Исповеди logo

Больше нет сил терпеть «любовь» матери

Удушающая материнская забота

У меня очень сложная ситуация и отношения с моей матерью. Меня постоянно раздражает ее поведение, манеры, просто все раздражает. Она вечно перед всеми извиняется и строит из себя бедную обиженную жизнью женщину. Я долго с этим боролась, но поняла, что сил моих больше нет, я уже просто на грани и не знаю, как мне справится с собой со своими эмоциями, агрессией. Я даже думала, что проблема не в ней, а во мне, но нет, это не так. Наверное, виноваты мы обе, но все же у моей агрессии есть причины.

Моя мать очень любит подлизываться, когда ей что-то нужно, даже ко мне, не то что к другим людям. И меня это так сильно раздражает. Она давит на жалость, вырабатывает во мне чувство вины, бросает трубку в разговоре со мной, если ей что-то не нравится и всячески манипулирует мной, зная, что в конечном итоге я ей перезвоню и будет так, как ей нужно.

Она душит меня своей любовью, не дает мне жизни. Когда я уехала в другой город учиться, она приезжала по мере почти всегда на выходные. После отъезда она всегда плакала, я ее успокаивала. Она любит поныть, что осталась одна и все ее бросили, что очень давит на психику. Звонила мне каждый день и вечно не все жаловалась, плакалась каждый день: то голова у нее болит, то это, то это…

Я знаю, о чём вы думаете, что ей просто не хватает внимания, общения, она одна и мне нужно ее поддерживать. Но это не значит, что я должна делать то, что она хочет и не дает ей права загнать меня в могилу. Я постоянно в стрессе, на нервах, не могу расслабиться и заниматься своими делами. Если бы она вела себя нормально, я и сама была бы спокойной и уравновешенной. В то же время я понимаю, что я люблю ее, всегда готова ей помочь, но всему есть предел и я тоже не железная.

Сейчас мать переехала ко мне, ищет работу, хочет пожить со мной якобы временно. Но я прекрасно понимаю, что это всё, это навсегда и она никогда не даст мне спокойной жизни, она всегда меня будет душить своей якобы любовью и собственной жизни у меня не будет.

Она очень хитрая подлиза, приврет, где нужно. Она вообще любит врать, сочинять. Мы все не идеалы и все можем так поступить иной раз, но здесь это за гранью, без чувства меры. Это так часто у нее происходит, что она уже врет без какой-либо причины, всем подряд, даже детям и близким людям. Врет, сколько зарабатывает, хотя я у нее вообще денег не прошу, то врет, что кушать нечего, хотя соседи говорят, что домой с пакетами еды ходит, да и в холодильнике никогда пусто не бывает. То там приврет, то там, я ей уже не верю никогда, что бы она не сказала. Думаю, что очень страшно потерять доверие к своей матери.

В детстве мне от нее часто доставалось. Она меня очень обижала не только словами, но и била: руками, скакалками, хворостиной, веником – всем, что попадалось под руку. Я все это помню, не могу этого забыть и мне морально очень больно от этого до сих пор. В душе у меня осталась к ней ненависть за это все.

Как мне быть? Я понимаю, что я сама сойду с ума скоро, если не избавлюсь от ее якобы опеки и любви, но не могу же я ее выгнать и вычеркнуть из своей жизни?

Автор: Виктория

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Больше нет сил терпеть «любовь» матери”:

Анонимные комментарии 5 комментариев:

Вы обязаны заботиться о матери, но не обязаны жертвовать своей жизнью во имя непонятно чего. Найдите баланс между своими интересами и интересами вашей мамы. Это непросто, но реально.

Попробуйте сделайте все, чтобы жить отдельно. Постепенно ограничивайте розговор по телефону, типа: -я на работе и не могу сейчас разговаривать. Уходите по вечерам и на выходных из дома, как буд-то у Вас есть дела……Короче, делайте так, чтобы меньше общаться с матерью. Когда она начинает ныть (как Вы пишите), то у Вас должны сразу же пояляться дала по работе. «Мама, мы обязательно поговорим на эту тему, но позже. Я побежала». Но не резко. Постепенно она должна к этому привыкнуть. Удачи.

И тем не менее дело именно в вас. Вы позволяете матери манипулировать вами. На каких именно чувствах она играет? Да, она манипулятор, но именно вы даете ей инструменты для манипуляции. Не говорите что дело в том что вы любите ее. В вашем рассказе не чувствуется любви. Но, даже если она есть — это никогда не помешает расставить границы. Так тогда, что это? Чувство вины? Желание быть «хорошей»? Нежелание брать на себя ответственность за свои поступки (включая чье то недовольство вашим поступком)? Вы не достаточно подробно описали свои ощущения, по этому сложно сказать, что является ключевым инструментом, тем не менее, что бы это не было, этот инструмент в вас. И именно вам нужно делать что то с ним. Это вы сейчас думаете что дело в маме. Если бы мамы не было, вы бы начали злится на что то или кого то другого. Потому как всегда найдется кто то умеющей играть на той проблеме, которая внутри вас, и всегда найдется что то, что будет вам напоминать о ней, и тем самым вызывать злость. Мой вам совет — анализируйте, разбирайтесь в собственных чувствах. И как итог вам нужно будет забыть и отпустить все обиды на вашу маму. Когда сможете это сделать — она больше не сможет манипулировать вами. А пока вы с ней как 2 магнита с разными полюсами. Размагничивайтесь, отделяйтесь эмоционально от нее. И поймите еще одно, пока вы ненавидите мать — вы ненавидите сами себя, даже если того не осознаете. И еще поймите, что проблему нужно решать тому, кого она беспокоит, и в данном случае это именно вы. Ваша мама начнет меняться тогда, когда ее поведение составит проблему ей. А это произойдет тогда, когда вы эмоционально отделитесь от нее, и она больше не сможет вами манипулировать. Вот тогда и она начнет меняться, если сможет. Ну а пока, ее все устраивает. Отпустить детские обиды на нее — значит отпустить эмоцию на которой она играет. Сможете — станете свободной от подобных манипуляций. Удачи.

Виктория, моя ситуация была где то похожа, но я уехала учиться в другой город. Как будто бы оторвалась, но через время, когда я уже была замужем и росла дочь — подросток, мама переехала жить в наш городок. И начался — ад. Много писать не буду,беды принесла много и мне, и моей семье, а потом — уехала, исчезла, испарилась. Как сказал врач — психиатр, пришлось обращаться , ее уезд — лучшее, что она могла сделать. Может и Вам обратиться за помощью, можете сами и не справиться, кровь будет пить и дальше, а ваших сил все будет меньше. Я не пугаю — только не откладывайте в дальний ящик проблему.

Виктория, сходите к психологу. Объясните ситуацию. ДУмаю, что психолог вам подскажет, как себя вести.
Я согласна с тем, что нужно отдаляться. Иначе личной жизни у вас не будет. И даже если в такой ситуации вы выйдете замуж… не думаю, что все наладится. Действительно, говорите, что вы заняты, что у вас нет времени, позже перезвоните. Подумайте сами, если в другом городе у вас нет свободы действий и выбора, что будет, если мама будет жить с вами. И уверяю вас — нет ничего более постоянного, чем то, что делается временно!
Если резкий разрыв уз для вас болезненный, делайте это аккуратно, постепенно, но уверенно! Удачи и терпения Вам!

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: