Исповеди logo

И без него не могу и с ним никак

История моих отношений с чужим мужем

Уже более полутора лет я встречаюсь с женатым мужчиной. Да, я заслуживаю того, чтобы меня здесь закидали камнями и не только. Я и сама себя презираю, но как выпутаться из этой ситуации, уже не знаю.

В 16 лет я познакомилась со своим бывшим мужем. Он на 10 лет меня старше. Встречались мы 2,5 года, потом я забеременела и мы поженились. Тогда я думала, что в моей жизни все изменится, что я встретила того единственного раз и на всю жизнь. Я всегда мечтала, что мой первый мужчина будет любимым, единственным и останется со мной навсегда. Что никакого другого не будет. Как же я ошиблась в выборе…

Когда дочке было 7 месяцев, мы с мужем расстались. Тогда мне было очень тяжело, никто не был нужен. Я уже перестала мечтать о чистой искренней любви. Мне было все равно, но где-то в глубине души я все же хотела встретить такого человека, с которым я буду счастлива.

Через полтора года после расставания я встретила ЕГО. Он был один. Это были крестины дочери моей подруги. Он мне сразу понравился, но потом он сказал, что женат и у него есть две дочки. Жалко было, но ладно. Я тогда уехала домой, а через несколько дней он позвонил.

Мы начали общаться. Потом встретились. Так и начались наши отношения. Я тогда уже не думала о любви, о том, что не честно поступаю по отношению к его жене. Пусть у них и не идеальная семья, но это как минимум подло. Да, об этом я тогда не думала.

Сначала мне нравилось такое времяпровождения, наши бесконечные разговоры по телефону, но потом я поняла, что влюбилась, так как никогда до этого. Я любила его так, как нельзя любить. Я жизни без него не видела, мне было без него трудно дышать. А сейчас что-то изменилось. Я вдруг стала думать о его жене. О том, что это подло. Как будто мы вместе делаем из нее идиотку.

Мое отношение к нему тоже изменилось. Я уже так не жду его звонков, встреч. Но все же, когда он долго не звонит, захожу в соцсети (не пишу ему), чтобы увидеть, что с ним все в порядке.

Раньше я думала, что хочу, чтобы он был только со мной, но знала, что ничего для этого делать не буду. А сейчас я уже сомневаюсь, что хочу этого. Все больше мне кажется, что я бы с ним не смогла и не хотела жить. Все складывается так, что я должна расстаться с ним. Но почему-то, когда он не звонит, мне становится грустно. Только не пойму одного: я все еще его люблю или просто привычка быть с ним?

Автор: Мария

Посмотреть удобное кресло для руководителя «Атлантис» можно на этой странице. Там же можно сравнить его с аналогичными моделями и купить понравившееся кресло, диван или любую другую мебель для дома или офиса.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “И без него не могу и с ним никак”:

Анонимные комментарии 83 комментария:

Вы даже не представляете,Мария,как это больно,горько,тяжело,когда узнаешь,что твой муж изменяет с другой женщиной…Настоящий душевный армагедон…Ничего нет…Пустота…Причина не в том,что он был в интимных отношениях с другой,а в том,что муж мне врал на каждом слове.Вот встретил ты другую,полюбил,есть отношения,но решись ты на ответственный шаг:оставь меня и уйди к другой…Не ври,не придумывай и не изворачивайся,сам путаешься и это так видно становится со временем…Про любовниц,которые уводят мужей из семьи могу сказать только одно:жалко их…На готовенькое потянуло (должность,деньги,машина и т.д.)…Сами-то что,не в состоянии воспитать и поднять мужика? Эх вы,ловчие…безрукие и несчастные…

Я не собираюсь никого уводить из семьи. Да, раньше я хотела быть с ним, но мне хотелось, чтобы это было его решение, а не мое. Я всегда знала, что этого никогда не будет, я знала, что это илюзия и он ко мне не чувствует того, что я к нему. Да, я тогда ни о чем не думала. Но сейчас все изменилось. И я не знаю как выпутаться. Я уже не чувствую того, что раньше и все чаще думаю о том, что вру вместе с ним. Я уже не знаю люблю ли я его или просто привыкла.

Про «воспитать мужика» смешно было, пишите еще :). Всегда забавно читать, как «состоявшиеся домохозяйки» рассказывают, что на них и семья и дети и вообще без них мужик бы давно с голоду помер, никакой карьеры не сделав.

А вы,Игорь,по всей видимости,подпитываетесь исповедями или комментариями…И получаете удовольствие от чужой боли и упиваетесь от стёба над этой болью…Мне жаль вас.

Коралина, не угадали. У вас еще две попытки :)

«Состоявшиеся домохозяйки» — это как бы совместное решение. Я, например, рада бы выйти на работу, да, простите, детей воспитывать некому. А вообще мой муж говорит, что он со мной такой замечательный, а аот с другой был бы другим… и совсем не замечательным… поэтому именно мы вас и лепим, а вы нас. И опять же со слов моего мужа, жил бы один, нафиг все это нужно. Квартира и деньги. С мамой бы жил и пельмени ел и неплохо себя чувствовал бы…

А вот Игорь не соглашусь с вами..очень много жен, которые подбадриванием и умными советами помогли своим мужьям..вспомните хотя бы жену Генри Форда, и вспомните что он сам о ней говорил..

хорошо еще если муж умный и слушает советы жены а если упрямый и считает что только он прав

Попробуйте переключиться на кого-то посвободнее и очень скоро про этого и думать забудете.

Я о нем никогда не забуду. Мне бы только найти силы закончить эти отношения. Я просто не знаю как быть без него, даже не представляю своей жизни, в которой не будет этого человека.

Ну если так НЕ МОЖЕТЕ, уведите его из семьи, сделайте несчастными его жену и детей. Готовьтесь к бумерангу, если этот тип изменяет с Вами, значит будет и Вам изменять. Я не могу понять женщин и мужчин которые несут горе в чужие семьи, неужели не понятно что сегодня с вами, завтра от вас. Вы — разрушающие чужие судьбы и даже жизни люди, которым нет сочуствия. Идите своей дорогой стройте свою семью со свободными партнёрами, и не губите чужие семьи.

Еще раз повторяю: я не ставила цель увести его из семьи. Даже если они расстанутся, то это будет его выбор, а я никому ничего, никогда не скажу и ничего сделаю, чтобы об этом стало известно.

неправда вы уже своими переговорами и общению с ним даете ему толчек разрушить семью вы погубите много людей и себя в том числе мой бывший муж сказал любовнице все зависит от тебя она быстро развелась со своим мужем а мой быстро со мной там пострадал ее муж а здесь я и дети это уже тянется 3 года и думаете что они будут счастливы вы еще молоды встретите своего человека и дай бог чтобы вы не повторили нашу судьбу пусть у вас все будет хорошо

Про забыть — это образно, понятно, что вы будете помнить, что он был. Имеется в виду, не будете о нем постоянно думать. Отношений у вас нет, так что заканчивать особо нечего. Вы попробуйте и все получится. Удачи вам.

Да, может Вы и правы, но забыть его не могу и смотреть на других тоже.

Есть такая жизнь без него, Маша. Надо просто найти в себе силы.

За свою любовь стоит бороться. То, что он женат, не значит, что он сидит в тюрьме и автоматически лишен права выбора. Если он выберет вас, значит, вы победили и завоевали свое право быть счастливой. У жены есть огромное количество способов сохранить семью, намного больше, чем у любой любовницы. Если жена этим не пользуется и сдается, то это ее проблемы и не вам беспокоиться о последствиях ее выбора.

Не вешайте нос, Мария, и не поддавайтесь навязыванию вам чувства вины ханжеским обществом. У вас все получится и у вас есть право на то, чтобы все получилось. Удачи!

В принципе Вы правы. Но меня напрягает то, что он обманывает свою жену и я заочно тоже. Сама вранье не переношу, никогда не буду в серьез относиться к человеку, который мне врет, а сама вру себе, окружающим и заочно его жене.

Без него только существование. Я уже пробовала без него, у меня как будто смысл отобрали дальше жить. Нет, я никогда не думала о самоубийстве, но жить стало неинтересно. Я боюсь, что все повторится. И я не смогу жить без него.

А как по мне от хороших отношений в семье мужчины не ищут утешения в объятиях других женщин. Это я знаю точно. Бывший муж слишком любил меня но и помимо этого властвовал надо мной не считаясь с моим мнением что безусловно испортило мое отношение к нему,я целенаправленно портила отношения чтобы развестись,так сказать довести человека до развода и о боги случилось чудо он присмотрелся к бывшей даме и это стало поводом для развода.Это я к тому что сколько бы не осуждали девушек которые якобы уводят мужчин с семьи,знаю наверняка,любящего мужчину никто и никогда не уведет. ИМХО

Да не уведу я его и не собираюсь этого делать. Просто в последнее время я начала задумываться о том, что мы вместе обманываем его жену. Не важно какие у них отношения. Они же живут вместе, а это значит, что он ей врет и я в том числе. Дело даже не в том, что он ей изменяет, а в том, что врет. Вот именно из — за этого мне не по себе.

Думала написать или нет.. но напишу, Вам, Маша.

В 2000-х годах жизнь меня свела тоже с женатым мужчиной. Я была тогда немного старше Вас. У него была жена и двое детей. Мы любили друг друга, я была замужем кстати. . И длилась эта связь несколько лет. Я тоже в какой -то момент поняла, что он не уйдёт, а надо было что-то менять. Ушла я. Да было болтно, была страшенная депрессия, не хотелось жить и все такое. Я полностью окунуться в спорт (спортсменка в прошлом), в жизнь ( жила в большом городе), с трудом , но научилась жить без него.
Жизнь сложилась таким образом, что в 2007 году мы как-то снова сошлись. Конечно, многое изменилось в наших жизнях, но мы снова оказались в одной лодке. Боже, снова мучительные годы ожидания и обмана. И снова, надо было что-то менять. И снова ушла я. Не потому, что устала ждать или надеяться на чудо, а потому, что я не кошка и у меня одна жизнь. Хотелось полноценной семьи, любви, отношений. Я погибала, как погибаете сейчас Вы.
Сейчас, у меня все Слава Богу, я живу совсем в другой стране уже. Но тогда..это был кошмар, в котором и я, а сейчас Вы — добровольно. Прошу Вас, разорвите этот круг, нет ничего невозможного. И поверьте, жизнь без этого человека возможна, очень возможна, надо просто преодолеть этот барьер.
Удачи Вам.

Жизнь без него возможна я не спорю. Если мы расстанемся, понятно, что никто не умрет. Есть песня такая со словами: я без тебя могу, но не пойму зачем. Вот так и у меня. Если честно, я просто боюсь жить без него, боюсь, что не выдержу и позвоню ему, я боюсь начинать все заново, боюсь, что потеряю смысл не совсем конечно, у меня же дочка есть, но в какой то мере я боюсь этот смысл потерять.

вы ведь еще с ним не жили а уже боитесь без него если боитесь то не делайте этого не ломайте жизнь другим людям не переступайте через них представьте себя на месте его жены и никому не надо врать

Как же начинают раздражать все эти «не могу без него»! Вы взрослая девушка. Если вы не можете воспитать СЕБЯ, зачем вам тогда ребёнок??? Чему вы научите дочь? Как встречаться с женатым или как страдать от отсутствия воли? Только вы в ответе за свою жизнь, а сейчас еще и за жизнь крошечного человечка, которому нужна счастливая мама и желательно папа.
Большинство детей повторяют судьбу родителей, а ваш пример отношений не самый лучший для дочери.

Уверенна никто не догадывается, что временами творится у меня в душе. Я научилась скрывать это. Для всех я жизнерадостный человек и то, что иногда бывает никак не сказывается на близких мне людей. Это крик души. Я знаю все пройдет и я совсем не желаю дочке такой судьбы. Тем более об этом никто не знает и надеюсь не узнает.

Зачастую что у мужчины в семье все плохо это обман. Если бы он вам изначально сказал что у него все хорошо вы бы и не были с ним.
Когда я познакомилась со своим, теперь уже мужем, он был официально женат, но на тот момент не жил с бывшей уже год. Говорил что собирается разводится, а я ему говорила что развестись он всегда успеет все таки у них дочь. Когда я заметила что полюбила его просто перестала общатся, а через неделю мне позвонила ОНА. Она не скандалила, не кричала, а просто сказала позвони ему. Она сама подтвердила что они год не виделись даже, только один раз приехал на день рождение ребенка. И я позвонила. Теперь мы Четыре года как женаты у нас полуторагодовалая дочь, бывшая замужем. А мо старшей дочкой мы хорошо общаемся. Это я к тому что если он все скрывает, то ему важна его семья а не вы. Ну вобщем решать вам, но подумайте так ли вы его любите, это больше похоже на юношеский максимализм

Юношеский максимализм уже прошел. В том, что он мне не врет я уверенна, то, что он ко мне не чувствует того, что я к нему я тоже знаю. Я знаю он никогда не уйдет из семьи, а вот обман — это ужастно. Сама ненавижу вранье, а вру постоянно. От этого самой себе противно.

Со стороны всегда кажется проще. Решать как жить дальше только Вам. Но я думаю что постоянно терзать себя не выход. так и на ант дипресанты подсесть недолго. Взвесте все за и против. Я прекрасно понимаю ваши чувства. Но все таки сядте поговорите с любимым и решите как вам быть дальше. обьясните ему что вам трудно. если он вас и вправду любит то поймет и у вас наступит ясность

Говорила, но безрезультатно. Я всегда не то, чтобы знала, но чувствовала, что он не испытывает ко мне столь сильных чувств. Да, симпатией это можно назвать, в какой то мере любовью, но он никогда не любил меня так сильно как я его. Он мне ничего не сказал утешительного. У меня же есть выбор, просто как то страшно что то менять. Хотя если посмотреть со стороны здравого смысла мы должны расстаться. Только одного не знаю, будет ли нам от этого легче.

Да почему вы все время говорите «мы» и «нам»?? Это ВЫ позволили ему иметь двух женщин, это ВЫ так хорошо тешите его самолюбие и подтверждаете его статус » альфа-самца». Это ВЫ знали, что у него есть супруга, она то о вас не знала!!!
С чего вдруг мужик должен отказывать себе в двойном удовольствии, когда изначально одна из (ВЫ) дала добро на тройничок???
Есть только ВЫ, ВАША глупость и ВАША нечистоплотность. Вы отвечаете за свои поступки, за его поступки пусть отвечает сам!

Мария, понимаю это жуткое состояние, была похожая ситуация,поясню что в моем случае человек не был женат, но у него была любимая и тем не менее он приходил ко мне. Тоже любила человека безумно,но он ко мне тех же чувств не испытывал. Было тяжело,очень. Но я все же нашла силы в себе разорвать отношения. Я не скажу что все тут же прекратилось. Намучилась вдоволь за ДОЛГИЕ ГОДЫ терзаясь этим чувством. Не знала как и зачем вообще жить, да и для кого, но в вашем случае у вас есть ДОЧЬ!
Так что единственное правильное решение здесь самое тяжелое. Нужно разорвать эти узы. Они Вам счастья не принесут, даже если он и уйдет из семьи, он не придет к Вам. Это стало ясно после того, как вы сказали что разговаривали с ним и это не принесло никаких плодов. Эти отношения БОЛОТО.
А вы все таки заслуживаете счастье. Отпустите старое и новое не заставит себя долго ждать.

Да я знаю, со стороны здравого смысла именно я так и должна сделать, но почему то сердце слушать ум не хочет. Я уже и сама часто думаю об этом. И даже если он уйдет я уже не уверенна, что я хочу, чтобы он пришел ко мне. Раньше не думала об этом, а теперь подумала, что он подло поступает по отношению к своей жене и я начинаю смотреть на него другими глазами.

Не должны.

Сделайте.

Что будет первое время в вашей душе: смятение, тревога,горесть. Постоянные заходы на его страницу огромное желание позвонить, написать, связаться. Вы это все преодолеете. Вы заставите себя это сделать потому что по другому не будет. Что будет делать он: возможно пытаться связаться с вами, изредко,намеки на встречу,»случайные встречи».
Ощущение того что вы не полюбите так больше никого и это будет верная мысль. Любовь в вашей жизни будет только другая.
НЕ думайте о его поступках, думайте о своих-это вернее. Думайте о том как поступаете Вы. Он не изменится, а вы можете измениться. Вам решать по какой стезе идти.
В моем случае так все и было, и я так больше никого не любила. Мое желание быть любимой оказалось сильнее желания любить в холостую.
Вот и справилась. то чувство со временем (а прошло много времени) стихло и осталось лишь воспоминание о нем. Кстати с тем человеком я сейчас иногда общаюсь. привет-пока-как дела.У него своя семья. И мне он уже не нужен.
Так и с вами будет,когда пройдете этот путь. Только лучше с этим не тянуть. Чем дольше тяните,тем сложнее решиться. и это обернется не в вашу пользу. пройдут года напрасно. Пожалейте себя свои нервы и дочь. И отпустите.

И да в Вашем случае, чтобы не заблуждались, у Вас с Ним нет никакого «МЫ» и никогда не было.
А лучше будет Вам,но потом. А если оставить как есть будет еще хуже. И снова только ВАМ будет плохо, не Ему, Вам.
Потому что это БОЛОТО еще раз повторю БО-ЛО-ТО!

если начинаете смотреть другими глазами это начало конца. Подумайте о том что ваша дочь наследует пример повидения матери, оно вам надо, чтоб ваш ребенок страдал так же как и вы? Стремитесь к лучшему, к гармонии с собой ради своего ребенка, и все у вас будет хорошо

Да, именно другими. Когда мы начались встречаться, я не думала, что еще могу влюбиться. Мы просто встречались и я не думала ни о чем. Но теперь у меня появилась мысль о его жене. Не буду гадать плохая она или хорошая, виновата или нет, но он с ней живет и обманывает. В моих глазах он становится «козлом», который обманывает свою жену и я получается такая же, потому что поддерживаю его в этом и всем тоже вру.

от котика до козла один шаг, а от козла до окончательного разрыва и того меньше)))))

Одно дело осознавать как на самом деле все происходит, а другое порвать окончательно и жить без него. У меня складывается такое впечатление. Хотя как о человеке я плохо не скажу, значит знает он почему это делает, а вот почему я это делаю — не знаю.

Я веду себя обычно, дочь надеюсь никогда об этом не узнает и я никому не желаю этого, никто из моих знакомых не подумал бы обо мне такое. Так что мое поведение не соответствует всей истине в реальности. Дочка от этого не пострадает. Если бы не дай Бог она страдала, я бы уже точно порвала бы все, потому что она мое все.

Уверенна встреч он со мной искать не будет. Если скажу все, то будет все, он даже не позвонит. А «МЫ» потому что какие никакие, но отношения, а это значит, что в этом учавствуют два человека. Вот поэтому.

Да не отношения это!!! Он просто использует вас, когда ему удобно и все!!! С таким же успехом у него были бы отношения с придорожной феей!!!

В каком — то смысле так да не совсем. Наши отношения не ограничивались просто сексом. Было и есть все как и в любых отношениях: подарки, внимание, прогулки, секс, ссоры и обман, что самое ужастное и что меня очень беспокоит.

Хватит уже оправдания себе и ему находить и отношениям через пень-колоду. Зачем обманывать себя, на чистоту, отношений в принципе у вас тоже нет.
Хотя чего греха таить, секс-тоже какие-никакие, но отношения. И потом:
Никогда не было у Тебя с ним «Мы».
«Мы»- когда он у Тебя а Ты у него и вместе вы сила.
А не так, позвонила-прибежал, если надо подарок подарил, переспал и ссора для приличия, типа отношения. Типа это «Мы»
Тут только одна жертва и это точно не Ты.
Разговорами и обсуждениями не изменить жизнь. Только дела решают.
А если все продолжится, не сомневайся, дочь узнает от какой нибудь «доброй » соседки.
По Твоим ответам складывается ощущение, что Ты уже передумала что-либо делать. Похоже тебя все таки все очень даже устраивает. Тебе нравится быть про-запас, такой некий запасной вариант или бонус, хотя «бонус» будет вернее. Да, я Бонус и мне это нравится.

НУ поругаешь себя, его, такие не справедливые, живем во лжи, жену, жалко, детей жалко (Ну прям как в мультфильме! «Детей жалко, родителей жалко») И успокоешься.
В итоге к чему Ты пришла? выводы сделала? Решение приняла? Делай или не делай уже.

Где гордость,чем закрыла меня,когда приняла решение с ним общаться, ведь знаешь что семейный, и с детьми. Свои нервы теперь калечишь и пишешь вот такие истории. Мол такая вся бедная, ОЙ! Блин — Полюбила…Я и не думала..Как же это я так…Лопухнулась. Что же делать…Уйти или остаться…Остаться где?!Оставить что ты собираешься? Не любви, не семьи,один секс.

В точку все! Только я секс за отношения не считаю. Надо ж в кафе сводить, подарок подарить, подготовить почву так сказать. Автор, не находи оправданий ему. Отвечай за свои поступки!!! Они у тебя точно не фонтан!

А я себя жертвой и не считаю, бедная и все такое, нет. Просто на этом сайте можно высказать все твои мысли и никто об этом не узнает. Вариант с соседкой отпадает, никто о нас не знает абсолютно. Только если кто — то увидит, но этого надеюсь не будет. Да, меня реально напрягает обман. А отношения у нас были такие как будто он свободен и не ограничевались просто сексом.

Все было: и кафе, и подарки. Но все это было тайно и никому не известно, а значит обман.

О, Небеса!!!
Такое ощущение что все рассуждения просто в пустую.
Как об стенку горох! Надеюсь-не надеюсь..
Надежды нет,она никогда не оправдывается. «надежда всегда Умирает…последней »
«На Бога надейся, да сама не оплошай».
А «Добрые» люди найдутся,не волнуйся.

НЕТ,НЕ было и НЕ будет «Мы» с этим человеком.
Сколько еще мусолить будешь эту тему, «БОНУС»

ВЫВОДЫ уже делай?!
Просто Делай.

Дева, ТЫ СЛЕПА. СНИМИ ПЕЛЕНУ С ГЛАЗ. кафе,подарки,блин. Ты сути не видишь что ли? что ты заладила-«у нас с ним отношения» будто, да как бы. Какаие нафиг отношения с семейным человеком?! Ты себя послушай что ты несешь? Открой глаза! Надеется она. Научись читать между строк, блин.

Ты написала,это был некий крик души, Просто так никто,ничего не пишет. Ты хотела совета. Так что же ты ничего не видишь и не слышишь?
И осуждения и сочувствие и советы, уже все было на заданный тобой вопрос. В твоих комментариях присутствует «Но»-на языке вселенной это НЕТ. Нет у вас и НЕ было «Мы».

Ты вообще, чего хочешь? Обман это все,обман,обман,обман,обман…в каждом комментарии. Это что? Оправдание? Ну и что что Обман, но никто не знает же..бе-бе-бе.. А че такого-то…ну плохо да,не хорошо,жалко, лгу, не хорошо, плохо поступаю, какая я не хорошая оказывается, ругайте меня…
Тебе уже столько было сказано а ты все зациклилась. Спрашивается, для чего ты тут? ( и тут же читай: «Ты написала,это был некий крик души, Просто так никто,ничего не пишет…») А то ты словно все пропускаешь,как будто со стенкой общаешься.

Не нужно повторять кто я для него, я это лучше всех, даже лучше него знаю. И ничего я не хочу. Да, это был крик души, я написала даже не ради совета, а потому что хотела написать, высказаться. Зачем? Не знаю. Просто в тот момент так было легче, мне это было нужно. А в оскорблениях, советах, жалости я не нуждаюсь. Я когда писала, то знала, что мене здесь напишут. А пелену с глаз уже давно сняла и вижу все.

Не обращайте внимания, Мария, у барышни явно истерика. Уже по выбору ника это было понятно

полностью поддерживаю.

Ник — это мое имя. А истерика уже давно закончилась. Теперь полное спокойствие.

Мария, вы не правильно поняли Оксану, она про истерику Целомудрия. Просто такие люди возомнят из себя голос совести или Бога ( что еще хуже) и готовы камнями закидать.

Да, наверное не поняла.

Какие умнички
Правильно, не обращайте внимания. Все верно сказано…Поддерживаете кого?

явно не таких как ты

А чего вы на нее взъелись по моему по большей части тут верно все описано, ну не справился человек с эмоциями.

С чем тут нельзя согласиться?

Ути бозе мой)))

Ли, это не Вам)))
Чтобы не было непоняток.

судя по вашим коментам у вас была подобная ситуация, вспомнит5 свое состояние и чувства. Это, так называемое, целомудрие только то и делает что истерит и еще и больно сделать пытается. Я не говорю что Мария( автор) поступает правильно и все отлично. Просто загнобить человека можно всегда, а попробовать понять оказывается труднее

Знаете, я из тех, кто кидает камни. Когда-то давно познакомился со мной парень. Цветы дарил, в кафе водил, мы танцевали с ним на песке на пляже, романтика… Интима только не было, я молодой девченкой была. Даже ссоры у нас были! Я как подобает капризной леди истерила, а он охапками мне розы носил.
До одного прекрасного утра… Мне на телефон позвонила его жена и отчехвостила меня так!!! Оказывается он был женат, у него двое детей, один из которых грудничок.
Я не боялась жену, моя совесть была чиста, т.к. даже поцелуев не было. А на мой вопрос: почему ты не сказал что женат? Он ответил просто: ты не спрашивала…
У меня тогда хватило мозгов не влезать в семью.
P.S. Мы познакомились в курортном городке, у него был свой магазинчик, где продавался алкоголь, мороженное и прочее. Встречались мы по ночам, т.к. я днем работала вожатой.

Глупо, наверное звучит. Но когда мы познакомились я уже ни о чем не думала. Я не думала уводить его из семьи, но и не думала о том, что он женат. Еще до замужества я мечтала о принце на белом коне и все такое, мечтала, чтобы был один единственный и на всю жизнь. Но потом я розочаровалась. Поначалу мне ничего не хотелось. Но прошло уже 1,5 года и я встретила его. Тогда не думала ни о ком и ни о чем, даже о себе, а сейчас как то не по себе.

А если вам позвонит его жена, или придет и скажет: забирай! Что вы сделаете?
Вы поймите, что эта ситуация не может длиться вечно!
Пару лет назад я была уже в позиции жены. Со мной попытался связаться муж девушки, с которой мой муж вел фривольную переписку. Мой муж предпочел первым ввести меня в курс дела. С той девушкой мой муж прекратил всяческое общение, а вот они со своим мужем брак не сохранили. У них сын, ровесник нашего старшего сына.
Вы можете понять мою боль??? Ведь эту мадам не остановили ни собственный муж и ребенок, эта мадам позволила себе некоторые фривольности в отношении моего мужа. Я не говорю о том, что на тот момент у меня сыну было меньше года, это ей вообще оказалось пофигу!
Вы такая же беспринципная мерзость?

Я не буду никогда ничего и никому говорить. Я не собираюсь сама своими силами и тем более подлостью уводить его из семьи. Даже если это и случится, что мало вероятно, то это будет только его выбор. Не мой, не его жены, а только его. Если он сам так решит. Я когда то ему пообещала, что от меня об этом никто не узнает и с того момента ничего не изменилось. Не буду говорить какой он муж, хороший или плохой, но знаю одно, что отец он хороший и я не посмею этого сделать. Тем более я прекрасно понимаю, что даже если я такое сделаю, их семью я могу разрушить, но с ним свою не смогу построить. Конечно то, что я делаю это подло, но пытаться разбить семью — это уже слишком.

Вот как раз на своем опыте и пытаюсь донести до человека, что самобичеванием тут ничего не добьешься. Все мои истерические высказывания были нарочно высказаны, не задеть, не обидеть, а подтолкнуть человека от размышлений «как это плохо» к действиям.
Если автор ничего не понял, то извините-это труба.
Я тоже была в подобной ситуации, Бог мне свидетель, если бы я знала что человек семейный, не посмотрела бы в его сторону. Никому ничего не написав, я просто сделала, хотя наверное тут с автором мотивации расходятся. Моя была-любить, быть любимой и единственной. Да и при знакомстве с тем человеком, я не знала что он был женат,а когда узнала через боль и слезы, через свою любовь к этому человеку обрубила концы. И ничего, на ветке не болтаюсь. Потому что поддержка пришла уже после того как все уже было сделано.
А чего автор хочет и чего она сейчас добивается своим общением с ним. Вот это вопрос.
Для Автора: Встань перед зеркалом, посмотри на себя и задай вопрос (от второго лица) «Что ты хочешь добиться от дальнейшего общения с ним?» «И нравится ли тебе твое положение…»

Может со стороны я выгляжу стервой, которая хочет разбить чужую семью, но это не так. Чего хочу добиться? Ничего. Раньше хотела, чтобы чувства были взаимными, но сейчас они угасают также взаимно. Нет, не нравится мне положение и временами я хочу все закончить, но не решаюсь на это. Что — то каждый раз останавливает.

Вы сами себя останавливаете.
Подсознательно надеетесь что все само прекратиться. А нет- Не будет этого, само ничего не происходит, по-хорошему .Выберет, не выберет, Уйдет, не уйдет. Ничего не отвечайте на этот комментарий. Просто крепко, очень крепко подумайте. Разберитесь в своих мыслях.

Ну почему же не может, а вдруг он сам меня бросит. Так проще для меня будет, мне кажется.

Мы уже все поняли, что ты не хочешь уводить его и разбивать семью.
Тогда смысл вашего дальнейшего общения с ним? Просто секс без обязательств? Может для здоровья тогда вам стоит найти свободного мужчину?
Уйдите, оставьте его, не провоцируйте разрушение семьи. Ведь рано или поздно жены узнают об изменах! Читают переписки, перехватывают звонки, взламывают почту. Просто случайно палят машину или ваше времяпрепровождение в кафе. Масса вариантов и случаев.
Чаще всего жены винят не мужей, а именно дамочек, позволяющих себе фривольное поведение!
Можно простить мужу просто секс, скажем с проституткой. Разовый, без обязательств. Гораздо больнее ранят многолетние интрижки!

вы просто молодец я на вашей стороне вы умная и мудрая а у меня мужа из семьи увели на раз мы прожили 21 год а эта женщина мне конечно трудно ее так называть зная что он женат и двое детей связан обязательствами за дом о котором мечтал и построил своими руками она не остановилась она пошла напролом разрушили две семьи и больно мне до сих пор это тянется уже три года она живет в Украине а он в Германии

Все возможно. Нет никакой гарантии, что никто не узнает. Всегда говорила, что все тайное становится явным. Вот решусь, а видимо это будет скоро и все закончится. Нет, не для здоровья, я просто его люблю, потому и не могу решиться.

Все понятно с Вами. Ваши слова простой ПУСТОЗВОН.
Про ВДРУГ ОН МЕНЯ БРОСИТ-Не бросит, секс на стороне для таких мужчин как бальзам на душу, разнообразие в его привычных отношений. А Вам это нравится что он к вам приходит. и про то что вас там что-то не устраивает надо говорить не кому-то а себе глядя в зеркало. СЕБЕ.
Бог Вам судья.
Помните про жизненный бумеранг, и помните кто отвечает за дела своих родителей.
Это не пустые угрозы-это факт. Сколько историй на этом сайте о нем.
Если думаете чем-то другим, теперь подумайте головой. Бумеранг может вернуться не лично к вам, а к самому близкому человеку…Вот тогда ВЫ вспомните и слова и обсуждения на этом сайте, а главное свое легкомыслие и свое «ВДРУГ»

«Мне так проще будет»… прям переклад ответственности какое-то. Так и веет Легкомыслием.

Да все с этой мадам было понятно изначально! Беспринципность, глупость, легкомыслие…
Может нас так жестко протроллили??? А мы тут че-то распаляемся, доказываем что плохо спать с женатиком…

Знаете, Мария, у меня тоже это чувство появилось)))

«Мисс в жизни всякое бывает» очень даже значит))) Ну да ладно. Сами все понимаете: кто вы и что вы.Тут нет камней, тут уже стооолько советов, на множество жизней хватит. А вот то чего вы хотели услышать-не услышали. Осуждать, никто не осуждает.
Жить вам и бумеранги тоже ваши.
хорошего улова.

Значит, но не во всех случаях одинаково. Я все услышала и даже больше скажу знала наперед, что мне здесь напишут. Я сюда написала больше не для комментариев, а для самой себя. Вроде, как высказалась. А то, что отвечать мне, так никто и не отрицает.

Какой кошмар. Такая себе белая и пушистая овечка, вся такая сюси-пуси романтичная. Люблю нимагу, из семьи не уведу. Какое великодушие! Буду годами спать с чужим мужем и отцом семейства, втихаря, не забирая его из семьи. Взрослая женщина, а рассуждения… Эдакая любовница-отличница с высокими моральными принципами. Хватит дурака валять. Все ты знаешь, все понимаешь, и делаешь эту подлость и гадость осознанно и намеренно. Даже если пока удается скрываться, знай-эту семью ты уже разрушила. Измени чувствуются сердцем, и отношения прежние не вернуть. Хватит только ныть как тебе плохо. Аж тошнит. Жертва в этой ситуации совсем не ты. И хорошенькую-добренькую из себя не строй. Поступки говорят о тебе иначе, как бы ты себя не оправдывала.

Я себя не оправдываю. По крайней мере здесь я белой и пушистой не прикидываюсь. И жертвой себя не считаю.

Лира, если на то пошло, то семью рушит не Мария, а тот, у кого семья. А Мария никому не изменяет и не строит из себя никого, а честно рассуждает и даже корит себя. Ей хочется женского счастья, и пусть так, она получает его. Хорошая девушка, ей бы свободного мужчину, но видно не встретился еще именно тот, кто нужен.

А вот отличницу с высокими моральными принципами делаете из себя вы.
Так рассуждаете, как будто Мария в наглую ему навязалась, приворожила, да еще и в квартиру с чемоданами приперлась…

Я не сторонник измен. Предпочитаю верные и доверительные отношения. Но в жизни всякое бывает. Так что уменьшите ненависть и просто напишите, что считаете такое поведение в корне неправильным. Без нападок и издевок.

Даже не ожидала прочитать адекватные коментарии к этой истории.

Во всем женщина виновата. Да, вины любовницы никто не отрицает, но мужчина, который не хочет уходить его увести нельзя. Он же не баран, чтобы его завязать за рога и силой тащить.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: