Исповеди logo

Бесконечная кабала и уныние

Бесконечная тоска

Данная исповедь это хронологическое продолжение этой истории, которая, в свою очередь, предшествует еще одной. Заранее хочу сказать спасибо всем людям, что отозвались тогда и отзовутся сейчас.

Вот уже месяц, или даже больше, идет по нарастающей моя депрессия. Я старался ее преодолеть, но абсолютно ничего не помогает. Я пробовал все, абсолютно все, чем можно убрать из головы нагнетающие мысли и воспоминания: алкоголь, физическая нагрузка, попробовал травку, ходил на природу, гулял в компании знакомых, старался переключиться на что угодно, как угодно и где годно. Все напрасно, я просто не в силах забыть все связанное с любимым человеком и ушедшим счастьем. Я хочу получить амнезию ударом лопаты, чтобы она сделала меня овощем и я не чувствовал того что чувствую сейчас.

Вы можете сказать «О какой любви лопочет этот ребенок?» и будете чертовски правы. Я ничего не знаю и знать не хочу об этом чувстве, я бы с радостью все аннулировал. Мне хочется, чтобы все, кто меня хоть как-то знал, вдруг забыли меня полностью и безвозвратно, а я получил спасительное забвение. Держит меня лишь патологическое горе окружающих, которые, как бы не старались и какие бы не давали советы, не могут помочь мне. Да что уж там, я сам не могу помочь себе, не могу заглушить эту ужасную боль от душевной раны. Называйте меня, как хотите, но факт остается фактом: я не могу справиться с депрессией и не могу начать доверять людям, даже самые близкие теперь кажутся мне подозрительными.

Я стал мнительным и раздражительным, похудел на 5-6 кг и сижу на сильных транквилизаторах (потерял в весе до начала их приема так что это не связано). Когда иду по улице, у меня беспричинно потеют ладони, сильно учащается сердцебиение, кружится голова, начинается паника и появляется ком в горле. Я еле сдерживаю слезы, мои крокодиловы слезы, которые ничему не помогут и никому не нужны. А мысли, боже какой же сумбур в них! От этого рассеянность и забывчивость. Не могу контролировать образы, всплывающие в голове, недостаточно силы воли, чтобы взять и прекратить думать о чем-то. Эта кабала не прекращается ни на минуту. Утром, днем, вечером — всегда. Повторюсь, но только горе родных и препараты сдерживают меня от фатального поступка. У специалистов я тоже наблюдался, около трех недель проходил убогие курсы, это тоже не помогло. Сюда я пишу от безысходности положения и не надеюсь найти помощи или хоть какого-нибудь облегчения.

Еще кошмары – это отдельная тема. Я даже не знал, что мой мозг может выдать такое. Не могу спокойно выспаться вот уже месяц. Недостаток сна ухудшает мое состояние еще сильнее. Все советы людей в стиле «Это божье испытание» или что-то в этом роде словно ножом по сердцу. Чем я провинился, какой же это убогий и жестокий бог? Если бог таков, то я не желаю в него верить. Как бы это банально это не звучало, но все сильнее блекнут для меня, ничего не радует как раньше. Я не смогу даже лет через 10 забыть это, если доживу. А если появится кто-то новой в моей жизни и каким-то чудесным невероятным образом сможет вызвать у меня доверие, то я просто не смогу с ним общаться, потому что я буду постоянно сравнивать этого человека и того, кто покалечил меня. Да, именно покалечил, как легко можно убить в человеке все позитивное и хорошее, а может я просто сам такой ранимый по природе.

У меня не хватит сил на что-то новое, мои сопли и слезы противны мне самому. Случилось еще кое-что плохое, но скорее всего я напишу об этом позже.

Автор: ГосподинНикто

Если вам очень грустно, перейдите на сайт sharikinadom.com и посмотрите на гелиевые шарики киев, которые выглядят очень мило. Там же вы можете заказать их с доставкой по нужному вам адресу.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Бесконечная кабала и уныние”:

Анонимные комментарии 21 комментарий:

Да, автор, единственное, что сразу же пришло на ум, прочитав вашу историю, — прочитайте рассказы Веллера про майора Звягина и слезайте с таблеток. А еще запомните, что в нашей жизни все временно — как радость, так и горе. И если вы не наделаете непоправимых ошибок, ваше состояние изменится. Все только в ваших руках. Религия или Бог тут не при чем.

Мда.. даже не знаю, с чего начать..
Прочитала все три истории. Не хочу показаться грубой, но Вы себя очень жалееие, варитесь в своих неудачах, живёте в своей боли и получаете от этого какое-то не здоровое удовлетворение. Не увидела во всех исповедях, чтобы вы действительно к чему-то стремились, пытались вылезти из этой блузы неудач. Вы превозносите свою Боль на первое и главное место в своей жизни. Конечно, этому никогда не наступит конец. Вы думаете, один вы такой несчастный в этом Мире? Миллионы людей со своими судьбами, желаниями, радостями, горестями, проблемами. Но!!! Хотят жить и пытаются что-то исправить, направить ситуацию в положительные русло.
Вы знаете, это вам как для примера: Когда-то, я оказалась в совершенно чужой стране на руках с двумя детьми, которые на тот момент сильно болели. Осталась одна, на улице, без денег, какой-либо связи, без жилья, без знания языка, ни одного знакомого — НИКОГО ВООБЩЕ. Вы думаете , мне хотелось жить на тот момент? Наверно, нет, но в тот момент, я чётко понимала, если сейчас я что-то не сделаю, мы, либо втроём сдохнем под каким-нибудь забором или у меня полиция заберет детей и я сдохну сама , но уже от горя и жалости к себе.
Возьмите себя в руки, проще причитать, как несовершенен мир, чем пытаться проснуться его под себя. Вы молоды, у вас все впереди, было бы желание. Найдите себя в чем-то, например, в фотографии. То, что вы описываете про свое физическое состояние — это банальная ВСД. Все это нервы, но больше театральное накручивание. Это можно научиться контролировать, но к сожалению, это не лечится уже. Необходим невролог, который правильно подберет курс лечения .
И еще, если у вас нет друзей, я могу стать вашим Другом. Вы можете всегда мне написать daschablock631@gmail.com
Алкоголь, трава, наркотики — это все не выход — это очередной вход вникуда, в пустоту, в гроб и ад.
Удачи Вам и всего самого светлого. И помните, Вы — НЕ ОДИН.

Молодец, Даша! Хорошо сказала! А еще добавлю, что необходим не невролог, а человек, который такого пенделя даст, что все предыдущие горести из головы вылетят. И нужно много работать. Просто тупо до изнурения въ…ть, тогда для психозов тоже места не будет.

А лучше невролог и человек с п***лями в одном лице ;))). Спасибо, Дима, будем надеяться, что Автор не проигнорирует, данные есу, советы .

Можно,конечно,автору и п****лей надавать.А за что? За то,что родственники все как один бросили ребёнка,занялись собой,ни поддержки,ни воспитания,ни любви,ни п***лей как водится? Жизненного опыта у парня нет.Разностороннего такого:свой+родители,бабушки и дедушки.Есть проблемы,которые он пытался решить с помощью доступных методов. Жги за собой мосты,сынок! Чем ярче гореть будут,тем отчётливей будущее будешь видеть.Начни с эндокринолога…Если ты живёшь во Владимире,приходи,будешь сыном.Я серьёзно.Двоих на ноги поставила и тебе помогу.Моя почта Konstantin0224@yandex.ru. Права Даша на 100% — ты не один!

Складывается впечатление, что у комментирующих без мата мысли в кучу не собираются. Противно читать ваши пошлости со звездочками, которые якобы позволяют вам скрыть собственную вульгарность и пошлость.

В отличии от вас, Игорь, эти вульгарные и пошлые комментаторы (Каролина и Даша) предложили человеку свою помощь. Зачем вы оставили свой комментарий — не совсем понятно. Вам негде реализовать свой талант воспитателя? В детских садах большая нехватка воспитателей. А здесь люди проблемы свои обсуждают, кто как считает нужным.

Я на месте автора относился бы с настороженностью к помощи людей, которые не могут сдерживаться и разговаривать без мата. Уж лучше никак, чем как попало. Впрочем, вокруг полно всеядных и агрессивных пошляков, которых и так все устраивает, правда, Дмитрий?

Да, это так. Не хочу продолжать дальнейшую полемику. Просто мы разные с вами люди. Это нормально. Закроем эту матную тему)

Иногда правильный и красивый текст,написанный высокомерным комментатором,не менее вульгарен,чем текст со звездочками.

Кроме «сам дурак» вы ничего не смогли придумать? Печально, но не удивительно.

«Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом,чем тихой,воспитанной тварью» Ф.И.Раневская.

«- А ты чё, вшивый интелегент?
— Да нет, что Вы, такое же быдло, как и Вы.»
(с) Старый советский анекдот

Хочется усугубить эффект и выйти на открытый конфликт…
Игорь,поменяйте ник на ТАБАКИ. Герой такой был…у Киплинга:)

Я тоже не совсем поняла, из «какого села» вы, Игорь? Ни разу не ругающийся и всевидящий, справедливый не в тему. В ваших трех строчках больше пустослова, нежели логичного высказывания по теме.
Может, вам тоже нужна помощь? E-mail написан выше, обращайтесь.

Автор, еще хотел вот что добавить. Из твоих историй становится ясно, что тебя беспокоит твоя внешность. В 20 лет это нормально. Но, поверь, что мужчине не обязательно быть красивым. Тебя больше будут оценивать по внутреннему содержанию, характеру, внутренней силе, поступкам, манере вести себя. Внутренние изменения всегда проявляются внешне. И люди это увидят. Ты обязательно еще встретишь девушку, которая, возможно, окажется твоей второй половинкой. Должно пройти время. Я понимаю, что твои переживания не преувеличенны. Но жизнь — это подарок. Как бы там не было, а ты его уже получил, и ты не имеешь права от него отказываться. Скоро весна, пора начать действовать и выходить из своего депрессняка. Почитай Веллера (рассказы про майора Звягина), они на нужный лад настраивают.

По поводу рукоприкладства, оставьте это при себе. Дмитрий, я много работаю в компании по производству и сбору вентиляции, с переработками, но негатива в моей голове меньше не становится. Дарья, я не наслаждаюсь своим положением и страданиями — это мазохизм, не сравниваю свое горе с чужим потому что всегда найдутся люди у которых дела обстоят хуже чем у вас и это не облегчает конкретно мое положение. Всегда прошу людей не преуменьшать чужое горе. Ясно осознаю свою зависимость от человека, но поделать ничего не могу. Ну и что касается мата, в нем нет ничего такого. Я правда стараюсь преодолеть перебороть это состояние, но словно бьюсь о стену из воспоминаний и осознания того что этого можно было избежать. Спасибо вам всем за то что написали хоть что-то.

Ты не понял автор. Под люлями я имел ввиду не физическое воздействие, а моральную встряску. Перестань жалеть себя. Ты че нюни распустил «ниче не могу поделать, из головы не выходит». Да ты потом радоваться будешь, что у тебя ничего не получилось с этой девушкой, которая по пьяни спит с кем попало. Или ты всерьез думаешь, что никого больше не встретишь? Собери всю волю в кулак, сожми зубы и терпи. Ты мужик, ты должен учиться бороться. Ты сам сказал, что бывают ситуации еще хуже. Что ты будешь делать, если не дай бог, ты попадешь в одну из них? Нельзя руки опускать. Я понимаю, что тяжело, но в жизни всякое бывает. Надо терпеть. За черной полосой обязательно последует белая или серая. не важно какая. Но все меняется. И твои ощущения изменятся со временем. Тебе в принципе даже не обязательно что-то особо делать. Просто не пей всякую херню, выкини из головы мысли о суициде. Живи. И запомни ту боль, которую ты испытываешь. Потому что если вдруг потом уже, когда у тебя будет девушка или жена, у тебя появится соблазн изменить ей, а такое со многими происходит, вспомни как это больно для другой стороны.

Пока вы будете крутить у себя в голове » заезженную пластинку » воспоминаний, глупо говорить о чем-то. Вы именно заставляйте каждый день, каждый час и минуту переживать снова и снова свою боль. Можете биться головой о стену и кричать, что это не так, но со стороны выглядит именно таким образом. Преувеличение или преуменьшение чужой боли.. Да какая разница? Мы сейчас говорим о вас, а не о ком-том другом и вам ставят, как в пример, что бывают потери и тяжелее, но человек несёт свой Крест, а вы «ноете», что вам тяжело.
Соглашусь с Дмитрием: ПРЕКРАТИТЕ и возьмите себя в руки. Могу показаться грубой, но от такого нытье ещё и не одна девушка сбежит. Все, что ни пытались бы нас убить, должно делать нас СИЛЬНЕЕ, но не наоборот.
Честно говоря, немного задела ваша фраза»спасибо, что хоть что-то написали». Автор, а чего вы ожидали? Что с вами сядут форумчане на одну лавку и будут «сопли жевать»? Вам дали кучу дельные советов, впрочем и сочувствие, а также приободрение, и надежду, что все совсем не так плохо, как вы себе это малюете. Вы для чего сюда написали? Наверняка, чтобы быть услышанным, в противном случае, можно было завести дневник и в него изливать свою боль.
Если хотите вылезти из этой блуды, прекратите вечное «я не могу», «депрессяк «. Начните свое утро с улыбкой, пусть и через силу, сделайте то, что раньше считали для себя абсурдом, в рамках разумного, конечно. Начните хоть ЧТО-ТО менять!!! Под лежачий камень вода не потечет.
Люди умирают, матеря хоронят своих детей, жены лишаются мужей на войне, а дети отцов. Вот этого ГОРЕ. А у вас просто девушка, недооценившая вас. Например её место придёт другая и еще, возможно и еще. Вы можете кричать, что это не так, но вам ВСЕГО, а не УЖЕ 20. Не губите вы свою жизнь на больные и никому не нужные страдания.
Возьмите отпуск на работе, посетите Европу, здесь много прекрасных мест. Хотите, могу устроить вам экскурсию по NRW, попробуете качественную рульку с обалденным пивом ;).
Просто, Начните меняться.
Удачи Вам и свой эл.адрес я вам уже оставляла.

Любви нет! Ищи цель в жизни! Делай себя! Ищи мотивацию! Лучшее лекарство — путешествие! Я росла в похожих условиях, без отца, бедная семья, постоянно слышала от бабушки, что мое место в интернате! Я не сломалась! У меня была цель достичь благополучия, чтобы не знать как это зависеть от кого-то!!! Я грызла зубами себе зубами путь в универ, только чтобы уехать от этого всего подальше! Я голодала, не досыпала.. Но я не сломалась. Я знаю это чувство, которое в тебе. Дай знать, если захочешь пообщаться) я расскажу как выжить)

Похоже на мою историю. Правда я от этого уже как бы отошел слегка. Слушай, а ты откуда сам? Может как нибудь скооперируемся?

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: