Исповеди logo

Как мне жить дальше?

как жить дальше?

Полная безысходность. Мне почти двадцать пять через две недели, если быть точной. Ненавижу свою жизнь, сначала была трусость, потом одна неудача за другой, а потом и на попытки что-то поменять не осталось никаких сил. Все кто дорог — далеко, то, что интересует других людей моего возраста, мне противно. То, что интересно мне, за такое бьют морду, нет, ничего незаконного, но, то, что люди сочтут неприемлемым. Я не думаю, что тут меня кто-то поймет, просто нужно высказаться.

Закончила шесть лет тому назад учебу. Специальность? Учитель черчения и рисования. Нет, никогда не собиралась быть учителем, неблагодарная это профессия, в которой надо ходить по струнке, а я по струнке не могу. Каждый день прилично выглядеть и бояться сделать шаг вправо или влево, ведь надо подавать детям пример.

Отправиться получать куда-то профессию? Не вариант. Сначала все упиралось в деньги, а потом и в деньги, и в характер. Я и раньше была замкнутой, знаете этакие серые мышки, которые утопают в мечтах? Вот, это про меня, было. Сейчас ничего не получается изменить, нет ни сил, ни желания, ничего. Зато есть страх. Боюсь людей, боюсь общаться, даже выходить на улицу. Разумом понимаю, что окружающим безразлично на меня, они в своих проблемах и все такое, но страх-то от этого никуда не уходит.

Когда я поняла что все плохо? Когда пришла на биржу труда в поисках работы и сорвалась. Обычный вопрос «какую вы ищите работу?» вызвал такую дрожь, что меня прямо, как холодом обдало. Я просто вскочила и убежала, не в состоянии сказать и одного предложения, на меня смотрели, как на маленького ребенка, который ничего не соображает. Я выбежала на улицу, и меня прорвало на слезы, было плохо, больно, стыдно, гадко я ненавидела себя, но ничего не могла поделать. Я понимаю, что это не норма, но ничего не могу поделать.

Последние полгода, мысль даже попытаться найти работу в городе или даже в сети, вызывает такой безотчетный страх, что хочется просто наложить на себя руки, пальцы начинают дрожать, и я до крови расцарапываю пальцы ногтями и кусаю губы тоже до крови, и я уже не знаю, что с этим делать. Нет, я не жду, что мне тут помогут, не жду, мне просто нужно выговориться.

Знаю, в комментариях будут советы вроде «возьми себя в руки» или «ты же взрослый человек, прекращай страдать «фигней», но если вы боитесь, скажем, пауков, вы же не сможете пересилить себя и хотя бы взять его в руки. Вот и я не могу и помочь мне не кому, а сама я себе помочь не в состоянии. Так и получается, что сижу у матери на шее, да не то чтобы я ее любила, просто мне ее жалко, оттого, что я такой выросла.

С одной стороны она слишком меня опекала и это ее вина, что я выросла такой, а с другой стороны я понимаю, что на 99% это моя вина, что я такая. Понимаю, что случись с ней что-то, и я умру, просто не выживу без нее, у меня не будет не только денег на существование, у меня даже не хватит моральных сил выйти в город купить продукты! Я это понимаю и это до того страшно, что меня колотит от этого состояния беспомощности, но я просто не знаю, как с этим бороться.

Любимый есть в сети, старше меня на десяток лет, странный и живет далеко. Не осуждайте его, ему не слишком надо ехать ко мне, а у меня нет возможности, он живет в своем мирке, но хотя бы с нормальной работой, а я даже на это не способна. Сейчас умом понимаю, что попроси он приехать, может у меня бы и хватило сил что-то делать со своей жизнью, потому что он единственное, за что я еще могу зацепиться, чтобы не уйти из жизни. Он единственная причина для меня просыпаться по утрам, да просто находить силы дышать. А он такой, умеет чувствовать и даже может позволить себе показать слабость ради меня.

Сейчас женщины будут осуждать, да и мужчины тоже, но жить с крутым мачо не хочу, да и простой парень мне не нужен. Творческим людям нужно что-то больше, чем семья, дети, разные повседневные мелочи. Он почти всегда холодный, но когда нужно нет никого теплее, чем он. Не могу без него, не смогу жить без него, но он не намерен отпустить и наверно это единственный светлый лучик в моей жизни.

Проблема и в том, что больно и оттого, что страшно потерять даже связь с ним и еще с одним родным человеком — единственной близкой подругой из совсем другой страны. И все идет по кругу, возвращается к отсутствию работы и к страхам, десяткам страхов, от которых даже бежать уже некуда, а посмотреть им в лицо, я трусиха, не могу. А еще есть куча комплексов и проблем. Почти постоянно болит голова, а когда начинаются магнитные бури, то просто валяюсь на диване не в силах подняться. Плюс еще лишний вес, а избавиться то от него никак, потому что даже после пары упражнений моментально голова кружится и давление скачет. Правильное питание и диеты? Не с нашими ценами на продукты и снова все упирается в деньги и отсутствие работы. Я не жду сочувствующих комментариев, я знаю, что меня не все поймут, а на что еще рассчитывать такому человеку, как я?

В общем, мир всем вам и хорошего настроения.

Автор: Элисон

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Как мне жить дальше?”:

Анонимные комментарии 10 комментариев:

Я, конечно, не врач, но все это похоже на симптомы затяжной депрессии. Депрессии именно как заболевания, а не как у нас обычно думают, что это просто плохое настроение. Сходите в поликлинику по месту жительства к психотерапевту, вам назначать медикаментозное лечение. Должно помочь.

Не переживайте, у вас все получится и будет хорошо.

Начните хотя бы с психолога. Занятие спортом тоже помогает избавиться от депрессии, а еще и вес сбросите, тоже стимул. Все у вас получится, стоит только захотеть, что-то поменять.

Да, страхи — это опасно, по себе сужу, без специалистов Вам не обойтись

Уважаемая Элисон! Описываемая Вами история жизни меня заинтересовала по многим причинам. Мне хотелось бы помочь Вам советом, хоть я и не являюсь психологом по роду своей деятельности. Дело в том, что описываемые Вами симпотомы очень похожи на агорафобию. Это психологический термин означающий панический страх улицы, открытых пространств, скоплений людей. Но меня заинтересовало другое в Вашей истории — абсолютная безысходность, полное отсутствие красок в жизни, жажды самой жизни. Почему это меня заинтересовало? Мне самой — чуть больше лет чем Вам. И я тоже склонна к меланхолии. Но то, что описываете Вы — явно психологическое заболевание. Я не хочу Вас обидеть. Но поймите: девушка, молодая, здоровая, у которой есть высшее образование (Вы сказали, что являетесь учителем), у которой есть любящая мать (а она именно любящая раз опекает и содержит Вас в таком возрасте, не заставляя устраиваться на работу) — не может так себя чувствовать как описываете Вы! У меня самой очень сложная жизнь: работа, хоть любимая, но с очень тяжелыми нагрузками (я юрист), родители — оба уже не молодые люди с кучей болячек, недавно я потеряла своего любимого деда, а еще — любимый мужчина никогда не будет со мной. Но поверьте я при всем при этом счастливый человек. Потому, что каждое утро повторяю себе: я молодая, красивая, умная, добрая девушка. У меня пока нет мужа и детей, но у меня есть любящие родители, хорошая работа, немного — но верных друзей! И у Вас — Элисон все это есть, ну или почти все. Вам просто нужно заставить себя найти работу! Не обязательно учителем. Ищите что-то не связаное с общением с людьми. Возможно Вам подойдет работа оператора — там вы не будете видеть человека с которым будете общаться. Или же что-то связаное с животными — ветеринарные клиники, фермерские хозяйства. Вариантов масса. А когда найдете работу и получите первые деньги — обратитесь к психологу. С деньгами у Вас будет шанс занять все свое свободное время. Вы будете меньше думать и копаться в себе. Пусть лучше это делают за Вас специалисты. И еще Элисон — держитесь за свою семью. Семья — это единственное, главное и важное в жизни. Берегите мать. И не обвиняйте ее в том, что Вы такая из-за нее. Вам уже 25 лет, а не 15. Вы взрослый, самостоятельный человек и уже Ваша очередь опекать маму и помогать ей! Надеюсь Вам чем-то поможет этот комментарий. Мне очень жаль такую молодую и такую глупенькую девушу (не обижайтесь) — ведь жить это прекрасно всегда! Цените каждый день прожытый Вами. Берегите себя и последуйте совету: волю в кулак собрали, самодисциплина, самоконтроль и вперед — искать работу! Всего Вам наилутшего!

Насчет здоровой, я бы поспорила. Я писала в тексте что физические упражнения к сожалению для меня не вариант, даже после слабейших физ. нагрузок я чуть в обморок не падаю давление настолько прыгает. Ехать куда-то обследоваться нет возможности, врачей в городе нормальных нет город совсем крошечный около 26 тысяч человек. К слову нет и хоть как-то разумного психолога только детский в школе. Образование у меня не высшее, педагогический техникум закончен, а это дно.

Я не говорила что моя мать меня не любит, и не сваливала все на нее я сказала, что прекрасно понимаю что все мои проблемы 99% именно моя вина и больше ничья, и только возможно один процент ее опека потому что меня никогда не выпускали из дома играть с детьми в детстве никуда не позволяли выйти одной оберегали от каждого сквознячка и вообще от всех окружающих людей.

Насчет за семью надо держаться… не могу представить ничего хуже чем завести семью и уж тем более ребенка и угробить свою жизнь на повседневные мелочи которым многие женщины радуются.

То что понравилось в вашем совете так это предложение работать с животными потому что животные это удивительные создания которые не могут вызывать улыбку. Они настолько добрее людей и настолько более понимающие и честные что страшно =) особенно кошки… Но и тут проблема вет. клиники в городе нет только частный ветеринар где-то один и то не уверена что он еще не уехал в город побольше.

И да некоторые ваши слова меня и правда обидели, но я не злюсь, потому что пусть в какой-то степени они правда, поэтому спасибо что потратили время на отзыв и чтение того бардака что со мной творится.

Я против антидепрессатов и и их аналогов. Сейчас их начинают пить все кому не лень. Потом с них очень сложно соскочить. Но, в вашем случае возможно это выход, хотя и не решение проблемы…

Если нагрузка вам противопоказана и вы не можете находиться среди людей, тогда вставайте рано утром, когда все еще спят, а это в половину пятого, я как раз в такое время иду на работу, и пройдитесь просто пешком по улице. И так каждый день. Вы посмотрите, насколько это успокаивает, да и ходьба полезна и тоже помогает похудеть.

На счет сходить к врачу..нет денег и т. д ..у нас есть поликлиники, где вам окажут ту же помощь что и в платных.
Знаю что говорю, ваше состояние напоминает Вегето-сосудистую дистонию.
Как было со мной?…
Однажды мне просто стало плохо в метро, головокружение, живот болит, вся трясет, ощущение что вот вот упаду..еле доехала до дома уже в автобусе..
Поставили диагноз Вегето-сосудистая дистония..
Очень страшно что после этого инцидента мне не стало лучше, я часто испытывала приступы паники, нежелание и страх выйти из дома в магазин и находиться там хоть 5минут.Тянуло обратно, потели ладони,опять этот страх.Начались 2недели кошмара, постоянно кружилась голова, состояние как будуто выпила 150-200г водки…
Я стала ВСД шником , полезла на форум таких же как я постоянно ноющих КАК НАМ ПЛОХО.
Ходила на уколы, пила таблетки, и однажды я поняла, что хватит мне ходить ненакрашенной (в тот день мне стало чуть лучше), одеться захотелось нормально и пойти в эту же поликлинику. И мне стало очень приятно САМОЙ СЕБЕ..я стала кататься на велосипеде, хотя первое время был страх, ходила пешком, гуляла в лесу..и ВСД отступала ..
Я не избавилась от нее навсегда, но моя психика и голова стали намного лучше..
Если раньше я вставала и только и жаловалась на состояние невыспавшейся , то сейчас я перестала ныть и стала чувствовать себя сразу лучше.!

Девушка, милая . У нас с вами одна профессия , у меня высшее образование , всю жизнь я занималась творчеством , не валите все на искусство , творческий склад не помешал мне стать кмс по боксу , прыгать с парашютом , работать по специальности , жить , дышать , чувствовать , встретить прекрасного мужчину и стать его женой . Ваша проблема у вас в голове. Перестаньте мыслить пессимистично , выбросьте из своей жизни виртуальных ухажеров и живите полной жизнью,общайтесь с людьми . Пред собой я не вижу больного человека , я вижу человека , который непонятно почему себя жалеет , без видимых на то причин. Хватит себя жалеть и придумывать себе болезни.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: