Исповеди logo

Свекровь контролирует каждый мой шаг

мама с детьми

После свадьбы мы с мужем жили с его мамой, хотя я, соглашаясь на такой шаг, понимала, что будет очень нелегко, так как со свекровью отношения были натянутыми с самого начала. Ее злило то, что у меня нет своего жилья, что я из другого города. Родители далеко, а здесь у меня живут дедушка с бабушкой. Приехав однажды к ним, я и познакомилась со своим будущим мужем. Переехать к моим родителям муж не хочет, и я его понимаю, что в маленьком городке с работой нам обоим будет сложно.

Живем так уже три года, есть сын, которого свекровь не сильно любит, она занята больше собой, будучи давно в разводе, мечтает еще раз выйти замуж. Я ее не осуждаю, даже наоборот, была бы рада, чтобы она переехала жить к будущему мужу, но получилось так, что это мы вынуждены были уехать к моим бабушке с дедушкой. Было начало лета, бабуля предложила деду пожить пока на даче, чтобы мы были одни, но я понимаю, что будет очень непросто, когда придет зима, и они вернуться обратно.

Уже сейчас я замечаю, что им мешает ребенок, хотя они и любят его очень, но находится постоянно с ним в одной квартире, это уже не для их возраста. А тут я еще узнала, что опять беременна, мы хотели еще одного ребенка, но не так скоро. Решили оставить, но боюсь сказать об этом бабушке, она меня не поймет. Квартира у них двухкомнатная, небольшая, тесновато для такой семьи, а тут еще пополнение. Но тут мы узнаем, что свекровь познакомилась с мужчиной и живет у него, квартира стоит пустая, но нам она об этом не сказала. Когда муж позвонил ей и сказал, что мы возвращаемся обратно, свекровь рассердилась, так как планировала квартиру сдавать. Но муж сказал, что имеет право на нее такое же, как и мать.

Сейчас живем в этой квартире, у свекрови есть ключи и она приходит в любое ей удобное время, чтобы проверить, чем я занята, как в квартире, делает постоянно замечания, а затем звонит моим родителям и рассказывает, что я плохая хозяйка и мать. Я плохо себя чувствую из-за беременности, мне тяжело справляться с домашними делами, еще и ребенок маленький забирает много времени, но свекровь, вместо того, чтобы понять или помочь, только ругается постоянно. Как-то даже сказала, что нам не нужен второй ребенок, что мы и с одним не можем справиться. Купить свою квартиру нет возможности, снимать тоже, как жить в таких условиях, не знаю?

Автор: Маша

Деревянная мебель всегда производит впечатление уюта и удобства, не зависимо от того, где она находится. Любой интерьер украсит кресло из дерева, которое отличается не только красотой и элегантностью, но и долговечностью.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Свекровь контролирует каждый мой шаг”:

Анонимные комментарии 32 комментария:

Ну пока вы находитесь в зависимом положении от родственников в плане жилья и т.д., вам придется слушать, подстраиваться под их жизнь. Не хотите слушать укоры тогда принимайте меры, пусть муж ищет подработку, да и вам надо было работать, не надо было вторым беременеть, знали же что и так тяжко, контрацепция для чего? Я например до 9 месяцев на дому работала, нормально на жизнь хватало. Что бабушку с дедушкой, что свекровь — можно понять. Вы взрослые люди, отдельная семья, с чего вы взяли что вам кто-то должен помогать, еще возмущаетесь, это они возмущаться должны, и правильно делают, их никто не спрашивал перед вашим зачатием детей, хотят ли они в тесноте жить или нет. Они пожили для других, теперь для себя хотят жить, на месте свекрови я бы тоже была возмущена, и так всю жизнь ради детей отдаешь, так теперь старость отдавать свою…а когда самой нормально жить то??? И почему она обязана прям освобождать жилплощадь только потому что у вас пополнение. Получается вы ее толкаете на скорую совместную жизнь с человеком, а если у них не получится, ну мало ли, она вернется и будете опять ее терпеть. Странно, вы так за нее быстренько решили, что пора маму выдать срочно замуж. А касательно того, что ваш муж имеет право на жилье в квартире, так скажу как юрист, не на всю квартиру, а только на свою равную часть прав, пока мама его жива, и пока сама не откажется от своего права на данное жилье, у них обоих РАВНЫЕ ПРАВА!!! Если нет конечно отдельного завещания от собственника квартиры, а если собственник мама, тогда и речи быть не может ни о каких правах. Заявлять тогда будете права только после смерти мамы (ну не дай бог конечно).

Ну это смотря кому не дай Бог…

Маша, думаю, что Вы должны попросить помощи мужа, что бы он Вас поддерживал в данной ситуации, и корректно поговорить со свекровью, пытаться все же наладить с ней отношения.
Договориться можно со всеми, за исключением тех случаев, когда человек категорически настроен не договариваться.

Почитайте книги по психологии семейной жизни, подготовьтесь к разговору…скорее всего он будет не один, и не короткий…, пока Вы со свекровью не начнете уважать друг друга — как минимум.

Разберитесь, почему свекровь Вас недолюбливает: но разговор должен быть спокойным, без повышенных тонов, под чашечку чая с пирожным. Я думаю, что мать не хочет вреда своему сыну…, договоритесь «по бабски». А что в квартиру входит, когда захочет — ну, это ее право, хотя здесь должен поучаствовать в разговоре Ваш муж..

Как юрист, добавлю, что если квартира эта будет сдаваться в аренду, Ваш муж имеет право получать от ее сдачи половину суммы, и договор аренды должен быть подписан с двумя собственниками: Вашей свекровью и Вашим мужем.

Если совсем туго, и квартира большая, Ваш муж может поднять вопрос о размене. Так многие родители поступают…

Удачи Вам!

Никто свекровь не просил освобождать жилплощадь, вы просто невнимательно читали, Наталья. Она сама давно хотела выйти замуж, а мы вернулись лишь тогда, когда она переехала к этому мужчине. Она недовольна, что мы там будем жить, просто хотела сдавать, заработать на этом. Вы считаете правильным, что эту квартиру она сдаст, а мы будем снимать с детьми?

Дорогая Маша, я думаю, что у вашей свекрови такой характер, что ей что-то объяснить и о чем-то договориться нет никакой возможности. Она, судя по всему, на редкость эгоистичная особа и привыкла блюсти только свой мелкотравчатый интерес. Постарайтесь во всем довериться Богу и своему мужу. Ребеночка непременно оставьте — дети даются в радость и утешение, и скоро — вот увидите- все наладится. На свекровь постарайтесь не обижаться — это просто такой человек, которого не переделаешь, а у ваших детей должна быть бабушка. Надо приложить все силы к тому, чтобы она подружилась с малышами и почувствовала в своем холодном сердце какую-то искру тепла. Не смущайтесь и не расстраивайтесь, а мужественно идите вперед!

Очень удивительно….муж не может обеспечить семью, но еще родить ребенка вы хотите!))) Аот мы с мужем и ребенком живем на съемной квартире..я не представляю как нам, отдельной семье-жить еще и с родителями…если ваш муж и так не может обеспечить семью…езжайте к своим родителям-вам там легче будет. Меня всегда удивляло…чем думают и рожают, когда вообще не могут обеспечить свою жизнь не говоря про детей. Ну вам теперь ждать когда свекровь умрет))).

Я не могу оставить мужа и уехать к своим родителям, они живут далеко, а живем мы в квартире, которая также принадлежит и моему муж, его отцу, а не только свекрови. Мне дедушка с бабушкой завещали свою квартиру, так зачем залезать в кредиты и покупать квартиру?

)) а зачем вы заритесь на квартиру его матери? Понятно что так же и мужа…но так же и у ваших родителей ваша часть…так сдайте ее или продайте))) муж наверное не затрагивает квартиру ваших родителей? Я имела переезжать вам всей семьей с мужем…если он получает на столько мало что не мможет обеспечить семью в большом городе…то в маленьком будет проще. Я не осуждаю…но не понимаю…зачем вы тогда женитесь, заводите ребенка, еще одного…если по сути себя не можете обеспечить? А потом. ..родители виноваты…мы не лезим к родителям и живем спокойно…самостоятельно!

Маша, читала я как раз-то внимательно, просто кто-то критично воспринимает обыденные вещи, и обижается на вполне предсказуемое поведение людей. Проще платить за съем квартиры свекрови половина арендной суммы,раз она хочет зарабатывать. А в остальных случаях надо ждать когда все умрут)))
Насчет переезда к своим родителям, ну это когда конкретно прижмет, хоть в Африку поедите ради здоровья детей. Главное не подвергать риску здоровья детей, ради такого можно и отдельно пожить с мужем. А вообще на месте мужа можно было самому данную проблему решать с матерью.

Спасибо, Наталья, я понимаю, что вы хотите дать мне совет, но ничьей смерти я не жду. А то, чтобы платить свекрови, я как-то не думала, наверное, это будет выходом для нас. Или не пользоваться ее частью квартиры, пусь она просто ее закроет.

Маша, снимайте в аренду отдельное жилье.
Квартиру свекровь пусть сдает, но мужу Вашему пусть отдает половину от стоимости аренды.

Плюсы:
1) Вы и Ваша семья — спокойны, живете сами по себе, никто над Вами издеваться не будет.
2) Аренда Вашей квартиры будет стоить меньше, т.к. за не будете платить из денег, полученных от сдачи общей квартиры со свекровью.
3) Многие люди годами живут на съемных квартирах, и если родственники не мешают, то даже на съемной квартире можно жить счастливо…

Минусы: раз в месяц видеть хозяина арендованной Вами квартиры и ожидать от него повышения аренды или коммунальных платежей. Но думаю, положительные аспекты стоят того, что бы все же отделиться.

И не забудьте: договор аренды должны подписывать и Ваш муж и Ваша свекровь, даже если договор не будет официально зарегистрирован, а подписывается как говорится «для порядка». Тогда Ваш муж будет знать, сколько он будет получать сам от этой аренды. Ну и стоит договориться тогда со свекровью, что бы она отдавала половину от стоимости аренды.

Есть правда еще немного «диковатый вариант» — муж будет доплачивать свекрови половину от стоимости аренды их общей квартиры. В этом случае он должен будет поменять замок в дверях и договориться со свекровью, что бы она по квартире не «шастала», пока его дома нет.
Экономически и социально это для Вас выгодно, но — такой вариант будет источником постоянных конфликтов между Вашей семьей (Вами и мужем) и свекровью

А там… как сказали тут некоторые, пока все не умрут…. зато в будущем будет две квартиры для обоих детей…. :)

И обязательно рожайте — дети даются Богом :)

Тут спорный вопрос…не Бог «делает » детей…их нужно еще на ноги поставить…а не просто рожать и рожать.

Есения, не зарюсь на квартиру свекрови, мы просто живем в ней, так как в ней есть комната моего мужа, по закону. И от бабушки я не жду квартиру, просто уже давно знаю, что квартира завещана мне. Я никого не выгоняю и не собираюсь ее делить или продавать. Пока свекровь не живет дома, мы будем здесь жить, если она вернется, то скорее всего, нам придется снимать, так как я и сама не хочу с ней жить.

По закону так же принадлежит вам часть квартиры ваших родителей. Продайте или сдавайте ее. Или берите с родителей деньги за аренду вашей доли Вы же так рассматриваете квартиру вашего мужа? Вы представляете если ваш ребенок приведет в дом свою половинку и будет всячески искать повод как бы вас выжить из дома? Может вы по другому думаете…но если прочитать вашу исповедь…то выглядит именно так. МОЛИТЕСЬ…и может освободиться одна из квартир)))

МОЛИТЬСЯ О СМЕРТИ РОДСТВЕННИКОВ? ЗАУПОКОЙНУЮ МЕССУ ПО ЖИВЫМ ЕЩЕ ПОСОВЕТУЙТЕ СПРАВИТЬ!
АВТОРУ ДОКОРЯЕТЕ, А САМИ ЕЩЕ ХУЖЕ… БРАВО!

Я это к тому, что глупо вообще делить чужую квартиру…что совесть иметь надо и жить самостоятельно раз семью завели. Новидимо они не ищут путей а тупо ждут.

Они и решали этот вопрос. Благополучно. Жили отдельно от свекрови, пока та не решила сдавать квартиру в аренду.

Автор потому и обратилась сюда на сайт, что бы услышать конкретные советы ,а не упреки. Этого всем нам по жизни хватает, что бы еще и посторонние в виде ВСЕХ НАС, упреки высказывали…

Потому, если кому то есть что посоветовать КОНКРЕТНО по ситуации, то ПУСТЬ ПИШУТ… а с замечаниями… аВТОР С МУЖЕМ и сами все это уже знают, И ЛУЧШЕ УЖ МОЛЧАТЬ…

Прочитала я все эти комментарии и диву даюсь (как будущая свекровь, имеющая свою квартиру). Конечно, автор хочет совета. Но какого — из области межличностных отношений или юридический? Я вот обратила внимание, что откликнулись,Маша, на Ваш крик души прежде всего юристы. Я вот, например, так и не поняла, кто собственник квартиры. Если мыслить юридически, то Вы, Маша, не думаю я, что зарегистрированы как-то в этой квартире, и права имеют муж и ребёнок. Это если права качать. Разные бывают и свекрови, и невестки. Но если посмотреть на ситуацию со стороны — почему вы думаете, что выдав свекровь замуж, решите её проблемы? У её мужа, даже если она официально выйдет замуж, скорее всего вся собственность уже завещана тоже на каких-нибудь его Маш или Даш. Думаю, старшее поколение уже научено опытом. Например. мне моя квартира досталась моим каторжным трудом и большими деньгами в первой половине 90-х годов, я её единственный собственник, и, простите, я знаю твёрдо, что договориться со мной можно, но вот никакая невестка меня из этого жилья не выживет. Я её не пропишу тут никогда, даже будь она очень хорошей при хороших межличностных отношениях. Вы всё время отрицаете, что кого-то выживаете. А так Вас понимают. Может, не зря. Вы всё время хотите получить, извините за прямоту, чьё-то жильё. Я глубоко убеждена, что под лежачий камень вода не течёт. А бабушки и дедушки могут прожить довольно много лет. И что, будете ждать? Кроме того, Вы никак не поймёте того факта, что в данной ситуации именно Вам надо либо приспосабливаться, либо уходить. Ведь это не только Вы не хотите жить с ней, а и она не желает жить с Вами. Ну и что, интересно, тут можно посоветовать? Выстроить межличностные отношений не получилось, значит, надо следовать разным советам, изложенным выше. С мамой — и всё по закону.

Елена У, у нас разные взгляды на жизнь…в принципе у каждого своя точка зрения. Они то жили не отдельно это во первых, а то что мать решила сдавать квартиру ( не считаю что это правильно) наверное знает что невестка уже мысленно ее прибрала…видно в семье конфликты что дошло до такого…нужно учиться выстраивать жизнь самостоятельно, не сидя всю жизнь на родительской шее, живя с ней…а вы не думали что она кже для себя хочет пожить? п вдруг не сложится у нее с тем мужчиной?

Неужели непонятно, что мы не выдавали свекровь замуж,а переехали жить к бабушке с дедушкой! Вернулись обратно лишь тогда, когда свекровь вышла замуж. Она нам об этом даже не сказала, чтобы сдать квартиру. А вы почему-то все время пишите, что я выдала насильно ее замуж, чтобы освободить от нее квартиру. Я в ней даже не прописана, так как не имею желания ее, как вы выразились «прибрать к рукам».

Автор, у моих родителей двушка, у свекров 4 комнатная, а мы взяли квартиру В ИПОТЕКУ!!! Однушку! А нас, между прочим, четверо, я с мужем и двое детей! И у меня в мыслях не было хотя бы поменяться квартирами с родителями или родителями мужа. Это ИХ собственность, хотя, если думать как вы, то там и наша доля с мужем тоже есть.
Почему у вас хватило ума создать семью, но не хватило ума жить отдельно??? Зарабатывать на свой угол самим?

Мария, наверное она не понимает как жить отдельной самостоятельной семьей. К сожалению, многие так живут…рожают…но не думают как дальше жить…в надежде, что все же есть наследство…и когда то они будут жить отдельно…в принципе это не плохо. А кто то привык расчитывать только на себя и мужа.

Вам легко говорить про ипотеку, значит у вас были на это деньги, а у нас нет. Почему нужно платить чужим людям за комнату, если есть где жить?

Нет Маша…не было у нас денег…но копим и живем на квартире. И вот накопили. …

К вашему сведению есть масса программ для молодых семей, более того, вы жили на всем готовом, вам не нужно было платить за съемную квартиру, т.к. вы жили у свекрови и у дедушки с бабушкой. МОГЛИ БЫ И НАКОПИТЬ НА ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЙ ВЗНОС!!!
Но значительно проще обижаться на свекровь потому что у нее на СВОЮ квартиру свои планы. Значительно проще ждать наследства в виде бабушкиной квартиры, вместо того, чтобы поднять свою пятую точку и идти работать.
Ну да ладно, сейчас вы родите и у вас будет материнский капитал. Уж с него то можно сделать первоначальный взнос, и кстати, ипотечные платежи примерно такие же как и за съемную квартиру, если выбрать себе не пятикомнатные хоромы…
Мы ипотеку брали 5 лет назад, однушку, детей даже в проекте не было, а сейчас, с учетом маткапитала ипотечные платежи равны коммуналке. Через год-два закроем эту ипотеку и возьмем квартиру побольше .
Все просто потому что мы с мужем пахали как кони, я беременная прыгала с тремя выходными в месяц по 14 часов.

Мария, не все так однозначно.
Вот далось Вам — выгнать, выжить из квартиры, выдать замуж свекровь…. и все тут. Не писала Автор про это. ну не писала.

Это отлично, что Вы живете самостоятельно, что свекровь у Вас хорошая (чувствуется по вашим постам), что трудности вместе с мужем преодолеваете. У всех характеры и ситуации — разные. Похожие — есть. Одинаковых — нет.

У Автора, как понимаю, очень своеобразная свекровь…. собственница, и как понимаю несколько эгоистична. Даже нынешним внуком не интересуется, что странно.
Скорее всего семья ее сына мешает ей — свекрови, водить в квартиру своих поклонников. А то, что она решила сдавать квартиру, пока сын в ней не живет — подтверждает факт меркантильности — сын где-то по квартирам мается, а она деньги зарабатывает на общей квартире …
Думаю, что Сын, как очень ответственный человек, основную часть заработка тратит на свою семью, а не на мать. Это правильно и понятно, главное, что бы он все же иногда помогал матери деньгами или лекарствами. Мать (как я предполагаю) финансово от сына ожидала большего…

Я Видела очень много людей, очень разных, поверьте, не сладко жить на чужой квартире, а уж у родных — тем более…
Лично мне приходилось жить на квартире, где хозяин квартиры принципиально ходил в уличной обуви по квартире — с улицы всю грязь тянул. Уговоры, беседы — не помогали… Мне как очень чистоплотному человеку … аж выворачивало от этого обстоятельства. Но в остальном человек был добродушным и хозяйственным…

Мы с Вами не знаем ни финансов Автора, ни возможностей ее и ее мужа. Потому не стоит упрекать, т.к. упрекать Автора не в чем.

В том, что хочет родить второго ребенка ? — абсурд упрекать в этом. Ребенок — это счастье, данное Богом, а Он не посылает нам тех испытаний, которые мы не сможем выдержать.

В том, что Автор с мужем хочет в КВАРТИРЕ МУЖА ПРОЖИВАТЬ, а не только свекрови (заметьте!) — тоже не понятно ,почему она должна стыдиться этого желания, если тем более СВЕКРОВЬ В КВАРТИРЕ НЕ ПРОЖИВАЛА — вы это как то обходите стороной в своих постах).

И все равно — СОВЕТ АВТОРУ:
МАША, Вам — ТРОИМ нужно сесть и обсудить ВСЕ — без стеснения, за чашкой чая с тортиком, мирно и спокойно.
Если свекровь готова договариваться, и Вы готовы идти на уступки (все таки возраст и она мать Вашего мужа), то о чем то и договоритесь, хотя бы ради Вашего мужа и детей. Часто, для того, что бы договориться, нужно в чем то уступить, и воспитывать себя — быть более терпимой, относиться с пониманием к некоторым негативам, и стараться налаживать отношения…

Ищите, Маша положительные стороны Вашего сосуществования со свекровью. Ведь не настолько же она плоха, что воспитала сына, которого Вы выбрали себе в мужья…

Если же идет ПРИНЦИПИАЛЬНОЕ НЕ УВАЖЕНИЕ, то к сожалению, здесь договариваться не о чем.

Спасибо, ЕленаУ, что хоть вы меня поняли. Зарплату у мужа небольшая, он учитель, а я пока в декрете, хотя до этого работала в детском саду, мы с мужем вместе учились, там и познакомились. Накопить пока не удается, тем более что я опять не работаю. Как я уже сказала, если свекровь по каким-то причинам вернется обратно, мы переедем, а сейчас пока так. Свекровь вроде бы успокоилась, не требует съезжать, мы коммуналку сами оплачиваем. Но приходит она часто, чтобы посмотреть, как мы живем и делает постоянно замечания мне. Пока она здесь жила одна, у нее тоже порядок был не идеальным, а мы с ребенком.

Маша, это ее право, приходить и смотреть за порядком в доме. Она в этой квартире много лет прожила. А Вы — как мудрая женщина: и чаю предложите, и улыбнитесь лишний раз, даже если не по делу, и нервозность свою (если она по какой-то причине будет) — не показывайте. Потихонечку оттает Ваша свекровь, ну не враг же она своему сыну…. хотя и такие бывают.
Просто иногда свекрови воспринимают невестку — как захватчицу, т.к. «я ж сына растила, а она (невестка) делает не так, как я его приучила», или что-то подобное….
Вам с ней всю свою жизнь общаться, а это в среднем лет 30-40, если не больше… Подружитесь с ней, старайтесь. Ведь может случиться так, что что Вам все же придется жить совместно в одной квартире длительное время, а без налаженных отношений это будет ад для всех.
Приучайте потихонечку старшего ребенка к бабушке: например скажи при свекрови «пойди, поцелуй бабушку и скажи спасибо за гостинец», или — иди пожалей, обними бабушку…. Ваша Свекровь и оттает потихоньку…. Она же абсолютно уверена, что Вы ребенка настраиваете против нее, вот и не хочет им заниматься, что логично, т.к. Вы и сами не хотели бы быть долгое время в обществе человека, который к Вам испытывает негатив… то же самое и с ней.
Помните пословицу: «ласковый теленок двух маток сосет».
И пока в декрете, почитайте книги по психологии, это Вам и в семейной жизни пригодится и в работе, тем более, что у Вас с мужем работа с детьми и с большим количеством людей.
Молодость, это максимализм взаимоотношений любого рода: социальные ,семейные связи, рабочие отношения. С возрастом и опытом приходит понимание, что семья — самое важное в жизни человека, и то, какие в ней взаимоотношения — помогает человеку уже в других сферах жизнедеятельности.
Ваша семья — муж, дети, родители, свекровь, бабушка с дедушкой. У них всех очень разный жизненный опыт. Каждый из них, да и здесь — посетители сайта, будут Вам сейчас и в дальнейшем давать очень разные советы, иногда обидные или даже оскорбительные…
Вот только никто из указанных людей ЗА ВАС ВАШУ ЖИЗНЬ НЕ ПРОЖИВЕТ. Потому — слушайте, что говорят другие люди, набирайтесь опыта, НО ДЕЛАЙТЕ ТАК, КАК ПОСЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ САМИ, ЧТО БЫ ЭТО НЕ БЫЛО ВО ВРЕД ВАШЕЙ СЕМЬЕ.
И помните еще одну пословицу: Муж голова, а Жена — шея, которая поворачивает эту голову.
Станьте надежной опорой Вашему мужу. Когда он будет приходить домой, а свекровь будет Вас нахваливать, ему не только будет приятно — как сам факт, что Вас хвалит его мама. Но и домой он будет бежать как в дом ,где его встретят любящие люди, где есть мир, покой и любовь.

Любите друг друга, будьте мудрой и будьте счастливой !

Вот здесь я Вас полностью поддерживаю

Может вы и правы, но я не могу притворятся, и не буду унижаться перед свекровью только из-за того, чтобы она позволила жить в квартире.

Притворяться не нужно.
Нужно жить каждый день как последний, тогда будете счастливы…
Представьте себе, что Вы знаете, что сегодня-завтра последний день Вашей жизни. Как Вы хотели бы его прожить?
НАПРИМЕР:
— Простить ВСЕХ и попросить у ВСЕХ прощения;
— Увидеть тех, кого давно не видела, или хотя бы услышать их;
— Побывать в местах, которых бы хотелось;
— Сделать приятное любимым людям;
— Сделать хорошо даже тем, кого не знаешь, хотя бы мимоходом;
— Провести с дорогими сердцу людьми как можно больше времени….
— Не оставлять не завершенных обещаний.
И ТАК ПРОЖИВАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!

КОГДА ЭТОМУ НАУЧИТЕСЬ, У ВАС ВСЕ НАЛАДИТСЯ.
Семейную жизнь тоже нужно учиться строить. Да и вообще — вся наша жизнь — это большая, глобальная стройка и учеба.
Семейная жизнь, общественные связи… всему этому учиться нужно.

А почему, никто не говорит о муже девушки. Что он говорит по этому поводу. Во- первых квартиру заработала мать, то, что у них равные доли, это только правильно с юридической точки зрения, а с нормальной, мужчина ОБЯЗАН!!! Обеспечить САМ свою семью жильем ( у меня тоже доля в квартире родителей, но я отказалась т.к. Заработала свою жилплощадь, у родителей будет подспорье в виде сдачи в наем (у них есть другое жилье) второе если вам негде жить это Ваши проблемы, почему у кого то должна об этом болеть голова, третье никто Вам ничем не обязан вы взрослый человек, почему все считают что если они родили, все родственники должны бросаться помогать- а если у них другие планы четвертое нужно быть рациональным и самостоятельным в своих планах и поступках вы беременны — все рады, но это ваши трудности, а не свекрови. Пятое для того что бы быть независимыми, надо чего то добиться в жизни самой, а в вашем случае » у кого квартира, тот и заказывает музыку» . А сын т.е Ваш муж — мужчина, здоровый, сильный — пусть зарабатывает на жилплощадь сам, а не тревожит мать присутствием своей семьи в ее доме. Подработка существует. И вот что интересно, дождетесь вы от бабушке квартиру, дети вырастут, а что вы им будете давать, или они также будут жить и ждать.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: