Исповеди logo

Мама говорит, что я плохая дочь

ссора дочери с матерью

Много уже сказано об отношениях родителей и детей. Тем не менее, я не могу справиться со своей ситуацией. Мне 37 лет (точнее вот-вот 38), я самостоятельная и независимая. Во втором браке. У меня двое сыновей. Недавно с мужем купили свой дом. Это все хорошо, если бы не моя мама. Она доводит меня до нервного истощения. В результате, я не могу ничего делать, спать, меня трусит, начинается депрессия. Спасаюсь таблетками. Но так не может быть дальше.

Год назад умерла бабушка. Она была уже в уважительном возрасте, 91 год. Но она жила бы еще, сил хватало, если бы не моя мама. Она (мама), конечно, заботилась о ней, но все время на нее кричала, заставляла делать то, что бабушка не хотела. Бабушка плакала и говорила, что та никак не дождется, когда она умрет. Потом мама заставила ее поехать на дачу, зная, что участок не ровный, много горок, ступенек, а бабушка туда не хотела ехать. Мама заставила, бабушка там упала, поломала кости таза и через месяц умерла.

Второй эпизод: мой младший брат заболел РС. Это неизлечимое прогрессирующее заболевание. Врачи негласно сказали, что это не РС, а токсикологическое отравление, приведшее к поражению головного мозга. Брат (31 год) последние 5 лет почти парализован, речь отнялась. К чему тут мама? В его 18-20 лет она заставляла его работать по 16-18 часов в сутки. Потому как по ее мнению, человек должен вкалывать, только тогда он удостоен уважения. Он работал в автопарке и пошел подрабатывать (+к основной занятости) в аккумуляторную. Мы с мужем просили маму остановить его. Но она нас даже слушать не захотела. Показывала с гордостью его руки в мазуте и трещинах на пальцах и гордилась.

Эпизод третий: однажды в порыве эмоций она пожелала папе, чтобы она почувствовал всю боль других людей, чтобы он понял и узнал о страданиях других. Папа жил только для нас. Добрейший человек. В декабре он умер. Эпизод четвертый (но на самом деле первый): она забрала моего старшего сына. Когда он был маленький, она забрала его к себе и не отдала мне. Заботиться о нем. Меня выставляет непутевой мамой, неспособной ни к чему. Ко мне не пускала его. Даже был момент, когда грозила отсудить его и лишить меня прав. Почему? Ей этот вопрос надо задать. Сейчас сыну 17 лет. Она настраивает его против меня и не пускает его ко мне в гости совсем. Сын по пути с колледжа зашел, так она ему весь мозг вынесла, чтоб он быстро шел домой. А сынуля по телефону оправдывается: «Я на секундочку, я маму хотел увидеть».

Следующий эпизод: младшего сына моего она не хотела. Требовала аборт. Слава Богу, что я смогла устоять и родить его. Это моя отрада. 5 раз до того она за руку водила меня к врачам, платила и требовала аборты, а я делала. А тут еще она хочет, чтоб я стала сиделкой у брата. Вы представляете, что это? Я сказала ей, что не оставлю свою семью. У меня есть сын, муж, я их не брошу ради того, чтоб сидеть с ним. Предложила нанять профессиональную сиделку за мой счет. Я ее оплачу, а ей (маме) будет помощница. НЕТ! Ей этого не надо. Она накричала на меня и теперь не разговаривает со мной.

Она мне однажды сказала: «Почему заболел брат, а не ты?», а потом еще: «Как бы я хотела видеть, как тебе будет плохо, когда тебя оставит муж, и ты будешь сама». Боже как же мне тяжело. И это при том, что она может звонить мне по 8 раз на день и контролировать каждый шаг. И это все на фоне того, что ей очень трудно, все у нее болит, а я такая безразличная, не внимательная. Соседи и родственники мне уже сказали: «у тебя такая хорошая мама, а ты так к ней относишься».

А что я? Я помогаю, бегу к ней по первому зову все бросив, невзирая на самочувствие и погодные условия. Живет мы не в одном дворе, к слову. Ей захотелось, чтобы я все бросила и помчалась на дачу ульи переносить с одного места на другое. Я отказалась. Ульи стоят там уже 3 года, пусть стоят. Я только перестала болеть, ехать далеко и холодно (на велосипеде). Она все выкрутила на свой манер, опять бойкот, а сыну моему рассказала все по-другому. Устала. Я так устала.

Я даже не жду, что вы будете давать мне советы. Может просто у вас есть свой взгляд на эту ситуацию. Мне так тяжело быть во всем виноватой. Я не могу по маминому молчанию кузнечиком прыгать и делать только то, что ей хочется и тогда когда ей хочется. У меня тоже есть своя жизнь, свои дела, свои проблемы. Папа перед смертью сказал: «У нее такой характер, что выдержать невозможно. Я говорю: «Как же, она ведь обо всех так заботиться». А он: «Лучше бы не заботилась!»

Автор: Мирослава

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Мама говорит, что я плохая дочь”:

Анонимные комментарии 7 комментариев:

С такой мамой надо как можно реже видеться и общаться, а еще лучше уехать подальше. Она из Вас все жизненные соки выпивает. Это чистой воды вампир. Сына жаль. В 18 он сможет сам решать где и с кем ему жить. Она всех делает себеобязанными. Это ужасно…Это не забота.

Не понимаю!!! Как, ну как можно было забрать сына? Она что поместила его в башню с солдатами и сигнализацией? Вы сами ей его отдали. Вы сами продолжаете ей потакать. И жалуетесь. На что?! На то что не в состоянии сказать нет, перестать общаться? Так дело то в вас, а не в ней. Если вы бесхарактерная рохля, в 38 лет все еще не в состоянии выйти из под опеки матери, то такое уже наверное не лечится. Весь рассказ пропитан, мама хочет то, это, и тд. Ну, и? Кто вам мешает говорить нет, разорвать контакты с ней, забрать уже в конце концов сына своего (если он только этого захочет)? Вы сами боитесь жить своей жизнью, а получается мама виновата? Вам 38. В этом возрасте уже давно можно было пережевать детские обиды и разорвать пуповину. И, это должны были сделать вы и только вы. Вы этого не сделали, а сейчас ищите оправдания. А их нет. Думайте и действуйте. Перестаньте быть жертвой. У вас одна жизнь. А вы сами ее для себя делаете адом…

Feniks, абсолютно согласна с Вами, и отчасти с мамой автора:»меня выставляет непутевой и не способной ни к чему». 38 лет автору сыну 17, значит родила она в 21 год, а мама забрала сына… Простите Мирослава, Вы действительно бесхребетная, мама забрала сына, мама потом великовозрастную дочь заставляла ходить на аборты 5 раз! Если Вы не хотите ребенка — предохраняйтесь, а если хотите, никакая мама не имеет права заставить дочь делать аборт, или забрать ребенка. О чем Вы говорите!!! Как то не жаль Вас совсем, простите…

Мирослава, у моей мамы есть черты, похожие с вашей мамой: характер волевой, она всеми рулит, всех строит, за всех решает: кому на ком жениться, как жить, когда рожать, где работаь и т.д. Результат — оба сына разошлись по 2 раза. И все невестки виноваты, а сыновья ни-ни, золото. Я вышла замуж не по любви, а за тридевять земель от нее, чтобы уехать из дома. (Живем нормально, уже 33 года). Теперь сыновьям своим она не нужна вообще (ей 87 лет). А у меня она жить не хочет. Потому что у меня в семье не она хозяйка. И в квартире у нас с мужем все наше, а не ее. Про сыновей она так и говорит, что ей у них хорошо, там все ее: начиная от телевизора, и кончая машинами. А у нас ее ничего нет. Но мы к ней с дорогой душой. Живи у нас хоть сто лет. Но правила в нашей семье наши. Внуки ее очень любят, навещают, гостинцы дарят. Невестки сюси-муси с бабушкой. Правда я младшую с ней наедине не оставляю, чтобы гадостей девочке не наговорила. Старшую оставила присмотреть за ней на 4 дня, так невестка мне мне потом такого рассказала. Но я как-то представила им все ее особенности национального характера, что возраст, ее собственные жизненные принципы, что все мы разные, у каждого свои представления о невестках, свои недостатки в характере, будем и мы старенькие, если повезет, будут и они старенькие и т.д. Они-то погостят, да и по домам к вечеру. Ну, а я что, терплю. Разгуливаться ей сильно не даю. Раз или два в год она от меня уезжает навсегда. Раньше и три раза уезжала. Через месяц приезжает, не мытая, серая, больная, с запахом бомжихи. Как ни в чем не бывало. Живет она у меня так с 2006 года. Иногда мне кажется, чокнусь я раньше ее. А иногда, если не утерплю, да скажу что-нибудь ей, такой виноватой себя чувствую, прям куда бы делась. А никуда не денешься.
Жить надо. И жить своей жизнью. Сесть, взять лист бумаги, расчертить на квадраты: Я, Я и МУЖ, СТАРШИЙ РЕБЕНОК,МЛАДШИЙ РЕБЕНОК, ВНУКИ, РАБОТА, СОН, ХОЗЯЙСТВО или ДОМАШНИЕ ДЕЛА, ПОДРУГА, ХОББИ обязательно!, МАМА, ну и еще если есть что важное. В сутках 24 часа, разделите это время, на что, на кого и сколько времени вы будете с сегодняшнего дня тратить. Не факт, что время в часах будет выражаться, может и в минутах. Только честно и начинайте немедленно придерживаться таблицы. Если мама у вас не лежачая и самостоятельная, то может достаточно звонка в день или в неделю, смотрите сами.
Ну а о сыне-то вообще не надо плакать, мама его уже вырастила. Скажите ей честно спасибо за это. И сыну скажите, чтобы бабушку любил и жалел. Что она практически и его мама тоже. Дергать его не надо, он бабушку не хуже вас знает. Но живите-то своей жизнью. А чтобы своей жизнью жить, нужно взять на себя ответственность: юридическую, моральную и материальную, финансовую. Надеюсь, вы понимаете о чем я говорю.
Если вы от мамы зависите хотя бы по одному пункту, честно признайте это для себя — раз! И два — выйдите из этой зависимости! Как говорится — сами, сами, сами.
И удачи! Когда-то надо начать СВОЮ ЖИЗНЬ. Что мешает сделать это сегодня?

Это было ужасно. Я сумела освободиться от чувства вины и от зависим осот от матер только год-два назад, а мне 52 года. Этому предшествовали годы страданий, рыданий, потерянок время, выброшенные деньги, чувство унижения и тд и тп. Сколько денег было потрачено на удовлетворение ладно ее нужд, так еще и на решение вопросов и обеспечение комфорта ее любимого сыночка, его жены, их сына.
Очень тяжело девочке, которую не любила мама, тяжело все время стараться, делать все что нужно для мамы, чтобы заслужить ее похвалу и каждый раз надеяться, что тебя вот-вот мама полюбит, и ради этого жертвовать своими делам , эиоциональным здоровьем, семьей, детьми.
Сейчас стало легче, очень жалею, что не стала справляться с этим раньше. Сейчас мама хочет, чтобы я ее любила, обнимала, и тд. Но я этого уже не могу, не могу дать ей эмоциональной близости, объятий , не путать с заботой и уходом.
Советую Вам пройти курс психотерапии от избавления болезненной зависимости от мамы, ее настроения и ее манипуляций. Может сразу и не поможет, но через какое-то время Вы освободитесь от разрушения себя.
Больше ничего не поможет. Сами Вы вряд ли справитесь, потому что очень совестливая и не можете в отношении нее выставить и защищать свои разницы.
А бросить Вы ее не бросите, просто та энергия, которую с Вас качают, освободиттся и Вы направите ее в другое русло, на нужные Вам дела.

Я полностью с вами согласна. Эта зависимость автора была заложена в глубоком детстве. Мне пришлось пережить не самые лучший моменты в своей жизни по вине моей матери. Кто с таким не столкнулся — не понять такой зависимости. Мирослава , вам обязательно надо обратиться к специалисту, сама — не справитесь с этой проблемой. Не оттягивайте, вы еще молоды, нужны своей семье, мужу, сыновьям. Нужны — со здоровой психикой, и просто — здоровой, а такая жизнь подорвет его, уж поверьте, прошла через такое сама. И не оборачивайтесь. Мне одна мудрая женщина сказала, что вот такие, как моя мама, ваша никогда и нигде не пропадут. Им нужна подпитка и вам нужно разрубить этот канат, который связывает вас. Удачи вам.

Я вот не понимаю , ей богу , брату 31 год — заставила мать пахать , по этой причине парализовало
Внуку уже 17 лет -запретила общаться с матерью , все , не общается .
Вы меня извините , но в 17 лет уже не ребенок , не говоря уже о 31 летнем мужике , который сам должен решать где ему работать , сколько и как
Складывается такое впечатление , как будто все безвольные абсолютно !

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: