Моего нового мужа раздражает моя дочь от первого брака

Натянутые отношения с отчимом

Вышла замуж второй раз, когда дочери было 6 лет. У мужа семьи до этого не было. Он мой ровесник, нам по 32 года. С первым мужем мы с дочерью не общаемся, он нам не помогает и никогда не стремился этого делать. Всё было относительно спокойно, правда, пытался иногда повоспитывать нас обеих, и ссоры были. Дочь моя никогда не огрызалась, если ее кто обидит, только молча плачет.

Сейчас проблема вот в чем. Дочке уже 9 лет и отчим практически не общается с ней. Только и слышно, что критика, постоянно замечания в её адрес, какие-то недовольства ее поведением. Пыталась с ним спокойно поговорить – утверждает, что она сама не общается с ним. Я ему объясняю, что детей воспитывают не только нравоучением, им общение и ласка нужна, но у него как будто холодность к ней, даже неприязнь. И причин для этого нет никаких.

Мы живём в одной комнате, что накладывает некоторые ограничения в общении. Бывает, мы с мужем заговорим о чем-то полушепотом, дочь посмотрит в нашу сторону, ispovedi.com отвлекаясь от своего занятия, и муж сразу делает ей замечание, говоря: «как ворона слушает, как будто с ней разговаривают!».

Меня это расстраивает и беспокоит. Не могу понять, почему и откуда у него такая жестокость к ребёнку? Конечно, она его не назовёт отцом, как он хотел, с такими-то обидами. Не могу разобраться, что мне делать: и мужа люблю и дочку, у неё кроме меня никого нет. После нашей ссоры с ним, когда я за неё заступилась (она подкидывала маленький мячик и, как и следовало ожидать, он вылетел из ее рук), так он с такой злостью высказался, швырнул этот мяч, как будто сам ребёнком так не делал. Вроде бы взрослый мужчина, а выдержки и такта практически нет.

Я тогда заступилась за дочь, что он перегнул палку, ну такая ерунда этот мяч, зачем так кричать-то было. Он с тех пор с ней только здоровается и всё. И бубнит что-то раздраженно, когда ему что-то в очередной раз не нравится.

Дайте совет. Сил нет, так переживаю. Может, он меня уже разлюбил, ispovedi.com что так относиться к моей дочери? Замечу, что я месяц как не работаю – сократили, сижу дома. Может, это тоже играет роль?

Автор: Ольга

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (52) к исповеди "Моего нового мужа раздражает моя дочь от первого брака":

Конечно, вам неприятно, что муж так относитится к вашей дочери! А до того, пока вы работали, как он себя вел? Если б он вас любил, то и к ребенку хорошо б относился! Поговорите с ним, выясните, в чем причина.

Просто этот ребенок для него чужой и живя в однокомнатной квартире он постоянно видит эту девочку от другого мужика. Это мало кому нравится потому что мы собственники.

На своем опыте скажу — нужна женщина — нужен и её ребенок. Как это ни прискорбно, но мне кажется, что Вы его просто устраиваете, а любви нет. Так что думайте, кто дороже. Все сводится к тому, что Вам надо делать выбор. Может случится, что и дочь отвернется, и мужа, как такого Вы не обретете.

Никому не нужен чужой генофонд, львы убивают чужих львят, почему люди должны изображать безусловную любовь?

Правильно говорите, вроде женщину люблю, а ребенка не перевариваю, стараюсь не общаться вообще.

Печально такое слышать! Зашла на форум и поняла, что не я одна с такой проблемой. Хорошо, что прожили только месяц! Теперь понимаю, что надо расставаться.

Мужчина будет относиться к ребенку так, как относится к ребенку мать. Либо вы что-то не договариваете, либо вы вышли замуж не за того человека, который вам нужен.

Как вы описываете, выглядит все очень плохо. Но хотелось бы задать уточняющий вопрос по поводу вашего отношения к ребенку и мужу. Не происходит ли так, что когда ребенку что-то нужно — это ваш общий ребенок, а когда он чего-то натворит и его нужно поругать — это не его, а только ваш ребенок?

Здесь вам стоит выбирать между ребёнком и мужчиной. Вы сами позволяете так обращаться с вашим ребенком, она же ваша, а не его дочь. Тоже видит, что вы не больно-то стараетесь встать на ее сторону, только потом поздно будет думать об этом.

Ваша дочь? То есть когда он деньги в семью приносит, то на неё они уходят тоже, соответственно она общий ребёнок. А как накосячит — это мое дитя? Неправильная позиция. Вообще все прошлое нужно оставлять в прошлом, вместе с бывшим мужем

У меня хуже состояние я сам не знаю что делать, у моей жены есть ребенок от первого парня, ему 5 лет он такой избалованный, капризный не воспитанный раздражительны бесит меня, живу год не могу уже хочу подать на развод, она не хочет и перевоспитать тоже не получается у нее очень проблемный ребёнок, я изначально думал что можно его исправить, но оказался я ошибся. Как быть народ?

Мне кажется, если бы был пацан, он его бы любил и играл с ним, но у вас дочь. У него чуткое самомнение, жестко ему отвечать тоже не стоит. Может он не комфортно себя чувствует. Заверьте его в своей любви и ласке. Если бы дочь не по принуждению называла папой может это помогло бы.
Удачи и налаживание отношений Вам! 🙂

Сергей, может ответ на Ваш комент не актуален, но не могу промолчать. Не факт что проблема в том, что ребёнок девочка, а не мальчик. Просто среди мужчин вообще мало таких, ну прям капец проявляющие любовь к собственному ребёнку, не говоря уже о детях своих женщин. Некоторые мужчины считают, что обеспечивать ребёнка значит и есть любовь к нему…

Мне знакома эта ситуация, я вышла второй раз замуж, когда дочери было 6,5 лет она тоже не звала мужа папой, он не вмешивался в воспитание ребенка, но хотел своего. Когда родился сын, дочь как-то само собой стала называть его папой, что было ему приятно. Может вам родить ребенка он переключит внимание на своего и дочь его не будет раздражать. Хотя бывает по разному. В моем сучае муж не обращает до сих пор внимание на дочь, но финансово полностью обеспечивает, сейчас дочери уже 18 лет.

А вы с ним обсуждали вашу дочь до вступления в брак? Его поведение похоже на сопротивление чему-то навязанному. Он почему то сам не хочет брать на себя ответственность за вашу дочь. И думаю что тут дело в вашем поведение за эти годы. В чем именно — нельзя сказать, малова то информации. Его злит поведение дочери потому что он не взял на себя ответственность за ее воспитание, иначе он бы искал способ изменить ее поведение, он же просто злится. Видимо он считает что это ваша ответственность, и ваша вина, и его злит что он должен иметь с последствиями вашего неправильного воспитания. Возможно, в начале отношений, вы много ему говорили, что так надо, или так не надо, и указывали ему как воспитывать вашу дочь. Если это имело место, то он просто для себя решил что если так, то занимайся воспитанием дочери сама, тем не менее его это обидело на более глубоком уровне (не признание его мужчиной способным заботится о семье и принимать решения). От того и его злость на вашу дочь. Скорее всего (даже если в причинах я ошиблась) это обида на вас, только вот обьяснить он ее не может (и скорее всего сам не понимает), и она выходит наружу в виде злости, а злости нужен объект, и в данном случае объектом становится ваша дочь. Тем не менее дело в вас. Где то когда то вы не правильно повели себя (ведь если любовь изначально была, и мужчина женился на вас, то он скорее всего готов был к этой ответственности, а уже потом что-то пошло не так..

Советую вам поступить так. Когда ваш муж разозлится в очередной раз на вашу дочь, отведите его в сторонку, и скажите: Ты ведь на самом деле злишься не на нее, ты злишься на меня, за что, что тебя так раздражает?

Ох, оказаться мне на месте вашей дочери, досталось бы отчиму… Я как ребенок-кошмаренок с детства. Та же ситуация была в моей семье, родители развелись, когда мне 7 было. Мать пыталась приводить в дом мужчин, но я всегда чувствую, когда человек мягко говоря «не очень» и все мамины женихи не выдерживали и убирались восвояси рано или поздно. Вот такого бы ребенка вашему мужу, тогда бы он по-другому себя вел. Ну, а вообще, конечно, либо муж, либо дочь. Ни за что не давайте в обиду ребенка, иначе с возрастом, как верно подметила Ольга, у вас не будет нормальных отношений ни с дочерью ни с этим мужчиной.

Прошлое нужно оставлять в прошлом, раз ребёнок мешает браку значит необходимо отдать его бывшему мужу.

А может быть тогда мужа выставить за дверь? У меня у самой отчим и живётся мне с ним очень трудно. Судя по всему, потому что тоже также как и вы думает. Как это отдать ребёнка мужу? Дети-самое ценное и родное, а вот вас, мужчин, можно на любом переулке найти

Артур, я бы точно не отдала ребенка бывшему мужу ради другого мужика — это же не котенок. Вы вообще в своем уме, такое написать? У вас видимо детей никогда не было своих.

У меня такая же ситуация. Дочь супруги от первого брака (12 лет), стараюсь ничем не попрекаю и не ругаю, последнее время, даже не прошу, не заставляю, помыть за собой стакан (не гору посуды). Помогаю с уроками, хожу на прогулку с после суточной смены, по мере возможности и старюсь ни чем не отказывать. Мне моя супруга сказала, что ругать ее можно только она. А дочь стоя за ее спиной мне ехидно улыбалась — я промолчал. Но когда мне так второй раз сказали, на мою просьбу! (Без криков и оров) собрать свои грязные вещи положить в корзину для стирки, я стоял как опплеванный. Что в таких случаях делать? Забирать нашу общую дочь (второй ребенок) и ехать в свою квартиру (квартира такого же размера как и у жены, пояснение для тех, кто думает, что я альфонс)? Прошу советов мам, как поступить?

Юрий, единственный вариант — это поговорить с супругой, без присутствия детей. Без психов и упреков, донести до жены, что Вас не устраивает сложившаяся ситуация. Скажите, что Вы любите жену и Вам не все равно, кто вырастет из падчерицы. Плюс младшая дочь вырастет тоже неуправляемой неряхой, если будет видеть такой пример. Скажите, Юрий, а в других ситуациях та же схема?

В качестве объяснения поведения девочки, у нее сейчас переходный возраст, гормональные изменения. Но в то же время это и переоценка своих возможностей и обязанностей. Если бы моя дочь позволила себе не сложить грязные вещи в корзину, да ещё и так отреагировала на замечание, то была бы однозначно наказана. Без интернета и без прогулки, в зависимости от понимания своей вины. Дети и подростки слушают и понимают родителей, когда мама и папа или мачеха или отчим имеют четкое согласование между собой. То есть, если мама, (мачеха), и папа, (отчим), едины в запретах и разрешениях.

В Вашей ситуации, предложите супруге, чтобы Вы говорили о проблеме ей, а она уже без Вашего присутствия, ругала и наказывала свою дочь. Если замолчите ситуацию, эта девочка почувствует слабину и Ваш авторитет будет теряться не по дням, а по часам. В конце придёте к тому, что дочь поставит маму перед выбором: она или Вы. Если все-таки сейчас получится добиться от жены » публичной порки » падчерицы, то девочка будет Вам мстить со злостью и ревностью подростка. А если выстроить схему: «косяк » девочки — Вы говорите маме — мама ругает и наказывает (без Вашего присутствия), то есть шансы на вполне мирную жизнь. Со временем, девочка пойдет учиться, замуж, так что впереди трудных 5-6 лет. Дальше можно спокойно отделить ее, как взрослую, например, переселившись в Вашу квартиру.

У меня такая же ситуация, вторая жена не воспитывает свою дочь вообще и до нашей совместной жизни не дала никакого воспитания… Её дочке уже 8 год пошёл а капризничает как 5 летняя девочка нюни распускает по каждому поводу, манипулирует мамашей как только ей вздумается, не слушает мать а меня тем более, мало того что ещё и спит с нами в одной кровати. Меня честно уже раздражает и воротит от её дочери. Хочу заняться ее воспитанием иногда, моя сразу в штыки типа как ты с ней общаешся и т.д. Уже незнаю что делать мы встречались год и живём уже 5 месяцев она беременна от меня, но мне иногда охота убежать от них и бросить её от того что немагу уже видеть выходки её избалованной и не воспитанной дочки… А у меня от бывшей своя дочь ей 5 лет так и хочется вернутся обратно в свою прежнюю семью. Патаму что нынешняя жена категорически против что бы я часто навещал свою дочь. Говорит один раз в год будешь видеться и всё! Меня это начинает пугать…

Боря, а вы понимаете, что вы сами себя продали в рабство?

Боря, а Вас прежняя семья примет? Ведёте себя испуганный как малыш в детском саду _ «Хочу домой! К маме!»

Как Вас угораздило в такое вляпаться? Стремительный у Вас роман — за год отношений, 5 месяцев беременности. Не разобравшись в своих чувствах, сами приняли идиотские условия новой пассии по поводу своего ребенка..

Нарубили Вы дров. Уже будущее пугает, а что ждёт дальше? Как жить с отвращением к малолетней падчерице?

Как в фильме «Любовь и голуби» — Закрутилось по пьянке — и не выберешься.

Вы сами читаете что говорите? Оставить, отдать, а если бы с вамибыла такая ситуация?

Как сейчас Ваша мама? Замуж небось не вышла — с такой-то доченькой.

Ребенок важнее любого мужика. Ребенок же не виноват в том что он есть. А именно это раздражает вашего так сказать мужа. Глаза бачили шо руки брали?

Я не могу понять вы еще спрашиваете что вам делать? Да любая нормальная мать за ребенка глотку перегрызет. И это я сейчас не образно. Говорю. Какойто мужик будет гнобить мою дочь? А представьте если родится общий? Я даже боюсь представить! Она беззащитный ребенок вот о чем вы должны думать в первцю очередь. А не за какого то там мужика!

Наверное, ваша мама счастливая женщина, живёт в любви и согласии с любимым человеком, благодаря такой заботливой дочери?

Согласна. Только тогда не нужно создавать новые семьи. Это касается как женщин, так и мужчин. Если ваши дети от предыдущих отношений у вас на первом месте, следует понимать, что никому «извне»‘ это не нужно.

Н, золотые слова. Вот у женщины понимание. Учитесь!

Света, а мощи у вас хватит перегрызть глотку мужчине? Что значит с какими то мужчинами? Вы спите с какими то мужчинами? Если вы, женщины, сходитесь с мужчинами значит есть у вас в этом потребность, значит есть необходимость и желание, правильно? Не надо занижать роль мужчин в вашей жизни. И не надо изображать львиц будучи котятами.

У меня такая же ситуация! Мне 32, дочери 8,5 мужчине моему 31. Дочь от первого брака. Тоже прижимается и грубит ребёнку постоянно. Хотя как мужик он хороший и руки у него золотые и сговорчивый и зарплату мне всю отдаёт. Только моё дите его бесит, мешает, раздражает. Два дня назад расстались. Я ему сказала что расстаемся. И все равно скучаю по нему. И дочку свою в обиду не дам, что бы отчим её гнобил. Не знаю как дальше быть. Но по сути он сам делал все что бы все так закончилось. Мой вывод он просто глупец, и у него явно выраженный юношеский максимализм.

Здравствуйте Наталия! Искала информация «как поступить если муж относиться плохо с дочерью с первого брака » и прочитала Ваш комментарий. (Публиковано год назад) У меня такая же ситуация. Муж хороший, но дочь мою никак не может принять. Что делать не знаю. Скажите пожалуйста что случилось с вашей историй в дальнейшем?

Луиза, отвечу я вам за Наталию, возможно что автор уже больше не появится здесь. Скорее всего играет роль что это не его родная кровь — это присутствует в подсознании у многих мужчин, хотя открыто они в этом не признаются и хотят показать себя лояльными. Но каждодневно это будет проскальзывает в их отношении к ребенку, и он будет чувствовать это, что дядя это чужой. Видимо трудно свыкнуться с мыслью вашему мужу что он должен растить и кормить чужого ребенка. Я заметил здесь на этом сайте очень много мужчин, и даже уважаемые, пишут о чужих детях, как прицепе, или то что в природе мужчины противопоказано растить чужих детей. Видимо ваш муж из такой же категории, видит вашего ребёнка всего лишь как груз, и терпит его только из-за вас. Всегда поощрял одиноких матерей, которые искали себе супруга, прежде всего по отношению мужчины к их ребенку, а потом уж к себе.

А мы с тобой случайно не знакомы? Ты мне напомнила одну знакомую и под этим именем и дочерью от первого брака?

Да, Незнакомец, ваша правда. Много желающих в своей несостоятельности обвинить бедных животных: львов, кошек и собак.

Правильно поступили. Только вот поверье, была бы у мужчины дочь от первого брака — Вы поступали бы ещё хуже. Чужие дети, если он не могут стать своими (а как — при живом и дееспособном родителе?), никому не нужны.

Мужчины никогда не будут любить чужих детей, вопрос в другом как вы собираетесь жить в одной комнате, ведь она не ребёнок уже все знает и понимает, у неё и у Вас Должно быть личное пространство, зачем портить ребёнку нервную систему, конечно она мужа раздражает он секса хочет, а не детсад, ребёнку нужна отдельная комната, тогда и мешать вам не будет!

Когда женщины начинают писать о том, чем трудно принять детей мужа, на них накидываются как женщины разведенки или детки от первых браков. А тут мужик. Хочет, видите ли, отдохнуть после работы, а вместо этого ему ребенок вопросы задаёт. А как новой жене свой бывший приплод приводит — она после работы должна еще и кормить их, мыть за ними, лечить и прочее, так мужик говорит: тыжеженщина, тыжедолжна!

Вижу ситуацию такой: муж автора живет на территории автора, его ещё и не устраивает, что автор РСП. Никому чужие дети не нужны, ни мужчинам, ни женщинам. Только женщины, принимая детей мужа, получают больше проблем.

Лучше жить разведенной, чем так, как автор. Жаль девочку.

А кто вам написал, что муж автора живёт на территории автора? Автор написал что живут они втроем в одной комнате! И не слова больше. Может как раз автор живёт на территории мужа.
Что значит выражение любит женщину должен любить и ребенка (от бывшего)? Откуда такое вы взяли? Сами придумали? Это вы так хотите, это ваши женские выдуманные сказки. Не ждите любви, не стройте иллюзией. Если вы хотите отношений и семьи нормальной, то должны смириться что жужчина должен устанавливать правила. Ходить по-струнке, порядок и дисциплина в этой жизни ещё не кому не навредили. Так что думаете женщины. Ваши дети никогда не должны быть авторитетом в семье. В семье должен быть авторитетом мужчина. На втором месте женщина. Только после дети. И воспитание должно быть авторитарным.

Женщины, бегите от таких мужчин! Не раздумывая и не жалея! Главное — дети! Мужчины приходят и уходят, а дети остаются вашими на всю жизнь.

Вот у меня такая же ситуация. Живём вместе. В дочери отдельная комната. До этого встречались, все норм было. Вместе встречали НГ. Все праздники мой мужчина и дочь были не разлей вода он ей понравился (пока не стали жить вместе). Ему 37, мне 30 дочери от первого брака 6. У него детей нет.

Поначалу меня все устраивало. Со временем стала замечать, что он придирается, подкалывает постоянно. Никакой ласки — дни придирки и замечания (по делу и без чаще), меня это задевает, естественно. Пытаюсь поговорить, объяснить, что не стоит так реагировать. И быть чуть мягче. Объяснять нужно, где-то заботу проявить, где-то построже быть. Не нужно постоянно отчитывать и включать недовольство. Тем более пугать, что отвезем тебя куда-то там. Я не прошу ее любить, но и перегибать не нужно. Ей и так с отцом родным не повезло. А ещё какой-то «дядя» будет тыркать.

В общем, не к чему прийти не можем. Говорю, что дальше если будет так продолжаться. Соберемся и уедем (мы снимаем, в планах я хочу квартиру покупать). Изначально оговаривалось мною, что чужой ребенок — это ответственность как-никак. Я не прошу ее любить и воспитывать, но понимание какое-то должно присутствовать, что это ребенок. Девочка растёт, которой как никак нужно мужское отношение. Где-то объяснить что-то и т.д.

А он: да я понимаю, я люблю детей, они ко мне тянутся и все такое. Она действительно тянется. Но его придирки и подковырки обижают ее и меня соответственно. Это ужасно. Каждый раз говорю — заканчивай. Бесполезно.

Я не знаю как быть. Естественно, я выберу дочь. Тут и выбор не стоит. Просто обидно. Все так хорошо начиналось. Любовь и все такое. И с дочерью вроде как общий язык нашли. Я так радовалась, но что-то пошло не так (хотя он и мужик с руками и головой. Рассудительный, довольно умный, мне помогает. А вот с дочерью не ладится. Даже заявление подали в ЗАГС, но вот эта ситуация гложет. Это редкость, наверное, когда принимают чужих детей, и относятся с любовью, как к своим.

Случайно увидела вашу тему в ветке. Я тут ничего не комментирую, кроме своей тему, но не удержалась. Возможно и в моей жизни, когда-нибудь будет такая ситуация (новый мужчина/муж). Могу точно сказать одно — как бы я не закрывала глаза на поведение мужа (родного отца детей) по отношению ко мне, но если б он посмел с детьми грубо себя вести, я б вопрос ставила ребром. Благо в вопросе воспитания детей у нас разногласий не было. И уж если вдруг я почувствую что новый мужчина/муж безосновательно будет придираться к моим детям, я сию секунду выставлю его за дверь. Без вариантов и шансов на исправление.
И ещё. В нашей семье ругать, шлёпать по попе в случае необходимости разрешалось только мне. Муж мог сказать строго, строго объяснить, но не более. Я вообще придерживаюсь принципа что отец воспитывает мальчика, мать — девочку (без крайностей, я имею ввиду в основном на кого ложится воспитание в случае мальчика/девочки)

У меня похожая ситуация, муж не стесняясь говорит мне что ненавидит мою 5 летнюю дочь. Я сейчас в положении общим ребёнком, и тут такие подробности слышу. Ужасно себя веню что не понимала всего этого раньше, теперь боюсь даже подумать что будет когда малыш родится… Муж уже сейчас говорит что мою дочь надо изолировать что бы малыш не повторял повадки моей дочки. Сам муж очень меня любит, все для меня делает очень заботливый. Но не к моей доче. Я не вижу смысла менять мужиков как перчатки и одной всю жизнь не проживёшь! Хочется подружить их, но как? Интересно есть такие ситуации с счастливым концом?

Гоша, у меня двоякое впечатление от вашего комментария:
1. То, что вы внешне хорошо относитесь к падчерице-уже неплохо
2. Вы не обязаны ее любить
Согласна.
3. В ее присутствии вы надеваете маску-значит не считаете членом своей семьи. Плохо. Не всех членов семьи надо любить и даже, в глубине души, уважать. Но считать ее постоянным посторонним раздражителем — это не совсем то.
4. Если падчерица не терраризирует семью и т.д., а является адекватной девушкой и вы ставите жене ультиматум по поводу ее ухода после 18-летия-появляется много вопросов. Если вы/ее мать поможете мат. С орендой жилья — это одно. Если иди куда хочешь, то это нечто другое.
Я не знаю вашу жену, но если бы мне лично такой ультиматум выставил мой муж, то я бы, скорее всего, выставила его самого.
Просто в силу самой ультимативной формы обращения.

алекс, Ваш интересный комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2019/slozhno-lyubit-chuzhix-nevospitannyx-detej/

Такая же ситуация. Женился на однокласснице. Живём с ней более полугода. У неё дочь от первого брака. Ей почти 5 лет. До свадьбы все было гладко. Характера не показывала, послушный была. Но как она переехала ко мне дочь начала показывать свой характер. Такая капризная, очень много плачет, без повода мяукает. Летом поехали отдыхать на море. Так вот она испортила весь наш медовый месяц. Все внимание в этом так медовый было уделено лишь её дочке. Все эти 7 дней капризничала, плакала. А мы исполняли её желание.

По ночам не спит. За ночь 4-5 раз просыпается и плачет без повода. Утром на работу просыпаешься разбитый, усталый. Сплетница на нет. Пару раз на меня донесла чего я не делал. Типа я ударил и толкнул её. Я своими ушами это слышал. Хорошо что свидетели были рядом. После этого у меня появилась сильная неприязнь к ней. Честно. Все условия дома созданы, никто её не трогает не ругает, не обижает. Реально если бы знал что она такая капризная не женился бы на жене, хоть 100 раз больше любил её. Вопрос поставил ребром. Пусть забирает бабушка и воспитывает или развод. Вот эти только решение думаю решат наш вопрос.

Т.е. вы бы хотели, чтобы матерью ваших будущих детей стала женщина, отправившая свою дочь к бабушке?

Мне думается, для всех будет лучше, если вы расстанетесь. Нормальная мать выбрала бы покой и жизнь с ребенком. Какая любовь в такой жуткой атмосфере? 5-летний ребенок ночами по много раз просыпается и плачет? «Без повода»? Если все же женщина выберет вас, ответив на ваш «вопрос ребром», то это не мать, а особа женского пола.

Насмешили, это обычное поведение 5 летнего ребёнка. Естественно она в итоге это перерастает. Может ещё переживает ребёнок что вы новый человек в доме — маму ревнует. Когда ваш собственный ребёнок так будет вести вы тоже пошлёте и этого к бабушке? Пусть до десяти лет не возвращается что-ли?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.