Материнство не принесло мне счастья

Исповедь о двух этапах моей жизни.

Первый этап – беременность. В жизни сложилось так, что я никогда не контактировала с маленькими детьми, вероятно, поэтому мне не особо хотелось стать мамой, думала, что это желание придёт с возрастом. Спустя 2 года после свадьбы муж все чаще стал говорить о появлении в нашей семье ребенка, я очень категорично относилась к обсуждению этого вопроса, мы часто из-за этого ругались, я приводила кучу доводов о том, что заводить ребенка еще рано, что это очень тяжело и т.д. Вопрос о ребенке обсуждался и в кругу друзей, с которыми я тоже сильно спорила, почему не надо заводить дитё. Конечно, они смотрели на меня как на изверга, и после возвращения от друзей я видела насупившегося злого мужа, недоумевающего, почему же я не хочу ребенка.

Но в том году что-то изменилось, то ли я подумала, что уже возраст – пора, то ли еще какая-то неизведанная сила подтолкнула. В общем, забеременеть получилось с легкостью. Первые пять месяцев я, можно сказать, летала на крыльях, токсикоз ispovedi.com не мучил, резкой перемены настроения не замечалось и это меня очень радовало. Не было всяких причуд беременных (селедка с шоколадом в 3 часа ночи), я ощущала особое внимание мужа и родственников, я была счастлива.

Но счастье то не может долго продолжаться, такого в жизни не бывает, в жизни вообще ничего хорошего не бывает. И тут понеслось: 21 неделя – гипертонус и угроза выкидыша, 22-24 недели – унылое пребывание в санатории, 27 недель – гипертонус и угроза выкидыша и перенесенный острый ринофарингит с высокой температурой, 30 недель – гипертонус и угроза преждевременных родов и потом постоянный тонус, тонус, тонус, от которого ничего не помогало. Моя нервная система настолько износилась, что вообще ничего не помогало, я устала переживать, плакать. Ну, так значит, вы говорите беременность — это не болезнь? Ну-ну.

За проведенные недели в больнице я очень грустила по мужу, родителям, я чувствовала себя настолько одинокой, хотя поддержка и внимание было со всех сторон. Такого дикого одиночества я еще никогда не ощущала. Говорят во время беременности нужно ispovedi.com испытывать только положительные эмоции, но из-за всех этих событий, происходящих во время беременности, я ощущала целую кучу самых ужасных эмоций – страх, переживание, волнение, одиночество, грусть, скуку, безнадегу, злобу, ненависть, апатию. Можно продолжать этот список чувств бесконечно. Я очень завидовала беременным, которые до последних месяцев «скакали, как козы», водили машину, занимались гимнастикой, работали, организовывали «пузатые» фотосессии.

В последние месяцы беременности, я лежала на кровати, практически не вставая, из-за своего гипертонуса, в конце дня в душ я буквально бежала, мылась за 2 минуты и бежала обратно в кровать, потому что мне было больно и тяжело, к гинекологу я тоже ездила через силу и только на такси. У меня не было желания, а главное возможности (собственно из-за этого и отсутствовало желание) чем-то заниматься, куда-то сходить, я просто физически ничего не могла делать, как инвалид.

За проведенные месяцы на кровати я только и делала, что читала о преждевременных родах и об их предвестниках (читать что-то другое мне не хотелось, не было никакого желания). Я знала, что не дохожу до ispovedi.com срока, я предчувствовала, даже уже готовила себя к родам. Так все и произошло, родила я в 35 недель. Ну, вот плавно приблизились ко второму этапу исповеди – рождение ребенка.

Второй этап – рождение «чуда». Ребенок родился соответственно недоношенным, восьмимесячным, слабым. После рождения пролежал 5 дней в палате общей терапии, в которую я каждодневно приходила и наблюдала несколько минут через стекло кувезика за неизведанным для меня существом – моим ребенком, которого мне было жалко (особенно шокировала иголочка в голове) и я плакала. Я представляла себе, что будет все по-другому. Представляла палату «мать и дитя», представляла, как в первые минуты жизни кормлю ребеночка грудью, представляла выписку через 5 дней домой, представляла счастливую себя. Но нет, зачем же быть человеку счастливым?

Самый ад начался спустя 5 дней после родов, когда меня и ребеночка перевели в корпус раннего детства. Я не была готова к такому. Капельницы по 16 часов, таблетки, уколы, ночная фототерапия от желтушки, постоянные сцеживания, постоянные истерики и слезы, жуткий сбой сна, я перестала спать вообще, не могла ispovedi.com засыпать, в связи с чем, начались жуткие галлюцинации, такого даже врагу не пожелаешь. Из-за галлюцинаций на пару дней в больнице меня заменяла святая женщина – моя мама, потом я вернулась, но слезы и истерики не прекратились. Хотелось очень домой, я уже настолько устала от больниц, я так скучала по мужу, родителям, дому. В общем, думала, что дома будет рай, но не тут то было.

После выписки (это была абсолютно не та выписка, какую я себе представляла) счастливой мамой я была всего 2 дня, а потом началось истерики, слезы, гнев, недоумение, снова куча самых ужасных эмоций. Этот день сурка, каждый день одно и то же. Не вылеченная желтушка у ребенка, отсутствие стула, колики, постоянная беготня с таблетками, беготня в больницу. И это вы называете счастьем? Я, наверное, не готова была к материнству, да и сейчас, когда ребеночку 2 месяца я не готова, вот и думаю, люблю ли я ребенка? Да и вообще, зачем мне это все надо? Это ужасные вопросы. Любящие матери меня за это разорвали бы ispovedi.com или женщины, которые не могут забеременеть.

Так в чем же счастье? В бессонных ночах? В криках? В расшатанной нервной системе? В беготне с таблетками? В беготне по больницам? В каждодневной рутине? Я не понимаю, не понимаю. Бывают у меня дни, когда я такая одухотворенная и, кажется, что я очень люблю беззащитного своего малыша, а бывают ужасные дни с приступами гнева, ненависти ко всем и всему.

В общем, мне такая смена настроения надоела, очень изматывает, я устала быть несчастной женой и несчастной мамой, мучающая своим состоянием и настроением окружающих, и поэтому я решила обратиться к психотерапевту, который выписал мне соответствующие препараты. И даже за 2 дня до приема я уже начала ощущать прилив сил, наверное, надеялась, что я подлечусь, и все наладится. После приема таблеток прошла очень даже прекрасная счастливая «материнская» неделя, но вот сегодня снова скатилось все на нет.

Что же мне делать? Что мне может помочь? Кто мне может помочь? Как ощутить себя счастливой матерью? Может, я никогда не смирюсь со своей ролью матери и ispovedi.com так никогда не полюблю своё дитя? Таким отношением я могу потерять мужа, такими вопросами я буду осуждена со стороны родителей. Такое состояние я отчасти оправдываю неудачной беременностью, а вдруг дело не в беременности, а в целом в моей голове? Иногда хочется убить себя или вернуть все назад. Я в тупике, я в растерянности. Завидую подругам мамам, которые в соц. сетях пишут, что «о, какое чудо», «как классно быть мамой», «сегодня, нам 5 месяцев – какое счастье», «как я раньше жила без тебя». Я хочу быть такой, но не могу, я плохая мать, я ужасный человек, что это все пишу и говорю. Как быть? Я больше никогда не буду счастлива?

Автор: sleepwalker