Я — лгунья и фантазерка

Это продолжается уже на протяжении нескольких лет — сколько, сказать точно не могу. Возможно, это началось намного раньше, чем я стала осознавать происходящее. Мне 17 и я подозреваю за собой склонность к частой лжи, в которой, в принципе, нет никакой надобности. Я окончательно запуталась в себе и не знаю, что делать дальше, а тем более к кому обратиться, чтобы все это, наконец, закончилось.

Знаете фразу: самый опасный человек — лжец? Так вот я много раз слышала о ней, но никогда не воспринимала всерьез, считая, что никогда не буду поступать подобным образом. Мы же все верим, что мы святые. Но вышло совсем по-другому. И мне противно, на самом деле противно, что я постоянно вру, что впутываю в это других людей, что сама часто верю в собственную ложь, но не могу остановиться. Это заходит все дальше и дальше, и с годами лучше не становится.

Например, при знакомстве я, скорее, показываю себя другим человеком, чем есть на самом деле. Я стараюсь контролировать свои настоящие эмоции, слова, движения. ispovedi.com Я мысленно пробегаю ситуацию наперед, изучаю человека и, исходя из результатов, вру ему в той или иной степени, чтобы показаться лучше, интереснее, заманчивее. Выглядеть такой, какой он хочет меня видеть. Мне это нравится, понимаете? Нравится быть кем-то другим, этим самым «лучше, интереснее, заманчивее». Я словно играю роль и, что самое пугающее, настолько вживаюсь в нее, что не вижу особой разницы между собой и придуманным образом. Я могу быть юной мамой двух детей, смертельно больной, единственным ребенком в семье, которого избивают, сиротой, да кем угодно. Лишь бы не тем, кем являюсь на самом деле.

Я лгу просто так, время от времени, мне нравится приукрашивать ситуации и действовать таким образом, чтобы мои слова повлияли на человека, удивили или озадачили его. Мне нравится реакция на мои слова, мне хочется больше чужого внимания.

Я живу с ложью бок о бок. Это мое второе я: мои якобы реальные истории из жизни, мои фантазии и радужные иллюзии. Каждый день я создаю для себя целые миры, где могут быть задействованы моя семья, знакомые, ispovedi.com близкие, но вдобавок и люди несуществующие. К примеру, я часто говорю, что у меня есть компания друзей с оригинальными привычками или интересами, которых на самом деле нет и никогда не было. Что мы с ними весело проводим время (я расписываю все в правдоподобных подробностях, на ходу придумываю детали, продумываю все до мелочей: время, действия, рассчитываю, как и что происходит, подбираю нужные фразы, и вы автоматически мне верите). И да, я еще ни разу серьезно не попадалась.

Как-то раз я прочла книгу о раке и тем же летом соврала, что смертельно больна, хотя ничего подобного в моей жизни не происходило. Изучила всю необходимую информацию, знала наперед, что сказать, если спросят, мгновенно выкручивалась из любой ситуации, прибегая к еще большей лжи – и мне верили. Я могла спокойно смотреть человеку в глаза и говорить, что умру. Падать в обмороки, симулировать кровотечения, выглядеть бледной и не есть неделями. Все это, казалось, происходило на самом деле.

Из-за добровольных признаний во лжи я потеряла большое количество близких мне людей, очень близких, ispovedi.com о потере которых очень жалею. Я скучаю по ним, безумно хочу продолжить общение, и не понимаю, зачем я сама же делала все возможное, чтобы их потерять. Когда я начинаю лгать, я забываю обо всем. Это как жить одним днем, не заглядывая, что там будет, в будущем.

Жалкое зрелище, мне за себя стыдно. Наверное, я просто отрицаю действительность и хочу намного большего, чем у меня есть. Не то что бы я не счастлива и не ценю то, что имею. Я живу в семье с достатком, у меня живы оба родителя (от одного из родителей я не в восторге, но жить с этим можно, бывает намного хуже), много близких, кошки-собаки, красивый дом. Я часто бываю за границей, учусь хорошо, вполне неплохо выгляжу. Все, что нужно для обычной размеренной жизни, у меня есть.

Во мне как будто борются два человека: тот, который хочет быть реалистом, счастливым реалистом со своими здоровыми ценностями, и фантазер, который не хочет принимать действительность и желает помыкать всем и всеми. Это тяжело и я хочу ispovedi.com избавиться от своей паталогической зависимости от вранья и фантазий, потому что понимаю, что это неправильно.

Автор: Vanessa