Как можно так просто взять и предать?

Я неделю назад узнала, что мне муж изменяет. Женаты мы уже 20 лет. Обоим по 42 года. Двое детей. Сказать, что я в шоке — ничего не сказать. Я внутри просто умерла.

Читала где-то, что в измене виноваты оба. Может быть и так. И звоночки, наверное, были. Но я так свято верила, что он не может мне изменить, всегда говорил, что любит (сейчас то, анализируя, я понимаю, что это только слова были, на деле не было любви, просто ему со мой, было удобно). Но если что-то не устраивает — ну скажи об этом.

Я, наверное, слишком хорошо относилась к своему супругу. Он практически ничего не хотел делать по дому. Часто проводил время со своими друзьями (как он говорил). А мне так хотелось все эти годы от него внимания.

Зову его куда-нибудь вдвоём, а ему то некогда, то неохота. А я его всегда оправдывала перед собой. Он часто напивался, мог меня в таком состоянии оскорбить. Не было у него любви ко мне. Это я сейчас понимаю.

Никогда не жалел меня. Не видел, что мне трудно всё по дому делать, да ещё и работать на двух работах. Не хотел меня посвящать в свои дела, постоянно как будто его тянуло из дома.

Открылось все совершенно случайно. Он даже перед фактами не хотел сначала признаваться, и сейчас никуда не уходит. А извиниться даже не пытается. Ещё и выставил так, что это я виновата, его не ценила.

Может, он так и чувствовал. Но я наоборот, всегда его во всем поддерживала, помогла ему образование получить. Всегда очень рада была, когда мы вдвоем. За собой следила. Мне наоборот мало было его внимания. Он не мог не чувствовать, что я в нем нуждаюсь.

Мы вместе пережили трудные времена. Двое детей были маленькие, когда он учился и уезжал на сессии. Денег тогда месяцами не давали. Мои родители далеко, крутилась я тогда, как могла. Да и сейчас не только работаю, но и подрабатываю.

Его старалась никогда не упрекать. Но ведь я женщина! Мне так хотелось, да и сейчас хочется внимания, ispovedi.com каких-то подарочков. Да и просто поговорить, посидеть рядом. Почувствовать себя любимой.

Может иногда и срывалась, показывала своё недовольство его невниманием. А он мне столько наговорил… Мало того, что изменил, оказывается, он ценит меня, как хорошую хозяйку, жену, но живет со мной, потому что ему удобно.

Измены случайны (он так сказал). У него ничего серьёзного нет. А я так поняла, что найдет кого-то лучше меня, сразу уйдет. Не могу даже поверить во всё это. Как можно так? Ведь все эти годы говорил, что любит. Получается, просто держал возле себя, как обслугу.

Я хочу сказать, что я сдержанный очень человек. Внешне все думают, что у меня всё отлично. Никогда ни перед кем, в том числе и перед ним, не показывала, что мне больно или плохо. А все эти годы копалась в себе, ходила к специалисту, пыталась выяснить, что во мне не так. Почему ему дома плохо?

Сколько у него было проблем, то со здоровьем, то с работой. Я всё бросала и бежала спасать. А сейчас мне плохо, но ispovedi.com меня никто спасать не будет. И сама я никак не могу сейчас себя спасти. Разумом понимаю, что и жалеть может быть в таком случае не стоит, насильно мил не будешь, но как сердце успокоить?

Разве можно так. Ну ушел бы давно, сказал бы честно, что у нас ничего не получается. Тем более я сама ему это предлагала несколько раз после его обидных слов в мой адрес.

Он же всегда просил прощения. Говорил, что не нужно его пьяного слушать. Так и докатилось все до этого. Самое главное, уйти мне некуда. Родственники мои все далеко, меня здесь держит работа.

Если все бросить, то не смогу детей выучить. Оба учатся в городе. Мы живем в маленьком поселке, здесь даже квартиру снять не у кого. Домой сейчас не могу идти. Он никуда не собирается уходить. Я пыталась с ним по-хорошему поговорить. Отвечает: «тебе плохо, ты и уходи».

На работе задерживаюсь до последнего. Что дальше делать, не знаю. Сейчас документы подала на развод. Облегчения никакого нет. Чувствую себя униженной. Он всю ispovedi.com жизнь, получается, меня использовал, а я жила, как в тумане. А ведь могла бы может встретить человека, который меня бы полюбил.

Я не перестала быть заботливой, нежной. За время брака, многие говорят, что я выгляжу намного моложе своих лет. Стараюсь одеваться со вкусом (хоть и не всегда могу себе позволить наряды).

Многое умею своими руками. Вязать люблю, люблю бывать на природе, в компании хорошей. Могу и в сценарии поучаствовать, роль сыграть и костюм сшить.

Сейчас, мне кажется, уже ничего хорошего в моей жизни не будет. Мне бы только детям помочь образование получить. Где жить мне и детям после развода, не представляю.

Так обидно. Так горько. Никак у меня не получается через все это переступить. Не могу ничем заниматься. И разве можно так цинично предать? Я его ждала все время, скучала, а он в это время с другой был. Все ищет с кем ему будет лучше.

Даже не понимаю сейчас, после такого. Неужели люблю его, раз мне так больно?

Автор: NF42