Исповеди logo

Мамина помощь слишком навязчива

 Гиперопека мамы

Мне 26 лет. Я замужем. Нахожусь в отпуске по уходу за ребенком (сыну 2 года). Я не чувствую себя взрослым человеком, ответственным за себя, семью, ребенка, потому что моя мама постоянно в этой жизни присутствует и, как мне кажется, руководит ею.

С мамой отношения всегда были дружеские, близкие, доверительные. Любые вопросы всегда с ней обсуждала. Наверно поэтому она сейчас считает нормой постоянно что-то советовать и поучать. Она все время за все переживает, звонит каждый день по много раз. Пытается контролировать все, начиная от того, хорошо ли я поела, заканчивая выбором велосипеда для внука. До замужества это не напрягало, но сейчас очень раздражает, в том числе моего мужа. Понимаю, что надо меньше ей обо всем рассказывать, но хочется же делиться новостями, радостями и т.д. Мама не может чувствовать грянь, не видит, что делать уместно, а что нет, а мне намекнуть и тем более сказать прямо неловко. Это ее обидит, а обидеть родного человека, который столько для меня сделал, я не хочу и не буду.

Но получать бесконечные поучения очень тяжело: не ходить гулять больше чем на час — ребенок же замерзнет (а потом еще во время прогулки будет звонить и проверять, как долго гуляем, теплый ли нос) и т.д. Либо недовольства: если вы купите тот велосипед, а он мне не нравится, я все равно куплю другой и мой внук будет ездить на самом лучшем, а не на этой опасной развалюхе. А если расскажешь о каких-то успехах (ребенок сел, пошел, сказал первое слово), то в ответ получишь только очередную порцию наставлений, чтобы мы лучше следили за ребенком.

Также она все время записывает нас к врачам, распечатывает мне какие-то статьи, потом начинает читать лекции по прочитанному и т.д. Если я деликатно говорю, что в такой ее слишком активной помощи не нуждаюсь – мама обижается и говорит, что ничего плохого же не делает и желает мне только добра.

Подскажите, что делать? Как уменьшить ее присутствие в нашей жизни? И показать, что мы сами понимаем, что за ребенком нужно следить, его надо кормить и проверять, не замерз ли он? Чувствую, терпение мужа на пределе, да я и сама вот-вот сорвусь.

Автор: Юлия

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Мамина помощь слишком навязчива”:

Анонимные комментарии 5 комментариев:

Ну во-первых,действительно не стоит,свою маму посвящать во все события,что происходят у Вас дома,меньше знает,крепче спит.
Во-вторых,Вам нужно с ней,все-таки на эту тему серьезно поговорить,постарайтесь,это сделать так,чтобы до мамы дошло,что ее гиперопека,идет в ущерб Вашей семьи.

Просто у мамы нет своей жизни. Запишите ее на хор, или в бассеин или еще куда нибудь… Пусть мама живет, именно живет своей жизнью…. Ведь я думаю он еще совсем молодая, а вы не написали ничего про отца, он есть? Если нет познакомьте ее с мужчиной пусть она влюбится, а если есть папа напригите папу пусть побольше времени ей уделяет вместе гуляют и еще что нибудь.

Ну, маме вашей необходимо чувствовать себя нужной. И когда она поступает так, как поступает она создает иллюзию своей нужности. Своей самоценности она не осознает и очень боится остатся наедине с самой собой.
Но, дело то не в ней. Она поступает так, как вы позволяете ей поступать, не более. Вы боитесь ее обидеть. А вы не бойтесь, вы не несете ответственности за ее чувства. Просто делайте то что считаете нужным. Ну, считает ваша мама, что это не правильно, ну и что? Если вы взрослый человек, то это вам не помешает, и вы сможете установить личностные границы. И из мамы наставницы превратите ее в маму помошницу. Но, похоже что ваша мама права, и вы действительно еще не повзрослели, и не научились брать на себя ответственность. Тогда один совет — взрослейте. И начните с полного отказа от помощи мамы. Обьясните ей, что вы ее любите, и она вам нужна, но для счастья семьи вам необходимо повзрослеть, и что отказ от помощи мамы — это единственный способ. Ничего сложного, кроме того, что этим поступком вы уже проявите самостоятельность и взятие на себя ответственности.

Полностью поддерживаю Феникс, главное, будьте последовательны. Если говорите «нет» — значит нет, даже если очень хочется уступить. За Вашего ребенка отвечаете Вы, а не Ваша мама.

Взять на себя ответственность за свою семью, пока она не развалилась. Не допускать маму к принятию решений когда и сколько ребенку гулять, что кушать, на каком велосипеде ездить.
Из своего опыта выхода из подобных ситуаций. 1) Муж моей кумы запретил той общаться с вечно лезущей с советами и контролем тещей, иначе развод. Т.е. или я, или твоя мама. Желания общаться с собственной дочкой он не изъявлял. Кума подумала и выбрала мужа. Сейчас, спустя 4 года, с мамой созванивается и изредка дает поняньчить внучку. Мама обижалась страшно, но интересы своей дочери (чтобы был отец) для кумы оказались важнее.
2) Я сама решилась на развод, имея 3-х детей и заботливого мужа, потому как свекровь проникла во все сферы нашей жизни. А муж ничего не мог с этим сделать (или не хотел). Привык во всем слушать маму. Я не ставила ультиматумов, просто поставила мужа в известность, что так я больше не могу, и он меня не с улицы взял, чтобы я терпела такое отношение свекрови. И замуж я выходила за него, а не за его маму. К слову, живем отдельно, но она приезжала каждый день в любое время. На тот момент из чувств остался только негатив. Сейчас он нашел возможность ограничить ее участие в жизни нашей семьи, видимся мы с ней реже. Муж заезжает к ней один.
Поверьте, лучше предпринять меры сейчас, а не когда мама станет немощной и нуждающейся в уходе.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: