Исповеди logo

Можно ли изменить свою судьбу?

История из жизни о сложной судьбе

Сразу скажу, что история моя будет длинной, просто хочу высказаться. Мне сейчас очень тяжело. Когда никого нет рядом, я сижу и тихонечко плачу. Я замужем уже 2 года. Познакомились мы с мужем в интернете. Показался простым, добрым и весёлым человеком. Начали созваниваться, а через 2 недели и встретились. Приехал ко мне в город. Был как раз наш женский весенний праздник. Подарил мне букет цветов и новый телефон. Навёз кучу вкусностей. Для меня это было шоком. Нет, не потому что мне вовсе не делали подарков, меня удивило то, что человек впервые меня видит и делает такие подарки. Тем более, что он обычный студент и далеко не из богатой семьи. Сразу подумалось, какой доброй души человек. Вместе мы провели 2 дня. В общении и поведении он оказался также достаточно простым человеком, мне было с ним легко. Рано утром мы приехали на вокзал. Он сел на один поезд, я на другой. Каждый поехал в свою сторону. Но это не был конец, это было только начало.

В течение 5 месяцев мы встречались. То он ко мне ездил, то я к нему. Искренне любила и уважала его за его необычность и за его старания. Как-то даже, чтобы вовремя встретить меня с поезда, он ночью зимой пешком полгорода прошёл, так как не ходил в это время никакой транспорт. Через 5 месяцев он сделал мне предложение. Как раз в тот день, когда я защитила диплом. Сидя на лавочке, на набережной, когда кругом ходило много людей, он встал на коленку и задал тот долгожданный для меня вопрос. Я была безумно счастлива. Буквально через неделю мы подали заявление, а через 3 дня и расписались. Всё это мы отметили в кругу его родных и друзей. С моей стороны не было никого. Не потому, что они не захотели приехать. На то были достаточно веские причины. Честно признаться, мне было на душе грустно, что в такой важный для меня день не было рядом моих самых родных и дорогих людей.

Спросите, почему всё так поспешно? Как он, так и я, как раз окончили учебные заведения, и нас ждало распределение. Не буду вдаваться в подробности: мы поехали по месту моего распределения. Всё оказалось гораздо лучше, чем мы представляли. Нам дали новую квартиру от работы, мы оба пошли работать на одно предприятие. На работу – 2 минуты ходьбы. Казалось бы, лучше не придумаешь. Только живи и радуйся. Мы потихонечку начали обустраиваться. Что сами покупали, что в кредит брали, чем-то родители помогали.

Так прошёл год. Мы боялись обидеть друг друга. А если и случались ссоры, то потом долго разговаривали и всегда находили правильное решение. Его несколько раз пытались забрать в армию, но, опять же, по счастливому случаю всё складывалось, как нам было нужно. Мои родители очень хотели сделать полноценную свадьбу. Тем более, что мы ещё и не венчались. А это могло послужить очень хорошим поводом, собрать родных и друзей вместе. Моя мамулечка сразу завела тетрадку, и начались планы, соображения. Хочу уточнить, что как моя семья, так и его семья обычного среднего достатка. На что-то грандиозное мы не рассчитывали, но хотелось всё сделать как нужно.

И тут начались первые серьёзные ссоры. Я воспитывалась в семье, где все всегда привыкли всё делать с толком и аккуратно. У мужа же всё немного по-другому. У них бытуют фразы типа «и так сойдёт», «ничего страшного». А потом с их стороны возникло предложение: давайте сядем и в кругу семьи чисто посидим и всё. Мне до слёз стало обидно. Неужели я не заслуживаю белого платья, красивой фаты? Любая девочка с детства уже начинает об этом мечтать. Я прекрасно понимала, что у них с финансами трудно. Да мы и не требовали от них тех денег. Мои родители должны были платить за своих гостей, родители мужа – за своих. Мы сами с мужем платили и за фото, и за видео, и за тамаду. Сами покупали себе наряды. Часть денег дали на еду. Полностью оплатили места за гостей со стороны мужа. Лишь бы они только явились на свадьбу. В итоге: свадьба прошла хорошо, для большинства гостей. Лично для меня после нее до сих пор остался горьковатый осадок.

Я до конца жизни буду безумно благодарна моей семье, моей любимой мамочке за огромнейшую помощь во всём это торжестве. Мы не богатые. На эту свадьбу мы деньги по сусекам скребли. Но мы их собрали! Как сейчас помню: стоят в кладовке коробки с печеньками, конфетами, фруктами,а мы ходим вокруг, но и одной штучки никто взять не мог. Боялись, что могло не хватить. Его же родные приехали за день до свадьбы на всё готовое. Это я только после свадьбы уже узнала: добрались его миловидные родственники в эту кладовку и наелись, сколько душа пожелала. А потом ещё, а за это уже более стыдно было, сидели за столом вместе со всеми гостями и со столов тянули всё, что могло влезть в сумку. За что так?

Его родители теперь часто говорят: и не нужно было делать такой свадьбы, это же сколько затрат было! Конечно, и это говорят те, за которых было заплачено и за них всё сделано. Свадьба наша была в августе, а уже в сентябре мы узнали, что у нас будет малыш. Мы были на сотом небе от счастья, потому что до этого почти год пыталась забеременеть. Моя беременность протекала хорошо. Перечитала кучу всего. Старалась, очень старалась делать всё, как нужно. На работе зарплату не всегда вовремя давали. Было и такое, что без хлеба сидели. Благо, что мои родители деньги иногда высылали, хоть и сами ещё чаще сидели без хлеба. Тогда я этот момент упустила. Зато сейчас я прекрасно понимаю, что была слепой.

За всю беременность я столько раз плакала. Об этом никто не знал. Никто, кроме моего мужа, который и провоцировал эти слёзы. Я сама по себе очень мягкая, если с кем и поругаюсь, то всегда быстро отхожу. Бывало часто и такое, что я одна ездила в тёмное время в больницу. Муж уставал после работы или денег ему на билет не хватало. Лично я понимаю так: если ты нормальный мужик, если ты действительно любишь свою жену, если ты действительно ей дорожишь, горы ты ради нее свернёшь. Не подумайте, что я была слишком капризной. Мне просто не хватало более бережного отношения к себе. Неужели я этого не заслуживала, хотя бы уже за то, что носила его же ребёнка?

Как-то без моего ведома, одолжил он своему брату приличную сумму денег. Именно те, что мы отлаживали на кредит. Брат молился-просился, что скоро всё отдаст. В итоге: за кредит мы заплатили вдвое больше, а денег тех до сих пор не видать. Пришлось ложиться на сохранение, а денег опять нет. Просим у того же брата: пожалуйста, хоть немного отдай нам наших денег. Мы ведь тебя выручили в трудный момент. Мы просидели тогда в городе очень долго. Ждали, когда он нам эти обещанные деньги перешлёт. В итоге муж не выдержал и позвонил: «ой, а я и забыл».

Ребенок родился в срок, делали мне кесарево. После операции невыносимо тяжело, за ребёнком ухаживать нужно. Как же я тогда мечтала попасть домой побыстрее, где нас ждал наш любимый папочка и муж. За день до выписки приехала мама. И тут мне приходят и говорят: мы вас выписываем сегодня. Моему счастью не было предела. Звоню своему мужу: родной, нас сегодня выписывают, забирай нас скорее. Но вместо радости я услышала грустный вопрос: как сегодня? Я так надеялась: дома куча шариков и цветов, приедет на разукрашенной машине, с букетом цветов. У моего мужа в кармане 5 копеек, цветы покупал за мамины деньги и домой мы поехали на такси. Дома меня ждала обычная обстановка. После рождения нашего сыночка и началось то, что длится и сейчас.

Моя мама приехала помогать мне первое время что, и за свои же деньги покупала мне покушать, потому что у нас не было денег. Как же было стыдно перед мамой. Когда он ещё учился, он постоянно ещё и подрабатывал. Заработанные же деньги он отдавал то маме, то брату, то сёстрам. Я ничего против не имею. Помогать нужно, если человек действительно нуждается. Сын создал свою семью, а привычки остались те же. Очень часто мы отсылали его родным деньги. Мама его перед самыми родами, умудрилась одолжить у нас приличную сумму, уверяя, что скоро отдаст. Мы естественно дали, хотя и самим было нужно очень много чего покупать. В итоге я этих денег до сих пор так и не увидела. Как бы тяжело не было моим родителям, но они ни разу у меня не взяли денег, хотя я столько раз хотела им помочь. Зато сколько всего они успели нам дать.

Начал мой муж ругаться с моей мамой, хотя до этого они были в нормальных отношениях. Начал указывать: а вы не то делаете, а это мой сын и я лучше знаю. Ну как же ты можешь лучше знать, если ни одного ребёнка не воспитал? Не хочу выгораживать, но моя мама очень бережно и осторожно обращалась с нашим сыном. Начали звонить то его сёстры, то его мама и учить меня, как жить, и что мне делать. А почему же вы тогда не приехали и не показали, как нужно? Моя мама не выдержала унижений этих и уехала домой, а между нами почти 1000 км. Мужа с работы до вечера не было дома. Мне было так сложно: я не успевала ни покушать, ни убраться. Мне было трудно после операции. Слова моего мужа: ничего страшного, ты же сильная, ты же справишься.

В итоге хитростью-мудростью я уехала к своей маме. И то, только на 3 недели меня отпустил муж. За это время он мне 200 раз звонил и спрашивал, когда я уже выберусь к его маме. Если бы он только знал, как я не хотела ехать туда. Моя вина в том, что я не могу отстоять своё мнение. От этого и страдаю. Сейчас я сижу у его родителей вот уже неделю. Здесь находится и его сестра с ребёнком, у которого лезут зубки и он верещит целый день. У его мамы сложный характер. Мы не ругаемся. Но она очень обидчивая. Иногда я говорю, совершенно спокойно и мягко: извините, вы не так немного делаете, мы вот так и вот так всегда делали.

Если по-нормальному рассудить, могла бы ответить: ну хорошо, конечно, покажи, как. Так нет же, она бросает ребёнка и убегает, приговаривая: «вечно мы плохие, вечно мы всё делаем не так». И мой муж потом приходит и начинает воспитывать меня, нужно старших слушаться. Я ему пытаюсь доказать, что я в первую очередь мама этого ребёнка и каждый час я рядом с ним. Не всегда и не во всём, но иногда я лучше знаю, что нужно моему ребёнку. Он этого просто не понимает. Он мне давит на нервы. Его мама вечно психует. Моя мама дома места себе не находит. А своего мужа я просто не узнаю. Нет тех поступков. Иногда мне кажется, что ради родителей он готов гораздо на большее, чем ради нас с сыночком. Как-то его сестра приехала к нам в гости. Сломалась у нее машина. Так он всех обзвонил, всех нашёл, и деньги откуда-то взялись. А как нас сыном забирать с роддома, так просто развёл руками и проронил фразу: «а может, мы их завтра заберём».

Моя мама ездила к гадалке. Лично я сама против таких вещей и сама бы я никогда не решилась бы. Она сказала, что женился мой муж на мне неосознанно. Просто потому что понравилась и очень хорошая. Любви, как таковой нет. Он делает в первую очередь так, как ему хорошо, и как он хочет. Моё мнение он просто не учитывает. А если я начинаю возражать, то начинает со мной спорить и ругаться. Он двуличный человек. Сначала говорит, а потом думает. Говорит и не осознаёт, что он говорит, а потом как поругаемся, он начинает осознавать, что был не прав, но думает про себя: «пройдёт, у нее же мягкий характер, она всё простит». Дойдёт вплоть до того, что я ему начну тапочки подносить до кровати, а когда будем оставаться наедине, то может проявлять агрессию. Я несколько раз буду подавать на развод, он мне его не даст. К моему сожалению, здесь говорится чистая правда. А можно ли изменить свою судьбу, если знаешь своё будущее?

Автор: Просто я

Зоомобили выполненные в виде забавных животных не оставят равнодушными ни детей, ни взрослых. Посмотреть каталог зоомобилей с указанием их стоимости можно здесь.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Можно ли изменить свою судьбу?”:

Анонимные комментарии 16 комментариев:

У меня от почтенного впечатление осталось двоякое. С одной стороны я вас понимаю, потому что ребёнок маленький, очень устаешь от быта и после родовая депрессия на носу. Это очень хорошо читается: «Мне было так сложно: я не успевала ни покушать, ни убраться. Мне было трудно после операции. Слова моего мужа: ничего страшного, ты же сильная, ты же справишься.» Я вас понимаю в материальном плане, потому что постоянная нехватка денег при грудном ребенке для мамы- головная боль!
С другой стороны вы с мужем два ВЗРОСЛЫХ человека, которые за делали ещё одного! Не спихивайте воспитание ВАШЕГО ребёнка на других людей.
Автор, это ВАС не устраивает отсутствие денег, это ВАС не устраивает то, что муж не «пляшет» под вашу дудку.
Как один из выходов из ситуации- поставить вопрос ребром:»Милый, я выхожу на работу, сиди с ребёнком!»
Гадалок не слушайте- поставите себе установку на развод, а потом будете уповать на то, что это гадалка вам развод предрекла!
Если хотите сохранить семью- живите без мам! Если не хотите- вперёд к гадалкам, знахаркам и ведьмам, авось приворот последние насоветуют.

Гадалки — это полный бред. Не верьте им.

Нет, вы что, как гадалка сказала, так и будет. Даже не пытайтесь ничего делать. Нет. Нет, нет, нет. Ни в коем случае. Все расписано заранее по наносекундам. Да, еще расскажите мужу подробно, что сказала гадалка, как будет, чтобы он тоже ничего не выкинул, а то получится, что зря только к гадалке ходили.
Почему на вашей, условно, первой свадьбе, не было ваших родственников, хотя они могли приехать и вам очень хотелось?
Зачем вы тратили последние деньги на свадьбу при том, что потом сидели без хлеба?
Если вы считаете, что ваш муж — не нормальный мужик, зачем вы выходили за него замуж?
Как так получается, что у вас нет денег на еду, но вы умудряетесь одалживать постоянно кому-то деньги и чинить машины?
На какой именно разукрашенной машине должен был приехать ваш муж?
Кстати, когда ваш муж вашей маме говорит, что это его ребенок и он лучше знает, то вы на стороне мамы, а когда вы его маме говорите то же, то вы на своей стороне, хотя ситуации одинаковые по сути.
У его сестры ребенок верещит, а ваш не верещит?

Автор тебе необходимо повзрослеть, тебе с мужем никто ничего не должен, свою свадьбу должны сами оплачивать если кто то помог, будь благодарна и не судите тех кто не помог они ничего не должны. Твою как ты говоришь «мамулечку» тебе нужно забыть и повернуться к мужу он твоя вторая половина и только с ним решать семейные вопросы. А мать тебе чужой человек, они (мать с отчом) пригласили тебя в свою жизнь чтоб подготовить к жизни и отпустить. Ты была их гостем, теперь создала свою семью и про мать пора забыть.

Про мать забывать никогда нельзя,но молодым людям следует и вправду больше жить своей жизнью,и не отдавать последние деньги родственникам

Согласен, полностью отворачиваться не надо от матери, вернее от родителей в равной степени обоих. У автора излишняя любовь и привязанность к ее как она называет «мамулечке». А это рано или поздно разрушит ее семью. Насчет денег, бывают ситуации когда жизнь придавит, но у автора похоже не тот случай. Я считаю что человек который берет в долг это безответственный и не желающий решать свои финансовые задачи человек. В свое время я одолжил другу денег на покупку машины отдавал он долго и по крупицам так все и не отдал отсюда вывод бери кредит и научишся вовремя платить.

Может у автора и излишняя любовь и привязанность к «мамулечке», как вы презрительно ее назвали тут, но у ее мужа не менее нездоровая зависимость от мнения своей «мамулечки» и прочих кровных родственников, которым он спешит помогать в убыток своей жене и сыну.

Тоже сложилось впечатление, что автор сам еще не вырос и не может нести ответственность не только за себя, но и за ребенка. Под стать мужу, как его описываете. Решили родить ребенка, заботиться о нем надо вам. Мам в вашу личную жизнь с советами и тем более гадалками пускать не стоит, итог будет плачевным. Все проблемы и вопросы решайте только с мужем. И возьмите себя в руки. Все женщины имолодые мамы проходят через трудности после рождения ребенка, вы не уникальны. Стоит просто пересталь жалеть себя бедную и больше думать о том, что это ваш выбор и вам за все нести ответственность, кстати на ровне с мужем.

Автор, на самом деле у вас не такие страшные проблемы. То что вы описываете происходит у многих. Я имею ввиду ситуацию с родственниками. Их нужно держать на расстоянии, что бы не лезли, в гости только на день и то если есть желание. Со своими родителям тоже надо быть осторожнее, и сильно не пускать их в свою личную жизнь, вы уже взрослая. Вашему мужу вообще надо всех своих родственников послать в баню, да подальше, на первом месте семье, которую вы создали вместе.
И будьте пожестче. Если вы и вправду не хотите тапочки приносить.

Автор, когда в семье появляется ребенок все меняется. Но стоит помнить, что ваша семья — муж и ребенок, а не мама. Золотое правило как сохранить семью: » никогда не рассказивайте маме что сказал ваш муж, а мужу, что сказала ваша мама.» Я в начале своей семейной жизни тоже маме все рассказивала, и мужу тоже, так и поссорила зятя с тещей, а потом хоть разорвись между ними. Я по характеру тоже поддатливая и мнение свое тоже сложно отстоять, но ничего учусь потихоньку. Главное понять, что детство кончилось. А автор явно не осознала еще что она уже не ребенок, а сама мать. После родов,конечно, помощь молодой маме просто необходима, на максимум за месяц все приходит в норму и мама привикает к новой роли и режим более или менее налаживаеться, поверьте, я дважди мама. Если вам не нравиться сидеть у свекрови, не сидите, у вас ведь есть свой дом. Так что все в ваших руках. Если хотите сохранить семью побольше говорите с мужем обо всем что вас беспокоит и решайте все вместе. Любого мужчину можно перевоспитать.

Автор, из всего написанного, создается впечатление, что Вы не совсем готовы к семейной жизни. Конечно, не стоит давать себе сесть на шею, но с новыми родственниками, тоже надо выстроить дружественные отношения и Вам будет легче и мужу приятней, а то Вы выросли одни у своих родителей и привыкли, что все внимание только Вам доставалось. Поменьше упреков и побольше любви

Спасибо всем за комментарии! Кто-то понял, кто-то осудил. Сколько людей, столько и мнений.
Сама по себе я человек тихий и спокойный. Очень часто страдала от того, что не могла постоять за себя и дать кому-либо отпор. А мой муж гораздо активнее по жизни. Поэтому очень часто в спорах моё мнение приглушалось, а было так, как он хотел. Вы считаете это нормальным?
Мы прожили вместе 2 года. За это время было много слёз и истерик. А когда я ходила беременная, о моих нервах тоже не заботились. Я частенько и переживала, и плакала, но я никому не жаловалась, и к родителям своим не сбегала!
А сейчас, когда меня посадили на белого коня, когда собственный муж, кроме своей мамочки никого не слушает, а мамочка, в свою очередь, тоже мне мозг выклёвывает, скажите, кто согласится такое терпеть?????

Автор! хоть все и списывают Ваши переживания на послеродовую депрессию,но по-моему,вы описали сугубо факты,отделив их от описаний Вашего сорального состояния. на Вашем бы месте,я подала бы на развод уже после фразы мужа «Как, сейчас?»-на тему выписки из роддома. причем тут послеродовая депрессия,если вы все деньги из брака и ВАШЕЙ семьи раздали на содержание семьи мужа? зачем выходить замуж,чтобы работать на семью мужа, да еще и своих родителей еще разорять? семью сохранить? да у вас ее нет. ваш «муж» не ваш,а его мамы. она над ним влияние имеет гораздо бОльшее,нежели вы.
Советуют перевоспитать вашего мужа? вам, простите ребенка мало?чтобы еще взрослого мужика перевоспитывать?тем более,как я понимаю,родиетли у вас хоть и не олигархи,но вас с ребьенком до 3 лет могли бы содержать, а то как бы потмо нервы не пришлось лечить

Автор исповеди, вам бы поменьше давать совать нос в вашу семейную жизнь и своей маме и вашей свекрови, и решать все ваши семейные дела с мужем сообща, иначе дела никакого не будет.

Автор, не слушайте «некоторых» тут. Какой развод? Я в вашем рассказе не увидел в вашем муже плохого человека. Просто вы как и почти любая женщина хотите полностью подмять его под себя, чтобы он силой мысли угадывал ваши «хотелки» и полностью соответствовал вашим требованиям. Вы думаете только о себе. Либо научитесь получше манипулировать людьми и постройте вашего мужа по стройке «смирно», либо меняйтесь сами и попридержите ваше раздувшееся эго. Может помочь религия, советую христианство.
«Я бы рассказал ему, что любовь — это не тиски и не кабала…
Я бы рассказал ему, что Господь — это не кресты и не купола…» М.Леонидов. «Письмо»

да уже не получится подмять его под себя, он не уважает свою жену, не слушает ее мнение вообще. да, капризность присутствует в дамочке, но это свойственно всем женщинам. у них обычные притирки сейчас, и да, нефиг все рассказывать ни той, и своей родной матери. и денег нефиг одалживать родственникам, раз хотели что-то стоящее купить. Родственники как думают, что деньги отдадут в любое время (беспроцентно), просто им надо объяснить, что затягивание с возвратом денег ник чему хорошему не приведет, что вы собирали эти деньги для своих целей и дайте понять, что в следующий раз не поможете им. Похоже там действительно семья халявщиков собралась. нашли обеспеченную семью, присосались и еще свои правила диктуют. есть такие люди

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: