Исповеди logo

Я очень изменилась после развода родителей

девушка у окна

Мне 20 лет. Недавно пришла к выводу, что остро нуждаюсь в психологической помощи. Расскажу всё по порядку. В самом раннем детстве я была так сказать нормальным ребёнком. Весёлая, добродушная, открытая девочка. Я это знаю со слов родных и из видеозаписей семейных праздников. Так продолжалось примерно до 5-6 лет, пока однажды мои родители очень сильно не поругались. Я очень хорошо запомнила то время.

Моя мама забрала меня жить к своим родителям, а отец остался у нас дома. Так мы прожили примерно три недели. За всё это время папа пытался забрать меня от бабушки с дедушкой, пока мама была на работе, но те, в свою очередь, загораживали меня и не отдавали. Когда это происходило, отец показывал себя с ужасной стороны, проявляя агрессию, крича, что в любом случае заберёт меня, чего бы ему это ни стоило. Я в эти моменты старалась спрятаться подальше, забивалась в шкафы под одежду, убегала и очень боялась, что отец меня найдёт. Потом родители худо-бедно помирились, и жизнь вновь пошла своим чередом. Только вот я сама уже не была тем «нормальным» ребёнком. Стала замкнутой, по большей части сидела у себя в комнате, не хотела идти гулять.

В тот период я начала много читать и увлеклась совсем не детскими книжками по астрологии, физике и психологии. Анализируя уж сейчас своё поведение тогда, могу сказать, что книжки заменили мне и друзей, и жизненных воспитателей. Родительское слово уже тогда перестало быть для меня весомым, и ответы на свои вопросы я искала не в разговорах с родителями, а в литературе. Позже к этому прибавились компьютер и интернет.

Дальше я пошла в школу, на отлично закончила четыре класса, вывозя всю программу лучше всех из параллели, постоянно участвуя в различных олимпиадах, конкурсах и усердно учась. Пятый и шестой классы дались мне так же легко. Всё это время у меня не было особых проблем с родителями, кроме отбирания ими у меня книжек и буквально выставления меня за дверь с целью заставить меня погулять. В седьмом классе у меня резко начало садиться зрение и мне прописали очки. Вот тут у моих одноклассников появился повод для различного вида дразнилок и оскорблений. Ещё бы, заучка и отличница теперь очкарик. И если раньше я ещё как-то ставила на место своих обидчиков, то тут что-то во мне сломалось, и я превратилась в бесхарактерную тряпку.

Каждое оскорбление доводило меня до слёз, я не могла сосредоточиться на учёбе, и моя успеваемость резко пошла ко дну. Начались проблемы с любимыми точными науками. Перестала понимать математику из-за постоянных срывов и отсутствия концентрации. Меня невзлюбила учительница, которую после сменила другая. Но и она не отличалась хотя бы нормальным ко мне отношением. Было очень обидно, постепенно нарастало разочарование в людях. И почему-то меня стало очень волновать их мнение обо мне. Если раньше я добивалась успехов только из интереса и какого-то спортивного азарта, то сейчас я хотела доказать всем, что я хоть что-то значу.

В восьмом классе была первая увлеченность мальчиком. Продолжалось это примерно 3 месяца, после он погиб, попав в автокатастрофу. Это было для меня потрясением. Учёбу забросила совсем. Отношения с родителями испортились окончательно. Они постоянно срывались на меня из-за успеваемости в школе, а я, молча выслушав все крики и ругательства в свой адрес, запиралась в комнате.

Девятый класс, новая влюблённость, новая неудача. Человек просто уехал в другой город, не сказав на прощание ни слова, и пропал. Новое потрясение, новая обида. Самобичевание. Искала ответы в себе. Пришла к выводу, что виновата во всём сама. Несмотря на всё это, на отлично сдала тогда ещё ГИА. Получила одобрение родителей и какое-то время была рада наладившимся отношениям с ними. Хотела уехать и поступить в колледж, но не пустили. Снова обида.

Десятый и одиннадцатый классы прошли быстро, без особых радостей и горестей. Отметить можно только постоянный уход с уроков раньше времени или приход только к четвёртому или пятому занятию. Отношения с родителями окончательно испорчены, отношение с учителями тоже. Окончила школу со средним результатом, но без троек. Хорошо сдала экзамен только по русскому языку, по математике набрала лишь проходной балл. Но меня это устроило.

Уехала поступать в вуз своей мечты, на школьный выпускной не возвращалась. К сожалению, поступила на платное. Несмотря на всё, было очень сильное желание учиться. Был некий душевный подъем и ощущение, что теперь-то я точно всё смогу и никто мне не помеха. И вот тут снова начались проблемы. Друзей завести не смогла, не могла найти общий язык с преподавателями, начала пропускать занятия. Иной раз просто стояла перед дверью в аудиторию и боялась зайти. Разворачивалась и уходила, так и не решившись.
В то же время встретила молодого человека, с которым мы вместе до сих пор. Только благодаря ему я хоть как-то держалась на плаву. Доходило до того, что он провожал меня до дверей университета, чтобы у меня была храбрость зайти туда. Это помогало, но недолго.

Успеваемость снова близилась к нулю, так как многие пары я так и не смогла посетить. А работы, которые я делала в общежитии, со слов своих одногруппников не давали мне нужных баллов для хороших результатов. На консультации с преподавателями я не ходила, так как боялась их, и мне было жутко стыдно за себя, такую трусиху. С горем пополам защитила три предмета, но на остальные меня не хватило, и я ушла в академический отпуск на год. Думала, что это мне поможет разобраться в себе, справиться со страхами. Но родители не разрешили остаться в городе и забрали меня домой, где начался один из самых жутких периодов.

Отец в то время бросал курить и вечно ходил на взводе. А так как мама всё время была на работе, под руку всегда подворачивалась я. Столько унижений и оскорблений в свой адрес я не получала ещё ни от одного человека. Мне было ужасно больно и нестерпимо обидно. Иногда он поднимал на меня руку, толкал меня. Будил рано утром и вынуждал убираться, готовить или идти куда-либо за чем-то, не давая при этом ни умыться, ни позавтракать, ни сходить в туалет. Мама против этого всего была бессильна. Она боялась его так же, как и я, и чтобы не попадать под его агрессию, она никогда не вмешивалась. Иногда жалела меня после всего, но редко. Так я прожила четыре месяца, пока не собрала остатки воли и решимости в кулак и не уехала вновь поступать в город. Два летних месяца я чувствовала себя прекрасно. Мой молодой человек поддерживал меня, и я была счастлива. Я очень благодарна ему за всё, что он тогда сделал для меня, и что не опускает рук до сих пор.

В новой группе я на отлично защитила курсовую и приступила к сдаче сессии. Когда мне оставалось защитить два последних предмета, мой отец внезапно стал наезжать на меня. Постоянно кричал в трубку и говорил, что я не учусь, что я ни на что не способна и прочее в таком духе. Во мне взыграла гордость и, скорее всего, глупость, и я отчислилась по собственному желанию назло ему. С тех пор мы с ним не разговариваем. Я нашла работу, сняла комнату, думая, что справлюсь с внезапно навалившейся взрослой жизнью. Но не тут-то было. Вновь начали проявлять себя неуверенность в себе, страх перед людьми (особенно взрослыми, на порядок старше меня), вновь начались ступоры перед дверьми. Я стала замкнутой, много плакала, постоянно не высыпалась, хотя иной раз спала по 12 и более часов. Начались проблемы с засыпанием. Бывало по часу просто пялилась в потолок, пока не засыпала. Начались постоянные кошмары, в которых я либо падала с лестниц без перил, либо не могла зажечь свет, либо просто стояла напротив зеркала, в котором с моим отражением происходили жуткие вещи.

В июле потеряла работу. Не могу найти до сих пор. Отсутствие денежных средств и конфликт с соседкой по квартире вынудили меня переехать к родителям молодого человека. Третий день тут. Я не могу заставить себя выйти из комнаты, даже если очень сильно хочу пить, есть. Даже по малой нужде у меня не хватает смелости взять и открыть дверь и сделать два шага до уборной. Приходится ждать прихода любимого с работы, а у него смены по 10-12 часов. Здесь меня не обижают, но я не могу пересилить себя. Мне неловко, мне стыдно. Я не могу перестать плакать по поводу и без. Не могу нормально вести диалог с кем бы то ни было. Потеряла двух единственно близких друзей. Не могу общаться с родными. Не звонила бабушкам уже три месяца. Не хватает смелости рассказать правду родителям. Охватывает паника перед походами в магазин. И я чувствую, как из-за этого всего начинают разваливаться самые дорогие мне отношения. Начинаются проблемы в интимном плане. Моё поведение раздражает всех, а у меня просто не хватает воли и сил, чтобы что-то изменить.

Я вижу свою проблему перед собой, но не в силах её решить. Постоянная апатия не даёт заниматься тем, что любила. Больше не вызывают интереса ни любимое рисование, ни изучение чего-то нового, ни просмотр кино, ни прослушивание музыки. Всё очень быстро надоедает. Цепляюсь только за готовку, потому что она дает почувствовать себя нужной, так как могу накормить кого-то. Но опять же, чтобы что-то приготовить, нужно выйти из комнаты, а это замкнутый круг.

К счастью, нет мыслей о суициде. Есть зачаток желания как-то вылезти из всего этого. Я больше не могу причинять боль близким людям, не хочу, чтобы мои проблемы доставляли неудобство. Но одна я не справляюсь. Нет средств на психолога, так бы я сразу пошла к нему. Поэтому пишу тут. Очень надеюсь хоть на какой-то просвет, но пока вокруг лишь серость и тьма.

Автор: Ася

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Я очень изменилась после развода родителей”:

Анонимные комментарии 5 комментариев:

Добрый день, Ася!
Подскажите, с чем вызван ваш страх? Например:
Вы боитесь выйти из комнаты почему? Боитесь чей-то негативной реакции, насмешки, обсуждения или есть другие причины?

Ася, вам необходимо сходить к врачу. Здесь сами вы уже не справитесь. У вас прослеживаются определенные психические состояния. Это не страшно, но вам необходима помощь…

Знаешь Дорогая Ася, я сама боялась как и ты и людей и общества. Я не знаю,как связаться с тобой, но если хочешь. То заведт новый почтовый ящик и скинь его сюда и я обязательно тебе отвечу и расскажу как я справлялась со всем этим. А мне уже 28 лет,и я боролась с этим.

И я точно знаю, что тебе не надо к врачам и психологам.

напомнило мое прошлое, не всегда решалась в институте зайти, если опоздала, ответить, когда знала материал, купить что-то в столовке… Психолог вам не нужен, надо сказать себе «Делай, прямо сейчас!» Открой дверь, заговори первой, будь активной на работе… Стеснение и страх — это путь к одиночеству и забвению, ваш мч рано или поздно устанет толкать вас вперед. Дайте ему и всему окружению теплоту и радость. Все у вас получится! У меня же получилось! Теперь мне 35, дочки, муж… А вы бы видели как я иду устраиваться на работу — я выбираю, а не меня!!! Восстанавливайся в институт, это обязательно в наше время. Будь добра и благодарна мч и его семье за кров над головой. Не грусти! Все в твоих руках! Все получится!!!

Ася, Вы боитесь собственной тени.
Все Ваши проблемы надуманы Вами самой.
Идите к психологу, психиатру.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: