Исповеди logo

Меня не любили родители, теперь я не люблю своего сына

Грустная жизненная драма о проблемах с сыном

Очень хочу понять, почему меня раздражает мой сын Саша? Меня раздражает в нем все: то, что он не умеет кататься на велосипеде, не умеет кататься на коньках то, что он тощий как кощей, то, что он постоянно твердит какую то свою мысль, что он каждый день ждет свой день рождения, и даже то, что он есть у меня. Не понимаю, почему он меня раздражает?

Я с утра встала в отличном настроении, сделала зарядку, и вот встал Саша и начал говорить о своем дне рождения, о том, что осталось два денечка. И спросил, можно ли пригласить Рому на день рождения. Я просто взорвалась. Что же это со мной такое? Как мне это все надоело. Как мне надоело жить во лжи, говорить сыну каждый день, что я люблю его, хотя на самом деле у меня нет к нему ни капли любви.

Он постоянно мне мешает, я не хочу с ним разговаривать, я не хочу его видеть, мне он не нужен. Мне не интересно, что он говорит, что делает. Я силой воли пытаюсь развить в нем самостоятельность, чтобы он как можно раньше стал самостоятельным, не зависимым от меня. Я мать и я должна его любить, помогать ему, а мне не хочется этого делать. Мне не нравится когда он болеет, я злюсь и раздражаюсь вместо того чтобы начать лечить его.

Я не помню, как меня воспитывали родители, я не помню, чтобы моя мать или отец когда-нибудь играли со мной, помогали делать уроки или еще как-то общались со мной. У меня никогда не было праздников, мне не справляли день рождения. Впервые день рождения у меня был, когда мне исполнилось лет 12-13. Ко мне пришли подруги. Мне подарили куклу, я очень хорошо помню эту куклу. И еще я помню, что у меня был мишка, и еще одна кукла с резиновыми руками и головой. Я помню, что я мечтала жить в детском доме.

Своих родителей я не любила, и не знаю, любили ли они меня. По крайней мере, я никогда не слышала от мамы или папы слова любви, и я не помню, чтобы были какие-то проявления любви. У меня тоже не было друзей и подруг. Хотя я, конечно, играла на улице с ребятишками, но чтобы у меня были друзья, я не помню. Я третий ребенок в семье, у меня есть два старших брата.

Старший брат так и не достиг ничего в жизни, хотя у него есть жена, с которой они живут в разных комнатах, каждый сам по себе. У него есть дочь, она очень замкнутая девушка. Средний брат, хронический алкоголик, пьет уже лет 25 или больше, детей у него нет. Я помню, что мой отец очень не любил моего среднего брата, он его бил, угрожал ему словесно. А я в детстве тоже не любила отца, так как он пил, кричал, ругался матом и бил мою мать. Хотя в конце жизни отец постоянно повторял, как он любит ее. И она уже в старости говорила, что любит моего отца.

Я внешне благополучная, старший брат говорит: «Ну, хоть у тебя все хорошо». Внешне и правда, все хорошо. Хотя, наверное, не очень. У меня двое детей от разных мужчин. Ни один из отцов моих детей их не любит. И с самого рождения они не принимали участия в воспитании. Очень хочется понять какие задачи я пришла решить в этот мир, придя сюда именно в этой семье, родив именно этих детей?

Я стараюсь произносить только положительные установки в общении со своим сыном, говорю ему о том, что он у меня замечательный, творческий, любимый, самостоятельный, здоровый, сильный, смелый. Ежедневно говорю ему о том, что я люблю его, обнимаю его. Но не могу с ним играть, делать уроки, он меня сразу начинает раздражать. Поэтому я стараюсь находиться с ним, как можно меньше.

Я не люблю заботиться о нем, не люблю находиться рядом, когда он ест, меня раздражает то, как он ест, медленно, копаясь в блюде. Еще меня раздражает, когда он ворчит. Обычно это происходит, когда я выхожу из комнаты и слышу ворчание, в глаза мне он молчит и ничего не говорит, а как только ухожу, ворчит.

А еще я хотела отдать его в детский дом. И не отдаю его только потому, что меня будет осуждать общество. И вообще я мечтала, что Саша будет учиться с 10-и лет в кадетском корпусе. Я мечтала, что он будет кадетом, и мне не придется заботиться о нем, о нем позаботится государство. Но этой мечте не суждено сбыться. А еще раньше, когда я планировала его родить, его отец говорил, что с 5-и лет заберет его к себе и будет воспитывать сам. Видимо я надеялась на это, и этому не суждено было сбыться.

Я не испытываю к своему сыну чувства жалости, совсем. Наоборот, когда он ушибется или заболеет, меня это бесит. Да, я испытываю чувство вины за то, что не люблю своего сына. Ведь нормальная мать должна любить своего ребенка. А ведь я мечтала о сыне, я планировала его, я знала, что у меня родится именно сын. И маленького его я очень любила. Только лет с 4-х я охладела к нему. Я так хочу снова его полюбить.

Главный вопрос: что делать? Как дальше жить с этим? Очень хочу найти причину моей нелюбви к сыну. Помогите советом.

Автор: Саша

Чтобы выглядеть красивыми и ухоженными (в современном мире это очень важно), многие из нас прибегают к услугами косметологов.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Меня не любили родители, теперь я не люблю своего сына”:

Анонимные комментарии 27 комментариев:

Вот это да! Не любить собственного ребенка — это за гранью. Скорей всего вы и себя не любите.

Ну началось! «Святоши» объявились. Человек душу открыл, совета просит, а вы как обезьяны в зоопарке — сразу кинулись судить. Противно!

Тяжелое и эмоциональное письмо. Проще Вам обратится к психологу, т.к. у Вас с детства очень многое накопилось. Все Ваши сегодняшние проблемы — это модель отношений в родительской семье. Но знаете, что отличает: Вы захотели понять, изменить, начали разумно задавать себе необходимые вопросы. Это первый шаг. Чтобы собрать воедино все причины несколько вопросов:
1. какое у Вас отношение ко второму ребенку? Сколько лет Вам и детям?
2. Вы замужем, есть какие-то отношения в данное время?
3 отцы Ваших детей совсем не занимаются воспитанием, оказывают помощь, материально содержат, были ли они женаты в момент Ваших отношений?
4. Вы были когда-либо замужем?
На самом деле все заложенное в Вас сейчас размножается в детях, это как круги на воде, которые вовлекают все большее число людей — потом это будут супруги уже Ваших детей, внуки и т.д. Было бы замечательно Вам сделать над собой усилие и изменить все. Но это надо работать над собой, своим контролем, отношением к себе и жизни. Много работать. Если Вы к этому серьезно готовы…

Еленчик, благодарю вас за комментарий. Хочу ответить на ваши вопросы. Мне 44 года, моей старшей дочери 24 года. Я её люблю, да и сына я на самом деле тоже люблю. Просто случаются в жизни такие моменты, как я описала в своем рассказе. Я просто высказала, то о чем думала в тот момент. Я замужем уже 4 года. У меня замечательный муж, он очень хорошо относится к моему сыну. Дочь моя уже тоже замужем, у неё есть сын, мой любимый внук. Отцы детей не оказывали никакой помощи и не участвовали в воспитании. Они не были женаты в момент наших отношений. Я сейчас много работаю над собой, стараюсь полюбить себя, читаю книги о развитии. Наполняю свое сердце любовью ко всем. Только вот бывают такие срывы. Еще раз благодарю вас за комментарий. Буду продолжать работать над собой.

Не вините себя, ведь ясно, что у вас детская психологическая травма. Вы большая молодец, что стараетесь говорить сыну, что любите его, что обнимаете. Мне тоже кажется, что вам нужно пообщаться с психологом, ведь скорее всего корни идут из вашего детства, а профессионал поможет вам разобраться в себе, принять себя такой, какая вы есть. Ведь даже проблемы у братьев похоже тоже из-за отношения родителей. У меня тоже есть старший брат и сестра, так вот брак был в детстве очень шустрый и родители вели себя с ним не правильно, делали его всегда козлом отпущения, оскорбляли, хоть я знаю, что они его любили. Как результат, брат не смог создать нормальную семью, в общении ищет людей каких-то подших, чтоб хоть так почувствовать себя хорошим, лучше их, востребованным. Употребляет алкоголь. Просто поймите, в вашей ситуации вина только лишь ваших родителей, простите себя. А еще, возможно, вам нужно отдохнуть от сына и вам полегчает. Вы НЕ чудовище, не слушайте, что пишут в первых комментариях.

Вина родителей в том как они воспитали свою дочь. Вина дочери в том как она воспитывает сына сейчас. У многих людей с детства идут психологические травмы (знаю не по наслышки). В детстве с этим ничего нельзя поделать. Но став взрослым мы можем это изменить. И только мы сами отвечаем за то, что делаем во взрослом возврасте. Так что не надо снимать с автора ответственность. Если она в том же духе продолжит, это будет только ее вина и беда.
Автор, а вам совет — разбирайтесь с внутренними клинами. Сама, если сможете, или с помощью профессионального психолога. Это очень трудно, но возможно. Вы нведь несчастны, и сами не даете себе быть счастливой. Поверьте, если бы у вас на душе было бы тепло, не было бы раздражения. Поймите, дело не в сыне, дело в вас. В том, что сидит внутри и жжет. Пока не удалите гнойник, ничего не сможете изменить. Все в ваших руках. Ведь вы человек, а не программа. Не забывайте об этом.

Карина, Благодарю за поддержку!

А еще знаете, что хотела добавить: многие из нас являются родителями и могу с уверенностью сказать. что большинство так или иначе бывает злятся на своих детей, наказывают, думают, что их дети не отвечают каким-то нормам, не такие. Я вот когда возникают такие эмоции, стараюсь уйти и на долю секунды представить, что сына или дочки нет… на меня тогда такой ужас накатывает, что все мои обиды, претензии сразу уходят и я понимаю, что люблю их, боюсь потерять. Вот на долю секунды просто представьте, что сына нет… И ведь станет страшно, зафиксируйтесь на этом… Ведь не даром в народе говорят, что имеем не храним, а потерявши плачем и лучше это понять до того, как потерять. В Вашем случае потерять доверие и любовь сына.

Вы правы. Сама не понимаю, как так получается, что я начинаю раздражаться на сына. На самом деле он у меня хороший мальчик, ну и что что не хочет кататься на коньках и велосипеде, у него есть другие таланты. И день рождения у нас прошел замечательно, приезжала в гости дочка с сыном. Было весело и здорово! как по-дурацки я себя веду иногда. Мне действительно надо бы к психологу обратиться, только вот стыдно все это рассказывать. А здесь ведь никто меня не видит, вот я и поделилась своими чувствами.

Qwerty — 10-02-2015
Ну так дайте совет, если вам противно.

Из письма я поняла, что у жызни у Вас не все так сладко было, поэтому и есть промахи у воспитание ребенка.
У меня тоже есть дети и иногда они меня роздражают и я делаю что-то не так, но я понимаю, что они вырастут и это все пройдет.
Когда-то мы будем старыми и будем нуждатся о их помощи, поэтому нужно старатся побороть эти отрицательные емоции.
Лично мне очень помогает молитва, обращения к Богу, чтобы Он мне помог у воспитание детей.
С Божьей помощей у Вас и в нас все получится.
С Богом!

Галина, благодарю вас! Господь не бросает нас. Благодарю господа за все, и за эти уроки жизни. Учусь любить безусловно.

Все мы родители-люди, не железные..и к сожалению покрикиваем на своих детей-а потом становится стыдно и бежим обнимать дите..вам автор, нудно на время уехать отвлечься..вы начнете скучать по ребенку сразу же-поймете , что жизнь без него-не жизнь вовсе..а все раздражение и злоба-это депрессия накопившаяся годами с детства..и сейчас вы просто вымещаете на ребенке..почему? Да просто потому что он слабее чем вы..подумайте над этим..я помню все обиды на своих родителей..помню все тумаки которые получали уже даже будучи студенткой (скажу сразу, за то, что у меня украли сумку, те а этом оказалась виновата я сама , по мнению моих родителей и мне попало)..но , слава богу, злости у меня к родителям нет..я много читала, размышляла..и когда злюсь на ребенка и нервы на пределе-просто вспоминаю, что дала себе слово, еще в детстве, никогда и ни при каких обстоятельствах не орать и не бить ребенка..

У вас двое детей ,а роздражает только один ребенок ?

Обратитесь к психологу. У вас до черта внутренних проблем с детства и вы ничего не хотите с этим сделать. Вы не только не любите своего сына, вы ему еще и завидуете, а возможно и вините его во всех своих неудачах. Что он говорит о своем дне рождении за два дня до него, радуется своему празднику, так это нормально. А вот мой день рождения не праздновали. И что Саша в этом виноват? Не умеет кататься на коньках и велосипеде. А его кто-нибудь учил? И него вообще есть коньки и велосипед?
Сейчас вам кажется, что если сына не будет рядом с вами, ваша жизнь станет легче. Не станет, ваше не самое радужное детство не исчезнет, как и чувство вины. К тому же не будет козла отпущения, который будет служит сливом для негатива. И учтите сейчас он не нужен вам, а потом вы станете не нужны ему. Сейчас вы молодая и полна сил, а так будет не всегда.

Мара, благодарю вас за комментарий. Да у меня есть внутренние проблемы. Но я очень хочу все исправить. Конечно же у моего сына есть и коньки и велосипед. И учить его пытались и я и муж. Ну не хочет он. Моя ошибка в том, что я раздражаюсь на это.

Вы смелая. Так признаться самой себе не каждая мать может. Вы очень сильная и хотите стать лучше. У Вас все получится. Разберитесь в себе, найдите причины, которые вызывают такие негативные эмоции к ребенку. Найдете причину — сможете от этого избавиться. И терпения Вам.

Всякий ненавидящий человека — человекоубийца. Ненавидеть запрещено, побойтесь Бога.

Я про ненависть ничего не писала. Я писала «Очень хочется понять какие задачи я пришла решить в этот мир, придя сюда именно в этой семье, родив именно этих детей?»

Чтобы любить другого,нужно эту любовь где-то взять. И я не понимаю,как можно «лезть из кожи вон» любя кого-то через «не могу». Я на этом сайте много читала,как гнобят матерей,которые не любят своих детей. Никто не осуждает отцов.Они ,типа ,мужчины,им не положено иметь материнские чувства. Такое ощущение,как будто на этом сайте одни святоши и судьи. Миллионы отцов бросают своих детей,матери их тащат на себе ,не получая никакой поддержки.И кто-то вопреки всему любит своего ребенка,кто-то просто уже не может ничего изменить в своей жизни и вернуть время назад.Вот и возникает ненависть к ребенку и ко всему миру. Кто-то бросает своего ребенка в роддоме,кто-то отдает бабушкам. Саша сама воспитывает своего сына.И мучается от своей ненависти к нему.Еще не каждая мать-кукушка будет мучиться от угрызений совести.Почему так пишу? Наверно,чтобы хоть как-то оправдаться в такой же ситуации. Моему ребенку уже больше 20лет.Я тоже его любила,когда родила.А потом муж меня бросил, ушел к другой.Жрать было нечего,на работу нигде не брали.И любовь куда-то пропала.Стало все раздражать,и жизнь и особенно ребенок,из-за которого меня не берут на работу,места в детском саду тоже нет. Не можешь себе ничего купить,все ребенку.Так и прошло 20лет.Теперь конечно я его люблю,ведь и у меня теперь все хорошо,а ведь я тоже ненавидела и раскаивалась в этом грехе и так изо дня в день,из года в год.А так бы хотелось ,чтобы эти 20 лет прожить как-то по другому,хотя бы с любовью в сердце.

Светлана, благодарю вас, что поделились своей историей. Желаю вам и себе чтобы любовь никогда не покидала наши сердца!!!

Саша, есть такое понятие, как ВДА — это взрослые дети, выросшие в алкогольных и/или дисфункциональных семьях. То, как вы описываете себя и свою историю, дает мне основание полагать, что вы типичный ВДА. У очень многих людей, выросших в подобных условиях, есть похожие проблемы. Это нелюбовь к себе, неприятие себя, которое распространяется и на собственных детей. Есть программа реабилитации для таких, как я и вы. Мне она в свое время очень помогла.

Елена подскажите пожалуйста, что это за программа? Где можно её пройти? Буду вам очень благодарна за информацию.

Саша, я оставила ссылку, но модераторы удалили. Наберите в поиске «ВДА» и сразу высветится форум ВДА. Это программа самопомощи и взаимоподдержки. Заходите туда, читайте литературу ВДА, спрашивайте, приходите на группы, это единственное, что мне помогло в свое время. Психологи бессильны перед такими, как мы, если только они сами не прошли через такой ад в детстве.

Вы большая молодец что видете эту ненависть в себе и признаете её , это уже что-то… У меня были похожие чувства к своему сыну , сейчас всё изменилось . Нужно научиться любить и принимать себя , такой какой ты есть , без притензий , без всяких требований , только тогда можно научиться искренне любить своего ребёнка. Когда я смотрю на своего сына , я вижу в нём себя , хотя он внешне похож на своего отца. Я вижу в нём себя , и я рада себя видеть , я люблю себя и его соответственно…

Знаете я недумаю что вы нелюбите своего сына видимо у вас психоз вам бы полежать и пройти курсы в психо неврологическом центре там отличные врачи психологи гипноз хорошо тоже помогает еще почитайте мантры тоже помогают В наше время тяжело без срывов поэтому ясчитаю что в центре вам окажут поддержку назначат препараты чтоб успокоить ваши нервы И ходите по выходным в церковь это очень нужно для души Подумайте о том ведь Господь всех нас любит неважно кто ты убийц прощает Недаром Христос говорил Возлюби врага своего Желаю вам удачи

как Вы можете дать того чего не было у Вас. У меня вообще оба родителя наркоманы.Старший тоже всю время бубнит про свое день рождения, и как кощей тощей, младший вообще караул, но они у меня самые красвые и неповторимые на всем белом свеие

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: