Грустная история моих отношений с парнем

С бывшим моим молодым человеком мы познакомились, когда мне было 16, а ему 19. Отношения начали завязываться быстро, хотя я до последнего и помыслить не могла, что у нас может что-то получиться. Первые года 2 у меня не было абсолютно никаких сомнений насчет того, что это человек «мой», что ничего подобного я не испытывала ни с кем другим — это и лучший друг, и любимый парень, и просто человек, которого я безмерно уважала и к которому всегда прислушивалась.

Со временем он начал очень много работать, к чему я всегда старалась относиться с пониманием. Сначала это мне давалось легко, потому что он хоть и мог не появляться весь день (не звонить, не писать и т.д.), но в 2 часа ночи перед сном я получала звонок или смс с теплыми словами, пожеланиями сладких снов и т.д. Подобные мелочи и украшали мою жизнь. Сразу оговорюсь, что это не было «отношениями на расстоянии» – мы встречались, даже пытались жить вместе, но я не смогла выдержать постоянное давление со стороны ispovedi.com его мамы (я не виню ее, просто не привыкла жить с чужими людьми). Мне стало казаться, что она думает, будто я претендую на их квартиру, и оттого было очень неприятно и неуютно с ней общаться.

После разъезда начались первые серьезные трудности, по крайней мере, как я их вижу. Времени на меня у него оставалось все меньше, хотя он пытался мне его уделять. Мы стали часто ругаться. Я все чаще стала задумываться, почему он не стремится съезжаться, хотя встречаемся мы уже 3 года (я не раз предлагала снимать квартиру и оплачивать ее напополам)? Почему он не старается как-то за мной ухаживать, если не может уделять должного внимания? Почему я должна его «понимать», если он работает только на себя, растрачивая зарплату на ноутбук, игры, телевизор и прочие «плюшки»?

Но первая серьезная ссора случилась у нас, когда я случайно увидела, что он переписывается со своей бывшей. Там не было ничего криминального, просто я очень часто слышала ранее от него, что между бывшими ничего не может быть: если вы ispovedi.com рвете отношения, значит это все. Это говорилось с намеком в мой адрес, так как одно время я поддерживала дружеские отношения с человеком, с которым просто ничего не вышло и выйти не могло, потому что с моей стороны не было чувств. Моя реакция на ситуацию понятна: слезы, истерики, в целом, не знаю, что на меня нашло тогда, по натуре я не истеричная особа. Наверно, виной всему то, что бывшая — единственная, к кому я его ревновала когда-либо. Он меня успокаивал, обнимал, говорил много нежных слов и что любит только меня, но с тех пор все стало идти наперекосяк.

Ссоры стали скорее правилом, чем исключением. В основном все крутилось вокруг дефицита внимания, тут еще и мама начала подливать масла в огонь с вопросами типа «ты уверена, что у него больше никого нет?». Я уверена, что у него больше никого не было, но негативный отпечаток это наложило.

Я стала подумывать о том, насколько мы разные: разный круг общения, разные семьи и взаимоотношения внутри них, разный склад ума, интересы и ispovedi.com отношение к досугу. Стала замечать, что он спокойно может забыть, что я сильно заболела, не стремился помочь или хотя бы выслушать, когда у меня проблемы. Мы пытались разговаривать, снова ругались, он объяснял все тем, что у него до меня не было толком по-настоящему серьезных отношений, и он просто не знает как себя вести, да и ориентироваться не на кого (отца нет). Я объясняла, чего от него жду, но ничего не менялось. Я просто не понимала, как можно изначально «знать» что нужно, а потом забыть напрочь. Ведь я никогда не просила дорогих подарков или излишнего внимания, запросы у меня были довольно скромные.

Мое терпение подошло к концу, когда в мой 21-й день рождения он спокойно провел вечер и ночь, играя в онлайн-игру. Согласитесь, неприятно видеть вечером спину любимого человека в такой день. Позже я увидела заходы на свой аккаунт в ВК с его IP (меня ни разу не взламывали и подобных ситуаций не было, так что дополнительную защиту я и не думала ставить до того момента). Выходит, ispovedi.com он читал все мои переписки, даже семилетней давности, хоть ничего страшного там и не было, но все равно было несколько моментов, которыми мне хотелось делиться только с лучшей подругой, но никак не с ним.

Периоды ссор стали затягиваться на недели, а примирения считались днями. С моей стороны стала проявляться инициатива разрыва отношений, стало казаться, что я просто больше так не могу. Недавно мы снова разругались, в пылу ссоры я наговорила гадостей, сказала, что ненавижу и все прочее, на следующий день он принял решение, что мы расстаемся. Сказал, что по-прежнему любит и еще не скоро разлюбит, но продолжать больше не может так. Я не знала что делать, пыталась извиниться, но с каждой попыткой понимала, что только унижаю себя. Отвечал он резко, грубо, как будто мы уже совсем чужие.

Через день он снова мне написал, начал задавать какие-то непонятные вопросы насчет моих недавних слов, переспрашивал, что я имела в виду тут, что там, я все еще думала, что нужна ему, но не понимала зачем. Он в открытую меня ispovedi.com отталкивал. Я засыпала в слезах и просыпалась в аналогичном состоянии. Он все еще периодически писал, то он напоминал о том, как мы хотели назвать наших детей, и что он до последнего верил, что я буду их матерью, то снова отталкивал.

Мне стало казаться, что он просто тешит свое самолюбие, наблюдая как я страдаю. Хотя он постоянно повторял, что ему безумно тяжело, и что вряд ли он найдет девушку лучше, говорил, чтобы я тренировала силу воли, занялась своей жизнью, и что все это пройдет, когда он мне изменит (самая болезненная фраза для меня). После этого я решила оборвать все. Я заблокировала в ВК все его страницы, сняла квартиру с друзьями в другом районе города, поменяла номер телефона, оборвала отношения со всеми общими друзьями и знакомыми. Мне кажется, я сделала все.

Я не могу больше представить совместного будущего. Совсем. Мои друзья и родители его ненавидят и презирают. Я понимаю, что хорошо с ним вряд ли будет, но не знаю, как без него жить. Он был для меня самым ispovedi.com близким человеком. Я все еще периодически плачу, переживаю как он, вспоминаю обидные слова про измену, плачу еще больше. Близкие думают, что я хорошо справляюсь: днем я шучу и веду себя как обычно, никто не знает, что по ночам мне хочется просто умереть.

На данный момент мне 21. Знаю, что жизнь только начинается и что у меня еще все впереди, это очевидные истины, которые я уже устала слышать. Но я все еще жду, что он найдет какой-то способ со мной связаться, хотя понимаю, что это почти невозможно. Единственный способ выйти на меня — мои друзья, которые с ним в открытую враждуют. Я все еще жду, что он скажет, что любит меня, попросит прощения. Это нереально, я и сама это прекрасно понимаю. Всегда помогала друзьям советами в подобных ситуациях, а теперь не знаю, что делать мне самой.

Автор: Алиса