Исповеди logo

Я не нужна родной дочери

мама с дочерью

Дочери 30 лет, живем уже 10 лет в разных городах. Когда она вышла замуж, я уехала к своей маме, чтобы не мешать молодой семье, хотя ее муж мне совсем не нравился, он старше ее на 8 лет. Я была против этого брака, пыталась доказать дочери, что он ей не пара, но она и слушать не хотела, я так и уехала, но квартиру оставила за собой, чтобы в случае развода Кати, не остаться без жилья, не доверяла я зятю, да и сейчас не доверяю. Видимся с дочерью раз в год, иногда я приезжаю, но чаще она, чтобы увидеться и с бабушкой, которой уже 85 лет. За это время ссоримся несколько раз в день, она всегда всем недовольна и никогда не выслушает, сразу начинает кричать, что я вмешиваюсь в ее жизнь.

Когда родился внук, мы с ней поссорились из-за того, что она его назвала так, как хотел муж, ни с кем не посоветовавшись. Когда я ей звоню, она не всегда берет трубку, и я понимаю, что она не хочет говорить со мной, так как дома не одна и не хочет огорчать мужа, который меня, мягко говоря, не любит и всегда говорит, что я только затем и звоню, чтобы сказать дочери, какой он плохой. Недавно я узнала случайно, что со свекровью Катя последнее время тоже не общается, скорее всего, тоже не нравится, когда она делает замечание. Для нее только правильно то, что сказал муж.

Внуку уже 11 лет и дочка сказала, что опять беременна, так как муж хочет дочку. У нее прекрасная работа и не понимаю, зачем ей опять сидеть в декретном отпуске и возиться с маленьким ребенком. Когда я ей об этом сказала, Катя сильно обиделась и сказала, чтобы я больше не приезжала и не звонила, что я уже надоела со своими нравоучениями. Мне очень обидно, я все для нее делала, все ей отдала и вот получила такую благодарность. Я своей маме никогда и ни в чем не перечила, все бросила и приехала за ней ухаживать, но боюсь, что у меня старость будет совсем другая, если уже сейчас я не нужна родной дочери.

Автор: Ольга

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Я не нужна родной дочери”:

Анонимные комментарии 40 комментариев:

Как вы можете своей дочери говорить-нафиг тебе нужен ребенок??? Вы что?? Конечно она с вами не общается..судя по всему, вы действительно сильно вмешиваетесь в их семейную жизнь..подумайте сами-они с мужем живут уже больше 10 лет, и все у них хорошо..а зять вас недолюбливает, тк вы сами так изначально себя повели..вообщем, не хочется вас огорчать, но помоему вы сильно неправы..а дочь видимо обижается, что вы сразу невзлюбили ее мужа..и

Разговаривайте только хорошо вы и дочь. Нравоучения ей не делайте. Не критикуйте её ни в чем. И она пусть не критикует вас. Может вы и хотите сделать лучше, но делаете только хуже. Не видите себя со стороны. Про мужа ничего плохого не говорите. То что для дочери правильно только то что муж сказал так и должно быть. Она должна мужа слушаться и это правильно. Он глава её семьи и ей глава. Если она не будет его слушаться она будет разрушать свою семью. Она должна больше мужа слушаться, чем вас.

Плохо не разговаривайте и любите друг друга. Вы понимаете друг друга? Мы с матерью в некоторых вопросах не понимаем друг друга, и мне тоже бывает обидно. Как небо и земля.

А вам не кажется, что как назвать ребенка и решать рожать второго и когда рожать, это дело сугубо вашей дочери и ее мужа? Мне кажется, вы действительно лезете куда не надо, одно дело посоветовать, но читая ваш рассказ, создается впечатление, что вы именно читаете нравоучения, как и говорит ваша дочь. Не обижайтесь, но вы действительно не правы.

Вы не правы.

Ваша дочь взрослый, самостоятельный человек, и имеет право жить так, как она считает нужным.
Вас коробит от того, что она слушается мужа, а не вас? Но если бы она слушала вас, то их брак давно бы распался.
Исправьте свое отношение к дочери и к мужу, и уважайте их право на самостоятельную жизнь.

Я бы тоже с такой маман не общалась… Вы до сих пор не можете понять, что она не ваша игрушка, не ваша собачка, чтобы её дрессировать и шлепать за проступки. Она взрослый человек, она сама мама!!! И я больше чем уверена, что её методы воспитания далеки от ваших!

Я не вмешиваюсь в их семейную жизнь, я уехала и оставила им свою квартиру. Но этого никто не ценит. Как называть ребенка и рожать ли второго решает только ее муж, она без него ничего не делает самостоятельно. Зачем себя так унижать, мне как матери, больно на это смотреть. Хорошо, что живу от них далеко, а то не знаю, как бы все это выдержала.

А что ужасного что ребенка назвал муж?? Если бы у моего мужа была мечта назвать конкретным именем,то я бы тоже уступила. Или она должна была устраивать опрос по всем родственникам и на общем собрании принимать решение? Я думаю что и второго ребенка она хотела,не насиловал же ее муж в конце концов. В чем именно вам не нравится зять? Возможно он пьет,не работает,бьет или изменяет??? Или вам лишь не нравится что дочь слушает его, а не вас. Я тоже слушаю своего мужа,а не родителей. Во первых потому что муж старше и умнее меня,а во вторых он знает как лучше для НАШЕЙ семьи. Но это не значит что у меня нет своего мнения или он не уважает меня.

Не разрушайте брак дочери,иначе всю жизнь ваша дочь будет вас в этом винить.Дайте ей прожить СВОЮ жизнь,а не ваши не сбывшиеся мечты.Не факт,что ваш взгляд на семью дочери правильный.Ей комфортно в своей семье,ну и оставьте их в покое.

Зачем вы ей это говорите, вам больно смотреть. Мурашки по коже когда кто то так разговаривает. Когда дочь всем довольна. Вы не признаете её мужа главой её семьи? Я вижу не признаете, вы покушаетесь на его главенство. Зачем вам нужны эти неприятные тёрки. Даже нам своим слушателям говорите то, что и вам самим было бы неприятно слышать.
То что вы оставили свою квартиру им, это замечательно и все ценят это.
Но не разговаривайте так, это как мечом по сердцу.
Ваша дочь на что то жаловалась? нет. Жалуетесь только вы.

То, что вы оставили квартиру своим детям, говорит , что вы любящая и готовая на все ради них мать..но вы что ждете, что они до конца дней своих будут вам кланяться в ноги за это???вы делаете их обязанными Вам за это, и вас коробит, что они както смеют вести свою семейную жизнь самостоятельно..поймите, то, что вы подарили квартиру-это ваше и только ваше решение..зачем теперь себя делать жертвой непонятно чего?? Может быть все дело в том, что вы живете в разных городах и хотели бы чтобы они вам помогали?ну типа я вам помогла-теперь ваш черед?

Я не подарила им квартиру, просто оставила, чтобы им не снимать чужую. Уехала к маме, чтобы им не мешать и маме не так одиноко было, но если зять и дальше будет всем распоряжаться, а дочь его слушать, то квартиру я продам, пусть купят свою, если такие самостоятельные.

вообщем все понятно..вы не успокойтесь пока они не освободят вашу квартиру. А самостоятельными быть они имеют полное право..единственный выход-это освобождать вашу жилплощадь и искать им съемное пока жилье..вот и скажите им об этом, и не терзайте себя и других..вы правы в одном-за 10 лет они обязаны были позаботиться о своем жилье, а не расчитывать на вашу..

На месте вашей дочери,я бы давно уже купила себе отдельную квартиру,что бы не быть ничем обязанной. Вы хотите установить тотальный контроль над дочерью? Для чего вам это? Как вы представляете их жизнь? Дочь должна звонить вам и спрашивать разрешения о вопросах ИХ семьи? Мама,а можно мы сына Васей назовем? Мама,а можно мы с мужем второго ребенка сделаем? А только после вашего благословения ей позволено будет что-то менять в своей жизни. Хотите показать что муж там никто и звать его никак? Хотите разрушить семью дочери? Для чего вам это? Видимо боитесь остаться одна в старости и вы этого практически добились. Оставьте вашу взрослую дочь в покое, она больше не ребенок.Вы просто хотите распоряжаться дочкой как своей собственностью. Заведите себе собачку и давайте ей команды,а ваша дочь всё правильно делает.

Не понимаю, за что вы все меня осуждаете?

Не понимаю,за что вы осуждаете зятя?

Бедная бедная Оля…мне так жаль Вас, очень жаль…я так Вас понимаю…любите Вы дочь и ее семью любите и добрый Вы хороший человек…и обидно Вам, и кажется Вам что семья дочери отвергает Вас и Вы совсем совсем одиноки и так хочется Вам хоть немного заботы и внимания и ревнуете Вы свою дочь к зятю. а зять к Вам — ведь теперь он главный, а не Вы…вот потому он не хочет быть Вам близким — просто такой зять Вам достался — ну не хочет и не надо. однако теперь он главный а не Вы, ну вот так жизнь человеческая складывается…ОТПУСТИТЕ дочь свою, — эмоционально отпустите…и ничего никому не доказывайте и не вздумайте квартиру продавать, если на то нет особой необходимости — не мстите — это все эмоции, а глупостей наделаете — порвете с дочерью навсегда…я сама была такой неделю тому…больно осознавать что дочери уже не нужна -муж у нее теперь …- жесткие бывают дочери, холодные, Ну и что …переживем и такое, отпустите ее и в течении двух дней Вам станет легче…ну не нуждается она ни в Вашем внимании ни в Вашей заботе …сейчас не нуждается, но когда Вы успокоитесь все может перемениться

Он должен с уважением относится ко мне и к своей жене, чего он не делает, а наоборот, дочка постоянно подстраивается под него и живет его умом.

Ок,жену он сам выбрал и я думаю что он ее вполне уважает. А как он может уважать вас,если вы постоянно вмешиваетесь в дела его семьи? Скажите,вашей дочери не нравится имя,которое выбрал муж для ребенка? Возможно она жаловалась на него? Или она говорила что не хочет рожать второго,а муж ее вынудил? Может были какие-то другие жалобы с ее стороны? С чего вы вообще взяли что дочка подстраивается под него? Видимо вы просто хотите что б она подстраивалась под вас и жила вашим умом. Вы просто хотите занять первенство в жизни дочки, сбросить мужа с пьедестала.

Понятно все. Вы всю жизнь слушались маму. Видимо потому и не смогли создать крепкую любащую семью. Не смогли отделится от нее. А теперь остались одна. Мужа нет, осталась только мама и дочь. И вместо того что бы выстраивать хорошие отношения с зятем и радоватся за счастливую жизнь дочери, вы страдаете. Страдаете потому что ваша дочь вам показывает что у вас все могло быть по другому. И вы сейчас могли жить не с матерью а с мужем. Но вы не хотите этого видеть, вам слишком сложно осознать подобное. Гораздо проще обвинить кого то другого. Ну, и зять — лучшая кандидатура для этого.
А вообще, вы имели бы моральное право что то советовать дочери по поводу ее мужа, если бы сами имели за плачами долгий и счастливый брак.

Вообще не понимаю почему так накинулись все на автора. Мне б такую чудесную мать. Моя мама не дала мне в этой жизни ничего, всю жизнь мыкаюсь по съемным углам, моей жизнью не интересуется, звонит только когда нужно денег. А вы участвуете в жизни дочери, хоть она это не ценит. Может осознает когда уже не дай бог поздно будет. Насчет ребенка абсолютно согласна, конечно это ее дело но как мать вы имеете право сказать свое мнение. Что за советы » не лезьте в их жизнь»?? Она не чужой человек! Люди стали какие то озлобленные и странные. Не интересуются родители твоей жизнью — плохие, интересуются — опять плохие, в личную жизнь лезут! Вот так вырасти детей, потрать жизнь и здоровье на них, а в ответ такая вот » благодарность». А брось ее драгоценный муженек с двумя детьми сразу наверное вспомнит, какая хорошая мама у нее. В общем автор не переживайте, живите для себя, не циклитесь на дочери.

Вы действительно не правы. Ваша дочь взрослый человек со своей семьей, и то, что слушает мужа — это правильно. Вам скорее обидно, что она больше времени уделяет своей семье, а не Вам. Но это совсем не означает то, что в старости за Вами некому будет ухаживать. И по поводу второго ребенка… Это же замечательно.

Ваш зять уважает Вас, Ольга. Надеюсь он не грубит, тогда все хорошо. Дочь и муж готовы Вам помогать и всегда помогут, если нужна помощь.
Вообще-то муж глава семьи. Вы хотите сказать, что дочь должна быть главой семьи? Вашу дочь муж я думаю уважает. Позорно с вашей стороны говорить, что муж распоряжается всем. Ведь в по высоким нравственным нормам семьи так и должно быть. Просто ваши последние фразы очень некрасивые. Распоряжаться для него ничего плохого, а плохо обращаться с женой это другое дело.
Вы нужны своей дочери. Только не говорите ей негативных слов. Квартира все равно ваша и муж не сможет её присвоить.

!!! !!! Ответьте пожалуйста только на один вопрос: Вы хотите сказать, что муж не глава семьи? А главой семьи должна быть дочь? или Вы?

Я согласна, что муж глава семьи только в том случае, когда он самостоятельно обеспечивает семью. На данный момент, мой зять живет в моей двухкомнатной квартире, а дочь зарабатывает больше его. Я точно знаю, что она не хочет второго ребенка, но вдруг за полгода передумала, потому что так хочет муж. Разве это нормально?

Вы говорите: Раз жена больше зарабатывает, то муж не глава семьи. Значит вы не признаете, что муж должен быть главой семьи. Вы делаете грубую ошибку.
По сути это означает, что жена не должна уважать мужа.

Olesya? Спасибо за понимание. Всем остальным хочу сказать, что я не завидую своей дочери, у меня была счастливая семья, я не в разводе, муж умер за два года до замужества дочери. Поэтому я оставила им квартиру и уехала, чтобы не мешать, чтобы и у нее была счастливая семья, но все вышло не так.

Пусть жена живет свои умом, но мужу подчиняется. Естественно дочь может высказывать свое мнение мужу, но окончательное решение за ним. Два капитана не могут быть на одном корабле.

Даже если вы и правы, и муж вашей дочери действительно плохой, но она этого не видит, так как любит его или по другим причинам не хочет этого признавать- вы же ей свою голову не приставите? Вы можете ей что-то подсказать, посоветовать, высказать ей свое видение ситуации, так как у вас больше жизненного опыта и вы более проницательная, но вряд ли заставите думать так, как вы. Вы же понимаете, что каждый учится на Своих ошибках. И какие бы вы аргументы не приводили, дочь до конца поймет только тогда, когда сама проживет эту ситуацию. Зато у нее будет опыт. Вас, как маму, можно понять: возможно, вы хотите уберечь ее от многих бед и разочарований, но вряд ли вы убережете. Ваша дочь будет ошибаться и она имеет право на ошибку. Зато вы всегда будете рядом и сможете ее утешить, помочь и поддержать. Конечно, если вы к тому времени не оттолкнете окончательно вашу дочь от себя.

Вы не оставили дочери выбора. Не надо совать нос в их семью. Зятя надо любить.

Ольга, здравствуйте. Я была с свое время на месте Вашей дочери, мне сейчас 50 лет и могу с полной ответственностью сказать, что Ваши и слова, и поступки — дорога в никуда. 10 лет — немалый срок в браке и если дочь живет до сих пор с этим мужчиной и собирается рожать второго ребенка, значит ее все устраивает. А несогласна она с Вашими доводами просто потому, что у Вас, например, разные характеры , разные взгляды на жизнь. А значит — не надо давить на нее, примите ситуацию и не накручивайте и себя , и ее. А вот относительно квартиры, если уж решили предоставить им жилье, умоляю Вас, не напоминайте об этом Вашем поступке, своими словами только накаляете обстановку. Попробуйте обратиться к семейному психологу, возможно он поможет разрулить этот затянувшийся конфликт. Здоровья и удачи .

Не понимаю, зачем быть кому то нужной. Вы нужны сами себе. Живите своей жизнью, не вмешивайтесь в семью дочери. Этим Вы ее окончательно оттолкнете.
Мне тоже не нравился зять, но когда дочь вышла за него замуж, я смирилась. Обожаю своих внучек. Иногда их навещаю, этого достаточно для ровных отношений. Остановитесь, оставьте молодую семью в покое. Найдите себе любимое занятие, новых друзей, съездите куда-нибудь. Уважайте выбор дочери, не Вам жить с зятем. А подталкивать молодых к разводу нельзя. В народе говорят:
Первый муж от Бога,
Второй — от людей,
Третий — от черта.

Вопрос какой он глава семьи если до сих пор в тещиной квартире живут.Вы правы -чувствуете что там что-то не то в семье.Что тут многие говорят 10 лет брак -это еще не показатель что все хорошо в семье.У меня родственница тоже на людях о счастье чуть ли не кричала и до старости прожили с мужем.К нам приедет -говорит» все хорошо все хорошо».А мы то знаем что она все на себе волочит и зарабатывает и эти же свои деньги на родственников мужа спускается и что муж на ней едет а ей обноски одни при ее хорошей зарплате достаются.Мужа бесприкословно слушалась.Пробовали ей возразить -обижалась сильно …потом молчали уже,ничего мы ей не говорили.Так и прожила всю жизнь до глубокой старости и куска сладкого не съела -как батрачка.Ей нравилось.Могла удачно выйти замуж-в молодости красивая была очень получила хорошее образование и много сваталось завидных женихов.Выбрала некрасавца и не очень образованного .Слухи были что ее приворожили их семейство. Вот вам и крепкий долгий брак.Шито крыто.

Вот сами и отметили, что Ваша родственница считала себя счастливой и все равно ввсех вас не слышала, а уж по какой причине — это уже другой вопрос.

А зачем Вы сказали дочке своей,что ей не нужен еще один ребенок-зря.Не лезьте в их жизнь.Сами же видите,крайней стали.Помогите чем,если хотите,узнайте как дела,с внуком погуляйте,но без советов и нравоучений.ей не 15.

Такое впечатления, что у многих здесь,, осуждающих меня, нет детей или им безразлично, как они живут.

Ольга, вот лично мне дороже спокойствие моей дочери. Да, мне тоже какие моменты коробят, могу и вставить свой пятак, но потом жалею об этом. Это просто ее жизнь, пусть живет своим умом, тем более, что у меня был горький опыт, о чем писала раньше. Поверьте, ужасно разрываться между двумя дорогими близкими людьми.

У меня нет взрослой дочери, но у меня есть мама. Которая очень сильно любит меня. Для которой я — свет в окошке. Она живет одна, в другом городе, и рядом с ней нет даже ее мамы. Так как она давно умерла. У нас далеко не все идеально в семье. Тем не менее она НИКОГДА не говорит ничего сколько нибудь негативного в отношении мужа. И часто, в сложных ситуациях, говорит, Никочка, я бы поступила так и так, но я бы вообще не была бы замужем за этим человеком, ты другой человек, с другим характером и другими желаниями, по этому не слушай меня, слушай себя.
И когда, бывало, я ей жаловалась на мужа (редко, но бывало), она злилась, говорила что придушила бы его, раз он меня обидел, при этом никогда не говорила бросай, уходи и тд, всегда говорила, обдумай и прими решение сама, а я уже приму любое твое решение и поддержу тебя в нем. Люблю маму, она у меня самая лучшая и самая мудрая.
А вам, Ольга, может стоит задуматся в чем именно заключается ваша любовь к дочери, в желании ей счастья, или в желание ей того чего вы хотите?

Я тоже очень люблю свою дочь, но не умею вести себя так, как ваша, Feniks, мама. Она у вас действительно мудрая и уравновешенная. Попробую так общаться со своей дочерью, может и у меня получится.

Как же можно дочери такое сказать,зачем второй ребенок! Это же Ваше продолжение! Отпустите дочь от себя. Она взрослая, имеет право жить так, как хочет. Пусть и в Вашей квартире, но Вы же добровольно ее им предоставили, что же сейчас их упрекать то в этом? И зятя все таки надо принять таким, какой он есть. А то что назвали ребенка без Вашего ведома, так это же их ребенок! Вы своими претензиями испортите окончательно свои отношения с дочерью, а она ведь у Вас единственная.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: