Исповеди logo

Как не потерять связь со взрослыми детьми?

мама с сыном

У меня история общения с сыном, похожа на вашу и решила тоже поделиться. Мой взрослый, женившийся сын тоже стал отдаляться от меня и ситуация очень похожа на описанную выше. Получил высшее образование, работает, и так далее по списку, всё благополучно. Но первый никогда не звонит. Может месяц не звонить, пока мы с мужем не начнём разыскивать. Иногда трубку не берёт, если мы звоним, и сам не перезванивает. Как-то сын тоже высказал мне претензии, что я его плохо воспитывала, не правильно поступила с ним, и он получил психотравму, (в средних классах школы) и из-за этого ему теперь тяжело со мной общаться. Но мы же общались с ним и в старших классах, и во время учёбы в университете, психотравма не мешала.Так-то женщина тоже психотравму получает — жила себе жила, а тут, в страшных мучениях появился человечек, о котором ежеминутно нужно заботиться и беспокоиться! И при этом, мать не сдала своего сына в детский дом, вырастила его, дала образование, помогла с жильём и с внуками. И сын, что ли не рад этому, что у него выпал счастливый билет в судьбе, жить на Земле, видеть и познавать этот мир, быть человеком?

То есть, наши взрослые сыновья хотят оторваться от своих корней и забыть родительскую семью, мать и то, что у них было до встречи с женой. Соглашусь, что такие мужчины очень внушаемые. И легко попадают под чужое влияние. То они были под влиянием родителей, мамы, теперь под влиянием жены. И вина матери в этом, какая? Это темперамент человека, ему нужно кому-либо подчиняться. И мы родители ровно столько, сколько лет нашим детям. Да, родители действительно рассчитывают на помощь и поддержку сыновей в старости. И это нормально. НО! Сейчас в интернете очень много видео о том, что нужно рвать свои отношения с родителями, потому что они негативно влияют на жизнь молодых. И предлагаются психоанализы по Фрейду. А фрейдизм, между прочим, признан тупиковой веткой развития психологии. И ещё куча других психологических теорий в инете пропагандируется, которые все признаны лженауками. Но видео такие убедительные, что многие, видимо, им верят. Вот и заходят наши сыновья в тупик в своих отношениях с мамой.

Очень часто сын отдаляется от матери, потому что у него портятся отношения с женой. И чтобы не услышать от мамы обидное: «Говорила я тебе». Они решают, что лучше с мамой вообще не общаться. Живут в семье ради детей. К сожалению, видимо, это слабые люди, слабые мужчины, которые не могут в своей молодой семье стать значимыми. И, видимо, разрывая отношения с мамой, чувствуют свою силу. Бояться звонить своей взрослой маме, так как бояться попасть в зависимость от её советов и показать эту слабость перед своей женой, которая, наверняка упрекает их в слабости. Девочки, давайте пожалеем наших слабых взрослых сыновей, будем мысленно желать им счастья, достатка и всего хорошего. Хуже, если бы наши сыновья были мамины сынки, а таких тоже полно, не женятся, не работают, пьют, курят. Всё же государство заботиться о нас, с голода не помрём. Припрёт — пойдём жить в дома престарелых. Хотя, повторюсь, как бы нам в 90-е ни было тяжело, мы своих сыновей в детские дома не отдали. Да и многие ещё сами могут себя обеспечивать.

Мне кажется, что такое поведение сыновей — это как хроническая болезнь, которая может и не вылечиться, если сыновья сами не захотят и не приложат к этому усилий. Мы жили под прессом, боясь за жизнь и здоровье наших детей: «А вдруг с ним что-то плохое случиться! Я буду в этом виновата! Никогда себе не прощу!» Теперь наши мальчики уже взрослые дяди, а мы всё ещё берём на себя ответственность за их взрослую жизнь — машины, квартиры, здоровье, достаток. Мы все люди, и в любой момент может что-то случиться с каждым из нас. Мы боимся не успеть что-то, недодать своим детям, что недодали детям, хотим сделать для внуков. И это правильно. Но если сын борется против вашего общества, не может чётко сформулировать причины, скорее всего он просто слаб, как личность, и нам уже здесь ничего не изменить. Надо принять как данность, как то, что кто-то ходит в очках, у кого-то глаза голубые, а у кого-то серые.

Автор: Анна

Модная детская одежда может быть не только необходимой покупкой, но и поощрением для вашего ребенка. Выберите вместе с ним на сайте jolly-kids.com.ua понравившиеся вещи и закажите их с доставкой на дом — это будет отличным подарком и проявлением вашей заботы.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Как не потерять связь со взрослыми детьми?”:

Анонимные комментарии 8 комментариев:

Ну, на дом престарелых надеяться не приходится — туда попасть нереально, (поинтересуйтесь в инете), и условия содержания ужасные; а туда, куда реально — никаких денег не хватит. Автор, что вы в облаках летаете? Какое «государство о нас заботится, с голоду не помрем»?! Разве ж на пенсию выжить можно?! Я вот работаю, и бросить работу никак не могу — голодная ведь буду сидеть, а стаж 43 года! Про отношение сына одно скажу — выбросьте из головы эту тему. Нужна будете — и позвонит, и придет. Что, совсем других интересов в жизни нет? Зациклились? Перестаньте давить мужику на психику. Сами его воспитали так, чтобы он под чужое влияние легко попадал.

Никогда не нужно рожать ребенка в долг,ожидая потом,что он отработает свое рождение в нашей старости. для того,чтобы испытать радость мвтеринства,счастье няньчить внуков.И не требуйте отработок.Разве он требовал от Вас,чтобы Вы его родили? Это было только Вашим решением.По-моему,у Вас слишком высокий уровень притязаний к своему сыну,что и отталкивает его отВас.Да и не увидела в Ваших словах,автор,я уважения к своему ребенку,уже взрослому мужчине..

+1000000

Аплодисменты стоя!

Я вообще не поняла: разве рожают детей, чтобы потом не сдавать их в детский дом? И потом говорить о том, какая я хорошая, что не сдала в детский дом ребенка?
Это нормально, когда взрослые мужчины не бегут к маме из-за каждого чиха, это нормально, когда взрослый мужчина находит себе женщину и решает уже с ней сообща возникающие проблемы.
Совсем рвать отношения с родителями неправильно, но так поступают только те мужчины, которые задыхались от избытка гиперопеки,»ясамазнаюкаклучше» и «яжетвоямать».
У меня два сына, я понимаю и мне по-своему обидно, что вскоре они вырастут и перестанут подходить ко мне с проблемами, переживаниями. Но это часть их и моей жизни. И я не могу себе позволить привязать их к себе насильно, запретить им взрослеть.
Автор, вы одинокая и несчастная женщина. Найдите себе занятия по душе. Путешествия, танцы, вокал. Если есть внуки можете помочь няньчится с малышами, если нет, но есть желание кого-то воспитать, возьмите себе ДЕВОЧКУ на опеку.
Перестаньте навязываться сыну, искренне попросите у него прощения, он сам тоже поймет и свою ошибку.

Вы конечно простите, но, прочитав вашу исповедь, я хорошо понимаю вашего сына. У меня тоже были сложные отношения с мамой. Много детских обид и травм. Это все уже в прошлом для меня. Конечно, я сама приложила много усилий для того что бы их преодолеть. Но, очень важно было понимание мамы. Моя мама плакала и говорила, прости родная, я не понимала что делала, не понимала какую боль тебе приношу, какую травму создаю. Она меня действительно поняла, и это было главное. Благодаря этому я смогла полностью отпустить всю боль из детства. А чуть позже поняла сколько всего для меня мама делала, и как меня любила и любит. Меня затопила волна благодарности и любви к ней. Но, этого никогда бы не произошло если бы моя мама рассуждала так как вы. Скорее всего я бы тоже с ней почти не общалась бы. И, это не было бы слабостью, а осознанным решением. У вас не чувствуется любви к сыну. Сплошные претензии, не чувствуется понимания (подумаешь, травмы говорите вы). Но, вы ожидаете что сын сделает всю работу за вас (а осознание ошибок в воспитание, осознание боли причиненной сыну — это ваша работа, не его), а если нет — то он слабак. Взгляните на себя в первую очередь, на свои ошибки, претензии и тд. А от сына, если хотите получать любовь — дарите ее сами. Не эгоистичные требования, не страхи, не желание руководить, не он — неблагодарны, а любовь. Именно она может проникнуть там, где ничего другого не проходит. Только вот сложность — для этого нужно любить, и быть открытой. А вы — закрыты. Вы страдаете. не понимая что ваши страдания — результат того что вы боитесь открыться, боитесь быть искренней. Сами выстроили стену, и сами же жалуетесь на нее. Печально. Мне жаль вас. Взгляните на себя со стороны, с точки зрения любви и добра, и сами все поймете. Еще не поздно, совсем. Какая бы жена не была, мужчина всегда будет звонить маме, если знает что не услышит от нее упреков, наставлений, ненужных советов, а получит поддержку и понимание.

Кошмар! Мне кажется вам нужна помощь психотерапевта, автор…

Попридержите язык по поводу линии Фрейда. На ней базируются основные направления психологии.Лучше вспомните как и чем вы могли своего сына травмировать,а не искать причину в другом.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: