Исповеди logo

Моя история отношений с зависимым человеком

история расставания

Познакомилась я с Сергеем 10 лет назад, когда еще училась в школе. Это была любовь с первого взгляда. Моя первая любовь: первый поцелуй, первые свидания, первые серьезные отношения (как мне казалось) с мужчиной. И вот в один прекрасный день он просто пропал, перестал отвечать на мои звонки и смс. Скажу сразу, парень он был из «плохой компании»: гонял на папиной машине, какие-то мутные дела с непонятными друзьями, но при мне старался вести себя галантно, дарил цветы и подарки. Я млела и таяла в его присутствии.

Для меня наше расставание оказалось тяжелым ударом, я много плакала и мечтала встретить его вновь. Спустя год, как мы расстались, случайно встретились, какое-то время общались, но моя обида не дала нам начать все сначала. Потом спустя еще год, я узнала, что он сидел в тюрьме за разбой. Сразу он мне не признался (он встретился со мной сразу, как вышел) придумал историю о том, что был на войне и сидел в плену. Я обман принять не смогла и дала ему отворот-поворот.

Прошло 8 лет и вот опять встреча. Новый год, шампанское, чудесное настроение, я на тот момент уже «простила его» и жила своей жизнью, но одна встреча с ним нарушила мой покой. Был поцелуй, который всколыхнул все чувства вновь, устоять я не смогла. Все очень быстро закрутилось, я переехала к нему жить. Первые 2 месяца я не видела реальность, настолько в нем растворилась, настолько гормоны играли, что я не хотела замечать, что человек пьет, водит дружбу со странными компаниями и еще проходит по делу о разбойном нападении (опять), но как свидетель. Разум понимал, что нужно бежать от него, но тело (очень сильная физическая привязка) не отпускало.

Он каждый раз находил оправдания своим поступкам, а я не могла признать, что он болен зависимостью, а я уже зависима от него. Мы находились в очень сильном слиянии. Он нигде не работал (оправдывал это тем, что его в любой момент могут вызвать в суд), а я имею творческую профессию, поэтому сделала перерыв в своей карьере. Но финансовые обязательства вынудили меня уехать на контракт, это было очень тяжело и для меня, и для него.

За время моего отсутствия он вроде, как стал жить нормальной жизнью: нашел работу, занялся спортом, бросил курить. Я не могла нарадоваться и с нетерпением ждала встречи с ним. Буквально за 2 недели до моего приезда с контракта, он совершил дикий, на мой взгляд, поступок. Решил ограбить магазин, в котором он работал! Было много эмоции, слез, я не понимала, зачем он это сделал (ведь можно было честно заработать), он клялся, что сделал это ради нас, дескать, ему нужны были деньги, чтобы содержать меня (хотя замечу, что за время наших отношений я ничего не просила и сама себя обеспечивала). В тот момент я сама вся на эмоциях, примчалась с контракта домой (каких это стоило мне усилий), чтобы быть с ним, так как его могли посадить со дня на день. Но его родители смогли замять историю, заплатив владельцу магазина.

Сергей говорил, что главное, я теперь рядом и он все начнет сначала, мне хотелось верить, но ощущение, что мной манипулируют, не оставляло меня. Он и вправду опять устроился на работу, но в отношениях наших уже наметилась трещина, особенно, когда он употребил наркотик при мне. Это получилось, как бы случайно, мы шли по улице и он нашел пакетик с чем-то белым, сам сказал, что это наркотик, я думала он шутит (как же я была слепа и не понимала, что человек болен и не может рассуждать адекватно и это для него большой соблазн). Я просила выкинуть отраву, он мне рассказал, как употреблял раньше и теперь, конечно выкинет ее. Но стоило мне ненадолго отлучиться, как он покурил. Я была в шоке, впервые видела весь этот неадекват наркомана, его страхи.

Я хотела уйти в этот день, но после, когда его «отпустило» моя жалость опять взяла надо мной верх. Я не могла бросить любимого человека, мне казалось, что только я его спасу (ага, как же, если человек не хочет, хоть головой бейся об стену, но ты не можешь выполнить за него эту работу над собой). Я осталась опять, какое-то время все было хорошо, но потом начались проблемы с алкоголем, как только я уезжала за город к родителям, он срывался. Разговоры с ним не помогали, он все обещал исправить, но продолжал делать по-своему. И тут мне предложили очень хорошую работу за границей, я отказалась (а кто же любимого-то спасать будет?), когда я ему об этом сказала, он самодовольно заметил, что как иначе-то, он итак меня уже отпускал, и теперь, если я хочу отношений с ним, я должна дома сидеть.

Мне было неприятно слышать такое, мою жертву он не оценил. И в тот же день напился, я была в гневе, уже не раз я предупреждала его, что если он будет продолжать, то я уйду от него. Только проблема была, конечно, не только в нем, но и во мне. Это я не давала ему почувствовать ответственность за свои действия, например, обещала с ним пьяным не общаться, но сама шла с ним таким, верила, что без помощи специалистов (он был категорически против и вообще у него нет этих проблем!) он сможет выкарабкаться. Не понимала, что это неизлечимое «болезнь души», отрицала, как впрочем, и его родители, что с ним что-то не так. В общем, я наделала кучу ошибок, не могла сказать «нет», позволяла нарушать ему мои личные границы и сама нарушала его.

Не знаю, в конечном счете, к чему бы это все привело, если бы он не ушел в запой и его опять уволили с работы. В этот день мы встретились, а он опять «на кочерге», я сорвалась, не могла я это больше терпеть, моя обида за то, что я отказываюсь от хороших выгодных предложений по работе, а он продолжает пить, но как так я же рядом, должно быть по-другому! На что он мне ответил, что если я не могу принять его таким, какой он есть, то тогда мы расстаемся, развернулся и ушел. В тот же день я согласилась на контракт, я поняла, что человек не будет меняться, как бы мне этого не хотелось, но это его жизнь и он вправе проживать ее, как считает нужным. Только те, кто имел дело с зависимыми, понимают, что они часто совершают импульсивные поступки, а потом жалеют о содеянном.

Он попытался вести себя, так словно и не было нашего разговора, словно все в порядке, я призналась ему, что согласилась на работу и уезжаю, что у меня больше нет сил, бороться с ним. Что тут началось. Он обвинил меня во всех смертных грехах, начал угрожать (сейчас я понимаю, что возможно он был в этот день не только пьян, но и что-то покурил), требовал, чтобы я отказалась от работы. Спокойные разговоры и взывания к совести не помогали, его кидало в разные стороны, он звонил мне каждый час, то говорил, что убьет меня то, что любит, но требование было одно, чтобы я осталась с ним. А ночью он стучал в мои двери и кричал, чтобы я вышла к нему на разговор, моя сестра (благо она была дома) не выпустила меня к нему. Я всерьез начала его опасаться, впала в состояние «жертвы».

Утром я все же пересилила свой страх и вышла к нему. Его всего трясло, он вставал на колени, умолял меня остаться, я понимала, что это уже не тот человек, которого я люблю и его психика подверглась серьезным изменения. Я пыталась опять поговорить с ним по-человечески, он вроде, как послушал и даже согласился, что так будет лучше и ушел. Но спустя несколько часов опять был у меня под дверью и уже пытался применить ко мне силу. Он схватил меня за руку и потащил меня в направлении к его дому, аргументирую тем, что ему очень плохо без меня. Когда я твердо отказалась идти с ним, он выхватил мою сумку (в ней были телефон и ключи от дома) и ушел с моими вещами, зная, что я пойду за ним. Я пыталась привлечь внимание прохожих, но знаете, в таких ситуациях люди предпочитают не влезать и тогда я вступила в неравный бой с ним. Обломала все ногти (слава Богу, только ногти), сумку отнять не удалось, но зато ключи и телефон остались при мне. Я убежала от него. Видимо он был под воздействием наркотика, потому как бегает он очень хорошо, а я в состоянии адреналина все же сумела оторваться от него.

Меня увезли за город родители и все 5 дней, до моего отъезда я жила, как на пороховой бочке. Это был и страх, что он реально причинит мне вред (он знал все мои адреса) и боль от того, что тебя оскорбляют и унижают (он стал меня засыпать сообщениями и звонками). Сильный стресс и непонимание того, что этот человек уже сам себе не принадлежит. Да он извинялся, говорил, что не понимал, что он творит, но мог на следующий день обвинить меня в измене, придумать какую-то историю, в конце концов, я нашла в себе силы заблокировать его везде. Я понимала, что спасать в данном случае уже нужно себя, его проблемы стали уже моими, я потеряла себя.

Сейчас я понимаю, что сама больна зависимостью, стала искать информацию, пытаться определить причины своей не любви к себе. Его спасти может только Господь Бог, я старательно проживаю все эмоции связанные с ним: и гнев, и злость, и обиду. Общение больше с ним не поддерживаю, только молюсь за него. Но понимаю, что это бесценный урок и для меня, я ведь сама разрешала ему так обращаться с собой, пытаюсь принять то, что я не могу контролировать его жизнь и заставить его жить так, как я считаю правильным, в общем, настало время обратить внимание на себя.

Кто-то скажет, сбежала и «кинула» парня, что так проще и легче, не помогла. Я понимаю, что он сам страдает от своих поступков, и что сейчас он переживает и ему не просто. Ведь нам людям, которые не зависимы от алкоголя и наркотических средств, не понять того, что испытывают люди, которые уже и так в жизни многое потеряли, в первую очередь самих себя. Я много пересмотрела информации об этой болезни, но я пыталась, пыталась спасти, так как могла, так как умела в тот данный промежуток времени. Знаете, иногда спасение» это помочь человеку упасть на самое дно», ведь мы все живем в таком мире, где каждый знает насколько это опасно употребление наркотиков, так давайте же принимать на себя ответственность за то, что мы сознательно идем навстречу смерти! Моя история очень многому меня научила и сколько еще уроков мне предстоит пройти. Я знаю таких нас много, что влюбились и своим желанием помочь, спасти, мы порой теряем себя и свою целостность.

Ведь зависимость от человека — это тоже болезнь, когда вся наша жизнь зависит от одного человека, наше настроение, наш распорядок дня все подчиненно ему. Наше желание контролировать человека, менять его, манипулировать, рано или поздно это все обернется против вас самих же. Здесь нужно 10 раз подумать, изучить проблему, обратиться за помощью к людям, которые имеют большой опыт в решении таких ситуаций, стоит ли тратить себя на такие жертвы? Я понимаю, когда дело касается ребенка, тут уже другая ситуация, это испытание посланное Господом Богом. Но лечить того, кто не считает, что он болен, бесполезное занятие. Излечение начинается с признания своей болезни. Я знаю примеры, когда люди сами силой своей воли выбирались из пучины зависимости, но они навсегда находятся в группе риска, потому что «бывших нет».

Мне больно осознавать, что я не могу помочь, но именно через боль мы становимся сильнее. Я люблю этого человека, но себя я люблю больше. Я сама должна позаботиться о своем комфорте, и сама ответственна за свой выбор. Я молодая девушка, я хочу семью и здоровых детей. Нет однозначного ответа «Спасать или нет? «, это личное дело каждой из нас. Но по силам ли вам такая ноша?

Автор: Аноним

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Моя история отношений с зависимым человеком”:

Анонимные комментарии 2 комментария:

автор, я плачу, понимаю через что вам пришлось пройти. Вы Герой своего романа, и если бы не этот случай с бывшим МЧ, вы бы сейчас были совсем другая)))Согласитесь со мной, что это полезный хоть и горький опыт в жизни. Вы проявили себя твердо и решительно, не смотря на вашу мягкость и доброту в характере. Когда-нибудь все кончается — это закон жизни — хорошее или плохое, нам определять. Но все имеет смысл течь и меняться. Я была на вашем месте 13 лет назад и также пыталась спасти, теперь уже мертвого человека, да так, что залезла сама в такую яму. Но не соглашусь с вами, что бывших не бывает, я может исключение, но я есть)))Мне удалось выйти из этого болота, благодаря рождению моего умного и красивого сыночка, он оказался моим спасением. На миллион процентов могу сказать, что все благодаря только себе и своему разуму, ты сходишь с той тропы на нормальную дорогу в жизни. Да, мне помог сын своим появлением на свет. И моя жизнь разделилась на «до» и «после». Но одно сказать могу с уверенностью — мы сами строим свою судьбу, никто нам помочь никогда не сможет, даже если мы будет просить и нуждаться в помощи. Сейчас я профессионал в своей работе, доктор наук)))да,да,да, сама не думала, и никто никогда даже подумать не сможет, что со мной было в «дикой молодости», а начиналось все с «наивного помогу-ка я другу». Так что, как бы жестоко не звучало: никогда не надо помогать «таким образом» людям, они не оценят, да и себе хуже будет. Часто слышу от людей «бывших ментов, наркоманова, алкоголиков, проституток» не бывает. За одну категорию я точно могу сказать — БЫВАЕТ, с головой только дружить надо и надеяться в этой жизни только на СЕБЯ!!!

Да,я согласна с вами,что этот опыт повлиял на меня очень сильно и навряд ли бы я стала интересоваться этой проблемой,если бы не он.
Я верю в то,что все не случайно в этой жизни,все люди-это наши учителя.Но вы правильно заметили,что можно спастись только благодаря собственным усилиям и осознанию,что да проблемы есть!
Из любого правила есть счастливые исключения,вы им и стали.Я очень рада за вас,за силу вашего духа!!!Дай бог,вам здоровья и осознаности дальше.
Меня может быть спасло,то что мой бывший молодой человек,был категорически против того,чтобы я попробовала,хотя конечно тут дело больше в том,что у меня есть своя голова на плечах.
Я до встречи с ним 2 года жила с соседом-наркоманом на 1 лестничной клетке,который выгнал из дома всю семью,превратил квартиру в наркопритон.Там уже совсем запущенный случай,он вынес из квартиры все что было,запах этого зелья,был повсюду,даже у меня дома.Милиция была частным гостем в нашем подъезде,только особо это не помогало.Я видела метаморфозы,как молодой красивый парень превратился в эдакого Кощея Бессмертного,это страшная картина,видеть,как человек убивает сам себя!Хотя я думаю,вы в этом смысле видели и более страшные вещи.
Человек,с которым я была,он так надеялся,что наша любовь сможет все изменить,его родители активно поддерживали этот миф!Я сама стала верить в свои»чудесные способности»,мне казалось,что если я сделаю то то,то он станет таким-то!Какие илюзии!Слишком много на себя брала и если б не его агрессия в мою сторону,возможно я бы дальше продолжала эту бесполезную борьбу.
Но если человек не уважает других людей,пытается все в жизни решать путем применения силы,давления,рано или поздно это все обернется против того,»кто его пытается спасти».
Я больше не пытаюсь…
Мне конечно сложно,я еще скучаю по нему,так мало времени прошло, и я порой начинаю,его оправдывать и жалеть,но потом я вспоминаю,что за жизнь была рядом с ним.Жизнь в постоянной тревоге,стрессе,волнениях за него. Это тяжелый груз.Разве такой должна быть любовь?…

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: