Как мне жить дальше?

Полная безысходность. Мне почти двадцать пять через две недели, если быть точной. Ненавижу свою жизнь, сначала была трусость, потом одна неудача за другой, а потом и на попытки что-то поменять не осталось никаких сил. Все кто дорог — далеко, то, что интересует других людей моего возраста, мне противно. То, что интересно мне, за такое бьют морду, нет, ничего незаконного, но, то, что люди сочтут неприемлемым. Я не думаю, что тут меня кто-то поймет, просто нужно высказаться.

Закончила шесть лет тому назад учебу. Специальность? Учитель черчения и рисования. Нет, никогда не собиралась быть учителем, неблагодарная это профессия, в которой надо ходить по струнке, а я по струнке не могу. Каждый день прилично выглядеть и бояться сделать шаг вправо или влево, ведь надо подавать детям пример.

Отправиться получать куда-то профессию? Не вариант. Сначала все упиралось в деньги, а потом и в деньги, и в характер. Я и раньше была замкнутой, знаете этакие серые мышки, которые утопают в мечтах? Вот, это про меня, было. Сейчас ничего не ispovedi.com получается изменить, нет ни сил, ни желания, ничего. Зато есть страх. Боюсь людей, боюсь общаться, даже выходить на улицу. Разумом понимаю, что окружающим безразлично на меня, они в своих проблемах и все такое, но страх-то от этого никуда не уходит.

Когда я поняла что все плохо? Когда пришла на биржу труда в поисках работы и сорвалась. Обычный вопрос «какую вы ищите работу?» вызвал такую дрожь, что меня прямо, как холодом обдало. Я просто вскочила и убежала, не в состоянии сказать и одного предложения, на меня смотрели, как на маленького ребенка, который ничего не соображает. Я выбежала на улицу, и меня прорвало на слезы, было плохо, больно, стыдно, гадко я ненавидела себя, но ничего не могла поделать. Я понимаю, что это не норма, но ничего не могу поделать.

Последние полгода, мысль даже попытаться найти работу в городе или даже в сети, вызывает такой безотчетный страх, что хочется просто наложить на себя руки, пальцы начинают дрожать, и я до крови расцарапываю пальцы ногтями и кусаю губы тоже до ispovedi.com крови, и я уже не знаю, что с этим делать. Нет, я не жду, что мне тут помогут, не жду, мне просто нужно выговориться.

Знаю, в комментариях будут советы вроде «возьми себя в руки» или «ты же взрослый человек, прекращай страдать «фигней», но если вы боитесь, скажем, пауков, вы же не сможете пересилить себя и хотя бы взять его в руки. Вот и я не могу и помочь мне не кому, а сама я себе помочь не в состоянии. Так и получается, что сижу у матери на шее, да не то чтобы я ее любила, просто мне ее жалко, оттого, что я такой выросла.

С одной стороны она слишком меня опекала и это ее вина, что я выросла такой, а с другой стороны я понимаю, что на 99% это моя вина, что я такая. Понимаю, что случись с ней что-то, и я умру, просто не выживу без нее, у меня не будет не только денег на существование, у меня даже не хватит моральных сил выйти в ispovedi.com город купить продукты! Я это понимаю и это до того страшно, что меня колотит от этого состояния беспомощности, но я просто не знаю, как с этим бороться.

Любимый есть в сети, старше меня на десяток лет, странный и живет далеко. Не осуждайте его, ему не слишком надо ехать ко мне, а у меня нет возможности, он живет в своем мирке, но хотя бы с нормальной работой, а я даже на это не способна. Сейчас умом понимаю, что попроси он приехать, может у меня бы и хватило сил что-то делать со своей жизнью, потому что он единственное, за что я еще могу зацепиться, чтобы не уйти из жизни. Он единственная причина для меня просыпаться по утрам, да просто находить силы дышать. А он такой, умеет чувствовать и даже может позволить себе показать слабость ради меня.

Сейчас женщины будут осуждать, да и мужчины тоже, но жить с крутым мачо не хочу, да и простой парень мне не нужен. Творческим людям нужно что-то больше, чем семья, дети, разные повседневные ispovedi.com мелочи. Он почти всегда холодный, но когда нужно нет никого теплее, чем он. Не могу без него, не смогу жить без него, но он не намерен отпустить и наверно это единственный светлый лучик в моей жизни.

Проблема и в том, что больно и оттого, что страшно потерять даже связь с ним и еще с одним родным человеком — единственной близкой подругой из совсем другой страны. И все идет по кругу, возвращается к отсутствию работы и к страхам, десяткам страхов, от которых даже бежать уже некуда, а посмотреть им в лицо, я трусиха, не могу. А еще есть куча комплексов и проблем. Почти постоянно болит голова, а когда начинаются магнитные бури, то просто валяюсь на диване не в силах подняться. Плюс еще лишний вес, а избавиться то от него никак, потому что даже после пары упражнений моментально голова кружится и давление скачет. Правильное питание и диеты? Не с нашими ценами на продукты и снова все упирается в деньги и отсутствие работы. Я не жду сочувствующих комментариев, я ispovedi.com знаю, что меня не все поймут, а на что еще рассчитывать такому человеку, как я?

В общем, мир всем вам и хорошего настроения.

Автор: Элисон