Исповеди logo

Тяжелый путь к внутренней гармонии

Гармония ужаса

Мне тогда было 24, ему 25 лет. Харизматичный, принципиальный, не по возрасту «взрослый», исключительно умный и хитрый. Все же надо отдать должное его незаурядному аналитическому уму и дипломатическим способностям, упорный, с тем самым «стальным стержнем», от которого так млеют женщины. Хозяин положения, жизни, женщины. Сын исключительно строгого, угрюмого и жестокого отца.

Я его любила. Любила со всеми причитающимися восторгами, с желанием раствориться в нем, отдаться, окружить заботой, счастьем, искристой радостью.

У нас между собой был договор, изобретенный им же. Моя верность — это его честь и достоинство. Его верность — это уважение мне и нашему собственному островку счастья. Слова-то какие изобрел, даже сейчас смешно.

Прошло полгода вполне так себе безоблачного счастья. С виду у нас была красивая состоятельная молодая семья. Я училась на втором высшем, работала (быть финансово независимой, надеяться только на себя, меня научили с детства). Он же занимался «делами», большими деньгами, которые почти никогда не бывают честными. Что усугубляет черствость сердца и пробуждает садистские порывы. Но меня это не касалось в буквальном смысле слова. Сейчас, оглядываясь назад, можно сказать, что мне снизошло наказание за жизнь с человеком, кормящимся чужим горем. Но копать глубоко, чтобы оспорить это, мы в рамках этого изложения не будем – что прошло, то прошло.

Он не любил меня. Причем честно не любил с самого начала. Он женился из соображений, что я достойный вариант. Эта его честность меня устраивала. Проходили месяцы, и я своим отношением открыла-таки его плотно закрытую от мира раковину сердца. Лучше бы я не добивалась этого. Мне не на что было жаловаться первое время: меня не обижал ни в чем. И я с радостью дарила ему любовь и уважение. Я вела себя настолько деликатно, что даже свекор признал, что я – идеальная жена.

Вот и мой муж по прошествии времени потянулся ко мне душой, и когда в его душу проникло ощущение, что вот эта женщина — «моя», начался ад. Мое — это был приговор, а я в своей детской эйфории не распознала беду. Он аккуратно, хитро, методично и жестко закрутил гайки. Мое растущее возмущение каралось жестокостью, физической и моральной. Я ждала обычного человеческого внимания, а получала ревность, допросы с применением силы, наказания и репрессии.

Как-то я бессильно плакала в нашей машине, закрепленной за мной для моих личных нужд. Водитель видел, доложил. Вечером муж избил меня наотмашь кнутом для лошадей, чтобы «специально не показывала посторонним, что я урод». Он красиво одевал меня, содержал в роскоши, ни в чем не отказывал и не спрашивал отчеты о деньгах. Тут нареканий нет. Шуба за полмиллиона? Не вопрос. Но мое внимание к другим людям (не измены, не флирт с мужчинами — просто внимание в общении с людьми вне зависимости от пола) было для него признаком кражи этого внимания у него. Если я в ресторане смотрела на сидящих вокруг людей, он разворачивал меня за подбородок к себе и, глядя в глаза сузившимися от ярости зрачками, говорил что-то угрожающее. При этом великолепный секс (я до этого дела тоже была охочая), безупречное обеспечение удобства, финансирование, совместный отдых. Его жадное чувство собственности (а именно так он и умел любить — не иначе) вполне нормально рождал мысль о том, что меня стоит убить и положить с ним в постель, чтобы он смог любить меня и ни с кем не делить. Чтобы мои глаза были обращены только на него.

Со временем он перестал получать удовольствие от секса без предварительного издевательства надо мной. Хотя бы выпороть меня ему было необходимо. Пока я корчилась от боли, он говорил, как любит меня, как сливается со мной в одно целое.

Изменял — как без этого. Спокойно и без угрызений совести, поскольку это не было изменой в его понимании. Эти женщины для него были пустым местом. Его секс на стороне был для меня меньшим из зол. Напротив, я молилась, чтобы он прирос к кому-нибудь и оставил меня, пока окончательно не забил при одном из «актов единения». В моей жизни остался только леденящий душу страх. Физические издевательства его были направлены не на уродование моего тела, а на продление мучений. Он вырывал мольбы о пощаде, а потом любил меня долго и основательно, доводя измученный организм до сексуальных разрядок.

Да, я пыталась уйти. За первую попытку развода была наказана так, что сознание смиренно приняло мысль, что единственный способ уйти – это умереть. Депрессии и попыток суицида не было, напротив, начало формироваться чувство, что нужно выжить и освободиться любой ценой. Для начала выжить.

Как-то он дал мне в руки нож и сказал, что сейчас он заснет, а у меня единственный шанс «развестись» с ним — он в моих руках. Рассказал, где полоснуть его по горлу и с какой силой нажатия, чтобы наверняка. И дал слово не сопротивляться. И не стал бы — во имя эксперимента. Он уснул как младенец, а я как статуя застыла с ножом и немым вопросом, смогу или нет. Я смотрела на его когда-то такое любимое лицо — и руки опустились. Не из жалости, нет. Но и это была дорога в никуда.

Потом она насильно зачал мне ребенка, которого очень хотел. Понимая, что я в пограничном состоянии, он поручил за мной неусыпно следить, чтобы я не избавилась от плода. Не уследили. Хотя во время моей беременности он стал совершенно другой личностью, что меня изумляло. Он мог как соловей влюбленно ворковать над моим животом, поглаживать его, читать «полезную ребенку информацию». Я было стала думать в тот момент, что окончательно схожу с ума, поскольку это был другой человек. Он реализовывал свои садистские потребности на стороне, а меня касался очень аккуратно и нежно. На шестом месяце я избавилась от этого плода жестокости, при этом едва сама не умерла от кровотечения. Он так и не узнал, что причиной были мои действия — помог врач-хирург, подтвердил, что это был несчастный случай. Первый раз в жизни я видела не мужа-садиста, мужа-хозяина моей жизни, а мужчину, который в немом горе сжимает кулаки и глотает слезы.

Выбраться из ада помог, как ни странно, свекор. Человек, породивший это чудовище на свет. У него был бесспорный авторитет и влияние на сына, но в жизнь он нашу не вмешивался. И не знал о творимом со мной. Общения регулярного у нас не было, так, редкие встречи на день рождения. 5 лет ада были закончены в больнице, где меня восстанавливали после выкидыша. Он зашел дежурным образом, пожелал здоровья, но задержался в палате, посмотрев на мои стеклянные глаза и отсутствующий вид. Первый наш откровенный разговор за 5 лет ада.

Развод оформили за 3 дня. Оплатили мое лечение. Никаких денег и имущества я не взяла. Ни копейки. Я бы голая босиком по углям раскаленным ушла, только бы уйти. Не до денег было.

Сейчас мне 35 лет. Ни один мужчина с тех пор меня не волновал и не будет волновать. Я не буду любить, я больше не нуждаюсь в этом. Можно долго рассуждать, что «встретится человек — и все наладится», «нужен просто твой человек». Нет, друзья. Я хорошо и спокойно осознаю, что не нуждаюсь больше в «человеках» среди мужчин. Я счастлива и спокойна. У меня есть отношения, есть внимание, есть хобби и карьера. У меня есть обожание мужчин и ничего не значащие романы. И мне чертовски хорошо в душе и сердце. Я дышу полной грудью, и любой солнечный или дождливый, теплый или холодный день мне доставляет удовольствие.

Потому что я слишком хорошо знаю, как хорошо жить в гармонии и удовольствии. Есть с чем сравнивать.

Автор: Катерина

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Тяжелый путь к внутренней гармонии”:

Анонимные комментарии 7 комментариев:

Сильная исповедь. И хорошо, что закончилось хорошо — он ведь мог и во время очередного рукоприкладства просто убить вас. То как получилось с ребенком это конечно кошмар, но в итоге так будет лучше для вас — с ребенком он бы вас вряд ли когда нибудь отпустил, и издевательства бы продолжались уже всю жизнь.
Хорошо что нашли в себе силы расстаться с садистом — а ведь многие женщины с такими всю жизнь живут и детей им рожают — ну и что бьет, пьет, изменяет, — зато мужик рядом! Такой менталитет извращенный у нашего общества. Да еще и смотрят свысока на одиноких женщин — которые в отличие от них могут быть вполне счастливы и без такого вот «счастья» рядом.

История однобокая… Бьюсь об заклад, что вы многое скрыли. Вы выставили себя идеальной женой, а его зверем. А хотелось бы послушать и его аргументы. Наверняка вы неоднократно сами провоцировали его на жестокости.
В любом случае показаний только одной стороны недостаточно, чтобы сделать однозначный вывод.

Нет оправдание её больному мужу…

Почему так долго его терпели? И еще вопрос, как можно заниматься сексом с человеком, который вас избивает?

Я не буду говорить за автора, скажу за себя, т.к. в моей жизни была практически идентичная ситуация. Изначально, в таких отношениях, женщины винят себя, пытаются исправить ситуацию, впадают в депрессии, истерят от обиды и безысходности и это приводит к тому, что они оказываются в клетке. Они поддаются на манипуляции, дают себя запугать, отказываются от работы, общения с друзьями, что бы избежать конфликтов и т.д.

Лично мне запрещалось работать, иметь друзей и даже ездить по магазинам одной. Финансы строго контралировались. У меня не было семьи и мне некуда было бежать. Официальные органы отказывали в помощи. Муж постоянно угрожал и говорил, что достанет из под земли. Плюс постоянная психологическая обработка, манипуляции. Сначало было: «Я убью себя и заставлю смотреть», потом «Я убью тебя». Легко сказать:»Ну собери вещи и беги куда глаза глядят». Куда ты пойдешь? Нужна хоть какая то база. Иначе легко снова оказаться в такой же ситуации. Плюс, если человек влиятельный, он может действительно достать из под земли. Такие люди не любят «проигрывать», не любят, когда жертва пытается противостоять. Это бьет по их самолюбию. Единственный способ уйти от такого человека, без помощи окружающих, это научиться играть в его игры, стать таким же хитрым манипулятором…а процесс это не быстрый.

Вообще вы уверены, что это реальная история, а не фантазия по мотивам 50 оттенков серого?

Вы пишете несколько странно, романтизируя события. Это придает вашему рассказу некоторую наигранность.
Если бы тоже самое не произошло со мной, я бы, наверное вам не поверила. Практически один в один история моей жизни. Правда, в моей ситуации муж долгое время полностью контролировал финансы, следя за тем, что бы «у меня не было денег уйти от него». И интимной жизни у нас не было вообще, потому что «секс это для шлюх», за что я теперь благодарю высшие силы. Развод был самым лучшим, что случилось в моей жизни и, как бы странно это не звучало, вообще этот опыт. Я поняла, что замужество, в принципе, не для меня. Что не нужно было выскакивать замуж потому что «все так делают» (я изначально замуж не хотела). Я стала понимать ценность свободы и независимости. Я перестала видеть счастье в материальном и поняла в чем заключается смысл жизни именно для меня, что приносит радость именно мне…и это не мужчины.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: