Отец испортил мне всю жизнь

Мне 35. И я по-прежнему не реализовала себя в жизни, хотя и имею 2 высших образования, даже и замуж выйти и детей нарожать, как-то не получилось. Когда мне было чуть за 20, то казалось, все еще впереди, хотя, как и сейчас, надеяться я могла только на себя. Для своей мамы ребенок я поздний, она меня родила в 35. Когда я была маленькая, мама попала в аварию, еле выжила, врачи ее достали, как говорится, с того света. И поэтому все свое сознательное детство я постоянно слышала от нее о том, что она скоро умрет, я останусь сиротой, и меня отдадут в детский дом. Так и продолжалось, пока я не стала студенткой областного вуза и уехала жить за 100 км от нее.

Жили мы плохо, бедно, потому что на мамину зарплату работника культуры мало что можно было купить. Да и помочь было некому, так как дедушка и бабушка по материной линии давно умерли. Но есть у меня и второй родитель, которого я попросту таким не считаю, как ispovedi.com и всех его родственников за родных. Из-за него я и вынуждена страдать и сидеть без работы. Мама и замуж вышла только из-за того, чтобы сбежать от совместного проживания с мачехой. Но окунулась в жизнь еще более тяжелую, муж постоянно пил. Все деньги, которые он получал на своей самой малооплачиваемой работе, он пропивал, прогуливал и прокуривал. Маме приходилось меня содержать одной. А он постоянно ревновал маму и устраивал пьяные скандалы, ему везде мерещились ее любовники.

Повзрослев, я стала воспринимать все это с юмором, просто смеялась над его пьяными выходками, если конечно, не была задета я. Живя в этой кошмарной квартире, я умудрялась хорошо учиться и следить за собой. Потому что я хотела уехать в другой город, и все думала, там начнется хорошая свободная от пьяного тирана, жизнь. И жизнь началась, я учила уроки и выполняла задания все свободное время. Учеба в другом городе давалась мне нелегко, спасибо хоть подруга, сидящая за одной партой, помогала.

Жила сначала в общежитии, потом ввиду плохо организованного быта пришлось, чтобы нормально ispovedi.com доучится, снять комнату. На оплату жилья уходила значительная часть расходов, о хорошем питании даже и думать не приходилось, тем более о покупке новых вещей. Мама ничего нового из вещей, пока я училась, мне не покупала, просто было не на что. Но жила и радовалась каждому дню, прожитому не в родной квартире. Весь мой дневной рацион состоял из картошки с репчатым луком и пачки вермишели. Буханку хлеба я покупала раз в неделю. С собой, включая расходы на дорогу, мама давала мне только 30-40 рублей.

Закончив учиться и получив диплом, я решила остаться в этом городе. Мама помогать отказалась сразу, она и так тащила на себе пьющего отца, который не получал зарплату один раз аж 8 месяцев. Устроившись на работу да еще по наставлению мамы в госучреждение, я поняла, что зарплаты мне хватает только на оплату съемной комнаты, и на еду. А кругом и всюду были счастливые люди, которым их родители мало того, что оплачивали их дальнейшее обучение в институтах и академиях, так еще и за съемное жилье ispovedi.com регулярно часть денег вносили. А я была как сирота, даже иногда ужинала у подруг, да на работе добрые люди подкармливали, вещи дарили, если кому что не подходило.

Но все-таки я считала такую жизнь лучше той, что с родителями. Но домой то я все равно ездила. Хоть изредка, маму повидать. Один раз ко мне приехала мама, переночевала у меня. Мама уехала и я поняла через день, что заражена вшами всех видов. Я перегладила все вещи и постельное белье, плача, мне не хотелось жить. Я сразу поняла, а потом мои догадки и родственница подтвердила, что эти вши притащил отец, да еще и свалил на меня. Мама побоялась, зная мою реакцию, даже сказать об этом. Как-то вши попали и на хозяйку и она, разозлившись, выставила меня с квартиры, несмотря на неплохое ко мне отношение. Мне было горько и обидно. И я нечаянно обварилась той ночью кипятком и попала в больницу. Затем последовало мое возвращение домой. А работать там было негде и некем.

Против моей воли, мне образованному человеку, имея ispovedi.com три специальности, пришлось идти работать на радость отцу, продавцом в палатку, а потом и еще круче, уборщицей. С присутствием, так называемого отца, я так и не смогла смириться, он стал еще и нос в мои дела совать, когда как раньше меня просто не замечал. Я с ним просто не общалась, но на меня он давил одним своим видом, хотя он так себе мужичонка—метр с кепкой, считающий, что раз он рабочий и без образования, то и все должны быть такими. Постоянно на всех ругался матом, считал, что имеет право вести себя, как хочет, а если я ему делала замечание, так он мог и стулом в меня бросить. А я, по маминому, желаю, должна была его терпеть. Он и работу себе перед пенсией нашел такую, чтоб пить там, приезжал каждый день нетрезвый, качающий права. А приходя домой в свой обеденный перерыв уже нетрезвым, мог запросто разбить все стекла и зеркала, с мясом выворотить розетки, вывернуть пробки и уйти спокойно на работу.

Мама все терпела и в тайне молилась, ispovedi.com чтоб он перестал пить. «Он и пьяный, и трезвый — дурак» — так я говорила маме, а она и слышать не хотела, затыкая уши. А если его ругали на трезвую голову за пьяные высказывания и действия, он говорил, что: «пьяный проспится, а дурак некогда», подразумевая под этим меня и маму. Общения с ним я всячески сторонилась, даже при посторонних людях не общались. Мне с ним неприятно было даже в разных комнатах находиться, даже слышать от кого-то про него. Он сам существовал, заставляя так жить и меня и мать. Ему нравилось жить бедно, он к этому всячески стремился и меня заставлял. Сам нарочно, чтобы все видели, в подъезде и на помойке собирал пустые банки и нес их сдавать. Он считал, что это хорошо. Стал выгонять меня из дома, на том основании, что я не прописана, сказал убираться из его квартиры.

Но вскоре и мама поняла, что он такой, как я и говорила, когда он чуть не выбил маме глаз, хорошо, что вовремя вызвали скорую. Из-за этого к ispovedi.com нам приходили из милиции и делегация из материных родственников. На что он даже сказал и при милиции: «Я и Вас всех поубиваю». Но кто-то из его родственников, по-видимому, дело замял. И он опять безнаказанно стал пить, и подымать на маму руку, она же опять прощала и сносила все. А ему это все нравилось, она за всю жизнь его в милицию ни разу не сдала. А у него была привычка натворить что-нибудь дома, побить и смотаться в деревню к родственникам, где мог пропадать по 2-3 дня, жалуясь там на нас матерью. А те верили каждому его слову. Потом один раз его тетка, кричала на меня, что слышно было всем и каждому, что я бездельница и белоручка, хотя у самой был пьяница сын, который позже от водки и умер.

Для меня его родственники, чужие по духу люди, я их не признаю и знаться с ними не хочу ни с кем, и поэтому и удалила их всех из контактов, одноклассников и прочих соц. сетей. Мне ни от них, ни ispovedi.com от него ничего не надо, лишь бы меня не трогал. А не трогать он меня не может. Года два назад его уволили с работы, и он осел дома, заработав астму, видимо, Бог наказал. И нас с матерью подчинил своему недугу, запрещая мне пользоваться любыми аэрозолями я, видите ли, назло ему делаю, а он задыхается. Ну а мне безразличны все его болячки и его давление высокое, потому что я его не могу терпеть. Мало того, что он вечно почему-то постоянно замерзает, не разрешая даже летом открывать форточки, боится простыть. А еще из-за его астмы, ремонт не можем сделать, последний раз лет 25 делали. Отсутствие ремонта у меня вызывает депрессию. А у него чувство радости и превосходства со своей астмой. Что хорошо для меня, то его раздражает. И я поняла, пока он жив, счастлива я не буду, а я тоже жить хочу, а не существовать из-за него.

Автор: анонимно