Исповеди logo

Жена не любит моего сына от первого брака

жена не любит моего сына от первого брака

С женой развелись пять лет назад, она сейчас с новым мужем живет за границей. Сыну 12 лет и он после нашего развода был у моих родителей, жена тогда говорила, что это временно, что она обживется на новом месте и сразу его заберет. Вскоре бывшая жена родила дочку и опять переезд нашего сына отложила до того, пока не подрастет ее ребенок, оправдывая это тем, что у нее не будет достаточно времени для него. Прошло четыре года с ее отъезда, и за это время жена видела сына только один раз, я понял, что она уже отвыкла от него, не очень хочет брать ребенка в новую семью. За это время я познакомился с девушкой, сказал ей, что у меня есть сын, она восприняла это нормально, даже пыталась подружиться с ним. Я постоянно забирал его к себе на все каникулы, сам ездил и к родителям, и к сыну, так что он не чувствовал себя брошенным.

Когда мы были еще не женаты, втроем проводили много времени, и я подумал, что теперь, когда мы уже одна семья, я могу забрать сына к себе, тем более что недавно родился общий ребенок, тоже сын. Жена восприняла это без энтузиазма, но я подумал, что со временем она привыкнет и все станет на свои места. Но вскоре я понял, что моего сына она не любит, что он ее постоянно раздражает, часто жена, делая ему замечание, переходит на крик. Я понимаю, что сына все жалели и не воспитывали должным образом, бабушка все делала за него сама и теперь он даже одежду свою не может сложить, все в его комнате разбросано. Я пытаюсь объяснить ему, как нужно себя вести, что он уже взрослый мальчик и должен сам себя обслуживать.

Он очень любит брата и постоянно с ним возиться, но после того, как жена однажды в гневе сказала, что он такой же, как его непутевая «мамаша», сын замкнулся в себе, не хочет общаться даже со мной. А в этот выходной, сын собрал свои вещи и сказал, чтобы я отвез его к бабушке обратно, сказал, что у него там и друзья остались, и в школу он привык ходить тоже там. Когда я стал его уговаривать, сын сказал, что уедет сам. Не знаю теперь, что делать, как объяснить родителям, что я не смог стать для сына настоящим отцом, да и, скорее всего, после этого, они не захотят общаться и с моей женой. А я уже думал, что наконец-то у меня тоже есть настоящая семья.

Автор: Виталий

Великолепную возможность заказать необходимую вещь для своего малыша, не выходя из дома, предоставляет интернет-магазин pampik.com.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Жена не любит моего сына от первого брака”:

Анонимные комментарии 30 комментариев:

Бедный ребенок с такими родителями. На его месте я бы тоже уехала к бабушке.

Поговорите с ним спокойно, объясните, что он уже не маленький и должен себя обслуживать сам, тогда у вашей жены не будет повода на него сердиться постоянно. В выходной предложите убрать вместе, пока жена готовит завтрак. Я своих детей тоже ругаю за бардак в комнате, иногда даже не разрешаю садиться за компьютер пока не уберут.

Нельзя его отвозить обратно к бабушке, ребенок должен жить в семье. Он любит брата, и если они не будут расти вместе, то станут чужими.

Не знаю что посоветовать, но я знаю похожую историю, моя соседка жила с бабушкой, только из-за того что отчим к ней никак не относился, а родная мать не защищала и поддерживала отчима, свою сводню сетру она обожала, хотя большая разница в возрасте, и сетра тоже ее любила. Сейчас она счаливая женщина, у нее ребенок, любящий муж, сестра и бабушка. С родителями она только здоровается и поддерживает сухой разговор. Для нее они просто знакомые люди.

Мда..
Не в ребенке проблема, а в родителях. Он был брошен вами обоими (матерью и вами). У детей очень тонкая и ранимая психика, с раннего возраста закладываются такие понятия, как Любовь, ласка, нежность, ощущение нужности и значимости. Я предполагаю, что ваш сын не ощущает «почву под ногами». Он нигде не нужен. Мешал маьери устроить личную жизнь, теперь и вам. Вы к нему относитесь, как к игрушке, купленной за ненадобностью. Решите для себя, что для вас важнее, сын или ваша новая жена. Ведь вы сейчас ничем не отличаетесь от своей бывшей в вашем поступке. Чтобы найти общий язык с чужим ребенком, нужно прилагать усилия ни 1 день, возможно и не месяц, а гораздо больше. Ваша жена должна искать к нему подход, но не он к ней.
Да и вам он, судя по всему, чужой.. Вы хотите послушного сына, но сами-то что в ответ ему даете? Ничего. . Только раздражение вашей супруги и свои невнятные обьяснения.
Попробуйте сходить к семейному или детскому психологу. , если хотите сохранить сына и семью.
И мой вам совет: задумайтесь, та ли женщина с вами рядом, если не принимает частичку вас.
С уважением, и всего вам самого наилучшего.

Как я могу выбирать между сыном и женой, ели у нас уже есть ребенок. Бросить одного сына, ради другого?

Никого бросать не надо!!! Жену вашу воспитывайте, а не ребенка! Он же брошен вами!!! Неужели вы слепы и не видите, что он чувствует себя НЕНУЖНЫМ!
И.. ни в коем случае нельзя ребенка отправить к бабушке. Тогда, вы его совсем потеряете. Боритесь и это воздастся.

Вы не любите своего старшего сына — это уже понятно.

Как мне жаль Вашего сыночка!Вы, должны были прежде чем еще одного заводить вначале поднять на ноги и уделить должное внимание первому!Сыну, Вас и свою маман уважать и любить не за что!Люди Вы такие эгоисты думаете только о себе!

Если ваш общий ребенок для вашей жены- первый, у нее есть опыт общения пока только с маленькими детьми. Она знает, что месячный ребенок плачет, кушает, много спит, ходит в туалет. Когда он будет подрастать, жена тоже будет учиться вместе с ним. Она будет знать, что ребенок умеет в разном возрасте и чего от него ждать. Я думаю, что супруга пока просто не знает, как себя вести с подростками, так как у нее такого опыта еще не было. А ее крикливость можно объяснить тем, что ей тяжело и она не справляется. Помогайте жене в уходе за ребенком и налаживании дружеских отношений между ней и старшим сыном, в домашних обязанностях. А если старший сын чего-то не умеет, научите его вы. Поймите, как бы хорошо ваша жена к нему не относилась, для вас он всегда будет чуточку любимей, родней и дороже, потому что вы были с ним с самого начала.

Вот не могу адекватно написать. Знаете, я всю жизнь ненавижу своего отца. И если вы ничего не измените, у вас будет тоже самое.
И еще, с женой можно и развестись, а ребенка потом не вернешь. Останитесь один. И лично я вам этого желаю. Ненавижу вам подобных.

Согласна с каждым словом!

Простите за слишком резкий комментарий. У каждого свой путь. Но, спасибо, вы помогли мне понять сколько боли у меня внутри связанной с собственным отцом. Мне уже 30, но во мне еще сохранились чувства 5 летней девочки, которая боготворила того, для кого она была всего лишь игрушкой. Но ваша история заставила меня взглянуть этой боли в глаза. Осталось найти силы простить и отпустить. Так что спасибо вам.

Я не хочу разводиться с женой, у нас есть сын, которого я люблю. Кому от этого станет лучше? Я понимаю, что виноват перед сыном, что отдал его своей маме, но что бы я с ним делал сам? Как только появилась возможность, я забрал его к себе и хочу, чтобы мы были одной семьей. Я просто не знаю, как это сделать. Раньше жена относилась к нему нормально, я даже не подозревал, что так получится.

Мальчик правильно поступил, что уехал к бабушке. Он уже там привык быть. И всем стало как-то спокойнее — ведь ваша новая жена тяготилась его обществом, назревали ненужные конфликты….

У вашей жены маленький ребенок, много забот, она просто все не успевает делать одна, вот и злится. Возьмите часть забот на себя, привлекайте и сына к этому, пусть у жены появится хоть немного свободного времени для себя. Когда она увидит помощь и заботу, сразу все у вас наладится.

Мальчика жалко, у него психика травмирована. Понятно, почему сын просится к бабушке, там его по настоящему любили, а у вас в семье он чувствует себя лишним!!! Докажите свою любовь к сыну, поговорите с женой, пусть попросит прощения у Вашего сына.

А Вы,со своей нынешней женой,обговаривали вопрос,что Ваш сын будет жить с вами?
Если нет,тогда понятно,откуда у нее такое неприятие Вашего ребенка.Она то,наверное думала,что он будет жить постоянно с бабушкой,и вовсе не расчитывала на то,что он будет проживать вместе с Вами.

Еще до нашей женитьбы мы брали сына к себе на каникулы и отдыхали вместе, жена не была против, тогда казалось само собой разумеющееся, что ребенок должен жить в семье. Пока не родился свой сын, жена к нему нормально относилась, иногда делала ему замечания по поводу порядка в его комнате, но до открытого конфликта не доходило. Будучи уже в декрете, они вместе и за покупками ходили, но сейчас стали отношения очень напряженными.

А как отнесся Ваш сын к тому,что Вы женились на другой женщине?Какое у него,к ней было отношение,нравилась она ему или нет?
Выход из Вашей ситуации,я вижу только один.Это вразумить Вашу жену,в конце концов она знала,что у Вас есть ребенок и с ним считаться,ей тоже придется.
А по поводу Вашего ребенка,ни о какой жизни у бабушек,не может быть и речи.Его и так,мать родная считай,что бросила,теперь давайте и Вы оставьте его.Кого в этой ситуации,нужно учить,так это Вашу жену,как нужно правильно обращаться с ребенком.Она должна понимать,что своими криками,она только обостряет конфликт.Ребенок,не то что,не будет ее слушаться,а будет делать ей все просто назло.

Абсолютно согласна с Феникс и Русланой! Писать, то что думаю о подобных семейках не буду, ибо будет удалено, семейка Адамсов…

Никто из вас не написал, что моя бывшая жена плохая мать, уехала и бросила ребенка. Ну как же, с женской точки зрения, она просто обязана строить свою жизнь, да еще и за границей, кто бы из вас от этого отказался. А виноват отец и совершенно чужая женщина, которая, видите должна любить чужого ребенка больше, чем его родная мать. Я не отказался и сейчас не отказываюсь от сына. Спасибо за «поддержку».

Виноватые всегда найдутся! ну так можно разыскать с собаками и полицией родную мать мальчика, заставить ее выполнять родительские обязанности, подать на алименты. Ведь кроме родительских прав, существуют еще и обязанности. Которые родитель обязан выполнять до наступления совершеннолетия ребенка.
Но, думаю, она откупится , только чтоб не забирать его к себе — это и так ясно.
Если бы хотела, то мальчик уже давно был бы у нее.

А знаете почему у большинства такая реакция? Потому те кто вас оуждают имеют свою собственную обиду на отца.
А по поводу матери, если бы она сюда написала ее бы осудили еще сильнее. Но смысла о ней писать нет, так как ее нет не на этом сайте, не в вашей жизни.

Я напишу.ваша бж жена и правда хреновая мать и бросила ребёнка.я была примерно на месте вашей новой жены,ребёнок мужа жил с его родителями…мы поженились,я забеременела,его мамаша настолько меня затюкала тем что я обязана этого чужого мне ребёнка любить,что его интересы самые ,что мы обязаны его забрать и т.д. при том что он военный и особот помогать мне не сможет.итог:того ребёнка не навижу и хотела ещё беременная подать на развод.но мама мальчика очнулась и забрала его..даже не знаю как так вышло.и хоть закидайте меня камнями,но того ребёнка не навижу все равно.отдайте его бабушке или разводилась.не ломайте никому жизнь.

Может чьи-то отцы поступали по-другому, вот и осталась обида на всю жизнь. А автор сделал все для ребенка, редко кто даже из женщин так поступает. Моя подруга выросла у бабушки с дедушкой, потому что ее мама после развода вышла второй раз замуж и родила дочь. Для ее мамы и сейчас младая дочь на первом плане, и деньгами помогают ей, и детей нянчат, а это как была чужой для них, так и осталась.

Раньше жена хорошо относилась к вашему сыну, потому что своего не было, а теперь маленький ребенок отнимает много времени, и еще и за ним нужно все делать, даже убирать. Конечно, хоть кого, такое выведет из терпения. Поговорите с сыном, приучайте обслуживать себя самому, помогайте и ему и жене, тогда все наладится.

Никто не говорит, что мачеха должна любить мальчика. Она не должна его обижать. Может у неё младенец много сил забирает. Если будет обижать скажите, что разведетесь с ней. Кто мужчина она или вы? С любовью говорите и с сыном и с женой:)

А я хотела бы выразить уважение Виталию за его поддержку своей жены и за искреннее желание разобраться в ситуации. Вашего старшего сынишку очень жаль, конечно. Он понимает, что должен жить с родной мамой, и понимает, что если бы его мама хотела бы жить с ним, то она бы его выцарапала бы из любой ситуации. Ему очень больно. Масла подливают бабушки, которые не находят ничего умнее, как укреплять их позицию жертвы и распускать. Почти у всех бабушек один критерий: покушал дитятко и покакал дитятко. А как он при этом ел, аккуратно ли, не сербал ли, — они на это внимания не обращают. Посуду за них моют, вещи собирают и прочее. Очень ценно то, что Ваш старший сын любит своего младшего братика, не завидует и не ревнует. С женой нужно в очень спокойной форме обсудить все факторы раздражения на него. Я не думаю, что он ее раздражает, она знала, на что идет. Обратите внимание на свое поведение по отношению к сыну: может Вы попустительствуете ему в чем- то, очень уж жалеете, может, Ваша жена говорит ему одно, Вы -другое (удобненькое для него из жалости). Ему, конечно, чем проще , тем лучше. Он, конечно, слушает отца, в памяти бабушка, которая всегда жалеет, и, конечно , мачеха непременно злая. А как же без этого. Ее может также раздражать, что она всю душу в него вкладывает, а он о маме мечтает. С ним тоже нужно разговаривать, постоянно. А то, что жена кричит на него- все мамы орут на своих детей за бардак и прочее. Это наоборот, мне кажется, проявление того, что она его своим считает. Просто из- за быта, маленького ребенка, и из-за этой ситуации уже не владеет собой. Вобщем, не думаю, что неразрешимо. За собой понаблюдать, за мальчиком, с женой поговорить, бабушке по поводу манеры воспитания подсказать, но только об’ективно и без взгляда жертвы. Виталий, удачи.)))

я тоже считаю что мальчонку надо воспитывать. а то мачеха плохая, мачеха злая. У меня подобная ситуация ( только старший приезжает на каникулы) и тоже злило что у меня маленькая дочка на руках а он даже тарелку в мойку положить не может. и я тоже для всех плохая??

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: