Исповеди logo

Материнство не принесло мне счастья

материнство не принесло мне счастья

Исповедь о двух этапах моей жизни.

Первый этап – беременность. В жизни сложилось так, что я никогда не контактировала с маленькими детьми, вероятно, поэтому мне не особо хотелось стать мамой, думала, что это желание придёт с возрастом. Спустя 2 года после свадьбы муж все чаще стал говорить о появлении в нашей семье ребенка, я очень категорично относилась к обсуждению этого вопроса, мы часто из-за этого ругались, я приводила кучу доводов о том, что заводить ребенка еще рано, что это очень тяжело и т.д. Вопрос о ребенке обсуждался и в кругу друзей, с которыми я тоже сильно спорила, почему не надо заводить дитё. Конечно, они смотрели на меня как на изверга, и после возвращения от друзей я видела насупившегося злого мужа, недоумевающего, почему же я не хочу ребенка.

Но в том году что-то изменилось, то ли я подумала, что уже возраст – пора, то ли еще какая-то неизведанная сила подтолкнула. В общем, забеременеть получилось с легкостью. Первые пять месяцев я, можно сказать, летала на крыльях, токсикоз не мучил, резкой перемены настроения не замечалось и это меня очень радовало. Не было всяких причуд беременных (селедка с шоколадом в 3 часа ночи), я ощущала особое внимание мужа и родственников, я была счастлива.

Но счастье то не может долго продолжаться, такого в жизни не бывает, в жизни вообще ничего хорошего не бывает. И тут понеслось: 21 неделя – гипертонус и угроза выкидыша, 22-24 недели – унылое пребывание в санатории, 27 недель – гипертонус и угроза выкидыша и перенесенный острый ринофарингит с высокой температурой, 30 недель – гипертонус и угроза преждевременных родов и потом постоянный тонус, тонус, тонус, от которого ничего не помогало. Моя нервная система настолько износилась, что вообще ничего не помогало, я устала переживать, плакать. Ну, так значит, вы говорите беременность — это не болезнь? Ну-ну.

За проведенные недели в больнице я очень грустила по мужу, родителям, я чувствовала себя настолько одинокой, хотя поддержка и внимание было со всех сторон. Такого дикого одиночества я еще никогда не ощущала. Говорят во время беременности нужно испытывать только положительные эмоции, но из-за всех этих событий, происходящих во время беременности, я ощущала целую кучу самых ужасных эмоций – страх, переживание, волнение, одиночество, грусть, скуку, безнадегу, злобу, ненависть, апатию. Можно продолжать этот список чувств бесконечно. Я очень завидовала беременным, которые до последних месяцев «скакали, как козы», водили машину, занимались гимнастикой, работали, организовывали «пузатые» фотосессии.

В последние месяцы беременности, я лежала на кровати, практически не вставая, из-за своего гипертонуса, в конце дня в душ я буквально бежала, мылась за 2 минуты и бежала обратно в кровать, потому что мне было больно и тяжело, к гинекологу я тоже ездила через силу и только на такси. У меня не было желания, а главное возможности (собственно из-за этого и отсутствовало желание) чем-то заниматься, куда-то сходить, я просто физически ничего не могла делать, как инвалид.

За проведенные месяцы на кровати я только и делала, что читала о преждевременных родах и об их предвестниках (читать что-то другое мне не хотелось, не было никакого желания). Я знала, что не дохожу до срока, я предчувствовала, даже уже готовила себя к родам. Так все и произошло, родила я в 35 недель. Ну, вот плавно приблизились ко второму этапу исповеди – рождение ребенка.

Второй этап – рождение «чуда». Ребенок родился соответственно недоношенным, восьмимесячным, слабым. После рождения пролежал 5 дней в палате общей терапии, в которую я каждодневно приходила и наблюдала несколько минут через стекло кувезика за неизведанным для меня существом – моим ребенком, которого мне было жалко (особенно шокировала иголочка в голове) и я плакала. Я представляла себе, что будет все по-другому. Представляла палату «мать и дитя», представляла, как в первые минуты жизни кормлю ребеночка грудью, представляла выписку через 5 дней домой, представляла счастливую себя. Но нет, зачем же быть человеку счастливым?

Самый ад начался спустя 5 дней после родов, когда меня и ребеночка перевели в корпус раннего детства. Я не была готова к такому. Капельницы по 16 часов, таблетки, уколы, ночная фототерапия от желтушки, постоянные сцеживания, постоянные истерики и слезы, жуткий сбой сна, я перестала спать вообще, не могла засыпать, в связи с чем, начались жуткие галлюцинации, такого даже врагу не пожелаешь. Из-за галлюцинаций на пару дней в больнице меня заменяла святая женщина – моя мама, потом я вернулась, но слезы и истерики не прекратились. Хотелось очень домой, я уже настолько устала от больниц, я так скучала по мужу, родителям, дому. В общем, думала, что дома будет рай, но не тут то было.

После выписки (это была абсолютно не та выписка, какую я себе представляла) счастливой мамой я была всего 2 дня, а потом началось истерики, слезы, гнев, недоумение, снова куча самых ужасных эмоций. Этот день сурка, каждый день одно и то же. Не вылеченная желтушка у ребенка, отсутствие стула, колики, постоянная беготня с таблетками, беготня в больницу. И это вы называете счастьем? Я, наверное, не готова была к материнству, да и сейчас, когда ребеночку 2 месяца я не готова, вот и думаю, люблю ли я ребенка? Да и вообще, зачем мне это все надо? Это ужасные вопросы. Любящие матери меня за это разорвали бы или женщины, которые не могут забеременеть.

Так в чем же счастье? В бессонных ночах? В криках? В расшатанной нервной системе? В беготне с таблетками? В беготне по больницам? В каждодневной рутине? Я не понимаю, не понимаю. Бывают у меня дни, когда я такая одухотворенная и, кажется, что я очень люблю беззащитного своего малыша, а бывают ужасные дни с приступами гнева, ненависти ко всем и всему.

В общем, мне такая смена настроения надоела, очень изматывает, я устала быть несчастной женой и несчастной мамой, мучающая своим состоянием и настроением окружающих, и поэтому я решила обратиться к психотерапевту, который выписал мне соответствующие препараты. И даже за 2 дня до приема я уже начала ощущать прилив сил, наверное, надеялась, что я подлечусь, и все наладится. После приема таблеток прошла очень даже прекрасная счастливая «материнская» неделя, но вот сегодня снова скатилось все на нет.

Что же мне делать? Что мне может помочь? Кто мне может помочь? Как ощутить себя счастливой матерью? Может, я никогда не смирюсь со своей ролью матери и так никогда не полюблю своё дитя? Таким отношением я могу потерять мужа, такими вопросами я буду осуждена со стороны родителей. Такое состояние я отчасти оправдываю неудачной беременностью, а вдруг дело не в беременности, а в целом в моей голове? Иногда хочется убить себя или вернуть все назад. Я в тупике, я в растерянности. Завидую подругам мамам, которые в соц. сетях пишут, что «о, какое чудо», «как классно быть мамой», «сегодня, нам 5 месяцев – какое счастье», «как я раньше жила без тебя». Я хочу быть такой, но не могу, я плохая мать, я ужасный человек, что это все пишу и говорю. Как быть? Я больше никогда не буду счастлива?

Автор: sleepwalker

Современная медицина для борьбы с бактериальными инфекциями использует такое эффективное и безопасное средство, как бактериофаги. На странице http://vitabio.ru/lechenie-i-profilaktika/fagoterapiya/481-otofag-i-monopreparaty-s-bakteriofagami-chto-vybrat можно узнать подробную информацию о геле с бактериофагами и о том, как правильно его выбрать.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Материнство не принесло мне счастья”:

Анонимные комментарии 8 комментариев:

Вы грудью комрмите? Похоже на после родовую депрессию… Постарайтесь отдыхать больше! Привлекательность мужа, маму…
У меня было похожее с первым ребёнком, были моменты что я её сильно не навидела!!! Жить не хотелось!
Сейчас у меня 4 обожаемых ребёнка!
Берегите себя, не думайте плохо…

Кормила 2 месяца до принятия препаратов, сейчас временно не кормлю, сцеживаюсь

Вы просто не хотите смирится. Вы сами это написали. вы мучаетесь потому что реальность оказалась сильно отличной от ваших грез. А вы перестаньте мечтать. Заставьте себя улыбатся по утрам и быть счастливой. Вы предпочитаете быть несчастной, жертвой, тогда можно жаловатся и требовать что то от близких. Прекратите себя жалеть для начала.

Ребенок не может сделать вас счастливой. Материнство приходит в заботе и любви, не само по себе. Это работа, которая может принести огромное счастье, но только если вы сами перестанете быть ребенком. Вы ведь уже не младенец, и понимаете что для того что бы что то получить надо что то отдать. Для того что бы материнство приносило счастье надо отдавать силы, любовь, время. А вы вместо этого ведете внутреннюю борьбу, полсе которой не остается ни сил не желаний…

Научитесь находить позитивные моменты в жизни и сразу же все изменится, главное взять себя в руки, успокоиться и верить, что все будет хорошо. У меня младшая дочь не утихала ни днем ни ночью, и помощи, как у вас у меня совсем никакой не было, кроме пары часов подменял муж после работы, но в это время нужно столько было всего сделать. Когда ей исполнилось полгода, стало легче.

Да, похоже на послеродовую депрессию.
А вообще беременность это удача. Многие не могут даже забеременеть.
У меня два сына. Одному 3,5 года, второму 5 месяцев. С первой беременностью я скакала как коза, до самых родов. Роды прошли с небольшим осложнением, ребёнок рождён в асфиксии. Я видела как его реанимируют и орала на врачей: Что с моим ребёнком??? Все обошлось, за исключением небольших неврологических изменений, которые я потом, по настоянию мужа, не лечила. Ребёнок был беспокойный, очень. Я была заперта в 4 стенах, даже на улице он на руках не спал, а положить в коляску было невозможно. Он орал так, что переставал дышать и синел.
Легче мне стало после года, когда я перестала кормить грудью. Видимо гормональный фон начал приходить в норму.
Но за этот год одному Богу известно сколько я стояла у окна и думала: сигануть мне с 5 этажа самой или с ребёнком. Это был ад.
Хотя безусловно немного легче стало мне тогда, когда ребёнку было 6-7 месяцев и я посадила его в ходунки. Я хоть стала есть.
Со второй беременностью я постоянно лежала в больнице, то с тонусом, то с задержкой развития, то с ОРВИ. И скучала по старшему сыну. Ему ведь было два с половиной года, мне так хотелось гулять с ним, играть, рисовать. Я скучала по мужу, по родителям.
С младшим у меня было кесарево и мне просто не рассчитали дозу анестезии. Да и наверное невозможно было рассчитать. При нормальной доношенной беременности я весила 51 кг. Короче, вырубило меня. На 4 с лишним часа… Младший родился очень маленький и слабый. Но я настояла чтобы нас поместили в палату мать и дитя и за 7 дней он начал поправляться и нас выписали. Дома я взяла напрокат фотолампу и светила от желтушки сама.
Ребёнок тоже не самый спокойный, очень активный, проблемы со сном. Но т.к. я прошла уже все с первым сыном то мне ничего не страшно.
Вашему малышу всего 2 месяца. И он уже столько пережил, да и в конце концов он на данном этапе может общаться с вами только с помощью плача. Зато, я уверена, когда вы к нему подходите и улыбаетесь он улыбается вам в ответ. Наберитесь терпения, глазом моргнуть не успеете как ваш малыш вырастет. И будет радовать вас. От бесконечных криков любая мама устанет. Старайтесь больше улыбаться, пойте ребеночку, танцуйте вместе, гуляйте. Все хорошо будет!!!

Да, это похоже на послеродовую депрессию. Всё нормально, так у всех бывает, тем более, что беременность у вас была непростой. Никто не говорил, что легко быть матерью, но ведь учтите, если бы вас не родила ваша мама, то вас бы не было. Так всё устроенно, вы дали жизнь малышу, папа этого давно хотел. Да тяжело, но так будет не всегда. Перестаньте себя жалеть и представлять как бы было хорошо, если бы было так или так. Хорошо так, как случается у вас и всё. Малыша вы любите, т.к. осуждаете себя за мысли что приходят мысли как бы было без него. Любите, но сейчас у вас депрессия, вы устали. Пейте успокоительное и не мучайте себя. Вы любящая жена, у вас любящий муж и замечательный малыш. Многие об этом мечтают а вы не цените. Отпустите ситуацию и всё будет хорошо.

Не переживайте все наладится!У меня с первым ребенком в конце срока случилась отслойка плаценты!Потом началось,срочное кесарево,10 дней малышка в коме была,потом месяцы больницы!Проблемы с сердцем,с кислородной недостаточность,двух сторонняя пневмания и т.д. и тоже опускались руки и жить не хотелось!А сейчас мое солнышко пошла в 1-ый класс,здоровенькая,умненькая,красивенькая такая!И я поняла,что вся борьба была не зря!Она самое дорогое что у меня есть и сейчас без нее я бы просто пропала.А когда приходишь с работы,а она к тебе бежит обнимает,целует и говорит как она любит!Нет ничего на свете прекрасней!Терпения вам и удачи!!!

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: