Исповеди logo

Как мне относиться к ребенку своего мужа от первого брака?

история развода

Познакомилась с Романом на праздновании дня рождения подруги Насти. Он мне сразу понравился, но когда я узнала, что он разведен, да еще ребенок есть, я решила, что это не мое. Настин муж работает с ним вместе, стал мне говорить, что он хороший парень, просто не нашли с женой общий язык, вот и развелись, так часто бывает, и что не обязательно, что кто-то из них плохой. Я поняла, что они специально его пригласили, чтобы нас познакомить.

Мне 28 лет, замужем я не была, были отношения, но после измены моего парня мы расстались, хотя он просил прощения и обещал, что больше такого не повториться. Но я не смогла простить, да и любовь моя сразу куда-то исчезла. С тех пор вот уже пять лет я одна и уже, можно сказать, смирилась с тем, что буду одна, пока не познакомилась с Романом. Он старше, ему 31 год, но это нормально, лишь бы не его прошлый брак. Почему-то не могу поверить человеку, который не смог сохранить семью. Может показаться странным, но я почему-то на стороне его жены, ведь в основном мужчины не могут принять тот факт, что они ответственны за семью, но они привыкли жить на всем готовом, чтобы жена все делала. Знаю это по своему отцу, да и брак некоторых моих подруг показывает это.

Роман пригласил меня в кафе, просто пообщаться и ближе познакомиться, и я пошла. Оказалось, что у нас с ним много общего, он рассказал, почему развелись, мне понравилось, что о бывшей жене он не сказал ни одного плохого слова, сказал, что общается с ребенком. Понемногу я стала привыкать к нему, встречи были все чаще и вот после пяти месяцев знакомства, мы решили пожениться. Я переехала жить к нему, решив немного пожить вместе до брака. Роман предупредил, что на каждый выходной будет забирать к себе сына к себе, я была не против, но сейчас, когда мальчик проводит с нами все выходные, я поняла, что к этому не готова. Ребенку всего три года, его постоянно нужно развлекать, смотреть за ним, а я хочу просто побыть эти два дня только вдвоем, куда-нибудь пойти, но кроме, как в парк, никуда не ходим. Куда еще пойдешь с ребенком?

Сказать Роману об этом я не могу, что он обо мне подумает, ведь это его ребенок, но и так жить тоже не хочу. Пока нет своих детей, я хочу жить для себя, а не посвящать все свободное время чужому ребенку. Теперь я уже не могу понять его бывшую жену, как она может каждые выходные отдавать такого маленького ребенка посторонней женщине, ведь она обо мне знает. Может позвонить ей и поговорить?

Автор: Алина

Дуже важливо, щоб на весільній церемонії булі присутні родичі, друзі і просто близькі люди, з якими можно розділити радість народження нової сім’ї. Красивим запрошенням на це свято стануть відкритки на весілля від astracards.ua, які нададуть гостям повну информацию про місце и час проведення весілля.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Как мне относиться к ребенку своего мужа от первого брака?”:

Анонимные комментарии 22 комментария:

Нет, с ней говорить не стоит…ведь она отдает ребенка не вам а отцу ребенка…поговорите с Романом…объясните что каждые выходные вы не готовы посвящать его ребенку…так как своих детей у вас нет…е сожалению эта проблема большинства женщин…и я с этим сталкивалась…но я прямо сказала что это не мой ребенок …у него есть мама и папа и пусть занимаються…а я хочу тоже отдохнуть свои выходные…но мужчины тоже по разному воспринимают слова второй половинки…мужчины практически все думают что их детей должны все любить и принимать…попробуйте так договориться…что он будет брать ее через выходные…или пусть берет на выходных погулять и отправляет к маме…вы ведь не виноваты что он не смог сохранить семью…и ребенок естественно не виноват….

А я бы предложила альтернативу: ребенка забираем в пятницу, а в субботу вечером или воскресенье утром отводим к маме…
С одной стороны: отец будет видеть каждую неделю своего ребенка.
С другой: один выходной — ВАШ с Вашим мужчиной ,и Вы его проведете как хотите…

Как вариант — если хотите провести выходные как-то по другому — предлагайте заранее: Дорогой, а что если мы в следующее воскресенье пойдем на концерт/за грибами/ на лыжах покатаемся и пр….пр…
Тогда и он будет планировать, как провести время и с ребенком и с Вами. И Вам уделит внимание, и ребенку

Ваш мужчина молодец, т.к. стремится к общению с ребенком и старается это делать часто.
Вы еще не так долго вместе живете, что бы он принял Вашу позицию, т.к. женщины могут меняться, а ребенок останется его ребенком, не зависимо от количества женщин. И то, какие отношения у него сложатся с его сыном — именно сейчас и закладывается: любовь, уважение, связь отца с сыном…
Вряд ли Ваш мужчина будет Вам благодарен за то, что по Вашей вине у него не сложились или разладились отношения с его ребенком.

Тот факт, что ваш МЧ заботливый отец — хороший показатель, т.к. и для Вашего совместного ребенка (если будете мудры и Ваши отношения зайдут так далеко) он будет тоже хорошим и заботливым отцом.

Вас понять можно: у Вас конфетно-букетный период. Вам хочется внимания и ласки… Но поставьте себя на место матери одиночки, за которой ухаживает одинокий мужчина.
Вы хотели бы, что бы Ваш мужчина Вашего ребенка любил, заменил ему отца, что бы у них все сложилось, и Вы с остервенением будете любить и защищать своего ребенка (как любая нормальная мать) и будете прекращать отношения с теми мужчинами, которые не будут воспринимать Вашего ребенка как Вашу неотъемлемую часть.

Вот обидно немного за мужчин!

Когда женщина с ребенком — она хочет, что бы мужчина ее понял, полюбили и ее и ребенка…
А когда мужчина с ребенком — тогда женщина заявляет «я хочу»…. (это касается не только Вашей истории, но и некоторых других, похожих на Вашу, которые есть на сайте).

Да не нужно хотеть…. нужно ЛЮБИТЬ.
Если любите своего мужчину, то и ребенка его полюбите — как своего. И в будущем не будете видеть различий между его ребенком и Вашим общим….
А если не любите — не мучьте ни себя ни своего мужчину… отпустите его… пусть он ищет ту, которая его поймет, а Вы — ищите бездетного….

ДА, и не вздумайте звонить его бывшей жене!

Отношения их троих — (его, его БЖ и ребенка) — это отношения их троих.
Вы создадите ситуацию скандала, не приятия, разлада их отношений между ним и ребенком, а затем слиняете… бросив его самого разбираться с его проблемами…

Возможно Вы будете искать новых отношений с другим мужчиной, оставив этого, а Ваш МЧ — будет пытаться наладить то, что вы разрушили своими звонками — связь его и его сына… Ведь его БЖ может запретить ему видеться с ребенком…

Если это тот результат, которого Вы хотите достигнуть … что ж дерзайте.. благодарности от своего мужчины Вы точно не получите….

Трехлетний ребенок, это не грудничок, которому нужны особые условия. С ним вполне можно сходить не только в парк, но и в кино, сейчас очень клевые мультики! Аквапарк, кафе или ресторан, где есть детская комната, парк аттракционов! Когда находишься рядом с ребёнком, есть возможность побыть ребёнком самому и никто не будет крутить пальцем у виска.
У меня создалось впечатление, что вы своего мужчину не любите, потому что всё время ищите причину к чему бы еще прикопаться. То к тому, что он ранее был в браке и якобы не сумел сохранить отношения. Теперь, что у него есть ребенок, который ВАМ чем-то мешает, потом что-нибудь еще обязательно появится!
Мне честно, стало очень жаль этого мужчину.

Мария-у нее нет своих детей….так почему она должна любить чужих??? извините…..но она его не рожала….я три года жила с человеком у которого дочь…и от второго брака дочь….которых он брал….а его родители внушали мне что я обязана любить его детей как его самого….и что рожать то мне не надо….ведь у него двое детей….я любила его…но детей я не обязана любить….и гн не жалею что ушла от него…у меня теперь своя семья….а он до сих пор один

Если к примеру ей захочеться сходить в ресторан или клуб….ей брать другого мужчину? Или она теперь имеет право только на мультики и детские атракционы?

Я думаю что походы в клуб/ресторан можно решить сообща, заранее, среди недели договариваясь с мужчиной.
Ей необязательно любить его ребенка, однако она должна понимать, что она не одна нуждается в его внимании, наоборот, это внимание она может получить и среди недели, а вот ребенок точно не должен страдать от того, что ему не разрешает чужая тетя видеться с папой так как раньше.

Здравствуйте Алина ! Прочитала Вашу историю и мнения людей. С некоторыми позвольте не согласиться. Разве обычные семейные пары с детьми не мечтают, иногда,побыть наедине. Устроить друг другу РОМАНТИЧЕСКИЙ УЖИН !!! А утром проснуться попозже и просто насладиться обществом друг друга. Поэтому и детишек стараются к бабушке и дедушке отвезти на выходные. Я считаю, в этом ничего плохого нет . Лишь бы это не становилось нормой.
Я сама вышла замуж второй раз с ребенком за разведенного мужчину . Первое время он приводил сына к нам и мы много времени были все вместе. Но после малыш с мамой и ее новым мужем уехали далеко…
Поэтому хочу Вам подсказать (или посоветовать, если имею на это право) :если вам Роман дорог, поговорите с ним ,объясните, что вы любите его и хотите иногда просто быть с ним , а малыша можно забрать , как писали выше, и в пятницу. Удачи ВАМ …

Зря выговорите, что я не люблю Романа. Я не против того, чтобы он проводил время с ребенком, но не все же свободное время!

Автор, знаете вы такая интересная, как будто прям с луны что ли. Вас не смущает, что родители это абсолютно равные обязанности? По мне так в идеале нормальные отношения после развода, это когда время с обоими родителями ребёнок проводит поровну. Это может быть по другому, только в том случае например если бывший муж полностью содержит бывшую жену и ей не надо работать. Если женщина работает, то время на ребёнка поровну. По мне так , если ребёнка не кормят грудью, то он должен жить например неделю полностью у мамы и неделю полностью у папы. Конечно может быть обидно, за выходные, что всегда они заняты, но тогда и решать это надо по другому. Только готовы ли вы и ваш мужчина всю неделю например будет с ребёнком, и в садик отвести и привести и накормить и искупать и тд и тп. И тогда след неделя чисто ваша, с выходными. Если вы собрались жить с мужчиной у которого ребёнок, надо быть готовой к тому, что 50% времени отец будет с ребёнком. Если решать данную проблему так как хочется вам, то он значит будет видеть дитё дня 3-4 в месяц. Это по вашему нормально? вот тут вам и решать, как будете жить. Вас поставили в известность до начала отношений про сына, так что вас не обманули. И нужно быть готовой что ваш МЧ никогда не будет полностью вашим. Вам решать.

Читать не приятно, взрослая тетя, которая заранее знала,что у мужчины ребенок. Не хочет что бы отец посвящал ребенку, эти несчастные 2 дня в неделю!!!

Вы как капризная маленькая девочка, ребенку 3 года, с ним легко найти общий язык и проводить время весело. И да вы не обязанны этого делать, в округ полно свободных бездетных мужчин. Которые будут посвящать время только вам.

Поставьте себя на место мужчины. Если бы у вас был ребенок, а мужчина сказал бы вам, — Ты знаешь, я не обязан любить и видеть твоего ребенка. Не то что каждый день, а даже 2 дня в неделю. А только иногда ( по праздникам)

Если бы я такое услышала, не задумываясь разорвала бы такие отношения.

Ну конечно кому жалко чужого ребенка у которого рухнула семья. Мы же хотим время только для себя любимой, ревнуем к маленькому человеку. Зачем ему папа? Вам то его папа нужней.

А жене обязательно позвоните и все расскажите! Я бы к такой женщине ни за что не отправила ребенка, мать должна знать что ребенок испытывает негатив от взрослой тети! Может это сработант и вы не будете видеть больше чужого ребенка вашего «любимого» мужчины.

И обязательно поговорите со своим мужчиной на эту тему, он тоже должен знать правду о ваших чувствах, а иначе это обман.

Если вы не готовы принять ребенка вашего мужчины(даже не навсегда, а на 2 дня в неделю) значит не такие уж и сильные чувства у вас. Симпатия, удобство, хочузамуж, но не любовь, вы заблуждаетесь. Ребенок это часть вашего мужчины а если бы вы его любили по настоящему, то и не возникло бы у вас этого каприза. Стоит задуматься а не поспешили ли вы? Ребенок будет всегда и ему нужен отец. А вы хотите украсть несчастные крохи отцовской любви у малыша.

И да правда она всегда горька, разберитесь в себе, поймите, что сын будет всегда.

Мне тоже жаль мужчину и его сына, эгоизм это самое худшее в отношениях между людьми. Там где есть место эгоизму- любви места нет.

На миллион процентов с вами согласен. Вы высказали все, что у меня крутилось в голове после прочтения данной истории.

Тоже с вами полностью согласна. Автор просто самовлюбленная девица, которая вообще не ценит и не любит мужчину, который рядом с ней.
Автор, чужих детей не бывает! Запомните это!

Знаете Алина
У меня сложилось мнение, что вы человек привыкший всегда и все получать по желанию. Я считаю , чувств нет. Просто это последний шанс для вас и вы все взвешиваете как бы не прогодать.

Автор, добрый день.

Вот это начало конца. И ничего странного в этом нет. Вы списываете поведение со своей семьи, но не все семьи такие. Да, ситуации бывают схожие, но все же…Может действительно характером не сошлись. Поверьте, не все мужчины такие. Женщинам тоже палец в рот не клади.

«Почему-то не могу поверить человеку, который не смог сохранить семью. Может показаться странным, но я почему-то на стороне его жены, ведь в основном мужчины не могут принять тот факт, что они ответственны за семью, но они привыкли жить на всем готовом, чтобы жена все делала. Знаю это по своему отцу, да и брак некоторых моих подруг показывает это.»

Причину развода вы и не узнаете толком, они уже и сами её не помнят :)

Вот это очень странно….И кто такие интересно МЫ!!!!?. Мы это наверное ВЫ!!!! решили поженится. Мужик только из брака вышел и опять туда же. Или он фееричный….. или… даже не знаю…

«Понемногу я стала привыкать к нему, встречи были все чаще и вот после пяти месяцев знакомства, мы решили пожениться»

Вообще-то она отдает его родному отцу, а не Вам и это очень похвально. О чем это говорит, а говорит это о том, что она ему доверяет как отцу. Значит человек ответственный.

«Теперь я уже не могу понять его бывшую жену, как она может каждые выходные отдавать такого маленького ребенка посторонней женщине, ведь она обо мне знает»

На мой взгляд вы слишком рано выскочили замуж. Не подумали о последствиях такого выбора. Не вздумайте только решить свои проблемы рождением своего ребенка с тем, чтобы привязать мужа к себе. На мужчин это не действует :) Пострадает муж, вы и уже ваш ребенок. Хорошенько все обдумайте и примите правильное, на ваш взгляд, решение. От этого будет зависеть благополучие вашей семьи. Если не готовы к продолжительным (читай до гробовой доски) отношениям в таком формате, то лучше развестись. Потому как, ребенок будет расти, будут новые заботы и все из этого вытекающее.

PS/ За каждое решение нужно нести ответственность, а не жить лишь розовыми фантазиями и мечтами.

PPS/ Как вариант. Ваш Роман поспешил жениться, чтобы насолить БЖ. Об этом тоже стоит подумать.

В общем автор, вы взрослая женщина 29 лет отроду, а ведете себя как 20 летняя девица.

А потом по всем каналам говорят. Институт брака, институт брака….Пффф.Разводы, разводы. Причины, по которым это случается, достаточно прозаичны и однообразны. Поскольку людскую тупость, безответственность и непредусмотрительность еще никто не отменял, то мы имеем то, что имеем: кучу разведенных особей обоих полов.

Вот вы все здесь такие умные, когда касается кого-то другого. А кто из вас смог бы посвящать все свободное время чужому ребенку?

А что 2 дня в неделю это «все» свободное время? Неужели до вас не доходит, что если вы начали с такого гадкого эгоизма, семью вам с этим человеком не построить.

И не мешкайтесь, скажите своему МЧ, что видеть его чадо не намеренны так часто и проводить с ним «все» свободное время.

Зачем мужчине врать? Прикидываться феей такой все понимающей и прикравной, а на самом деле думающей только о себе.

Интересно а как бы вы себя почувствовали будь это ваш ребенок? Возможно судьба приподнесет вам такой же подарок, дабы прочувствовать всю глубину ситуации со всех сторон.

Не притворяйтесь белым лебедем, поговорите с мужчиной о своих чувствах и с его бывшей супругой тоже. Мать имеет право знать кто вы.

Моей маме как-то сказали, что папа с какой-то барышней нагулял дитя, и та барышня на последнем сроке.
Мама сначала отмалчивалась и отмахивалась от сплетен окружающих, а затем, что бы они все отстали, сказала, что «НАШЕ БУДЕТ — ЗАБЕРЕМ».
Да и в измену отца она не верила :).
Все заткнулись после ее слов. Когда барышня родила, чей ребенок стало ясно сразу же — от кого))), и отцом этого ребенка был не мой папа.
Вот такая вот история )))).
Я воспитана так же, как моя мама.

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЧУЖИМ РЕБЕНОК ЛЮБИМОГО МУЖЧИНЫ.

Относительно совместного время препровождения:
Совершенно не важно, сколько времени вы все вместе проводите.
Не хватает фантазии, как разнообразить выходные дни, как провести интересно время… Так думайте, читайте и организовывайте…
Здесь уже высказались, что ребенок не помеха, что бы сделать выходные дни веселыми и интересными, в том числе и с его участием. ДУМАЙТЕ!

А для того, что бы вы поняли КАК вы заблуждаетесь, желаю Вам как нибудь испытать те эмоции, которая испытывает мать одиночка, когда встречается с мужчиной, а он не хочет видеть ее ребенка и с ним жить.
Тогда может быть поймете, какую боль Вы причиняете своему мужчине подобным отношением к его ребенку.

Многие семьи берут деток из детских домов к себе в семью(и не одного), вкладывают душу в них и любовь.
Автор, когда станете мамой, тогда поймете. Или может быть вам понять, природой не дано. Раз вы пишите тут такое. Не мучайтесь мужика, отпустите. Или дайте ему вашу статью почитать, он сам вас отпустит.

Да представьте себе,что 2 выходных дня в неделю это все свободное время ,ведь остальные дни автор работает. Она просто не хочет все выходные тратить на чужого ребёнка ,и не надо за это забрасывать камнями человека .Дали только один хороший совет,брать его с пятницы,тогда вс будет выходной.Или же можете брать его на несколько будних дней.Обо всем можно договориться ,было бы желание.

Ну простите, раз ребенок любимого-ЧУЖОЙ. То не любовь это а жалкая фальшь. Написал бы здесь такое мужчина- его бы давно уже застыдили, о том как можно! Это же частичка женщины итд итп.

Правильно! Брать ребенка в пытницу вечерком, один денек вполне ОК для дитяти ЧУЖОГО, повидал папеньку и хватит. Молодцы!
А еще лучше настоять на написании отказа от ребенка, ведь он чужой, а автор такая «родная» смешно читать.

Женские советы в одну сторону, будь ситуация наоборот и советы были бы другие. Да и абсолютно соглашусь, что вообще то родители имеют равные права и обязанности, а это 50/50 времени. Неделю у папы, недулю у мамы. Так что 2 дня это вообще смешное время.

Согласна с Вами — у БЖ — выходные, которые она посвящает себе, а автор — посвящает ребенку. Что касается любви к ребенку мужа, так вот почему очень немногие готовы воспитывать чужих детей, а стремятся, чтобы были свои. Однозначно, чтоавтор, и мужчина, и его ребенок — заложники ситуации. Может обратиться к детскому психологу для совета, как себя вести , чтобы не травмировать малыша. Интересно как бы отреагировала БЖ, если бы ребенок всю трудовую неделю был с отцом , а на выходные — отдавали еого родной матери.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: