Исповеди logo

Свекровь не должна быть главой семьи

свекровь не должна быть главой семьи

Отношения в моей семье зашли в тупик. С мужем мы встретились 5 лет назад. Два с половиной года назад родился у нас ребенок. Два года пролетели, как один день в заботах и привыканию в новом статусе. Моя мама помогала, приезжала, где погулять, где посидеть с ребенком, где-то материально помогала, в общем, принимала посильную помощь.

В отношении свекрови было же все по-другому. Она приезжала примерно раз в 2 месяца, на 2 -5 часов примерно, поиграет с ребеночком и уезжает. Причем это была не помощь, а скорее наоборот. Перед тем как она приезжала, мой муж Дима, заставлял меня все вычищать, отмывать и соответственно, чтобы я продумывала, как накрывать на стол. А когда она приходила, все внимание уже она переключала на себя. И вот картина: она играет с ребенком, а все вокруг сидят и умиляются, как все прекрасно. Она привозила какие-то книжки, игрушки и все, естественно, должны были этим восхищаться, и она рассказывала, как это все она купила, где и так далее. Она даже сама себя называла «бабушка праздник» приехала, поиграла и все, а все серые будни доставались мне и моей маме.

Дальше больше. Мы с ребенком поехали на дачу. Причем я со всем всегда справлялась сама, помощи не просила. И тут она уже могла приехать к нам и на 10 дней. И тут началось светопреставление. Первые дня три все нормально, а потом она начинала брать все в свои руки и командовать. И выяснилось, что я все делаю не правильно, и ребенок у меня очень капризный (это после того, как он ее ладошкой хлопнул по ноге и потом на пол лег). Посуду мыть я так же не умею, и ночнушка у меня не правильная, и постельное белье не правильно стелю, и на горшок я его не правильно сажаю, и ногти ему не стригу, и мужа на работу не правильно собираю. Вплоть до того, что люстры я не мою. Была однажды такая картина: мы ей плафоны выкручивали, приносили, она их в воде полоскала, вытирала и нам отдавала, и мы их обратно вкручивали. Естественно параллельно с этим давалось куча советов и рекомендаций. И естественно постоянный контроль — когда гуляли, когда ели. Если что, показывала на собственном примере, как надо.

Все бы ничего, если бы мой муж ей во всем не подчинялся. Вот что она не скажет, тут же бежит выполнять. К примеру, сказала ему прикрутить доску к фасаду дома (едва переступив порог) и тут же побежал, еще и меня спрашивал, где его шуруповерт. А то, что я его давно просила песок привезти для ребенка и так далее, остается вообще без внимания. На даче я сделала несколько грядок (для ребенка), так свекрови не понравилось, что из-за них неровно и сказала, что достаточно две грядки оставить, а остальное надо сравнять. Там Дима мне так и передал, мол, сравняю твои грядки. Недавно уже муж ко мне придрался, сказал, что то, что я готовлю, можно на помойку выбросить, и что мне надо готовить, как его мама, а она добавила, что доживешь до моих лет, научишься. Салат, приготовленный мной, я решила поставить в холодильник, оказалось не в той посуде ставлю, я отказалась перекладывать, так Дима сам начал перекладывать — под взглядом свекрови.

Недавно я лежала в больнице. Соответственно за сыном следили бабушки и муж. К слову сказать, муж в больнице не навестил меня, и не забрал — это делала моя мама. Зато по приезду домой, ко мне была куча претензий и к моей маме со стороны мужа, а его мама вела себя идеально с его слов. Вначале я пыталась говорить с ним, что нельзя так в семье жить, что неправильно это, что у него должна быть своя голова на плечах, что так и до развода не далеко. Но мои разговоры передавались свекрови, и было еще хуже. Я пыталась говорить со свекровью, а она сказала, что если у меня какие то проблемы с мужем, то значит, я сама виновата и сама должна решать. Причем все это она говорит тихо, без криков, вроде как добра желает. Только уже от такой семьи бежать хочется куда подальше.

Тем более что, особенно в последнее время, начались придирки со стороны мужа: что ни сделаю все не правильно, опять все не так и даже слова доброго я не слышу. Причем я старалась делать как надо, но видимо им никогда не угодишь, только самооценка упадет ниже «0», я и так уже себя какой то «тряпкой» чувствую. В общем, я решилась на развод, только решила еще месяц посмотреть — не хочется сына без отца оставлять.

Автор: Кэтрин

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Свекровь не должна быть главой семьи”:

Анонимные комментарии 17 комментариев:

Не спешите с разводом, свекровь же не вечно будет с вами жить, уедет и все наладится. В крайнем случае, уедьте на время к маме, может муж поймет, кто ему нужнее, семья или мама.

Кэтрин, попробуйте отпустить свою гордость и послушатся мужа а заодно и свекровь. Но не через злость а через принятие. Если у вашей свекрови лучше получается готовить, подойдите к ней и попросите научить вас. Прислушайтесь к ее советам. Поймите, она воспитывала вашего мужа всю жизнь. Ночей не спала, ухаживала. И она действительно может знать как ему лучше. Дело еще в том что ваш муж на ее стороне. Значит что то в ваших отношениях далеко не идеально. Поверьте, счастливый мужчина не будет придиратся к жене из за мамы. Вы женщина, вы хозяйка, так и выстраивайте отношения соответственно. Вашей свекрови не надо что бы вы делали все «правильно», ей надо знать что вы ее уважаете и цените. И единственный способ показать это — послушатся ее, спросить совета. Поверьте, не много усилий с вашей стороны (только надо забыть о негативе по отношению к ней), и она станет вашим союзником а не врагом. Ну а по поводу мужа… Ему тоже что то не нравится в ваших отношениях. Возможно после рождения ребенка вы стали пренебрегать им, возможно много спорите, показывая тем самым что знаете лучше (для мужчины это сильное неуважение), возможно отказываете в постели. Вам лучше это знать. Просто поймите что его сегоднешнее поведение следствие, а не причина. Найдите причину, измените поведение и муж будет всегда на вашей стороне (кстати, спросите себя всегда ли вы сами на стороне мужа? А может часто тоже слушаете свою маму, или подруг)…
Все в ваших руках. Можно злится и вести войну. Это тоже вариант. Проблема только в том что в войне проиграют все. А дальше выбор за вами. Удачи.

Посмотрите фильм «Супер Невестка». Лёгкий, смешной. Можно отдохнуть, расслабится и почерпнуть что то для себя…

Feniks обязательно посмотрю :)

Спасибо большое за комментарии.
Я действительно прислушиваюсь к советам свекрови. Спрашиваю ее как лучше. Когда она говорит, что лучше так и так пробую это. Скажу больше звоню ей, спрашиваю как самочувствие, рассказываю про внука, спрашиваю если ей что то нужно. Причем сама справляюсь и без этого с домашними делами, но тем не менее стараюсь учиться.
В общем делаю все чтобы не ударить в грязь лицом, но когда происходит объединение сил свекрови и мужа да еще на постоянной основе руки опускаются — я же не железная.

Насчет мужа тут сложнее. Понимаете у нас с ним нет последнее время даже общих разговоров (я стараюсь спрашивать его про работу, его интересы — а интересует его один негатив — он даже читает постоянно про такое), нет эмоционального единения. Про постель вообще молчу — складывается впечатление, что ему это вообще не нужно. После родов я сильно поправилась, но приложила усилия и похудела, стараюсь следить за собой ( насколько это возможно с маленьким ребенком).
В свое время перед родами на свои же деньги сделала ремонт у него в квартире (где мы сейчас живем) — поверьте усилия были не малые и главное тогда всех все устраивало.
Получив декретные отложила ему же деньги на проведение газа на его же дачу (он не много зарабатывает) и сейчас старается из отложенных денег постоянно по мелочи брать (на вещи явно не первой необходимости) — я спрашиваю чем же за газ платить будем он только плечами пожимает. И это при том, что когда я об этом с ним серьезно решила поговорить сказал: моя дача что хочу то и делаю, а я должна его во всем его слушаться.
Сейчас я не работаю, сижу с ребенком- уже мечтаю на работу выйти.
С мамой и подругами не советуюсь (я вообще практически прекратила с ними общение в последнее время).
А особенно в последнее время у него пунктик на чистоте и иногда доходит до абсурда, придирки идут буквально по любому поводу и главное постоянно, например он стол помыл и говорит что я его не мыла наверное никогда, а я естественно мою его, но разве докажешь и все в том же духе. И как выяснилось это обсуждается с его мамой — у них когда они мне это говорят даже фразы одинаковые.
У меня просто уже нет сил и я действительно не знаю что с этим со всем делать.

Прочитала Вашу историю и поняла, что у меня все хорошо. Сейчас мы вынужденно живем с моей бабушкой и первое время она пыталась постоянно придираться к мужу: говорила, что он не хозяин и, что ему не нужно заниматься спортом (к слову я тоже занимаюсь с мужем и мы вместе ездим в спортзал и на соревнования), что не правильно едим, она считает, что правильное питание это бред и нужно есть, то что хочется. Но я не дала ей особо разгуляться и всегда защищала и защищаю мужа. Я понимаю, что у меня другая ситуация, но если бы муж не видел с моей стороны поддержки, то наверное мы бы развелись. А теперь бабушка спокойно реагирует на все и даже восхищается, что я в свои 30 выгляжу лучше, чем многие сверстницы и сама стала правильно питаться. А вот если бы я пустила все на самотек, то и семья бы распалась. Обидно, что муж не поддерживает Вас, и конечно во всем подчиняться свекрови исходя из ее жизненного опыта тоже не есть правильно. Конечно она молодец, что вырастила Вашего мужа, но это же ВАША семья, и одно дело дать дельный совет, а другое постоянно вмешиваться. Вы же не должны теперь ей ежесекундно кланяться и подчиняться только из-за того, что она воспитала мужа! Может Вам с мужем найти общее хобби, очень сплочает, и будет о чем поговорить. Терпения Вам и удачи, держитесь!!!!!

Это замечательно, когда муж за вас — тогда ничего не страшно.
Насчет хобби надо подумать — это мысль.
Спасибо.

Ирина, спасибо вам за интересный пример правильного поведения в семье. Вот так должна выглядеть поддержка и забота друг о друге, вот для чего люди должны жениться на самом деле.

Вы слишком прогибаетесь, не стоит! чем больше угождаете, тем больше Вам указывают. Делайте как считаете нужным! Вы тоже женщина и мать, пусть опыта меньше, но это ваш опыт, ваша семья и ваш ребенок. Никто кроме Вас не знает его лучше. А что касается домашнего хозяйства… я бы вежливо выслушала, но сделала по-своему. С мужем сложнее… Если ему удобнее быть сыном своей матери нежели отцом и мужем, то что тут поделаешь… Незачем было и жениться… По возможности будте независимой женщиной со своим мнением, если мужа это не устраивает, то пусть живет с мамой. Не надо унижаться, ребенок ведь потом тоже к вам также относиться будет как муж и свекровь!

Walzhi, полностью с вами согласна. И это пока ребенок маленький Решать надо.

Насчет ребенка золотые слова — именно этого я и боюсь и поэтому думаю о разводе. Если я не справлюсь с ситуацией то другого выхода у меня видимо не будет.

Просто в последнее время я вежливо, то твердо говорила о своем мнении, чем видимо и заслужила их не милость. Наверное им выгодно иметь под боком человека без своей точки зрения.
Спасибо.

Знаете, я росла без отца, так как мама развелась с ним когда мне было 3 года. А мой муж рос с отцом при этом с большим количеством скандалов. Так вот, плохо и то и другое. Я не хочу сказать что надо терпеть ради ребенка. Нет, но стоит сделать все что в ваших силах — да. Наверное в вашем случае надо начать с любви и заботы по отношению к самой себе. Если у вас внутри будет хорошо и тепло, вы и сами, без советов и долгих раздумий поймете что надо делать. Попробуйте сделать все что бы снова почувствовать себя счастливой. Не ради кого то, а для себя. А уже потом принимайте решение. Тогда оно будет наверняка правильным.

Ребенку действительно лучше быть с 1 счастливой мамой чем с 2 несчастными родителями. Проблема в том что развод редко кого делает счастливым. И в том что если вы оказались в подобной ситуации, значит в вас есть что то, что притянуло и создало эту ситуацию. И если эту вашу внутреннюю проблему не решить, ситуация будет повторятся, просто в разном виде… Вам надо самой понять (или с помощью психолога), почему возникла такая проблема, понять ее корень, и попытатся ее решить. И тогда либо отношения в семье изменятся сами, либо вы уйдете из этой семьи и сможете построить новую, крепкую. Возможно, вам не надо копатся в себе. Возможно просто маленькими шагами начать о себе заботится и любить. Хорошая, правильная пища, массаж, прогулка (не когда у вас 1000 мыслей, а когда вы просто получаете удовольствие от прогулки), красивая одежда, а главное хорошие, добрые мысли, в первую очередь о себе. Только не надо себя принуждать, надо этого захотеть…
Я сама сейчас через это прохожу. Не все сразу получается, не все меняется как по мановению волшебной палочки, но меняется. И меняется в лучшую сторону. Все возможно, поверьте. У меня обратная с вами ситуация. Я была слишком жесткой, не уступала вообще. Не чувствовала себя саму, свою женственность. А сейчас, я как будто постепенно освобождаюсь от тяжелого груза, который несла всю жизнь. Я отвечала агрессией на агрессию, вы возможно наоборот, все терпите. Но, и то и другое неправильно. Себя надо уважать и любить. Не свое эго, не мечты, и не свои представления о чем либо, а именно себя, такой, какой вас создала природа. Удачи вам!

Большое спасибо за добрый и искренний комментарий.
Я сейчас как раз и стараюсь понять себя — а это самая сложная работа.
Уйти от проблемы легче всего, но я тоже поняла, что не поняв и не отработав ее могу вернуться в ту же ситуацию.

Кэтрин, к сожалению, проблема не в свекрови или в вас, а в вашем муже. Если он не умеет или не считает необходимым защищать свою жену, мать его ребенка, даже перед своей мамой, бороться в такой ситуации — сложно. Улыбаться и делать вид, что все устраивает — тяжело. Как себя вести, трудный вопрос, но чем дальше будете угождать, тем больше все будут садиться на шею. Если сможете, то не обращайте внимание на придирки, а главное — не теряйте себя, все равно — не оценится, любите себя. А Развод — жизнь сама покажет, как быть дальше. Терпения вам и мудрости.

Спасибо за комментарий — у меня теперь есть еще одна линия поведения :)

Объясните мужу, что когда-то он вас любил, раз женился на вас. Объясните, что вы — это его выбор. И когда его мама критикует вас, то этим она не уважает выбор своего сына. Где ваш свёкор? Вы про него ничего не писали. Наверно они либо в разводе, либо свёкра нет. Конечно свекровь у вас не мудрая женщина. Но, что поделаешь. Вы её всё равно должны уважать, т.к. она воспитала вашего мужа и раз вы с ним связали свою жизнь, то полюбили его и есть его за что уважать. Станьте для вашего мужа мамочкой, лучше той, что у него есть. Все мужчины — это дети. Та, кто потакает его капризам, жалеет поддерживает, та ему и всех милее. Найдите с ним точки соприкосновения, не ругайтесь — это приведёт к разводу. Я понимаю, что вам тяжело, вы хотите чтоб он был более мужественным, решал денежные вопросы. Но, как видите, у него не такой сильный характер, у вас наверно сильнее. Научитесь с этим жить. Жаль оставлять ребёнка без отца. И свекрови объясните как можно доброжелательней, что вы любите её сына и хотите нормальной жизни, но если она будет вмешиваться, то дойдёт до развода. Если бы у вас получилось быть подругой своей свекрови, то у вас бы была идиллия в супружеской жизни. Пробуйте, дай Бог вам терпения и мудрости. У меня свекровь тоже властная женщина, но у меня муж другой, он так всё поставил, что свекровь и слова плохого про меня сказать не может. Да и не могу ничего плохого про неё сказать, она особо в нашу жизнь не вмешивается.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: