Исповеди logo

Единственным выходом после измены жены стал развод

истоиря измены и развода

Хочу написать окончание моей грустной истории, об измене жены, которое произошло буквально пару дней назад. Мы с женой в очередной раз поговорили обо всем: о нас, о ребенке, о чувствах друг к другу, на этот раз без эмоций и слез. Решили, будь что будет, попробуем все наладить. Оказалось, не судьба — к нам приехала жена любовника, она нашла переписку моей жены и своего мужа, и что-то еще, в общем, приехала увидеть ту, что разрушила ее семью. Моей жене она сказал, что отдает ей своего мужа и уходит с детьми (у них их оказалось двое), дальше хлопнула дверью и ушла в слезах.

Моя жена сутки ходила, не поднимая головы и не просыхая от слез. Я пытался успокоить, но я был явно не тем человеком, которого она хотела бы видеть. Утром она собрала вещи и сказала, что так больше не может, что на ней висит слишком большой груз, и так жить она больше не хочет и не может. Она оставила мне ребенка, сказав, что я хороший отец и ушла. Думаю, поехала к нему, ну Бог с ними.

Вот так вот закончился мой брак. Странно, но я не жалею об этом. Звонила моя теща, сказала, что жена живет у них, что нам с женой нужно сойтись. Я не стал ничего отвечать, сказал, что уже слишком поздно.

Постепенно все налаживается, я занимаюсь ребенком, и вполне доволен своей жизнью, а жену и ее любовника простил и отпустил. Жить нужно настоящим, а прошлое не нужно держать в себе.

Автор: Вадим

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Единственным выходом после измены жены стал развод”:

Анонимные комментарии 186 комментариев:

Держись мужик. Я уверен если захочешь, то найдешь свою половинку и она обязательно полюбить ребенка как родного.

То, что она ушла-есть и ваша вина….каждый раз напоминая об ее ошибке…вот она и не выдержала..ну и вы же хотели чтобы она оставила вам ребенка…знаете….она конечно ужасно поступила…но я не могу понять….почему спустя столько лет вы вдруг вспомнили и начали об этом говорить? или она все это время вам изменяла? если нет….то почему жена этого любовника пришла спустя столько лет??? А вы начинайте новую жизнь!

Жена любовника узнала обо всем, как и я спустя много времени после.
Узнала случайно, с ее слов у нее сломался рабочий комп и она взяла старый ноут мужа, а там все и даже доступ на его страницы в соц сети.

Почему я все это вспоминал и мучил и себя и ее?
Вы знаете в начале была дикая боль и страх потерять ее, я ведь ее любил. Я столько времени пытался все отстроить заново, я пытался ее вернуть и не упрекал не вспоминал.
И вот все изменилось, и боль прошла и страх отпустил, но пришло осознание и понимание всего, трезвый холодный взгляд на все.
Я понял что она не любила и осталась со мной из страха, она боялась остаться одна, наверное боялась что он не уйдет из семьи и не оставит свою жену.

В тот момент когда исчез страх и пришло понимание и осознание, тогда и погибли чувства и пришли новые, отчаяние одиночество и вернулась боль.

Боль застелила глаза и затмила разум, и пошли скандалы, нет не ругань и упреки, а просто стена между нами, я метался не зная что делать, пытаться строить что то на обломках и руинах, или отпустить и уйти.

Да я признаю что был не прав, но всего этого я не хотел, я и сам сейчас выжат и пуст, и вместо сердца и чувств к ней только выжженная дыра с оплавленными краями.

Сейчас я не знаю что делать, правда не знаю, я бы хотел ей помочь, но на моем месте должен быть он, он сейчас должен ее успокаивать и поддерживать, ведь все это она сделала ради него а он ради нее, а я и его жена мы сейчас только раздражители и боль прошлых ошибок для них, мы последние люди которых они бы хотели видеть, да и просто мы те с кем они вынуждены были быть, а не из любви.

Думаю тут им обоим поможет только время, нет оно не лечит, но помогает привыкнуть и уже не обращать внимания на боль и воспоминания, я и сам пытаюсь научиться свыкнуться с этим и жить не оглядываясь назад, но еще качает и порой все еще дико больно.

Жена любовника да и любовник, если верить моей жене, не знают о том что моя была от него беременна хоть и сделала аборт.
Второе это время когда моя жена и ее муж «любили» друг друга, в то время его жена носила их первенца, сейчас их младшему 6 месяцев.
Третье, он не раскаялся, он сказал своей что любил мою жену а значит это не измена.
Моя тоже в начале меня обвиняла, что быт остудил чувства и меня и я уехал в командировку на долго, это потом были слезы раскаяния и клятвы.

В общем вот такая вот история.

Самое странное, что вот приехала его жена и все повторилось, точно так же узнала, точно так же ее обвиняли, только вот она не пыталась простить и жить с этим.

И главный вопрос, что теперь всем нам делать? Моей жене и ее любовнику, жене любовника с двумя маленькими детьми и мне с моим ребенком?

И кто бы что сейчас не говорил, я не выгонял жену, я сказал ей давай сохраним семью для ребенка, но у каждого будет своя жизнь, и если она хочет то пусть найдет себе кого то на стороне но так чтоб не перед глазами ребенка и передо мной, и сказал что себе я никого искать не буду, что больше уже не хочу.

Скандалов тоже не было, они были тогда когда я обо всем узнал, а теперь были только разговоры и боль.

Что делать? Это один из главных вопросов после измены! Самое главное про ребенка не забывать, растить его, воспитывать, радоваться что ребенок с Вами! Про них забудьте, это не Ваши заботы, беспокойства, как они там поживают? То что хотели сохранить — похвально, но на 99% изначально ваши попытки обречены были на провал! Предатель — всегда будет предателем! Даже, если расскаялся, то где гарантия, что это не просто слова, игра с ее стороны? Гарантии нет! Поэтому нет и доверия!
Моя бывшая жена тоже просила 1 раз прощения и то по смс! Хорошо я не ступил и не дал ей второго шанса — она тогда от любовника родила и сейчас от него беременна, а прошло всего 2 года). Дети с ней, даже ради них не смог остаться(((.
Поэтому и говорю — радуйтесь, что с вами ваш ребенок, а эту …. в шею гоните.

Вадим, молодец. Держись! Впереди тебя еще ожидают метания, душевные муки, но это необходимо пройти. Занимайся собой, ребенком, делами. Все будет отлично. Поверь. И ни каких комбэков. Родственников с их умными советами шли лесом. Все вокруг будут тебя уверять, что необходимо сохранять семью т.к. у вас дети и все такое. Сохранять уже нечего. Семья слита. Ты и есть теперь семья.

Вадим, вот тебе для ознакомления. Копипаста.

12 главных правил выбора правильно жены:

1. Молодость
Женщина должна быть МАКСИМУМ тридцатилетней. 25 лет – лучше. 20 – лучше всего. Женское тело плохо переносит годы. Естественно желать, чтобы тело твоей жены было молодым и упругим как можно дольше. После тридцати молодость и красота быстро заканчиваются.
Это своеобразная сделка: она дает тебе свои годы красоты, а ты поддерживаешь ее дальше по жизни. Никогда не связывайся с женщиной, которая отдала свою молодость кому-то другому.
Ещё раз: женщины некрасиво стареют. «Пантеры», женщины в возрасте, которые, якобы, привлекают молодых самцов – это выдумки из фильмов. Одинокие женщины за тридцать растратили свои лучшие годы, трахаясь с кучей разных мужиков, а теперь они хотят найти задротов, которые будут заботиться о них. Не надо быть таким задротом.
Молодое тело особенно важно для вынашивания потомства. Немолодые женщины не могут и не будут иметь здоровых детей. Тридцатилетняя женщина уже опоздала на пятнадцать лет по этому вопросу.
-Но я ведь хочу общаться с умной женщиной. Двадцатилетние девушки глупые!
Ее интеллект не особо зависит от возраста. Глупая двадцатилетняя — это глупая тридцатилетняя. Разница в том, что тридцатилетняя значительно более уныла и мало что может дать мужчине.

2. Ее семья должна быть полной, с родными матерью и отцом
Никаких отчимов и мачих. Дети, выросшие без отца, не могут быть нормальными. Мать одна не может вырастить здоровых детей. Тебе нужна эмоционально здоровая жена. Девушки, выросшие на фоне развода, имеют кучу тараканов, зачастую привыкают к сомнительным способам привлечения внимания, и не имеют понятия, как вести себя в условиях нормальной семьи.

3. Для нее не должно существовать понятия «развод»
Если она знает слово «развод», знает, что делать в случае развода, ссылается на разведенную подругу или рассматривает развод как возможный вариант развития событий, она тебе не нужна. Брось ее обратно в воду и спокойно продолжай рыбалку.

4. У нее от природы должна быть фигура, которая тебе нравится
Любая женщина слегка полнеет после замужества. Это неизбежно. Недопустимо, когда ее раздувает до размеров касатки. Если она когда-то была полной, потом сбросила вес за счет диет и фитнеса, весь вес(плюс ещё немного сверху) вернется, как только она найдет мужа.
Если она постоянно на диетах и боится растолстеть, то растолстеет сразу после свадьбы.
Ее вес должен быть примерно одинаков в течении всей жизни.
У нее должно быть симпатичное лицо. С годами от красоты тела мало что останется, а лицо никуда не денется, к тому же тебе видеть его каждый день.

5. Она должна следить за собой
Женщина, которая превращается в свинью после свадьбы — это позор для семьи. Она должна следить за собой и держать себя в форме. Женщины слегка полнеют после свадьбы, однако 5 и 50 кг — это разные вещи. Присмотрись к женщинам в ее семье, если они все толстые, лучше всего быстро ретироваться. Свою жену ты будешь видеть каждый день. Плохо, если глядя на нее, ты будешь думать о беконе к завтраку.

6. Она должна думать о семье, а не о карьере
Ты выбираешь мать для своих детей и хранительницу домашнего очага. Мужику не нужна вторая зарплата, он заработает сам. Ему нужен тыл, дома и в сердце.
В семьях, где оба работают, дети воспитываются няньками и в платных учреждениях, а мать ходит на работу, чтобы за все это платить.
-Я не хочу детей.
Тогда не женись. Единственная причина жениться – для создания семьи.
-Но я хочу успешную женщину.
Это не имеет значения. Даже если она озабочена карьерой, когда вы встретились, потом ей будет наплевать на карьеру. Женщины не хотят работать, только до многих из них это поздно доходит. Они растрачивают свою молодость, играя в карьеру, позже понимают ошибку и уходят с работы, чтобы ухаживать за детьми(которые, вполне возможно, с отклонениями в развитии – это характерно для позднородящих). Много ты знаешь 45-летних замужних специалистов-женщин?
Работающие женщины делают это только из-за необходимости, они скулят по этому поводу каждый день. Они все бы отдали, чтобы покинуть работу и заниматься только семьей.
На самом деле, ни одна женщина не хочет работать. Работа — это мужской мир и всегда им будет. Женская работа – это дом и дети.

7. Она должна быть «хорошей»
У нее не должно быть проблем с алкоголем, курением и татуировками. У нее не должно быть клубного прошлого и регулярных пьянок. Шлюху нельзя превратить в жену. Чем больше сексуальных партнеров у нее было, тем выше вероятность, что все закончится разводом.
-То есть ты говоришь, что все клубные девки, курящие и пьющие – шлюхи?
Да.
Чем меньше у нее было партнеров, тем лучше. В идеале – девственница. Помни: чем больше было партнеров, тем выше вероятность, что в ближайшие 6 лет вы разведетесь, а ты потеряешь свои деньги, ресурсы и детей.
Если ты думаешь, что ей надо помочь, или что ты ей помогаешь, а она изменится, значит ты дурак и тобой манипулируют. С такой женщиной для тебя все закончится плачевно.
Выбирай хорошую девушку. Девственницу(или с малым количеством партнеров), ориентированную на семью, приятную в общении, помощницу, улыбчивую и терпеливую.

8. Она должна быть не против брачного договора
Хотя это особо тебе не поможет сохранить ресурсы, является хорошим индикатором того, что она серьезно настроена на сохранение брака.

9. Она должна подстраиваться под тебя
Любящая женщина будет меняться и подстраиваться под тебя. Ее новым любимым блюдом будет стейк с яичницей, она с удовольствием будет смотреть с тобой все 6 частей «Рокки», а также делать то, что никогда не любила или не делала раньше.
-Но я не хочу жену, которая прогибается!
Женщина, которая не «прогибается» это женщина, которая не уважает тебя.
Женщины – не мужчины и не нужно их подгонять под мужские стандарты. Мужчина, который меняет свои взгляды ради женщины – слизняк. Женщина, меняющая свои взгляды ради мужчины – любящая женщина. Ее нельзя за это принижать, поскольку это должное поведение.

10. Она должна восхищаться тобой и уважать тебя
Мужчина смотрит на женщину сверху вниз. Так было испокон веков. Если наоборот – она уйдет от тебя вместе с твоими деньгами и детьми. Нужно быть мужчиной, которого она будет любить, уважать, которым будет восхищаться.

11. У нее не должно быть детей
Знаешь, что делает главный лев в прайде? Убивает детенышей других львов.
Растить чужих детей – это удел рогоносца, все знающего и согласного на все.
Если ты растишь чужое потомство, всегда где-то рядом будет другой мужчина.
Думай о себе, твоя жена и дети должны быть твоими и ничьими больше. Не надо брать ответственность за то, что осталось от другого мужчины.
Женщины с детьми получаются так:
Беременеют от сильного самца и находят задрота, чтобы растить бастарда.
или
Живут в браке с детьми, затем разводятся и уходят.
В любом случае, такая женщина не подходит для создания семьи.

12. Она должна быть улыбчивой
Она улыбается, когда видит тебя. Ее глаза горят. Она рада видеть тебя и одаривает своей прекрасной улыбкой.
Сияющая улыбка красивой девушки стоит больше, чем образование или должность, которые у нее могут быть, такая улыбка стоит больше, чем любая другая чушь, которая, по мнению современной бабы, делает ее привлекательной для мужчин.
Тебе нужна счастливая женщина. Тебе не нужна унылая и ноющая пессимистка.
Выбирай жизнерадостную, улыбчивую, живую девушку.

Дружище я прочитал и все понял, и скажу одно точно, таких не бывает, у нас сейчас мир такой, у большинства за плечами развод а до бывшей семьи куча половых партнеров клубов и вообще очень и очень бурная молодость, плюс ребенок от прошлого брака, а что касается морали интеллекта и души, то я промолчу, достаточно посмотреть по сторонам и станет ясно что стоит во главу угла в этом мире.

Я конечно надеюсь что еще найду свою в этом мире, но если честно вера в это и надежда держаться ни на чем, притянуты за уши.

Да и вообще ситуация сейчас сложная, мы договорились на откровенный разговор вчетвером, я моя жена ее любовник и его жена, о чем тут можно говорить я только не знаю.

Плюс ко всему, жена любовника еще не все знает, а при этом самом разговоре как говориться «сообразить на четверых» ясен пень что все всплывет и тогда уж точно разговора без эмоций и боли уже не будет.

Для себя я понял осознал и принял как минимум три факта:
1) Это больше не моя женщина.
2) Бороться больше не за что да и просто уже не имеет смысла.
3) Как минимум нашей семьи уже больше нет и возвращать нечего, про семью любовника говорить не стану, возможна ли вообще после измены не важно мужа или жены семья? Думаю нет.

По поводу моей жены, я допускаю что просто проснулась совесть, допускаю страх остаться одной да и я думаю она понимала какая с тем человеком может быть семья, что она чувствовала в отношении меня и как она ко мне относилась, думаю на то время я для нее вообще не существовал, а после ей было удобно жить со мной, яж ведь надежный и не как он, у меня слова с делами не расходятся, а по поводу того что она родила, ну тут я вижу только один вариант, родила для себя а то что меня этим удержала как она думала, это просто сопутствующая вещь, мол попутно убила еще одну проблему.

К стати по поводу того что она живет у родителей, думаю она просто пытается налаживать контакт с ним, иначе смысла не вижу, она с родителями всегда не ладила, а сейчас она имеет какую ни какую свободу, от меня и ребенка и может вплотную заняться своей жизнью и их отношениями особенно после того как его жена все узнала и выставила его за дверь, вот теперь то им ничего не мешает, а то в переписке писали что не могут быть вместе из за того что не могут рушить семьи, ну вот теперь танцорам не мешает ничего.)

О УЖААААААС!!!!! рамазотти-вы больной человек!!! поятно что вы описали свои комплексы, свои недостатки и пожелания того, чего у вас не будет НИКОГДА!!!! читала ваш коммент-и шокировалась каждым словом!!!! А у вас спортивная атлетическая фигура??? вы идеал и эталон женских мечтаний? Очень сомневаюсь….вы постоянно пишите какая должна быть жена!))) Сравниваете женщин со свиньями и т.д. Фууууу…..вы не мужчина.
У меня отец умер когда мне 11 было….вышла я замуж в 28…муж младше на три года…родила в 29…фигура отличная…..до брака по барам и клубам ходила…карьеру построила….и счастлика в браке…
Если Вадим нормальный и умный мужчина-над вашим комментом он только посмеется…я вообще думаю вы социально опасный закомлексованный человек….сравниваете семьи с прайдами….и советуете убивать чужих детей….боюсь если дальше буду писать…мой коммент удалят…поэтому на этом и закончу. ЛЕЧИТЕСЬ!!!!

Я уже читала подобный текст, поэтому отнеслась более трезво к нему. На самом деле мне искренне жаль мужчин, кто думает подобным образом. Ибо такие тексты можно писать только находясь в стенах лечебного учереждения.

Белые рубашки задом наперед,
Ручки на спине в узелок завязаны.
Вкус овсяной кашки нас уже не прёт
Скоро доктор придет будем вмазаны :)))

Ramazotti, рассуждать так, как вы, допустимо лет в 14, когда юношеский гормональный максимализм вкупе с отсутствием жизненного опыта сильно бьют по мозгам. Если взрослый мужчина продолжает так думать, то у него явно не все в порядке как с личной жизнью, так и с душевным равновесием вообще. Так что мы все надеемся, что вы еще просто несмышленый подросток, которому кажется, что он понял жизнь лучше других :)

RAMAZOTTY, огромное счастье, что Вы одиноки… это значит, что своим обществом, Вы не убьете очередную женскую душу…. Вы действительно больной человек, как здесь уже сказали…

КОНТРАРГУМЕНТЫ на Вашим аргументы:

1) мужчина должен быть молод и богат и уметь в постели устроить женщине клондайк, что бы она не думала ни о ком другом. Это поддержит женщину в дальнейшем, если у муд-ж-чины «не будет получаться», то хоть воспоминания иногда греть будут…

Если мужчина страдает отсутствием интеллекта, то должен уметь зарабатывать тем, что между ног у него…. Некоторым удалось стать известными личностями и поп звездами….

2) дети должны рАсти в нормальной семье, полной. при этом не имеет значения, кто воспитывает ребенка, мать или мачеха, отец или отчим.
Ребенок запомнит ласку и добро отчима/мачехи, и боль, страх, пьянки и разврат отца/матери. И КСТАТИ — В ЭТОМ ПУНКТЕ ВЫ НЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ: РЕКОМЕНДУЕТЕ ВАДИМУ ОБЗАВЕСТИСЬ ДРУГОЙ ЖЕНОЙ, НО ПРИ ЭТОМ В П. 2 У ВАС ОТМЕЧЕНО, ЧТО РЕБЕНОК БУДЕТ РАСТИ В НЕНОРМАЛЬНОЙ СЕМЬЕ…

3) Для мужчины нее должно существовать понятие РАЗВОД И ПОХОД НА ЛЕВО… Если мужчина идет налево- это не мужчина, а б.. дь в штанах… кстати, одной барышне вы говорили, что такого мужа она должна терпеть да еще и ублажать…

4) мужчина не должен заваливаться после работы в бар, в пивную с друзьями или сразу на диван у телика — дабы отдохнуть от трудов праведных, пока жена носится с маленьким ребенком, убирает, стирает и носится вокруг него благоверного. Мужчина должен на равных с женой нести все бытовые обязанности по дому, хозяйству и воспитанию детей. И не забывать, что жена и семья — на первом месте.

5) МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ПОСЕЩАТЬ СПОРТЗАЛ И КАЧАТЬ ПРЕСС, ДАБЫ СВОИМ БРЮХОМ НЕ МЕШАТЬ ПОЛУЧЕНИЮ ИНТИМНОГО УДОВОЛЬСТВИЯ СВОЕЙ ЖЕНОЙ, ИМЕТЬ КРАСИВУЮ ФИГУРУ, ХОРОШИЕ МЫШЦЫ И КРЕПКИЕ РУКИ, ЧТО БЫ БЫЛ СПОСОБЕН ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ЖЕНУ ОТ ОКРУЖАЮЩЕГО МИРА И ПОСТОРОННИХ ЛИЧНОСТЕЙ, В ТОМ ЧИСЛЕ ФИЗИЧЕСКИ.

6) мужчина должен уметь РАБОТАТЬ и ЗАРАБАТЫВАТЬ ТАК, что бы обеспечить свою жену и ребенка, что бы у них не возникало чувства обездоленности и угнетенности от того, что не могут позволить себе того, что им нужно. При это МУЖЧИНА, ОГРАНИЧИВ ЖЕНЩИНУ В ПРАВЕ РАБОТАТЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ И САМОРЕАЛИЗОВЫВАТЬСЯ, НЕ ИМЕЕТ ПРАВА УПРЕКАТЬ ЖЕНЩИНУ, ЧТО ОНА СИДИТ У НЕГО НА ШЕЕ И ЕСТЬ ЕГО ХЛЕБ!

7) У МУЖЧИНЫ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК, ПРОБЛЕМ С АЛКОГОЛЕМ, НАРКОТИКАМИ, ДРУЗЬЯМИ НА 2 НЕДЕЛИ, ЛОХМАТОСТИ И НЕМЫТОСТИ, НЕСТИРАННЫХ НОСКОВ ПО 2 НЕДЕЛИ «И ТАК СОЙДЕТ»
КСТАТИ: НОСКИ И ТРУСЫ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН СТИРАТЬ ВСЕГДА САМ!

И мужчина должен НЕ БЫТЬ МАМИНЬКИНЫМ СЫНКОМ; или НЕ БЫТЬ БАБНИКОМ, ШАЛОПАЕМ И БЛ…Ю В БРЮКАХ, ЧТО БЫ НЕ НЕСТИ ВЕНЕРИЧЕСКИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ ЖЕНЕ, КОТОРА ПОТОМ МОЖЕТ ИЗ ЗА ЕГО «ГУЛЕК» РОДИТЬ НЕЗДОРОВОГО РЕБЕНКА. При этом мужчина свалит к очередной любовнице, а жена, уже бывшая будет мучиться с ребенком инвалидом…., которы стал таким по причине бл..на папаши….

8) Пункт 8 относительно брачного договора — ДЛЯ МУЖЧИН — поддерживаю аналогично! К примеру, я не бедная барышня, но я не хотела бы, что бы мои деньги достались детям моего благоверного от предыдущих или последующих браков, или содержали его любовниц.

9) мужчина должен уметь чувствовать женщину, что бы понимать ее , если не предугадывать желания, то по крайней мере уметь спросить и понять ее желания и просьбы…. Если он этого не сможет в себе воспитать, то он — закоренелый эгоист и извращенец, который думает только о удовлетворении ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СВОИХ потребностей и либидо, ставя женщину в положение рабыни, которая и права не имеет что либо сказать, не имеет права на свое мнение и свои желания…

10) мужчина должен любить, уважать и восхищаться той женщиной, которая рядом с ним… и не смотреть по сторонам, в поиске новой юбки… только так он сможет удержать себя, а заодно и свою женщину от походов «налево». Ведь за что-то же он ее выбрал.. и почему то столько лет они вместе… значит есть за что… и если что-то не устраивает, то проговаривать проблему «сейчас и здесь», а не тогда, когда проблема уже «накипела» и терпеть нет сил…

11) Если мужчина не должен воспитывать чужих детей, то почему женщина должна соглашаться выходить замуж за вдовца или разведенку, у которого есть отпрыски 1-3 ребенка ( усредненно)? Почему женщина ДОЛЖНА ХОТЕТЬ воспитывать чужих детей, если к ее собственным детям муж не испытывает ни каких чувств и привязанности??? Если позиция мужчины будет брать «женщину без детей», а у самого есть «не желание возиться с ее детьми», то пусть до конца жизни бегает по любовницам…

12) Мужчина приходя домой должен уметь абсрагироваться от своих проблем «ТАМ, НА РАБОТЕ», и приходить «ДОМОЙ» , а не в очередной офис, где будет ждать его очередная секретарша…
Мужчина должен заниматься дома — ДОМОМ, и когда он с женой — уделять внимание ЖЕНЕ, и уметь оставить все свои проблемы, и когда входит в ДОМ — УЛЫБНУТЬСЯ, ОБНЯТЬ И ПОЦЕЛОВАТЬ СВОЮ ЖЕНУ, и сказать ей, что она у него САМАЯ САМАЯ,…..

И вот тогда будет счастье……

И … RAMAZOTTY…вам счастье с ЖЕНЩИНОЙ не светит…. для этого нужно быть МУЖЧИНОЙ…..

А Вам, с Вашим отношением к женщине как к скоту на фазенде, только на плантацию — чернокожим погонщиком наниматься….

Если вдруг в скором времени вас пригласят на похороны жены не удивляйтесь. Все к этому и идет…
В вас сейчас говорит очень много эмоций. И вы можете кое-что упускать из виду. Ведь существует и следующий вариант…
Что если ваша жена и любовник больше не общаются и не пересекаются??? Что если ваша жена осознала свою ошибку и попыталась начать жить заново??? И в разгар этой новой жизни приходит жена любовника, которая нашла доказательства измены более чем трехлетней давности!!! И эта женщина не придумала ничего лучше, чем выгнать своего мужа, от которого она, на минуточку, родила ДВОИХ детей!!!
А тут вы вообще рыцарь, блин! Вместо того, чтобы сказать жене любовника: мы сами размеремся, всего вам доброго, и поддержать жену, вы еще больше утопили ее в фекальной массе. Вы, тот кто дал жене шанс, тот кто принял и простил ее, тот, кому она родила ребенка. Взял и снова макнул ее головой по самое некуда.
Ее решение, бросить собственного ребенка, мне неприятно, но вполне понятно. Она ощущает себя грязной, она считает, что не имеет права больше радоваться жизни, радоваться своему ребенку. Она считает себя прокаженной, все, к чему она прикасаетмя превращается в липкую вонючую кучку. Но ведь это не так!!! Каждый имеет право на ошибку! Вы сначала дали шанс, а потом снова забрали.
В вас говорит обида. Скажите, если жены больше не станет, вам станет легче???

Мария, я пытался успокоить жену, но как я уже писал, я не тот человек которого она стала бы слушать ибо я не он.

Во вторых, на счет осознания и желания все исправить, вы просто не читали их переписку, правда.

И да, эта переписка стоит у меня перед глазами как и бумага об аборте.
Жить с такими воспоминаниями и верить в ее любовь, это что то.

Я понимаю все абсолютно все, и что люди раскаиваются и заслуживают еще один шанс, что детям нужна полноценная семья и отношения родителей не должны сказываться на ребенке, и я за полноценную семью с родителями в хороших отношениях, но я не хочу никого насильно держать, и если они хотят то пусть будет так и они будут вместе.

Переписка свежая или трехлетней давности?

Старой переписки трехлетней давности.

Если верить словам моей жены, они разошлись сами, не хотели рушить семьи и так далее. Но согласитесь в свете тех событий в их решение благородство и самопожертвование совсем не вериться.

На данный момент я пытаюсь это все отпустить как прошлое которое ко мне уже не имеет отношения, насчет них, это уже не мое дело и решать им самим.

«Кто старое помянет, тому и глаз вон» такую поговорку знаете???
На мой взгляд вы ее слишком затюкали и она уже устала вам доказывать, что она не верблюд.
Да, сейчас всплыла эта измена, но блин, У ВАС ДОЧЕРИ ДВА ГОДА!!!! ВЫ ДВА ГОДА ЖИЛИ И НЕ ЗНАЛИ НИЧЕГО!!! И считали, что у вас все хорошо. Да так оно и есть!!! Нельзя жить с человеком два года и изо дня в день изображать любовь!!! Значит любовь была и есть у нее к вам.
Это ваши тараканы разбегались и ваша неуемная фантазия о том, что она сейчас с любовником и любит только любовника рушит ВАШУ ЖИЗНЬ И ЖИЗНЬ ВАШЕГО РЕБЕНКА!!!!
У меня нет слов, вы действительно не хотите ничего слышать и не услышите, как бы ваша жена не пыталась докричаться.
Вы настолько уверены в своей правоте, что не даете шанса на реабилитацию.
Мне действительно жаль вашего ребенка, она ни в чем не виновата, а сейчас, когда мать в глубочайшей депрессии, от того, что когда-то совершила ошибку и эта ошибка до сих пор аукается, ребенку еще тяжелее.
Вы настоящий тиран. Тихий, домашний тиран, который, может быть вполне неосознанно мстит своей жене за оскорбленное самолюбие.
Парк лет назад мой муж тоже вступил в переписку с замужней женщиной, более того, эта переписка тщательно скрывалась, а потом удалилась.
Вполне вероятно там тоже было что-то серьезное, потому что со мной настойчиво пытался связаться муж той женщины, с которой была переписка. Как итог семья той женщины развалилась, наша пополнилась. Потому что нам хватило мудрости не выяснять кто прав, а кто виноват. И мы счастливы, думаем о третьем ребенке, о новом жилье, у нас головы заняты воспитанием детей, а не тыканьем носом в прошлые ошибки…

Во мне говорит не женская солидарность, а возмущение глупыми поступками, которые отражаются в первую очередь на детях!!!
Такое ощущение, что в этой истории как минимум два человека не вышли из пубертата.
Жена любовника, которая родила двоих детей, жила и в ус не дула, что ее мужик когда-то имел мимолетную интрижку, пусть с неожиданными последствиями. Жила, блин, несколько лет, спала с мужем, готовила ему, а тут, хренак, нашла переписку и ВЫГНАЛА МУЖА, ОТЦА ДВОИХ СВОИХ ДЕТЕЙ. Это поступок мудрой женщины, которая заботится о психике своих детей??? Это поступок женщины, которая поставила свою обиду превыше интересов семьи.
И надо же как совпало, что она явилась в момент обострения у автора поползновения тараканов, по поводу того, что жена, которая делит с ним постель, дарит уют, холит и лелеет совместную дочь, вдруг его не любит. Естественно от такого явления Христа народу тараканов поползло еще больше, чем от дихлофоса.
Это лишь сугубо мое видение ситуации, ибо как никаких больше подтверждений о том, что у жены есть связь с любовником, кроме его умозаключений и воспоминаний больше НЕТ!
ЭТО кабздец, товарищи! Дочь осталась без матери, дети без отца, зато у автора и жены любовника + 100 к ЧСВ

Вадим, послушайте Марию!
Очень мудро и правильно говорит….

Возможно пройдет время, Вы оба успокоитесь, обсудите… и все наладится…

Ведь если возобновления отношений не было.. и вся переписка — многолетней давности.. то может не стоит все рушить.. .а немного побудете сами… поживете раздельно. А дальше — будет видно.

Вадим, на мой взгляд вы поступили как подлец.
Вы доравали вашей жене прощенье.
Так и живите с этим как мужик.
А вы повели себя как тряпка.
Ето я вам как мужчина мужчине высказываю.
Всё что вы сейчас должны сделать, это поехать к родителям жены, забрать её и привести домой.
И ни каких свободных отношений.
Будьте в конце концов мужиком.
Михаил.

Мария, вы так напираете на рождение детей, будто это подвиг какой-то и причина прощать что угодно. Помимо рождения ребенка мужу эта женщина еще и от любовника забеременела, сделала аборт и очень сокрушалась, что не может уйти от мужа из-за уже родившегося ребенка. Вы предлагаете такое прощать, потому что «она осознала ошибку»? Выключите женскую солидарность и включите способность здраво рассуждать — такое способен простить разве что святой, да и то не факт.

Друг ты не понял, она сначала от него залетела и сделала аборт, а потом уже мы с ней общего зачали.
Не хилый кульбит правда?

Николай….вы не поняли…сначала была измена и аборт…потом муж ее простил и принял с этим…после они уже родили совместного ребенка…и когда ребенку исполнилось два года….муж опомнился и вспомнил что была измена и аборт…и решил развестись…я все понимаю…сама бы не простила скорее всего…но!!!!! щачем тогда была моздавать после этого семью???? нужно было уходить тогда и дать шанс себе и ей на построение своих семей….он сломал ее и ее жизнь…раз она оставила ребенку мужу…видно сильно он ее втоптал…у нее от самооценки и личности ничего не осталось…она не чувствует себя ни женой ни матерью…для нее ее измена-клеймо…на вряд ли она сойдеться с бывшим…так как он причина ее всем бед и проблем….ребенка жалко…

Вот это слова на ветер, я ее ни унижал ни оскорблял ни втаптывал в грязь, мы разговаривали без грязи и всего этого.

Да вы наверное правы, сходиться не стоило, просто наверное мы с ней оба пытались убежать от прошлого каждый по своим причинам, но была ли семья, я думаю нет, мы просто хотели верить в хорошее.

Такое ощущение, что Мария там уже в истерике. Зачем лезть в чужую жизнь и чужие отношения? Вадим принял решение и это его регение и его жизнь!

Вот честно, вы думаете лучше ребенку будет если и они и мы продолжим жить театром двух актеров которые сами в свой спектакль не верят?
Ну да подумаешь, ну трахнулись разок на стороне, ну чего такого то, ну да был аборт ну и куй с ним, подумаешь.
Да и ладно что она была беременна пока он мою имел, делов то ха

Так что ли?

он два года жил а теперь очухался.
Я почти три года пытался с этим жить и принять это как ошибку прошлого и хотел верить в ее чувства ко мне, и почти три года эта долбанная переписка и бумага об аборте стоит у меня перед глазами а сними и все вранье которое было, после той измены она мне в глаза врала, и жила будто ничего не было.

Как по вашему, здорово? Зашибенная жизнь правда?
Я тиран я монстр я урод, да хоть что говорите, не я все это сделал, но я пытался исправить и построить семью на руинах мое сожженной души и жизни, и да не смог.

Дело не в измене, и даже не в аборте, дело в другом, я принял то что она не любит, я принял то что она осталась из страха остаться одной, но жить с этим я не могу, мне чужого не нужно, да и жалости тоже, по этому ее слова о любви и раскаянии делают только хуже, когда говорит про чувства и любовь это воспринимается как подачка из совести предо мной, а когда говорит про раскаяние, сразу вспоминаю что она не сама все рассказала и врала при этом так что и не подумаешь про иное.

Обвиняйте меня сколько хотите и защищайте ее, я и сам ее жалею, да вот только стена и дыра в душе мешают правильно чувствовать и мыслить в отношении ее.

Первая часть именно так!!! Да, именно так, потому что вы сами на все это согласились!!! Вы взяли на себя ответственность и за те ее гнусные поступки, вы их приняли, вы,блин, родили ребенка, а теперь вдруг схватились за голову. Если бы это касалось только вас двоих да делайте что хотите.
Вы сейчас как в глаза дочери смотрите? Она уже разговаривает? Она не спрашивает где мама???

С рождением ребенка женщина меняется. И чтобы бросить ребенка это нужно быть либо совсем маргинальной личностью, либо ненавидеть этого ребенка, либо быть в на только подавленном состоянии, что в пору лезть в петлю.

У меня сейчас четкое ощущение того что это еще не все, вот ж**й чую что я знаю только само высокое место этого айсберга, даже не верхушку.
Почему то жду сегодняшнего вечера и разговора на четверых, хоть и совсем не представляю что может произойти такого чтоб все встало на свои места.
Ну и само собой интересно узнать эту самую правду которую мне обещали рассказать.
По поводу всего в целом, хочу сказать так, я все эти годы пытался в себе это унять так сказать побороть, но оно и правда копилось как снежный ком и то что переписка и бумага об аборте стояли перед глазами это только усиливало эффект.

Сейчас я хочу одного, спокойной жизни для ВСЕХ.
Я морально и физически от этого устал и знаете ли тоже не от радости прыгаю и не в масле катаюсь.

По этому предлагаю подождать до завтрашнего дня и уже имея всю картину начать рассуждать о том как поступить.

Да что вы? Правда меняется? Что то не замечал.. А прощение этого «каждый имеет право на ошибку» почему то в болбшинстве своем воспринимается как » продолжай в том же духе»..
Как вообще вы можете судить? Кто вам дал такое право? Вы не знаете людей, ничего не знаете о их жизни и делаете такие выводы!

Ой, перестаньте нести чушь на счет прав на ошибку! Это все ради успокоения себя любимой! Вот когда к вам придут с разборками и вы узнаете, что вас предали, вот тогда и поддержите своего мужчину! А прощать или не прощать это личное дело каждого! Решил человек разводиться, значит ему это приемлимо! Не надо советовать, взрослый человек, принял решение, значит так тому и быть!

Вадим, отпустите её с миром. Зачем рядом с вами будет жить такой человек? Ждемс продолжения из цикла «Я, моя жена, её любовник и его жена теперь живем вместе и все счастливы» :) Начните уважать себя. Зачем вам все это нужно? Оставьте их убогих и идете дальше.

Администратор, мне кажеться такого советчика как рамазотти нужно заблокировать…кто со мной согласен? Просто коммент выше на столько не адекватен и унижает весь женский пол. Я про коммент где он пишет что женщинв свиньи…детей нужно убивать и т.д.

Есения, перестаньте на мне акцентировать свое внимание. Пост писался не для Вас, а для автора темы. Лично к Вам я не обращался и советов Вам не давал. Если вы пост принимаете буквально это ваши проблемы, а не мои. К тому же пост не мой, а скопировано с другого источника, но в целом я согласен с тем постом.

Рамазотти…у меня нет проблем с головой…а вот вы копируете посты социально больных людей…так что задумайтесь..

Я очень рад что с головой у вас все в порядке. На обратном я не настаивал. Вас не оскорблял. Ваше мнение это ваше мнение, но имейте уважение к мнению отличному от Вашего.

Уважаемая Есения, мне тоже не нравится комментарий Ramazotti, который так вас возмущает, но его содержания чуть-чуть не хватает до бана :). Попробуйте аргументированно объяснить своему оппоненту, в чем он не прав, и не скатывайтесь, пожалуйста, до оскорблений сами.

Согласна с вами, когда читала, волосы дыбом вставали. Просто и смешно и страшно одновременно, какие порою нездоровые люди скрываются под маской «нормальности».

Я согласна ,и как минимум: по трем темам…этой, и двум — ниже:

http://ispovedi.com/ispoved-2016/semya-stavshaya-samoobmanom-dlya-dvoix/

http://ispovedi.com/ispoved-2016/ne-znayu-kak-soxranit-nash-brak/#comment-18865

Свои комменты по относительно неадекватного постера Ramazotti в этих темах я уже оставила…

В общем, есть новый очередной поворот.
Позвонила жена и сказала что готова рассказать все до конца, всю правду как я и хотел.
Сказала что сама с ней жить не может и не может ее принять, и не знает как я все это приму и пойму.

Короче говоря, сегодня вечером будет разговор на четверых, там и все будет рассказано, как говориться расставим все точки и решим все окончательно.

А теперь самое забавное, то чего я вообще не ожидал, меня понял тесть, сегодня я к ним приезжал чтоб жене отдать кое какие ее вещи она сама попросила, ее правда дома не было, так вот тесть сказал что тут все понятно, жить с этим невозможно и простить такое тоже ни как, старайся не старайся а все равно не выйдет, это будет копиться и копиться внутри пока в один момент просто не лопнет, и у каждого этот взрыв происходит по своему, кто то начинает мстить, а кто то просто уходит, так что зятя можно понять.

Я немного в шоке после его слов, и сдается мне теща с тестем тоже через что то такое прошли видимо.

Что и требовалось доказать………, но я честно не могу понять Вадим… зачем вам что-то выяснять? Вы мазохист? :)

Если честно, вы не можете её отпустить, Вам страшно. Поэтому Вы цепляетесь за любую возможность. Что изменит этот разговор на четверых? О чем может идти речь? А том, что любовник любит вашу «жену» или не любит. Вы сейчас оттягиваете неизбежное. Вам просто необходимо абстрагироваться от этой проблемы вообще и занять свой мозг делами. Забыть извечный вопрос «почему?» и двигаться дальше.

До той встречи и разговора еще час, желание идти туда нет, не хочется портить себе и без того подавленное настроение, но придется.

В общем разговор не получается.
Они друг на друга орут, а я в телефон закрылся от них от всех, жена просто плачет сидит.

Правду я узнал, в общем отдам ей ребенка а потом поеду и доделаю то что должен был сделать еще тогда.

В ж все, и всех, к чертовой матери этот гребанный мир и его людей.

Надоело, всю жизнь один против этого долбанного мира, пошло все к черту, с меня хватит, жизнь в ж0&пу и всех туда же.

Вадим, здравствуйте.
Дам только два совета, надеюсь их услышите, если нет — наступите снова на те же грабли….

1) Совет юриста: ребенок должен оставаться с Вами по решению суда. Т.е. в момент развода в суде Вы с бывшей определяете, что его опекуном являетесь Вы и проживает ребенок с Вами.

2) Все, что говорит и пишет RAMAZOTTI — ПРОПУСКАЙТЕ МИМО УШЕЙ.
Не просто лень, а даже отвратительно все то, что он пишет. Он действительно болен… И Вас туда же потянет….

Жена рассказала всю правду как и обещала.

Измена была не одна, они встречались две недели, до и после моего отъезда в командировку.

Аборт был сделан по причине того что они были к этому не готовы, у него у самого должен был вот вот родиться малыш, а у моей просто не хватило смелости плюс еще и работа не позволяла.

Самое мерзкое это другое, их ребенок не был у нее первенцем. Когда нам было 19 лет мы поехали на отдых на Алтай, мы тогда не предохранялись. Она залетела и когда мы вернулись она сделала аборт (медикаментозный).

Я сейчас плохо соображаю да и вообще в каком то шоке и прострации, и даже не знаю что делать, и как все это забыть.

Дочка сейчас у моих родителей и я дома один, мысли в голову лезут черные страшные, жить не хочу совсем но и дочку оставлять не хочу, пытаюсь все это перебороть в себе но боли столько что просто рвет на куски и охота выть и лезть на стены.

Вадим, не стоит пороть горячку. Через полгода вы будете вспоминать обо всей этой «катастрофе» с иронической ухмылкой, не более. Женщин много, не все из них похожи на вашу бывшую жену и персонажей, оправдывающих ее поведение. У вас есть дочь, которая от вас зависит и по отношению к которой вы должны вести себя, как мужчина. Это единственный человек, которому вы что-то должны, кстати, а мнение остальных можно максимум выслушать и сделать по-своему.

Держитесь! Пожалуйста! Со временем все притупится.. не пройдет.. но притупится…..

У Вас есть маяк — Ваша дочь… Заберите ее от родителей, она Вас будет отвлекать. Заведите кота или собаку, если животных любите. Тоже своего рода забота… отвлекает….Будет возможность добраться ВКонтакт, напишу оттуда… некоторые вещи не стоит выносить на всеобщее обсуждение…

СЛУШАЙТЕ ТОЛЬКО СВОЕ СЕРДЦЕ!
Самое главное сейчас решилось: дочь с Вами!

Она звонит.
20 звонков.

Я не знаю что ей сказать.
Я ее ненавижу.
НЕНАВИЖУ.
ТВАРЬ.

Сейчас отключите телефон и идите погулять…, а еще лучше — к родным и к дочке…

И ни во что не ввязывайтесь! Ни в драки, ни с незнакомыми людьми…. или просто поспите.. иногда сон помогает.

Вы советуете забрать дочь от матери? От живой, родной матери, не алкоголички, не наркоманки. А от матери, наделавшей кучу ошибок в молодости, которые дали рикошет только сейчас, после рождения этой самой дочери.
На мой взгляд жизни и здоровью дочери мать не угрожает, мать должна быть рядом со своим ребенком.
Отец и мать в данном случае должны сохранить самообладание ради ребенка. Пусть не вместе, я так понимаю, что автор не хочет больше быть вместе со своей супругой.

Да — советую, и очень!
Мать сейчас сама оставила ребенка мужу.
Тем более что для Вадима ребенок будет как поплавок, который позволит удержаться в этой жизни и стимул для развития.
Иначе он сопьется или покончит жизнь самоубийством.. Это к сожалению, проскальзывает из его постов в обеих темах..

Вадим, привет! Прочитал две твоих темы и все комментарии, где то люди допускают рациональные суждения, а где спекулируют, пытаясь вменить тебе больше вины, чем есть на самом деле. Все что ты сделал, это вовремя не разглядел и не понял, и был недостаточно решительным, когда это требовалось. Вот и все. Свою цену ты заплатил, но ты хочешь платить еще и еще, своим личным временем жизни. Зачем? Люди правы в том, что не стоило тебе рвать свое сердце «второй серией» этого кошмара, ты уже был несчастен, но тебе показалось этого мало, и ты захотел добровольно продлить свою боль. Это что, определенная форма мазохизма? А что самое ужасное, читая твои последние комментарии, мне кажется, что ты согласен еще и на «третью серию» этого квеста. Оставь всех в покое, пусть оставят тебя в покое, у тебя есть ребенок, кстати, он тебе нужен? Если нужен пусть он будет с тобой, никто и ничто не сможет помешать тебе быть со своим ребенком, если ты этого действительно хочешь. Равно как и никто и ничто не заставит тебя продлить эти мучения, если ты по настоящему пожелаешь их прекратить. Да, вот так все на самом деле просто. Это как ампутация гангренозной конечности, больно, кроваво, но необходимо, что бы спасти пациента. Пациент конечно будет инвалидом, но он будет жить, а тебе есть для кого жить, у тебя есть ребенок. Если ты переживешь это и сделаешь верные выводы, ты станешь мудрее, сильнее, взрослее. Относись к этому философски, осознай, что время не стоит на месте, мы меняемся из года в год, то что нам кажется сегодня невыносимым и невозможным, завтра может показаться глупым и смешным вздором, пустяком. У меня была своя история и я дорого заплатил за свою нерешительность, пятнадцатью годами своей жизни и все равно все пришло к тому, что я мог сделать сразу. Свою историю я писал, но на другом сайте, называется она «Моя история икс» на сайте «Истории измен». Если будет желание, прочти. Сама история на момент её написания, не была завершена, но среди кучи комментариев, где то в конце, ты сможешь прочесть эпилог, повествующий о том, как все завершилось. Мне понадобилось дорасти до финала, кто знает, может и тебе это нужно.

Ваша история банальна и печальна. Рад за вас. Нашел силы, пусть и с опозданием. Автору советую почитать и тему и комменты.

Не всем дано представить как измену и потерю семьи переживают мужчины, а уж изменение взглядов на противоположный пол у некоторых вызывает лютую ненависть :)

Заметно, что весь женский пол Вы ненавидите.

Рекомендую использовать в дальнейшей жизни барышень легкого поведения.

Любая нормальная женщина, столкнувшись с Вашим отношением к женщинам, какое Вы высказали в трех темах:
http://ispovedi.com/ispoved-2016/semya-stavshaya-samoobmanom-dlya-dvoix/
+
http://ispovedi.com/ispoved-2016/ne-znayu-kak-soxranit-nash-brak/#comment-19001
+
эта http://ispovedi.com/ispoved-2016/semya-stavshaya-samoobmanom-dlya-dvoix/
будет изменять Вам.

У меня счастливый брак, мы с мужем друг другу не изменяем….
Но будь на его месте Вы — с таким подходом жизни как у Вас сейчас….. рога Вам наставила бы выше «Статуи Свободы»

ЕленаУ.
1. Мое отношении к женщинам на данном этапе моей жизни ровно такое какое они заслуживают.
2. Есть темы авторов и есть МОЕ и только МОЕ мнение. Если оно отлично от вашего это не повод обвинять меня во всех смертных грехах. Обвинять меня в шовинизме и т.п. Это не конструктивный диалог
3. Ваши рекомендации касаемо проституток, шлюх и т.п. не приемлемы. Этим я не увлекался ни когда. Моя история Вам не знакома и судить явно не Вам.
4. К моей персоне Вы проявляете повышенный интерес. Это с одной стороны хорошо, но странно.
5. Поверьте я сторонник счастливых браков и очень рад за вашу семейную жизнь. Побольше бы таких пар. Я очень рад что не являюсь вашим мужем. Да и согласитесь дико выходить замуж только для того чтобы наставить рога выше «Статуи Свободы», но ход ваших мыслей в данном случае мне понятен. Надеюсь что ваш муж будет все вести себя правильно (как необходимо вам) придерживаться вашей точки зрения во всем и сея участь его минует.
6. Согласитесь ведь мои посты отрезвляют.. Вон как вас приперло.. :)
7. За сим удаляюсь до появления очередного бедолаги с розовыми очками на глазах и с глубоким чувством вины за измену супруги

Ramezotti,

По пунктам 1 и 4: мое отношение к Вам — полностью абстрактно и ничего личного. Основано исключительно на содержании ваших постов, их двуличности, циничности и шовинистическом отношении к женщинам.

п. 2 Что такое шовинизм — почитайте в Википедии. Самообразование в интернете всестороннее и бесплатное.

п.3. Речь не в Вашей истории, согласна.
Но с учетом того, что Вы оставляли в своих постах о себе, история ясна. И Вы обижены на свою вторую половину.
И свое отношение к данному вопросу, навязывая своем мнение превосходства мужчины над женщиной во всех смыслах, а женщина должна терпеть измены мужа …. привели к тому, что не только я, но и многие посетители, оставившие здесь свои комментарии возмущены Вашим двойным стандартом. Может обратите на это внимание?

Есть еще пословица: «если по морде бьют несколько раз, то может проблема не в том, кто бьет, а в самой морде?»

Если проследите мои посты, то если виновата женщина — я ей говорю об этом прямо. Если мужчина — он тоже «получает на орехи».
И лично мое мнение лишено субъективизма по половому признаку и с шовинистическим уклоном превосходства женщины над мужчинами.

По п. 5 Мой муж не ведет себя «правильно». Мы не в школе. Мой муж меня любит и уважает, заботится обо мне. Я ему плачу тем же. Лаской, нежностью, любовью и заботой.
Семья создается для того, что бы ДВОЕ СТАЛИ ОДНИМ ЦЕЛЫМ.

К сожалению Вам этого не понять. Жаль.

И не только я, но и все остальные барышни, столкнувшись с Вами, будут желать ходить на сторону, столкнувшись с субъектом, у которого будет аналогичное мировоззрение, как у Вас.
И здесь Вам останется, только воспользоваться пунктом 3 , тобишь барышнями легкого поведения или не слишком стойкой морали .
Для проформы Вы конечно некоторое время повредничаете, но, если ничего в себе менять не будете, то придется пользоваться тем, что есть… т.к. любая нормальная, умная, целостная и адекватная ЖЕНЩИНА рядом с Вами и с нынешним Вашим отношением женскому полу будет от Вас бежать куда глаза глядят..

По п.6. — У ВАС СЛИШКОМ ЗАВЫШЕННОЕ САМОМНЕНИЕ О СВОЕЙ ПЕРСОНЕ.
И помним о пословице «о морде».. это как раз о Вас…. помните ее на протяжении всей Вашей жизни.. может поможет изменить себя…

П. 7. Я НА СТРАЖЕ СОВЕСТИ .. ЖДУС…

Не слушайте никого, вы взрослый человек и приняли решение, оно ваше и никто не вправе вас судить, никакие Марии.. Убивает женское «каждый имеет право на ошибку»! Но почему именно изменяя мужу именно это «право» в приоритете? Ни разу не слышал о таком праве от мужчин!
Удачи, сил, терпения и здоровья! Поступайте так как считаете нужным!

Что за истерика к каждому моему посту??? Вас так убивает это пресловутое «право на ошибку». А ничего что он это самое право предоставил ей три года назад?! Он ее простил и решил быть вместе, они после этой измены заделали ребёнка. Да пусть бы развелись три года назад, но сейчас то у них дочь. Он три года жил и все его устраивало, все три года, пока жена была беременна, а затем когда дарила любовь их дочери, он про эту измену знал и не особо парился. А тут все, не прощу, блин!!!
Самое смешное, что обычно, когда изменяет мужчина, все советуют женщине понять и простить, мол он не специально нашкодил. Зато когда изменила женщина, начинается трындеж, какая она плохая.
Измена это всегда плохо, независимо от того,кто изменяет. Но здесь хуже другое, автор просто не сдержал свое слово, а страдает ребенок.

Спасибо всем, мне было очень важно что я не остался со всем этим один.
На счет будущего я сейчас не могу ничего сказать, единственное что могу сказать точно и твердо это то что жену видеть не хочу и однозначно будет разрыв и развод.

На счет дочери, нужно как то решать все так чтоб ребенок имел и отца и мать какой бы эта мать не была.

На счет вчерашнего вечера, в общем по тем обрывкам которые до меня дошли можно сказать что жена любовника тоже поставила точку разводом, любовник как я понимаю ближайшие годы не увидит ни жены своей ни детей, ну а что он и моя жена будут или не будут делать вместе это известно только им одним, хотел бы я увидеть его реакцию на ее слова об аборте.

Вадим, а как мать она плохая? не справляется с обязанностями? При ней ребенок голодный, грязный, неухоженный? Если так…то однозначно решать этот вопрос.
Елена У….спасибо за ответ рамазотти…админ предложил мне ответить…да только время все ребенок занимает. …вы все четко и правильно написали.

Пффф, жена любовника поставила точку разводом. И он не увидит детей.. Ой молодец жена любовника, особенно если там сыновья, будет выращивать «идеальных мужчин», а какими они вырастают знаем все…
С вами, автор тоже все понятно, и вас понять отчасти можно. Хоть связь жены с любовником не подтвердилась, в смысле, что после того, как вы сошлись, она снова погуливала на сторону, вы для себя решили, что три года жить с предателем и родить с ним хорошенькую дочку это для вас слишком.

Вадим, вас так коробило, что жена «отдала первенца» любовнику, а выяснилось, что все наоборот. Вам легче от этой правды???
Мужчины, скажите мне, кто из вас действительно готов к ребенку в 19 лет???
Я уверена, что 90% либо дали бы денег сами на этот аборт, либо технично слились, как это часто бывает.
Мне непонятны и неприятны женщины, для которых слова о контрацепции ничего не значат, но это не означает, что такие женщины априори должны лишаться права на семейную жизнь.

Мне сейчас сложно смотреть и адекватно оценивать то что у нас с ней было до и после измены.
Я старался не замечать многих как я думал незначительных минусов, сейчас если начну их искать то думаю меня завалит.
Да я признаю и сам был не идеалом и пределом мечтаний но жил семье и старался для семьи.

Единственное что сейчас могу трезво и холодно оценить это то что мы реально разные с ней, я человек с семьей и близкими во главе угла, а она, для нее всегда была важна ее работа и ее друзья.

Я не буду сейчас ее обвинять и оправдывать себя, просто хочу все забыть и ее тоже.
У меня не получается переварить все это, столько дерьма навалилось и такое чувство будто это все абсурд и сумасшествие и я схожу с ума.

Все эти три года после измены, она продолжала лгать, и самое смешное в том что и я лгал сам себе, пытался себя убедить что простил и люблю, надо было уйти еще тогда, но не хватило смелости, ее пожалел и наверное себя, не смог тогда все разорвать в конец, а сейчас уже жалею, не жалею только о ребенке, люблю дочку до безумия.

Странно и непонятно мне другое, сейчас после всего и после всей нашей (а может и не нашей а ее) жизни она пишет мне смски и звонит, пишет что мы можем все исправить и изменить, пишет что нельзя хоронить нашу семью.

Что спасать после всего этого? Какая семья? Какие могут быть чувства? Какое может быть доверие после всего?

Это слишком много, нет хватит с меня, я хочу забыть все это просто как сон.

Не будьте так критичны к ее смс.
Она все же женщина. Женщины — существа чрезвычайно эмоциональные.Они все пропускают через истерики и эмоции: поговорили, и считается, что проблема решена…. Но ее решать то нужно….. И не СМСками, а в реальности….

Мужчины же зачастую эмоции держат в себе, что их и губит, т.к. они сначала накапливают в себе негатив, а потом его выпускаю в самый неожиданный момент….

Т.е. в отношениях двоих все должно быть своевременно: ПОГОВОРИЛИ и РЕШИЛИ….,
а не так, что ОНА — ПОГОВОРИЛА — и ПОДУМАЛА, ЧТО РЕШИЛА вопрос,
а ОН — НЕ ПОГОВОРИЛ, но РЕШИЛ вопрос.

А в реальности — Вам обоим нужно сейчас остаться самим и остыть… возможно 4-6 месяцев не только не видеть друг друга, но и не общаться по телефону.

Договоритесь, что ребенка она будет видеть у бабушки с дедушкой.

Т.е. Вам и ей категорически запрещается общаться между собой на прямую — любым способом…

Остынете…. потом подумаете, что делать дальше.

Не захотите восстанавливать семью… это будет уже осознанное решение, а не решение под эмоциями.

Всё-таки настаиваете оставить дочь отцу, даже не так… Не отцу, а бабушке и дедушке.
А что если мать вздернется??? Как раз она то и близка к этому.
Как вы себе представляете ДВУХЛЕТНЮЮ ДЕВОЧКУ лишить матери???
Я понимаю, если бы мать была маргиналкой, я бы сама орала оставить девочку с отцом. Но здесь всё не так однозначно.
У вас самой есть дети???

Никто девочку не лишает матери.
В дальнейшем, если оба будут мудры — у девочки будут и мать и отец, только жить будут раздельно.
Относительно того, что сейчас ребенок у дедушки с бабушкой: мать сама оставила ребенка отцу, так что не вздернется… И в этой части у меня сомнения относительно ее моральных качеств…. я бы так не смогла…. Сделала бы все, что бы ребенок беспрепятственно общался с отцом, но ребенок жил ы со мной… Не приведи Господь, если у меня такое случится в семье…. то я бы поступила так…

Относительно матерей:

Я работала с девушкой, которая говорила на работе много и часто о своем сыне… фото стояло и прочая атрибутика… сошлись по дружески.. .потом люди рассказали…
А потом и она подробнее рассказала о своей жизни:
развелась, сын живет у мужа и ее родителей, т.к. она «работает» и не может уделить ребенку достаточно времени. Как потом выяснилось, работа ее основная состояла в том, что бы всегда быть «под рукой у шефа», ну и меж его ног тоже….

Ребенка она берет на выходные дни..
А когда она описала меню того ,что ест она, и чем кормит ребенка — сырочки, творожочки, салатики…., бананчики, яблочки…. и дома есть она не варит, и в основном сыроедение и сама признавалась, что родители ее бывшего со страхом ребенка к ней отпускают, что он не доедает….. А ребенку на то время — 7 лет…

Так что …. лучше такая ситуация, как я описала выше?

Жена Вадима сама оставила ребенка ему… вероятно со знанием дела….
Нормальная мать так бы не поступила…

А бабушка с дедушкой, пока родители сейчас между собой разбираются, как раз и окружат ребенка любовью и заботой.

Ни к чему ребенку видеть все эти разборки, дрязги и впитывать весь этот негатив…

Это точно нехорошо…. ни для ребенка, ни для его родителей…

А когда страсти улягутся, — родители сами разберутся, на холодную голову ,с кем ребенку жить.ия

Мой взгляд такой: дочку оставить жене, но при этом быть отличным отцом. Вполне вероятно забирать ребёнка из детского сада, может быть водить девочку в кино, цирк, зоопарк. Но жить ребенок должен с мамой.
Скорее всего, Вадим, с женой вы быть не сможете. По сути вы уже не смогли, вы три года пытались, но ваша обида и задетое самолюбие не способствовало этому. Кто бы что ни говорил, мужчины измен не прощают. Вам самое время погрузиться в работу с головой, чтобы отвлечь себя от дурных мыслей.
На все мольбы жены у вас есть ответ: прости, я не могу. Я не смог. Ведь по сути это чистая правда.
Поверьте, не все женщины такие, как ваша жена. Но вам сейчас точно не подходящее время думать о женщинах. Думайте только о себе и об одной маленькой девочке, живите этими мгновениями, а в перерывах между встречами работа и сон, сон и работа.
Впереди нелегкие времена, но вы пройдете их достойно! Будет и на вашей улице праздник.

Тоже не пойму…почему при живой матери отдавать ребенка на попечение бабушке и дедушке? Она что-алкоголичка или плохая мать? Так обиды на жену не решаются…через ребенка…в первую очередь нужно подумать о ребенке…а не о своем самолюбии…то что она на день оставила ребенка с ОТЦОМ-это не преступление….она же не с посторонним оставила. ..и не бросила дочку.

Как понимаю, у дедушки с бабушкой ребенок временно, пока взрослые со своей жизнью не разберутся.

Незачем ребенку стресс устраивать.. еще не известно, как это все на нем отразится, если все эти истерики будут у него перед глазами.

А у ребенка не будет стресса от того, что нет рядом ни матери ни отца??? Не?

Будет. Но меньше, чем если он будет видеть постоянно скандалящих между собой родителей.

А забота близких людей — бабушки и дедушки этот стресс хоть частично нивелирует…

Сразу видно, что у вас нет детей. Матери даже в самом страшном сне не приснится, что она разлучится с ребенком, пусть даже из «благих» соображений, чтобы ребенок не видел конфликтов.
В свое время я вышла на работу, когда ребенку было 1,5 года, график у меня был 2/2 и мы с мужем чисто физически не могли сидеть с ребёнком. Няня вышла слишком накладно, как и частный детский сад, поэтому ребенок на 2 дня был у свекров. То, что творилось со мной и 1,5-2 летним ребенком, когда я собирала его к бабушке с дедушкой не описать словами. Ну а на работе я часто плакала и проклинала себя за то, что я не рядом.
Это сейчас, когда сыну 4,5 года я отношусь к его ночевкам с дедушкой и бабушкой легче, конечно скучаю, но все-таки разлуку воспринимаю гораздо легче.

Но у нас был не развод, не ссора, а просто работа.
А здесь развод со всеми вытекающими.
Поверьте мне, никакая любящая бабушка не заменит поцелуй матери на ночь для двухлетнего ребенка!

Мария!
1) Чуть ниже инфо к этому вопросу более расширенное.
2) Вадим сказал ,что ЖЕНА САМА ОСТАВИЛА ЕМУ РЕБЕНКА…

Так что Все то, что Вы пишите -верно для матери..НОРМАЛЬНОЙ МАТЕРИ, а не той, которая оставила ребенка и ушла…

Мои же комменты к данной ситуации оставлены исходя их фактического положения дел.

у меня вопрос: а жена любовника жены симпатичная? может присмотреться к ней, так вместе общий интерес и цели появятся: поднять на ноги детей от горе папаш/мамаш))))

У меня тоже была «мысля» порекомендовать подобное Вадиму… но это уже со временем :) пусть страсти улягутся :)

певица Валерия с Пригожиным на 2-х шестерых детей воспитывают :)

Когда я советую ребенка оставить временно бабушке с дедушкой, руководствуюсь исключительно своим опытом.

Мой брат разводился с невесткой. Виноваты оба. больше мой брат.
Пока они выясняли отношения, племянница (на тот момент 4-5 лет) жила у нас.

Сама невестка к нам ее приводила (они жили отдельно),т.к. понимала, что муж (мой брат) покоя не даст, и скандалы ребенку не нужны.

Когда развелись — забрала обратно. Когда вторым ребенком была беременна (от нового мужа) , племянница часто жила у нас, ходила в школу… при этом мы ребенка всегда спрашивали, у кого она хочет сегодня ночевать? у мамы или у бабушки с дедушкой.

Когда родился младший ребенок, начал потихоньку говорить, моя племянница спросила меня, как ей называть дяду Вову папой, или дядей…(ей уже было 6,5 лет), на что я ей сказала, что как бы она его не называла, ни я, ни бабушка с дедушкой не будем ее в этом упрекать. Главное, что бы она любила и уважала его за то, что он ее бережет, любит, одевает, кормит и заботится о ней как о своей дочери.
Через время она стала сама называть его папой.

Со времени развода прошло 19 лет. Сейчас племяннице 24 года, она сама мама. Невестка называет моих родителей мама и папа. Ее муж, тоже так обращается к моим родителям. Их сын называет моих родителей дедушка и бабушка….

Это показательный пример НОРМАЛЬНОГО РАЗВОДА И НОРМАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ ПОСЛЕ РАЗВОДА.

Так что — никто никого никуда не отдает… Речь в том, что бы ребенок, на время разборок взрослых не был игрушкой и камнем преткновения, и у него были все социальные и нормальные условия для жизни: вовремя покормлен, напоен, выгулян, выкупан, спать уложен, сказка прочитана, убаюкан, и ВСЕ БЕЗ КРИКОВ И БЕЗ СТРЕССОВ.

Знаете….. вот тут подумала… что-то не клеится в этой истории….

Вадим захотел расстаться с женой по причине измены, о которой он узнал 3 года назад..

Пока обдумывал проблему http://ispovedi.com/ispoved-2016/semya-stavshaya-samoobmanom-dlya-dvoix/, заявляется жена любовника, узнавшая об измене только сейчас (прямо как с автором в свое время)…

Вопросы:

1) Откуда жена любовника узнала адрес?
Если от своего мужа, то он идиот, и туда дорога и жене Вадима… если с таким изменила. Но это мое мнение ,которое не отвечает на вопрос: откуда.

2) Как быстро она отреагировала с момента «узнала» и «заявилась домой к любовнице мужа».
Жена любовника идиотка, т.к. имея на руках 2-х детей лишила их отца из-за измены многолетней давности…. Женщина, в отличие от мужчины, должна думать сразу обо всем, т.к. основным источником дохода в семье, чаще всего является мужчина.

Слишком быстрое и не адекватное развитие для ситуации относительно измены многолетней давности.
Грешным делом подумала, что историю могли выдумать для активности сайта….

У меня в голове пробегала мысль , что что- то странно…слишком много совпадений….сначало воссоединение и тут бац!!! жена любовника….потом бац!!! беседа на четверых))) но я подумала о лишь о том….ибо все против них))))

С ОДНОЙ СТОРОНЫ, ЛУЧШЕ БЫ БЫЛА ВЫДУМКА, ТАК КАК ПОСЛЕ ТАКОГО УЖАСА НА 70 КОММЕНТОВ, ЯВНО КТО-ТО ИЗ ГЕРОЕВ РАССКАЗА МОЖЕТ НАЛОЖИТЬ НА СЕБЯ РУКИ (ЖЕНА ЖЕРТВЫ)

ЕленаУ, может быть я ошибаюсь и моя ошибка состоит в том, что я пытаюсь судить по себе, но… Если хоть на минуту представить себе такую ситуацию:
Жила -была жена автора. В молодости отличалась ветренностью и легкомысленностью, но вот такая она была. Все мы в 16-20 лет помним себя здравомыслящими людьми, не совершающими ошибок? Есть ли такие, которым за некоторые поступки своей бурной молодости не стыдно?
Так вот, вышла замуж, а потом влюбилась как кошка. Некоторые из нас просто не допустят той ситуации , чтобы влюбиться, но вот она допустила. Заимела интрижку с женатым, потом вовремя опомнилась, видимо отрезвила беременность. Подсунуть мужу — совесть не позволила. Кто будет возмущаться со сроками беременности, поверьте, если надо будет, женщина обставит все так, что к срокам не прикопаетесь.
Короче, решила остаться с мужем. Но изменой был запущен бумеранг, правда сломанный какой-то. Первый кусок прилетел, когда муж узнал об измене т.е. три года назад. Еб..ло хорошо, так, что зубы посыпались, а семья и подавно. Но потом вдруг муж говорит: ладно, тебе плохо, мне плохо, давай жить вместе. Теремок прям какой-то! И вроде наладилось все, любовь там, все дела. Причем жена автора забеременела, терпела все токсикозы и гормональные взрывы, если сама рожала так еще терпела и схватки и послеродовой геморрой. А потом период лактации и первые 100 дней плача у дочки. Короче, жила жена автора, думая что все ОК. Правда периодически ей мозг взрывали истериками по поводу : ты меня не любишь.
Вы знаете, состояние Вадима походит на паранойю. Ему вме-время кажется, что она постоянно с любовником, что она любит только любовника, а в последние несколько дней он просто вдалбливал ей, буквально как мантру ТЫ ЛЮБИШЬ ЛЮБОВНИКА!!!
ЕленаУ, если бы вас постоянно заставляли говорить что Черное это белое, причем с маниакальной упорностью, вы бы не сдались?
Живешь себе в полной уверенности, что у вас семья, что ты любишь и любима, у тебя нет никакой связи с прошлым, только обрывки воспоминаний, а тут вдруг супруг ни с того, ни с сего заставляет тебя признаться в том, чего на самом деле нет. Он в течение нескольких дней давит на больную мозоль, заставляя тебя вспоминать о той ошибке трехлетней давности, о том бумеранге, что ты уже получила, и за который ты выпросила прощение… Ведь на этом пресловутое прощении началось новое время исчисление вашей семьи, в которой вас уже трое…
И в самый разгар повторения страшной мантры ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ заявляется жена любовника, которая говорит тебе что ты разрушила ее семью.
Да блин, у любого не выдержат нервы!!!
У тебя рушится семья, хотя предпосылок не было, тебе впаивают то, чего на самом деле нет, и откуда-то прилетает второй кусок бумеранга в виде ответственности за семью жены любовника.
Ввиду эмоционального состояния жены автора она вряд ли могла адекватно соображать. Поэтому покинула территорию как прокаженной, чтобы не распространять заразу дальше.

Мария, согласна с каждым Вашим словом.

В момент поддержки Автора здесь как-то не особо учитывалось возможное отношение его жены к данному вопросу, а Вы молодец, как адвокат второй стороны заставляете думать об этом….

И именно потому чуть выше я ПРОШУ ВАДИМА ПРИНЯТЬ ВО ВНИМАНИЕ ВАШИ КОММЕНТАРИИ. И не пороть все с горяча… Пусть каждый поживет отдельно. Остынут. Потом решат все без эмоций…

У Вадима в обоих темах проскальзывает тема суицида… если и мы еще здесь его добьем… то капец будет… а там и жена к тому же придет.. .и будет как в «Ромео и Джульете»

Так, как источник информации у нас один — сам Вадим… то и его сторону и точку зрения, приходится принимать как за основу.

Лично мое мнение: Обе стороны могут договориться обо всем, ЕСЛИ ЖЕЛАЮТ договариваться….
Только делать это нужно тогда, когда эмоции и боль утихнут.

Попытаюсь ответить на ваши атаки, мне дже родственники начинают втирать что я жене любовника звонил и все рассказал, но нет, даже телефона не знаю и адреса.

Как узнала жена любовника и как я, я уже писал, жена любовника нашла старый ноут мужа и взяла его так как свой рабочий сломался, а там на его ноуте было все, почему он не удалил и почему не избавился Я НЕЗНАЮ И МНЕ ПЛЕВАТЬ.

Я так же не знаю зачем МОЯ ЖЕНА ХРАНИЛА ТУ БУМАЖКУ ОБ АБОРТЕ, И ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ ПОЧЕМУ НЕ ВЫБРОСИЛА СТАРЫЙ ТЕЛЕФОН С ИХ РОМСАНОМ В СМСКАХ!

Сейчас я вообще ПЛЕВАТЬ на любовника его проблемы и свою жену.

НЕ ДО ТОГО

Тут никто не атакует! Про бумаги и переписки у меня не возникло сомнений. Конечно, все происходящее напоминает дешевое кино, только вот в основе сценариев зачастую лежит реальная жизнь.
Вам я желаю сил, терпения и удачи. Алкоголь не лучшее средство в забвении. Лучше работа и спортзал, побить грушу например. Или можно рвануть в отпуск, скажем в горы. Прыгнуть с парашютом, короче нужны новые яркие эмоции, чтобы заглушить боль.
И это пройдет !!! Твердите себе каждый день!

Приехал любовник жены, плакал умолял простить ее и дать ей шанс, все взял на себя (прям герой туев) умолял ее не бросать и не отворачиваться от нее.

Я его избил.

Сейчас он пошел за бутылкой, будем говорить, обо всем.

Твари чтоб им.

А я б на Вашем месте задумалась…..Если уж он за нее заступается.. значит не все так плохо, как Вы думали, и скорее всего все уж слишком гиперболизированно…

Измена была давно.
Как правильно писала Мария, придумать чувства и жить притворяясь «что любит» — жена не могла. Возможно она и сама корит себя за эту измену. А Вы ей ежедневно напоминаете о том, что давно было…
Возможно она 200 раз пожалела об этом и все время стремилась стать для Вас образцовой женой, а вы ей «как серпом по яйцам»…. напоминанием…
Этот грех будет с ней всю жизнь.

Сходите к батюшке в церковь, поговорите, возможно даже с женой вместе. Пусть она исповедается и причастится. Да и Вам тоже не мешает… облегчить душу…
Даже у Бога есть обряд прощения грехов, что же мы, люди … грешные, не прощаем своему ближнему…

А справку об аборте могла хранить для врачей (это важно при медосмотрах, и это правильно, т.к. если возникнут проблемы — необходимо документальное подтверждение)

Любовник оказался мстителем, плакался мне рассказал что жена ему когда они только встречаться начали изменила и ушла к другому, он ее потом вернул но не смог простить и мстил мстил мстил, и любил, мститель кренов.

Моя мне тут тоже написала шедевр мировой литературы и психологии, хочет все вернуть, дороже меня и дочки у нее никого нет, родит мне еще одного и даже двух, и будет ждать меня сколько угодно.

Твари, твари чтоб их.

Самый смак даже не в это, самый смак в том что я больше так не смогу.
раньше я ее просто не мог простить но любил, а сейчас просто ненавижу и видеть не могу.

Любовник ее просто тряпкой и бабой оказался, а его жена теперь для меня не чуть не лучше моей.

Я то тут за что получил? Я то за что расплачиваюсь? И наши дети?

Зашибись у каждого из них есть оправдания, а нам то с детьми что делать и как жить то с этим всем?

Нам то оно вообще надо это все?

В церковь к батюшке?)))
Ага, вот только этого мне сейчас не хватало, покаится в измене жены мол я ее подтолкнул, да пошли они к черту.

Этот еще му**к истерил сидел что его никто не любит и все бросили, мол моя его бросила и его жена ему изменила, а ни че что он мою жену трахал и жизнь испоганил мне и дочери моей, и своим детям тоже к стати.
У него видете ли депрессия он жить не хочет, А МНЕ ТО НАВЕРНОЕ ПРОСТО СУПЕР!

Я фигею просто, все говорят понять простить, А ЖИТЬ ТО С ЭТИМ КАК?!!!

Один тесть сказал что разводиться надо иначе когда второй раз бабахнет он их всех попереубивает (в смысле я).

Вадим, уже сказал, и ещё раз скажу, вы поступаете как смесь половой пряпки и самовлюблённого подлеца.
И чего в вас больше я не знаю.
Вы сказали жене что простили? Родили ребёнка?
Живите с этим.
Нужна помощь?
И дите к психологу, и вы, и жена.
Вам сейчас надо ехать за женой, и не просить её, а просто брать и вести домой.
Привести и сказать, здесь твой, дом, твой ребёнок, твой муж.
Это твоя семья.
Ещё раз вспомнишь о прлшлом, Оли посмотришь на лево, уничтожу.
Потом при ней позвонить любовнику и его жене и обоим сказать.
Ещё раз увижу или услышу, убью.
Ваши проблемы решайте сами.
Именно так я поступил 35 лет назад, и нежалею.
Если бы мой сын поступил как вы, я бы его выгнал.
А если-бы он заикнулся о свободных отношениях.
Просто пришибить бы.
С неуважение Михаил.

МГК.
Вот честно друг вот от тебя слышать про тряпку смешно до жути, правда.

Ты сам рогоносец, и принял ее и еще и гордишься рогами, еще и других осуждаешь и оскорбляешь тех кто не захотел с этим жить.

Носить свои рога это твое право, но как бы не всем в кайф жить с этим.

Ну и просто смешно слышать о мужественности от тебя, ты в дверь то нормально проходишь? Ничего не мешает?

О ты ее простил, ну молодец, жму руку, медальку дать «За заслуги и рога перед женой путаной первой степени».

Извини за грубость, но на прочь не могу сейчас быть добрым и пушистым, и хоть убей но семью ни у тебя ни у себя не вижу, вижу пару эгоисток и лядей которые гульнули и хотят хорошо устроиться, твоей

устроиться удалось, а моя, не получилось не прокатило.

Вадим, разводитесь…оставьте друг друга в покое…дайте понять жене чтобы больше не лезла в вашу жизнь…то, что вы пишите-это уже бред….все друг другу изменяли , а вы один святой….изменила вам только жена….осуждать чужую жену не стоит…еще не известно на сколько это правда. ..да и вообще это не ваше дело. Жену свою вы ненавидите…ставьте точку. Каждый из вас приходите в себя и начинайте с чистого листа…создавайте уже другие семьи…вашей больше нет.

Я услышал всех вас, правда, и благодарен.
Что я могу сказать на данный момент?

Сказать могу вот что, мои родственники и ее поделились на два лагеря, одни требуют сохранить семью и простить друг друга (а я то в чем виноват?) и бежать сломя голову к священнику и семейному психологу.
Другие на против говорят что выход один развод, и дают более убедительные и разумные доводы.

На счет семьи любовника и его жены, там цирк еще по хлеще, он живет у друзей а она стоит на своем и при этом уже вроде как нашла другого (уверенным в этом быть не могу так как знаю все на уровне слухов, а слухи есть слухи).

Касаемо моей супруги, звонила вчера посреди ночи, взял трубку и разговаривал и слушал через силу, она все так же красиво и много говорит, все так же красиво и много клятв и обещаний раскаяний, да вот только не верю совсем и даже желания верить и вникать нет.

Что касается меня, живу один но постоянно приезжает кто нибудь, братья или отец, бояться за меня (ну во первых сердце хватает частенько, а во вторых за психику, но тут понятно), ребенок пока у моих родителей, по понятным причинам, но вижу я дочку часто и все свободное время я рвусь туда.

Как с этим жить и главное зачем с этим жить я не знаю, и отдаю себе отчет в том что такая семья меня сведет в могилу. Ну и просто уже достало бороться против всех, изменила она, жизнь разбили нам с дочкой, а виноват я и все кидаются на меня а ее защищают, просто верх цинизма и лицемерия.

Есть и плюсы, мне теперь реально все равно на нее, и пофигу с кем она спит втихую и на работе и вне ее. Ровно, до лампочки.

А теперь милости прошу, можете начинать атаковать и кидаться обвинениями как я посмел не простить и не принять ее, эгоист ханжа и просто ублюдок.

Товарищ МГК, извини за грубость, постарайся меня понять, мне жизнь угробили еще и меня обвиняют и атакуют, а в довесок ко всему еще и оскорбляют и унижают.

По твоему как я должен на все это реагировать.

Ну и по поводу твоей семьи, храни вас Бог, но если честно то мало вериться в твою жену ее чувства и вообще моральную сторону, а вртаь люди умеют так что будешь верить в святость даже когда перед носом будет блуд.

Вадим, я простил жену по тому что в её измене бала значительная доля моей вины.
Именно я создал ситуацию толкнувшию жену просить помощи и понимания у другого.
Но даже если бы не это.
Я дал слово.
И я обязанимаюсь его держать.
Вы же ведёт себя как тряпка.
Захотел слово дал, захотел забрал.
Кроме себя любимого никого не видите и не хотите.
Да и втягивая родню в эти разборки, тоже подло.

Все так больше продолжаться не может.
Поеду к юристу, надо ставить точку.

К черту все, все что было до сегодняшнего утра это прошлая жизнь, теперь будет другая.

Нужно много сделать, навести порядок в голове и мыслях, навести его в душе и в чувствах, выкинуть лишний хлам из дома и из души и головы.
У меня есть дочь, я отец, и у нас еще целая жизнь, а то что с мамой нам не повезло, ну и Бог с ней, пусть живет как хочет, она свой выбор сделала, почему мы должны за этот выбор расплачиваться?

Все будет хорошо, главное не возвращаться назад даже в мыслях, идти только вперед.

И еще!! Это ВЫ ВТЯНУЛИ ДОЧЬ В ЭТО, А НЕ ВАША ЖЕНА! И вашей дочери не повезло с отцом, а не с мамой!

Здесь отчасти поддержу Марию:
Как Вы дочери объясните развод по причине измены жены до рождения дочери, по прошествии более 3-х лет….

Она Вас не поймет…. Эмоционально — поймет, как все мы сейчас.
А морально и социально … нет

С 19.09. по 28.09. прошло 10 дней.. а события разворачиваются, как в 25 кадре….

Люди не упрекают Вас и не кидаются на Вас. И в мыслях не было…
Всем хочется поддержать Вас и понять.

У всех самый глобальный вопрос: ПОЧЕМУ СЕЙЧАС, а не 3 года назад….

3 года назад Ваши эмоции были бы более актуальными и понятными.

Сейчас, по прошествии многих лет Ваши эмоции и относительно стремления разрушить уже сложившуюся семью — не понятны.

Ведь как ни странно это прозвучит, сейчас семью разрушаете Вы, а не Ваша жена….

Психолог и церковь Вашей семье помогут….
Психолог — разобраться с Вашей проблемой. А церковь — обрести душевное равновесие. Не хотите к психологу — идите ОБА к батюшке, он просто и по человечески ,с житейской мудростью не хуже всякого психолога поможет разобраться в ситуации.

вот это вы правильно надумали)это мое сугубо личное мнение,но вы правы и вот ни капельки не жалко вашу жену,не прощайте и просто вычеркните из жизни,вы действительно ни в чем не виноваты и вы не должны за это расплачиваться…(не понимаю я таких людей,она сама себе жизнь сломала,вы ей дали шанс…но она просто убила любовь,что у вас к ней была…ошибки ошибкам рознь,довести это до такой катавасии,что и спустя 3 года вас еще долбают эти ошибки…такое не возможно забыть,простить да,но жить с этим ни как…про дочь вообще молчу,просто в голове не укладывается «как?» можно бросить своего ребенка,пусть и с отцом,но она же мать) у вас все впереди и все образуется, просто не озлобляйтесь на всех женщин да и людей в целом,все разные)))просто это опыт(хреновый конечно),но без плохого человек не понимает что такое счастье и как его ценить)))ну я так считаю после своего развода и не важно будете вы один с дочей или создадите семью,главное её не будет,лучше одному чем с такими индивидами…соберитесь и не дайте себе сломаться,вы правы все будет хорошо)

Ваши посты превращаются в истерику. Ваша вина только в том, что вы СТАЛИ СТРОИТЬ СЕМЬЮ НА НЕНАВИСТИ и в этой ненависти родили ребенка. Вскрылось это только сейчас, нарыв из вашей ненависти и неприятия к жене лопнул. И топит всё и вся!
Жена в данном случае не виновата в том, что вы ее ненавидите и сами разрушает вашу семью. Потому что вы сами, три года назад после ее измены приняли ее обратно и дали зеленый свет на жизнь с вами. Она не виновата в том, что все три года, что она жила с вами и дарила вам свою любовь, вы ее ненавидели.
Вам хватило сил признать это только сейчас. Но это сейчас уже поздно! У вас все три года с вашей стороны была ненависть, а с ее стороны была любовь.
Когда любишь, многого не замечаешь, вот и она, любя вас, не замечала вашей ненависти к ней. А сейчас это для нее открытие!
Разводитесь, ведь вы ее ненавидите и причиняете ей боль. Только будьте честны, так и скажите ей, что все эти три года вы ее ненавидели. И сошлись с ней только из-за того, чтобы причинить ей боль.
Вот кто настоящий мститель, так это вы.

ухх,как вы это пишете-жуть,ваше мнение конечно,но по мне вы не правы…да суть не в этом,просто в шоке от вашего комментария-жестко или жестоко в общем….

КОГДА ЛЮБИШЬ — ПРОЩАЕШЬ ВСЕ.
КОГДА ЛЮБИШЬ — СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
КОГДА ЛЮБИШЬ — ВСЕ ВОКРУГ ТЕБЯ СТАНОВЯТСЯ ЛУЧШЕ.

Это ответ на все темы на данном сайте и на все вопросы.

Мария и иже с ней.
Успокойте свою истерику, я вас понял, я зло что мучает святую деву, да будет так.

Хочу сказать следующее, звонили родители и мои и ее, просят не принимать сейчас никаких решений, дать время и успокоиться, Бог с ними пусть так, пока ничего делать не буду.

А теперь самый смак.
Приехала лучшая подруга жены, и вот что она мне рассказала.
Коротко говоря, моя мучилась угрызениями совести и раскаивалась за содеянное. Меня любила и хотела все исправить но каждый день боялась что я уйду.
Главное тут другое, подруга сказала почему моя стала изменять тогда, моя ей сказала что просто вспыхнула старая страсть, они любили друг друга в прошлом и когда встретились спустя столько лет просто вспыхнули чувства, но они быстро прошли а ошибки останутся с ней
на всегда, а вот меня она любила и любит по настоящему как никого больше.

Хотелось бы верить во все это, однако исходя из того что они лучшие подруги (союзник врага мне не союзник) поверить не смогу при всем желании, я помню переписку этих «влюбленных», она въелась в память и в душу, после нее все слова о чувствах жены звучат как слова и не более.

На счет того что «анажеродила анажемать», от части вы все правы, но только от части, да она родила, но для себя, с учетом ее абортов быть может другого шанса у нее не будет уже, она и так лечилась полтора года когда мы решились на ребенка.

Буду честен, но в нее я совсем не верю.

Можете считать меня кем хотите и говорить что хотите, но факт есть факт, 3 года я пытался забыть и и жить по новый, ведь я ее любил, но верх взял разум, это всегда была любовь в одну сторону в одни ворота.
Даже до измены (или уже правильнее сказать измен) я пытался поддерживать между нами страсть чувства любовь, я и ужины устраивал со свечами и цветы дарил и отпуска были по красивым местам только для нас вдвоем, но ни разу не получал тех слов что она говорила ему, ни разу меня так не ждали, ни разу я не видел в ее глазах того огня о котором она писала ему, я слишком поздно понял правду.

после их отношений и переписки я принял правду от которой бежал, я просто прочитал эту правду открытым текстом и она как бомба с часовым механизмом рванула и заставила меня проснуться в этой жизни.

Я не знаю что вы себе напридумывали, но у нас с тех пор как мы сошлись после ее измен, скандалов не было. И эти последние дни я на нее не орал не кричал и не унижал не оскорблял ее, я просто пытался ей объяснить что мы оба ошиблись, что каждый обманывался по своему.
И да, ненависть была и есть сейчас, но я пытаюсь с ней бороться, и пытаюсь это пережить, но понятия не имею как с этим жить куда идти теперь.

Мне ее жаль, по настоящему, и от части я могу ее понять, в чем то мы похожи, и она и я любили но не тех, и у нее и у меня любимый человек оказался слаб, и она и я теперь не знаем как с этим жить а жить надо ведь теперь нет «я» есть мы с дочкой, но вот как теперь быть с «мы» с женой и со мной?

Меня все еще качает как на качелях, от суицида до любви и от любви до ненависти, и если желание смерти я поборол ради любимой дочери то вот с любовью и ненавистью это не пройдет.
Ненависть я пытаюсь в себе задавить, а вот что делать с любовью? Она то теперь никому не нужна, да и мне больше тоже, но и задавить ее и просто усыпить в себе не так то просто, а вот боли от нее хоть отбавляй.

Я знаю что вы опять направите на меня поток негатива и обвинений да и мне все равно, но постарайтесь понять, человек которого вы любили больше всего, человек любовью которого вы жили, человек который был для вас единственным светом в этой и без того пустой и одинокой жизни, он вас не любил никогда, все было игрой или обманом во благо или нет не важно, вы научились жить не для себя а для него, а как жить теперь?

как?)хороший вопрос)как мне советовали и не только мне,начните жить для себя:займитесь своим здоровьем(подорвано нервами уже же),найдите занятие для души спорт,рыбалка и все в этом роде…научитесь в первую очередь жить и любить себя,простите её и себя(вы же и себя вините,что поздно понял,что сделал ошибку простив и дав шанс) и ненависть уйдет,а не задушится в темном уголке вашей души… любовь дарите своей доче,она же девочка,ей нужна ласка и забота,балуйте её- вспомните детство и все образуется,доча вам поможет)удачи,у каждого свой рецепт выхода их сложных ситуаций,главное не впадайте в уныние и не морочтесь по прошлому)))и перестаньте жалеть себя,вы не виноваты,но это не повод лишать себя жизни полноценной и посыпать голову пеплом…так случилось плохо или хорошо жизнь покажет)ни кто не знает где найдешь,а где потеряешь)

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ — НЕ В СЛОВАХ, А В ДЕЙСТВИЯХ.
Экое дело, если бы она называла Вас теми же словами ласки, как и того, другого… ВОТ ЭТО ТОЧНО БЫЛО БЫ ЛИЦЕМЕРИЕМ с ее стороны!
Вот здесь бы я растерла в порошок своего, если бы он называл меня теми же словами, как и своих бывших, тех, кто до меня….

Вы пишите, что у Вас ссор после ее измены не было.
ТАК ЧТО ЖЕ СЛУЧИЛОСЬ? Что стало толчком к разборкам?
Наверное Ваша НЕ ЛЮБОВЬ.
ТЕРПЕТЬ И ЛЮБИТЬ — НЕ ОДНО И ТО ЖЕ…

Есть пословица: «кто старое помянет, тому глаз вон….» Думайте.

Мы с моим не часто говорим друг другу, что любим… но смотрим мы друг на друга ТАК, что и слов не нужно, и делаем так, что душе петь хочется…

Вадим…поступите так как считаете нужным и как ВАМ ХОЧЕТСЯ!!! Хотите развода-разводитесь…не хотите-тогда подождите …но в любом случае нужно принять решение…это ваша жизнь и вам ее проживать. ..если не хотите с ней жить — не жертвуйте собой во имя «СЕМЬИ»….

Всегда поражали рассуждения мужчин о том, что женщина родила для себя :) Если бы вы хоть на мгновение могли почувствовать все, что чувствует женщина при беременности, родах и в послеродовом периоде, когда гормоны бомбят так, что готов спрыгнуть с крыши, вы бы никогда не говорили, что женщина рожает для себя.

а для кого мы рожаем?ради любимого?

Знаете, наверное я слабый человек.
Всю мою сознательную жизнь она была со мной, была всем для меня и смыслом моей жизни.

Я далеко не урод, и Богом лицом не обделен, да и в институте ко мне девчонки клеились, а я, а я на других смотреть не мог, ведь таких как она не было и не будет.

Она, этот человек вся моя жизнь, все что я помнил знал любил и чем дорожил, это все она.
Все чем я жил было для нее, ко мне и директриса моя клеилась и столько возможности было изменить, но я не мог, как бы я ей потом в глаза смотрел, а жизнь она вон какая.

Я ведь и правда любил и простил, дело то совершенно в другом, я не смог смириться с тем что она не любит, это как смерть, да после измен она стала идеальной и все изменилось, но я каждый божий день жил помня их слова друг другу и понимал что я чужой.

Я пытаюсь вспомнить хоть что то близкое подобное в нашем браке, не могу найти ничего, когда то было что то такое (как она встречала меня из армии, или выпускной на который мы пошли вдвоем) но вот дальше наверное мы просто ошиблись.

Я знаю выход есть, мне подсказали правильную мысль «Ребенок может жить без отца, а вот без матери о не сможет».

У моей дочери есть мать, она не плохой человек, просто она ошиблась.
И я хочу чтоб моя дочка росла с мамой.

Я забрал дочку у родителей и отвез к ней, дверь открыла теща, и я с огромным трудом смог перебороть всю боль и сквозь огромный ком в горле сказал только несколько слов «Мне нужно ненадолго отлучиться, вы не могли бы посидеть с внучкой?», она согласилась и в это время там в глубине квартиры я услышал голос жены, больно, дико больно, так что аж душу рвет на куски.

Сейчас нужно собраться с сила и написать хотя бы пару строк родным и близким, и может ей с дочкой. А дальше я знаю что делать.

Спасибо всем кто меня выслушал, мне это было очень важно, не остаться одному и чтоб хоть кто то услышал, не важно смогли ли меня понять или нет, главное я был не один.

Теперь я точно знаю, для меня выход есть, жаль только в этом мире места так и не нашлось.

Вадим!

ДА КАКОЙ ДИБ*Л ВАМ ВТЕМЯШИЛ В ГОЛОВУ, ЧТО ЖЕНА ВАС НЕ ЛЮБИТ?????

ДА ПОЧЕМУ ВЫ ЗА НЕЕ РЕШАЕТЕ, ЧТО ОНА ВАС НЕ ЛЮБИТ???????

ДА КТО ВАМ ДАЛ ПРАВО РЕШАТЬ ЗА КОГО ТО?????

ДА ПОЧЕМУ ВЫ НАСТОЛЬКО НЕ УВЕРЕННЫЙ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕК????
ПОЧЕМУ ВЫ САМИ УСИЛЕННО И СТАРАТЕЛЬНО КУЛЬТИВИРУЕТЕ В СЕБЕ ЭТУ НЕУВЕРЕННОСТЬ?????

ДА НЕУЖЕЛИ ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА ПРОЯВЛЯТЬСЯ ТОЛЬКО В СЛОВАХ?????

ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО ЛЮДЕЙ СО СЛОВАМИ ЛЮБВИ НА УСТАХ УБИВАЛИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ… ТАК ЧТО — ОНИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИЛИ??????

ХВАТИТ ИЗ СЕБЯ СТРАДАЛЬЦА КОРЧИТЬ — «ОНА МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ»
ЛЮБИТ, ИНАЧЕ ДОЧЬ БЫ ВАМ НЕ ОСТАВИЛА!

ЛЮБОВЬ НЕ В СЛОВАХ ПРОЯВЛЯЕТСЯ, А В ПОСТУПКАХ! ЗАБУДЬТЕ ПЕРЕПИСКУ, И НЕ БЕРИТЕ ЕЕ ВО ВНИМАНИЕ.

ХОТИТЕ — СХОДИТЕ К ПСИХОЛОГУ, КОТОРЫЙ ОБЛАДАЕТ НАВЫКАМИ ГИПНОЗА, ПУСТЬ ПАМЯТЬ ОБ ЭТОЙ ПЕРЕПИСКЕ И ИЗМЕНЕ ЖЕНЫ ЗАБЛОКИРУЕТ.

ЕСЛИ УБРАТЬ ПЕРЕПИСКУ И ФАКТ ДАВНЕШНЕЙ ИЗМЕНЫ, ЖЕНА ВАМ БЫЛА ПЛОХОЙ ЖЕНОЙ, ЛЮБОВНИЦЕЙ МАТЕРЬЮ???

РУКИ БЫ ОТОРВАТЬ И ГОЛОВУ — СРАЗУ….. ТОМУ, КТО ВАС УБЕЖДАЕТ В ТОМ, ЧТО ЖЕНА НЕ ЛЮБИТ, А СУИЦИД — ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ДЛЯ РЕШЕНИЯ ВОПРОСА

Суицид — большой грех! Очень большой!!! Бог его не прощает. В Раю места нет тем, кто покончил с собой. И Души их не отпевают, и службы не заказывают в церквях.. И С ЖЕНОЙ ВАШЕЙ В СЛЕДУЮЩЕЙ ЖИЗНИ ВЫ НИКОГДА НЕ ВСТРЕТИТЕСЬ…

Жаль ваших родителей…о них бы подумали…..они вам жизнь давали не для того чтобы своих детей хоронить….представьте просто на минуту….ваша дочь взрослая….и из за какого то подонка покончила с собой…ну как? нравиться такая картина?

порой бывает так
что в этой жизни бренной
мы любим тех
кто нас не любит и не ждет

душа уставшая
уходит постепенно
устав от боли в мир иной

как жаль
что в этой жизни бренной
звезда любви горит не каждому из нас

и все сгорит
и страсть обиды
ложь игры и измены

но только лишь любовь
бессмертна в вечности
священным пламенем живет

Ну ну…жила я с таким парнем…истерил…плакал…из за своих тараканов в голове…я встала ночью воды попить…а он висит….на двери на ручке повесился….сидя…тоже сказал перед этим такие слова…обычно люди которые уходят в мир иной делают это молча…чтоб никто не знал….но точно не рамсказывпют об этом….вы просто вызываете жалость…НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ВСЕГДА БУДЕТ СИЛЬНЫМ….а этот парень (как и всегда) думал что его снимут…успеют и т.д….на самом деле умирать он не хотел…но рано или поздно это случилось бы…люди….говорящие о суициде кончают суицидом….слабые людишки….итог…я жива здорова счастлива….а он….он 7 лет уже в могиле и о нем все забыли…

Вадим, я внимательно читала обе ваши истории, и хочу сказать, что мне приходилось переживать и не такое, казалось, что не смогу, но через год или даже раньше, я уже спокойно смогла смотреть на все это и понимала, что жизнь прекрасна, и не стоит так убиваться из-за всяких идиотов. И жизнь повернулась ко мне своей хорошей стороной. Но я всего лишь слабая женщина, и то смогла все пережить, в вы мужчина, и у вас все еще впереди. Не оказывайте дочке свою слабость. Удачи! Ваша жена не стоит таких мучений, и это вы поймете, когда встретите нормальную женщину.

Ольга, я с вами согласна на все 100%…….

Вадим.. То, что вы задумали, это не выход… Эгоистично сказала бы..(( Этим вы сделаете хуже и себе и родным.. Забейте-забудьте и живите дальше.. Ведь Жизнь — так прекрасна, всмотритесь по сторонам… Скоро Новый Год например))) и еще много хорошего может произойти в вашей жизни… У вас прекрасная малышка растет, вы отец, а это разве не Счастье?… Отпустите все хотя бы на время, в жизни что только не проходит? и у вас пройдет, поверьте… Я считаю, что все не так дурно, как вам кажется, ведь могло быть и хуже…(( Думайте о хороших вещах… Я верю, что совсем скоро, вы опубликуете тут нечто хорошее событие о вашей жизни.. Верьте и вы…. )

Меня сейчас закидают тухлыми яйцами… но…. история мягко говоря утомила:

1) В течении всей истории у Автора проскальзывает тема суицида.

2) О том, что жена его не любит он сам себе придумал исходя из переписки многолетней давности.

3) Пояснить всем нам, что же случилось и почему У АВТОРА СОРВАЛО КРЫШУ и он начал разборки СЕЙЧАС, после 3-х лет совместной жизни и рождения ребенка — Автор не смог.

4) Все события у Автора разворачиваются слишком уж быстро (в течении 10 дней: т.е. 19-го он поговорил с женой и скандал, 25 пришла жена любовника и бросила своего мужа, 24-25 жена ушла от Автора, оставив ему ребенка, 26-27 автор отвел ребенка к своим родителям, 28го он ребенка вернул жене), а в переписке говорит все в прошедшем времени и в стиле изложения, как будто прошло ОООЧЕНЬ много времени…
Возникает ощущение, что Автор — какой-то писатель, который пробует на всех нас те или иные жизненные аспекты и пишет сценарий.

5) Если пункт 4 — не верен, то АВТОР, как очень слабый человек, который не может решать вопрос без манипулирования темой о суициде…. почему Вы не хотите решать в реальности вопрос: Вы здесь описываете только чувства, а действий, какие Вы приняли, или какие предприняла Ваша жена для решения вопроса — Вы не описали никаких.. только какие-то СМС ки….

Если бы когда-то меня шантажировали в отношениях темой суицида, то я бы точно этого человека бросила. А если по каким-то причинам все -таки были бы вместе — изменяла бы «напропалую»… СЛАБЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ИНТЕРЕСЕН, ГЛУП И ЖАЛОК.
Подумайте об этом АВТОР, прежде чем за нож или таблетки хвататься…

ЕСТЬ ЗА ЧТО ВАС ЛЮБИТЬ, ПОМИМО УГРОЗЫ СУИЦИДА???
Так и растите в себе эти чувства, эмоции, которые будут СПОСОБСТВОВАТЬ ВАШЕМУ РАЗВИТИЮ, А НЕ ВЫЗЫВАТЬ К ВАМ ЧУВСТВО ЖАЛОСТИ……
ИЛИ ВЫЗЫВАНИЕ ЖАЛОСТИ — ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ ЭМОЦИЯ НА КОТОРУЮ ВЫ СПОСОБНЫ????

Нам всем Вас жалко (если история правдива), но вот уважают, или сочувствуют… вопрос… т.к. СИТУАЦИЮ ПО МУЖСКИ, ПО СОЛИДНОМУ — ВЫ РЕШИТЬ НЕ ХОТИТЕ.
Проще в окно прыгнуть, а там.. родные, занимайтесь проблемами после меня… мне наплевать на Ваши слезы и на всех вас….
АВТОР… ВЫ — ЭГОИСТ… РАЗ СЛЕЗЫ РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ВАС НЕ ТРОГАЮТ.

6) По итогам пунктов 1-5 — уважаемые посетители сайта… по-моему нас держат в дураках… и вешают лапшу на уши…

аж обидно стало, если это и действительно мыльная опера..((

ЕленаУ.

По поводу ваших пунктов 1-5, я все объяснял и писал.
По поводу шантажа, и даже в мыслях этого не было, никто не знал тогда на высотке, ни кто не знал и сейчас.

Мне глубоко наплевать что вы думаете и как вам там кажется.

Почему я сюда написал я тоже объяснил.

На счет всего и сразу, вы были в подобной ситуации?
Вы знаете что чувствует в такой ситуации человек?
Ну так и не говорите об этом, вы ведь даже понятия про эти качели и эту всю дрянь не имеете.

А то что вы бы такому мужу изменяли бы на про палую, это доказывает только то какая вы меркантильная личность и по каким понятиям живете с мужчиной.

Что касательно всех событий и сроков, а минуточку задумайтесь и подумайте еще раз.

Я в себе это копил 3 года а лопнуло только сейчас, а насчет 10 дней, пружина долго сжимается а вот разжатие происходит мгновенно.

Вам бы такие 10 дней и я бы на вас посмотрел.

По поводу жены, не переживайте вы так, даже здесь все на ее стороне о чем еще говорить.

А ваши слова о том что мне нужно изменять постоянно, спасибо, благодарю, жена так и делала видимо, думаю вы рады.

Ладно, я пойду, любовника бухого надо домой отправить, фиг его знает почему ко мне плакаться на судьбинушку свою приходит.

Вам желать того чего вы мне желали не буду, живите без измен и с «СИЛЬНЫМИ» мужчинами, и вообще счастья вам и добра, хоть кому то должно же быть хорошо, например моей жене и вам.

А я как нибудь сам справлюсь.

ВАДИМ!!!!
ВЫ ТАК И НЕ ПОНЯЛИ!

Вы и сейчас не понимаете.. и снова ваша обида застилает Вам глаза…

Все, кто здесь был — на Вашей стороне…
И если вспомните написанное — то часто я была и на Вашей стороне, но:

1) Рассматривать ситуацию только с одной стороны — влечет не адекватную оценку ситуации. Поэтому логично, что здесь рассматривается и ситуация и с точки зрения женщины, которую Вы выбрали себе в жены.
Однобокое рассмотрение — и жалость .. если Вы к этому стремились.. Вы ее получили… ХВАТИТ ВЫЗЫВАТЬ ЖАЛОСЬ К СЕБЕ. СТАНОВИТЕСЬ СИЛЬНЫМ И ДОСТОЙНЫМ МУЖЧИНОЙ, которому не хотелось бы изменить из-за того, что он распускает нюни по всякому поводу.

ИЗМЕНЯЮТ СЛАБЫМ.
Я ЛЮБЛЮ СИЛЬНЫХ. Потому об измене так и написала.
Мой мужчина сильный. Не физически. морально. Ему я не изменяла и никогда не изменю.

Жалость — раздражает…. делает человека скучным и неудобным… Вам это нужно… продолжайте себя уничижать и уничтожать морально. При чем это уничтожение Вы делаете в отношении себя самого самостоятельно… Вы и тлько Вы сами виноваты в том, до какого состояния Вы себя довели сами.

Относительно меркантильности: ВИКИПЕДИЯ: Меркантильность — излишняя расчётливость, торгашество, скупость, своекорыстие, мелочность…. ДЛЯ ТОГО, ЧТО БЫ НАЗЫВАТЬ ТАК ЧЕЛОВЕКА, НУЖНО ПРИВЕСТИ КОНКРЕТНЫЙ ПРИМЕР ПРОЯВЛЕНИЯ ДАННЫХ КАЧЕСТВ…. В отношении меня такой пример по результатам моих комментов вы привести не можете…

2) ДА ОБЪЯСНИТЕ ЖЕ, ЧТО ЗА ГЛИСТ В ВАС ЗАСЕЛ 10 ДНЕЙ НАЗАД, ЧТО ВАМ СЕЙЧАС ХОЧЕТСЯ ВСЕ РАЗРУШИТЬ?
При чем разрушать будете ВЫ и своими руками, а не ваша жена.

3) Не увидела от Вас в истории, что Вы делали на протяжении 3-х лет, что бы: поговорить с женой по душам, отпустить ситуацию….. Вы же не барышня кисеевская, что бы «поговорить и думать, что от разговора проблема решена»….
ЧТО БЫЛО КОНКРЕТНО СДЕЛАНО???? ТОЛЬКО РАЗГОВОРЫ????

Т.е. Вы не меняли себя, и свое отношение к ситуации, долбали днями жену, не обращая внимания ни на ее старания ни на действия… и плевать Вам на всех.. .покончу жизнь и все тут… а жена, родители , дочь.. пусть «меня, такого обмантутого и несчастного жалеют дальше»….

Да сгниете Вы в могиле и все… дочь вырастет — без Вас. Родители помощи в старости не получат.. А Вы — эгоист — одним махом свои проблемы с крыши решите… никаких проблем….

Да никто о Вас, кроме Ваших родителей через 5 лет и не вспомнит… т.е. для этого вы жили .. дцать лет, получали образование, к чему-то стремились… что бы по окончанию жизни о Вас было некому вспомнить и нечего хорошего сказать???

ОТЛИЧНЫЙ ИТОГ И ЗАВЕРШЕНИЕ НИКЧЕМНОЙ ЖИЗНИ…
Тогда действительно, слабыми безвольным личностям, стремящимся к самоуничижению и получению жалости окружающих, в нормальном обществе не место.

Я уже все объяснил и написал.
За остальным идите к «СИЛЬНЫМ МУЖЧИНАМ».

10 дней назад был разговор, о нем я уже писал.

итогом стало:
1) Любовь может быть только одной, но она любила сразу двоих.
2) Она не простит измену по тому что это смерть любви и чувств, а почему я то должен был прощать тогда?
3)Ну и на все вопросы о ее измене(изменах как выяснилось позже) и о моем ей прощении, сказал что это любовь.
4)На мой вопрос «Значит если я тебе измен то ты не простишь как я тебя?» ответила что не сможет, объяснив что не сможет по тому что сильно любит.

Ничего не изменилось.
Не любовь это все, бред.

Что я делал 3 года?
Пытался вернуть чувства, пытался завоевать и покорить ее снова, романтика страсть секс отдых и много много всего.

И уж простите меня но да вы низкая подлая меркантильная особа, пока муж вам дает что вы хотите вы и ему хоть чем то отвечаете а как только так сразу бежать ставить рога.
Браво вам.

Теперь вы довольны?

Кратко Ваша история:

Жена изменила несколько лет назад. Сделала аборт от любовника.
Муж узнал об этом 3 года назад. Простил жену. Родили ребенка. Ребенку 2 года.
10 дней назад у мужа екнуло в мозгах: бросаю жену, ребенка забираю, или камнем в окно.
Через два дня, когда его так по башке грюкнуло приходит к ним в дом жена бывшего любовника, которая узнала об измене своего мужа (которая была несколько лет назад!!!)
(и ведь адрес откуда-то узнала) — забирай моего мужа, а я ухожу с детьми.
Обманутый муж с горя готов кинуться с крыши (и это через много лет после измены жены)…..

Утешай, не утешай, Вы все равно кинетесь с крыши, не сейчас, так в другой раз..
Потому что для ВАС — ЭТО решение проблемы…

Почему 10 дней назад возник разговор, снова не объяснили.
Не нужно описывать следствие «был разговор», нужна причина «почему он возник», а этого Вы не пишите…

В части меркантильности, Вы так же не объективны как и со своей женой… Бить то нечем…Вот и пытаетесь унизить чужие чувства, своих-то нету…

Мы с мужем живем на равных правах. Он не олигарх, а работяга. Я тоже. И мы друг другу помогаем, и друг друга поддерживаем — во всем…Потому что ЛЮБОВЬ, НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ ЗАТМЕВАЕТ ВСЕ ОБИДЫ, ПРОЩАЕТ ВСЕ. ЛЮБОВЬ ПОГЛОЩАЕТ ЧЕЛОВЕКА ПОЛНОСТЬЮ, И НЕ ДАЕТ МЕСТА ДЛЯ ЗЛОБЫ, НЕНАВИСТИ И ПЕЧАЛИ.

мы приехали от ее родителей, и под впечатлением от спокойной верной и любящей семьи которой уже до фига лет, разговорились обо всем начав с них.

и да блин по башке шибануло что люблю я а в ответ фиг его знает что.

и нет не было скандалов, были разговоры, до того момента пока не объявилась жена любовника, почему в тот момент, уж извините не зная я не бог и не ведаю почему голубь летает а червь ползает.

все три года стояла переписка пред глазами, и я пытался покорить жену чтоб это все переломить побороть и вернуть жену и семью.

повторяю еще раз, Я ПОНТИЯ НЕ ИМЕЮ ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК И В ТАКОЕ ТО ВРЕМЯ, Я НЕ БОГ И НЕ ЧИТАЮ МЫСЛЕЙ ВСЕХ ЛЮДЕЙ!!!

ПОЧЕМУ ЛОПНУЛО? ДА ПОТОМУ ЧТО СКОПИЛОСЬ СТОЛЬКО ЧТО НЕ СДЕРЖАТЬ!!!

Я ЖИЛ РАДИ НЕЕ, И ДЕЛАЛ МНОГО ВСЕГО, А ОН ЗА СЛОВА СВОИ И СЮСИ ПУСИ ПОЛУЧИЛ БОЛЬШЕ ЧЕМ Я ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ

И ВМЕСТО СЛОВ О ЛЮБВИ ОТ НЕЕ Я ПОЛУЧИЛ ОПРАВДАНИЯ ЕЕ ЛЯДСТВА И ЕЕ ВЗГЛЯДЫ
И НИ СЛОВА О ЛЮБВИ КО МНЕ!!!!

ТАКАЯ ЖЕ КАК ВЫ, ПОКА ВАМ ДЕЛАЮТ И ДЕЛАЕТЕ А ПОТОМ ВСЕ НИЧТОЖНЫ Я КОРОЛЕВА БОГИНЯ ХОЧУ И БУДУ ИЗМЕНЯТЬ ПРОЩАЙТЕ МНЕ!!!

После того она Вам изменяла?
Почему вы пишите, что она изменяла и будет изменять ?

И почему мнение жены бывшего любовника Вам важнее, чем Ваша жизнь?

Измена БЫЛА, сейчас ее нет…

Если баба дура — жена бывшего любовника, и оставила детей без отца, то почему Вы должны зеркалить ее отношение к ситуации, оставаться несчастным, делать 3-х людей несчастными: себя, жену и ребенка?

Это Ваша жизнь, и Вам ее строить.
А не вспоминать, что было .. дцать лет назад.
Зачем слушать всяких там… Да еще и говорить о суициде…

А то, что на мне сакцентировались… задело Вас, что такая верная жена как я — для своего мужчины, если бы была с субъектом, похожим по характеру на Ваш — гуляла бы… ЭТО НИЧЕГО :)))), ДАЖЕ СМЕШНО НЕМНОГО :))) Может хоть это вас встряхнет.. что Вы не настолько идеальны, каким хотите казаться… задумаетесь…

В природе существует естественный отбор. И это нормально, что самки при выборе отца для детенышей выбирают сильного.
Люди от животных отличаются только на 2% генного кода.
Подумайте об этом.

И пожалуйста, перестаньте манипулировать теммой суицида и рассказывать, что все … кончено…
Да нет.. жизнь только начинается…
ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА, СВОБОДНОГО ОБ ХАНЖЕСТВА, ПРЕДВЗЯТОСТИ И ПРЕДРАССУДКОВ.
Становитесь таким, Вадим….
И перестаньте думать о переписке…. если это единственное, за что Вы можете уцепиться, что бы накручивать себя… Жена же не сравнивает Вас с любовником?
А слова без дела — ничего не значат. Можно говорить, что любишь и делать больно.. постоянно… как Вы делали жене 3 года… убеждая ее, что в семье все нормально и измена прощена, а потом бац — развод.

Повторюсь: ЛЮБОВЬ ДОКАЗЫВАЮТ НЕ СЛОВАМИ, А ДЕЛОМ.

Если бы жена не любила Вас, то повесила бы на Вас чужого ребенка, не делала бы аборт, а Вы бы ничего и не узнали.

Если бы жена не любила Вас, то не терпела Ваши напоминания об измене…

Представьте себе: Вы муж, который изменил своей жене… приходите домой, а каждый раз жена с порога: ну.. изменщик, пришел???, или что-то в этом роде.. .и постоянное напоминание — прямое или косвенное… долго Вы вытерпели бы? Думаю нет, т.к. мужчины обычно терпением не отличаются, из-за эмоциональной закрытости.

Потому забудьте все. Представьте, что измены не было. Как бы Вы тогда жили?

И я на полном серьезе советую Вам сходить к психологу-гипнологу, что бы он поставил Вам блок на эти воспоминания. Да и не только Вам, но и жене — на ее любовника и Ваши общие совместные обиды… будете счастливой парой, и растить счастливого ребенка.

В Вас говорит только обида….

Вы своей жене говорили, что Вам не хватает от нее слов любви и нежности?
Так скажите ей.. она не обязана догадываться о Ваших мыслях.

Хорошо, что обиделись… по крайней мере начнете думать…

Да и от темы суицида отвлеклись, когда разозлились…. Отлично!!! :)

Я своим результатом довольна :)))))))

А ТЕПЕРЬ: ВПЕРЕД СТРОИТЬ НОВУЮ СВОБОДНУЮ И УВЕРЕННУЮ ЛИЧНОСТЬ!!! :)))))

И какое бы решение вы не приняли, думайте о том, что оно повлечет за собой последствия для других.

Пусть это будет ОЧЕНЬ МУДРОЕ РЕШЕНИЕ :)

Эмоционально Все Вас понимают и поддерживают.
И измену на самом деле оправдать нельзя. понять и простить — можно… Но измена все же смертный грех.. .как и суицид.

Но большинство из нас, или по крайней мере я скажу за себя….ПОЧЕМУ СЕЙЧАС, а не 3 года назад…
Можно понять ТАКУЮ боль 3 года назад, но не сейчас…
Вы занимаетесь самоуничтожением, варитесь в своем соку и сами себя ковыряете…ЗАЧЕМ?

Я хотел бы чтоб тему закрыли, мне обвинений и в реале хватает, а тут уже и пожелания летят только они как то на проклятия похожи «ТАКОМУ НАДО НА ПРОПАЛУЮ ИЗМЕНЯТЬ» ну спасибо вам, поклон вам в ноги.

Все довольны? Вопросов нет?

Зашибись конечно, изменили в дерьме извозили, во всем в чем можно и нельзя обвинили, и пожелали «ЛЮТОГО ДОБРА».
Прям не жизнь а мечта, не люди а агнцы божьи, аминь.

Админ, я хочу чтоб мои посты удалили.

Это уже ни в какие ворота. «ВАМ НУЖНО ИЗМЕНЯТЬ НА ПРО ПАЛУЮ»

Я хочу чтоб мои посты удалили вместе с комментариями, мне дерьма и в реале хватает, так еще и тут.

Удалите пожалуйста, два моих поста и все комменты от всех.

К сожалению, я не могу этого сделать, т.к. это было бы явным неуважением ко всем, кто писал здесь комментарии. История никак вас не компрометирует, т.к. никакой личной информации в ней нет. Если вам не нравятся советы и мнения других людей, просто не читайте их. Переубеждать всех в своей правоте вовсе необязательно.

Семья чувства преданность верность любовь, бред собачий, нет этого.
Есть отношения и чувства родителя и ребенка а остальное только игры и ложь.
Люди хуже зверей.

Единственное с чем соглашусь, что Люди хуже зверей…. на 1000%

Ответа я от вас не ждал.
Как правило тот кто больше всего умничает то меньше всего понимает и знает а про чувства так и вовсе разговора обычно нет.

Вы так яростно на меня нападали, однако сейчас мило молчите и считаете что все же правы, ну да Бог с ним пусть будет так.

Почему сейчас а не 3 года назад?
Робот вы не разумный, все по тому что тогда была агония желание спасти семью и все что было, а сейчас пришло осознание.

Впрочем вам не понять, куда вам до людей.

Да, куда уж влюбленной как кошка женщине понять несчастного обманутого мужа :)))))))))))))))))

поправка: люблю я своего мужа :)

ЕленаУ, видимо это вопрос ко мне.
Я не считаю нужным отвечать на него, но попытаюсь ответить.
Если вдруг я когда-нибудь разлюблю своего мужа, захочу его возненавидеть, или просто захочу «запилить пластинку ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ», я открою тот «ящик Пандоры» и все выясню.
Но я считаю, что я не имею морального разрушать свою семью, лишать любви себя ( в этом плане я эгоистка), если три года назад муж рассказал мне об этой переписке и я простила его и приняла факт этой переписки или измены, называйте это как хотите. Я ПРОСТИЛА И ПРИНЯЛА ЭТО И Я ЖИВУ! И рога мне не мешают. И я просто об этом не думаю. У меня масса других забот, чем думать о какой-то девушке, о чьей- то разрушенной семье.
Я не смеюсь над ними. Мне жаль, что у них так получилось. Насколько я знаю, мой муж несколько раз встречался с мужем той девушки, пытался вразумить его. Лично мне нет никакого дела до их семьи. Они взрослые люди и разобрались сами.
Мой муж говорит, что та девушка давно хотела развестись, поэтому своему мужу соврала в деталях. А мой удалил переписку, потому что знал, что я жутко ревнивая.
Меньше знаешь — крепче спишь, вот мой девиз. Пусть я буду рогатой дурочкой, но за три года муж ни разу мне не дал и повода, чтобы усомниться в нем.
Лично мне так легче. Но вы — не я.

Простите не хотел вас оскорбить, просто все настолько перемешалось в моей голове.
Простите не хотел вас оскорбить правда.

Все нормально…
Я тоже виновата, что Вас задеваю… но делаю это специально :))))

Уж так вывожу людей из депрессии….

Когда они злятся — начинают думать — что делать…

Вот и Вы думайте :)

И ни шагу за окно, или с крыши … слышите???

Вы представляете себе дворника, который будет Ваши мозги с земли собирать????

И таблеток не надо.. и ножей.. и пули в лоб….

Лучше в спортзал идите.. .там груши есть :))))))))) там как раз кулаки приложите… да и вообще — спортзал — хорошая встряска :))))) Это я по своему опыту знаю…

Я тоже Вас поддержу в том плане, что с учетом нашего общества физическая и его морализации физическая измена — да болезненно, но не критчна — это мое мнение.
Мой муж знает мое отношение к вопросу измены. Если он когда-то изменит, то:
1) я об этом знать не должна;
2) венерических и др. заболеваний в дом нести не нужно… т.е. — предохраняться..
3) измена мужа никак не должна отражаться на семейных отношениях, внимании и заботе мужа о детях и семье. Т.е. никаких скандалов, разборок и истерик.

Измена духовная — вот что важнее.

Если человек изменяет постоянно, значит в семье нет духовного единства, а значит нет семьи.

Если измена разовая — закрыть глаза и не париться… быть мудрее и сильнее всяких там «барышень легкого поведения»

А еще есть измена в душе: сам себе изменяешь постоянно… врать себе — постоянно о том, что любишь, а на самом деле ненавидишь.. и потом этой ненавистью кормить близкого человека.. обманывая его и себя тем, что на «на самом деле любишь, просто это ТАКАЯ любовь»….. Это — для Автора….

Ему нужно думать о том, что бы разобраться в чувствах к себе, жене, ребенку, родителям, а не о суициде… чем кормит нас на протяжении двух тем…

Кстати — ИМЕННО ТЕМА СУИЦИДА ОТ АВТОРА МЕНЯ ВКОНЕЦ И РАЗОЗЛИЛА.. достал плачь «покончу с собой»… что за мужики пошли.. чуть проблема — так в окно…

от вы и ответили что я не смог пережить.
Он бывший, ее первый парень, она его любила, это духовная была измена а не просто секс.

я за всю жизнь ни разу не орал на нее и не скандалил и руки не поднимал.

Я сейчас живу в аду, я уже несколько дней живу один без нее и меня пугает то что меня к ней не тянет, раньше я к ней рвался и не мог без нее как без воздуха, а сейчас этого нет, раньше я жил ей и чувствами к ней, а сейчас на их месте пустота и я не знаю что с ней делать с этой пустотой.

На ваши вопросы скажу так
Есть такая поговорка «Каждому шагу свое место и время».
По другому я не смогу объяснить почему тогда то или тогда то.

И почему только спустя 3 года, когда конечность отрезают ампутируют она еще какое то время продолжает болеть хотя ее уже нет, это называется фантомные боли, вот так же и у меня, 3 года по инерции и вере, и за эти 3 года чувства выгорели до конца, и произошел взрыв обиды и боли.

Как узнала его жена, я вам сказал, про адрес, скажу так он человек слабый она надавила он наверняка все и выдал, я вообще когда его увидел при том разговоре на четверых то сильно удивился, он не тот кем был в универе, тогда он был лидером и мачо а сейчас просто трусливый мужичок с ужасом перед ответственностью, но сердцу не прикажешь.

Сейчас я в ступоре, ребенку нужна полная семья, но это не семья а так, далеко мы так не уедем, да и походу уже все, если раньше я всеми силами пытался сохранить этот брак и был готов костьми лечь то теперь даже я уже не хочу ничего делать, он обречен осталось только похоронить этот брак.

То на что я раньше закрывал глаза и что мне казалось мелочами (например ее карьера и друзья) теперь стало для меня только лишним поводом что бы отвернуться, правда, у меня сейчас нет ни какой мотивации чтоб идти ей на встречу, раньше я видел в ней свою жизнь, теперь она просто чужой человек к которому нет ничего.

Если будет принято решение разводиться, то разведитесь цивилизовано, без скандалов, истерик, плача, угроз суицида.
Воспитывайте совместно дочку, что бы она не чувствовала что мама/папа — это родители выходного дня.

Создавая новую семью, учтите ошибки прошлого, НО в новой семье не пытайтесь отыграться на новой второй половинке, дабы «заранее соломку подстелить…» типа «ведь уже было»…

Для примера: один такой мне моральную казнь ежедневно устраивал, потому что «его бывшая с ним так поступила и я так когда нибудь поступлю», хотя поводов и даже намек на возможность их существования я не давала…. Я благословила человека и отпустила…. он не хотел верить, а я устала ждать этого доверия, не говоря уже о ежедневной моральной деспотии…

Потому Вадим, если создадите новую семью, или решите остаться со своей нынешней женой — ВСЕ НУЖНО НАЧАТЬ С ЧИСТОГО ЛИСТА.

Мне завтра ехать к родителям жены, чтоб женой поговорить, все об этом попросили и ее родственники и мои.
Она не поймет а я уже не хочу ни объяснять ни говорить чего либо.

Про чувства я вообще молчу, их нет теперь даже у меня.

Будем сидеть и молчать?

Как уже говорил, и повторю ещё.
Мужик слово дал, должен держать.
А не захотел дал захотел назад взял.
Когда сказали что простили, вы не имели права больше говорить на эту тему.
Вы не имели права пускать на порог жену любовника и его самого.
Вы не имели права втягивая в эту родню и знакомых.

Я представляла себя в такой ситуации…никогда и ни за что не пустила бы любовницу мужа домой. ..и уж тем более не распивала бы с ней алкогольные напитки….не оставляла бы ночевать у себя дома….и не вела бы задушевные разговоры про мужа ….какой он плохой)))) для меня это непонятная глупость.

Вадим, здравствуйте.
Прочитала внимательно ваши истории и комментарии к ним. Надо сказать, что большинство комментариев читала с изумлением. Авторы либо никогда не переживали личных трагедий, либо не сопереживали в этих трагедиях своим близким, либо мало опыта вынесли из того, что довелось пережить.
К сожалению, написанный текст не всеми и не всегда воспринимается так, как бы хотел автор написанного (прошу прощения за эту “очевидность”). Вот люди и не понимают: мы же дали совет, все разобрали по полочкам, что он все мечется? Не принимайте всерьез, пожалуйста, попытки посторонних людей объяснить вам вашу жизнь с точки зрения вашей жены, дочери, родителей, найти вашу вину, вынести супруге вашей приговор и т.д. Сами разберетесь и ошибки СВОИ поймете со временем, но время должно пройти.
А этот страшный период вам нужно просто ПЕРЕТЕРПЕТЬ каким-то образом и самый простой “какой-то образ” это говорить – говорить – говорить, пусть даже одно и то же каждый день. Это не признак слабости, а единственный, на мой взгляд, способ облегчить свои страдания. И должен быть кто-то сочувствующий, кто будет слушать-слушать-слушать. Вадим, дорогой, найдите возможность говорить с живым человеком.

Варя, никто не принимает позицию жены….дело не в ней….а в ребенке….он, не разобравшись в себе и жене создает после измены семью…в которой рождаеться дочь…вот в чем причина.. что несчастливы теперь он жена….так еще и дочь! Теперь жена остается с маленьким ребенком но без мужа и папы для ребенка…потому что спустя три года у него «щелкнуло»…никто не пытается внушить что жена права…он сам это принял…но нужно было немного после измены пожить вместе…посмотреть какого ему будет с этим жить? Вы знаете как тяжело одной поднимать ребенка? когда нет помощи? алименты и воскресный папа-это все фигня))) на алименты не сможешь содержать ребенка…если конечно муж не алигарх…а когда ребенок болеет? это тяжело морально. ..а папы и мужа нет рядом чтобы поддержать…так вот и рушуться семьи… ИЗМЕНИЛА-ВСЕ…УХОДИ СРАЗУ!!! нет же….роди сначала мне ребенка-потом я вас брошу))) вот как это выглядит.

Мне было очень сложно и больно простить мою жену.
Но я дал слово, и я его держал.
А когда через насколько лет, меня привезли из Афгана, и дело ни какой горантии что я не точно ходить буду.
Горантии не было что я дышать сам смогу.
Именно жена меня выхаживала и на ноги поставила.
А были жены которые, не именяли.
Они просто бросали покалеченых мужей.
Вы слишком любите себя, чтобы это понять

Не нужно примерять свой костюм на весь мир, он будет кому то мал, а кому то велик. Ваша история может и уникальна, но у каждого своя жизнь, своя судьба, свои собственные иерархии ценностей, свое видение ответов на вопросы. В Вашей ситуации не все приняли бы такие решения как Вы, и не у всех сложилось бы так, как у Вас. Однако это не говорит о том, что Ваши решения и дальнейшая судьба единственно правильные. Жизнь такая штука, что в ней может быть полно других ситуаций, в которых уже не сложилось бы у Вас, но сложилось бы у других.

Сколько людей, столько и характеров, мнений и вкусов!
Кто бы что ни говорил, а решение принимать только Автору!

Добрый день Вадим! Очень сочувствую вашему горю. Все уже случилось, вы уже «вынырнули», теперь отдышитесь… Отдохните, просто временно ничего не делайте. Одно только обязательно должно иметь место — у девочки должны быть мать и отец, тем более после развода. Постарайтесь не делить ребенка, а растить ее сообща. Я могу представить ту боль, которую вы чувствуете, но попробуйте воспринимать вашу жену не как врага и предателя причинившего боль вам, а как маму вашего ребенка, ведь малышке она не враг. Ломать — не строить, слушайте ваше сердце… В нем обязательно будет жить любовь — старая или новая. Всего вам самого лучшего.

Писал уже два поста но публиковать не хотят.
Ладно напишу хоть в комментах. Я вернулся домой, после просьб со стороны всех родственников, и сходили с женой к психологу, но на моем условии, первое «моей вины нет.» второе «будут обвинения, уйду сразу и больше даже говорить ни с кем не буду».
Результат такой, высказали оба кого что не устраивало, и я ее спросил в глаза «и что это реально было поводом для измены и предательства?» она расплакалась сказала нет, ну естественно, это была просто отмазка для совести чтоб прыгнуть к нему в койку.
Высказали плюсы друг друга, но я их назвал с оговоркой «я так думал, а вышло то хрено все».
Вообще много чего было, но меня поняли, не было никаких попыток меня виноватить, и разговор был нормальный.
В общем психолог сказал что нам нужно это просто преодолеть, ага гений мать его.))

На данный момент живем вместе, для ребенка семья, а для нас с женой, это так совместное проживание, спим раздельно, я в зале она в спальне, пыталась как то со мной разговаривать, погладить по руке обнять, но блин честно, чувств совсем нет, и даже больше, чувство что я с чужой женщиной, чужое забираю, аж противно.

Вот как то так живем, если раньше она была для меня всем и я за ней бегал (фигурально) уговаривал звал на разговор пытался как то ее добиться ее расположения, то сейчас все на оборот, она вроде как хочет меня вернуть но как то слабо, по сравнению с тем что я делал для нее и как я рвался к ней, это просто капля в море.
Да и вообще многое изменилось, если раньше она была центром моей жизни то теперь у меня какая то непреодолимая пустота, живу как будто без цели, существую ни для чего, нет конечно я живу для ребенка но вот эта пустота я не знаю что с ней делать.
Жену совсем не хочу, нет ни физического желания ни душевно, нет желания ни обнять ни поцеловать, как то все равно стало, рядом она ну и пусть, нет ее рядом ну и Бог с ней, мне до лампочки.
На счет нашего с ней контакта, общения и деления переживаниями и чувствами друг с другом, как говорил и советовал психолог, нет нету этого, не верю я ей, каждое ее слово особенно в мой адрес (про чувства и отношения и эмоции) воспринимаю как вранье, на подкорке это запечаталось.

Ну и есть еще одно, я помирил любовника с его женой и тот вернулся в семью и они даже пытаются все с нуля начать, только у них все как надо идет, и страсть и чувства и общие эмоции и переживания и дикий секс, не то что мы, моя врет чтоб одной не остаться а я подыгрываю чтоб не имели мне мозги и чтоб с ребенком быть.

Вот такая вот жизнь не жизнь.

Вадим, Ваша история больше похожа на сериал «Санта Барбара» чем на жизнь нормального человека. Мне кажется, что вы уже всех здесь утомили своей странной историей.

Но вы же читаете, несмотря на утомление.

Если вы пошли к психологу заранее выставляя условия, можно было и не ходить.
Это я вам как психолог 35 годами стажа говорю.
Дело в том что у вас нет, да и не было желания решить проблемму.
Эгоизм зашкаливает.

Хорошо, не буду спорить.)))
Проблему нужно было решать до измен, а не после труп семьи реанимировать.
Теперь то как бы уже нечего спасать и менять, теперь и я перегорел переболел и отпустил к фигам, а живу для ребенка, да и как бы дома жить не плохо.

Ой, психолог! Пожалуйста, объясните мне.
Вот человек написал несколько историй, в них видно (на мой взгляд) следующее: жил с женщиной, которая его никогда не любила, ну сделал из нее себе кумира. Честно пытался жить с ее предательством, но не смог.
В чем эгоизм?
Многие ли из нас стали снова доверять людям, доверие к которым было полностью утрачено? Судя по комментариям, почти все. Я вот сама не могу подобным похвастаться, поэтому и автора прекрасно понимаю.

Ну пошел он к психологу. Но ведь не за помощью же. Помощь теперь не ему, а его супруге нужна, вот он и сходил за компанию, видимо. Опять же, что плохого? Не встал человек в позу, но и ноги об себя вытирать больше не дает. Вот эту тему, что «виноваты всегда двое», мне кажется, лучше разрабатывать, когда у людей боль уляжется.
Когда страдающим от предательства близких, пытаются объяснить их вину, мне всегда вспоминается случай с моей подругой: ее в 40 лет тяжелобольную бросил муж, ушел к 20-летней. И нашлись ведь чуткие люди, стали совершенно раздавленному человеку объяснять, что она сама виновата, что муж недополучал многого в семейной жизни, и ушел естественно, не оставаться же ему было там, где плохо, если можно уйти туда, где хорошо.

А вам, Вадим, хочу пожелать в будущем не принимать за любовь болезненную привязанность. Любовь после себя опустошения не оставляет.

Спасибо Варя.)

Вы правы и во многом.
Хочу сказать еще вот что, на счет кумира вы прям в точку подали, я после всего понял что все эти годы не жил, для себя не жил, за то теперь у меня куча интересов и направлений, и теперь центром моей жизни стал ребенок. Что же касается отношений с женой, а что тут можно сделать, у нее чувств не было, теперь и у меня нет, есть ли смысл что то создавать между нами, отношения у нас мирные гладкие, а остального я думаю и не нужно.

Вадим, здравствуйте!Простите, ну раз уж речь о смыслах, не могу удержаться от совета.       
Так уж человек устроен, что свято место в нем пусто не бывает.      
Не делайте кумиров во временном: в людях и увлечениях.Если поставите в центр жизни дочь вместо жены, то придет время и она вас «предаст», когда станет жить своей жизнью. Почитайте тут на сайте, что пишут родители об отношениях со взрослыми детьми.  Кроме того,людей, которые «посвящают» себя кому-то полностью, эти «кто-то» совершенно справедливо не уважают и не считаются с их человеческим достоинством, тем более, что это достоинство сами его носители так дешево ценят.
Если увлечения поставите в центр жизни — будете закоренелым эгоистом.Желаю вам не очаровываться, чтобы не разочаровываться. Живите трезвой жизнью: помогайте, заботьтесь, растите и ищите смысл. Еще один непреложный закон: всякий ищущий — находит. Кто что ищет в своей жизни, тот то и находит. Постарайтесь искать то, что найти не страшно.

Вадим, здравствуйте снова.
Я не буду Вам говорить больше, правильное ли Вы решение приняли… дело Ваше и жизнь Ваша.
С Варей согласна лишь в той части, что Вы из жены сделали кумира. Не воспринимали как человека, а Вам нужен был идеал, сказка, которая себя не оправдала.

Сейчас Вы повторяете ту же ошибку с дочерью — делаете кумира из нее…
Те же грабли… лет через 15 будете ее попрекать в ВАШЕЙ неудавшейся жизни….

Aleks правильно отметил, что когда Вы поставили ультиматум — значит не желали изначально ни о чем договариваться…
Вы еще в марте месяце планировали развод, судя по некоторым постам в других историях… прорвало Вас сейчас…..

Видно Вас жена действительно любит, если терпит все это от Вас 3 года… Я бы сама уже ушла… и ни о чем не просила… видать свою гордость она уже втоптала в грязь

Гордость?
Я вот свою гордость не знал никогда, как и самолюбие.
На счет всего, повторюсь, все это копилось все эти годы и лопнуло бы в любом случае, плюс еще и глаза раскрылись и кумир растворился в грязи.
Поверьте я сейчас не живу эгоистом и для себя, как написал тот же Aleks, я за всю жизнь этому не научился, жить своими интересами и желаниями, не то воспитание и мораль не та. Сейчас я живу тихой и спокойной жизнью, просто без чувств, ну нет их, перегорели и прошли, это было даже неизбежно. На счет эгоизма и условий, я конечно извиняюсь, а я ее насильно заставлял врать и ложиться под него? Я ее насильно заставлял плевать мне в душу? Может я ее оскорблял унижал бил пил и изменял?
НЕТ! Так в чем же моя вина? Почему я в этом виноват, назовите хотя бы одну причину.
При всем при этом, я не разу не повысил на нее голос, не устроил скандала не взорвался и не крушил все вокруг избивая и унижая ее, слова плохого в ее сторону не сказал, а только разговаривал по хорошему спокойно и жалея ее и ее чувства.
И при этом я плохой я эгоист и вообще тварь и ублюдок.
Мне даже наплевать что с моими чувствами и душой никто не считался и вообще плевать на нее хотели.

Забавно правда? Всю жизнь отдал ей, жил ради семьи, ставил интересы семьи и ее выше своих, а потом она мне изменила меня предала, и я виноват, я крайний, я урод тварь ублюдок и дерьмо.
Справедливо правда?

Знаете, за все то время что прошло после измен, я услышал:
Первое, в измене виноват я (и куча куча причин которые при прямом с ней разговоре я опроверг и доказал обратное).
Второе, что это просто ошибка, просто мать вашу гребанная ошибка которая стоила мне чувств и души.
Третье, что я должен, повторю ДОЛЖЕН простить ее ради нас.
Четвертое, я не увидел раскаяния, я не увидел ее стремления ко мне и к семье даже после того как я простил, и я не услышал главного, я не увидел искреннего желания вернуть семью.
Пятое, я не услышал не увидел и не почувствовал главного, по этому и сам угас, и чувства мои прошли.

теперь и мне все равно, теперь и я уже ничего и ни кого не жду, я ждал и добивался пытался заслужить этого всю нашу семейную жизнь и даже после измен, но теперь уже нет, теперь уже поздно, я перетерпел, пережил, перегорел и переболел, теперь уже ничего не надо, теперь и мне уже плевать.

Жизнь, это называется жизнь.

Вадим, вы вот тут перечислили, чего не сделали для своей жены: не били, не оскорбляли, не унижали и т.п. А ей-то может этого и не хватало в жизни. Страстей. Может она не созрела еще для нормальной жизни? Никуда не деться от того факта, что некоторые люди не могут по-хорошему, не могут оценить то, что имеют до тех пор, пока это не будет отнято. Чтобы тут не говорили оправдывая вашу жену, но ее раскаяние в измене, предварившее новый виток вашей семейной жизни, никак не соотносится с тем, что она сохранила переписку с любовником. Было бы раскаяние — было бы и омерзение к сделанному, было бы все уничтожено и стерто из мира вещей и из памяти. Ваше недоверие к ней совершенно обосновано.

ЕленеУ: его жена не только его, но, похоже, никого не любит (это совершенно очевидно из всего, что автор написал в своих историях; она ведь ушла даже ребенка ему оставив, вы же это не забыли?), просто чувствует, что сейчас у разбитого корыта останется.
Ей, кстати, эта встряска может на пользу пойдет, может она заметит, что чувства есть не только у нее и что если она эти чужие чувства задевает, то ей же это боком и выйти. Так вот и умнеют люди.

Варя, вот честно, кажу от всей души и сердца, раньше закрывал глаза на все и прощал столько что сам сейчас просто фигею, но катализатором стало не чтто то что существует, а на оборот то чего не не существует и не произошло, я от нее так и не услышал то чего ждал всюнашу с ней жизнь, и чувства которые я добивался и пытался заслужить, их тоже нет. Но даже на это бы я закрыл глаза, поверьте, дело не в этом, все то время после ее измен, так ничего и не изменилось, да мы стали делать вид что все хорошо, но мы стали чужими, и если раньше я в ней видел хоть что то к себе, какие то крупицы и капли, то сейчас я вижу иное, я вижу слова которые они писали друг другу, вижу те чувства, это и убило мои чувства.

Никто так и не понял меня здесь, я не устраивал скандалов, я не устраивал истерик и выяснений отношений, я наверное уже давно понял что она меня не любит просто боялся себе в этом признаться, но она полибила или любила всегда другого и осознание этого разрушило и убило все.
В этом вся суть, это центр всего, я с этим не смог жить, да я ставил условия чтоб меня не винили и не обвиняли, но только по тому что и так слишком много боли, и переживают за всех, а я с этим всем один, меня все обвиняют оскорбляют и бьют в душу, у всех есть кто то, у любовника и его жена была и его дети и моя жена, а у меня кроме ребенка нет никого.

Я с этим жил все это время после ее измен и слепо пытался верить в то что можно что то изменить, но каждый раз глядя в ее глаза я видел их, их слова и чувства, а в голове лишь одной, чужой чужой, я только мешаю и делаю больно по тому что любит она другого, я ее ошибка, и со мной она только по тому что боится остаться одна, меня для нее нет и наверное не было никогда, и я сломался, просто не смог так больше, а дальше вы знаете, и несколько дней без сна один на один с собой, это время мне помогло все пережить, чувства ушли а пустота заняла их место.

Просто представьте, каково это, жить, жить зная что самый близкий и родной человек любит другого а ты чужой, обреченный потерянный и не нужный, чужой.
Что бы это пережить мне пришлось умереть в душе, не меньше.

Вот теперь, скажите мне, я зло?

Прочитав эти истории, я целиком на вашей стороне. И считаю, что во всей этой ситуации виновата ваша жена (видела похожие истории с похожими дамами).
Вам конечно можно вменить, что вы пошли на поводу у своей влюбленности и долгое время закрывали глаза на очевидное для вас теперь, но на это может дерзнуть только человек, который сам сумел свернуть шею своим чувствам, видя, что они влекут не туда. Хотя, судя по комментариям, это многим удалось.))

Вадим, вы тут перечислили, что вы услышали от других людей….
Я не буду повторять уже написанное Вами… соглашусь, что все это обидно, несправедливо и что Вы — правы в своем возмущении, и что не оправдываю поведения Вашей жены.

Но

НО! Вадим, Вы упорно закрываете глаза…(хотя очень многие в этой истории Вам об этом сказали) на следующее:

Решать вопрос нужно было ДО РЕБЕНКА.
Сейчас нынешняя ситуация выматывает Вас и Вашу жену. Вы даже не замечаете за собой, что вся эта ситуация и Ваше постоянное напоминание жене о ее измене — гнобит и Вас и ее… а со стороны выглядит, как будто Вы постоянно издеваетесь над женой, и получаете от этого удовольствие, видя как она мучается от постоянных напоминаний с Вашей стороны. Если это не так, то зачем Вы ей об этом напоминаете? Если Вам нравится мучать себя, вспоминая об этой измене, то пусть это будет только Ваше удовольствие.
Своим «мытарством» вы ежедневно усугубляете ситуацию, ухудшаете моральный фон в семье, пусть даже такой, какая есть сейчас….
И вот в этом «смраде» Вы хотите вырастить в любви дочь? какой образец семьи она получит? Мать, вечно угнетенная оскорбительным взглядом отца? Отец, ненавидящий свою жену? Оба живут интимно неудовлетворенные: мать — потому что не будет уже ходить на сторону, что бы не разрушить хотя бы видимость семьи, и отец, который не хочет сравниться с матерью в ее прошлом грехопадении… Нечего сказать — счастливое семейство, счастливое детство, любящие родители!!!
Ребенок изначально впитывает в себя образец семьи… таким образом Вы ОБА, соглашаясь на ситуацию, которая есть сейчас в Вашем с супругой браке, создаете ПРЕДПОСЫЛКИ НЕСЧАСТЛИВОГО БРАКА УЖЕ ДЛЯ ДОЧЕРИ!

ОТЛИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ… нечего сказать!!!!

Вы даже не замечаете за собой того, что Все то, что вы говорите, вы говорите постоянно… А значит проблема сейчас не решится.. она будет Вас ковырять до конца Ваших дней…

Классную судьбу Вы себе уготовили….. супер….
Вы взяли себе роль палача, который будет осужденного на смерть человека (в данном случае ваша жена) каждый день выводить на казнь, рубить ему голову (в Вашем случае — Ваши постоянные напоминания об измене)… и потом ждать, когда он придет в себя — уводить обратно в камеру…..
А когда осужденный станет уже безразличным ко всему… потеряет человеческий облик, когда осужденный либо сойдет с ума, либо сам покончит жизнь самоубийством — Вы ,как палач.. наконец то насладившись Вашей местью…. пойдете искать кого-то другого на сторону…

Вы этого не видите Вадим…. Это видят многие из тех, кто оставил свои комменты в Вашей истории.

ВАДИМ! ВЫ НЕ ВИДИТЕ, ЧТО ИЗ РОЛИ ЖЕРТВЫ, ВЫ ПРЕВРАТИЛИТСЬ В ПАЛАЧА…. И ВАМ ЭТО ОООООЧЧЧЕЕЕЕЕНЬЬЬ НРАААВИТСЯЯЯ….!

Если вы собираетесь ТАК жить… дело Ваше…
Если хотите что-то изменить, начинайте с себя — прежде всего — ПРОЩЕНИЕ… простите от всей души… ТАК , что бы действительно уже ничего не осталось негативного по отношению к супруге…и без каких либо ультиматумов или условий…. Прощают, потому-что прощают, а не для того, что бы / ради кого-то, или чего-то, или потому, что… ПРОСТО — ПРОЩАЮТ….
А потом — отпустите… и дайте ей начать жизнь без Вас… или с Вами… если Вы действительно такой хороший, как о себе пишите…

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ДОСТОИН СЧАСТЬЯ….
КАКОЕ ОНО БУДЕТ — ДЕЛО РУК КАЖДОГО ИЗ НАС ….

И ДАЙТЕ ВАШЕЙ ЖЕНЕ ПОЧИТАТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ НА ЭТОМ САЙТЕ….

ВОЗМОЖНО РЕШЕНИЕ САМО ПРИДЕТ….

Я не напоминаю больше, даже просто разговоров почти нет, нам по чему то не о чем стало говорить, с того момента как ушла система кумир и жизнь одного для другого, у нас исчезли все общие темы кроме ребенка, просто тишина и молчание.
Я не просился назад и не просил никого возвращаться, это было не мое желание, этого хотели все жена психолог родственники, но не меня, морально я уже был готов ко всему, к разводу к роли воскресного папы, я не смог принять только одного, что дочка чужого человека будет называть папой.

И тут раз и меня просят вернуться назад, я никого не заставлял, я согласился, да и глупо было отказываться от ребенка, ведь так?

Сейчас у нас все тихо и спокойно, тихая и мягкая обстановка, никто ни кого морально не убивает и не насилует, смирились и примирились все.

Я отдаю себе отчет в том что эта идиллии долго не протянет и жена сорвется по тому что снова захочет быть счастливой и со мной как и раньше ни кто и не подумает считаться, и я себя к этому морально готовлю, учусь жить и для себя тоже, своими интересами желаниями и мыслями.

На счет моей жены, и того чтоб она написала сюда, наверняка куда то писала, для нее жизнь в сети это был очень важный пункт, так что не переживайте она вперед меня куда то все написала, тут к гадалке не ходи.)

Елена, он много повторяет потому, что не может понять, какие могут быть к нему претензии в этой ситуации.
И пытается объяснить. Дело свежее, больное, поговорить не с кем, а ведь у него вся жизнь рухнула.
Вы, такой опытный комментатор, как можете этого не чувствовать?
В этой истории вы такие высокие требования и так настойчиво и безапелляционно предъявляете автору, что я начинаю опасаться, как бы вас не постигло и саму искушение, в котором вам придется продемонстрировать свое соответствие моральной планке, установленной для Вадима.

Варя, спасибо вам, вы одна из немногих в этом всем кто не обвинял и не бил в душу.
Спасибо вам, благодаря вам у меня есть еще надежда на то что я не безнадежен.

Дело свежее?

Варя! Делу уже более 3-х лет…. после измены Вадим умудрился создать ребенка… уже после измены…, а сейчас инициировал обсуждение 2-х тем….и .. к сожалению … безрезультатно… тк. он не слышит никого…кроме собственной обиды и самого себя

Свежее. Одно дело знать о факте измены, а другое — стать читателем любовной переписки, которую жена посчитала нужной хранить в течение 3 лет (кстати, Вам это ни о чем не говорит?).
Не каждый человек выдержит, доведись ему читать такие слова жены своему любовнику, какие он в свой адрес от нее никогда не мечтал услышать, да еще бережно хранимые. Если бы жена перед рождением ребенка озаботилась бы уничтожить эту переписку, что и послужило бы доказательством ее намерения начать с чистого листа, ничего бы не было сейчас. Переварили бы они визит жены любовника и жили дальше. Но проблема ведь не в ее измене, а том, что «любит» одного, а живет с другим (удобно/привычно/чтобы не остаться одной). И мужчина, с которым она живет, это прекрасно чувствует. А вы сейчас пытаетесь убедить автора что надо все простить-забыть-жить в позитивно.
И что жена его любит, раз бедняжка такое терпит.

Варя… переписку он не сейчас прочитал.. когда историю написал на сайте, а намного раньше.

Потому дело — старое.

А сейчас Вадим занимается самобичеванием и саможалением, вызывает к себе только жалость… И он получает от этого удовольствие… А так же получает удовольствие от издевательства над женой.
А еще он прикрывается ребенком, что любит его…хотя любовь никогда не позволит делать больно другому человеку… А ребенок, воспитанный в семье, где ни один из родителей не любит и не уважает другого — часто становится моральным уродом….

Так что по ходу всех баталий, да и из-за того, что не смотря на активность темы, и очень много советов от разных людей, Вадим остался глух и слышит только себя родного, любимого такого несчастного «ну пожалейте же меня», занимается шантажом о суициде и фактически взял себе роль палача над женой-преступницей… по завершению всей этой ситуации Вадим стал вызывать у меня презрение.

Господь судья…
Надеюсь, жена случайно попадет на эту тему и сама оставит его…. тратить жизнь на человека, который привлекает к себе внимание вызывая в других жалость… бессмысленно…
Надеюсь она будет счастлива…

Думаю, по ходу раскрытия данной истории, я понимаю жену Вадима, почему она изменила….Не оправдываю, но понимаю…

А Вадиму нужно научится слышать не только себя

Я эту ситуацию совсем не так увидела.
Вадиму сочувствую. Человек оказался в ситуации, когда увидел, что приставная лестница, по которой он поднимался долгое время ни на что не опирается. То, что сюда пишет много — так это оттого, наверное, что в реальной жизни в словах себя ограничивает. Говорить-то нужно, хотя бы как-то, напряжение внутреннее выхода требует. Он же не решения свои, а эмоции и состояния часто меняющиеся описывает. То, что в разговоре вскользь упоминается человеком, как нежелание жить, может легко сойти за фигуру речи, в написанном виде выглядит совсем не так. Но уж не приписывайте ему шантаж, которого не было.
Ну не может он смириться с тем, что его семейная жизнь лишена тепла и искренности, жене не верит, и справедливо. Ее поведение обо всем говорит: приехала жена ее любовника, с которым связь была 3 года назад, ну и что? Попросить у нее прощения, объяснить, что у нее муж все давно знает и проводить за дверь. Зачем сутки рыдать, а потом убегать из дома бросив ребенка? Зачем хранить старый телефон с перепиской 3-х летней давности? Вообще-то накал эмоций с ее стороны не говорит о том, что это дела давно забытых дней. Поэтому я написала, что всю эту историю считаю свежей для автора.
Что же касается того, когда он прочитал, это не такое большое значение имеет по сравнению с тем, что прочитал. А требовать от страдающего человека безупречного поведения довольно странно. Вы же не можете не знать, Елена, что все разные и личные трагедии переносят по-разному.

Нет… может пусть она прочтет именно ВАШУ историю, а не свою по своему напишет…
Я уже читала аналогичную историю, с женской точки зрения…
И там Вы тоже оставили свои комменты…

Возможно Ваша жена, почитав Ваш душевный крик, взгляд людей со стороны… примет какое-то важное для себя и для Вас решение…. например… больше никогда не изменять…
А Вы — остыв, и побыв сами с собой — подумаете, как жить дальше, научитесь прощать…. А дальше жизнь подскажет… как у Вас все сложится. Возможно даже снова друг в друга влюбитесь…
Я не уговариваю Вас, как Ваши родственники к тому, что бы Вы продолжали совместную жизнь.. ни в коем случае… Это решать только Вам двоим.. и слушать никого вот В ЭТОМ вопросе — не стоит….
Не получится совместная жизнь — значит Вы оба, благословив друг друга отпустите… и каждый будет жить своей жизнью.
А будет ли Ваша дочь называть другого папой — это только дело Ваших рук и Вашего сердца… Будете видеться с ней часто (это в случае развода) — будет Вас любить и общаться….
Если будете видеть ее раз в 3 месяца, как тут некоторые в своих историях пишут … ничего хорошего ждать не стоит….

Но научиться прощать — нужно Вам обоим.
И жить свободными от негатива — тоже нужно учиться….
И любить жизнь во всех ее проявлениях.. .т.к. она одна… и самое большое горе для человека — потерять близкого человека.. потому не разбрасывайтесь Вашими желаниями о ее сокращении.. Мысль материальна…

Удачи Вам Вадим, и ЛЮБВИ… она должна быть в жизни каждого человека….

Любовь?
Она была у нас всех в этой истории, и каждый любил не того.
Я любил жену а она меня нет, жена любила любовника а он ее нет.
Хорошо все закончилось только для любовника и его жены, они вместе.
Моя жена, я, мы оказались один на один со своими рухнувшими иллюзиями и мечтами, любовь оказалась не взаимной, а вот боль она реальна.
В одном вы правы, каждому из нас, и жене и мне, нужно залечить душевные и сердечные раны, а еще нам пора забыть о себе и жить для ребенка.

Любви ее нет, а от чувств только хуже, по этому пора выбросить этот мусор, есть лишь одна любовь, любовь родителя к ребенку, остальное лишь обман и самообман.

Жаль… Вы так и не услышали меня…

Варя, извините, что вмешиваюсь, но вы знаете, у меня на полке тоже лежит старый телефон. Я оставила его для того, что если вдруг мой основной сломается, я воспользуюсь старым. Недавно, кстати, дала его поиграть детям, а там тоже вылезли всякие старые переписки, как приятные (с мужем), так и не очень ( с бывшими ухажерами). Скажем так, если бы меня муж припер к стенке, чтобы я показала ему переписку у меня, как у глупой женщины, духу бы не хватило соврать мужу, что ее нет, более того, если играть по-крупному, я бы была максимально честна. Но моя проблема в том, что я ставлю себя на место глупой жены, глупой женщины, которая любит своего мужчину и старается что-то сделать для сохранения отношений и семьи.
Я сочувствую Вадиму, мне понятна его боль, но я считаю, что не можешь ср..ть — не мучай анус! Не можешь жить с женщиной без любви — будь честен, разведись!
А то в итоге все-равно получается, что мыши колются, плачут, но продолжают есть кактус.

Ваш пример ничего общего не имеет с тем, о чем я писала в последнем комментарии. Эпизод с телефоном в этой истории — всего лишь эпизод, но очень характерный.

Лично меня все эмоции жены, проявленные в момент ссоры с Вадимом убеждают, что она его любит.

Да — изменщица, грех никуда не денешь…
НО ЕСЛИ УЖ РЕШИЛИ ЖИТЬ ВМЕСТЕ И РОДИТЬ РЕБЕНКА, то нечего долбать больше 3-х лет жену… изводить ее напоминаниями и обидой, молчанием и игнорированием, и самому создавать пустоту в отношениях, что есть у них сейчас.

Жена, убежденная, что все в порядке, наконец жизнь налаживается.., растет дочка…..а тут бац — муж спровоцировал скандал после одного из посещений своих родителей, и в ходе разборок в течении 2-3 дней к ним в дом заявляется жена бывшего любовника с «благородным гневом на прошлое»…
БРЕД.

Муссируя тему… обсасывая более чем 3-х летней давности измену жены (еще до планирования ребенка), крича о суициде (это было не один раз даже в ходе общения в этой истории) муж кричит о разводе.
Что бы он действительно не покончил с собой — жена оставляет ему ребенка, что бы была возможность и самой вернуться, и что бы муж не покончил с собой, т.к. ответственность за ребенка его остановит… надо сказать — это сработало… Умница…
Жена, которая не любила бы мужа — собрала вещи, ребенка и ушла бы… А она — осталась. значит любит.

И никакого «удобства» я здесь не вижу… как тут сказали — удобно устроилась… Да уж — нечего сказать.. терпеть моральное издевательство мужа …Оно ей надо, что муж после каждого скандала будет ей напоминать о том ,что было много лет назад?

Есть такой анекдот:
«Старик со старухой по 95 лет сидят и щи хлебают из миски. Вдруг дед с силой как хряцнет бабку ложкой по лбу!

бабка:
— за что?

дед:
— за то, что с Иваном на гулянке танцевала, когда нам по 20 лет было!

бабка:
— так то ж давно было то!

дед:
— так мне вспомнилось, душа взволновалась, разозлился»

Вот такая судьба ждет жену Вадима…..
Ненавидеть он ее будет всю жизнь.
И мучить ее будет.
И ребенка своей ненавистью будет мучить, т.к. из нее идола захочет снова сделать, а они люди…
А любить нужно от всего сердца, а не идолопоклонствовать…
А вот любить Вадим никогда не любил по настоящему…. потому что ЛЮБОВЬ ПРОЩАЕТ ВСЕ… Если он не любил, значит и не простит.

А значит свое уродливое чувство идолопоклонства пронесет через всю свою жизнь и будет делать несчастными еще многих женщин… потому что он не сможет ИХ любить, и будет всех воспринимать через призму отношений с бывшей женой .. и будет ненавидеть всех женщин и всем им мстить.

Он глух ко всему, кроме собственных капризов и собственных эмоций… он их лелеет и делает все , что бы они не исчезли.. потому что ему нравится это чувство..жертвы-палача… для всех — он жертва, для жены — палач… и никто кроме него об этом не знает, т.к. для других он — несчастная жертва

Ему не хочется меняться, его устраивают его эмоции, ему нравится чувствовать себя благородным и чистым…. хотя на самом деле таковым не является.. и даже не видит этого….

Он не стремиться наладить отношения.. он не хочет этого, а значит все то время, пока он будет оставаться со своей женой — это только потерянное время для него и его жены…
Он не будет ничего делать, что бы изменить свою жизнь… Он слабохарактерный, безвольный, злопамятный, ненавидящий и не стремящийся ни к чему человек…

Изменяя себя, человек меняет весь мир….
Мир Вадима будет всегда в серых красках, пока он этого хочет…
И только в его силах сделать мир лучше и людей счастливее… для этого нужно всего лишь научиться ЛЮБИТЬ И ПРОЩАТЬ — ПО НАСТОЯЩЕМУ.

Елена, если бы не ваши комментарии к этой истории, то я бы никогда сюда не написала. Мне было так дико ваше видение ситуации, что я просто не сдержалась (вы, конечно, не единственная, но пишете чаще и больше всех). Я хотела показать автору, что есть на его поведение и другой взгляд .
К сожалению, мои комментарии провоцируют у вас новые приступы фантазии: теперь уже жена бросила ребенка, чтобы спасти мужа от суицида.)) Я вас боюсь.))
Лучше уж не буду больше писать, а то выяснится, что автор сам изменял жене, а теперь на нее все сваливает.

Я не удивлен тому как меня полили тут дерьмом, особенно про скандала и упреки, ага вот только не было этого, еще раз скажу не было, ни разу даже голоса не повысил на нее а про скандалы и упреки вообще не говорю, и нет я ее не травил, разговаривал, спокойно без криков без ненависти и упреков без агрессии и обвинений, даже у психолого я говорил без выпадов обвинений и прочего что мне здесь приписывают.
Я тихий человек я спокойный человек и мягкий человек, даже после всей этой истории, ни разу не срывался никогда ни на жене ни на ком либо еще из родных и близких, всегда и всю жизнь, все пытаюсь пережить в себе, всегда! Да эту ситуацию не смог, 3 года пытался все забыть и жить как раньше, три года я пытался это сделать, но да накопилось и вышло через край, но даже после этого я ни разу не орал не оскорблял и не обвинял не материл кого либо из семьи друзей и близких, и травли с моей стороны нет ни какой, о чем говорить вообще если я любовника с его женой помирил и свел обратно, какая тут травля и агрессия? Самый смак в том что жалеют поддерживают и даже оправдывают всех, мою жену ее любовника даже, а я блин крайний, я виноват, я положил свою жизнь ради нее и я виноват, а теперь я еще и тиран, Господи я даже слова плохого в ее адрес не сказал, и иду на все условия чтоб ей было комфортно и спокойно, у нас в пятницу очередной прием у семейного психолога, и на этот раз без условий как все того хотели, и да я выслушаю обвинения и моральное унижение, да ради бога, от моей души и так ни чего не осталось, хуже уже не будет.
Я слабый суицидник и тряпка, да Бог с вами, считайте как хотите, я не удивлен, мир у нас такой, тут чувства и сопереживание это слабость а эгоизм и унижения и моральное уничтожение других это сила. Травля говорите? Все это время, я один против всех, против родственников которые поливают и обвиняют меня, они все на стороне жены, и даже любовника оправдывают, а меня даже понять не попытались, хотя о чем я вообще говорю, уж кто кто а я то тут точно не человек и ни души ни чувств у меня нет, я один, в этом всем я один и никого не обвиняю, и я еще кого то травлю? Зашебись.
Кидайте камни и дальше, я открыт, за все это время я другого почти не видел за редким исключением (Варя например, и заметьте посторонний человек поддерживает и не бьет в душу, посторонний, а своих хуже врагов).

Вадим, вы судя по всему , хороший человек, настоящий и сильный мужчина.Только сильный человек может найти в себе силы, чтобы попытаться сохранить семью ( и 3 года назад и сейчас).Сочувствую вам ( я была в похожей ситуации (мой муж увлекся другой) , но мы вместе сумели все забыть и исправить.И сейчас счастливы.В феврале будет 28 лет .) Желаю Вам счастья любить и быть любимым. Может с прежней женой, а может с другой женщиной .Главное понять чего ВЫ (именно ВЫ) хотите и не прогибаться под мнение друзей и родственников.

Случайно наткнулась на эту историю. Ох, Вадим, какая у вас тяжелая и неприятная ситуация((((читая комментарии некоторых личностей не сдержалась написать.
Поразительно, что вместо сочувствия пишут про какую-то слабость, саможаление и.т.п. При такой мерзкой ситуации вообще удивляюсь как автор мог простить и пытаться всеми способами удержать семью! На это способны только сильные и благородные личности. Мало кто на его месте поступил бы также. Видно, что автор действительно любит(ил) жену)
Может она действительно запуталась или что там с ней случилось не знаю, но в силу того, что есть ребенок, можно было ей как-то попытаться сохранить семью. Один человек не может сам все изменить((это должно происходить обоюдно.
Вадим, не смейте заниматься самоуничтожением, если у вас есть брат или сестра или кто-нибудь, с кем можно просто поговорить, излейте душу. В лучшем случае всегда помогает отдых, уехать куда-ниб. У меня был знакомый, у кот. была похожая сит. с изменами жены, человек он был тоже спокойный и не мог кричать, ругаться…в итоге на нервах появилась сильная язва, все он держал в себе. Кстати, там тоже мало кто поддерживал, говорили если он спокойный и терпит, значит или дурак или слабак и.т.п. Почему-то люди склонны вместо поддержки такое отношение к ситуации бранить. Столько нервов могут привезти или к болезни, еще хуже к летальному исходу. В общем, Вадим, вам посоветую начать думать о своем душевно спокойствии(насколько это возможно), проводите время с дочкой, съездить отвлечься куда-нибудь отдохнуть. Вашей вины в этой мерзкой ситуации нет!

Спасибо всем, правда спасибо.
Ситуация изменилась и изменения продолжаются до сих пор.
Страсти нашей семьи улеглись, я принял для себя один единственный вариант и исход, воспитать ребенка и уйти, при этом наладить нормальные отношения с женой, но жизнь вносит свои изменения, я увлекся другой, не я не ста мстить изменять, я стал просто по дружески общаться, общаться с одной хорошей девушкой, да у меня появился друг, человек с которым я мог поделиться чем то, с которым мог поговорить, и с которым я мог просто отвлечься от всего (ну про ребенка я не забываю ни на минуту конечно), и скажу прямо я начал жить своими маленькими интересами и увлечениями, я вновь стал заниматься спортом (пробежки, баскетбол по вечерам в крытом зале, вновь вернулся к книгам и кулинарии) и вновь найти себя, видимо это заметили все кто был вокруг меня, и моя жена тоже это увидела.
С женой у нас получилась очень странная ситуация, контакт он был между нами но его и не было одновременно, мы говорили но между нами была пропасть, часто возникало неловкое затяжное молчание, мы не знали о чем говорить, скажу даже больше мы оба наверное поняли что друг друга не знаем, за все то время что мы жили вместе, и до и после брака, мы так и не прониклись друг другом, а «та самая» ситуация лишь обнажила то что было скрыто. Потом случилось то чего я не ждал, да и любой другой на моем месте ждал бы чего угодно но только не этого.
Я вернулся с работы надеясь провести вечер с семьей а после того как дочка уснет я надеялся уйти на пробежку под любимую музыку в плеере, но не тут то было. Ребенка дома не было, жена была одна, НО! Она ждала меня, меня ждали без плохих новостей и злого умысла, одно уже это звучало как невозможная и малоправдоподобная фантастика.
Моя супруга приготовила ужин, накрыла на стол, и оделась, так как она одевалась для меня когда мы только еще встречались. Вечер был длинный и скажу сразу хэпи эндом он не закончился. Если коротко то жена все поняла и почувствовала, хотя не так и не то что было на самом деле, она посчитала что у меня появилась другая, и решила устроить для нашей семьи прощальный вечер, она сказала спасибо за все и пожелала мне счастья сказав что я его достоин и она хочет чтоб у меня это счастье было. В общем итог был такой, я в шоке и недоумении, она отпустила считая что у меня другая и и все финал абзац капут прощай моя любовь былая.
Не скажу что на меня этот вечер совсем никакого эффекта не произвел, это не так, конечно меня это тронуло, но и поверить во все ее слова о чувствах признательности благодарности и любви я не мог, поймите меня правильно меня ведь никогда не любили, даже в наших отношениях с ней в молодости до брака не было и малой толики того что должно быть в паре, да у меня была страсть и чувства но для нее я был всего лишь хорошим добрым милым парнем, хорошей партией для нее, и не более того, может она жалела может любила как брата или друга и просто привыкла ко мне, но остальное это было ей нужно но явно не от меня, но любовь слепа и еще как.

Перелом в отношениях произошел после других событий, дочка немного приболела и мы вместе с женой и дочкой впервые за очень долгое время вместе были одной семьей, занимались лечением и забыли о былом.
Очень скоро наша маленькая пошла на поправку, нам удалось сбить температуру и вылечить горлышко. Мой отпуск (за свой счет для ухода за дочкой) подходил к концу и мои новые друзья меня не оставляли без внимания, и вот в один из вечеров меня позвали в кино (естественно иди я не собирался, ребенок святое для меня) жена услышала и просто сказала иди, тебя ждут, при этом обняв меня еле сдерживаясь от слез. Вечер провели мы вместе, а дальше все пошло по немного само, но на этот раз по другому совсем, теперь я вижу что не я один борюсь за семью, теперь я чувствую что мои чувства не идут в никуда и зря, я вижу и чувствую что моя жена тоже что то чувствует ко мне, что наша семья ей тоже нужна и она тоже старается, сейчас все так как не было никогда до этого, нет больше этой чертовой игры когда я как проклятый пытался обеспечить семью и держать отношения а в ответ тишина и пустота, нет того страшного ощущения одиночества в семье, я наконец то увидел что то в ответ от нее, я увидел и почувствовал ее рядом, а ведь раньше этого всего не было.
Сейчас у нас действительно есть семья, и мы оба пытаемся ее сохранить, я вижу ее стремление я чувствую ее отношения и чувства, я слышу ее и вижу что я для не есть, что она меня слышит, и главное я слышу ее, мы очень много говорим друг с другом, да как бы смешно это не звучало но мы разговариваем обо всем, о нас о жизни о вкусах о взглядах обо всем, я открываю ее для себя а она меня, я впервые за всю нашу жизнь увидел что ей не все равно что ей важно что у нее есть семья дочка я.
Мы пытаемся наладить отношения и вернуть семью, впервые за долгое время это делаем МЫ.

Вадим!
Кто этого не пережил, тому не понять, а кто пережил, тому, что ты чувствуешь, объяснять не надо. В этой связи вызывают довольно мерзкие ощущения иезуитские посты ЕленыУ, которая в итоге решила почему-то, что во всем виноват ты. Однако, в одном она права — ПЕРЕСТАНЬ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ! Это путь в никуда, ведущий к деградации. Взгляни на ситуацию под другим углом — ты молодой, здоровый парень с очень хорошим образованием (сужу по твоим постам — хороший язык, практически без ошибок, что по нынешним временам редкость). У меня в молодости была похожая ситуация, правда облегченная — она была еще не жена (и ей не стала). Я, тогда молодой специалист, в таком разобранном состоянии поехал в командировку, где на меня свалили столько проблем, что стало не до переживаний. К тому же меня, молодого и неженатого москвича, сразу окружили вниманием женщины, что очень подняло самооценку, которая была на нуле. Из командировки я вернулся другим человеком — более уверенным и с чувством хорошо сделанной тяжелой работы — девушка это сразу поняла, но было поздно. К чему я это все? Найди занятие, которое потребует максимум усилий, не избегай общения с женщинами (ты жене ничем морально не обязан). Судя по твоему последнему посту, ты повел себя как раз примерно так и жена это сразу поняла. А вот жить тебе с ней или разводиться решать только тебе. Удачи!

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: