. Она просто страдала, любила его и я не позволила себе вторгнуться в её мир. Я помню его, он в моем сердце, но в прошлом.

Я не сказала мужу ничего из жалости к нему же. И опять у нас семья, идиллия.

Я закончила учебу, сменился начальник на работе, пришел молодой парень. Не знаю до сих пор как такое могло произойти, но мы стали любовниками, никто не знает, у нас конспирация. Конечно это произошло не сразу: он ухлестывал за мной два года, провожал, мы с ним часто беседовали на жизненные темы. Он вел себя корректно, потом нам стало вместе до того комфортно, что, казалось, он – моя родственная душа. Я поначалу осаждала все его попытки стать ближе, чем друзья, но он был очень терпеливым и настойчивым, а я жила с нелюбимым мужчиной, который не отпускал меня из своей жизни.

Я не любила своего любовника, не люблю, вернее, он меня тоже возможно не любит. Только что это за чувство у него ко мне, я не могу определить. Возможно, страсть, но это длилось три года, а сегодня я поставила очередную точку. Очередную, но надеюсь, окончательную. Были и другие «точки» в наших странных отношениях, ставила их я, т.к. чувствовала себя шалавой, и сгорала от стыда и страха, что кто-то на работе узнает.

Но один раз, самую первую точку поставил он, я тогда даже подумала, что влюбляюсь в этого мальчика, забыла о возрасте. А он надумал жениться. Сказал по телефону, страшновато видимо было лицом к лицу такое говорить. Вот тогда я и ощутила и унижение, и боль, и стыд, и возраст. Ругала себя последними словами, мол, знала же, что так будет. А он каждый день на работе. Видеть его не могла, плакала ночами, сердце останавливалось. Нет, не от любви, от унижения и обиды, а еще от злости на себя, что такое совершила в жизни своей. Только сын удерживал меня на этой Земле, только он. Но я пережила, хоть и не надеялась уже, думала такое невозможно забыть и жить дальше, и радоваться жизни. Пережила.

И только я успокоилась, как он вспомнил былое. Стал уговаривать встретиться, поговорить, как раньше, чисто дружеское общение. На работе для меня теперь было какое-то поле битвы. Я же не малолетка, чтобы на эти же грабли наступать, но и он сдаваться не собирался. Вызывал к себе в кабинет. И уговаривал, и угрожал, и обещал повышение. Пытался показать свою власть, мстил за «непонимание». Давал столько работы, что я, не успевая все сделать, задерживалась. Но я не сдалась уже из принципа и какой-то мести, и еще смеялась про себя и торжествовала.

Должна сказать, что на работе в коллективе я врагов не имею, с чувством юмора тоже у меня все в порядке, часто собираемся всем коллективом, любим веселиться и шутить, всякие чаепития и корпоративы устраивать. В коллективе я не только на хорошем счету, но и в хороших отношениях со всеми. Поэтому, если бы я тоже начала мстить, все бы были на моей стороне, уж я бы постаралась, о чём ему и намекнула. Он сдался, я победила.

Прошло полгода, мы отмечали всем отделом профессиональный праздник, было весело, все расслабились, и я в том числе. И все закрутилось снова. Почти после каждого раза я жалела об этом, ставила «точку», но мы уже столько пережили с ним, мы друг друга знали как самих себя. Работа опять же, тесный контакт, привычка, постоянно чувствуешь его запах, прикосновение невзначай будоражит и сбивает дыхание. Но вчера, буквально вчера мы договорились, что всё – так нельзя больше, это какое-то наваждение. Он попросил меня сменить духи, чтобы не напоминали ему о прошлом, я согласилась. Я смогу, а он — не знаю.

Муж мой сейчас в другом городе, с моими родственниками открыли свой бизнес. Для этого я продала квартиру и переехала к маме. Не хочу переезжать к мужу и не хочу оставаться на своей работе. Сын скоро закончит школу и тогда надо что-то решать. Я запуталась, к сорока годам потеряла ориентир в жизни. Знаю, что смогу справиться, ради ребенка я соберусь. Просто нужно было рассказать, поделиться с кем-то. Спасибо.

Автор: Карина

Несколько вариантов женских причесок можно найти тут.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Всё и ничего”:

Анонимные комментарии 7 комментариев:

Как я вас понимаю,сама жила с мужем,который потом уже раздражал жутко, потому что относился ко мне ужасно и никогда не любил, даже не знаю зачем он женился!? Развелась с ним и даже не скучаю по нему, поняла,что это была ошибка!Встречаюсь сейчас с парнем уже пол года,он вроде бы очень хороший,но мне кажется,что не любит вовсе, потому как мы не видимся каждый день и он иногда проводит время с друзьями,не приглашая меня,хотя его друзья с девушками. Мне 25 а мне кажется,что я в тупике,из которого есть только один выход( Нахожусь в состоянии » и жить не хочу, и умереть страшно»,детей у меня нет, а у вас есть сын вам есть ради чего жить поэтому держитесь!!!Удачи вам 

Измену любимому человеку, как и любое другое предательство, оправдать никак нельзя. Не нравится человек и нет с ним любви — наберитесь храбрости, признайте это, подайте на развод и делайте то, что после этого то, что считаете нужным. А попытка усидеть на двух стульях ничего не дает. Как видно из истории, вы женщина умная и тем удивительнее, что вы этого сами не видите.

А мне кажется, что автор все правильно сделала. Она не раз давала возможность мужу понять, что он ей не нужен, но раз он этого не понял (точнее, не захотел понять), то пусть теперь ходит с рогами

Спасибо, всем, кто написал своё мнение, со стороны всегда лучше видно. Я поняла одно, что начинать отношения, заранее обреченные на плохой исход не стоило. Разница в возрасте у нас 8 лет, да и оба в браке, у обоих по ребенку…Может кому то уроком послужит. На душе сейчас как то тоскливо, опять ждать, когда время вылечит.

А может быть пора пожить для себя, без угрызений совести и самопожертвовании в пользу мужа, детей, жены любимого человека? Стараясь жить с другими по-хорошему и «по заповедям божьим» стать счастливым можно в исключительных случаях, т.к. не все ближние ведут себя так же. Вежливость, доброта и мягкость чаще всего воспринимается другими как слабость, провоцируя использовать того, кто не умеет говорить «нет» и посылать малополезных людей подальше. Немножко эгоизма вам точно не помешает, без него личного счастья не построить, к сожалению.

Спасибо ,Карина, за вашу искренность.

Советов давать смысла нет — вы умная, смелая и сильная духом женщина, все сама решите. Мне только не понятна фраза «муж не отпускал». Лукавите… Сами не «отпускались», верно? Не в Средневековье ведь живем, развод — вопрос нескольких месяцев, даже без согласия супруга. Ваши измены — да, мерзко… ну вы и цену заплатили немалую. Желаю вас мира в душе и всего доброго!

Муж изменил, остыла , бла- бла-бла , знала , что молодой мужик женат был , куда лезла ? Зачем хотела причинить чужой женщине боль? » я такая хорошая , не стала влезать , разрушать семью » а зачем тогда вообще с этим парнем связалась ? Зачем жаловаться на сайте , если сама такая же ?
Нет у меня никакого сочувствия к вам , автор.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: