Исповеди logo

Бесчувственные и пассивные родители мужа

Почему свекровь нам не помогает?

Знакомство с родителями мужа прошло, как в сказке, у меня были исключительно позитивные эмоции. Его мама очень открытый, общительный человек, мы стали с ней созваниваться практически каждый день, я приезжала в гости. Все было отлично, пока не наступил момент бракосочетания и беременности…

Начнем с того, что будущая свекровь сразу заявила, мол, свадьба нам не нужна, можно и с заднего двора расписаться, денег у нас нет, да и вообще зачем лишние траты. Мои родители были иного мнения, отец сказал: «У меня единственная дочь и она выйдет замуж так, как полагается, все расходы за свадьбу я беру на себя, если у вас нет возможности». На том и порешили.

Началась предсвадебная суета: мама, бабушка, крестная – все были поглощены заботами свадебного торжества, искали подходящий ресторан, перебирали меню, искали тамаду, фотографа, оператора и т.д. В общем, старались, чтобы все было в лучшем виде. Свекровь же сидела себе дома и ее ничего абсолютно не заботило, она могла только позвонить и дать ценные указания, что необходимо сделать. Я списывала ее поведение на то, что она еще не осознала, что ее сын женится, не могла собраться с мыслями, и сделать хотя бы какой-то шаг в подготовке к свадьбе.

Буквально сразу же после свадьбы мы начали думать о собственном жилье, т.к. свекровь сказала, что она нас любит, но ужиться с нами не получится. Моя мама тут же сказала, что мы будем жить с ней, пока не приобретем свое. На тот момент я уже была беременна.

Через месяц мы с мужем и моими родителями пришли в гости к свекрови и свекру с целью обсудить квартирный вопрос. И получили в ответ обещания, что нам совместным трудом и одни и вторые родители помогут. Еще через месяц взяли ипотеку: 3-хкомнатную квартиру без отделки. Мои родители выкладывались полностью: ремонт, мебель, кухонная гарнитура и т.д. от А до Я. Новоиспеченные же родственники сказали: у нее есть муж, вот пусть он все и делает (а ничего, что «ее муж» — это их сын?). Мне кажется, что мужчина должен был свою жену привести к себе в дом, а не к теще переехать. Но и на это я снова закрыли глаза.

Далее наши мысли были заняты появлением сыночка. Прошло 9 месяцев, появился на свет комочек счастья и вроде все обиды отошли на задний план. Но не тут-то было: родственники мужа даже не приехали в роддом встретить первого внука, сказали, что им дорого на такси ехать, а у вас в машине нет места, поэтому увидимся потом, когда будете дома. Но и домой к нам в течение месяца никто не пришел.

Мы сами поехали к ним в гости, привезли внука. Мне опять показалось, что опять все налаживается. Но нет, это был первый и последний раз, когда на данный момент они его видели (ребенку полтора года).

Вместе с тем шел ремонт в новой квартире, и мне приходилось с мамой и ребенком таскаться на рынки, заниматься ремонтом, контролировать рабочих, т.к. муж был постоянно на работе. Свекровь, все это прекрасно понимая, даже ни разу не предложила посидеть с внуком, чтобы я его не таскала с собой.

Когда ремонт был закончен и мы переехали, возникли финансовые трудности – ипотека, кредиты, коммунальные услуги и пропитание нас и ребенка никто не отменял. Мне от знакомых поступило предложение пойти на работу с очень хорошей зарплатой. Моя мама сразу же сказала, что будет помогать нам с сыном, и предложила свекрови сидеть с внуком 2 через 2, т.к. у нее был такой график работы (причём свекровь не работала, да и вообще не знает что такое работа). На что опять получили отказ: «я не бабка», «у него есть мама и папа», в общем, не согласилась.

Моя мама увольняется с работы и полностью берет все на себя, в тот момент, как мы с мужем ишачим на работе. Свекровь периодически звонит, дает указания как воспитывать, чем кормить, как мыть. Я на это не обращаю внимания и стараюсь не накручивать себя, дабы не провоцировать скандал с мужем.

Спустя какое-то время муж высказал им свое негодование: почему они себя не проявляют как бабушка с дедушкой? Произошел конфликт, в результате которого мы не общались практически полгода. На Новый год все же от них поступили поздравления, завязался разговор, где мы опять оказались плохими и непорядочными, снова не общаемся. Иногда были звонки, но никто даже не спросил: «а как там внук», были исключительно претензии и нравоучения.

Мое терпение лопнуло и я высказала свою обиду мужу, за него, за себя, за сына, и вообще почему к нам такое отношение? Мы никогда не обделили их вниманием, дарили подарки, а нам что в итоге?

Буквально на днях у мужа был День рождения. Они позвонили, поздравили и после этого подумали, что все наладилось и стали звонить, как ни в чем не бывало. Опять же не интересуются внуком совершенно, только рассказывали, как у них все хорошо, как они съездили отдыхать, какие у них планы и т.д. Я в недоумении начала беседу с мужем, на что услышала, что они не делают ничего плохо и вообще я виновата в том, что они не общаются.

Я в полном отчаянии. Муж либо не замечает, либо не хочет замечать, что его родителей не волнует, как мы живем, на что мы живем, чем питается ребенок. Конфликты участились, и как спасти мир между мной и мужем, я не понимаю. Может, я неправильно рассуждаю? Но разве матери свойственно такое поведение, какое показывает моя свекровь?

Автор: Маргарита

Трикотажные изделия торговой марки Постельтекс-Плюс — это доступное решение для создания уюта в доме.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Бесчувственные и пассивные родители мужа”:

Анонимные комментарии 14 комментариев:

В чем-то родители вашего мужа правы. У вас своя семья, вы решили, что уже достаточно взрослые и самостоятельные, чтобы ее заводить, вот и покажите это на практике. Рожать ребенка в надежде на то, что кто-то даст денег, купит квартиру и будет его воспитывать вместо вас — это глупо и безответственно. В том, что свекровь со свекром, вырастив сына, хотят пожить для себя, нет ничего плохого. Вполне возможно, что вы много-го не договариваете, выгораживая себя, но в скандалах не могут быть виноваты только они, верно?

Свекровь не принимала участия в подготовке к свадьбе, ведь это вы затеяли и почему она должна была вмешиваться. Ваш папа так сказал, так пусть и занимался бы подготовкой. Послушать вас, так только ваши родители во всем помогают. Может вам просто свекровь не нравиться?

Вы родили ребенка для себя а не для родителей мужа. Ведь, полагаю, вы не спрашивали у них разрешения рожать или нет? И как бы это грубо не звучало, но они действительно не обязаны решать ваши квартирные вопросы и нянчится с вашим ребенком. Просто потому что не хотят и это их право. Но есть еще и более простое объяснение — свекровь вас просто не любит, возможно хотела видеть лучшую партию для своего сына, поэтому и к внуку такое же отношение.

Ну не хочет она помогать. Имеет право. Перестаньте считать что вам кто то что то должен, и обиды тогда пройдут. Вы взрослая семья. Почему она должна сидеть с вашим ребенком? Вам бы отказатся от помощи собственной мамы а не упрекать свекровь. Взрослейте.

Судя по вашему рассказу создается впечатление что мир крутится вокруг вас и вашего ребенка. А у свекрови свои планы на свое свободное время. Она ничего вам не должна. А в вас чуствуется бесконечный эгоизм. Вы советовались со свекровью прежде чем рожать? Она вам что то обещала? А может быть это ваша семья должна помогать ей?

Никто никому ничего не должен. Родители мужа родили и вырастили Вам супруга. На этом спасибо! Дальше — самостоятельно! Не ждите решения ваших обычных текущих вопросов от родителей. Они уже все сделали. Храни их Бог!

Как я заметила есть две модели отношений родителей. Западная и восточная, доминирующие по территориальному распространению. В первом случае, родители не особо участвуют в жизни взрослых детей. Они не сидят с внуками, они не беспокоятся о их жилье и иногда даже об образовании. Вырастили, дали минимум и крутись как хочешь, а я хочу пожить для себя. Но и о собственной старости родители заботятся сами, а дети участвуют в этом минимально. На востоке для детей делают все, однако забота о немощных родителях также полностью ложится на плечи детей.
Сейчас часто встречается смесь моделей отношений. Некоторые дети хотят чтоб родители и о них заботились, и о собственной старости. А некоторые родители дай бог дают минимум, а иногда даже его не дают, сплавляя ребенка бабушке, знаю среди знакомых примеры когда не только на воспитание, но и на полное обеспечение, а потом требуют к себе отношение, которого явно не заслуживают, и содержи меня, и помогай. Тут вопрос эгоизма.
Читая ваш рассказ, можно действительно подумать, что вы эгоистична. Все должно крутиться вокруг вас. Все должны заботиться о вас и решать ваши проблемы. Свекровь НЕ ОБЯЗАНА это делать. Большую часть решений и о покупке квартиры, и о рождении ребенка ВЫ принимали сами, соответственно и решать все проблемы и выполнять обязательства, связанные с этим, тоже САМИ. Не стоит напрягать родителей мужа для решения ВАШИХ проблем. Так что отстаньте и от родителей мужа, и от него самого с требованиями помощи.
НО, большое и жирное НО. Помните, что старость рано или поздно придет для родителей вашего мужа, соответственно придут и определенные проблемы вы имеет полное право во всех отношениях слиться при их возникновении. Если свекровь или свекр заболеет, то пускай ходит к ней в больницу и договаривается о лечении ваш муж, это ж его родители, и то если хочет. А они ради вас и внука не пришли даже на выписку. Если они будут болеть вы тоже можете за ними не ухаживать. У вас ведь есть муж, есть сын, если по их мнению это уже отдельная ячейка общества, то какие претензии могут быть? Так что вы заботитесь о своих родителях. Это ж они позаботились о решении ваших трудностях, чтобы вам было легче решать бытовые, жилищные и карьерные вопросы, чтобы через 15-20 лет вы физически могли помочь. Так что должны как земля колхозу вы именно им, а не родителям мужа.
По поводу внука, если они любят внука, не хотят с ним сидеть, да видеть его не особо желают, то не надо их заставлять. Но и опять большое НО. В этом случае ваш ребенок также не обязан будет ни общаться, ни заботиться о бабушке и дедушке со стороны отца, едва ли он будет их любить в таким-то отношением. Так что если ваша свекровь будет вам выговаривать через энное количество лет, о том что ее внук не уважает, не хочет с ней общаться и не любит их, то спросите в ответ, а почему он должен это делать. Почему он должен любить, заботиться и уважать тех, кто в начале его жизни плевал на него?
На вашем месте я бы решала свои проблемы сама, пользуясь помощью которую мне предоставляют без просьб с моей стороны, но и в будущем не брала на себя обязательств, которые совсем не обязана брать. А если кто-то считает что раздача бесплатных советов и нравоучения и есть помощь и поддержка, то такую же помощь и поддержку и получит через года.

Откажитесь хоть на время от помощи своих родителей, пусть муж зарабатывает на все сам, гуляет с ребенком, и тогда он оценит их помощь и вместе с тем, увидит, что его родители поступают совершенно по-другому. Хотя мне кажется, что он это видит, но ем просто стыдно это признать.

Что вы все накинулись на автора?! Она с собой ребенка не привела. Это их внук!!! Почему бы и не помочь этой свекрови?! Как раз-таки эгоистка не автор, а сама свекровь, которую не дай бог потревожить присмотреть за внуком! Тем более она не работает, а сидит дома- море времени. Жильем они своего сына не обеспечили, свадьбу не захотели играть. Все легло на плечи родителей невесты.Бедная девушка вместо того, чтобы после родов первые хотя бы 1,5 года сидеть с малышом дома, вынуждена была пойти работать.Ладно…деньгами они не могут помочь сыну в выплате кредитов, а времени у нее тоже нет???Она только может комментировать и лезть в жизнь молодых,начиная со свадьбы. А вам, Маргарита, я бы посоветовала как-нибудь найти подход к свекрови. Сходите ещё раз к ней в гости с ребенком, понаблюдайте, как она будет с ним играть. Пообщайтесь с ней сами и тогда уже для себя сделаете выводы.

Никто никому ничего не должен и не обязан.
Вы сами решили создать семью, завести ребенка. Так будьте любезны, позаботьтесь сами о собственном жилье, воспитании ребенка.
К сожалению, очень часто молодые семьи рассчитывают на своих родителей, хотя сами должны иметь голову на плечах.

Мы сами поженились в 19 лет, через полтора года родился ребенок. Согласились на помощь моей бабушки, т.к. работа и плюс были оба студентами. Бабушка переехала к нам, сидела какое-то время с ребенком, и деньгами помогала. Но в доме все должно было быть только как она хочет, иначе начинался крик.
В результате 5 лет жили под её каблуком, т.к. считали раз она даёт денег, значит мы должны уступать. Чуть до развода дело не дошло. Хорошо сообразили разъехаться и то пришлось бабушку со скандалом выставить. И это при том, что у нее есть своя квартира, а она жила в нашей(съемной).

Так что думайте.

Я полностью согласна с комментариями Мары. Про свекровь — не хочешь помогать — не лезь с советами и указаниями.И в старости все получат то ,что заслужили. Бумеранг!

Понятно, что никто никому и ничего не должен! Но и автора можно понять тоже, это очень обидно, что свекровь даже не приехала на выписку внука и вообще мало интересуется им, я считаю, что это ненормально!

Автор, я вас понимаю!!! Такое отношение от свекра со свекровью, действительно обидно! Все, в первую очередь рассчитывают на родственников, а тут получается как бы не родственники, а просто знакомые. Думаю, вам надо принять это как факт и не ждать от них помощи, они не изменятся и никогда не станут такими как Ваши родители.

нашла вот эту историю и удивилась!Очень странная позиция-мне все должны. Дети должны помогать родителям,а не родители детям.Вот не поверите,у всех ипотека,маленькие дети и коммуналка)))а еще работа и садик.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: