Исповеди logo

Больше не могу быть «хорошей девочкой»

Переосмысление жизни женщины

Моя история, как обычно, родом из детства. Мама из провинции, папа москвич, поженились, родили меня, жили в Москве с семьей папы. Семья папы маму не любила, но и мама не промах — быстро закрутила роман на стороне.

Все мое детство — череда жутких ссор и скандалов с истериками и побоями. Я отчаянно отстаивала сторону мамы, с 13 лет она мне плакалась в жилетку, а я покрывала ее похождения. Словом, то еще детство. Любовь, тепло — этого было минимум, одно только «ты же умная/взрослая девочка, ты должна понимать…» и, наоборот «твоя мать шлюха, и ты такая же будешь…» И я понимала. И плакала в подъезде, когда мне было 14 лет, потому что мама напивалась на своих корпоративах, а я боялась зайти домой, т.к. отец был уверен, что мы с ней по магазинам ходим.

Понятно, что самой большой моей целью было свалить из такой семьи. В 19 лет я встретила своего мужа, тоже студента, на год старше меня — доброго и милого человека, который меня полюбил и отогрел. Уже в 20 лет мы поженились и стали не в меру самостоятельными.

И тут понеслась. Я была не просто хорошей, а самой лучшей девочкой из всех возможных. У меня 2 высших образования, я окончила бухгалтерские курсы, чтобы стать помощницей мужу в его бизнесе, я родила троих детей –желанных и запланированных. Рожала как в книжке, всю душу в это вкладывала — дети здоровые, беременности и роды в радость всем. Из однушки в пригороде путем покупок, продаж, ремонтов и переездов за 10 лет сделала таунхаус в Москве о трех этажах. От бизнеса ни дня не отрывалась (в роддоме готовила отчетность в налоговую). Дачу купили — с нуля отстроили, в доме — ни пылинки, ни соринки. Ко всему этому еще стройна и подтянута, выгляжу моложе своих лет, не похожа на зачуханную мамашу. С мужем все время вместе, на подхвате, на себя до последнего времени денег почти не тратила — только минимум, самое необходимое. Все для фронта, все для победы…

А год назад все поменялось. Села я такая красивая и задумалась: а кто я вообще и что я? И стало мне вдруг страшно от всего, что меня окружает: муж мой – человек хороший: и верный, и надежный, но по жизни не активный и не амбициозный. Все эти годы ему со мной всегда было удобно, мои начинания он поддерживал, сам не очень-то двигался. Баловать меня ему было не надо, расталкивать тоже — все сама сделаю. Даже качество сексуальной жизни оставляло желать лучшего — мужчина свое всегда получит, а мне как-то все не до себя было. Любит вроде, и ладно.

Старшие дети в себе, малыш 3х летка вроде любимец, но тоже с характером. Какой-то душевной теплоты между мной и детьми старшими уже лет пять как не стало. Муж лет 7-8 как застыл на одном уровне и хорошо ему там, никуда двигаться неохота. И мне стало жутко.

Да, забыла сказать, что все эти годы (с перерывом на детей, конечно) я каждый вечер пила вино, много. И это до какого-то момента меня очень бодрило и поддерживало. Но когда стадия дошла до того, что я стала жить только ожиданием, когда дети лягут спать и мы наполним бокалы, я поняла, что превращусь в алкоголичку.

После отмены алкоголя (примерно 3 месяца назад) стало вообще тошно. Я поняла, что жила не своей жизнью и у меня никогда даже не было «досуга» задуматься о том, кто я, что и зачем я. Сначала я была «должна» родителям и выбора у меня не было. Потом, почти сразу, я стала «должна» мужу и детям, и в 20 лет сложно понять, что ты что-то делаешь не так. Муж, дом, дети, семья — вроде с общечеловеческой точки зрения это хорошо, это правильно. Я вроде все делала правильно. Только вот счастья и радости от жизни никогда не получала, разве что от рюмки. А без рюмки что? Отрезвление.

Кто все эти люди? Почему я здесь? Сейчас я вспоминаю, что в своем детстве никогда не мечтала о семье и детях. Зачем тогда рожала? Потому что в 20 лет я думала, что если все делать хорошо и правильно, не так, как мои родители, то это автоматически даст мне радость, счастье, душевный покой. А по факту оказалось, что родила троих детей, которых теперь видеть не могу, а бросить нельзя. Что есть муж — вроде неплохой, но перспектив с ним ноль. Мне 35 лет и я сижу, плачу и не знаю, что теперь делать.

Я понимаю, что смогу построить все по новой — я умею воплощать желаемое в действительное, что касается материального. Но людей не переделаешь. Мне страшно от того, что я всю свою жизнь жила согласно чьим-то ожиданиям и навязанным не пойми откуда представлениям, и столько наворотила, не имея ни малейшего представления, что я такое и чего хочу. А теперь мое настоящее меня не отпускает — я по рукам и ногам связана обязательствами, детьми, тем же бизнесом. Я привлекательная женщина, но считаю ниже своего достоинства начать отношения с другим мужчиной, не разобравшись с мужем, а он на все готов, лишь бы меня никуда не отпускать. Только теперь я вижу, что это не любовь, а просто ему со мной комфортно и удобно, и он менять свою жизнь вообще не хочет.

Я сбегаю из дома — куда угодно. В фитнесс-клуб, на работу. Я не могу смотреть в глаза детям, особенно маленькому — он единственный из всей семьи, с кем меня что-то связывает. Родители мне вообще не помощники и не советчики, у подруг своих проблем хватает.

Я не знаю, что мне делать. Во мне как будто что-то лопнуло, какая-то пружина. Я ненавижу мужа, не хочу и не могу больше вести хозяйство и мне наплевать, что происходит с детьми. В то же время я в ужасе и шоке от самой себя. Но больше не могу быть хорошей девочкой и всеми силами хочу оторваться от этой «чужой» жизни. И еще я очень хочу быть счастливой, только по-настоящему.

Автор: Rose-a-Lee

Посмотреть, какие бывают фотошторы и сколько они стоят можно на сайте f-shtory.com.ua. Наглядные фото на этом сайте помогут быстро выбрать подходящие шторы, которые будут оригинально смотреться на окнах спальни, гостиной или детской.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Больше не могу быть «хорошей девочкой»”:

Анонимные комментарии 30 комментариев:

Очень многие люди живут по той же схеме, что и автор, которая просто нашла в себе силы посмотреть на свою жизнь честно. Да почти все, по большому счету, живут так. А если кто-то отличается, его быстро заклевывают и ставят на место, чтобы не выделялся и не портил настроение остальным.

Со стороны ваша жизнь, автор, многим кажется идеальной. А на самом деле… Спасибо за вашу честную исповедь, заставляет задуматься

Автор,вы всё правильно написали! Вы просто хотели заполнить ту пустоту,которая была в вашем детстве. А на самом деле свою жизнь вы хотели прожить не так! Сядьте и спокойно подумайте,чего вы хотите на самом деле! Не бойтесь своих желаний,будьте честны с собой. Если вам не хочется быть с вашим мужем,то признайтесь себя в этом! Не жертвуйте с собой,что бы угождать другим. У вас тоже есть право на счастливую жизнь.

Спасибо за совет, именно этим я пытаюсь заняться, только не очень пока получается.

Но я никак не поняла автор,что вам для счастья не хватает.Ведь у вас есть все о чем можно только мечтать.И почему вы думаете что мужу с вами просто комфортно жить,и ни о какой любви не может быть речь.Ведь все у вас нормально.Что вы хотите?Не хочу вас обидеть,но гены у вас мамины.У вас все хорошо,но вам что то не хватает.Я знаю что таким как вы не хватает.Думаю вы догадались.Вам 35 лет,трое замечательных деток,муж который о вас заботится,доход есть в семье нормальный.Но вам опять что то не хватает.Рюмка и менять количество разных мужчин это вы хотите,это вам не хватает да?Извините за прямоту.Я не хочу вас обидеть,это ваша жизнь,и я никто что бы вас осуждать.Все мы не без греха.Но тут у вас,я не увидела повода так разочароваться в жизни,как это описываете вы.Вы хотели по стопам своей мамы пойти да?Так я это и увидела в вашей исповеди.Видимо ваш отец,когда то был прав сказав вам те пророческие слова.Ведь сколько людей мечтают так жить,как вы.А вам этого мало.Вы хотите бежать от своей семьи,но причин истинных и ужасных я не увидела.Ведь вы в таких условиях жили,вы должны были радоваться тому что вы создали хорошую семью.Но вам плевать на все.Вы хотите убежать от всего.Ну так идите.Выскажите все мужу,соберите вещи и идите.Повторяйте путь вашей мамы.Меняйте мужчин,в поиске того идеального.Пейте и развлекайтесь.Только когда вам все это надоест,и вы будете сожалеть о том что вы натворили,будет очень поздно что то менять.И вас ждет такая же участь,как у мамы.Вам видимо счастье принесет пьянки и гулянки.Вы готовы детей,и свою спокойную жизнь променять на это.Так давайте.Ведь вы все будете делать через силу.Вас будет раздражать все,так что уходите из семьи.Лучше уйдите,чем остаться и вымещать все зло на детях,и на мужа от того что вы живете не так как хотели бы жить.У вас есть выбор.И вы только вы,должны его принять.

Знаете, за 15 лет брака я ни разу в сторону другого мужчины не посмотрела и теперь не смотрю. У меня от этого прививка, знаете ли( Пьянку я прекратила, как написала. Если бы дело было в том, о чем вы пишете, никто бы мне не помешал и раньше это сделать — и мужчину другого завести, и из ночных клубов не вылезать.
Почему если у тебя есть шуба, или машина, или деньги и при этом ты несчастлив, это вроде как обычное дело. А если у тебя есть муж и семья и ты не счастлива — да как ты смеешь? Неужели наличие детей и мужа «автоматом» делает всех счастливыми?

А что для счастья нужно вам?Если семья для вас не счастье?Неужели лучше семьи есть что то на свете??

Лучше семьи много что на свете. Каждому свое.

Я бы назвал это кризисом среднего возраста. Не вы первая, не вы последняя.

Меня смущает, что вы к ним как к чужим((( а если их завтра не станет??? Это вам только кажется, что вы без них сможете…
Возьмите отпуск, отдохните и составьте план… Хорошо, что вы вкладывали в материальную сторону вашей семьи, но теперь просто необходимо влаживать в отношения! Проводите время вместе, играйте, веселитесь, общайтесь… Вы нужны детям, как друг!
Не делайте ничего не обдуманного!

Автор ищите себя. Я понимаю о чем вы. Можно иметь миллионы и семью и все. А вот внутри пусто,ищите себя внутри,везде и надеюсь найдете!

Я отец троих детей, и у меня материальная часть жизни никак не мешает хорошим отношениям с детками, когда то как и у автора проскакивали подобные мысли, но к счастью они не оставили следа, и ежедневно приходя с работы, я вижу как все трое бегут ко мне обниматься сломя голову! Пытаясь обхватить руками сразу троих, вижу как с умилением за этим наблюдает наша Мама, я испытываю неописуемый восторг и счастье! Для меня моя семья это поддержка, это то место где меня любят и ждут. А автору хочется пожелать во что бы то не стало искать отношений и контакта с мужем и детьми, только когда вы увидите, что осчасливили их, увидите что вы на верном пути! И другого быть просто не могло, да и не нужно.

Я прям прослезилась от ваших слов..это действительно большое и огромное счастье…и честно говоря я не понимаю как у автора хватает время для каких-то непонятных мыслей -ведь работа и дети занимают всю нашу жизнь, не давая толком передохнуть…автор соберите мысли в кулак-и не позволяйте всяким мыслям брать вверх..вы рискуете остаться одна..

Как говорится автор с жиру бесится.Когда все нормально,чего то не хватает.А чего,сами и не знаем.Вот и на таких как она говорят с жиру бесится.Я не понимаю,когда в браке 15 лет,когда с человеком прожил столько времени,я просто не понимаю как он может оказаться чужим.Ведь было же что то,до.А автор прожив в браке с человеком,15 лет сейчас обнаружила что то,не так.А где вы раньше были автор?Зачем троих детей тогда рожали,если они вам сейчас не интересны?Зачем?Вы хотите уйти от своей семьи,куда то и хотите оставить троих детей.Не знаю могут ли у нормальной женщины,возникать такие мысли.Я думаю что вы автор не боитесь одиночества,вам наоборот в радость одиночество и свобода.Я думаю что гены сделали свое.Вам надоела семейная жизнь,однообразие,дети и муж.Вам хочется развлекаться,как это делала ваша мама.Вы как будто не в своей тарелке.И все 15 лет,это не вы были.А кто то другой человек.Ведь вы не довольны тем что у вас хорошая семья,дети.Вы хотели не такую жизнь.Другую.Так уходите.Если вы не счастливы,уходите.Все что написали тут,расскажите мужу,соберите вещи и уходите.Только потом будет поздно,когда вы нагуляетесь,и захотите обратно вернуться.Будет слишком поздно.

Вам не кажется, что вы слишком категоричны? Уверены, что ваше мнение, высказанное в таком тоне, поможет автору исповеди? Может быть, у вас лично есть опыт выхода из кризиса семейных отношений, которые длились 15 лет и более? Так поделитесь им, вместо того, чтобы обвинять и тыкать пальцем.

Я не категорична,я просто высказываю свое мнение.Ни какой кризис не оправдает женщину КОТОРАЯ ХОЧЕТ БРОСИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ!Вы со мной не согласны?Я возмущаюсь лишь по этому поводу,а то что кризисы бывают у всех это я знаю.В жизни всякое бывает.Но семья это сила вместе.Надо все решать вместе.Кризисы бывают у всех,но надо решать все вместе.У вас у всех тут не было кризисов в браке?Но вы хотели убегать и бросать своих детей?Ответьте?Нет да.Понимаю бывает порой очень тяжело,НО ВЕДЬ НАДО КАК ТО РЕШАТЬ ВСЕ.А не убегать от проблем.У меня пока что опыта нет,мне 23 года и я замужем только год.И знаете если и будет у меня кризис в семейных отношениях я их буду решать вместе с моим мужем.Я не обвиняю автора и не тыкаю пальцем.Вы прежде чем умничать тут,внимательно читать научитесь.Я просто привела пример,что может быть автор хочет такую жизнь,какая была у ее мамы.Ведь ей ни семья не интересовала,ни дочь.Автор тоже так.И тут дело не в кризисе,дело в генах.Кризис бывает у всех.Но никто не хочет убегать,и бросать семью.Семью которую сами строили.Можно все решать,поговорив о том что беспокоит в семье,было бы желание.Но его видимо нет.И не будет!На этом у меня все.

Зачем вы повторяете одно и то же по нескольку раз, да еще и капслоком? То, что опыта у вас ноль и сказать по теме вам особо нечего, и так было понятно. Относитесь к чужому мнению спокойнее и не стремитесь так навязчиво выпячивать свое собственное, тогда не будете попадать в нелепые ситуации.

Я соглашусь со Стервочкой…к примеру, у меня тоже было тяжелое детство…вечно пьяный отец, все из дома пропивал…голодали. Сейчас у меня любимые муж и маленький сын…и я очень боюсь их потерять. Автор, если бы их не стало-вам легче бы стало? Просто представьте такую ситуацию? Мы с семьей снимаем квартиру…своего жилья пока нет…но я счастлива!!! И каждый день Благодарю Бога за то что имею.

Спасибо за то,что остро не реагировали на мой комментарий,а согласились со мной.Вы умеете ценить,то что имеете.А автор нет.Между вами двумя есть очень большое различие.

Ценить-нужно слово….ведь разрушить все не так долго…одним словом…одним поступком.

И понять вас могу. ..вы просто устали быть сильной…а так хочется быть слабой женщиной…

Автор просто устала+кризис среднего возраста!!!! Поверьте, это пройдет, при условии, что себе нужно помочь! Отдохните, найдите общие интересы с детьми, поговорите по душам с мужем. Уверена, все у вас будет хорошо! В моей жизни подобное было, но это уже пройденный этап. Важно не усугубить проблему походами налево — ничего хорошего там нет.

Согласна с Василием. У Вас, скорее всего, кризис среднего возраста (женский вариант). У меня ситуация во многом схожа с вашей. Депрессия длится около полугода. Такие же мысли, как у вас. Но, заставляю себя смотреть на жизнь окружающих меня людей, и, понимаю, что не все так плачевно, как кажется. Желаю Вам моральной и душевной силы справиться с этим (временным «депрессняком»).

Если у Вас теперь нет проблем с материальным и жилищем, то о чем волноваться? Дети вырастут, будут жить отдельно, вы свободны, можете заниматься, чем душе угодно. Алкоголь притупляет чувствительность к жизни, заманивает в ловушку, не пейте с годик, и его действие пройдет.

Практически как в притче: выучись на кого хочет папа,выйди замуж за кого хочет мама,роди детей на радость бабушке,убедись,что все счастливы и….застрелись…Миленькие мои,она всю жизнь только и делала,чтобы окружающие её близкие были счастливы.На себе экономила,лишнего не позволяла…Выдохлась,устала. Действительно,всем с ней удобно…И кризис тоже в тему…Оглянулась на свою жизнь и поняла: что есть,чего нет,а где взять? Когнитивный диссонанс: получилось не совсем то,что ожидалось.Вот и мучается…Папаша тоже хорош,когда про будущее дочери говорил…Свинья…Язык таким родителям с корнем надо рвать,чтобы детей не программировали с детства…
Ищи,дорогая,выход из депрессии сама.Никто не поможет.Ты ведь знаешь как это САМА?Чем быстрее,тем лучше…

Стервочк@!Когда тебе только 23 года,замужем год и нет детей — можно рассуждать о кризисе в семье с философско-поучительной точки зрения.Ох уж эти теоретики зелёные!!!Всё-то мы знаем,через огонь,воду и медные трубы пролезли без мыла….Будем вместе решать….Будете…Если вести себя прилично научитесь.Про гены вообще лучше помолчать….Генетик…Когда проживёшь в браке 15 лет на благо родным и детям,когда всем с тобой удобно и от тебя только требуют,ты всем должна,а взамен — ничего, тогда поймёшь.
Никнейм у тебя,девочка,личностный,однако.

Вот, что называется, когда Всевышний дал все человеку, а у него мозгов не хватает, чтобы этим пользоваться. Ей надо вокруг себя смотреть с широко открытыми глазами, может увидит, как живут 80 процентов женщин нашей страны.

как уже сказано выше вы просто устали. Поедьте куда то отдохнуть сама. Кстати, достаточно часто женщины которые взвалили на себя и бизнес и дом и деток действительно чувствуют себя несчастными. Станть капельку слабее, позвольте мужу проявить заботу и поддержку( вощможно он вас любит, но ему трудно выражать свои чувства рядом с сильно и волевой женщиной) В бизнесе действительно нужно быть сильной и показывать зубки. А когда приходите домой раслабтесь, будьте просто любящей мамой ( ведь детки то были желанными, значит за этим хламом эмоций можно найти и любовь к ним) и слабой женщиной и женой. И поверте мужу захочеться что то сделать чтоб вас оберегать и защитить.
И да, поговорить с мужем и обьяснить что вы устали быть тяговой лошадкой, обязательно нужно

У меня тоже был кризис, когда я не смогла кое-что получить, к чему стремилась. Была депрессия, ушла от мужа к родителям, после потеряла работу. И одумалась, поняла, что муж нужен и я люблю его. Поэтому просто не повторяйте чужих ошибок. Если муж сможет отдайте ему временно бизнес, вы просто устали. Да и муж застрял в развитии. Т.е. Жена и муж должны вместе развиваться, иначе будет семейная жизнь неинтересной. Просто вам нужно поехать в отпуск, одной или с младшим без мужа. Обо всем подумать, побыть в одиночестве. На месяц с мужем и детьми ничего не случится, если их оставить. И после посмотреть как муж справляется. Расслабьтесь, вы не рабочая лошадка, вы выдохлись. Дайте мужу всю ответственность почувствовать за семью, а то вы ему как мамочка на все готовое. Поменяйте приоритеты, иначе потом будет еще тяжелее, по себе знаю

Это выгорание. Автору надо на отдых от всего и всех. Месяц вне семьи работы. Отдых все вылечит-к родным прибежите с радостью отдохнувшая и весёлая. Или не по бежите, но хоть поймёте чего сами хотите.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: